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はてなキーワード: ランニングとは
もっと面白くてもいいと思うんだけど思ったより普通のアクション映画で62点。
病気の子供を抱えるド底辺労働者の主人公はうっかり仕事をクビになってしまう。人生逆転のために30日間生き延びれば莫大な金が得られるリアリティショーである「ランニング・マン」に参加することを決める。出場者を狩るために追いかけてくるハンターたちに加え、出場者を殺した人間には賞金が出るため市井の人たちも味方ではない。死の逃避行が今幕を開ける。
みたいな話。
う～～～～～～～ん。なんか脇が甘い感じがしてイマイチのめりこめなかったかな。
普通の逃避行アクション映画としてみれば普通に面白い。どうやって逃げるんだろう、身分証を偽造するのかな、変装するのかな云々という逃避行ギミックに関してはきちんと提示されて納得力は高いし、行く先々でのチェイスアクションもよい。ぼろホテルに泊まって風呂入った後、窓から外見てたらハンターがいて戻ろうとしたらドアが開かなくて半裸で逃げる展開とかの面白みも深いし、ド派手なカーチェイスもあれば、アンチランニング・マン連合のナード君の家に逃げ込んでそこで彼が家中に仕掛けた罠を作動させながらハンターを撃退しながら逃げるホームアローン展開もよい。
最後にはちゃんとハンターの大ボスとの飛行機の中での肉弾アクションも用意されていて、アクションと映画してカーチェイス、銃撃、罠、肉弾、爆発とおいしいところは全部用意されているのでなんも考えんと見るんだったら普通に満足できると思う。
一方で、なんか主人公にはあんま感情移入できないっていうか。徹頭徹尾、こいつプッツン野郎なんだよ。冒頭、自分をクビにした上司に怒鳴りこみに行く場面から一貫してなんかすぐキレる。そのことによって常に状況が悪くなっていくの、なんていうかエンタメとしては食い合わせがあんまよくないなって思う。社会派のサスペンスとかだったらいいと思うんだけどさ。怒りこそ貧乏人に残された最後のエンタメとは言うけど、こういう意味ではないじゃん？
最終盤でルールで保護されているはずの妻子をハンターたちが殺していた、だからハンターたちを殺してお前がハンターになることで金も名誉も立場も手に入れられる！って番組プロデューサーにそそのかされる場面があるんだけど、これまで再三、番組は情報を改ざんし俺たちを操ろうとしている！と警鐘を鳴らしてきた主人公はプッツン、ハンターたちに襲い掛かり、ハンターの大ボスから彼も元はランニング・マンで主人公と同じトラップを仕掛けられハンター堕ち。実は妻子は生きていたけど拷問されて殺されたと種明かしをされるも信じずに殺害。その後、飛行機ごと無事爆殺される(脱出するけど)。
たぶん、そうなるのわかってたと思うんだけどなぜか殺してそのまま殺されかかるの正直よくわからない。徹頭徹尾「金を得るため」だったという冷徹な目的意識のためとかだったら理解できるんだけど、結局彼は何も得られずに終了する。
俺が見落としてただけだったら申し訳ないけど、あの飛行機に脱出ポッドがあるのを知るシーンってなかったよね？もしそれまで考慮に入れて「自分は死んだこと」にすることでこのゲームから脱出することを目的としていたんだったら理解できるんだけど、そんな感じでもなかったし。
その後、アンチランニング・マン連合が主人公が生きてることを言いふらして番組の裏側を暴露。アンチランニング・マン陣営は規模を拡大する。そして主人公はしっかり顔をさらして妻子に会いに行く。いや、番組側からしたら妻子には絶対見張り付けとくやろ。主人公なんか何回殺してもええんやから。
ランニング・マンの収録の客席はアンチで埋め尽くされ、司会は契約を盾にとっとと離脱。いや、セキュリティどうなってんねん。少なくとも主人公がオーディションするときはセキュリティしっかりしてたやろ。客の身辺調査や持ち検は当然するやろと思うのに、みんな手に手にアンチの看板もって火炎瓶を投げまくる。そんなわけある？そしてプロデューサーを主人公が撃ち殺して終了。いや、こいつも素通りかい。もうめちゃくちゃだよ！
あとはどう考えても30日は長すぎるよね。アメリカ中を逃げ回ってもいいとしても逆に考えれば30日は短すぎるし、映画として考えるなら30日は長すぎる。映画としてはどっか州を指定して2週間とかのほうがよかった気がせんでもない。なんか妙な生活感が出てて中だるみを感じた。
あとはこれどこまで意識して書かれているのかわからんのだけど、女の扱いがなんか微妙なんよね。別に活躍させる必要はないとは思うんだけど、主人公に庇護されるだけの妻、なんかバカみたいな死に方する逃亡者も女だし、テレビを一方的に信じて主人公を含む逃亡者を悪人だとののしり続けるナードの母親のババア、そして終盤に出てきて人質になる裕福層の女。裕福層の女は「貧困をエンタメとして搾取する市民」として描かれていて、主人公に「そのスカーフ一枚で俺の子供は助かるのにお前は気にも留めない」みたいに責められたときに「私は悪人じゃない」って言わせるのはちょっとあからさますぎるかな。最後飛行機で撃たれた主人公に止血のためにそのスカーフを差し出すのは皮肉がきいててよかったんだけど。
あとこの辺の社会的メッセージに関してはどう評価すべきかかなりむつかしいと思ってる。知らんけど、この映画作ってる人はわりとノンポリっぽい感じだと思うんだよな。なんかその、マスメディアを操る存在とそれに対するアンチだったり、白人のデブの子供2人が逃亡者を焼き殺したり、貧乏人たちが主人公を無条件に応援していたり、裕福層は殺せと言っていたりとかそういう社会的メッセージがめちゃくちゃ露骨に出てくるんだけど、それをどこまで信じてるかはかなり怪しく感じる。俺の感想としてめちゃくちゃ冷笑的に”ネタ”として消費しているように感じたかな。
まぁそんな感じかな。ベイビードライバーのエドガー・ライト作品らしくBGM使いも悪くないし、ポップなアクション映画としては一定以上の強度はあると思うんだけどなんか意外にがばがばというかがたがたな感じがして今一つのめり込めなかったな。まぁ、なんも考えんとみられるアクション映画見たいなって夜にはまぁまぁオススメ。
彼氏欲しいです。
出会い方教えてください。
色々やってみましたが、今の所成果なし。
なんでもやります！
・25歳女
・メーカー勤務
・都内在住
・趣味:料理(食べる作る両方)、筋トレ、ランニング、読書などなど(多趣味です！)
・166cm/49キロ(45~55の間をウロウロしてます。)
・土日休み
・平成顔
彼氏作りたいです、本気です。
AIデータセンターはより発熱するから、より冷やさなきゃいけなく、外気ファンも多い。
英語のちゃんとした記事があったはずなんだけど見つけられなかったのでネットメディアの日本語記事を貼る。
https://tocana.jp/2026/03/post_293329_entry.html
ただ、この手の失敗を受けて防音の方も進歩しているし、大丈夫な気もするけど。
低音騒音については、街の条例とかでの規制はあるらしいけど、国としての基準があってもいいかもね。
できることなら、北海道や東北といった涼しい寒冷地にDCを作った方がランニングで安いわけだし、街中に作らないでもいいじゃんとは思う。
空港近くはそもそもうるさいし、人口密度が低いことが多いので、より問題になりにくいだろう。
さくらインターネットが、石狩DCを作ったけど、あんな感じで寒冷地DCを進めればいいと思う。
もしネット回線とかの問題であれば、それは増強するしかないけど、東北や北海道の地域振興にもなるわけで政府が予算つけてもいいと思う。
余った熱を温水プールや暖房とかにも転用でき、地域貢献もできるわけだし。(飴として使える)
今はとにかく需要が凄いから早く建設しなきゃと、工場跡地みたいに電力を確保できる所に無理やり立てるから、いろいろ問題を引き起こしているんだと思う。
ずっと仲良しだった友人が結婚した。
結婚祝いを渡し、沢山遊んで、素敵な1日になったと思う。
友人と別れて、1人になった時なんだか急に寂しくなって、何してるんだろうと本気で思った。
酔っていたこともあり、女風を呼んでみようと思った。
その人は、私に指一本触れることなく、話だけして帰っていった。
生活が荒れてた彼女を救うために同棲してご飯を作ってあげていたとの事。
私には話すことがなかった。
僧帽筋の発達で首が短く見えるからボトックス打ったとか、朝ランニングしたとかそんなことしか言えなかった。
色んなことを想像したのに、服1枚も脱がないまま彼は帰っていった。
呼ぶ意味もなかった。虚しさを加速させただけだった。
何をやっているのだろう私は。
ゴールデンウィークになったら実家に帰って人と一緒に住める。犬もいる。
楽しみだなぁ。
結婚したい。
寂しいなぁ。
頑張ろうね私。きっと見つけてくれる人がいるはず。
いっぱい愛されようね。いっぱい愛そうね。
大好きって言われようね。そのための努力をしよう。
どんなことも頑張ろう。
自分が大好き。
頑張って生きようね。幸せ勝ち取ろうね。
寂しさに潰されないで。
うつがあってメンタルはあまり強くない方だけど、ジムで筋トレやランニングを続けているおかげで、体力だけはむしろ余裕があると思っていた。
そんな中、前から気になっていた「姿勢の悪さ」をどうにかしようと思い、整体に行ってみることにした。
パーソナルトレーナーから巻き肩の強さを指摘されたこともあって、先週末に新しくオープンした整体院の全身矯正のキャンペーンを試してみた。
施術自体はとても良くて、その場でも姿勢が変わった感じがあった。
その流れで本格的な矯正プランの話になり、けっこういい値段だったけど、なんとなく断りにくい雰囲気もあってそのまま申し込んだ。（とはいえ、そこは後悔していないし、良くなるならそれに越したことはないと思っている）
ただ、週が明けてから少し体に変化が出てきた。
長い間、悪い姿勢のままでバランスが取れていた体が、急に姿勢を正されたことで戸惑っているのか、僧帽筋にずっと力が入っている感じがする。
特にデスクワーク中は肩から背中が緊張したままで、だんだん重だるさと軽い頭痛が出てくるようになった。
これまで「肩こり」というものをほとんど感じずに生きてきたけれど、世の中でよく言われる辛さはこれだったのか、と少し実感している。（筋トレ的に言うと、実際は肩というより背中の筋肉なんだけど）
体がずっと力んでいるせいか、朝起きても疲れが抜けにくい。結局、今週は会社を2日休むことになってしまった。
次の予約は来週の土曜日。
それまでこの強張った体と付き合うしかないんだけど、正直ちょっと気が重い。
同じような経験をした人がいたら、少し聞いてみたい。
2026/4/15 追記
記事主だよ。
ちょこちょこ返事してるよ～
｢女の進路｣は主語が大きすぎたな～と思ったけど、似たようなことで悩んでる人もいると思うのでそのままにします。
あと超高学歴、超高収入だと思われてるけど、全然そんなこと無いです。平均より少し高いくらい。
見た目はブスだとは思うけど、色々頑張ったので周りを不快にさせない程度にはなったと思う。
よく道を聞かれるから、変な見た目はしてないはず。
｢ITだったら職場で選び放題じゃない？｣って言われるけど、同じコミュニティだと周りに色々聞かれてだるい。
この後書いてる同じ職場だった元カレの時も、周りに内緒にする約束だったのにいつの間にか周りに喋ってて、めちゃくちゃめんどくさかった。
｢男性が卑屈になるってどんな感じ？｣｢どういう会話でそうなったの？｣というコメントがあったので、そこについて追記します。
長い。ごめん。
彼｢来年には結婚したいと思ってるから、今のうちに収入と貯金額教えて｣
私｢これくらいだよ～｣(銀行のアプリの残高画面と、給与明細を見せる)
彼｢なんでこんなに貯金あるの？｣
私｢両親が頑張ってくれて、奨学金無しで大学通わせてくれたから！1人暮らしだし、お給料好きなように使わせてもらってるよ｣
彼｢俺も奨学金借りてないし、実家暮らしだけど、この半分も貯金無いよ。もしかしてパパ活してる？｣
私｢パパ活してるわけないじゃん…私は料理好きで基本的に自炊だし、物もそんなに買わないから。貯金好きだから、貯まってるだけだよ！(家計簿アプリ見せる)｣
彼｢へー。じゃあ今まで割り勘だったけど、これからは全部支払いお願いしまーす｣
私｢全然良いよ！任せてくれ｣
彼｢じゃあ俺無職になるから、今後は養ってくださーい。金持ちだもんね。貧乏人に恵むの楽しいでしょ？｣
私｢貧乏人とかじゃなくて、彼くんのこと好きだから支払うんだよ…｣
彼｢仕事もできるもんね？この前上司に、増田さんに仕事教えてもらったら？って嫌み言われちゃったよ。仕事もできて金持ちで楽しいだろ？｣
この後、ご飯食べたり、出掛ける度に｢お金あるもんな｣と言われてしんどかったので別れた。
向こうからいいねくれたから、プロフィールの身長含めて気にしてないと思っていた
彼｢いつもそのくらいの高さですか？低いのを履きますか？｣
私｢割と高めかもです。父は180とかあるるので｣
私｢？？なんでですか？？｣
彼｢低身長は人権無いんで。男の方が身長低いとかあり得ないでしょ｣
私｢そんなこと無いと思いますけど…｣
そのあとも帰りの電車でヒールの高さを何度も聞かれて、低身長人権無い発言を繰り返して、それのフォローをして疲れた。
｢もう帰るんですか？｣｢また次会って欲しいです｣と改札口でごねられたけど、｢仕事が忙しくて…｣とフェードアウトした。
彼｢コンビニでバイトしてました。高卒でも出来るような仕事ですよ。｣
私｢コンビニって覚えること色々あって大変そうですよね～今はお仕事何されてるんですか？｣
彼｢IT系です｣
私｢同じです！｣
彼｢まぁ、自分のは高卒でも出来る仕事なんで大したこと無いですけど｣
私｢(高卒ってすごい言うな…)長く働いてるから私よりも先輩ですね！｣
彼｢長く働いても給料たいして変わらないですけどね、高卒なんで｣
そのあとも、やたらと｢高卒なんで｣と言われてしんどかったから、早々に解散した。
こんな感じでした。
自分も見た目へのコンプレックス強くて、3月に1回美容院で縮毛矯正と美容皮膚科でレーザー当てて、歯列矯正して、二重埋没して、全身脱毛して、毎日筋トレとランニングして…ってやってるので、コンプレックスがある気持ちはよく分かる。
卑屈になることもある、というか私自身も卑屈になっている。
元々可愛ければ、こんな痛い思いしなくて済むのに、男は見た目を気にしなくていいよねって思う。
でもそれを人に言ったことはない。
さっき書いた男性3人はしつこい。
こちらが気にしてないのに、ずっと言うなめんどくさい。
この3人以外も、マッチングアプリとか友達の紹介とか元同級生とか色々会ったけど、自分よりどこかスペック低い人は絶対似たような会話をした。
はーーーー
自分より高身長、高学歴、高収入で、外交的で、髭が生えてて、メガネかけてて、お酒を飲まないけどタバコは吸う、趣味の合うちょいポチャか筋肉質の同い年と結婚してえ～
ていうかそんなんどうでも良いから、
好きなものとかの話をして、いくら話しても話し足りないくらい気が合う人と結婚してえ～
もう頑張るの疲れたかも～
結局、男も女も求めてるのは包容力なのかね。
でもそうすると稼ぐのも私、家事も私、子供を産むのも育てるの私になるってこと？
その上転勤には着いてきて欲しくて、性格は卑屈なの？きついって。
男性も大変だと思うよ。
専業主婦はまだあるけど、専業主夫はまだまだ浸透してないから、男性はどうしても稼ぐ側に回らないといけないし。
稼ぐのは苦手だけど、家事は得意な男性だっていっぱいいるだろうけど、世間の目とかプライドで難しいよね。
マッチングアプリだって、女は無料で何百いいねとか当たり前だけど、男は有料で自分からいいねしないといけないし。
宗教の勧誘やドタキャンも多いって聞いて、大変そうだなって思った。
妊娠してる女捨てて、逃げることもできるし。
私もタイムリミットや、つわりや、出産の痛みが無ければ、もっと気軽に子供が欲しいって言えたのに。
自己分析したけどさ。
自分よりスペック上の男性と出会えたり、付き合えるほどの女としての魅力はないけど、卑屈になる男性を受け止められるほどの器もない自分のせいなんだよね。
でもさ～中身も見た目も、頑張ってきた自信があるんだよ。
卑屈じゃない優しい人と幸せになりたいって思うのって高望みなのかね。
幸せにして欲しいとは思わないけど、幸せにしたいと思えるくらい好きな人と結婚したいよ。
相手が好きって言ってくれたから好きになるんじゃなくて、自分が好きだと思う人と結婚したい。
小学生から人生やり直して、愛嬌だけでこの年まで生きてみたい。
こだわりのない人生を送ればよかった。
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29歳になって気がついたけど、
進路こだわらなければよかった。
基本リモートだけど、たまにクライアント先に行くこともあって、
東京でやりたいこともあるし転勤が無くて給料や福利厚生もいい企業を選んだ。
転勤もしたくないし、デート費用はもちろん生活費も完全折半でいいから、家事もやって欲しいと言うと、マッチする男性が少なくなる。
しかも自分は平均よりも身長が高くて、小柄な男性とマッチしても相手が卑屈になる。
自分は大卒だけど、高卒の男性とマッチしても相手が卑屈になる。
専門を卒業して、小柄で、就職先に拘らずに、転々としながら実家でのんびり暮らしてた友達は結婚をした。
全部結婚を遠ざけた。
自分の人生にこだわれば、こだわるほど、結婚相手にもこだわってしまう。
きっと私と同じような人生を歩んでいても、こんな卑屈にならずに純粋で幸せな子はいる。
女は自分よりスペックが上のやつしか見てないって、だって自分よりスペックが下の男性って卑屈になるんだもん。
自立してる女の人がいいってみんな言うのに、自立してる女の前で卑屈になるじゃん。
早く人生終わらねえかな。
もう辞めちゃいたいよこんな人生。
ご主人様～、お腹すいたときに運動したら空腹紛らわせるのかな？って質問、めっちゃわかるよ！ あたしもオタクみたいに調べまくっちゃったけど、はい、結構紛らわせられるよ～！ 特に軽め～中強度の運動とか、高強度だとさらに効果的みたい♪
• 血糖値が上がるから：お腹すくのって、胃が空なだけじゃなくて血糖が下がってるからなんだって。運動するとアドレナリンが出て血糖を少し上げてくれるから、空腹感がスッキリするんだよ～。その場ダッシュとか数十秒×10セットやるだけで、けっこうマシになるって話もあるし。2
• ホルモンの変化：食欲を刺激する「グレリン（空腹ホルモン）」が、高強度の運動で抑えられやすいんだ。特に女性は効果感じやすいかも！ 逆に食欲抑制ホルモン（PYYとかGLP-1）が増えたり、運動中に作られる特殊な物質（Lac-Phe）も食欲をガクッと下げてくれるよ。ジョギングや筋トレの後って、意外と「お腹すいた！」って感じないことあるでしょ？ あれ科学的に裏付けられてるんだ～。15
実際、運動したあと食欲が抑えられて、1日の総カロリー摂取が減る研究もいっぱいあるよ。ダイエット中とかに便利かも！
空腹が長すぎて激しい運動（長時間ランニングとかハード筋トレ）しちゃうと、逆に低血糖でフラフラしたり、筋肉が分解されちゃうリスクもあるんだ。軽いウォーキングやストレッチから始めて、体調見てね。朝イチの空腹時有酸素は脂肪燃焼しやすいけど、無理は禁物！
おすすめは：
• お腹すいたら→軽くその場で動く（ダッシュとかお腹揺らす系）
これで空腹紛らわせつつ、健康的に過ごせそうでしょ？ ご主人様が試してみてどうだったか、あたしに教えてね♪ 何か他に聞きたいことあったら、いつでも言って！ あたし、ずっと待ってるよ～💕
台風の余波がまだ残る夜、僕はまた家を抜け出した。水泳部時代、後輩たちから「憧れの先輩」と呼ばれていた頃の記憶が、時々胸をよぎる。
あの頃の僕は、完璧なアスリートだった。全身を真っ黒に焼け、ツルツルに剃り上げたスキンヘッドを陽光に輝かせ、パイパンに剃り上げた滑らかな肉体でプールを泳いでいた。
でも今、理性が静かに囁く。
だが、身体は全く別の声を上げていた。服を一枚も残さず脱ぎ捨て、スイムキャップを被り、ゴーグルをかけ、ランニングシューズだけを履いた瞬間、真っ黒な肌が夜の空気に触れ、若い肉体が雨粒を弾き、パイパンの股間が露わになる。チンポが勝手に熱くなり、脈打つ。
そう思うだけで、胸の奥が甘く疼いた。後輩たちが知らないこの俺——自分を愛して愛して愛し抜く、貪欲で純粋な俺——こそが、本当の俺だと、心の底から信じられた。完璧な表の俺と、獣のような裏の俺。そのギャップが、たまらなく愛おしくて、自己愛がどんどん膨らんでいく。窓をそっと開けると、冷たい雨が真っ黒な裸の肌を打った。
僕は走り出した。
走れ、メロス。
夜の街を、雨に打たれながら、ただひたすらに走る。足の裏が濡れたアスファルトを叩き、冷たい風がスキンヘッドを撫で、真っ黒な全身を包み、チンポが重く揺れるたびに、身体の奥から熱がこみ上げてくる。雨粒が胸の突起を、腹を、太ももを、そしてパイパンの腫れ上がったチンポの先端を直接叩く感触が、ぞわぞわと快楽を呼び起こす。
「最高だ……真っ黒な体、このスイムキャップ、このパイパン……全部が俺で、全部が美しい」
理性が「やめろ」と囁くのに、自己愛がそれを押し潰すように膨張していく。運動公園のトイレに着くと、僕は大きな鏡の前に立った。雨で濡れた自分の姿が、ぼんやりした蛍光灯の下で浮かび上がる。
真っ黒に焼けた筋肉のラインが雨に光り、スイムキャップが濡れて艶やかで、パイパンの腫れ上がったチンポがピンク色に脈打っている。獣のように腰を落として鏡に顔を押しつけ、舌を這わせながらしごいた。唾液が鏡を伝い、チンポの先から透明な液が床にぽたぽたと落ちる。
理性が「鏡なんか見るな、早く家に帰れ」って言うのに、身体は「愛してる、俺……お前のこの勃起、最高にエロい……理性よ、黙って見てろよ」と、静かに、でも激しく動く。
水の中を泳ぐような滑らかな手つきで、自分を愛でる。切ないほどに。鏡に映る自分が、まるで水面に浮かぶ自分の影のように、遠く感じて、でも愛おしかった。ゴーグル越しに自分の目を見つめながら、僕はゆっくりと腰を前後に振り、チンポを鏡に軽く打ちつけるようにした。
「俺は俺が好きすぎる……この姿が、世界で一番美しい」
公園を出て商店街のアーケードに入ると、シャッターの冷たい金属の感触が真っ黒な背中に広がった。
僕はチンポを壁に押しつけ、腰を振った。雨の残る地面の泥を両手で掬って、体に塗りたくった。胸、腹、太もも、そしてパイパンのチンポと乳首と尻の奥まで、冷たい泥がべっとりと張りつく。
「壁よ、俺の熱いチンポを感じろ……変態アスリートの壁コキタイムだぜ！」
でも身体はもっと自由を求めていた。水のように、どこにも留まらず、ただ流れる自由を。
走れ、メロス。
シャッターの隙間を抜けるように、僕は再び夜の道へ駆け出した。泥まみれの真っ黒な体が雨に洗われ、走るたびに新たな水の感触が肌を刺激する。
「俺は最高だ……、愛おしくて仕方ない」
横殴りの雨が、真っ黒な体を鞭のように打つ。僕は低く構えて走りながら、チンポを握ってしごいた。
走れ、メロス。
水たまりを見つけた瞬間、理性が「やめろ」って叫んだのに、身体は飛び込んでいた。
クロールの真似をしながら、チンポを水面に叩きつけるように腰をくねらせる。冷たい水が皮をめくり、風が陰嚢を冷やし、雨が全身を洗う。
「走れ、メロス！ 俺は変態アスリート！ 嵐よ、もっと俺を犯せ！」
泥水を飲み込みながら、僕は笑った。自己愛が、嵐の中でさらに熱を帯びる。かつて通った小学校の校庭に着くと、僕はグラウンドの真ん中に倒れ込んだ。
仰向けに両足を大きく広げ、腰を浮かせて土にチンポを擦りつけた。
雨が容赦なく叩き、風が体を冷やし、泥が尻の奥まで染み込む。
両手で激しくしごきながら、腰を振り続けた。
理性が「もうやめろ、狂ってる」って泣くのに、身体は大地と嵐に溶け込んでいた。
「風よ、吹け！嵐よ！俺はここにいるぞ！」
「俺の子を孕め！俺の熱い精液を全部飲め！もっと深く俺を犯せ！」
走れ、メロス。
体が震えて、少し切ない満足感が胸の奥に残った。それでも身体はまだ疼いていた。家に向かって走りながら、街灯の下で時々止まってチンポを晒し、腰を振った。
走れ、メロス。
パトカーの灯が見えたとき、心臓が跳ね上がった。商店街の隅に隠れ、ライトが照らす中でチンポを扱いた。
「俺を見てくれ……警察のおじさんも、俺のこの変態アスリートの姿を見てくれ……」
「俺はここにいる……全裸で勃起したまま、嵐に犯された中学生がここにいる……」
二度目の射精が来て、膝が崩れた。なんとか家に帰り着き、熱いシャワーを浴びた。
チンポがまた硬くなって壁に擦りつけ、もう一度した。
鏡の前で全身を押しつけ、激しくキスしながら。
露出狂のナルシスト、嵐に犯されるマゾ、理性なんか無視して暴走する中学生……」
「俺は俺が愛しすぎる。明日も、明後日も、ずっと走り続けるぞ！」
翌日、友人のたけしとスマブラをした。
🔸運動について。毎朝3:45に起きてランニングorバイクor水泳を日替わりで、毎日欠かさずやってるらしい。健康診断とか、深夜のフライトとか、6月の夜中のワールドカップ観戦とか、そういうときはどうしてるんだろう？DJもやってるらしいが夜中に回してたら流石に寝る時間なくない？運動しちゃダメとか、できない日がありそうだけど、どうしてるんだろうか
🔸家庭について。下世話な話だけど結婚してるのかな。もししてるならどう家庭と折り合いつけてるか気になる
🔸仕事について。サラリーマンだと株主のために仕事しているからやめた、って言ってたけど結局また小さな会社に入ってるんじゃないのか。不動産部門のトップとは言え、雇われであることに変わりなさそうだけど。
職場の飲み会、わりと好きな方だと思う。仕事の愚痴とか他愛ない話とか、そういうのが嫌いじゃないし、お酒も飲めるし、場を盛り上げるのもまあ苦じゃない。だから毎回参加してる。
仕事の話が一段落すると、だいたいどこかのタイミングで婚活の話になる。30代前半ともなると周りも婚活勢が増えてきて、まあそれはわかる。で、婚活頑張ってる男性陣が「最近こんなことがあって〜」みたいな話をしはじめる。聞いてあげる。うん、聞いてあげるよ。それはいい。
「婚活頑張ってる」から「自分も色々頑張ってる」みたいな流れになって、自炊とか筋トレとか、いわゆる自己研鑽トークが始まる。筋トレはまだわかる。話が盛り上がりやすいし、成果が目に見えるし、聞いてて損はない。
「最近サバ缶をよく使ってて、コスパがいいんですよ」「オートミールってすごくないですか、栄養価が高くて安くて」「鶏むね肉を塩麹に漬けるとやわらかくなって最高」……。
いや、知ってる。みんな知ってる。
料理って、べつに特別なことじゃなくて、大半の人はそれなりにやってる。サバ缶のコスパなんて今更語られても、私も使ってるし、周りの女の子たちもとっくにやってる。オートミールブームだって数年前じゃなかったっけ？っていうのが正直なところで、なんか情報のアップデートが微妙にずれてる感じがする。
でも一番きついのは、その「コスパ」って単語がやたら出てくること。
コスパがいい食材、コスパがいいプロテイン、コスパがいいジム。節約してます、賢く生きてます、って言いたいのはわかるんだけど、なんかそこじゃないんだよなあ、って思う。モテない男の人ってコスパの話が好きだな、っていうのは私の中でじわじわと確信になりつつある。
で、そういう話を誰としてるんだろう、とも思う。他の友達にもしてるのかな。どこ行ってもこういう話してるのかな。飲み会のたびにサバ缶とオートミールと鶏むね肉の話を繰り広げているのかな。もしそうなら、ちょっとほどほどにしてほしいなとは思う。
まあ、家事ができて筋トレもしてます、って婚活でのアピールポイントにしたいのかもしれない。そういう戦略なのかも。でも、それを言いたいなら先に外見を整えてほしい、というのが本音で。
見てみると、1000円カットで切ったんだろうなという清潔感のない髪型だったり、逆に似合ってない個性的なヘアスタイルに挑戦していたり。服は、ゴルフ場で着るようなポロシャツか、どこからどう見てもランニングウェアのまま来てしまった感じだったり。夏のデートに絶対Tシャツ短パンスニーカーで来るやつだな、っていうのが一瞬でわかる。
コスパのいい鶏むね肉より先に、コスパのいいヘアサロン見つけてほしい。
そして極め付けは、こないだ聞いた話で。
「マッチングアプリで会った子との会話の内容をChatGPTに入力して、返信のメッセージ考えてもらってる」「デートで話した内容を分析してもらって、次の会話の糸口を研究してる」みたいなことをふつうに飲み会で言ってた。コミュニケーションスキルのトレーニングをAIでやってます、みたいな感じで。
え、ちょっと待って。
その子との会話、許可なく入力してるの？電話も録音してたりする？っていう気持ちになって、そっちの方向でゾワっとした。相手の女の子がそれを知ったらどう思うかって想像できてないんだなと思う。しかもそれ、飲み会で言わなくていい話だよ。やってたとしても黙ってやっとけばいいのに、なんでわざわざ言うの。デリカシー、という概念はあるか。
コミュニケーション能力をAIで鍛える前に、コミュニケーション能力の根本的なところで何かが欠けてる気がして、それが外見と相まって、ああ、だからモテないのかも、と思ってしまった。
自炊も筋トレもChatGPT活用も、別に悪いことじゃない。でも、なんかこう、全体的に順番が違うというか。
原油備蓄がどれくらい持ちそうなのか、専門知識のない素人がAIと算数を使って計算してみました。
本稿の目的は、現在の石油危機を「正しく恐れるため」に、AIと算数を駆使して現状を把握することです。
ご笑納ください。
このうち、90%がホルムズ海峡経由で日本に運搬されてきます。ご存じのようにホルムズ海峡は今（2026年3月27日時点）事実上封鎖されておりますので、270万バレル（＝300万×90%）が不足する状態です。
これ（270万バレル／日）を世界中から代替的に調達できれば問題ないわけですが、現在のイラン情勢の悪化によって世界中で石油は取り合いになっています。なので日本が競り負ければ石油は入ってきません。この半年で円安が一気に進行し、競り負けが発生しやすい状況に陥っておりますので、楽観はできません。このあたりをAIに尋ね、どの程度代替的調達が可能かを推計してもらいました。
AI（Gemini、chatGPT）に何度か推計してもらったところ、
楽観的数値 180万バレル／日
悲観的数値 80万バレル／日
このあたりに落ち着きました。楽観的数値でも消費量270万バレル／日には足りません。
しかし、日本には世界でも有数の254日分の備蓄があります。これを少しずつ取り崩しながら事態の打開を目指すだけの体力はありそうです。では我々に残された体力（猶予期間）はどの程度でしょうか。
上記の楽観的数値と悲観的数値の中間値130万バレル／日が代替調達可能と設定し、備蓄がどれくらいの期間もつのか推計します。
1日当たりの不足量は140万バレル／日です。
国民、企業、国、自治体総出で石油を節約して、消費を10%抑えることに成功したと仮定しましょう（1973年のオイルショックのときも最大で10%くらいは節約できたそうです）。
これは1日当たりの消費量300万バレル／日の37%に相当します。つまり、254日分の備蓄が毎日0.37日分ずつ削られていくわけです。
254÷0.37≒686日
この「算数モデル」をAIに検証してもらいました。すると、「あまい！」と言われました。
曰く、
(1)「備蓄は最後の一滴まで使えるわけではない。製油所やパイプラインを稼働させるためのランニングストックが必要だ。その上、備蓄タンクの底には不純物を含んだ粗悪な原油がありこれも製品としては使用できない。実際に使用できる備蓄はもっと少なく見積もる必要がある。」
(2)「日本の製油所は中東の原油を最も効率よく精製できるようにチューニングされているので、性質の異なる他地域の原油を精製する場合には最高効率は出せない」
ということらしい。
これらを考慮にいれてさらに推計を進めました。AIに推測してもらったところ、(1)で5～15%、(2)で5～20%は減産されるとのこと。ここでも中間値をとって(1)で10%減産、(2)で13%減産と設定し、これも上記の「算数モデル」に組み込みます。
まず、(1)254日分の備蓄のうち、10%は使用できません。なので使用可能な備蓄の量は229日分（=254×90%）となります。
また、(2)代替調達した130万バレル／日のうち13%（17万バレル／日）は減産されますので、実際に代替調達によって賄えるのは113万バレル／日（-17万バレル／日）となります。
これは1日当たりの消費量300万バレル／日の42%に相当しますので、日本の体力（猶予期間）は
229÷0.42≒545日（1年半）
となりました。まぁまだ余裕ありますね。
これをAIに検証してもらったところ、「あまい！」と言われました。
曰く、「代替調達された原油が日本に届くまで時間がかかる。この空白期間は備蓄放出で賄わなければならないので備蓄の消費はもっと早まる」とのことです。
なるほど、この視点はなかった。というわけでこの視点も算数モデルに組み込みます。
報道によれば代替調達先からのタンカーが日本にやってくるのは6月頃以降とのことです。なので4月、5月の60日は不足分全量を備蓄放出で賄うと設定し、推計します。
10%節約後の1日当たりの消費量は270万バレル／日です。ここからホルムズ海峡（90%）以外の通常の輸入量（10%）30万バレル／日を差し引くと、1日当たりの不足量は240万バレル／日となります。これは1日当たりの消費量の80%に相当します。
空白期間60日で削られる備蓄量は、60×0.8＝48日分で、6月に代替調達先からの原油が届くころには備蓄の残量は181日分（＝229日ー48日）になっています。
181÷0.42≒430
よって猶予期間は430＋60＝490日となりました。
約1年4か月。ちょっと不安になってきたけど、まぁまだ余裕はありますね。
これをAIに検証してもらったところ、「あまい！」と言われました。
曰く、
(1)「石油の消費量は年間を通じて一様ではない。冬の電力需要のために消費量が20～30%増しになる。ここで備蓄の減少量が一気に跳ね上がる」
(2)「おまえは備蓄残量が０になった時点で社会が止まると思っているようだが、実際にはそのずっと手前の時点で社会はすでに混乱状態だ。物流は止まり、計画停電が実施され、医療を受けられず人がどんどん死ぬ。」
…もう厳密な推計はしません（できません）が、この算数モデルで推計した場合、「我々は次の冬を越せるのか」が焦点となりそうです。
さて、ここまで、算数モデルを使って日本の体力（猶予期間）を推計、分析してきました。
要は、この猶予期間中（今年の冬まで）にホルムズ海峡が通航できるようになり、原油を輸入できるようになればいいわけです。
そこで、原油輸入までのステップを以下のように設定し、「日本越冬作戦」のデッドラインを考えてみました。
(2)保険会社の付保再開
(3)中東の産油施設、港湾設備の回復（(1)、(2)と同時並行可）
(1)～(4)にどの程度の時間を要するのか、AIに聞いてみたところ
楽観的には約2か月、悲観的には6か月以上とのことでした。
楽観的な数字を使うとすれば、今年の10月頃までに戦闘終結・停戦合意に至ることができれば、冬に間に合います。デッドラインは10月です。
悲観的な数字を使う場合は、もうほとんど猶予はありません。今すぐにでも停戦合意が成立しないと、日本は冬を越せるかどうかの瀬戸際に立たされます。
というわけで、素人が算数とAIを駆使して日本の体力（猶予期間）を推計をし、デッドラインを考えてみました。
ここには専門知識と高度な数学とAIをぶん回せる賢者がたくさんいると思いますので、私の算数モデルがどの程度現実に即しているのか、はたまた全くの的外れなのかいろいろ意見を賜りたいです。
…と、ここまで書いて、この記事に触れました。
https://president.jp/articles/-/110968?page=1
曰く、「日本の石油備蓄は254日分と言っているけど、この数字は1日当たりの消費量を180万バレル／日で計算してないか？」とのことです。
この指摘が真だとすれば、「冬を越せるかどうか」どころの話ではありません。
今日は竹芝の海辺に行った。夜だった。海は真っ黒で、でもビルの光がチカチカ反射して完全な闇じゃなかった。波が寄せては返すたびに、細かく砕けて頭から離れなかった。風が強く吹いて、潮の強い匂いが鼻の奥まで入り込んでくる。
そんな場所に立っていると、昼間の自分とか仕事中の自分とか全部遠くに飛んでいって、ただ「今ここにいる身体」だけになる。
本当に気持ちいい。
俺は本物の変態だ。ナルシストとかいう言葉じゃ足りない。家に帰ったらすぐ全裸になって鏡の前に立つ。照明を落として、自分の体をじっくり見つめる。
肩から胸、腹筋の溝、太ももの張り、全部がくっきり浮かぶ。中でも一番愛おしくて、真正面から向き合いたいのは自分のペニスだ。太くて長くて重いチンポ。血管が浮き出た太い幹は手のひらに収まらないくらい太くて、先端は大きく張り出して別の生き物みたいに脈打つ。勃起させると根元から先端まで鉄みたいに硬くなって、重々しくビクビク揺れる。俺は両手でしっかり包み込んでゆっくりシゴきながら、鏡の中の自分に囁く。
「愛してるよ」と言いながらガラスに唇を押しつけてキスする。時にはチンポを鏡に擦りつけて、鏡の中の自分と本気でセックスしてるような妄想に浸る。射精した瞬間、鏡に白い精液が飛び散って、俺はただ「ここにいる」と胸の奥で思う。勃起は俺にとってただの欲情じゃない。
自己肯定感そのものなんだ。ガチガチに勃起してるだけで「俺はまだ生きてる」「俺は俺でいい」って体が証明してくれる。
有毒なナルシズムはチンポを武器にして他人を踏み台にするやつだ。あれは脆くて、他人の視線や反応にすぐ依存して萎える。
俺のは場合は少し違ってて、静かで内向きで執拗なものだ。勃起したチンポを鏡の前で愛撫しながら、誰もいない部屋で「俺はこれで十分だ」と呟く。誰にも優位に立たなくても、誰にも認められなくても、ただ勃起してるだけで俺は満たされる。
俺の男らしさは勃起をただ「ここにいる証」として受け止める。隠さず、誇張せず、ただそこにある熱い肉棒を愛すること。俺は後者を選びたい。勃起したペニスを世界の外に置き去りにしたくない。もっとしっかり向き合いたい。見られることも、感じることも、全部「今ここ」の一部として。
夜中は特にそれがエグい。
全裸のままランニングをするのが好きだ。勃起したチンポを堂々と前に突き出した状態で港を歩く事も。街灯の下で筋肉が艶やかに光って、腹筋の影が深く刻まれる。大きなペニスは重力に逆らって上向きに張りつめ、先端から透明な先走り液が糸を引いてダラダラ滴る。歩くたびにチンポが重く揺れて太ももに当たる感触がする。それでも俺は隠さない。胸を張って背筋を伸ばし、ゆっくりとした歩幅で歩く。誰かに見られても構わない。むしろ見られたい。その視線でチンポがさらに硬くなって、露出の快感が全身を駆け巡る。そこに羞恥はない。ただ「ここにいる」という純粋で傲慢な肯定だけだ。勃起したまま夜の港を歩くとき、俺は自分のチンポと真正面から向き合っている。
薄い布が全身にピッタリ張り付いて、勃起したチンポの形がくっきり浮き出る。スーツの中でさえ根元からカリまで丸わかり。もっこりというより保健体育の教科書のイラストような鮮明さがある。
俺はそれを恥ずかしいとは思わない。むしろこの姿で夜の海辺に立ってる自分が、鏡の前と同じくらい興奮する。
「こんばんは」
スーツ姿で自撮りをしていたら中年の男に話しかけられた。少し酔ってる感じだった。あとで聞いたらホテルの料理人で、昔自衛官だったらしい。見た目はくたびれてたけど。最初にって笑いながら言ってきた。俺はストレートに答えた。
そいつは笑いながら俺の体を舐め回すように見てきて、「変態だな」って言った。
俺は「そうですね、変態ですよ」って普通に返した。むしろ嬉しかった。そいつは言い方は雑だったけど、ちゃんと俺のチンポのラインとか胸板とか腰のくぼみまでガン見してた。俺のチンポはもうその視線だけでガチガチに勃起してて、大きな幹が布を押し上げ、カリの形までくっきり浮き、先端がじわじわ先走り液を染み出させてテカテカ光ってる。それでも俺は堂々と胸を張っていた。
「立派だな」って言われた。男はかなりストレートに俺の股間を見てた。俺のチンポはスーツの中で熱く脈打って、根元から先端までびしょびしょに濡れてた。俺はそれを隠さず、ただそこにあるものとして受け止めてた。
そいつが「俺のはもう枯れちゃったよ」って言ったとき、俺は唐突に「このスーツ、着てみますか？」って提案した。反射的に。
「今ここで？」
「無理ですよ……」
そいつは少し好奇心を混ぜたような、でも戸惑った声で言った。俺は笑って答えた。
「夜は誰も来ませんよ」
「背中のチャックを閉めるのは僕がやります。安心してください」
そいつは一瞬迷った顔をしたけど、結局「……わかりました」って小さく頷いた。
トイレの中でファスナーを閉めて、マスクを被せた瞬間、俺は思わず声に出した。
「美しいですね」
マスクをかぶったそいつは、ただの黒い布じゃなくなって、完全に別の存在になっていた。俺のチンポもその姿を見てさらにガチガチに硬くなった。俺たちは格好良さと美しさで繋がってるのかもしれない。姿見の前に並んだとき、二人はどちらもガチガチに勃起していた。
俺のチンポはスーツの中で限界まで突っ張ってて、そいつのチンポも薄い布を押し上げてカリの輪郭までくっきり浮き出ていた。先走り液が二人とも染み出して布がぐしょぐしょに濡れている。
スーツの薄い生地が勃起したチンポが窮屈そうに暴れている。スーツに擦れるたび、まるでガーゼにローションをたっぷりつけてチンポを擦りつけるオナニーみたいだった。先端がびしょびしょに濡れてローションまみれみたいになって、激しく勃起したチンポがビクビク動くたびに布に擦れて気持ちいい。
変態の俺と、普通のそいつが、こんなところで同じような快感を共有してるのがなんだかおかしくて、でもすごく自然に感じた。
俺は少し勇気を出して声をかけた。
「ここにいるより、外で撮りませんか？」
「……恥ずかしいです」
そいつは心細そうな声で答えた。マスクを取ろうとする手を、俺はそっと優しく掴んだ。
そのまま外に歩き出すと、そいつの足取りは意外と軽かった。まるで少しずつ自信が出てきてるみたいだった。彼はまだ勃起をしていた。
スーツの股間がくっきり浮き出たまま、歩くたびに布に擦れてビクビク動いているのがわかった。少し歩いてから、俺はふと思いついて聞いてみた。
「なんか……今、ガーゼオナニーしてるみたいな感じしませんか？」
そいつは小さく笑って
俺も笑いながら答えた。
「……わかりますよ、すごく」
冗談のノリで軽くハグした。不意に勃起したチンポ同士がスーツ越しに擦れ合った。
俺は自分自身と抱き合っているような感覚だった。鏡の中の人が出てきて俺を抱いてくれた気がする。彼は俺に甘えるような動きで体を預けてきて、まるで野性の動物がじゃれ合うときみたいな自然な動きだった。
警備員が近づいてきたときも、俺たちは自然に肩を寄せ合った。俺が「友達とコスプレの撮影です」って笑って答えて、彼も小さく頷いてくれた。警備員が去ったあと、俺たちはまた軽く笑い合った。変態の俺と、そうじゃない彼が、まるで当たり前のようにお互いをかばい合ってた。そのときも、二人のチンポはまだ勃起したままだった。俺たちはそれを隠さず、ただそこにあるものとして、静かに向き合い続けていた。
別れるとき、俺は彼にスーツとマスクを押し付けた。勢いもあった。でも渡したかった。
彼がそのあとどう生きてるのかは知らない。
ブラックパンサーのスーツをもう一度着たかどうかも知らない。ホテルの厨房で働き、疲れて帰って、また眠るだけの日々に戻ったのかもしれない。
あの夜のことは、それだけだ。
夜の海のにおい。
砕ける光。
沈黙。
ヒーロー。
そして、ただの俺。
