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はてなキーワード: バイタリティとは
「なぜみんなそんなに楽しく生きていけるのか？」
「仕事もそれなりにやっていけるのか？」
「なぜ趣味に打ち込めるのか」
でもわかった
俺みたいな人間は子孫を残せず、生き残っていないのだ
俺が間違ってるというより、
「もっとゆったり生きたらいいのに」
「毎日の繰り返してよくない？」
「競争したくない」
と思っても、周りの人間はエネルギッシュに生きるし、刺激を求めるし、勝とうとする
そう考えると、なんというかどうでもよくなるというか、諦めがつきそう
誰を責めるわけでもない
この世がそういう仕組みってだけなんだよ
希死念慮が出るほど辛い時期を乗り越え、戻ってこられたこと、本当に本当にお疲れ様でした。まずは、ご自身を最大限に褒めてあげてください。
うつ病が寛解（症状が治まること）した後、「以前のようなバイタリティ（情熱・やる気）が戻ってこない」と感じる方は非常に多いです。結論から言うと、「治ったはずなのにやる気が出ない」のは決してあなただけではありません。
1. なぜ「昔の情熱」が戻ってこないのか？
うつ病は脳が深刻なエネルギー不足に陥った状態です。希死念慮があったほどの負荷がかかった後、脳は「また倒れるかもしれない」と警戒し、以前のように100%のエネルギーを出さないよう制御している可能性が高いです。いわば「省エネモード」です。
もし以前の情熱が、無理や焦りから来ていた場合、それが「正常な状態」ではなかった可能性もあります。今は「健康な静けさ」の中にいるのに、過去の「ハイテンション」と比較して「やる気がない」と誤解しているかもしれません。
「早く元に戻りたい」という焦りが、かえって「1日中やる気が出ない」という徒労感につながっています。
2. 「うつが治った人」みんなこんな感じ？
うつ病の回復プロセスでは、「症状が消える」のが最初で、「情熱や楽しさを感じる心」が戻ってくるのは最後と言われています。
今の状態： 気分の落ち込みや希死念慮はない（素晴らしい進歩！）
これからの過程： 興味やバイタリティが少しずつ戻ってくる（数ヶ月〜年単位のことも）
良くなったと思っても、波のように調子が上下することもあり、それは自然な過程の一部です。
3. どうすればいい？（焦らないための考え方）
「元の自分に戻りたい」ではなく、「新しい、無理をしない自分を作る」と考え方を変えてみてください。以前のあなたには、その情熱が必要でしたが、今のあなたには「穏やかに過ごすこと」が必要かもしれません。
「やらないこと」を決める
1日中やる気が出ないなら、無理に何かをする必要はありません。今は「静かに過ごすこと」が最大のエネルギー充填です。
小さな変化を喜ぶ
「今日はコーヒーが美味しかった」「少し外の空気を吸えた」など、小さな良いことに目を向けてください。情熱は、急には戻りませんが、小さな安心の積み重ねで少しずつ湧いてきます。
4. 受診について
もし、今の「やる気が出ない」状態が、ただの「穏やかな日常」ではなく、「何をしても全く楽しめない（アンヘドニア）」「将来の希望が全く持てない」という場合は、まだ少し回復の途中段階にあるか、再発の前兆の可能性もあります。
診察の際に「気分は悪くないが、情熱が戻らない」と主治医に相談してみてください。薬の調整や、行動療法的なアプローチが役に立つことがあります。
今は、焦りや不満を感じても大丈夫です。戻ってこられただけで100点満点です。今の「少し物足りない、穏やかな日常」を、ゆっくりと味わう時間を持ってみてください。
アゲマンと付き合うと仕事も出世して、トントン拍子の人生になる〜みたいなやつ
私はその逆でサゲマンなんだなって気付いてしまって、改善策は思い浮かんではいるんだけど直す気が本当に無い。
その労力を使うならこの先一生独身でいいな、って思う。
けどこのどうしようもない虚しさをどこに吐き出せばいいかわからなくて、吐き出させてほしい。
まず始めに、何故サゲマンだと気付いたかの経緯から話す為にスペックを書くね
・アラサー
・バツイチ子なし
友達と遊ぶのも本当は月１で良くて、仕事が休みだと文字通り一日中寝てたいタイプ。
月数回声をかけてもらえるから、せっかく誘ってもらったし…と実際は月２、３回は遊びに行くけれども。
家事も最低限ちゃんとやるし、キッチンとかお風呂は使うたびにキッチリ掃除したいんだけど、
疲れて帰ってきた日は全然すき家とか行っちゃうし部屋自体は綺麗とは言えない。普通。
洗濯も一人だから毎日は回さない。３日に２回くらいの頻度で回して、波があるんだけど調子のいい時は取り込むたびに畳むし、調子の悪い時は畳まず床にバララっと放置する。
あとは人が家に来る前に全部ピッカピカにする、くらい。というよりそのおかげで綺麗が保てている、って感じ。
毒親から逃げる為に20歳の時から夜職で稼いで、一人暮らししながら節約の為に自炊もして小まめに掃除して、人との交流も大切にしていた。
私と付き合った時は昼職を始めて少ししてからで、遠距離恋愛だったんだけど月一私と会うお金貯める為にお弁当も自分で作って会社に行ってってしていたくらいで、本当に尊敬していた。
交際して一年少しで同棲を始めたんだけど、一緒にいることが増えると元旦那がどんどん私化してきた。
出掛けるのは面倒くさい、なんならご飯もUberでもしちゃう？
って感じで、ダラダラしはじめた。
だって正直デートも面倒くさいって内心思ってたし、二人でいるなら家も外も同じじゃん！って。
前までは私がダラダラしてると「よし、動こう！」って言われて「ヤダー！」って寸劇をしながら家事をする…みたいな感じだったのが、いつの間にか逆転。
それどころか綺麗好きだったはずの彼が私より全然汚いのに気にならなくなっていったのを見て、大丈夫か…？とどんどん心配になってくる始末。
居心地のいい方に流されて元旦那を私レベルまで下げてしまった。
そして私も、元旦那が水回りはあまり気にしないタイプで、私は水回りだけは綺麗にしたいタイプだったのにそれすらたまにしか掃除しなくなった。
無事少しの汚部屋の完成。
私はめんどくさくてもお金を考えた時に自炊した方がよかったりコンビニで買い物するのは躊躇があるタイプだったんだけど、元旦那は面倒くさいが勝つとお金のことを考えずファーストフードで外食をしたがった。コンビニで好きなだけ買う。
チリも積もれば山となる、と言うけれど、その通りで貯金出来るどころかどんどん切り崩して生活してた。
完全折半で財布は別でお互いの金銭事情を把握してなかったから、離婚間際に知ったんだけどなんと借金も少ししてた。
豪遊してたわけではないのに。
今までの張り詰めていた何かが悪い方向に緩んでしまった結果、ただのだらしない人間に成り下がった。
更に、喧嘩を一度もした事がなかった。
これは不満がなかったわけでは無く、普段の自分のだらしなさに罪悪感があったから「私が言える立場じゃないしな」と飲み込んでいたし、
何より元旦那と喧嘩した事ないだけじゃ無く今までの恋人とも一度も喧嘩した事がない。
「指摘されたら嫌だろうな」という気持ちが出てきて何も言えない。
でも、喧嘩をしないというのは価値観のすり合わせの機会をただ無くすだけの行為であって、時には喧嘩も必要だと理解はしている。
話は脱線したが、そんな事があって将来を考えた時に２人でいるのはお互いにとって得策ではないな、と判断して円満離婚に至った。
お互いを鼓舞できる関係ではなく、お互いの悪いところを吸収しあって寄りかかり合って堕ち合って生活していったこの先に、もし子供が出来たからって変わる気がしなかった。
大好きだったし今でも嫌いではないけど、その方がお互いにとっていいよね、って周囲にも言われるくらいだったし、何より自分達が一番理解していた。
今は連絡を取り合ってないからどうしてるか知らないけれど、次は引き上げてくれる女性と幸せになっている事を祈る。
今、私は地元に戻ってきていて、付き合って１年ほどの遠距離の彼氏がいる。
私より年下ではあるけど、彼もバツイチ子なし。
彼氏もエネルギッシュな人で、付き合い始めの時は毎日誰かと遊びたい！外出たい！趣味のバイクで一人ででも県外にちょっくら乗ってくる！ってタイプの人。
働き始めて片手に収まる年数で、その内同棲結婚生活の２年間専業主婦の元奥さんを養いながら、300万程の貯金額をしていた話を聞いた時はびっくりした。
もちろん元奥さんの日々の自炊の賜物ではあるんだけど、休みの日だけは２日共外食してたらしい。
共働きで貯金がそこまで出来なかった身からすると、一体どうやって…？と疑問はあるけれど、世の中のしっかりしてる人ってそうなんだ…と思っていた。
私が結婚を失敗した要因の一つとして、お金の事だったりお互いだらしなくなって行った事を話すと「僕はそうならん自信がある。だってケチな性分があるから」と言っていた。
次は喧嘩が出来る関係性の人とパートナーになりたい、って話をした時に、元奥さんとは毎日喧嘩してたから喧嘩のプロだよ！と冗談混じりに言ってくれて、この人となら私も変われるかも、と思った。
それに、今は実家に住んでいるはずなのに貯金が出来ていないとこの前話された。
アウトドアだった彼は最近仕事から帰ってくると良く寝落ちして、夜中にお風呂に入ってまた寝る生活。
どんどん私レベルまで堕ちてきている。
何故だろうと考えた時に、数点思いつくことはある。
例えばパートナーの膝枕で寝たいし、パートナーが嫌な事があって帰ってきた日は膝枕で寝かしつけたい。
そして私は自分の苦労している姿を人に見せない。
逆に外食した日は「今日は疲れたからすき家を食べてきました（写真）」「今日は嫌な事があったからハーゲンダッツの日（写真）」とかのLINEはする。
あと、そもそも毎日の食事に欲がないので、全然素うどんにめんつゆぶっかける30円飯もよく食べる。
昼も冷凍作り置きしてるおにぎりに、スープジャーに野菜クズスープを入れて持って行ってるから100円もかかってないご飯。
だけどこれを人に言わない。苦労してるとも思ってないしね。
だからパートナーの目には、普通に食事をして適度に自分にご褒美を上げてるように見えるんだろう。
実際はメリハリのある食生活ってだけなんだけど、想像は出来ないんだろう。
だから私が普段自分を甘やかしてるのを見て、こんくらい自分の事甘やかしていいんだ！と錯覚するんだろう。
それとインドアになっていくのは、私がだらしないインドアだからだろう。
私も寝落ちを良くするし、部屋も常に綺麗ではない。
というかちゃんと出来た日はいちいち言わないし、出来なかった時だけやっちゃった〜とLINEする。
付き合ってる時は家に来るのもたまにだし、その前はめちゃくちゃ綺麗にするからあんな生活でも家って案外綺麗でいられるんだ！となり、今まで綺麗好きな人の固定観念が崩れるんだと思う。
この、私といる時の空間の居心地の良さと、自分へのご褒美へのハードルが下がる事、さらに私生活の衛生概念が引き下がる事によってだらしない人間が生まれるのではないか。
でも私はこれを変えるつもりはない。
普段の食事は貧相にしてたまにちょくちょく贅沢したいし、仕事で全力出してる分家でぐらいダラダラしてたいし、恋人といる時は赤ちゃんになりたいし赤ちゃんになってほしい。
喧嘩をしないのもこんなに甘えてくれて甘やかしてくれるならいっか、と思わせているだけなんだと思う。
人を成長させない、生ぬるい環境を作り出してしまい、無事私に依存する生ぬるい男の誕生。
変わる気力が湧かない。
僕の妹家族とか、東京マンション購入で2人とも定年までローンで会社辞めれないし、
本人は子供に囲まれながら必死に生きてて幸せそうだけど、僕はそうか？絶対無理だが・・と思うんだがどう思う？
妹様たちが幸せそうなのは、おそらく**「負荷の中に意味を見出す」**という旧来型かつ強力なバイタリティがあるからです。
彼らにとっては、守るべきもの（家族・家）があるからこそ、嫌な仕事も「戦う理由」に変換できているのでしょう。これは一種のトランス状態です。
あなたが「絶対無理」と思うのは、あなたが自分の「自由」や「生存戦略」を大切にしている証拠です。
**「背負える荷物の種類が違う」**だけです。無理して重い荷物を背負って崖から落ちるより、「自分はリュックひとつで軽快に歩く」と決める方が、よほど賢明な生存戦略かも知れません。
【詰み】顔だけで量産型女子を選んだ結果、財布とメンタルが死んだ
さっき「共産党系の嫁が最強」とかいう増田を読んで、マジで涙が出てきた。
俺もそうだった。インスタのフォロワーが多くて、顔が可愛くて、いわゆる「量産型女子大生」の完成形みたいな女子と結婚した。
当時は、友達に自慢できる「可愛い嫁」を連れて歩くのが最高だと思ってたんだよ。でも、それが地獄の入り口だった。
彼女の頭の中には「自分」がない。全部「映え」と「ランキング」だ。
欲しがるバッグも、週末に行くカフェも、全部インフルエンサーが流してきた情報のコピー。
彼女にとっての幸せは、自分が満足することじゃなくて、「他人に羨ましがられる記号」をどれだけ集められるかなんだよね。
俺も最初は「センスいいな」なんて鼻の下伸ばしてたけど、あんなのただの広告の奴隷だよ。
結局、俺の給料は全部、企業が仕掛けた流行の上納金に消えていく。
あっちの増田の嫁はあっけらかんとしてるらしいけど、うちは真逆。
とにかく「もったいぶる」。
彼女にとっての行為は、二人の楽しさじゃなくて、自分の「価値」を確認するためのカードなんだと思う。
なんかこう、人間としての生々しいバイタリティが全然ないんだよ。
どっかの美容垢が書いてそうな「愛され女子のたしなみ」をなぞってるだけ。
やってる最中も、髪型とか顔の角度とか気にしてるのが伝わってきて、マジで冷める。
3. 中受ブームに脳を焼かれる
今、うちの家庭を壊そうとしてるのが「中学受験」だ。
彼女は別に教育熱心なわけじゃない。ただ、ママ友の中で「負けたくない」だけ。
「〇〇さんのところはサピックスの上のクラスなのに、うちは……」とか、そんな理由で子供を塾に放り込む。
不安産業のマーケティングにこれでもかと煽られて、毎日カリカリしてる。
俺が「公立でもいいじゃん」って言うと、「私のメンツを潰す気？」みたいな目で見られる。
4. 俺も俺で浅かった
結局さ、俺も彼女の「中身」なんて見てなかったんだよね。
「可愛い嫁を連れてる俺、イケてる」っていう、クソみたいな承認欲求で選んだ結果がこれ。
シゴデキジャイアンみたいな強い嫁にボコボコにされてるあっちの増田が、今は羨ましくて仕方ない。
うちは、中身のない流行のテンプレートを維持するために、家族全員が摩耗してる。
悪いことは言わない。
「インスタ映えする女」を嫁にするな。
おい、弱者男性ども。
毎日毎日「女はズルい」「俺たちは救われない」ってネットの隅っこでボソボソ呟いてるお前らさ、鏡見てから言ってる？
いいか、よく聞け。
女っていうのはな、本質的に弱くて、儚くて、守られるべき「守護対象」なんだよ。
知能も、判断力も、腕力も、全部男より一段劣ってる。それは差別じゃなくて「事実」だ。だからこそ、俺たち責任感のある「本物の男」が、彼女たちが道を踏み外さないようにリードしてやり、重い荷物を持ってやり、泥を被って守ってやる義務があるんだわ。女は、男の庇護があって初めて輝けるマスコットみたいなもんなんだよ。
「女は金を持ってる男しか選ばない」？ 当たり前だろ。
自分の力じゃ何もできない、生存能力の低い生き物が、強い個体に保護を求めるのは生存本能だよ。それを「汚い」とか叩くのは、子供が親に甘えるのを叩いてるのと一緒。器が小さすぎるんだよ。
お前ら、子供相手に本気で短距離走して「ハンデずるいぞ！」ってキレてるのか？ 恥ずかしくないの？
女は構造的に弱者なんだから、多少下駄を履かせてやるのは強者の余裕だろ。それを奪い合おうとする時点で、お前らの精神性は「女以下」なんだよ。
一番ヘドが出るのがこれ。「俺たち弱者男性にもケアを！」とかいう甘え。
男として生まれたからには、誰かを守って、支えて、背中を見せて死ぬのが役割だろうが。
守るべき対象であるはずの女に「理解してほしい」とか「愛してほしい」とか、尻尾振って媚びてんじゃねえよ。
「守る力のない男」なんて、この世で一番価値がないんだわ。
お前らがネットで叩いてるフェミニスト様の方が、まだ自分の権利を主張するバイタリティがある分、お前らより「オス」としてマシに見えるレベルだぞ。
女を叩く暇があったら、自分が「女を一人養って守れるだけの強さ」を持てない無能さを呪え。
「対等な権利」なんて寝言言ってないで、早く自分の弱さを認めて、強者の靴でも磨いてろ。
それができないなら、一生地下室で、自分よりさらに弱い（と思いたい）存在を探してろよ。
まあ、そんな存在、この世にはもういないけどな。
鬱とかじゃなくて怠け癖とか無気力の類なんだけど、暇さえあればずっと布団のなかに居てしまう。寝たり、スマホダラダラ見たり。
映画やドラマを見るという簡単な娯楽さえも面白くて世界に引き込まれるからしんどいなと思って回避的になってしまう。
有意義に過ごしたいなあという理想はあるんだけど、無趣味だし無意欲だし体もついてこない。
やりたいことも無い。
休みの日にこだわった料理つくったり、家を片付けたり、読書したり、散歩したり、筋トレしたりする人って本当にすごいよな。人生充実していてすごい。
私は文字通り、布団の中でダラダラしてるだけ。
そういう事をしようにも、疲れたらどうしよう…疲れたら嫌だな…って思っちゃって動けない。
動けばやる気が出てくるよ！と言われがちだけど、そうでもなくない？途中で投げ出したくなっちゃう。
子供がいるから最低限…いや、最低限以下か？まあ家庭が崩壊しない程度の家事はしているが、家にいる時間は長いのにほんとなんにもしてない。ほとんど寝てるだけ。
怠け者だし子供と私の身体的トラブルのため、かなり短い時間のパートしかしてないし、夫が子供を連れてよく外出してくれるから、休む時間はたっぷりある。
夫は私と真逆でやりたいことたくさんあるタイプだし人の事が気にならないタイプだから、私がこんなにダラダラしていても何も言わずに自分の人生を楽しんでいる。すごい。
子供にも私にも身体的に大きなトラブルがあったり突然判明したりで、心配が尽きないし、メンタル不調かな？とも思うけど(実際2024年は不安の症状が大きくなったから1年ほど精神科に通院した)外出の予定があるときは楽しめるし、そもそも独身で何のしがらみもなかった頃も休日は寝てばかりで(私ってなんでこんなに何もできないんだろう…)とよく落ち込んでいたから、たぶんそういう人間なんだよな。元々。内臓的には健康なはずなのにバイタリティが極端に無いタイプの。
最近ツイッターで、元気がない人は甲状腺やフェリチンの値が悪いって見たけど、2024年夏に詳しい血液検査した時は甲状腺大丈夫だったし、フェリチンの値は調べられてなかったからわからないけど、過去から今まで貧血関連の検査結果が悪いことなんてなかったし、むしろかなり良い方だった。
ご相談者様が抱いている「イライラ」や「納得のいかなさ」は、単なる食欲の差ではなく、「贈与（おごり）」と「儀礼（作法）」における期待値のズレから生じています。
この問題をMECEに整理すると、以下の3つのコンフリクト（衝突）が見えてきます。
「食べ放題（All-you-can-eat）」というフレームワークにおいて、ユーザーは「機会の最大化」を、後輩は「自己の最適化（体調管理）」を優先した。
ユーザーにとっての「奢り」は「相手を限界まで満足させること（充足）」であったが、後輩にとっての「奢り」は「心地よい時間と空間の共有（体験）」であった。
「腹八分目」という言葉が、ユーザーには「提供された価値の拒絶」あるいは「（必死に食べている自分に対する）冷めた優越感」として響いてしまった。
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ご自身でも分析されている通り、理由は単一ではありません。以下の要素が複合的に絡み合っています。
1. 「祝祭性」の破壊:
食べ放題は一種の「ハレ」の場であり、非日常的な飽食を楽しむ祭典です。そこで「腹八分目」という日常の理性を持ち出されると、場の熱量が急冷され、楽しんでいる側が「野蛮」または「卑屈」であるかのような鏡を見せられた気分になります。
奢る側は、相手の満足度をコントロールしたいという無意識の欲求があります。「もう食べられません！」という降参（満足の極致）を聞くことで報酬系が満たされるはずが、スマートに管理されてしまったことで、支配的満足感が得られなかったのです。
3. コストパフォーマンスへの罪悪感:
「一番上のコース」を頼んだというユーザーのホスピタリティが、後輩の「腹八分目」によって「過剰投資（無駄）」へと格下げされてしまった。
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ここで、後輩側の視点に立ってみましょう。彼が「悪意」ではなく「良かれ」と思って言った可能性もあります。
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感情的に「もう誘わない」と決めるのは自由ですが、ビジネス・プロフェッショナルとしては、この違和感を「リトマス試験紙」として活用すべきです。
「俺はあいつの節制に腹を立てたのではなく、俺の『もてなしの心』をスマートに受け流されたことにプライドを傷つけられたのだ」と明確に定義してください。原因が特定できれば、イライラは収束に向かいます。
この後輩は、「過剰なサービスを重荷と感じるタイプ」、あるいは「場の空気を読むよりも自己のコンディションを優先するタイプ」です。
1. 「食べ放題」には二度と誘わない:
彼の言う通り、彼は定食屋や、質重視のセットメニューで十分なタイプです。リソース（金銭・感情）の無駄打ちを避けられます。
食のスタイルが合わないからといって、能力を低く見積もると判断を誤ります。むしろ「自分を律する（空気に流されない）」点は、リスク管理の場面で活きるかもしれません。
「腹八分目」が彼のデフォルトなら、最初から総量が決まっている店に連れて行き、追加オーダーのストレスを排除しましょう。
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あなたは寛大で、最高のホスピタリティを提供しました。後輩がそれを受け取りきれなかったのは、彼の器の問題、あるいは価値観の世代間ギャップです。
「強欲な自分」と卑下する必要はありません。「飽食を楽しむ力」は、バイタリティや好奇心の裏返しでもあります。今後は、同じ「熱量」で食を楽しめるパートナーにそのリソースを投資することをお勧めします。
結婚前提で1年付き合ってる彼氏（32歳商社マン、顔面偏差値中の中、私のQOLを爆上げしてくれるはずだった男）が既婚者である可能性が浮上して、今、私の情緒は完全に崩壊。脳内でお葬式が始まってる。わっしょい。
昨日、彼が風呂に入ってる隙にスマホが光った。通知に「パパ、今日何時に帰ってくる？」の文字。アイコンは公園で遊ぶ子供と女。はい、解散。お疲れ様でした。
パパ？パパ活か？いや、私が彼に貢いでるわけじゃないからパパ活ではない。ということは、彼はリアルに誰かの「パパ」であり、誰かの「夫」であるということ。
待って、私、独身証明書見せてもらったよね？あれ何？Photoshop職人の神業？それとも私が多幸感で幻覚見てただけ？
「一生一緒にいようね」とか「子供は2人がいいな」とか言ってたあの口、今すぐ接着剤で塞ぎたい。私の人生のゴールテープ、彼がハサミで切り刻んでた。SDGsに反するだろ。私の婚期をリサイクルしろ。
今、床をのたうち回りながらこの増田（はてな匿名ダイアリー）を書いてる。マジで声出た。「あ、終わったわ」って。
不倫とか一番嫌いな人種だったのに、気づいたら自分がその片棒を担がされてた。被害者ぶってるけど、世間から見れば私も泥棒猫扱いされるの？無理ゲーすぎ。バグだろこれ。運営、早く修正パッチ当ててくれ。
てか、既婚隠して婚活市場に流れてくるゴミ、マジで何なの？環境汚染だよ。不法投棄だよ。
私のピュアな乙女心（笑）と、両親への挨拶という名の盛大な茶番、全部返してほしい。お父さん、あの時彼と酒飲んで「娘をよろしく」とか言ってたよね。ごめん、あいつ、他人のパパだった。
これからどうすればいい？問い詰めて逆ギレされるのも嫌だし、泣き落としで「実は妻とは冷め切ってて……」とかいうつまんないテンプレ聞かされるのも吐き気がする。
いや、そんなバイタリティ残ってない。今の私はただの、幸せな夢から強制送還された無職の魂。
対戦ありがとうございました。
既婚隠し野郎は全員、タンスの角に小指ぶつけて、そのまま異世界転生でもしてろ。
こんにちは、虚無。
先に記載しておくが、私は大学デビューに成功した中美人(以降中途半端な美人のことをそう表記する)である。
母いわく中顔面が長く、口元が少々もったりしているが、美人と言わざるを得ない雰囲気の顔をしている。
近寄り難いし、近寄るメリットがないからだ。順を追って話そう。
中美人は気が強そうか、そうでなければ幸が薄そうなオーラを発している。気が強い女は面倒くさく、幸が薄い女も面倒くさい。そういう女は同性に嫌煙される。
男は顔の綺麗な女を好きだが、中美人は中途半端な美人である。本気で狙うのであれば完成された美人を狙うだろう。近寄ってくるのはヤリモクの金タマパンパン猿のみである。
性格さえ良ければ、あるいは人に話しかけるバイタリティさえあれば、中美人でも友人を獲得することは出来るだろうが、性格が良ければ……という仮定は身も蓋もないので今回はしない。
中美人は往々にして性格が悪い。中途半端に綺麗な顔のせいでルッキズムに毒されているからだ。
コイツは自分より酷いな。コイツは格上だ。人の顔ランクが上の下だからこそわかる残酷さ。
人間は隣の芝が青い。自分の立ち位置をわかっているが故に育まれる卑屈さや自己肯定感の低さが、中美人の性格を歪めている。
中美人はモテる。所謂穴モテであるが、ワンチャン狙いの金タマパンパン猿は意外と本気になりやすい。
自己肯定感の低い中美人は中途半端な顔を褒められて喜び、相手に尽くし、やがて男を本気にさせる。
これだけならベストマッチなのだが、中美人は潜在意識の中で理想が高い。
「なぜ私のような美人がこのレベルの男と付き合っているのか。私はこんな男と結婚しなければならないほど不細工じゃない」
交際を続けるうちに中美人は妥協して付き合った男に耐えられなくなり、破局する。
中美人はヤリモクを相手にするなら引く手数多なため、その選択肢の多さゆえに逆に相手を絞り切ることができない。
不細工であれば、自分を好いてくれるだけで百点満点なのに、中途半端なプライドゆえにスペックを見てしまう。
そうこうしているうちに年齢が上がり、市場価値が低迷していく。
にも関わらず職場のおばさんから「美人ね、大変でしょう」などと言われ続ける。自分の価値を見誤る。
その事実を指摘してくれるような友達が1人や２人いれば良いのに、それもいない。
いっそパパ活や夜職でもやる胆力があればいいのに、プライドが許さない。
そのうち、容姿の維持が困難になり、誰からも好かれないシケた中年が完成する。
若年中美人の皆様におかれましては、そのような悲劇を辿らぬよう、人との友人関係を維持する努力や、良い男を探す努力をお忘れなきよう。
人と交流したり、なんらかのコミュニティに所属したいけど、どうしたら人と仲良くできるわけ？
300人とかフォロワーいて、定期的に人とリプライやDMで会話してる人は買収でもしてるのか？
人に話しかけろ！とかフォローしろ！とかいうけど、まずどういう人をフォローするのが正解なの？交流を持ちたいと思う人はどこから見つけてくるの？
インターネットにすら知人友人のいないコミュ障は孤独死するしかなくてワロタ
なんで俺はフォロワーが23人が頭打ちで、仲良い友人もできないの
このまま現実にもネットにも居場所なく一人死んでいくしかないのガチ鬱
趣味もない、志もない、バイタリティもない、人から興味を持たれるはずもない
もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌
かわいくてたまらないんじゃないかとソワソワしているが、なんか2人とも冷静なんだよね。
そんなにやすやすと会える距離にいないから、もっと会いたいとか言ってきてもいいのに言わないし、会いにも来ない。おじいちゃん、76歳なのに東海道の宿場町を巡る旅を定期的にやってるくらいバイタリティがあるのに、来ない。1回だけ宿場町旅のついでに孫を見に来た。滞在時間2時間。飯食って酒のんでちょっと一休みして帰った。
正直そんなおじいちゃん（実父）、大好き。
おじいちゃんみたいになりたいんだよ、ほんとに。好きなことだけやって、嫌われないかとか気にせず、自由で、しかし博識で、なのに下品で、両津勘吉みたいなおじいちゃん。
今も現役で自営業を続けていて、うちの世帯年収より稼いでるおじいちゃん。うちの世帯年収が低いんだけど、それにしてもすごい。
おじいちゃんは民主党の党員で、市議会選挙とか出てたけど、そんなことよくわからなくて初めて投票できる歳になって自民党に投票したよ、小泉さんかっこいいじゃんっていったらおじいちゃんもおばあちゃんも絶句してた。絶句してた理由はあんなに何度も選挙してて親の支持政党すらわからんやつが投票したんか、の顔。うん。当時なんも知らんかった。自民党がいいとか民主党がいいとかではなく、親の行動にここまで興味ないんかい！という親の顔。心に刻んだよ。だって本当に興味なかったんだもん。親の行動興味ないよ〜。当時は当時でほら、恋とかしてたし。
そっか。
親も興味ないのか！孫！
なるほど。
なら分かるな。
好きなんだけど、情報はスルーしちゃうんだよな、たぶんな。こっちの感情（好き）が優先だからな。
興味ない、は違うな。興味はもちろんある。
自分の世界が強めなんだろうな。おじいちゃんも、わたしも、おばあちゃんも。
それだけなんだろうな。
