あとね！　これも重要なことなんですが、創作って時間を食うんですよ。自分は普通に働いてるし、ゲームもしたい、たまに友人と遊ぶ日もある、ここに書いてない別の趣味もある、そんな中で休日に創作の為の時間も確保したいって考えると、正直言って恋愛とかは「時間がもったいない」という感覚もあるというのが正直なところです。

まだまだ描きたいものがいくらでもあるんですよ。形にしたい作品、アイデアがある。でもサボり癖があるもんだから、結構時間を確保しても実際に創作につかえるのはそのうち何割かです。そんななかで、恋愛とか、異性とか、そういうのに割く時間、考えれば考えるほど無いんですよ。

というかそもそも具体的に好きな人も居ないのに、そんなこと考えること自体、馬鹿馬鹿しいと思いませんか。

という感じですが、どうでしょう？　イメージ通りでしたか？

個人的にはエスパーかメンタリストでもない限り、あの文章からこうした背景を読み取るのはほぼ不可能だろうし、あの文章で何かを分かった気になるのは危ない事だと思います。

では以下のブコメの気になったものに答えていきます。

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20260115115404

率直に言って、コミュ強以外の人は結婚した方がいいと考える

それが無理な人も居る、という話です。そして無理なのに頑張ろうとした結果、女性に被害を与えてしまったり、嫌な体験をさせてしまったりする場合もある。（婚活やマッチングアプリで女性が出会ったヤバイ男性のエピソードとか探してみると、暗澹たる気持ちになれますよ……）

それどころか、（自分はたまたまそうなりませんでしたが）出来ないのに恋愛等に執着するあまり、ミソジニーに走ってしまう人も出てきてしまうかもしれない。こんな不幸、止めた方がよくないですか？

あなたの想像する最大限に不細工で最大限にコミュ力のない、そして女性に対する価値観が歪んでしまっている人を想像してみて下さい。

その人があなたのコメントを見て「よぉし！　俺は結婚した方がいいな！　女性と関わろう！」と張り切った結果、どんなことが起こるか想像してみて下さい。

もちろんあなたは「普通の人としての思い遣りをお互いが持っていれば」と書いた、と主張するかもしれませんが、コミュ力の無い人にそれがちゃんと伝わると思いますか？

そんなことにまで責任は持てない、と思うかもしれませんが、だとしたら「コミュ強以外の人」という範囲指定は若干不用意だったかもしれません。そこには、まぁなんというか、（自分も含め）いろんな人が含まれますから……。

リスクを取らない、責任を持ちたくない、そんなのは恋愛に限らず生きること全てにおいて言えることじゃないの？俺は嫌だね。生きることは選択すること、選択した結果に責任を持つことだと思ってる。

これはある程度は共感する部分もあるんですが、自分なら人生のそういう部分は、恋愛ではなく創作などでチャレンジしたいですね。みんながみんな恋愛でそれをやらないといけないですか？

あなたが創作をする人か、しない人か、わかりませんが、もしいまやっていないなら、やってみることをオススメしますよ？　やってみるとたのしいし、やりがいがあります。（と、こういう言い方をもし鬱陶しいと感じたら、同じ事を自分もしてしまっていないかどうか考えてみるのも一つの手です）

恋愛以外の事では（仕方なく、の場合も多々ありますが）選択は普通にしてますよ。（あ、でも仕事ではわりとリスク回避的ですね正直、自分の人生において優先度はそこまで高くないので）

加害ってわからん。匙加減だしコミュで良し悪しをパートナーと決めるのが恋愛だろ。

これについては、すでにパートナーがいる場合はそれでOKじゃないかな？　と思います。（人によっては、現代においてはパートナー間の同意でさえ危ぶんでいる人は居るようですが、自分はそこまで過激な立場ではありません）

一方でパートナーがいない状態からパートナー状態へジャンプする際は、それとはちょっと質の異なる困難さがありそうだな、と思っています。これは片方がそもそもパートナーになりたいと思っていない（もう片方だけがそう思っている）状態に発生しうるハラスメントや加害や不本意な体験等を含みます。

この考え方だと、恋愛に限らず何にもできなくない？人助けだってできないでしょ。

これは元々そういうことを考えていた訳では無く、いま思い付いたことですが、そうしたリスクへのチャレンジをある種の有限な資源と考え、それを意図的に分配する、という考えなんかどうでしょう？

つまり、例えば「恋愛」に関してはリスクを取らない代わり、「人助け」については人よりリスクを取るようにしてみよう、などと考えることです。そうすれば全体のリスクは等量のまま、「人助け」などのより重要な事柄にリスク資源を割けるかもしれません。

といっても自分の場合は、「人助け」等と立派なことは言えず、「創作」にそれを割いてしまう、なんてオチになるかもしれませんが……。

一旦こんな感じでしょうか。また気になったものがあれば追加しておきます。

とりえあずほかに言いたい事があるとすれば、なんというかみんな、恋愛にこだわりすぎじゃないですか？

例えば女性と関わる時、いちいち恋愛の事とか考えるとしたら、ちょっと気持ち悪くないですか？　普通に友人とか同僚として、同性と同じように接すればよくありません？

なんでそんなに「孤独耐性が無い」とか考えたがったり、恋愛させたがったりするのか、へんですよ、普通に。一回思考をリセットして、まっさらな気持ちで自分を客観的に見てみて下さい、へんな事言ってますよ。

なんというか、他人に呪いをかけようとしている様に見えますよ？

別に異性とは友人として普通に関わればいいじゃないですか、「人として接する」ってそういうことじゃないですか？

こんなことを私から言われるのは意外かもしれないですけど、もし意外に感じるとしたら、それは偏った先入観で物事を見てしまっているからですよ。

人はほとんどの場合、自分の想像の中からしか考えることはできないものです。この文にせよあの文にせよ、今これを読んでいるあなたは、文章を素直に読んでいると言うより、自分の経験や想像とそれを照合しながら、ある種の妄想を組み立てている、といった方が正確な場合があります。

あなたは文章を通して私を読んでいるのではなく、文章に反射されたあなた自身のこれまでの経験、想像、その他諸々を読んでいるのかもしれません。あなたはあなた自身の経験や想像から外に出る事は出来ないんです。

だから文章から筆者の事を見透かそうなんて妄想からは離れた方がいいです。で、その妄想から離れれば、別に大したことは書いていませんよ。

ただ私はリスクが大きいし怖いから恋愛から降りるし、女性とは恋愛とか意識せず友人とか普通の関係でいればいいし、恋愛が無くても人生は普通に楽しい。そしてもしミソジニーとかに走る原因になってるんだとしたら、みんなも自分の様に恋愛から降りてみるのはどう？　と誘っている。その程度のことしか書いていません。

変に書いていないことを深読みする必要なんか無いんですよ。

さらに追記

孤独耐性無いって指摘は合ってるのでは？孤独が好きなら実家出て一人暮らししてるよね。

はい、こういう事なんですね。分かり易いサンプルなんで引用させて頂きます。

この方は「実家暮らし」という結果に対し、「孤独耐性無い」という原因が整合するように見えるから、「孤独耐性無い」→「実家暮らし」という因果を主張している訳です。（あと細かいですが、「孤独耐性無い」→「孤独が好きなら」の飛躍もありますね）

でもある結果と整合する原因が１つとは限らない、という点を多くの人は見逃してしまう。

つまり、「孤独耐性無い」以外の原因から「実家暮らし」という結果が生まれている可能性を見落としてしまうんです。こういうミス、人間はやってしまいがちなんです。

例えば文章を読めば「実家暮らしはいいですよ、～～、収入が並でも貯金がたまります。」と実家暮らしの経済的利益が書いてある。これも「実家暮らし」という結果に整合する原因ですよね。（文中に書いてあっても見落としてしまう、思い込みの怖い所です）

この時点で「孤独耐性無い」こそが「実家暮らし」に整合する唯一の原因である、という命題は否定され、「孤独耐性無い」はあくまで「実家暮らし」の原因かもしれない可能性のひとつに落とされます。

従って「孤独耐性無いって指摘は合ってる」とは言えなくなる訳ですね、あくまで「かもしれない」可能性のひとつであり、そうした単なる可能性を決め付ける事それ自体をハラスメントですよ、と言っている訳です。

重要な事は、ある一つの結果に対し、原因は複数考えられ得る、という事です。そのためある原因が結果に整合するからと言って、その原因が事実であるとは結論できません。

もっと図式的に表現してみましょうか。ある結果Aに対し原因①、原因②、原因③……原因Nが考えられるとき、ある原因①は特権的に正しいとは言えない、という事です。

同じミスは最初の増田の追記で挙げた人も犯してしまっているし、「（みんなもどう？）」と誘っていることから孤独耐性が無いと決めつけてしまった人も犯してしまっています。「ミソジニーを減らしたいから」などの孤独耐性とは別の原因②や③がある可能性を見落としてしまった。

こうした決め付け、可能性の見落としは、この方達が特別苦手とかではなく、人間はそもそもこういうミスをしてしまいがちです。

だから「文章から筆者の事を読み取ろう」なんて手に余る事は最初からやめておいた方がいいんです。あなた方には、人間には、そんなこと出来ないんです。（やりたくなるのはわかりますけどね）

さらにさらに追記

朝起きてどんな反応になってるだろうなー（コメントとか増えてないかもなー）、と思い仕事しながら見てたら、前回より肯定的（？）なコメントが多くてちょっと安心しました。こういうとこ平凡というか普通ですね自分。

とりあえず今回、事前に想像してたよりずっとまだ今の世の中にも恋愛至上主義的な人って多いんだなー（そして多分自覚が無いんだろうなー）と実感しました。（はてなは高齢者が多いから、というのもあるかもしれませんが）

で、自分はたまたま創作という別のよりどころがあったり、遊んだりする友達が居たり、金銭的にも余裕があったり、「文章から筆者の事を読み取るなどフィクション」と分かっているからブレなかったものの、

そうでない人がこれだけのプレッシャーに晒されたら、本来恋愛を諦めた方が平穏に生きられる人でも、恋愛を「求めさせられ」てしまうだろうな、とも。

そうしてその結果間接的に女性にも被害が出たり、ミソジニーに陥る人が出てきてしまっても、この人達はその自覚が無いままこういう事をつづけるんだろうな、とも。

世に蔓延ってしまったミソジニーの何割かは、こうした恋愛至上主義の残留によるプレッシャーのせいだったりするんじゃないかな？　と思うなどしました。

ちょっと角度を変えてみましょうか。

たとえば私が女性だったら、同じ様なコメントしてました？　女性が「恋愛から降りた」と言ってもやっぱり「孤独耐性が無い」とか、それでも恋愛や結婚をすすめたり、します？

そもそもその可能性って実はまだ残ってたり。じつは私は女性で、男性にかかる恋愛や結婚に関するプレッシャーの女性との違いを明らかにするために、非モテ男性を演じて書いていたのかもしれませんよ？

そう言われてみると、なんだか女性っぽい価値観が変に混じっていたような気がしてきません？

もちろんただの可能性ですが

さらに別の角度から。

この増田を読んでもまだプロファイルがやめられない人が一部居るようですが、では逆にそういう人を自分がプロファイルしてみましょうか？

何故そうまでして私をプロファイルしたいのか、この程度の文章で他人のことなど分からないのに分かった気になりたいのか、どうして「孤独耐性が無い」と思いたいと思ってしまうのか？

それは「恋愛から降りる」という他人の選択があなたの世界観に相容れず、あなたの世界観を壊してしまうから、どうしても否定したくなってしまっているからです。

つまりこれは私の問題というより、あなたの問題が引き起こした結果なんです。

恋愛や結婚を否定されると、自分の人生がどこか否定されたような気がしてしまう（本当は恋愛も結婚も否定されておらず、ただ他人が「降りる」という選択をしただけなのに）、そうした感覚を拭うために「孤独耐性があるならこんなことは書かないはずだ」といううっすい根拠で素人プロファイリングにいつまでもしがみついてしまう。

どうです？　当たって無いでしょう？

何度も言ってる通り、文章からその筆者の人格とか気持ちとか耐性とか、そんな事分かる訳が無いんですよ。上記のプロファイルもテキトーなことをそれっぽく言ってるだけです。

所詮こんなもんなんです。当たりません。文章から書いた人の事が分かるなんてのは、そう思うと気持ちよくなるだけのフィクションなんです。

もし上記のプロファイルが「当たってる」とかドキッとかしてしまったら、普通に詐欺とかに引っ掛からないように気を付けた方がいいですよ、当たってると思う事自体、騙されてるだけですから。

でも、こんな長い文章をこれだけの人が読んでくれたのは、普通に嬉しいです。そういうの、素直に喜んじゃう性質なので。

これが自分の文才ゆえだと思うのはさすがに調子乗り過ぎですね。おそらく文才とかは関係なく、なにかしら人々の琴線に触れる何かにかすってたんでしょうけど、それが何かとか考え出すとそれも結局素人認知プロファイルにしかならないのでやめておきます。

Permalink | 記事への反応(33) | 23:44

2025-12-24

■anond:20251224211621

いや、彼女と過ごす聖夜みたいなのはメディアが作り出した幻想だろ！　恋愛至上主義ってやつだ

Permalink | 記事への反応(0) | 21:25

■anond:20251223215654

恋愛至上主義キモ～ってツイートにお決まりの”生物として～”、”絶滅が～”っていう愚論が付きはじめたんだけど、現在地球規模で人口爆発が起きているのに、キショい害獣である人間が持つ唯一の長所「長期的なスパンで問題解決ができる」を捨て去って繁殖賛美してるのマジで人間に生まれた甲斐がねえな

個体が繁殖することに過度な意味づけをして、繁殖することに向いていない個体にまで繁殖を扇動することになるのはだれにとっても得がないのに、”でも生物はそういうモノでェ～”とか思考停止してるのバカすぎん？　そして繁殖してるかしてないかで価値判断するようなボケ生物はキショい人間だけです

ニンゲンは繁殖しすぎて資源を食いつぶして破滅しようとしているのに、少子化解消繁殖奨励プロパガンダに洗脳されてしまって繁殖が最善の行動だと信じ込んでいる　そういう思考停止恋愛脳の愚民に恋愛至上主義は支えられているんだね

Permalink | 記事への反応(1) | 14:47

■婚活 から”女性 友達を探そう”に切り替えた時の心の軽さヤバい

もう婚活とかやめよみんな。彼氏彼女とかマジでくだらないって。性欲処理は風俗店とAVでいいって。

みんなが求めてるのは友達であって彼氏彼女結婚相手じゃないよ。本当に求めてるのはズートピアの狐とウサギみたいな関係の異性であって恋人じゃないんだよ。

そう考えるといかに恋愛が陳腐な作られた価値観なのかわかるだろ？いい加減恋愛至上主義に洗脳されるのやめようぜ。

Permalink | 記事への反応(1) | 08:00

2025-11-08

■この人生はセックスなし

俺は常々そう考えてるんだけど、あまり理解されない。

これを話すたび

「セックスを／恋愛をあきらめてるってこと？」

と誤解される。

ノンノンノン

分かってないなー。

人生の方向性の決断として、俺は今回の人生ではセックスは取り入れない、と決めてるんですよ。

そこには決して、あきらめるみたいな弱さは１ミリもなくて。

恋愛至上主義の根深さにため息をつく。

ブクマカーも言ってたけど、昭和以来の恋愛至上主義は討ち倒さなければならない。

恋愛しなくても、セックスしなくても、結婚しなくても。

幸せになっていいんだ。

Permalink | 記事への反応(4) | 11:10

2025-10-30

■セックスはしたくないが男が好きだし愛されたい私はわがままなんだろうか

追記：続きを更新しました

https://anond.hatelabo.jp/20251114170122

3年振りくらいに彼氏ができた。

大学2年生の冬に3ヶ月くらい男と付き合って別れたきり、会社の男くらいしか縁がなかった。

商社の男は彩りが良く次々と目移りしたが、私は上司のパワハラに耐えられるほど自分を麻痺させることができず、早々に会社を辞めたため、ドラマで鉄板のオフィスラブをなぞることもなく家に引きこもり、一年が経った。

誰かに愛されたい、全てを受け入れてもらいたい、という人間らしい願望は持っていながらも、マッチングアプリを入れるのは自分のプライドが許さなかった。

マッチングアプリは汚い。

本来、誰かを右や左にスワイプする権利など、誰も持っていないのだ。

他者から好ましく思われそうな自分の写真を選定する作業がまず滑稽だし、右にスワイプしてもらえるようにプロフィール文を飾り立てる”媚び”も気持ちが悪い。

会社の男は漏れなくマッチングアプリを入れていて、普段から女を右や左にスワイプしているため麻痺しきっており、対面した時に品定めするような目でスキャンされたときは血の気が引いた。

女だと認識した時点で、「ありかなしか」でひとまずスワイプされる屈辱はなかなかに私を打ちのめした。

しかし歓迎会で早々に酔っ払い、「ワイン飲めるのぉ？かっこい〜...」と舌足らずな声で擦り寄ってきた可愛い系の男に心が揺れなかったかと言われれば嘘になるし、私がパワハラに完全に屈している時、給湯室の出口を塞ぐようにして立ちはだかり、心配そうに覗き込んできた端正な顔立ちの同期にはときめいた。電車で真っ青な顔をしている私のコートに触れ、「大丈夫？」と声をかけてくれたお調子者の筋トレマニアの優しさも効いた。マチアプをしている時点で全員を漏れなく軽蔑しているのに、彼らを好意の丼に入れてしまう自分もいて、幼稚園の頃、好きな男子を指折りで数え、バレンタインにチョコを配り回っていたあの自分と、本質はずっと変わっておらず呆れ返った。

それでも私は表面上だけでも全ての人間を、あくまで恋愛対象ではなく、人として扱い尊重したかったため、誰のこともスワイプせず、つまり恋愛することはなく、田舎に帰り引きこもった。

結婚願望は無いが愛されたい。セックスはしたくないが触れ合ったりはしたいし自分の恥ずかしい部分を誰かに受け入れてもらいたい。行為をしたくないのは、私が単純に生まれてきたくなかったからで、子供が万が一にでもできてしまうと同じ苦しみを味わわせてしまうことになるからだ。それに、直球で言ってしまうと、ションベンをする棒を出し入れされて愛を感じる意味がわからない。

でも自分みたいな、ただ触れ合いたいだけの人間は現代では”わがまま”だと言われるのだろう。

私が読んだ少女漫画は大体付き合ったら手繋ぎ→キス→セックスになるし、私の友人も全員彼氏ができると、当然だと言わんばかりにセックスをしていた。ドラマも映画も漫画もゲームも、恋愛要素があるものは大体全部、最後性行為に行き着く気がしている。これって洗脳なんじゃないのか。

でもそんなことを言い始めたら、そもそもこの恋愛至上主義の世界もおかしい。誰かを好きになることって、一部の人間を除き、大半の人間には備わっている感覚だ。本能と結びついているため心が大きく動くし、エンタメ性が非常に高い。しかも大半の人間が恋をしたことがあるため、会話のネタにもなりやすくコンテンツ力がある。修学旅行の夜、共通の趣味がない人間同士でも、大勢で集まって恋バナで盛り上がれるのってそういうことだと思う。

まあいいや。そんなことはどうでもいい。彼氏ができたのだ。

出会いはネットだった。決してマッチングアプリではない。Twitterの、もう少し若い人向けバージョンみたいなやつだ。好きなゲームの感想を呟いていたら、ある男がそれに反応してきて、以降喋るようになった。

自分は何を思ったか、恥ずかしいことに「おれ」を一人称にしていたため、完全に男だと思われていた。しかしある日、好きだった男についてぶつくさ言ってたら、彼が「ごめん！男だと思って接してた！」と謝ってきて、それから個人チャットで話をするようになった。無害、というのが彼の印象だった。褒めると「久しぶりに誰かに褒められて嬉しい」と喜び、ゲームの話を振ると「こんなに誰かと喋ったの久しぶりで楽しい」と言うような、少し孤独な人だった。

ある日、不意に気になったことがあって、聞いてみた。

「そういえば、前銀行口座作れなかったって言ってなかったっけ？あれどういうことなの？」

「ああ俺詐欺やってたから」

狐につままれた。

「他には？」

「無免許。中学生の頃から先輩に運転させられてた」

沈黙すると、続けて白い吹き出しがシュポッと浮かんできた。

「だからぶっちゃけ生きる意味ない」

そしてまた続けて送られてくる。

「もう犯罪者となんか話したくないよね」

身近に犯罪者がいないため驚いた。でも当然そういう人間も世の中にいるんだった。

今の彼が同じ過ちをしそうにない、ということを考えて私は返した。