バスに乗っていて思うことはふたつ。国民の血税ってここに流れ込んでるんだな、っていうのと、周りの人間と比べて俺は確実に、宇宙人とか、その類に近いな、ということ。自分だけが、ドラえもんみたいに地面からちょっと浮いているような感覚がある。きっとそれは気のせいなんだけど、情けなくぶら下がった鞄と、表情の読めない瞳を見る度に、俺は不安と安堵をいっぺんに感じている。

俺は人間社会でまともな人間を装うこともままならないのか、という不安と、でもまだ個性を生かしていられるな、という安堵。

エロ画像をGoogleで検索するときって、一回ぼかしフィルターを入れてから、一枚ずつアルバムをめくるみたいに解除していくあの過程が良いと思う。

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■俺は匿名でしか生きられない

俺は匿名でしか生きられない

なぜなら、人が怖いからだ。もう少し踏み込んで説明すると、「他人に自分の存在を見定められ、価値がないことに気づかれ、人がみんな自分を避けていく」のが死ぬほど耐えられないからだ。とにかく自分の存在を評価されたくない。できることなら、最も人の記憶に残らない、普通で平凡な存在になりたい。排斥されたくないし、自分の価値もつけられたくない。就活や婚活のような、人間を商品のように品評し、見定められ、価値を測定されることはなるべく、いや、絶対されたくない。もしも人間に初期アバターがあれば、その姿で一生生きていたい。自分の存在が他人から全く見えないようになって欲しい。でも、誰かに愛されたい。傲慢だが、そういう根底の欲求だけがあるのが苦しい。産まれた時から、集団に入るたびに虐められ、排斥されてきたから、「人に自分の価値を計られる」ことに非常に強い拒絶反応が起きる。

圧倒的に人間社会で生きるのに向いていない。だが、自殺もできない。自分は子どものころから極度に怖がりで、ジャングルジムも怖くて登れなかった。だが、子どもの頃はまだ人が怖い存在だということに気づいていなかったから、見境なく話しかけては嫌われるを繰り返していた。それを繰り返していくうちに、周りから人が誰もいなくなり、「自分は異常で、人から避けられる存在だ」という学習をした。それからは、集団に適応しようと、自らを嘲笑の対象にしてもらうことで集団に入れてもらっていた。確かにひとりで孤独でいるよりは、どんなにバカにされても集団の中にいることで安心感を得られた。だが、中学に入ってからは、それも通用しなくなり、「完全なる孤独」に突入した。それでも部活は毎日かかさず行っていたが、「一緒に剣道部を見学しにいこう」と言われて、何となく見たことがあるが関わりはほとんどない人たちがいて、「知ってる人がいるから安心だ」と思い、そのうえ、母親から「運動部に入りなさい」と言われていたので、ちょうどいいと思い、剣道部に入ってしまった。剣道部は過酷で、個人競技で順位付けされ、その結果でカーストも決まる、非常に厳しい場所だった。俺は臆病だから大きい声を出すこともできなかったし、人を竹刀で叩くことにもためらいがあった。結局最後まで俺は弱いままで、試合では出して貰えず、後輩が代わりに試合に出ていた。後輩から毎日バカにされ、同級生や上級生は腫れ物扱いで、存在を無視された。一度、同級生に「お前、ウザイんだよ。やる気がないなら部活来るな」と校門の前で言われ、殴られた。それを見ていた誰かが先生に言ったらしく、先生と話し合いをした。それも影響あって腫れ物扱いされていた。週末に色んな学校に練習試合に行かされ、どこの学校の人も野蛮なやつが多く、その上、教師もまるで競馬を見てるおっさんのように試合中の生徒に暴言をぶつけていた。１回宿泊もできる施設で、有名な先生の元で練習ができる機会があったのだけど、「目が悪く、剣道用のメガネも持っていなかったので、どこに行けばわからなく、ウロウロしていたら、その有名な先生に目をつけられ、全員が集まった集団の中で自分とその先生の学校の人、合計2人が立たされ、「面を受ける」という合法的な体罰を受けた。剣道では、面というのは素早く竹刀を動かすため、気持ちのいい音を出すために、できるだけ最小限の力で面を打つのだけど、その時は違った。力いっぱい竹刀で頭を何度も殴られた。非常に痛かったし、集団の前で晒し者にされたことが非常にショックだった。今でも強烈に覚えている。「人間って怖いものなんだな」とその頃に徹底的に記憶に植え付けられた。部活では、定期的に先輩後輩関係なく、練習試合をさせられ、順位もつけられた。いつも自分は負けてばかりで、後輩以下で、いつもバカにされていた。自分の無能さを毎回そこで味わった。後輩に毎日バカにされ、メガネを取られて壊されることもあった。部活外では、いつもひとりだった。中学に入った時に、小学生のころ地域の子どもたちで集まって登校したり、遊びに行ったりしていたんだけど、そのメンバーの女性がいて、「こんにちは」と話しかけられるから、ヘラヘラ笑いながら返事をしていたら、ある時、上級生の友達が「なんであんなやつに挨拶してるの？」と聞き、「挨拶を返す時の顔がえろいこと考えてる顔みたいでキモイから」と言っているのが聞こえてしまい、挨拶されても返さなくなった。そうしていたら、上級生の女性が「いつも挨拶してるのに返されない！あの子は酷い！」と広めたらしく、上級生とすれ違うと「キモイ」とか「宇宙人」とか言われるようになった。親が仲良いので、ディズニーランドのお土産を貰ったんだけど、リトルグリーンメンのストラップを貰った。「宇宙人」というメッセージだと思っている。風呂上がりに、外の風景を窓から見るのが好きだったから、風景を見ていたら、上級生に見られ、「きもちわるっ！なんで裸なの！w」と大声で言われた。小学生の頃に転校生に執拗に「友達になろう」と言ったら「君とだけは友達になれない」とか、仲がいいと勝手に思っていた同級生に嫌われ、エンガチョをされたこともある。

このあとも、学生時代は常にいじめ、もしくは腫れ物扱いの対象となっていたが、人と関わる気力が失われた決定的な時は中学生時代だった。

その後、高校で黒いスーツをきた集団に嫌がらせされてると思ったり、バッグや体操服に体液のようなものが付いていたこともあり、障害が悪化した。手洗いが酷く、「ヤバいやつ」と何度も言われた。高校時代はいつもマスクをしていて、水泳の授業の時に「誰！？」とコソコソ言われたこともある。明らかに異常者として扱われ、全く人が寄ってこなかった。めちゃくちゃ頭が悪かったが、虐められたくなかったので、進学コースを選んだら、なんでこいつが？と何度も言われた。ある先生のことを北朝鮮のスパイだとおもっていた時もあった。Fラン大学に入ってからは、暇が増えたので精神病はある程度良くなった。今日は昔のことを思い出して、疲れた。

最後に自分の現状を書いておく。

28歳男性、生活保護、Fラン大学中退、最終学歴高卒、障害者手帳2級、障害基礎年金2級、医者から言われた診断名はASD、ADHD、社交不安障害、強迫性障害、躁鬱傾向あり。クエチアピンやリスペリドンを出されているので、統合失調症もあるのかもしれない。今はクエチアピンがよく効いて、今まで常に不安だったけど、不安が結構ましになった。職歴はFラン大学時代の5年間（留年した）新聞配達、それとB型作業所、A型作業所。A型作業所に適応できなく、鬱や被害妄想が悪化した。具体的に書くと、「呼吸が浅くなる。震える、大勢に指を刺されているような感覚になる、文字が怖くなる、悪意をぶつけられているような感覚になる、音に敏感になり、音が怖くなる、攻撃的なSNSの投稿が怖くなる、布団に入り猫の動画を見ると良くなることがある、デパスを飲むと良くなることがある、リスペリドンは効かない、音がすると怒られそうな気がする、隣の人が怒ってないかがすごく気になる、音が大きく感じる、鳥の鳴き声などが闇の組織の通信音に感じる、周りの人が人間とは思えず、なにか自分に危害を加えたり、悪意をぶつけることしか考えてないように感じる、死んだらこれが収まるなら死にたいと考えてしまう、寝て起きると良くなる、睡眠不足の時が多い、ゲームからも悪意を感じてしまうのでプレイが続行できない、文字の点々が特に怖い、思考してる時に頭に浮かぶ文字も怖い、人が恐ろしくて仕方ない、鬱の時のようななんとなく死にたいではなく、突発的な死にたさしか出なくなる。」という症状が出てきた。仕事を休む日が増え、クビにされたので現在は無職。ここまで書き出せたのはきっとクエチアピンのおかげだと思う。もっと早く出してくれていれば、もう少しはましな人生になっていた気がする。今日は昔のことを思い出しすぎて非常に疲れたので、デパスを飲んで寝るつもりだ。おやすみ

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保護区指定みたいなことになって干渉できなくなったから？

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■anond:20260403115539

それは全部、古代宇宙人がやっていたことだから。

古代宇宙人が海を割ったり、神様のフリをして人類と会ったり、

敵対宇宙人が持ち込んだ化け物退治に協力していたんだ。

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■「何か面白い本ない？」と思ったあなたのための本当に面白い本50選

リストを作成しながら「どんなジャンルを読んだって良い。読んだそばからどんどん忘れていって良い。あなたの中にその本のエッセンスはちゃんと溜まっていく」という小学校の先生の言葉を思い出した。

『黒い家』貴志祐介

『不道徳教育講座』三島由紀夫

『感じるオープンダイアローグ』森川すいめい

『自分の中に毒をもて』岡本太郎

『ぼぎわんが、来る』澤村伊智

『宇宙人と出会う前に読む本』高水裕一

『秘密の花園』バーネット

『論より詭弁』香西秀信

『窓ぎわのトットちゃん』黒柳徹子

『草の根のファシズム』吉見義明

『桶川ストーカー殺人事件遺言』清水潔

『しあわせの書』泡坂妻夫

『或日の大石内蔵助』芥川龍之介

『ものぐさ精神分析』岸田秀

『私の嫌いな10の人びと』中島義道

『ボッコちゃん』星新一

『男たちへ』塩野七生

『イニシエーション・ラブ』乾くるみ

『A3』森達也

『幽霊人命救助隊』高野和明

『ウケる技術』小林昌平、山本周嗣、水野敬也

『LIFE 人間が知らない生き方』篠原かをり、麻生羽呂

『空中ブランコ』奥田英朗

『満願』米澤穂信

『食べ物から学ぶ世界史』平賀緑

『嘘つきアーニャの真っ赤な真実』米原万里

『若きウェルテルの悩み』ゲーテ

『生きづらい明治社会』松沢裕作

『対馬の海に沈む』窪田新之助

『爆弾』呉勝浩

『白亜紀往事』劉慈欣

『忘れられた日本人』宮本常一

『アダム・スミスの夕食を作ったのは誰か？』カトリーン・マルサル

『思い出トランプ』向田邦子

『テスカトリポカ』佐藤究

『働かないアリ過労死するアリ』村上貴弘

『64』横山秀夫

『ナポレオン狂』阿刀田高

『フランス革命歴史における劇薬』遅塚忠躬

『カウンセリングとは何か』東畑開人

『イラク水滸伝』高野秀行

『半島を出よ』村上龍

『記憶力を強くする』池谷裕二

『犠牲者意識ナショナリズム』林志弦

『詩のこころを読む』茨木のり子

『八つ墓村』横溝正史

『私とは何か「個人」から「分人」へ』平野啓一郎

『食べる西洋美術史』宮下規久朗

『ロートレック荘事件』筒井康隆

『戦争責任者の問題』伊丹万作

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2026-03-25

■ブゴニアとプロジェクト・ヘイル・メアリー

先月はブゴニアを、今月はプロジェクト・ヘイル・メアリーを立川の映画館で観てきた。

以下はネタバレありの感想文。

自分はSF的な、科学的なものよりも物語で描きたいもの、構造に興味がある。

『ブゴニア』と『プロジェクト・ヘイル・メアリー』は、どちらにも宇宙人が出てくるけれど、その扱いはかなり違うなと思った。

『プロジェクト・ヘイル・メアリー』のロッキーは、最初は不気味で意味のわからない存在として現れる。でも、グレースが時間をかけて少しずつ理解していくことで、最後にはいちばん信頼できる相手になっていく。むしろこの作品で対話できないのは人類のほうじゃないか、とさえ思う。グレースは行きたくないと言っていたのに、その意思はまともに聞かれず、結局は人類を救うための手段として宇宙に送られてしまう。同じ人間同士では対話が成立しないのに、いちばん遠いはずの異星人とは通じ合える。そのねじれがこの作品の面白さでもあると思った。

その点、『ブゴニア』はだいぶ様子が違う。こちらでは、宇宙人そのものが重要というより、「宇宙人だと思い込む人間」のほうがずっと怖く見える。特に青年二人は、相手が何を言ってもちゃんと聞かない。目の前にいる人間そのものを見るのではなく、自分たちの中で作った物語を相手にかぶせてしまう。だから対話不能なのは、宇宙人ではなくむしろ彼らのほうだと感じた。この作品でラストに宇宙人が出てきたのは唐突な展開ではなく、必然だと感じた（こんなこと言っても誰にも共感されないのだけど）。

あと面白いのは、『プロジェクト・ヘイル・メアリー』のストラット（プロジェクトのリーダー的な存在）と『ブゴニア』の拉致された女性 CEOが少し似た位置にいることだ。どちらも現実を動かす側の人間で、合理性とか公共性を優先できる強さがある。そのぶん、個人の感情や痛みを切り捨てる冷たさもある。いわゆる“現実世界のスーパーエリート”としての怖さがあると思う。