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はてなキーワード: 散歩とは
臨月になると沢山歩いてくださいと言われる。
私が第一子を妊娠中はコロナ禍真っ只中であまり外に進んで出たくなるような状況ではなかったので、人気のなくなった23時頃から旦那と2〜5kmの長い散歩をしていた。
手を繋いで高級住宅街を歩きながらこの人達はなんの仕事をしているんだろうと話したり。
途中でラーメン屋さんを見つけ、今度食べに来ようと約束したり。
たまにコンビニに寄って甘い物を買って帰ったり。
毎日が目まぐるしく過ぎていき第二子も産まれて子どもと手を繋がなければいけない為旦那と手を繋ぐことなんてなくなっていたことに今日、ふと気がついた。
世の中の母親たちが何をそんなに騒いでいるのか、全く理解できない。
育休中なんだけど人生の夏休みってこういうことなんだなって実感してる。
昼寝は赤ちゃんと一緒。
これで「仕事より大変です！」って手当もらえるんだから、日本の制度、バグりすぎてて最高。
職場で、上司の顔色を伺いながら納期に追われ、クソみたいな会議に出ることに比べたら、育児なんて難易度イージーすぎて笑える。
赤ちゃんの世話？
理不尽な要求をする人に比べたら、言葉が通じない赤ちゃんの方が100倍マシ。
これを過酷な労働とか言ってる人、どんだけ温い環境で生きてきたの？
SNSとか見てると「育児で病んだ」「余裕がない」って言ってる人がいるけど、要領が悪いだけだと思う。
「家事ができない」→レトルト食品、ドラム式洗濯機、食洗機、家事なんてボタン押せば終わり。
「買い物に行けない」→通販使えば？
「寝られない」→赤ちゃんと一緒に寝れば？
こんなにシンプルなタスクをこなせないのって、仕事でも相当な無能だったんだろうな、としか思えない。
電話対応は苦手だし、Excelの集計は間違えるし、いつも同僚に謝ってばかり。
つまり、育児っていうのは仕事で全く通用しない人間でもできるレベルの作業ってこと。
4w4d
今日は夕方ちょっと気持ち悪いこと、着床出血があった程度だった。
着床出血はドキドキする。ネットでよく見る着床出血の特徴と一致しているから大丈夫だと信じたい。
1時間くらい散歩した。あんまり良くなかったかもだけど、ちょっとずつ体重増えてる気がして怖かったこと、気分転換がしたくていった。散歩自体よく行ってる。
ここ5年くらい毎日ずっとマネーフォワードを更新するのが楽しみだった
習慣みたいなもんだから今もマネーフォワードを更新してちゃんと確認しているけど
なんか一定額以上あったらどうでもよくなってきちゃった
公式サイトで「アプリがあると便利ですよ」みたいに書いてあったけど大嘘もいいところ。
時間予約優待パスの取得（有料無料どちらも）、地図の確認、アトラクションの待ち時間の確認と普通の遊園地として楽しみたいなら使わないと話にならない。
（紙の地図はもしかしたら存在するのかもしれないが今回は遭遇しなかった）
で、次に時間予約の優待パス。有料の優待パスがキャンセル不可なのに1回2000円/人とかするのがある（アトラクションによる。人気のやつほど高い）。
完全に金で時間を買っている。160分待ちとかをパスできると考えると安いんだが、例えば家族4人で利用すると1アトラクションで優待予約するだけでもう一人大人が入場できる金額に迫るという。
そして数量限定なのでうかうかしていると売り切れる。いい商売してんなーと思った。
入園したらとりあえずエントランスの広場にたむろってスマホを凝視しながら本日のメインアトラクションの優待パスを取るのが必須作業となっている（有料も無料も優待パスは入園後にしか取得できない）。昔は迷惑にならない程度に急いでアトラクションに行きファストパスを貰いに行ったもんじゃよ……。
ただ、最初に入園したやつが勝ち！みたいにならないように、取得後一定時間orパス消費後でないと次の優待パスが取得できなくなっている。ディズニー側の良心である。
それにしても私が行ったの平日の木曜日だぜ？それなのに遊園地のアトラクションで3時間近く待ち行列できるとか頭おかしくね？
まあその辺はディズニー側も当然理解しているみたいで、最近のアトラクションだと乗り場までの通路が長ーく取れるようになってて屋内で作品の雰囲気に浸りながら行列に並べるようになってる。
行列は無くせないのでせめてもの工夫である。優待パスだとその辺をかなりすっ飛ばすことになるのでパス使わない方がいいアトラクションもあるのかもしれない。大体人気アトラクションなので待ち時間によるだろうけど。
行列といえば、入園する時の列整形が超適当だった。入場処理と列の流れ自体はすごくスムーズだったのでノウハウを積み上げた結果なんだろうが、レジチョイスの時のような、どのゲートあたりに並ぶか？みたいな駆け引きがちょっと頭をよぎる。
あと並ぶ上にめっちゃ歩く。ベビーカー使えないぐらいの幼児は親が子供のケアで消耗しまくるぞこれ。ディズニーは諦めて他のテーマパーク行った方が絶対いい。
翌日にディスニーシーも行ったが似たようなものだったので割愛。ただ散歩してて楽しかったのはシーの方かな。個人的にランドの方はシンデレラ城一強みたいな感覚がある。
とりあえず総じて楽しかったが、金と欲望が渦巻くエンターテイメント！って感想。
ディズニー系のホテルに泊まると先行入場できるのも時間を金で買ってる。そして先行入場でも入場待機行列ができる。何とかならんかったのかこれ。
最後に一つ言っておきたいのはアナ雪のアトラクションの左右端は濡れるかもしれないので3人掛け4人掛けする場合は、濡れて困る荷物は内側に置けということだ。
以上。
30手前、肛門の緩みを訴えるような歳にはまだ遠いのが悔しくてたまらない。言い訳が無い。
幼少期から腹痛持ちだったので、急な下痢などには耐性があり、正直なところ油断していた。
ただ単に、第一波の“栓としての便”を排出したあとにフローに任せてバイブスで外出してしまったのがダメだった。
第二波の軟便は恐ろしく滑りが良く、
冬空の夜中の散歩という状況では便を留める一手を持ち得ない状況だった。
昨今のコンビニトイレは夜中になると使用不可能だったり、そもそもトイレの貸し出しは出来ない場合も多いが不幸中の幸いというもので、使用できるトイレを備えたセブンイレブンに着くことができた。
結果としてはパンツにうんこが着地した跡があると言う程度の漏らしで済んだ。ランジェリーについた軟便を拭うのは辛かったけど、この程度で済んで良かったと思った。将来が急に怖くなった。
アンドレイ・タルコフスキー監督の映画『惑星ソラリス』（1972年）において、「海」と「女（ハリー）」は密接に関連しており、物語の核心を成す重要なテーマです。
1. 「ソラリスの海」＝ 知性を持った巨大な鏡
惑星ソラリスを覆うプラズマ状の「海」は、人間の脳波や記憶に反応して、その人物の深層心理（特に過去の罪悪感や欲望）から、かつて愛した女性の幻影（物質化された存在）を生み出します。
この海は、人間とコミュニケーションを取ろうとしているのか、ただの鏡として反映しているのか不明な、理解を超えた存在です。
主人公の心理学者クリス・ケルヴィンの前に現れる、亡き妻ハリーにそっくりな存在です。彼女は実体がありますが、クリスの「記憶」をもとにソラリスの海が作り出した存在です。
彼女は、クリスが過去に自殺に追いやってしまった妻への「罪悪感」や「戻れない過去への追憶」そのものを体現しており、クリスを愛し、次第に人間性を獲得していきますが、結局は「海」の作用によって生まれた幻影であり、非人間的な存在です。
『惑星ソラリス』における「海」と「女」の関連性は、以下のような哲学的な対比・融合として語られます。
無意識の反映: 海がハリーを生み出したように、女性（ハリー）はクリスの無意識の深淵（海）そのもののように機能する。
不気味な包容力: 海はすべてを包み込み、理解不能な方法で人間を翻弄する。ハリーもまた、クリスを愛し、同時に彼を精神的な限界まで追い詰める、海のような存在である。
愛の苦悩: タルコフスキーは、レムの原作にある「人間が宇宙で自己探索をする」という主題に加え、映画では「愛と記憶、そして失われたものを取り戻そうとする欲望」を強調した。ハリーは、その愛の結晶であり、同時に愛が抱える苦悩の象徴でもある。
4. まとめ
映画『惑星ソラリス』における「女は海」というイメージは、「男（クリス）が、知性を持つ巨大な海（ソラリス）を通して、自らの内なる記憶（女＝ハリー）と対峙し、愛と罪悪感の渦に溺れる」という物語構造そのものを示していると言えます
なるほどAI…😟
でも、私と一緒に、くるくるばびんちょぱぺっぴぽ！ひやひやどきんちょの！とかやってくれるのはもう熟女ですよね？😟
いや、私は初老で老人なのですから、もうおばあさんでもおかしくない！
ウソです、レムとか、タルコフスキーとか、ドリームハンターとか知らなくても全然構わないですよ、
だって、押井守みたいな女性に来られても困るじゃないですか…😟
あ、いや、もう、この際、押井守みたいな女性が来てもいいです、あ、犬は大好きですよ、犬派ですから…😟
でも、小型犬が嫌いです、褒められないとポメラニアンみたいなのはあんまり好きじゃないです、
また宮崎駿の話になっちゃいますが、足の短い奇形の犬を選別してペットにするような人間が嫌いって御大いってましたけど、
その点は私も同意なんですよね、犬を飼う余裕もないけど、飼えるならシバイヌみたいなのがいいかな、ちゃんと庭とかあって、外で飼いますよ…😟
寒い冬は玄関に入れますけど、家の中にはあまり入れない、入れたくない、
ちゃんと犬として、散歩して、走らせて、一緒に走って、猟犬としてちゃんと育てたいですよね、狩猟本能を活かしてあげたい…😟
猫も、犬も、狩猟は本能なんですから、性欲とか食欲と一緒です、欲望を殺しちゃ駄目です…😟
本音を言うと、所詮ロリとかペドなんで、小柄な女性が好きというのはあるんです、
でも、かぼちゃワインみたいなのもいいじゃないですか…😟
だから正直、長身女性も大好きなんです、2mぐらいでもいいです、日本の家屋が天井低いんで申し訳ないぐらいです、
マイクローンしないで、マクロス7みたいに頭だけ部屋に出てても構いません…😟
そうでした、櫻井智さんはもういないのでした、私は今でもレモンエンジェルの楽曲が大好きなのです…😟
ロンリーロンリーがやたらと有名ですが、東京ローズとかハンサムガールとかいいですよね…😟
ド田舎で酷い生活を強いられながら、夜な夜なレモンエンジェルのラジオを聴いたり、
そういえばレディウスのCMとか、OVA？OAV？も入手できなかったんで、
この世のどこかに、そんなアニメがあるんだろうなあ、と思っていた子供時代を思い出すなあ…😟
NHKでしたっけ、青春アドベンチャーだか、アドベンチャーロードだか、
自分は杜撰なチェックしかしてなかったけど、ちゃんとチェック、録音してる人とか学校にいて、うらやましかったなあ…😟
うちにまともならラジカセが入ってくるのは、ずっと後の話なんですよ…😟
たしか、劇場パトレイバー1の頃にもビデオデッキがなくて、学校の知人が貸してやるよ、ダビングしていいよ、と言うので、
急遽親に車を出してもらって、山を越えてダイエーだかジャスコだかに言って買ってもらいましたよ、
知人が折角貸してくれるって言ってるし、ないと流石に生活にも困る、って言って…😟
こういう苦労話が一緒にできる異性って、もうオバサンというか、おばあさんしかいないですよね…😟
私がオバサンになっても、そうですね、彼女がダン・オバノンになってもですね、
正しくはダニエル・トマス・オバノンさんだそうです、ダニエルさんなんだか、トマスさんなんだか…😟
泳ぎに連れてくも何も、水着が若い子に負けるも何も、一緒に市営プールで水中ウォーキングしてくれる女性大募集！😟
私も近所のおじいさんおばあさんたちと一緒に市営プールをぐるぐるして、波を起こして25m、50mコースの人たちを邪魔してるので…😟
待ち合わせは渋谷。ハチ公前はさすがに人が多すぎるからってことで、スクランブル交差点を少し離れたスタバの横。そこまでは別に普通だった。相手も写真と大きく違わないし、会話もまあ無難。映画の話とか、最近行ったカフェの話とか。ここまでは可もなく不可もなくって感じ。
問題はその後。
私が「このあとどうする？」って聞いたら少し考えて、わりと自信ありげに「住宅街とか、どう？」とか言い出した。
住宅街。
その瞬間、頭の中に「？」が五個くらい浮かんだ。代官山とか中目黒とかならまだ分かる。三軒茶屋の裏道とか、吉祥寺の住宅街なら「まあ散歩か？」ってなる。でも場所の指定は一切なし。ただ住宅街。
どこ？なんの？誰の？
渋谷から住宅街って言われても、円山町なのか松濤なのか。神泉？もう全部ニュアンス違うじゃん。しかも理由も説明もない。ただ住宅街。
正直その時点で一気にテンション下がった。頭の中では「これ、私が悪いの？」って一瞬考えたよ。「じゃあどこ行きたい？」って聞けばよかったのかな、とか。でもよく考えたら初回のデートで女性側が安全面も含めて全部舵取りしなきゃいけないの、普通におかしい。
しかも歩き出してからがまた微妙。神泉方面に向かってるっぽいんだけど、特に何があるわけでもない。途中で「この辺落ち着いてて好きなんだよね」って言われたけど、いやそれはあなたの話であって私は今その落ち着きを共有する前提をもらってない。
カフェに入るでもなくパン屋に寄るでもなく。目的もないまま他人の生活圏をただ歩く感じ。夕方だったから人も少なくて、逆に気まずい。安心感より早く明るい場所に戻りたいが勝つ。
あと地味に腹立つのがその人、私が微妙な顔してるのに全然気づかない。歩きながらスマホ見たり、急に仕事の話始めたり。いや今ここで？みたいな。
結局、神泉駅の近くで「そろそろ帰るね」って言って解散した。おかげで貴重な三連休の休日一つが台無しになった。
なんだよ住宅街って。
健康でいたい。できるだけ若々しくありたい。
早起きするためには、早く寝なければならない。
7時間の睡眠を確保するには、22時30分にはベッドに入るべきだ。
そのためには19時までに仕事を終え、ジムに行き、軽いトレーニングをする。
それだけで精一杯だ。
YouTubeを見る時間も、Netflixを見る時間もない。
その代わり、朝には確かなご褒美がある。
頭は冴え、仕事も順調に進む。
それでも、孤独だ。
お酒に身を委ねる夜もない。
もしそれらを許せば、この慎重に保たれた生活は、一晩で崩れてしまうだろう。
家族をつくるのかもしれない。
この静かな空白を埋めるために。
けれど、私にはその生き方は向いていなかった。
そして、もっとも近くにいる人が私に関心を向けなくなったとき、
私はより深い孤独を感じた。
ときどき、耐えきれなくなって、
強い刺激を求める。
酒をたくさん飲み、
よく知らない他人と、
よくわからない、ただ疲れるだけの話をする。
一瞬だけ、心が埋まったような気がする。
けれど次の朝、前よりも大きな孤独がそこにある。
愛した人に、愛されたかった。
そうすれば孤独は消えると、
本気で信じていた。
ないものねだりだと、わかっている。
それでも思ってしまう。
きっと、そんなことを口にすれば、
治らない病を抱えている人に叱られる。
幸運だったでしょう、と言われる。
ねえ、もうすぐ40歳になるよ
誰とも分かり合えないまま
健康的で規則正しい彩りのない生活と孤独を抱えて生きるのだろうか、
ずっと？
１０年ほど東京で保育士してるんだが今日すげーもん見たなって感動した
3〜4歳児10人大人3人のクラス、発達が遅れてる凄まじく手がかかる子、すぐ泣く子、怒る子、ひねくれ、気分屋
どの園もそうだと思うけど、まーーありとあらゆる面倒くさいガキが集まってる
朝の大混乱を経て徒歩15分かかる大きな公園まで散歩に出かけた
自転車に轢かれそうになりながらやっとたどり着いた公園で凧揚げ
そんな中、走るのが遅い子のことをみんなで「⚪︎⚪︎ちゃーーーん！！」と呼ぶ
え？こんなに仲良かったっけ？
そんなことを思いながら一緒に走ってた
そのあと幅20mくらいある石製の滑り台に移動すると集められた連中は
ギィィィィヤァァァァァーーーー!!!!!と興奮が頂点に達する
やんちゃな男の子が我先にヴァァァァァァァ!!!と頭から滑り始め
小さい女の子も最初はこわい...と言いながらも一度滑ってしまえばヒィー
発達が遅れてる子がいたんだがクラスで一番やんちゃなガキが上まで手を引っ張ってあげてた
え？そんなことしてあげるん？
先生が写真を撮るっていうことでクラス全員手を繋いで横一直線に並ぶ
スタートの合図でみんな一緒に滑る、出足が遅れた子も他の子に手を引っ張られる形で滑り落ちる
おおおおおおおおおおおおおおおおおおああああああああ!!!!!!!!!
全員気が狂ったように笑い合う
すぐにまた上まで登る、みんながしっかり揃うまで誰一人滑ろうとしないん
遅れてる子に「⚪︎⚪︎ちゃーーーん！！」と声をかける
で、また同じことを10回以上繰り返す
絶頂の楽しみを見つけたらチームみんなで楽しさを共有する
誰にも言われてないのに
なんだこれは？
負目なんかほとんどない、助けられる方もしっかり手を握っていた
俺は絶望した
動くことができなくなってしまった。
幼少期に異常行動をしまくり先生をしっかり困らせ、医者にADHDを言い渡された。貰った薬を継続的に飲むことすらできず、第一印象だけを取り繕って色々と煙に巻いて22歳になってしまった。私は今、行動出来なくなってきた。
小学生の頃、私立の小学校に入った私は、周りに優秀な(実際、将来的に友人の多くは名門大学に進学したらしい)人間が多い環境に入ったが、異常行動は治らなかった。親からはよく「うちは金がないんだから」と言われていたが、私はそんな親の財布から金を抜き、当時趣味だった鉛筆を何ダースも買って叱られたりしていた。
中学受験のために入った塾で、私は何もしなかった。先生には「将来どうするつもりだ」と心配されて面談などをされたが、私は授業中にこっそりガムを噛む事に勤しんでいた。しかしようやく受験直前、急に自主的に過去問に取り組み、第一志望の合格を掴んだ。
中学生の頃、私立の中高一貫校に入った私は、周りに優秀な(上に同じ)人間が多い環境に入ったが、異常行動は治らなかった。親からはよく「うちには金がないんだから」と言われていたが、私は親のクレジットカード番号を盗み、電子マネーに登録するなどして秋葉原で買い物をしまくって叱られたりしていた。成績がどんどん落ち込む私を見かねた先生が、私を吹奏楽部に入れてくれた。強制的に何かを習慣化させる狙いだったはずだ。しかし最終的に私は高校に進学するだけした挙句、数ヶ月で退学して通信制の高校に入った。高校の入学金を無駄に払わされたと親に文句を言われた。ぐうの音も出ない。
高校生の頃、私の周りに優秀な人間は減った。通信制高校だが、親の要望で通学コースになった私は、遅刻した挙句授業中にホールケーキを食べまくるような同級生を見て、世の中こんな人間もいるんだなあ、と思った。
この頃、数少ない優秀な同級生と一緒に、とある分野で登壇発表などをする機会があった。特に何かを苦労して制作したとか、若くしてプログラミングをしたとかではなく、豪華な舞台でガキが偉そうにその分野の将来みたいな妄想を垂れ流しただけだったが、その行動力や内容を知らない大人に褒められて鼻が高かった。今思えば大変優秀な友人に乗っかって金魚のフンみたいに着いて行っただけで、後にその友人は高校のうちに何やらスカウトされて海外に旅立って行った。
塾に入るも大学に入る意味が見出せなかった私は、塾での時間を殆ど棒にふっていた。AO受験にしようと言われてその通りにし、塾の受付にいるオバチャンに言われた通りの学校を受験して合格した。
大学に入ったところでこんな奴はそうそう変わらない。見事に1年目で留年となった。留年者向けのガイダンスはあまりにもレベルが低い人間を諭すような口調で作られており、屈辱的だった。しかし私は2年かけて上がった2年生でもまた留年をした。
至極当然な話だが、数学が人より苦手なのにガジェットが好きだっただけで情報科に進んだのが良くなかった。プログラミングに一切興味が持てず、学校の前でUターンして散歩に行ったりしていた。3年かけて2年生すら全うできなかった私は、4年目に休学を選択して専門学校に行く事にした。
専門学校に進学するために、休学中の12ヶ月のうち2ヶ月ほどを使って合格となった。それ以外の時間は家でダラダラしたり、土日だけバイトをしたりした。専門学校が始まると、最初は楽しかった。好きな内容を選んだ訳だし、内容も知っていることが多かったからだ。しかし夏休みから雲行きが怪しくなる。長期間掛けて作品を仕上げる課題が出たからだ。
他人の作品や技術が好きだっただけで、特に自己表現をしていなかった私は苦しくなってきた。長期間掛けて一人でスケジュール管理をして作品を仕上げるのは私にとって不可能に近い。しかも最初は事前知識で勝っていたが、コツコツ勉強に取り組んだ周りの年下のほうが腕が良くなっていた。当たり前だ。私は何がしたいのかわからなくなっていた。
ついでに致命的なのが自分の借金だ。親には打ち明けていないが私には数十万の借金がある。クレジットカードで買い物をしていたら入金できない額に膨れ上がり、消費者金融で金を借りたりリボ払いなどをしてなんとか1ヶ月遅れぐらいで入金している。既に2枚のカードは強制解約となった。入金遅れでいつ強制解約の通知を叩きつけられるか考えるだけで、何もできず時間が過ぎていく。課題や作品作りに充てるべき時間や、数少ない自分の取り柄だったちょっとした創作意欲は完全に消え去っていた。
さて、ここまで読んでいただきありがとうございます。
私は、せめて好きなことなら学校に通えるだろうと専門学校に行き、しかしそこでも楽しく取り組めず、本当にこの道に進みたいのかわからなくなりました。なので整理のためにもこれを書いたのですが、書いている途中でかなり苦しくなってきました。
休学中に始めたバイトだけは褒められました。接客業なのですが、第一印象だけは繕えるので得意みたいです。いっそこの業界に行こうかなとも思っています。でも、社員の方は大変そうすぎて私にできる気はしません。何より専門学校に行った意味がわかりません。
私はもっと異常であるべきだったのかもしれません。ADHDなら衝動性を持って、過集中で何かに取り組んで無理矢理モノにすれば、僅かなチャンスを掴めたのかもしれません。親には感謝しています。ここまで読んでわかるように、かなりの額を私に費やしてくれています。全て自分のせいでこうなっています。
どうすれば良いのかわからないし、軌道修正は無理な段階に来ているように思えます。しかし、今はただ目の前の事をこなして行くしか道はないと思います。
根本的に楽しく好きなことで生きて行こうと思うのが間違っているなあとも思っています。私は自分がある程度追い詰められて苦しまないと一歩も踏み出さないことを知っていますし、その苦しみが嫌で逃げた先に専門学校を選んだのかもしれないとすら思います。
これを読んでくれ方にお願いしたいのは、是非忌憚なき意見を言ってほしいということです。自分でもこれを書いていて死んだ方が良いのかもしれないとか思いますが、私には自殺する勇気も覚悟も行動力もないので、みっともなく生き続けると思います。なので第三者の方から、私について意見をください。変わるかはわからないですが、まだマシになりたいです。お願いします。
ここまで書けて満足しました。ちょうど専門学校の最寄駅に着いたので、登校して怒られようと思います。今日は逃げずに教室に入ります。ありがとうございました。
