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はてなキーワード: 上司とは
私は、当時、生産システムの担当で、異動してきたばかりの若手が二人いた。
上司（室長）に許諾を得た後、生産システムの定例会（月1回開催）に参加してもらっていた。勉強のため。
だが、昨年の行動評価フィードバックで「定例会の参加は認めていない」と言われ、それを理由に
「独善的な行動をしていた。自分に許可を得ずに2人を定例会に参加させていた」と言われ、評価がマイナスだと告げられた。
「許可は得ていた」と反論したが、室長は「許可はしたが、認めていない」と論理破綻したことを言う（本当にそう言った）。
異動してきた2人に生産システムの作業を無断で担わせていたと言われ、評価がマイナスであると言われた。
しかし、私は2人に生産システムの作業を行わせたことは一切ない。
もともと販売システム（営業が使用しているシステム）の担当で、他にもコーポレートサイト運用、人事システム全般、諸々業務があり、
業務負荷的に無理だと言ったにも関わらず、「販売システムしかできない評価にするが、それでいいか？」と脅され、承諾せざるを得なくなった。
生産基幹システム（生産管理パッケージ）、工程管理システム、ＥＤＩ、物流システム、倉庫管理システム、あと設計システムも担当にアサインされた。
残業申請したら定時で終わらせる前提でやれとギャーギャー言われるし。
落ちた理由を一切教えてもらえなかった。
マイナスポイントとして書かれていたのは論文の序論の体裁だったのだが、序論の体裁が理由で主任になれないのは意味が分からない。
仲の良い人事部職員に聞いたところ、論文試験だけではなく、通年の評価、部署推薦で昇格は決まると言っていた。
嘘つくなよ。
たぶん、ここにいても将来はないだろうなと思う。
でも、今から転職しても評価をまたらさにゼロから築いていかないといけないんだろうな。
仲の良い同僚はたくさんできて、遊びに行ったり、居心地はいいのだけど。
中途ってだけで、ろくな扱い受けないんだな。
あーあ。
しんど。
芸能界みたいなところで仕事してたとき、上司と某有名女優にお茶出したときも、
濃いとかマズいと言われた上に、
ニュースで飲み物に毒を盛られた事件が流行ってたので、女優さんにも、毒は入ってないですよね？みたいに言われて、
ボクの心は大きく傷ついたのでした…😟
世の中の母親たちが何をそんなに騒いでいるのか、全く理解できない。
育休中なんだけど人生の夏休みってこういうことなんだなって実感してる。
昼寝は赤ちゃんと一緒。
これで「仕事より大変です！」って手当もらえるんだから、日本の制度、バグりすぎてて最高。
職場で、上司の顔色を伺いながら納期に追われ、クソみたいな会議に出ることに比べたら、育児なんて難易度イージーすぎて笑える。
赤ちゃんの世話？
理不尽な要求をする人に比べたら、言葉が通じない赤ちゃんの方が100倍マシ。
これを過酷な労働とか言ってる人、どんだけ温い環境で生きてきたの？
SNSとか見てると「育児で病んだ」「余裕がない」って言ってる人がいるけど、要領が悪いだけだと思う。
「家事ができない」→レトルト食品、ドラム式洗濯機、食洗機、家事なんてボタン押せば終わり。
「買い物に行けない」→通販使えば？
「寝られない」→赤ちゃんと一緒に寝れば？
こんなにシンプルなタスクをこなせないのって、仕事でも相当な無能だったんだろうな、としか思えない。
電話対応は苦手だし、Excelの集計は間違えるし、いつも同僚に謝ってばかり。
つまり、育児っていうのは仕事で全く通用しない人間でもできるレベルの作業ってこと。
上司から電話（口頭）で指示されたときは後で言った言わないで揉めないように、メールで内容をまとめて送り返すのが正解
ってのを見かけたけど、なんでそんなに仕事を増やしたがるのか理解できん
上司としては口頭で適当に思ったままを口にしたらいいだけなので楽だし、ちゃんと理解しろよ馬鹿と言う方が気持ちいい
企業の管理職登用で女性比率を上げる為に躍起になった結果、「女性管理者はハズレ」「家庭を持っていない女性上司は男性上司よりパワハラやばい」「男の駄目なところを凝縮したのが女性管理者」という話は枚挙にいとまがない。
クッソくだらねえセクハラを受けた
相手はおそらく悪気なし
会社にいる冗談好きなおじさん（独身、社交的だが女に縁はない）感じなのだが、お土産に普通のお菓子の詰め合わせを貰ったと同時に、ジョークとして渡された
相手はまだ50にもなってないはずなんだが
昭和か？
ドン引きしたし私の常識ではありえないんだが、もしかしてベテランの先輩方からしたら「レイプされたの痴漢されたのでもなし、この程度の悪ふざけは笑って流しなさいよ」という感じなんじゃないかと思って誰にも相談できない
実際くだらねえよな
知人（女）は上司に休日に家まで押しかけられ、上がりこまれて襲われそうになりPTSDだ
それに比べたら小さい話すぎて情けないんだが、渡してきた相手からこういうマイクロなセクハラを度々受けていて地味に削られている
本人はじゃれ合いのつもりでニヤニヤしているんだが、もう顔を見ると胃がキリキリするようになってしまった
それなりに高価なお土産まで貰ってるんだからむしろ厚意を受けてる側なんだが⋯⋯⋯
というか、会社の別の部署の女相手に個人的に5,000円相当の物を買ってくるってどういう事だよ
金額感がおかしすぎて、下手に関わりを拒否したら「5000円も貢いでやったのに厚意を無下にしやがって」みたいになりそうで怖い
クオカードで3000円分くらい返そうと思っている
なんでそんな出費しなきゃならないのか訳わからんが、頼んでもないのに金銭的な借りを作るのが嫌過ぎる
でも「お返しなんて律儀だネ！そんなに嬉しかったのかナ？嫌よ嫌よも好きのうちだったんだネ！ナンチャッテ汗」みたいな誤解を重ねそうで頭を抱えている
切実に困っている、誰か助けてほしい
例えば職場で上司から、「増田さんちょっといい？」と話しかけられたとする
その瞬間、心臓が跳ね上がって動悸がとまらなくなって目が回りくらくらする
何かしたっけ？なにか忘れてるっけ？どうしよう、一体なんだろう、なにをしたんだろう、と思考が堂々巡りしてしまいどうしようもない状態になってしまう
実際は怒られるようなことはなく(真面目に働いているし)、ただ業務の引き継ぎだったりするんだけれども
中学生の頃、月曜朝自転車を漕いで登校している時、同じ学校の生徒誰とも会わなかったりすると途端に不安になり、本当に今日は学校だったのか？なにか間違っているのか？と不安で不安で泣きそうになっていた
なお、田舎でそもそも生徒数が少ない上部活動の兼ね合いで登校時間も人によってばらばらだったため、生徒と会わないのは割とあることだった
じゃあなんでこんな不安症なのか、というと明確に原因だなと思い当たるものがある
幼稚園、小学校低学年だったかな、そのくらいの頃、家族で公園で遊んでいた
んだけど、遊んでいる我々にすごい剣幕で怒ってきた女性がいてさ
今私はこの公園でお昼を食べているが、お前たちが遊んでいるせいで砂埃が舞い、蝶の鱗粉が飛んでいる！
迷惑だ、どんな教育をしているんだ、有り得ない、謝れ！謝れ！！
と、めちゃくちゃ詰め寄られて怒鳴られて叫ばれた記憶がある
今思えば、いや公園なんだから遊ぶし寧ろ何故ここでお昼食べてるんだろう(景観の良いデートスポット、ではなく遊具もある子供が駆け回る系の公園だった)、そもそも子供にこんな剣幕で怒るなんてまともな人じゃない、と分かるけど、当時はもう怖くて怖くて仕方なかった
その女性の連れの男性、彼氏か旦那さんだろうけれど、がものすごく女性を抑えて、落ち着いて、落ち着いて、いいから、いこう、ダメだからってひたすらなだめてたのを覚えてる
やっぱなんか持ってる人だったんだろうな、普通の怒り方ではなかった、全ての憎しみをぶつけられた様な、それを大人が自分たちにむけていることが本当に恐ろしくて、でも泣いたらもう言葉にならない言葉で罵倒してきて、もっとヒートアップしたから我慢してた
両親達は、危ない人だからもう関わらないようにしようとしたのか反撃もせずすみません、申し訳ありません、ってそそくさと退散したんだけどさ、
それも衝撃的だった、謝るということは自分が間違っていたんだ！！！って
つまり自分は、「間違っているとも思っていない、考えても何がダメだったのか分からない行為をして、あれだけ怒鳴られるようなことをしてしまう」人間なんだ！！と思い込んでしまったんだよね多分
それから、自分があっているのか間違っているのか分からなくて、いやどう考えてもあってるだろ、と頭では理解しているのに動悸や不安に思うことをやめられなくなったように思う
あとあれかな、人より記憶力が著しく低い自覚があって、だから自分の仕事はほぼものすごく細かい部分までマニュアル化していたり、予定とか覚えておかないといけないことは様々なところに記録やメモをして何とかしてるんだけど、やっぱり抜けてしまうことはあるからそれもあって自分が信じられないところもある
あとこれもだ、新卒1発目で入った会社がとてつもなくブラックで、鬱➡︎休職になったんだけどもここでトドメを刺された感がある
動悸や酷い時は視界がブラックアウト(しばらく経てば視力は戻った)することがあって、その感覚を引きずってしまっているのかも
なんとかならないかな
わかってるんだよ、不安になっても仕方ないし、大丈夫、問題ないよって分かってるのに心に反して体が反応してしまってそれにつられて心もダメになる
どうしたらいいんですかね
コミュ障、ADHD、報連相壊滅、書類は誤字祭り、会議では空気読めない発言を連発。入社半年で「増田くんは……うん……」という目で見られるようになった。あの憐れみと諦めが混ざった視線、一生忘れない。
月20ドル。当時の俺の時給より高い。でも「これで無能な俺でもなんとかなるかも」という藁にもすがる気持ちだった。
最初は日報の文章を直してもらっていた。俺が書くと「本日は利用者様と活動しました。楽しかったです」みたいな小学生の作文になる。これをGPTに投げると、ちゃんとした社会人の文章になって返ってくる。魔法かと思った。
そのうち調子に乗り始めた。
「Googleフォームの回答をスプレッドシートで自動処理するスクリプト作って」
返ってきたコードは一切読めない。何が書いてあるかわからない。でもコピペして実行すると、動く。なぜ動くのかは知らない。今も知らない。
「これ増田に頼めばすぐでしょ」
いや、俺じゃなくてGPTに頼んでるんだが。
でも誰もそこには気づかない。俺が関数を関数とも呼べないレベルだということを、誰も知らない。VLOOKUPとか言われても「なんかVがつくやつ」くらいの認識しかない。それでも「増田はパソコン得意だから」で全部片付く。
うちの職場、紙のタイムカードをExcelに手打ちしていた。毎月、事務のおばちゃんが1日かけて転記していた。
俺はGPTに「タイムカードの写真から勤怠データを読み取ってExcelに入力するスクリプト書いて」と頼んだ。3時間くらい試行錯誤して、なんか動くものができた。
いや、俺は「できた？」「エラー出た」「これ貼って」を繰り返していただけなんだが。
福祉業界で3年目の若手が本部に行くのは異例らしい。上司には「君のITスキルを組織全体に展開してほしい」と言われた。
俺がやってることは「AIに聞く」「出力をコピペする」「動かなかったらエラーを貼ってまた聞く」、これだけだ。知識じゃない。技術でもない。ただの課金と根気だ。
正直に言う。
毎日、めちゃくちゃ怖い。
「増田さん、これどういう仕組みですか？」と聞かれるたびに心臓が跳ねる。
説明できない。自分で書いてないから。「いや〜、ちょっと複雑で……」と誤魔化すたびに冷や汗が出る。
同僚がChatGPTを使い始めたら終わりだと思っている。
「ていうか、増田いらなくない？」
そう気づかれる日が来るのが怖い。
「こういう業務が面倒」「これを自動化したい」「このフローは無駄」という問題意識は、俺の頭から出てきている。AIはそれを形にしてくれているだけで、「何を作るか」を決めているのは俺だ。
ひとつ確実なのは、俺と同僚の差は「早く課金したかどうか」だけだったということ。
2023年の春に「月20ドルくらいなら払ってみるか」と思ったかどうか。それだけ。
来月も払う。
「生成AI？ 情報漏洩が怖いから禁止な」という鶴の一声で、公式にはChatGPTもClaudeもアクセス遮断。業務での使用は厳禁されている。
だが、現場の人間（特に俺のような末端の事務屋）がそんなのを馬鹿正直に守っているわけがない。
こっそりスマホや私用PCでAIに叩き込み、構成案を作らせ、メールの文面を生成させる。ここまではいい。現代人として当然のハックだ。
「生成AIを使っていることを悟られないための推敲」という、謎の工程が発生している件について。
これをそのままコピペして上司に提出したり、社内メールで流したりするとどうなるか。
「お前、これAI書かせただろ？」という魔女狩りに遭う。あるいは「○○君らしくないね（冷たいね）」という、謎の精神論パンチが飛んでくる。
だから俺は、AIが数秒で吐き出した完璧なビジネス文書に、わざわざ「人間味（ノイズ）」を混入させる作業に追われている。
「したがって」を「〜ということもありまして、」に書き換える。
「お忙しいところ恐縮ですが」や「大変申し上げにくいのですが」といった、AIが省きがちな日本的クッション言葉を過剰に盛る。
あまりにも理路整然としていると怪しまれるので、あえて少し話を行ったり来たりさせ、人間特有の「迷い」を演出する。
俺は一体何をやっているんだ？
高度な知能が作った結晶を、俺という低レベルなフィルターを通して汚しているだけじゃないか。
書き上げて読み返す。「あれ？ これ、AIっぽくないか？」という疑心暗鬼に囚われる。
「これだとAI扱いされて修正を食らうかもしれない」という恐怖から、自分の書いた文章を自分で下手くそにリライトするという、訳のわからない作業が発生する。
「ここは『させていただきます』を重ねて、頭の悪い文章にしておこう」
そうやって「人間が書いた（＝多少の不完全さと非効率さを含んだ）文章」であることを証明しないと、承認が下りない。
まるで、自分が人間であることを証明し続ける「逆チューリングテスト」を毎日やらされている気分だ。
効率化のためにAIを使いたいのに、AIっぽさを消すために非効率な修正作業に時間を使い、自力で書くときもAI疑惑を避けるためにわざとクオリティを下げる。
なんだこれ。
俺たちは「仕事」をしているのか？ それとも「人間という非効率なシステムのエミュレーター」を演じているのか？
画面の中のカーソルが点滅しているのを見ていると、どっちが機械なのか分からなくなってくる。
とりあえず、この増田もAIに書かせてないことを証明するために、最後に誤字をのこしておく。
IT業界では、炎上プロジェクトなどのキツい職場に行くと成長するといわれている。
個人的にも同感なのだが、スキルアップというプラスよりも、性格が悪くなったり人間不信になるというマイナスのほうが大きいと思っている。
以前の職場の同僚も、炎上プロジェクトに参画して成果を上げたとして会社から表彰されたりしていたが
同僚や部下にがミスしたり、質問に答えられないとキツく当たるようになり
自社を「バカな顧客に寄生しないと生きていけないバカ以下の会社」と罵倒するようになった
顔を合わせたことのある人間と話すのには勇気の要る内容なので、匿名ダイアリ―を利用させてもらう。
自身でもこれは危険な思想だと思っている。外部的なブレーキがほしい。助けてくれ。
前置き
筆者は26歳男、彼女がいたことはない。人を好きになったことならある。いずれもアタックに失敗している。
最近にも、職場の上司にメロってしまった。少人数でご飯というか遊びにというか行ったことならあったが、結局二人で飯に行くことは叶わず、他の遊びに誘うも断られ、好きバレしており、しかもバレた時にこちらがはぐらかしてしまった上にその後訂正することも叶わず。（やったことはないがギャルゲでいうところの「すべての選択肢を間違えた」と思っている。）
そんな感じで失敗しているため諦めるべきなんだろうなという考えはありつつ、習慣化してしまったその人を考える行為が忘れられずにいる。
......まあ非モテの勝手なストーカー紛いの好意なんてどうでもいいんだ。
結局性欲に支配されて他人にヨコシマな視線を向けて、挙げ句好きだった相手を不快にさせてしまうぐらいなら、性欲的な感情を可能な限り抑えたほうがいいんじゃないか。
ここまで、恋愛的に人と深く関わる事ができなかった人間が、今から誰かと関わろうとしても、中学生のおままごとみたいな程度の関わり方しか出来ないであろう事は用意に想像がつく。
今の年齢から、例えば現実的に将来性を見込めるであろう年齢（±5歳）の人間に対してあまりにも拙く失礼に値しそうで、将来性ごと捨て去りたい。
そこでちょっと思ったんだ。
・家系図が潰えること。
についてはもちろん考えは至っているし、だからこそかなり覚悟の要る内容だと思う。
ただただ性欲の発生源を、将来性の希望の源を、すべて潰したら諦めがつくんじゃないかって思っていて。
中二病の予後が悪く極論大好きマンになってしまった僕は、たとえ誰かと番えたとしても振り回して迷惑をかけるんだろうなと考えると、自分自身を極論に置いて静かに消えていったほうがいいんだろう。
独り身であれば50歳ぐらいが使用期限であろうか。死に方はふんわり考えている。
駄文失礼した。結構気分がダメなモードに入っており、考えを何処かに吐き出したくて、誰かにこういう話をしたくて、文字に起こした。
コメントをくれ。助けてくれ。
元増田だけど、考えても考えても、なんでこんな事になったのか本当にわからない。おじさんの感覚が理解できないので有識者や経験者（特におじ側）がいたら教えてほしい⋯⋯⋯。
どうすれば「本当に嫌だ」ということが伝わるんだろう。
直属の上司やお世話になっている人（既婚、子あり）はこのおじさんと同世代か年上でも、距離感やジェンダー観がこんな昭和のおじさん然としていないというか、こんなにしつこくないし下ネタとか一切言わないのだが⋯⋯。（嫌すぎて省略したが、おじさんはとあるお菓子にかこつけた下ネタを何度も言ってきた事がある）
そもそもおじさんの目的は何なんだ。chatGPTが言うように、距離を詰めること、誘いをOKされる事が目的化してしまっているんだろうか。
私は職場の中で言えば比較的若手側ではあるが、一番若いわけでも一番可愛いわけでもない。独身者の中なら下から数えた方が早いまである。もっと若く、可愛く、美人な女性もいる中で、なぜ私なんだ。人の頼みを断れない、断わらない性格でチョロそうだからだろうか。女ならなんでもいいというガバガバ判定をしている人にとっては一応女の見た目はしているからだろうか。
でも確かに、美人なのにこういう面倒に巻き込まれていない子は、基本的にどちらかというとそっけなく、無愛想にも見える。社内の人間関係全般と距離を置いているようでもある。
本当はそうしたいのに、人の顔色をつい窺ってそれができないのが私だ。社内の女性の中で、あの子無愛想で態度が悪いと陰で言われたり、情報網から孤立するのが怖いのだ。
顔が美しい子は女性の中でヒエラルキーが低くなりにくく、いじめられにくいというのがまずあるのだろうけれど、こういう事に巻き込まれたくないがために無愛想にしている場合も多いのだろうな。
Googleは「ソフトウェアエンジニアとプロダクトマネージャー」の会社なのね
「ソフトウェアエンジニアとプロダクトマネージャー」って要するに開発職
Googleって変な会社で、どんな社員からでも上司上司とたどっていくと、どこかから開発職になる
開発職の上司は開発職だが、開発職でない人の上司をたどっていくと開発職になる
開発職であることを示すengビットというマークがあって、そのマークが付いている人は基本的に全部のソースコードや開発状況が分かるが
持っていないと社外とほとんど同じ
社内の情報隔壁のほうが社外との間の情報隔壁よりも高いというありさま
インターンのほうが中が見える
JTCでいう「親会社本社の総合職」と「子会社の一般職」よりもずっと差がある
「GoogleCloudJapanとの提携だよ」とわざわざいうのは開発職噛んでないからねって主張
Google社内の話はこれ前提に読むとよく分かるはず
※この記事には性的被害の描写が含まれます。フラッシュバックを起こしそうな方は読むのをご遠慮ください。
35歳の女。発達障害と双極性障害で、障害者雇用でフルリモートで働いている。IT職で、Excel VBAやPower Automateの仕事をしている。理解のある彼くんはいない。
家族構成は父親と私の2人。母は12年前に統合失調症で自殺した。父親と私は近距離別居をしているが、先日まで毎日、仕事終わりに父親と一緒に買い出しに行ったり、父親に食事を作ったり、父親にマッサージ機をかけたりしていた。
また、土日祝の休みは父親に従って社寺に参拝したりホームセンターに行ったりする義務があり、自由時間が休みごとに4時間しかなかった。
少しでも逆らうと「誰がお前のような穀潰しを養ってやっていると思っているのか」とパワハラ会議が始まり、1〜2時間拘束されて罵倒される。なぜパワハラ会議から逃げないかと言うと、中高生の頃によく殴られていて、力では叶わないことはよく分かっているからだ。
父親は老後、施設には絶対に入らないと言っている。私に仕事を辞めて在宅介護をしろと暗にほのめかしている。
7月ぐらいのこと。父親は、今の車にフォグランプが付けられないことを知り、新車が欲しくなった。そして、2人で買い出しに行くために車に乗っている時に「新車が欲しい。お前が新車の代金300万円払いなさい」「お金を取っちゃうぞ」と言いながら、私の太ももや膝を触った。後に警察にそれを追及された時は「足をぷしゅんしただけ。ただのスキンシップじゃないか。何が悪いんだ」と気色の悪い意味不明な発言をしていた。
また、12月末に私が病院で座薬をもらったことをしつこくからかい「座薬をケツの穴にチュッと入れるんだ。チュッとね！」と1日3回ずつくらい言われるので、気持ち悪くて死にたくなってしまった。
今年の1月13日（火）、仕事が終わったら父親に会わないといけないと思うとたまらなくなって、110番して警察に助けを求めてしまった。
警察官には「お父さんはあなたを心配して座薬を入れるように言ってるだけだよ。それに座薬はケツの穴に入れるもんでしょう」と説教されたが、「キモいもんはキモいんです！」と叫んだ。すると、別の警察官が来て「お父さんに言いたいことがあるなら、私と一緒に言いましょうか」と言われたので、私は警察官の人と一緒に、父親にものすごい形相で睨みつけられながら、「お父さんに足を触られたり座薬を入れろと言われたりするのが嫌です。お父さんと一緒にいるとつらいので、東京を出て田舎に帰ります」と伝えた。
今はまだ、父親が家賃と水道光熱費を払っている。父親がLINEしてきて、「食費と日用品費を渡す」と言ってきたが「一人暮らしの練習がしたいです」と断った。今は、最低でも食費と日用品費だけは、自分の給料で賄っている。身体がボロボロで医療費があちこちかかるので、そこだけ障害年金から出す。
また、父親が親戚が亡くなったから来いとLINEしてきたので、一応父親の家に行ったら、「お前が田舎に戻るなら一切助けないぞ。元の生活に戻るならいくらでも金を出してやる」と言ってきた。特に返事はしなかった。
今は、毎日、東京の郊外を自転車で走り回って食品と日用品を買い集める生活を送っている。プライベートブランドにできるものは全てプライベートブランドだが、工夫してなかなかおいしい料理ができている。
体力的にはきついはずなのだが、父親なしの時間が多いと、すごく身体が軽くて、朝7時に起きてウォーキングができる。
仕事は、5時間契約だが、ここのところ5.5〜6時間働いている。身体が軽いのだ。時給がいいので助かっている。仕事の業績も悪くなく、上司に、「増田さんは去年1年で120〜140時間くらいの業務時間を削減した。中には非常に高時給の専門職の人の工数削減も含まれているよ」と言われた。これなら、万が一今の仕事を失っても、何とかなるような気もする。
結局父親のお金で家賃を出してもらっているのでは、いつ父親の襲撃に遭うか分からないので、田舎（愛知と岐阜の境）に帰ろうと思う。
田舎なので、家賃が3万円からある。そして、母が死ぬ直前に書いてくれた遺書により、まとまったお金（父親が奪おうとしたお金でもある）がある上、障害年金を貯めているので、なんとかなりそうである。
愛知や岐阜には（多くは名古屋市だが）友人が多く住んでいるので、また会えたらなと思う。友人グループの中にちょっと問題のある子がいて離れていたのだが、私から様子伺いのLINEをしたら、その子がグループを抜けていたので、助かった。
不安なのは、緊急連絡先を社会福祉協議会にして通る家があるかどうかだ。でも、前より状況は良くなっている。少なくとも、一生父親にハラスメントされて介護要員にされる運命から抜け出しつつあるような気がする。
