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はてなキーワード: 姉妹とは
性被害と言ってもガッツリレイプとかではなく、寝ているときに膣の中に指を入れられたというもの。
これくらいでと言われてしまう世の中だったが、今は少しでも問題視されていたら救いだと思う。（正直初めて文字にするので思い出してしまって辛い）
このことに関して、当時は頭ではよくわかっておらず感情で「なんか嫌だな」と思ってそこから義父と一切話さなくなり、関係はズルズルと悪化した。
それ以降、性被害されることもなかったが、事あるごとに異様な束縛、異常に厳しかったり、コミュニケーションにも難があった。そういう面で中高生の頃は嫌いだった。
大学生になったころ、当時されたことが性被害だったということに自覚をもち始めており、大鬱をかましていた。なぜ私だけがこんな目に遭わないといけないのか、どうしてこの傷は癒えないのか、7年経ったタイミングで遅すぎる、ととにかく被害者意識が強くて私が報われてほしいという気持ちが強かった。ただ、義父から「秘密にしてほしい」と当時言われていたので性被害のことは家族の誰にも言えずにいた。
そんなタイミングで、義父が母と正式に婚約することになり苗字が変わると言われた。私は当時19で成人も20歳の法律のころだったため、苗字の選択権がなかった。あと一年あれば苗字が選べたのに、私のことを優先してくれなかったことにも腹立った。性被害をしてきた男の名前を名乗るのが死ぬほど嫌だったし、苗字を変更したことによる手続きは全部私がするのでデメリットしかなくて半年くらいゴネていた。それを見かねた母に理由を尋ねられ、そこで初めて性被害について明かした。母はしばらくショックを受けた様子だったが、私に何かするでも義父に何かするでもなかった。
ずっと訴えたかった。捕まって欲しかった。今でも捕まってほしいと思っている。でもそうできない理由がある。義父と母の間には子がいる。つまり私から見ると異父姉妹にあたる妹がいる。妹はまだ幼い。私が万が一訴えたりして捕まったり、賠償金を請求したりしたら妹が今後進学するのにお金が足りなくなる。妹の人生には迷惑をかけたくなかった。私も妹は好きだ。生まれてきた妹には罪はない。
ずっと訴えたいのに、捕まったりしてほしいし私が殺そうと思ったことも数えきれないほどある。辛いと言ったときに誰かに抱きしめてほしかった。一緒に怒って欲しかった。でも今まで、誰にもされてこなかった。それのせいで、ずっとずっと心に残り続けている。本当に嫌い。こんな傷を負っている自分も、何も思わずのうのうと生きている義父も。
もう会わなくなって4年ほど経ち、当時ほど大きな苛立ちはなくともふと思い出したときの殺意がある。殺したい。捕まってほしい。そう思う時があるけど、冷静に考えて、捕まっても、勝手に死んでも、きっとこの傷はずっと癒えないのだろう。誰かに話しても、仮に抱きしめてもらっても、もう癒えない。残り続けるんだろうなと思う。
過去の自分を救えなかったから、今自分の人生を楽しく生きる事だけに向かって頑張っているけど、やっぱり辛いよ。早くこの記憶だけ綺麗に消してくれないかな。
私のような思いをする人が1人でも減りますように。
職場の休憩所にテレビがあって、誰が見るともなくいつも点いている。
基本はたわいもなくおしゃべりしてるけどふと沈黙が続いた時にそれを見て次の話題を探す。
大抵話し始めるのは女性陣で、その賑やかさが嫌いではない、というか助かってもいる。
でもいつも繰り返される「なんかこの子顔変わったよね」という話題が始まると、またかと思ってしまう。
「こんな鼻じゃなかったよね」
「あーあ前の方が好きだったのに」
いや知らんがな。
メイク変わっただけかもしれんやろ。
諸々成長に伴って変わることもあるやろ。
なんでそこまで言い切れるねん。
しかも前は好きだったのにみたいな感じ出してるし。
「もうこのブランドは使いません！」
「リピ確定です！」
知るか。
なんでそんなに言い切れるのか聞いてみたこともある。
そしたら
「女の子にはわかるんですよ！笑」だとさ。
しかも家では母親や姉妹といつも似たような話題で盛り上がるらしい。
うちの姉たちもそういや言ってたな。
でらべっぴんとべっぴんってどっちもエロ本だけど何が違うの？
俺からしたら漫画とかでの言及としてしかみない言葉で都市伝説レベルだからわからん
dorawiiより
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ありがたいことに両親は健在で、正月は実家に家族が集まりました。
50代のおばさんの近況報告は場にそぐわないだろうと思い、
姉妹の子どもたち（私から見て姪・甥）を含めた家族の話を聞きながら、
私は一人で帰宅し、元旦でも開いているスーパーに寄って簡単な夕食。
その時ふと、「ああ、一人なんだな」と実感しました。
結婚や家庭を持たなかったことを後悔しているわけではありません。
30代・40代の頃は「一人最高」と思っていましたし、
ただ、50代になり、
「これからをどう生きていくか」「どんな心構えで過ごしていくか」を
改めて考えるようになりました。
また、不幸だとか寂しさを誰かに埋めてもらいたい、という気持ちでもありません。
同じように50代でおひとりさまの方が、
どんな目標や楽しみを持って日々を過ごしているのか、
心の持ちようや、60歳までにやっておいて良かったこと
やっておこうと思っていることなどがあれば、
私は、体が動くうちは旅行を楽しみ
いつの間にか30歳も目前になった。今まで特に何を努力するでもなく適当に生きてきた。
大学を中退、仕事も長く続かず数年周期で転職し、もちろん年収も良くない。
彼氏はいる。結婚前提で同棲もしている。しかし結婚の時期は決まっていない。
彼氏も年収は高いとは言えないため、将来子供は持つのは現実的ではない。
2人とも浪費するタイプではないので今のところ生活に問題はない。
彼氏に対しての不満もまったくない。自分にはもったいない男性だと常々思っている。
大学中退とジョブホッパーのおかげで、学生以来会っていない親戚たちに近況報告するのが嫌でずっと帰っていなかった。
年の近い従姉妹がいる。親を通じて近況もなんとなくは耳にしていた。
10年ぶりに再会して浅い会話を交わした。
従姉妹の夫にも初めて会った。無口で愛想がないので会話どころか挨拶すら一言も交わさずに終わった。
ずっと孫にデレデレで初対面のこちらには見向きもしなかったので印象はよくない。
子供も2人、出産に合わせて戸建てを購入、田舎なのでもちろん車持ち。
一方こちらは都会の賃貸アパート暮らし。中古の軽自動車を買うか検討中。
子供も今は小さいから可愛らしいけれど、造形としては残念ながら将来苦労するだろうなと
口にはしないが最低な感想を抱いた。
時代的にスタンダードなのかもしれないけれど、出会いがマッチングアプリなところも
話したことがない夫はさておき従姉妹の性格はとてもいいので、特に今の近況を自慢気に話すことはない。
この邪悪な感情を抱いているのは自分だけなんだろうなと感じてさらに嫌になる。
こんな感情を抱いているなんてとてもじゃないけれど周りの人には言えない。のでここに書いている。
特にオチもないしこれから従姉妹との関係をどうしたいなどもない。
ただなるべくこれからも距離を置いて何も考えず平穏に自分の人生を生きたい。
田舎には帰りたくない。
相性の良さを感じるのは
弟か妹を可愛がっていた長女or三人姉妹の真ん中っ子、外向型（enfj、estp）に惹かれやすい。話しやすいのはinfj〜intjのあたり。
私が母親がいなくて寂しい、そばにいてほしいと思ったもっとも古い記憶は
私があまりにも母親に会いたいと言うので、私の祖父が私を病院に連れて行った
新生児の存在は今思うと家族なんだから、けっこう重要な存在だったけど
当時、3歳だった私にとっては新生児はぬいぐるみか何かくらいのとるにたらない存在だった
その当時は、それが自分にとっての「きょうだい」「家族」とは認識してなかった
寝ている母親の隣に私も寝そべって、ものすごく安心して、このまま自分もここで寝ようとしていたら
母親に「早くおじいちゃんのところへ行け」と言われ、素直にその言葉にしたがって病室を出ていった
私が産んだ娘達は私を取り合ってバチバチ激しくバトルしている
下の娘はともかく、上の娘が6歳になっても「ママは私の！」と激しく求められるのは予想外過ぎた
兄弟って書いて兄妹姉妹姉弟もひっくるめた意味で使うのは間違ってるの？
dorawiiより
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近親相姦のタブー倫理は、動物である人間のもつ「なんかキモイ」感情に依拠していると思われ、厳密な定義とか考えだせばだすほど理屈が変になる。が、文化圏を超えておおむね全部の人類コミュニティに存在する。
ヒトってやつは、幼少期に長い時間を過ごした異性に、欲情しなくなるようにできているらしいのだ。
でもこれは「幼少期を長く過ごした」だけで発動する条件であり、別にDNAに反応したり家系図を読んだりしても発動しない。
母親と結婚した罪で有名な、ギリシャ神話のエディプスが、幼少期に親から引き離されてるのは、だいぶ実話感を感じるね。
フィクションでタブーのキモさがあまり発露しないのも、そういうわけ。
漫画のキャラは、別に幼少期に過ごしてない相手だから。母とか姉妹とか記号だけ読んでも、それは単なる親密性のコードとなる。
ところで昨日ライブがあったんですよ。推しのいるコンテンツの、推しの出演するライブ。オタクなので発表されてからすごく楽しみにしていました。チケットとれなかったんですけど。X（旧twitter）でチケ転売してる人もいたけどそういうのはほぼ詐欺だと思ってるので配信で観ることにしたんです。地方民で交通費と宿泊費エグいことになるし、その分グッズの購入費に充てられるし、何より今回のライブは客席の男性率が高そうなので、匂いとか、ほら、やべえのの近くだったら怖いし。
そう、今回のライブはいつもの推しのコンテンツのライブとは毛色が違うものだった。私の推しコンテンツは10年ものの男性アイドルコンテンツなのですが、同じシリーズの名を関する姉妹ブランドがいくつもあって、他のブランドは全部女の子アイドルの登場するものなのですが、そういったコンテンツにしては珍しく、男女一緒に参加する企業や自治体のコラボがあったり、男女どっちのキャストさんも出演するYouTube配信があったりするのです。まあ過去にはユニコーン大暴れですったもんだあったのですが、公式はそれから何年も掛けて、ユニコーンを含む男性ユーザーの顔色を見ながら少しずつ、少しずつ、それが許される環境を作っていったように見えました。ちなみに大半を占める善良な男性ユーザーが受け入れてくれてるからうまくいってるように見えるけど、厄介ユニコーンは消えたわけではなく、X（旧twitter）で呪詛を吐いたり女性ユーザーに突っかかったりしてます。そして2年前、ブランド合同の大型ライブに、推しコンテンツも参加することになりました。私の推しも出演メンバーに選ばれたので期待と不安をないまぜにしながら参加しました。が！不安なんか必要なかった。私の推しが歌った他ブランドの曲はどれも彼のキャラクター性に似合った、元気になれる曲や優しく励ましてくれるような曲で、本当に嬉しかったのです。そして今回、その幸せな記憶がまだ残る中で開催された合同ライブ。楽しみにしてたけど、少し不安もありました。出演者が発表されてからほどなく、他ブランドのとある楽曲に推しが参加するんじゃないか、という投稿が、X（旧twitter）でバズったのです。なぜなら原曲を歌ったメンバー3人のうち出演するのが2人で、欠員メンバーの元職業が、私の推しの元職業と一緒だから。正直やめてほしかった。その楽曲というのが、セクシーをテーマにした、なんというか、ネタに振り切ったネタ曲で、まず歌詞がよく意味がわからない、ノリと勢いでセクシーセクシーうふーんあはーん言ってる曲、としか言いようがなくて、いや嫌いじゃないんです。自認がセクシーのかわいい女性が歌う分にはライブ受け良さそうだし面白いと思う。だけど私の推しはすごく真面目な男性だ。真面目で、清廉で、そんな曲を歌えと言われたら間違いなく恥ずかしがるだろう。推しは3人ユニットの一人なのだが、他のメンバーもそうだ。女性が苦手で接し方に自信がないという31歳、アイドルになるまでバレンタインに家族以外の女性からチョコをもらったことがなかった23歳、チョコはもらうが恋愛経験がなくて恋愛ものの演技の仕事で不安がる20歳、の体育会系男子のユニットだ。どう考えたらそんな男性たちにその曲を歌わせようなんて発想が出るのか理解できなかった。だがツイートはバズった。便乗してやれやれと囃し立てる声が目立つようになった。でも外野が何を言おうと、公式がそんなおかしなことをするわけがないと信じていた。だって2年前のライブでは、彼らの個性を大切にしてくれたから。そう信じてたんです。
開始20分で、その信頼は裏切られました。くねくね腰を揺らして踊る女性キャストさんの後ろから現れる、見慣れた衣装を着た推し（を具現化してくれる男性声優さん）…めまいがしました。やめてやめて、あなたたちそんなキャラじゃないよね？真面目で、脳筋体育会系で、優しくて、自分より他人を尊重する自己犠牲性があって、アイドルにしては華がないってストーリー内で言われるシーンがあるほどセクシーさとは真逆の。私が10年触れてきた彼らのストーリーは、絶対にずっとそういう内容だった。なのに眼の前で繰り広げられる、セクシーに腰をしならせて踊る推し（を具現化してくれる男性声優さん）…見ていられなくて、ブラウザを閉じた。酷い。私の大好きだった彼らを返して。いつもの、自コンテンツだけのライブなら、本当に素敵な彼らしか見せてこないのに。ウケ狙いのトンチキパフォーマンスなんかさせてこないのに。
キャストさんは悪くなかった。ご立派だった。そんな曲でも自分たちらしさを表現しようと、雄々しさを前面に出したパフォーマンスをしていた。それが却って辛かった。セクシーから斜め上に振り切った雄々しい無骨な男性性を強調したパフォーマンスは、自分たちが演じるアイドルの個性がその曲と不似合いであることがわかっていたからだろう。無理をして会場を盛り上げてる感じがして、いつもの自然体でかっこよくて素敵な彼らの姿からはかけ離れていて、ほんとうに観るのが辛かった。配信チケも結構な金額だけど、もう続きを観る気がしなかった。現地じゃなくて良かった。現地だったら会場でへたり込んで号泣してたかもしれない。
推しのことは大好きなままだ。裏切られたもうやめてやる！とはならないのが、また辛い。多分、この不快感を飲み込みながらまだ追っていくのだろう。
