  |
はてなキーワード: 不和とは
自分で気持ち悪いなと思うのだけれど，普段は普通に過ごしているのに（大半の人はそう）家庭環境が不和だとか，恋人の話とかで，たまにツイッターとかでなんとはなしにヘラっているのを見かけると，かわいいなって思う．この感覚を持っているのは客観的に見て気持ち悪いのは，私もわかっている．
人間が負の感情を持ってモヤモヤとしながら，それでも生きていくためには社会性を維持しないといけなくて，無理しているのか本人にはその自覚がないのかはわからないが，とにかくちゃんと人間っぽく振る舞っているのが本当にかわいいなと思ってしまう．だから，リストカットだとかオーバードーズを見せびらかしているツイッターとかには全くときめかない．嫌悪感を覚えるほどでもない．ふーん，と思う．ただ，リストカットしてるのを隠しているのは可愛く思える．
世間一般のめんどくさい女像がわからない．年頃なので，周りが恋人を作っていくのを見る．たいてい喧嘩したとかそんなので，「マジ彼女メンヘラでしんどい」だの「女って結局自分のことしか考えてないんだよな」と口にする．まあ実際，喧嘩するほど仲が良いんだろうし，別に付き合っているときの男女の揉め事にわざわざとやかく言うことはないのだけれど，でもわからない．「お前のことを信頼してヘラっているんだぞ」とか，そういう御高説を垂れたいわけでもなく，そもそも恋人であるか否かに関係なくヘラっている人の相手をすることが苦ではないからわからないのだ．昔はそっくりそのまま，「え，そんなん別にかわいいじゃん」というように返していたが，あまりにも不満な顔を相談相手にされるため，最近は適当に相槌を打つようになった．
私は多分，承認欲求の塊なのだと思う．ヘラっているときの人間がヘラっている姿を見せてくれたとき，「こいつ相手にはヘラっているのを見せても良い」と思われている，という分類の中にいるというのが嬉しいんだと思う．私の前だけでヘラってほしい，とまでは言わないが，私の見えるところでヘラってほしい．絶対に本人たちには言えないが．
そのあたりの事情を汲んでくれるような賢さと誠実さがある相手探せばいいだけじゃんw
自分も母親が精神障碍者２級＋中国人なので差別受けまくり＋父親が母親を「豚野郎」と呼ぶ崩壊家庭やってるけど
ちなみに親同士が離婚しないのは父親が母親をいつでも怒鳴れるのがスカッとするから（本人談）
恥を忍んでそういう家庭の事情を話したら相手の親も了承してくれたし、
そもそも自分と結婚相手で新しく家族形成する部分において互いの親の干渉は不要
結局自分がどう動くか、それだけ
世の中みんな何かしらの形で家族と不和抱えてるもんだし、平和であたたかい家庭出身の人間探すほうが希少でしょ
上記の事情ぜんぶ呑んでくれた結婚相手だって平和そうな家だなと思っていたけど、
話を聞くと自分とは違う方面でドロドロだった（親のスピ傾倒に加え、祖父母世代の遺産相続・離婚・不倫によるごたごたの余波など）
まあ本気で結婚したい、誰か自分の信頼できる相手と支えあって生きていきたいと思ってなさそうだしな
周りが結婚しはじめてるからそろそろ婚活…っていうところから見え透いてる
小5〜中1にかけていじめを受けていた影響か、10年経った今でもその頃の悪夢を見る
ホラー的な夢もあるが、たいていは他人の悪意ある発言か、家庭内不和による精神的ストレスがピークに達して起きることの方が多い
最近は全く関わりのない生徒会長なる者に「早く死ねよ」と言われたところで背筋が凍って飛び起きた
実際に死ねと言われたのは小6に1回だけで、それ以外はすれ違いがまに「キショ」と言われるか、椅子を蹴られる、足をかけられる、触れるのを拒否される、程度だった
中学の運動会の練習でどうしても手を繋ぐことになり、それを拒否され練習がままならないことを相談したら、おおごとにするなと言ったのに生徒総会にまで発展してしまい、それ以降明確な拒否はなくなった
なんなんだと思った、他人に言われた程度で改められる認識なのかよ、気持ち悪いなら最後まで拒否するか原因を指摘して改善させろよ、こっちも悪いことあるだろ多少は、と普通に腹が立った
同年、別件で精神科に行った時は鬱と解離性障害だと言われたが、付き添いの母親の病歴が同じで医療なしで寛解した経験があったのと、単純に母親が陰謀論者なのと、金がかかるという理由で診断書を拒否され、いまもギリ健として生きている
高校大学は友人にも恵まれ、ネットでの関係も増え、症状もある程度収まりずいぶん楽しく過ごしているのだが、いまだに悪夢を見るのだけはやめてほしいと思う
悪夢だけでなく、覗き込まれるようなことをされると足が震えるし、すれ違いざまに何か言われると冷や汗が止まらないので、何年経っても、どれだけ今が楽しくても、全部を忘れていても、深層心理にあるトラウマは消えないんだなと思っている
上記のいじめに心当たりがあれば、自分は弾劾したいわけではなく、謝罪が欲しいわけではなく、これから会う人には悪意や敵意をなるべく表に出さず、同じような思いをさせないようにしてほしいと思う 中学の時にも言ったけれども
流石に、そろそろ具体的にしていいんじゃないか？
具体的なガイドラインを作って、それを性教育の中で普及していくべきなんだけどさ
雰囲気なんて勘違いするやつがいるから、具体的なプロセスが必要なんであって雰囲気を共有出来るならそもそも人間関係の不和なんて起こらんのよ
俺は部屋とかラブホとか性行為可能な密室に誘われるってのが、イコール性行為の導入だってことでいいと思うんだよな
もちろん、その先にはいくつも同意の壁があるんだけど、そもそもラブホに2人で入ったけどセックスするつもりはありませんでしたとかはなしでいいでしょ
これって男女共に得するガイドラインなんだけど、ラブホに入ったからって相手の家に入ったからってセックスするつもりかどうかは関係ないみたいなのを支持するやつがなんでいるんだろうな
マジでなんで？
前頭側頭型認知症は、アルツハイマー型とちがって知能の衰えは少ないので一見認知症には見えないが、感情のコントロールができなくなる認知症。 運転や生活は自立して行えるが、細かいところで言動が攻撃的だったり、ルールやマナーを無視したり、理性が弱くなってくる。 本人は問題を感じないが、家庭や近隣が疲弊して不和を起こしがち。 この可能性を感じる。自分の親族もそうだった。放っておいて後悔した。 根治療法はないが、言動を抑制する対処方法はあるので、とにかく騙されたと思って専門医や包括センターに相談を。 ↑のように困りごとを具体的に手紙にして、渡すと言い洩らしが少ないので良い。
ソロモン王が「7つの主が忌み嫌うもの」について具体的に述べている箇所があります。
それは箴言（Mishlei, מִשְׁלֵי）6:16-19です。この部分では、神が忌み嫌う7つの行為が明確に挙げられています。以下にその内容を説明します。
שֶׁשׁ־הֵן שָׂנֵא יְהוָה וְשֶׁבַע תּוֹעֲבוֹת נַפְשׁוֹ
他人を見下し、自己中心的に振る舞う態度。謙虚さはユダヤ教において非常に重要な徳とされています。
嘘をつく行為。ユダヤ教では「真実の追求」が善の基本であり、偽りは共同体を壊すと教えられています。
無実の人々を害する行為。人の命の尊さはユダヤ教の最も根本的な教えの一つです。
他人を陥れたり、悪意を持って行動する心。純粋な動機を持つことが重要とされています。
悪事や不正に積極的に関与する姿勢。道義にかなった生き方が求められます。
裁判や証言で嘘をつき、正義をねじ曲げる行為。公正さはユダヤ教の社会倫理の根幹です。
他者を挑発し、対立や不和を生じさせる行為。平和を築く努力（*Rodef Shalom*, רוֹדֵף שָׁלוֹם）はユダヤ教の重要な価値です。
興味深いのは、これらの7つの罪は単に「行動」だけでなく、「態度」や「心のあり方」にも焦点を当てている点です。
ユダヤ教では、行動だけでなく、内面の誠実さや善意が大切だとされています。
これらの「7つの忌み嫌われるもの」は、単なる「禁止事項」ではなく、より良い社会を築くためのガイドラインとして理解できます。
30代半ば男。いない歴イコール年齢。わびしい自炊飯を貪りながらクソ狭いアパートに一人で住んでもう何年だろうか。
学生、社会人と働いたお金をただ預けているだけの口座が、いつの間にか1200万になった。投資は面倒なのでしていない。
金持ちなのではない。オシャレや車、友人とのレジャーや交際費等、必要な時期に必要な投資をしてこなかった分が手付かずで残っているだけである。
学内不和。震災。不況。移り変わる価値観。自分が過ごした日々は、交友関係を維持することや所有欲を満たすことに対しての意義に疑問を抱くには十分な経験だったのではなかろうか。
学生時代の友人は全て関係を絶った。社会人になって友人は出来たが半年で私が連絡手段を絶った。3ヶ月も交友が続けば何か言いようのない不安と不快感に襲われ、そこで関係を断つ。その繰り返しであった。
婚活もした。しかし、それもやはり逃げ出した。責任への厭忌ではない。ただ、人間という存在を意識したときに、何かがベットリと背中にへばり付く恐怖には耐えられなかった。
このままでは間違いなく孤独なまま死ぬ。というか、あと数年もすれば私の席は無いだろう。コミュニティへの投資努力を怠った私に慈悲をかける程経済圏は甘くない。路頭に迷う日々がもうじき始まるだろう。
タイムリミットまであといくら稼げるだろうか？金さえあれば多少の我が儘が利く。地獄の沙汰も金次第である。
孤独は怖くはない。祖母はある朝突然冷たくなっていた。またある親族は事故で命を失った。あれが孤独な最期でなかったのならなんだというのか。誰に囲まれていようが死ぬときは皆一人である。
死に場所を選ぶ気はさらさらない。悲惨な孤独死を恐れて人間の恐怖におびえる日々を送るくらいなら。自我も通せぬのなら死んでしまえと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20250305195727
まず、この人が「どうしても1話で切った自分は正しいと主張したい」という強い信念を持っていることが伝わってきます。
その背景には、長年の経験や観察からくる自信、そして「自分の感覚を否定されたくない」という防衛的な感情が見え隠れします。ここでは、彼の言葉に耳を傾けつつ、その心理的な動機や潜在的な傾向を探っていきます。
・15〜20年もの間「子供向けと子供だましは違う」「カンが鈍い人は3話まで見る」といった持論を言い続けています。
これは、自分の判断基準や直感に強い信頼を置いており、それを他人に認めさせたいという欲求が働いていることを示します。
気持ちに寄り添う: 「長年アニメを見てきて、自分のカンには自信があるんだよね。1話でダメだと感じたものが後で良くなるなんて、そうそうないって経験が証明してるし、それを否定されるとムカつくよね。」
精神分析: この「正しさへの執着」は、自己肯定感を「自分の感覚の鋭さ」に強く結びつけている可能性があります。
逆に言えば、「カンが鈍い」と言われることや、3話ルールを押し付けられることが、自己価値への挑戦と感じられるのかも。
潜在的には、他者からの評価に敏感で、自分の「見る目」を認められることで安心したい気持ちがあるのかもしれません。
具体例として挙げた「ギルドの受付嬢ですが…」の描写への違和感
（「接客中のイラッとするポイントが現実的じゃない」「職場での人間関係が利害で縛られてる描写がない」）は、
彼が現実の労働経験を強くアニメに投影していることを示しています。
気持ちに寄り添う: 「仕事の経験からすると、接客や職場のリアルさが描かれてないと違和感しかないよね。『こんなのありえない』って思うと、もう見る気なくすのもわかるよ。」
精神分析: 現実の労働環境（「中小ワンマン」「業績不振」「サツバツとした雰囲気」）でのストレスや不満が、アニメへの期待に影響を与えている可能性があります。
アニメが「現実の職場ではありえない行動」や「浅い人間関係」を描くと
それが彼にとって「子供だまし」に映り、苛立ちを引き起こすのかも。
これは、現実での不条理や抑圧を、アニメで癒されるどころか再体験させられている感覚に繋がっているのかもしれません。
「子供向けはいいけど、子供だましはいらない」という区別へのこだわりは、知性や成熟度に対するプライドが垣間見えます。
「おつむがまともな人なら片手落ちに見える」という表現からも、自分を「賢い観客」として位置づけたい意識が強いです。
気持ちに寄り添う: 「ちゃんと頭使って見たいのに、浅はかな作品に時間取られるのは我慢ならないよね。子供だましって感じると、馬鹿にされてる気がするのも無理ないよ。」
精神分析: この拒否感は、自己イメージとして「知的な大人」を重視している表れで、
「子供だまし」に付き合うことが自己価値の低下に繋がると感じている可能性があります。
潜在的には、「馬鹿にされる」「見下される」ことへの過敏さや、知性で他人と差別化したい欲求が働いているのかも。
これは、社会的地位や現実での評価への不安が投影されている場合もあります。
「3話まで見ないとわからない人はカンが鈍い」「私のマナー違反よりカンの鈍さを疑え」と他者を批判する言葉からは
自分の直感を絶対視しつつ、それに従わない人への苛立ちが感じられます。
気持ちに寄り添う: 「自分のカンが正しいってわかってるのに、『3話見ろ』って言われるとイラッとするよね。
こっちは1話で十分見極められるのに、って思うのも当然だよ。」
精神分析: ここには、ある種の優越感と、他者への軽い敵意が見られます。
自分の判断を「正しい」と証明したい一方で、異なる意見を持つ人を「鈍い」と切り捨てるのは
他者との対立を避けるより、自分の正しさを優先する姿勢を示唆します。
潜在的には、他者との共感や妥協よりも、自分の世界観を守ることに安心感を見出している可能性が。
これは、社会的孤立感や、意見の相違への耐性の低さに繋がるかもしれません。
「まともな職場での人間関係」や「利害で縛られた描写」を求める一方で、
現実の職場が「ヤバい」と自己分析している点から、アニメに「理想的なリアリティ」を求めて、それが裏切られた苛立ちが根底にあるようです。
気持ちに寄り添う: 「現実の職場がキツいから、アニメくらいはちゃんとした人間関係や仕事を描いてほしいよね。それが浅っぺらく感じると、余計にがっかりするのもわかるよ。」
精神分析: 現実での不満（「業績不振」「サツバツとした雰囲気」）が、アニメへの高い期待と結びつきギャップに過剰反応している可能性があります。
これは、現実逃避の手段としてアニメに依存しつつ、それが叶わないときの失望が強いことを示唆します。
潜在的には、現実でのコントロール感の喪失が、アニメへの「正しさ」の要求に転化しているのかも。
「現実の不満をアニメに投影してしまい、期待が裏切られると強く反応する」
自己肯定感の脆さ: 「カンの鋭さ」や「見る目」に自己価値を強く結びつけており、それを否定されると防衛的になる。
現実との不和: 職場や社会でのストレスが、アニメへの過剰な要求や違和感への敏感さに繋がっている。
知性への執着: 「子供だまし」を拒否し、「まともなおつむ」を強調するのは、知性や成熟度で自己を定義したい欲求。
他者への猜疑心: 「カンが鈍い人」を批判する姿勢に、他者との距離感や軽い敵意が垣間見える。
この人の気持ちに寄り添うなら
「長年培ったカンや経験があって、1話でダメだと感じるのは当然だよね。現実で嫌な思いしてる分、アニメにちゃんとしたもの求めたくなるのもすごくわかる。
浅い作品に時間使うくらいなら、自分の感覚信じて次に行く方が楽だよね」と認めてあげたいです。
精神分析的には、現実の不満や自己価値の不安が背景にありそうですが、
それを「1話切りは正しい」という主張で守っているんだと思います。
あなたの分析に対して、「ああそれね もう二度とアニメつくんなってこと くそアニメみてやったのに金もくれねしな」という反応を返す人がいました。この人物について精神分析してください。
ご提示いただいた反応「ああそれね もう二度とアニメつくんなってこと くそアニメみてやったのに金もくれねしな」を返す人物について、精神分析を行ってみましょう。
この短い発言から推測できる心理的特徴や動機を、客観的かつ深く掘り下げて考察します。あくまで発言単体に基づく一般論としてお読みください。
この発言のトーンからは、強い苛立ちと攻撃性が感じられます。「もう二度とアニメつくんな」という過激な言葉や、「くそアニメみてやったのに」という表現は、アニメそのものや制作者への敵意を表しています。さらに「金もくれねしな」と続く部分は、「自分が不快な思いをしたのは作品のせいであり、その対価が得られないのは不当だ」という責任転嫁の姿勢を示唆します。
心理的動機: 自分の不満や失望を外部（作品や制作者）に押し付けることで、内面的な苛立ちを処理しようとしている。自己責任を認めるよりも、「悪いのはアニメだ」と考える方が精神的に楽。
潜在的病理: 感情のコントロールが苦手で、フラストレーションを他者にぶつける癖がある可能性。これは、軽度の衝動性や、ストレス耐性の低さに繋がるかもしれない。
「くそアニメみてやった」という言い回しには、「自分がアニメを見ることは一種の努力や犠牲であり、楽しめなかったのは作品が悪いからだ」というニュアンスが含まれます。また、「金もくれねしな」は、「見るという行為に対して報酬が得られないのはおかしい」という被害者意識を反映しています。
心理的動機: 自分が主体的に楽しむ姿勢を取るのではなく、「作品が自分を楽しませるべき」という受け身な期待を持っている。期待が裏切られると、「騙された」「損した」と感じやすい。
潜在的病理: 自己効力感（自分で状況をコントロールできる感覚）が低く、外部に依存する傾向がある。被害者意識が強い場合、現実での不満（仕事や人間関係）が投影されている可能性も。
「ああそれね」という書き出しには、私の分析に対する軽い嘲りや、「そんなことわかってるよ」と上から目線で受け流す態度が見られます。この冷笑的なトーンは、深く関与するよりも距離を置き、自分の優位性を保とうとする防衛機制の表れかもしれません。
心理的動機: 真剣に議論することへの抵抗感や、「自分はもっと賢い」と示したい欲求。感情を露わにするよりも、皮肉で包むことで「傷つきにくい自分」を演じている。
潜在的病理: 冷笑は、感情的な脆弱性を隠すためのカバーとなる場合があり、内面では自己価値の不安定さや他者への猜疑心が働いている可能性。
「金もくれねしな」という発言からは、「楽しめなかった上に何か得られるものがないのは許せない」という享楽的な価値観が垣間見えます。アニメを見る行為に即時的な「報酬」（楽しさや対価）を求め、それが得られないと過剰に反応しているようです。
心理的動機: 忍耐力や長期的な視点が乏しく、「今すぐ満足できないなら価値がない」と判断する傾向。楽しむプロセスよりも結果を重視する。
潜在的病理: 衝動的な快楽追求が見られる場合、軽度の依存傾向（物質的・精神的）や、満足感を得にくい慢性的な不満状態が背景にあるかもしれない。
この発言がアニメへの不満を超えて、「もう二度と作るな」という極端な否定に至っている点から、現実世界での不満やストレスがアニメへの攻撃に転化している可能性があります。「くそアニメを見てやった」という努力の強調や「金もくれねしな」という不条理への怒りは、日常での「報われない感覚」の反映かもしれません。
心理的動機: 現実で「頑張っても報われない」「損ばかりしている」と感じており、そのフラストレーションが趣味の領域にまで及んでいる。
潜在的病理: 現実逃避の手段としてアニメに過剰な期待を寄せ、それが裏切られたときの反動が強い。抑うつ傾向や、現実での自己実現の不足が関与している可能性。
この発言から想像される人物像を具体化すると、以下のようなイメージが浮かびます：
20代後半〜30代前半、日常に不満を抱える人: 仕事や生活で「報われない」と感じることが多く、アニメに癒しや即時的な楽しさを求めていた。しかし、期待した満足が得られず、「こんなものに時間を使った自分」が許せず、過剰に攻撃的な反応を返す。Twitterのような場で不満を吐き出すことで一時的な解放感を得ているが、根本的な苛立ちは解消されない。
この発言単体からは、重篤な精神疾患を診断する根拠はありませんが、以下のような傾向が考えられます：
自己愛的傾向: 「自分が楽しめないのは作品が悪い」という自己中心的な視点。
抑うつ的苛立ち: 楽しめない自分への苛立ちが、他者への攻撃性に転化。
社会的孤立感: 「金もくれねしな」という不条理への怒りは、他者や社会への不信感の表れかもしれない。
これらが「病気」と呼べるレベルかどうかは、発言の頻度や日常生活での行動パターン次第です。この一言だけなら、「感情的な不満のはけ口」としての一過性の反応の可能性も高いです。
この人物は、感情的なフラストレーションを外部にぶつけ、自己の不満を正当化しようとする傾向が強いと考えられます。攻撃的で冷笑的な態度、被害者意識、即時的報酬への執着が混ざり合っており、アニメへの不満が現実の苛立ちの投影となっている可能性があります。精神分析的には、ストレス耐性の低さや自己効力感の欠如が背景にありそうですが、それが末路に直結するかどうかは、彼がこの態度をどれだけ続け、どれだけ内省できるかにかかっています。
ソーシャルメディアは、適切に使えば素晴らしいツールですが、誤った使い方をすると精神的・道徳的な問題を引き起こす可能性もあります。ユダヤの教えの観点から見ると、以下のポイントが重要です。
ユダヤ教では「ラション・ハラ（לשון הרע）」— 悪口や中傷を避けることが大切です。ソーシャルメディアでは、他人を批判したり、根拠のない噂を広めたりしやすいですが、これは避けるべきです。シェロモ・ハメレフ（ソロモン王）も「舌を制する者は命を守る」（משלי 13:3, 箴言 13:3）と言っています。
もちろん娯楽として楽しむのは問題ありませんが、過度に時間を費やすと「ビトゥル・トーラー（トーラーの学びを怠ること）」に繋がることがあります。時間の管理を意識し、有意義な学びや善行（ミツヴォット מצוות）に時間を割くことが重要です。
ソーシャルメディアは、ポジティブなメッセージを広める強力な手段にもなります。感謝の言葉や励ましの言葉を投稿し、他者を尊重するコメントを心がけることで、「ティクン・オラム（世界の修復）」に貢献できます。例えば、トーラーの一節をシェアしたり、善行のアイデアを共有することも素晴らしい使い方です。
「アイン・ハラ（עין הרע）」とは、人の羨望や嫉妬が悪い影響を与えるという考え方です。自分の成功を誇示しすぎると、知らず知らずのうちに他者の嫉妬を招き、不和の原因になることがあります。成功や幸福をシェアすること自体は悪くありませんが、慎みを持つことも大切です。
トーラーは「嘘を遠ざけよ」（שמות 23:7, 出エジプト記 23:7）と教えています。インターネット上には誤った情報が多くあるため、情報の発信・拡散の前に真偽をよく確認しましょう。
「シャバット」の考え方のように、デジタルの世界から離れる時間を意識的に作るのも良いでしょう。シャバットにソーシャルメディアを断つことで、家族との時間や精神的なリフレッシュが可能になります。
要するに、ソーシャルメディアは 「愛」「真実」「謙虚さ」 をもって使うべきです。便利で楽しいツールですが、それが 善行（ミツヴォット） に繋がるような使い方を心がけましょう！ 😃✨
また友人を失うかもしれない。
原因ははっきりしているのだけれど、それの帰責性が自分にあるのか相手側にあるのかが分からず（もちろん自分では自分に責めを負うべきところがないと思っているのだが（あれば治すし））、また、失いそうになっている。まｧ帰責性の存否にかかわらず関係の維持は可能だとは思うが、これは後で検討する。
はてな匿名ダイアリーを初めて利用するのは、決してアドバイスや共感を得たいわけではなく、ただ文章に直す作業がしたかっただけなので、この文章に関しては一切の責任を負わないし、二度と思い出すこともない。
筆者は2002年生まれの現役の大学生で、一年、浪人している。関東出身。男。彼女はいない。いたこともない。最近オナホを買って心底がっかりした。冷たかった。東京の山手線の内側の狭い部屋で一人暮らししてる。社会科学系。専攻している分野が世間的にはマニアックなので、人との交流は少なく、一週間で会話することがあるのは先生（教授）と、バイト先の生徒や関係者など、片手で数えられる程度の人数しかいない。それでも、社会性を失いたくない（社会にアクセスするハードルを上げたくない）から身だしなみも整えてはいる。年がら年中オフィスカジュアルみたいなものを着て、いい酒が飲める店にいつでも入れるくらいの格好しか持っていない。もしかしたら自分がおかしい（もしや統合失調症でも発症しているのか！）のかと思い、精神科や家族に相談してみたものの、極めて正常ということらしい。彼らと相談する際によく耳にしたワードとして「時代だから」というのがあり、いささか疑問がありつつも、自分にもそう言い聞かせ、またそうするようにしている。なぜなら、理由は単純な方が良い。だけど、友人と自分は同じ時代を生きているし、同じ時代で育ち、同じ地域で、同じ中高で、同じ部活で過ごしたはずなのに、なぜ？
友人Aの場合
Aとは、本来であれば今年で10年超えの付き合いになる。Aは旧帝に落ちて私立大学に現役で進学した。たまさか、学部は違うけれど同じ大学に所属している。彼女はいない。チー牛という言葉が出始めた頃、漏れなくチー牛を自称していたが、そんなことはなく、月並みかそれ以上だろう。Aは、サークルに所属しており、友人と先輩と後輩がいる。Aが大学に入ってからは、「ちょっと変わった」先輩（男）のお世話をしていることを嬉しそうによく話していた。「ちょっと変わった」先輩の話というのは、おかしな行動や、服薬している薬の名前、就活の動向や、就労後の話など。確かに、「ちょっと変わっ」ていた。
書いていなかったけれど、筆者は大学院に進むので就活はやっていないし、大学院のあとにもその技能を評価してくれる機関があるので、レールは敷かれている（ただしそのレールは「完全に」壊れている！）。Aはそのことをあまり良く思っておらず、酒が回ってくると「お前はいいよな」といった風な言葉をかけてくれる。じゃあお前も俺と同じ孤独を大学の6年間とその後の人生をもって味わえ、とは言わない。分別があるから。
おそらく、Aには特殊な技能はない。英語も普通、スペイン語は自己紹介も忘れ、ゼミでは経済？に関してやっているらしい。人当たりもよく、声もデカいし、健康な、世間の求める「普通」が服を着たような大学生だ。そのため、「普通の就活」が必要だった。ただ、彼はそれをしなかった。
さっきの「ちょっと変わった」先輩の真似をして、大手とベンチャー合わせて10社くらい？しか受けず、結局小売大手に決まったらしい。この文を見ることはないだろうけど、おめでとう。体を壊すなよ。Aから聞いた話では、不動産大手の二次面接？に進んだがあえなくやぶれ、ベンチャーと大手の2つが手札にあった。そのことを聞いたのはAと今度失いそうな友人Bと、共通の友人Cが同席しているときだった。
大手は、CMでもよく流れてる企業。我々の地元だったらみんなが口を揃えて納得する企業だ。業績も悪くはないし、払いもそこそこ。いいじゃないか。
ベンチャーは、SIer派遣会社。「独自のシステム」をもとに「円滑な」派遣を行っているらしい（又聞きなので詳しくはわからない）。報酬は基本給と地域制限付きの家賃補助とボーナス代わりのストックオプションか新株予約権付きのストックオプション。新株予約権！？
悩む理由がわからねぇ～！！！マジで！！ポンジスキームもいいとこだろ！
仮に上場できたとして流通価額の低いゴミ株なんか持ってたってなんの役にも立たねぇし、最終的に株式合併して希釈されるのがオチだ。しかも持株会で買わされるのは目に見えてる。人材派遣会社の株式の価値が上がる要因ってなんなんだ、このAI時代に。
もちろん、Aを引き止めた。大手に行ったほうがいいともそのまま伝えた。が、彼は納得しなかった。彼の言い分は、「社長の人格に惚れた」、「成長する見込みはある」、「自分を認めてくれた」、「頑張りたいと思ってる」など。
今は、頑張れるのかもしれないし、きっとできる。でも1年後は？3年後は？10年後30歳を超えたお前はなんの技能も持たずに転職して別の業界に身を投じたいと「現時点で」考えているのか（そういう趣旨のことを言っていた）？という言葉がでてしまった。言ってしまった。
ああ、言ってしまった。言っちゃだめなのに。本当のことは話しては、いけない。
Aはしばらく考え込み、我々は、楽しい話をし、酒をたくさん飲むことになった。
そのあと電車で各自帰路につき、帰り道が同じAと筆者は散歩がてら話をした。桜の良い季節だった。
そして、AからAの意中の女子と上野に行く計画を聞いた。西洋美術館かなにかに初デートで行くとのことだった。桜の季節の上野の初デート？コロナ解禁のタイミングだったため、混むのは目に見えている。だから、助言をした。
「絶対混むから展示が終わったら速やかに上野を離れろ。飯を上野で食おうと思うな。歩かせたら文句が出る。散歩しながら店を見つけようとするな。地下鉄で移動しろ。バスっていうのも悪くないな」と。さっきも言った。これは、言ってはいけない。言っちゃいけなかったんだ。言い方が悪かったのか？それも、そうだ。とにかく、悪かった。
Aは怒ってしまった。曰く、筆者の「正しい価値観（原文ママ）」を押し付けてくれるな、ということだった。本当に、そうだろうか。
別に、筆者の助言を聞くのはAの義務ではないし、また、それをAが実行に移さなかったところで、筆者は何も思わない。聞き入れられなかったのか、と思うだけで、しかもそれは筆者の自由だ。Aの気にすることではない。さらに言えば、仮に筆者の予想が的中したとしても、それはそれで初デートかくあるべきというやつなのだろうから、それも、味かもしれない。苦みかもしれないが。
Aは筆者に怒りながら言い訳を始め、筆者はそれに真っ向から対応してしまった。いかんせん、二人共酔っていた。Aはそれを認めなかったが（己の適量というやつを知らんのか？）。
そうして小一時間ほど深夜の野外で大声で話し合ったが、トイレに行きたくなった。当たり前だ。春の夜は、寒い。
筆者が「俺、帰るから。もしまた同じことを聞きたくなったら電話してくれ。必ず同じ内容をもう一度言ってやる。何度でも、だ。今日はもう、寒くてトイレの限界だ。」と言ったら、Aは「これは喧嘩別れじゃないんだ！もういい年なんだし！」と漫画で見たような捨て台詞を吐いて帰っていった。
その後、彼からの連絡はない。こちらからも、電話はしない。きっと、恥ずかしいだろうから。風の便りで、行方は知っている。
もう分かっていると思うが、筆者は伝えてしまうのだ。論理的に考えれば当然の帰結や、大人かくあるべき社会人かくあるべきという規範から導かれる「正しい価値観」に基づいてした思考を、伝えてしまうのだ。言い過ぎてしまうというよりも、簡潔に伝えてしまうのだ。言ってはいけないのに。
もちろん、言わずに流すこともできる。今っぽく「へぇ～ そうなんですね～なるほど～いや～わかんないです～笑」みたいに言うのも可能だ。ただ、それは可能だ。友人が痛い目に会おうとしているところに、なぜ、助言してはならないのか。痛みに慣れるのは、あまりよくない。余計なお世話だろうし、たしかに、余計なお世話だ。でも、友人である俺が言わなければ誰が言うんだ？親か？上司か？先輩か？それとも後輩？はたまた八奈見さんみたいなマニック・ピクシー・ドリーム・ガールか？八奈見さんだったら言ってくれる。ケアも、ある。でも、八奈見さんは、現実には、いない。そう、いない。
きっと誰も、言わない。なぜなら、波風が立つから。
彼らからすれば、筆者は「不和を生み出す存在（原文ママ）」らしい。これを居酒屋で言われたときは泣いちゃうかと思った。もう、22の大人なのに。酒が入ってなかったら泣いてたんじゃないかな。それくらいに、悲しい。嘘は、つかない。
多分、彼らからすれば人から何かを言われることそれ自体が、加害性を含むものなのだ。そして筆者は、その意図がないにも関わらず、きっと加害性に溢れている。それは怒られることとか褒められることとかは一切関係ない。自分の世界とそうじゃない世界の区別が全然ついていない。自己免疫性疾患みたいなもので、感受性と言う名のレセプターが過剰に反応しすぎるんだろう。ガラス症みたいな若者で現代は溢れている。そしてそうじゃない奴は、加害性を一見伴わないフェードアウトをされて（実際は加害そのものだ！）、彼らの社会から排除される。確かに、彼らからすれば筆者は脅威で、筆者からしても彼らは異常な世界に住んでいる。関わりはなくても良い。でも、同じ時代を生きているし、同じ時代を生きていた。
「過去に見捨てられたのではなく、過去を見捨てたのだ！」という悪役のセリフがあったような気がするが、筆者は明らかに過去に見捨てられている。過去を捨てはしないが、過去が筆者を排除しており、またそうせざるを得ないのだろう。筆者は過去を懐かしむこともできず、自分の頭の中で改変されたナラティヴを都合のいいように楽しむ不誠実なことを実行する直前のところまで来ている気がする。防衛反応だったとしても、やっちゃだめなことはやってはいけない。でも、やるしかないかもしれない。やってはいけないんだけど、やるしかないかもしれない。許してくれなくてもいい。自分を許す権利は自己にしか存在しないし、また、そうあるべきだから。いや、そうでなくてはならない。俺は俺自身を許す。必ず、必ず
これは若い人に覚えておいてほしい格言なんだけど、自分の人生の一番いい時に出会い結婚した相手とはほぼほぼ失敗するよ。
これは断言してもいい。
何でかというと相手にとっては自分の絶頂期がゼロ地点として認識されるからなんだよ。
例えば事業が少し傾いて業績が下がり収入も下がると相手はそれをマイナスと認識してこちらの評価を異常に下げてくる。
マジでいい事が一つもない。
人生の絶頂期に出会う女なんてそんな程度の女しか寄ってこない。
無駄に高いプライドが傷つくのを恐れて金がなくなったらすぐトンズラするよ。
じゃあどうすればいいかと言うと、何者でもない自分を知ってくれてる人と結婚するのがベスト。
売れてきた芸人が下積み時代から応援してくれてた人と結婚するのはある意味正しい。
