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はてなキーワード: なっちまうとは
自殺してぇ、死にてぇ、安楽死合法化はよ、と言っている、そこのキミ。
傲慢ですねー。
傲慢ですよほんっとに。
自分に惨めな人生はふさわしくない、自分に苦痛はふさわしくない、自分に欠乏はふさわしくない、なぜならば自分は尊厳ある人間だから。
なんて思っています？
お前に尊厳なんかあるきゃねぇだろうが。
俺にもねぇ。
例えて言うならな、お前は紀元3世紀の四川省に住んどる小作農の次男坊で、周りの奴らは諸葛亮孔明だ。そう思え。今日からそうなる。
オラァよ、横山光輝の漫画を思い返すとカッとなっちまうのよ。あの三国志の漫画をよ。
何が言いたいかって言うとな、周りの連中はお前を玩具だと思っとる。お前に尊厳はない。
あの難民一家のボンボン孔明さんはよ、漢の劉邦一族の末裔が中華大陸を支配しなきゃなんねぇという狂気に取り憑かれてよ、お前を何百キロ先の戦場へと駆り出してゴミのように死なせようとしている。
中山靖王の末裔が劉備玄徳だろうがお前の知ったことではない。お前の喜び、お前の人格のすべてを劉備玄徳一党の野望のために捨てなくてはいけない。前漢の高祖劉邦自体ただの平民なのに。
諸葛亮孔明は劉備玄徳のために、その一子劉禅阿斗のために涙を流しはするが、お前に関してはどうでもいいと思っている。出師の表は忘れろ。
つまり、お前のステータスはオナニーのティッシュペーパーに過ぎない。
お前が今日、自殺するならば、お前のステータスは周りの連中のオナホールになる。
奴らはお前のことを口では、惜しい人を亡くした云々などとさえずるが、ヴァーチャーシグナリング、つまりセミの鳴き声のようなものである。
もちろん、お前が逆転できる見込みはないと思う。自殺を願うレベルの人は十分にダメージを受けている健全な連中のパフォーマンスに勝てないだろう。
俺は自分の精液さえ飲んだことがある。つまり、俺は頭がおかしい。
だが、俺の神は、うんこやおしっこ食ったり飲んだりしても忌み嫌う神ではない。
どんなにクソが肛門についていても、どんなに太っていて脂ぎっていても、どんなに口が臭くても、どんなに体が曲がっていても、どんなにフケが頭からマリンスノーのように落ちてきても、
神は全く気にしない。神は衛生状態や清潔感や見た目の美しさを全く考慮しない。神は学歴も、職歴も、能力も、性格の良さも気にしない。
神は信仰のみを気にする。キリストの父なる神を一瞬でも呼び求める人を救う。
神は貧困で生活保護を不正受給していて過去には強盗殺人で服役してうんこ漏らしている脂ぎった糖尿病で失明寸前でしかも口臭がうんこで目やににまみれて鼻水垂らしている股間の臭い腋臭がくっせぇ性格のひん曲がった偏屈でレスバトルが趣味の鼻毛ボーボーの邪悪な高齢者の信仰者を愛するが、
マサチューセッツ工科大学卒で誰にでも親切で優しく、家族を愛して日々地域社会に貢献し、清潔感があり、女性や弱者に憐れみがあり、海外の難民支援に寄付を何十万もしてきて、勇敢で気品あり努力家で忍耐強い、その上家族を愛して愛し抜いているベンチャー企業の役員である不信仰者を、神は愛さない。
お前が今日自殺するならば、お前はオナホールになるか、それともキリストとともに神の祭司になるかが問われていることになる。
お前に尊厳はない。尊厳は必要ない。なぜならば、神はお前に尊厳がなくても、お前を愛するからだ。
以上。
自殺してぇ、死にてぇ、安楽死合法化はよ、と言っている、そこのキミ。
傲慢ですねー。
傲慢ですよほんっとに。
自分に惨めな人生はふさわしくない、自分に苦痛はふさわしくない、自分に欠乏はふさわしくない、なぜならば自分は尊厳ある人間だから。
なんて思っています？
お前に尊厳なんかあるきゃねぇだろうが。
俺にもねぇ。
例えて言うならな、お前は紀元3世紀の四川省に住んどる小作農の次男坊で、周りの奴らは諸葛亮孔明だ。そう思え。今日からそうなる。
オラァよ、横山光輝の漫画を思い返すとカッとなっちまうのよ。あの三国志の漫画をよ。
何が言いたいかって言うとな、周りの連中はお前を玩具だと思っとる。お前に尊厳はない。
あの難民一家のボンボン孔明さんはよ、漢の劉邦一族の末裔が中華大陸を支配しなきゃなんねぇという狂気に取り憑かれてよ、お前を何百キロ先の戦場へと駆り出してゴミのように死なせようとしている。
中山靖王の末裔が劉備玄徳だろうがお前の知ったことではない。お前の喜び、お前の人格のすべてを劉備玄徳一党の野望のために捨てなくてはいけない。前漢の高祖劉邦自体ただの平民なのに。
諸葛亮孔明は劉備玄徳のために、その一子劉禅阿斗のために涙を流しはするが、お前に関してはどうでもいいと思っている。出師の表は忘れろ。
つまり、お前のステータスはオナニーのティッシュペーパーに過ぎない。
お前が今日、自殺するならば、お前のステータスは周りの連中のオナホールになる。
奴らはお前のことを口では、惜しい人を亡くした云々などとさえずるが、ヴァーチャーシグナリング、つまりセミの鳴き声のようなものである。
もちろん、お前が逆転できる見込みはないと思う。自殺を願うレベルの人は十分にダメージを受けている健全な連中のパフォーマンスに勝てないだろう。
俺は自分の精液さえ飲んだことがある。つまり、俺は頭がおかしい。
だが、俺の神は、うんこやおしっこ食ったり飲んだりしても忌み嫌う神ではない。
どんなにクソが肛門についていても、どんなに太っていて脂ぎっていても、どんなに口が臭くても、どんなに体が曲がっていても、どんなにフケが頭からマリンスノーのように落ちてきても、
神は全く気にしない。神は衛生状態や清潔感や見た目の美しさを全く考慮しない。神は学歴も、職歴も、能力も、性格の良さも気にしない。
神は信仰のみを気にする。キリストの父なる神を一瞬でも呼び求める人を救う。
神は貧困で生活保護を不正受給していて過去には強盗殺人で服役してうんこ漏らしている脂ぎった糖尿病で失明寸前でしかも口臭がうんこで目やににまみれて鼻水垂らしている股間の臭い腋臭がくっせぇ性格のひん曲がった偏屈でレスバトルが趣味の鼻毛ボーボーの邪悪な高齢者の信仰者を愛するが、
マサチューセッツ工科大学卒で誰にでも親切で優しく、家族を愛して日々地域社会に貢献し、清潔感があり、女性や弱者に憐れみがあり、海外の難民支援に寄付を何十万もしてきて、勇敢で気品あり努力家で忍耐強い、その上家族を愛して愛し抜いているベンチャー企業の役員である不信仰者を、神は愛さない。
お前が今日自殺するならば、お前はオナホールになるか、それともキリストとともに神の祭司になるかが問われていることになる。
お前に尊厳はない。尊厳は必要ない。なぜならば、神はお前に尊厳がなくても、お前を愛するからだ。
以上。
正直、死ぬと思ってた。
半年前、血液検査の結果を見た時の絶望感は異常だった。γ-GTPは1000オーバー。おまけにタバコもやめられない。典型的な「詰んでる」アラフォーだった。
平日は仕事中から「どうやって早く飲むか」しか考えていない。帰宅路のコンビニでストロング系のロング缶を5本買い、歩きながら1本。家に着く頃にはもう出来上がっている。さらに焼酎のボトルを空け、タバコは1日2箱。
医者からは「このままだと死にますが、辞められないですよね。」と諦められた。
既に普通の人が一生で飲む5倍の純アルコールを飲んでいると告げられた。
・γ-GTP：1000超え → 43（正常値）
でも、今この半年という節目に立って、猛烈な「虚無」に襲われている。
今の俺の状態を正直に書く。
1. 脳汁が出ない
仕事は淡々とこなせる。大きなミスもしない。でも、心が動かない。
何を見ても、何を食べても「ふーん」で終わる。この「普通」が、こんなに退屈でしんどいものだとは思わなかった。
飲み会も地獄だ。マジでつまらない。皆同じ事繰り返してるし謎のテンションで盛り上がっている。
あれだけ毎週飲みに行ってたのに、いかなくなった。
唯一、脳が動いていると感じるのは「車」のこと。
「酒を飲んだら運転できない」という物理的な制約が、今の俺をこの世界に繋ぎ止めている。
スペックを比較したり、次の一台を探したりしている時だけ、脳が微かに脈打つのを感じる。
そのうち買おうと思っているが、買ってしまうと逆に飽きて乗らなそうなのも悩ましい。
3. 結局、何のために辞めているのか
理屈では分かっている。でも、脳のどこかで「一杯だけ飲めば、この虚無から救われるんじゃないか」と囁く声が聞こえる。
これが「半年目の壁」ってやつらしい。脳の報酬系が復活している途中の、一番つまらない時期。
でも、俺は知っている。
ここで一杯飲んだら、あの「1000」という数字と、死にかけていた自分に一瞬で逆戻りすることを。
今、同じように「酒を辞めて人生がつまらなくなった」と感じている奴へ。
あの腹を見てはっきり恐怖を覚えたよ。
タバコも吸ってるなら同時に辞めろ。同時に辞めたほうが成功率は高いという論文もある。
酒のない人生は今のところクソほど退屈だけど、その退屈を噛み締められるくらいには、俺の肝臓はまだ戦えるらしい。
明日も、飲まない。
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https://b.hatena.ne.jp/entry/s/mf.jiho.jp/article/266906
このブクマ欄見て絶句したんだけど、日本語読めない人が多すぎないか。
厚生労働省の資料（https://www.mhlw.go.jp/content/12401000/001621844.pdf）ちゃんと読んだ？
「病人を切り捨てるのが目的と言われたら納得してしまう」とか「保険の意味がなくなっちまう」みたいなコメントが上位なの、正気かよ。スターつけた奴らは中身を1ミリでも読んでるか？
「若い人は想像しづらいだろうけど、ここに手を付けられると人生詰む」とかドヤ顔で言ってるけど、月額の上限が数万円スライドしたり、所得区分が細分化されるだけで「人生が詰む」って、それ制度への依存っていうより単に算数ができてないだけじゃないの。資料を読めば多数回該当の据え置きとか年間上限の導入とか、むしろ継続治療してる層への配慮すら入ってるのに、そこは完全に無視して「棄民！」「ファシスト！」ってレッテル貼りに終始する。その「都合のいい被害者意識」こそが議論をダメにしてるって自覚したほうがいいよ。
あと、陰謀論に脳を焼かれてるやつらが多すぎて引く。「生命保険業界からの賄賂」だの「アメリカの保険会社の意向」だの、はてなはいつからオカルト掲示板になったんだ？「統一教会の人口削減計画」とか言い出すやつまで現れて、もうアルミホイル巻いて寝とけよとしか言えない。この程度の改定で民間保険への乗り換えが爆増して業界がウハウハになるなんて本気で思ってるなら、おめでたい頭してるよ。
「バカは想像力がない」って書いてるブクマカがいたけど、まさにその通り。
制度を微調整して存続させるっていう当たり前の「中間の選択肢」を想像できず、気に入らなきゃ即「死」か「地獄」の二択に飛躍しちゃうその貧困な想像力。
街頭演説の壇上に立つ男は、血管を浮き出させて叫んでいた。彼の名は佐藤。かつては穏やかな教師だったが、戦火のニュースに心を焼かれ、いつしか日常を捨てて抗議の声に全てを捧げるようになっていた。彼の瞳には、遠い異国の空を切り裂く爆撃機の残像だけが映っている。
その剣幕に、通りかかる人々は目を逸らして足早に過ぎ去る。佐藤の怒りは、理解されない孤独によってさらに加速し、言葉はさらに鋭く、攻撃的になっていった。
通行人に詰め寄ろうとしたその時、ふわりと、あまりにも不釣り合いな香りが漂ってきた。
それは、焦げた醤油の香ばしさ、脂の乗った肉が焼ける甘い匂い、そして鼻腔を優しくくすぐる出汁の香り。
「佐藤さん。そんなに喉を枯らしてちゃ、伝わるものも伝わらないよ」
声の主は、路地裏で小さな小料理屋を営む初老の料理人、源さんだった。彼は歩道に小さな七輪と木箱を持ち出し、勝手に店を開き始めていた。
源さんが差し出したのは、銀シャリのおむすびだった。しかし、ただのおむすびではない。表面にはハケで丁寧に塗られた特製の「にんにく味噌」が、炭火に炙られてパチパチと音を立てている。
佐藤は無視しようとしたが、空腹は正直だった。連日の活動で、まともな食事を摂っていなかったのだ。奪い取るようにしておむすびを頬張る。
「……ッ！？」
口に入れた瞬間、凝縮された米の甘みが弾けた。そこに、自家製の米麹が醸し出す深いコクと、ピリリときいた一味唐辛子、そしてカリッと焼けた味噌の香ばしさが追いかけてくる。
「どうだい。うちのぬか床で寝かせた胡瓜も持っていきな」
差し出されたのは、深く透明感のある緑色をした胡瓜のぬか漬けだった。パリリ、という小気味よい音が佐藤の脳内に響く。乳酸発酵特有の爽やかな酸味が、怒りで熱を持った脳を静かに冷やしていく。
「ああ、やめなきゃいけないな。だがな、佐藤さん。あんたの腹の中が空っぽのままだと、あんたの言葉は『爆弾』と同じになっちまうんだ」
源さんは次に、小さな鉄鍋でじっくりと煮込んだ「牛すじの土手煮」を差し出した。
赤味噌で真っ黒になるまで煮込まれた牛すじは、口の中で抵抗なく解けていく。添えられた蒟蒻には、肉の旨味が芯まで染み込んでいる。
「食べることってのは、命を繋ぐことだ。空爆はその繋がりを断ち切る。だから、あんたは怒ってる。だろ？」
佐藤の手から、握りしめていたマイクが力が抜けたように下がった。
温かい煮込みが胃に落ちるたび、強張っていた肩の力が抜けていく。彼は気づいた。自分は「平和」を叫びながら、自分自身の中に小さな「戦争」を飼っていたのではないか。
「……美味いな。源さん」
「だろう？ 良い味噌を使ってるんだ。時間はかかるが、待てばちゃんと美味くなる」
湯気を立てる黄金色の塊を箸で割ると、中から溢れんばかりの琥珀色の出汁が染み出す。昆布と鰹節の、主張しすぎない、しかし確かな慈しみの味。
怒りは消えたわけではない。しかし、その根底にあった「悲しみ」が、温かい料理によって優しく包み込まれたような気がした。
「源さん。俺、もう少し静かに話してみるよ。叫ぶだけじゃなくて、隣にいる奴に、この出汁の味みたいに染み込むような言葉を探してみる」
「それがいい。腹が減ったら、また来な。空爆のない空の下で、美味い飯を食う。それ以上に大事な仕事なんて、この世にゃあねえんだからな」
街の騒音は相変わらずだったが、彼の背中は先ほどよりも少しだけ、軽やかだった。
正直さ、「いくらなんでもそれは無理があんだろ！」って内心思ってても、「食い尽くし系」を全力で擁護しねーといけねーんだよ。
そうしねーと、すぐ「チン騎士」だの「フェミ騎士」だの言われて、ソッコーでコミュニティからハブられちまうからな。
この業界で生き残るなら、プライドなんてとっくの昔にドブに捨てなきゃやってらんねーんだ。
明らかに食いすぎだろって量をガツガツ食ってても、「これは奥さんによる飢餓DVへの防衛本能だ！」って言い張らなきゃいけねー。
自分の居場所を守るためには、事実がどうこうより「いかにフェミをイラつかせるか」が最優先なんだよ。
電車の「股開き」もそう。
「男の骨格的に足を閉じるのはマジで苦痛なんだ」とかいう言い訳を見かけるけど、俺だって男だけど普通に閉じれるぞ。
筋トレもしてねー俺ですら余裕なのに、骨格のせいにするのは流石に無理あんだろ……。
でもさ、それを認めたら負けなんだよ。
常に誰よりも過激で、誰からも「騎士」なんて思われないポジションを取り続けないと死ぬ。
ガラにもねぇことを考えちまう夜があるんだよ。
鏡の中の、すっかりくたびれた自分と目が合った時とかな。
若い頃は、何かデカいことを成し遂げて世界を変えてやるなんて息巻いてた気がするが、気づけばどうだ。
毎日同じ時間に起きて、変わり映えのしない仕事をこなし、くたびれた靴を履いて家に戻る。
誰がやったって同じような仕事、俺がいなくても回り続ける世の中。
そう思うと、ふっと自分の輪郭がぼやけて、どこにも居場所がないような、スカスカな気分になっちまうんだ。
だけどよ、ふとした瞬間に思うわけだよ。抽象数学とか超弦理論とかやってる時、その瞬間だけは、最高だなって。
世界を救うヒーローにはなれなかったが、俺がここで不器用に生きてることで、ほんの数人くらいは「ああ、こいつも生きてるな」って安心させてやれてるのかもしれない。
立派な看板も、誇れる功績もねぇけれど、俺が俺として飯を食って、クソして、たまにため息をつく。
その積み重ねこそが、俺という人間のたった一つの存在意義なんだろうな。
答えなんて出ねぇまま、明日もまた、腰を叩きながら満員電車に乗り込む。
それでいいんだよ。それが俺なんだから。
おい、そこのお兄さん。
そんなに眉間にシワ寄せて、スマホの画面と睨めっこしてどうしたんだよ。
誰がどこで成功しただの、若くして何億稼いだだの、そんな毒にも薬にもならねえ情報ばっかり食ってるから、顔がどんどん不味そうになっていくんだぜ。
いいか、よーく考えろ。人間、どれだけ偉くなっても、一日に食える飯の量なんてたかが知れてる。
一晩に寝られる布団の広さだって、畳一枚あれば十分なんだ。
それなのに、なんでみんな「何者か」っていう、実体のねえお化けになりたがるのかねぇ。
世間が言う立派な人なんてのはな、結局のところ、他人の期待に応えるのが上手な奴ってだけのことよ。
誰かの期待に応えるために、自分の本当の腹の声を無視して走るのが、そんなに尊いことか？
冗談じゃねえ。俺に言わせりゃ、仕事で大失敗して上司に怒鳴られた帰り道に、スーパーで半額になったコロッケを買って、「これ、ソース多めにかけると最高なんだよな」ってニヤついてる奴の方が、よっぽど人生の達人だよ。
何も成し遂げてない、何も手に入れてない、自分は何者でもない。
最高じゃねえか。空っぽなら、これから美味いもんも、いい夢も、いくらでも詰め込める。
何者でもないってことは、何に縛られることもねえってことだ。
形のあるもんなんてのは、いつか壊れるし、肩書きなんてのは会社を辞めればただのゴミだ。
でもな、腹いっぱい食って「あー、食った食った」って腹を叩く時の満足感や、日向ぼっこしててウトウトする時のあの多幸感、あれだけは誰にも奪えねえ、お前だけの真実なんだよ。
いいんだよ、志なんて低ければ低いほど、幸せのハードルは下がるんだから。
朝起きて、息が吸えて、腹が減ってる。それだけで、その日はもう百点満点よ。
あとは適当に働いて、適当に笑って、最後に布団に潜り込む時に「今日はいい一日だった」って自分を騙せりゃ、お前はもう人生の勝者なんだ。
何者かになる必要なんて、これっぽっちもねえ。お前はお前のまま、今日を全力で甘やかせばいい。
ほら、酒が温くなっちまうぞ。御託はこれくらいにして、さっさと飲んじまえ。
自分、なんというか、絵が「そういう人」が描いたようなのにどうしてもなっちまうんだよなあ
原色は使いすぎないとか、そういう最低限見せるためのルールを調べたり、模写とかして練習したんだが、それでもなんか「そういう人」感が出てしまう
(と言うか実際、「そういう人」なんだと思う。親から喋り始めるのが遅かったみたいなこと言われたし。)
それで、何個か創作企画に参加したんだが、その絵のせいで避けられてる気がするんよね。(もちろん、感想の送り合いとか、他の人のキャラの使い方とか、そういうコミュ力センスの問題もあるかもだが)。例えば、大抵キャラ描いてメンションしてるのにはRTしてくれる人が、自分だけ「いいね」だけだったり。
それで妙な孤独感を感じることがある。
だったらゲームとか推し活とか別のコミュニティに所属すりゃええやん、と思う人もいるだろうし、創作企画でも他の人にキャラシ描いてもらって小説書く、とかやりようはあるのかもしれんが、それでも絵を描くという形で繋がれないのはどこか寂しかったりする
いや、ねーんだろうけどさ、残念でならないよ。
夢を売る仕事がある。まあなんでもいい。側から見て「楽しんでやってそう」と見える仕事だ。
普通じゃ到底手の届かない仕事でもいいし、まあ普通の人でも何かしらのチャンスだったり、好きが高じてでもいいがそういう仕事をしている人に
「楽しそうだね」
と声をかけようものならきっと口を揃えてこう返すだろう
「いやいや、それがそうでもなくて…」
聞けば楽しそうに見えるのはほんの一部でその実、辛いことばかりだと。
中には親の仇かのように「楽しそうに見えるだと？舐めるんじゃねえ！」とまで言われてしまい、いかにその仕事が辛く苦しいものであるか、楽しそうなのはほんの表面的なものでしかないと説かれることもあるだろう。
おいおいおい、楽しそうに見える仕事が楽しくないんだったら一体なんの意味があるんだ。
夢を売っておきながら辛さを力説されたらどうすりゃいいんだ。
仕事ってのは大抵は辛くて楽しくないもんだろう、でも生きるためにやらなくちゃならないことだ。
そんな仕事をさ、楽しそうにやっている人たちが、本人たちが楽しいと感じてなかったらもうおしまいじゃないか。
極端に遡れば自然と立ち向かう必要があって生きることすら難しい時代だってあっただろう。それに比べれば今はまだまだマシだろ。より快適に、楽に生きることができるようになってるはずだ。
それなのになんでか大半の人間は自分自身の首を絞めながら必死に生きているんだ。いや生きなくちゃならないんだ。もっと上手いこと出来なかったのかよ。
でもきっとこうも思うだろう
「楽しく仕事やって生きてる奴もそりゃいるよ」
その通りだ、絶対にいる。ここまで出した話だってただの例示に過ぎない。けど、もっとそういう奴がいたっていいと思わないか。
今１８万ぐらいで買えるパソコンでCPUもGPUも１０年戦えるレベルだと思うが？
これ以上のスペックが要求されるのって「最新のVRコンテンツをその時の最高画質でプレイしたい！」ぐらいだと思うんだけど、それはもうPCの買い替えについての需要とは切り離して考えるべきじゃないのか。
なんで「このままだと３年後にミドルエンドに買い替えるときには４０万円になっちまうぜ」みたいな話をしてるんだ？
もうここまで来たらローエンドぐらいでいいじゃん。
それで全然戦える。
もうPCのスペックをいくら上げてもゲームの画質を滅茶苦茶アップさせるぐらいしか差が出なくなってると思うんだよな。
むしろ聞きたいんだけどさ、なんでこれ以上のPCスペックを求めようとしてるの？
一つ言っておくが、「仕事で使ってる」なら会社の経費で買ってもらえばいいかだけなんだから今回はその回答を飲み込んでね。目に入れるだけ時間の無駄。
