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はてなキーワード: 叔父とは
自作自演増田がZany Faceを使うときはストレスが溜まっているときです
母親の過保護の間に挟まれ常にフラストレーションを溜めています
どちらも自作自演増田の自業自得でこじれていった結果なので、同情の余地はありませんが、
そのフラストレーションを晴らすために、レベルの低い煽りを多用します
自作自演増田の精神年齢は低いので、この煽りでも通じると思っているのですが
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母親の過保護の間に挟まれ常にフラストレーションを溜めています
どちらも自作自演増田の自業自得でこじれていった結果なので、同情の余地はありませんが、
そのフラストレーションを晴らすために、レベルの低い煽りを多用します
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母親の過保護の間に挟まれ常にフラストレーションを溜めています
どちらも自作自演増田の自業自得でこじれていった結果なので、同情の余地はありませんが、
そのフラストレーションを晴らすために、レベルの低い煽りを多用します
自作自演増田の精神年齢は低いので、この煽りでも通じると思っているのですが
自作自演増田がZany Faceを使うときはストレスが溜まっているときです
母親の過保護の間に挟まれ常にフラストレーションを溜めています
どちらも自作自演増田の自業自得でこじれていった結果なので、同情の余地はありませんが、
そのフラストレーションを晴らすために、レベルの低い煽りを多用します
自作自演増田の精神年齢は低いので、この煽りでも通じると思っているのですが
まだ産まれてないんだけど、既に「いかに母乳が素晴らしいか」「粉ミルクがどれだけ悪か」をことあるごとに解いてきてめんどくさい。
育児について相談途中ならまだしも、無関係な話でも「そういえばわかってると思うけどミルクなんて〜」と言い続けてくる。「いやそれこの話と無関係じゃん笑」と適当に流すけど定期的に巻き戻してくるので困る。
「ちゃんとしていれば普通に母乳は出るんだから」が最近の口癖だ。私は幼少期からこの「ちゃんとしていれば普通は〜」の口癖に苦しめられた。そして最後に「あの女みたいなのは駄目だからね」と〆る。
あの女、というのは私から見て叔母にあたる。彼女はいとこが通っていた英語教室の外国人教師と不倫して、ある日突然離婚届と相手の故郷であるイギリスで結婚すると手紙を残して消えたらしい。私が産まれた時には叔父は既に別の人と結婚していたので知らなかったが（そして叔父は合計4回結婚と離婚を繰り返し、もうすぐ5回目の結婚をする）。
叔母はいつもいとこたちにミルクを飲ませるよう、母や祖母に頼んで出かけていたらしい。きっとその間にも不倫していたのだと母は見ているが実際のところは知らない。その時いつも「ミルクだったらこうして預かってもらえて楽ですね」と言っていたそうだ。
まぁそういうこともあって母はミルクのこともミルクを与える親のことも楽をしていると軽蔑し、蛇蝎の如く嫌っている。
私としては、自分の食べたもんが赤ちゃんに飲ませられるものに化けるのはすごいことだと思うし、こんなふうに栄養あげられるなんてミルクってすごいねくらいの意識なんだけどな。
ダルいな〜〜。半日はかかる距離だから、里帰り出産もしないし帰省もしばらくやめる予定なんだけど、遠方にいてこれならうちに来た時どうなんのかな〜〜なんかいい感じに断れないかな〜〜〜本人は絶対行くって乗り気なんだよな〜〜〜。
私は多様性が嫌いだ。
男は強く在るべきだし、成長すべきだ。
基本責任を引き受けるべきは男で、逃げることはある一定の年齢を超えれば許されない。
不幸なことがあってもそこから立ち直るべきだろう。
甘えた態度を続ける男は、場合によっては生きる価値がないとすら思う。
一方で女は違う。
別に弱くてもいいし、幼くてもいい。決断をしたくないならそれでいいし、いい歳してその調子でもまあ悪くないだろう。
この人男だったら今よりニ、三段階社会的に不利な立場にいただろうなと感じる人もそこそこ見る。
それがいいのか悪いのかは分からない。
周りにいる女性のそういう様子を見る度、可哀そうだなと思う。
結構馬鹿にした話だと思うのだが、それを恥ずかしげもなく享受している感じもある。
自分で書いてて余りにも馬鹿にしているなと思うが特にこの考え方を変えるべきだとも思わない。
弱さ全開な所は可愛い。
十分な能力があるにも関わらず、性別を理由にギャップを作るのは本当にくだらない。
営業の仕事をしていると、女性社員が出向くと客先でまともな対応をされないケースがある。
その時は、男の自分が代わりに向かう。なんてカスな社会だと思う。
強い侮辱を感じるし、当の女性社員がそれを笑って話したり頼んだりしにくるのもきつい。
本当は能力があるのにこれで不当に自信を奪われて委縮するようになったら最悪だ。
その手の話は二度と起こしたくない。
私の考えを堂々と言っていい世界は、今よりずっと悪い所だ。
頭に侮辱的な言葉が浮かんだら、必ず言わないようにキャンセルしている。
それがなくてならない姿だと思う。
私は幼い頃から中学生くらいまで、知的障害を持った叔母と同居してきた。
分かりやすさのため敢えてこの表現を使うが、大体犬と同じくらいの知性だ。
意味のある言葉は話せないし、所構わず大声をあげる。怒った時は手加減がないから強めの暴力が飛んでくる。
そんな叔母に対して、特に何も思わない。
当たり前に傍にいたし、そういうものだと思っている。
叔母に意思がないではない。
彼女には彼女なりの優しさがあるし、怒りや悲しみも感じている。
実家で飼っている犬のことは特に好きみたいで、楽しそうに撫でていることもある。
そんな叔母が、障害があるからという理由で差別されるとやはり許せないと思う。
ある時祖母は、自分の母親の法事に（つまり私の曾祖母）祖母、叔父、叔母、母の四人で向かった。
その時障害があるやつを何故連れてきたと言われたことがあるらしい。
祖母は会をぶち壊して途中で帰ってきた。
それは正しい行為だ。少なくとも私にとっては。
ふと視界に入って、反射的にネガティブな感情が出てくることがある。
そしてそれは絶対に表に出してはならない。
障害者に向かって露骨に顔をしかめる。ヘイトを当たり前のようにぶつける。殺してしまえとすら言う。
そんな社会は嫌だ。自分の感情とは別にやるべきことがあり、それを実行すべきだ。
あるべき理想の社会がる。一方で、自分の直感にとって最も快適な社会がある。
そして自分が想像していたより、その偏見が大きかったこともあるはずだ。
社会的に許されない、でも思わず表に出したくなるような強い衝動を伴う不快感。
特別な出来事や理由が無くとも、なんとなくでそれは育っている。
それは正しくない感情のはずだ。
何故ならその感情に素直に従った行動は、筋が通っていなかったり、自分の過去の苦しみを加害者として再演したりするからだ。
自分は嫌だ、これを認めたくないと感じながらも、認めなくてはならないものが存在する。
これは苦しい。自分にとっての理想の社会は有り得ないと認めることも、自分が思う不正義を放置することも、自分が無茶な論理を押し付けようとしていたことに気が付くことも、どれも苦しい。
それでも葛藤と向き合っていくからこそ、多様性という言葉は重い。
言行一致しているか？
素直に他人を排除しようとしたり、かつて排除されていた体験を用いて他人を攻撃したり、そもそも苦しんでいる他人を認めず存在を無かったことにしてないだろうか。
政治や人権について強い関心があったようで、パワポケの二次創作で繋がった相手だったが時折そんな話をしていた。
この前久しぶりに彼のアカウントを見に行く「女性に性犯罪を行うキチガイストーカーが死刑になりますように」とつぶやいていた。
https://x.com/kyoto_spiders/status/2037488161270661540?s=46
『キチガイ』何故使った？
一つは、これまで見過ごされていた苦しみに気が付けるように、という願いがあったと思う。
精神障害は、特に辛さが見えづらい。見た目には分かりやすい変化がない場合もある。
一見忘れられてしまいそうになることを繋ぎとめる。これも人権について考えるでも重要な要素のはずだ。
それを自分で表明しておきながら、あの無様な姿。
多様性なんてどうでもいいと言う奴は論ずるに値しない。
ただ多様性を謳いながらその実全く興味を持ててないやつ、そのことに自覚もない奴は別の醜悪さを孕んでいる。
ましてやそんな人間は社会的に立派そうな立ち位置にいることもある。
自覚無しに人を区別する権力者など、差別主義者より性質が悪い。
それを指摘されても聞く耳を持たない。
俺はああはなりたくない。
辛くて苦しくても、俺たちは悩み続けなければならないはずだ。
その上で他人を踏みつけたとしても。
それでもなお決意をもって踏み込む必要がある。そうでないと社会は変わらない。
私は発達障害がある。
高校生くらいまで社会常識やコミュニケーションが微塵も理解できず、ずっと孤立してきた。
他人の振る舞いを観察し、ある程度型にはまれるようになってきた今で、時折とてつもない見落としがある。
今仕事についてなんとかやれているのは、運よく素晴らしい友人に出会えたからだ。
失敗を許容し、解決策を提示し、黙って機会をくれる人間がいたからここにいる。
もっと根本的に、自分と言う人間を舐めずにそのままぶつかってきてくれたからだ。
今の自分にそれが出来るかは分からない。彼らほど誠実には出来ないかもしれない。
働き出してみると、自分と似たような特性を持った人間に出会う。
彼らが、社会的に尊重される時が来るだろうか。多分ないだろう。
彼らに人権はない。キモいし可哀想じゃない。だからわざわざ考慮しようという人がいない。
だから、共に仕事をする時はどうすれば周りが納得するのかや、どうすれば仕事が終わるかを話すようにしている。
彼らはお礼を言わないし声もはデカいまたは聞こえない。不要な独り言もめちゃめちゃ多いがこちらの態度は変えない。
障害だから変わらなくていいという論理に飲み込まれ、裏でヘイトを溜めながらいつか底が抜けた時に、盛大に排除されるだろうか。そうなるくらいなら、過剰に叩かれながらも自分を変えなければと思い至る可能性がある現状の方が、まだ不幸になる人は少ないのかもしれない。
人権を重んじたことを言いたい方々は役に立たない。興味がないから。
そんなことより隣にいる人間に声をかけられる人間の方がよほど社会のためになる。
嫌な奴に声をかけて、背景を知ったら嫌えなくなってくる回数が増えるほど、多様性は身体の中に作られてくる。
不愉快でたまらないけれど、社会も自分も、それで少しずつ良くなるのだと信じている。
弱いことは悪ではないけど弱く在り続けることは悪だ。
昔はコンテンツを見て涙を流す人のことが全く理解出来なかった。
最近泣きはしないけど、ちゃんと感動したり涙腺が刺激されたりするようになった。
嬉しい。絶対楽しめない物だと思っていたから。もっと普通になりたい。
映画を見て泣ける人は羨ましい。そこまで豊かに何かを感じる事は苦手だ。
でもいつかそうなれる気もする。
増田を始めたばかりの頃、はてなブログの数多の書き手を眩しく見ていた（読んでいた）。
いつのまにか、はてなから遠のき、なんとなく旧Twitter、現エックスを始めた。ROM専だけれども。
文字制限のあるSNSは言葉の瞬発力が高い人には良いのだなあと眺めていた。
長い文章が苦手になった人、増えてない？
気のせいかな。
年齢だけは、もう立派な中年だけど、殆ど成長してなくて自分にびっくりする。
ただ、あの頃のわたしよ、信じられないかもしれないけれど、平凡だけど、人生びっくらぽんは続くし、相変わらず成長しないなと感ずる日々を過ごしているよ。
そして、激しい人間不信に陥るよ。
生まれや育ちの乗り越えられない悲しい姿を目撃するよ。
彼らは奪うことに罪の意識がない。鬼滅に出てきたあの哀しい兄妹みたいなんだよ。
映像と音楽だけは一級品なのが余計にタチが悪い。最高級の皿に、そこらへんの雑草盛られた気分。
汚いもん全部消しすぎだろ。タバコの煙もなきゃ、道端の馬糞も、スラムの貧困もゼロ。夜道を女の子が一人でドヤ顔で歩けるとか、どこの異世界転生だよ。
当時のフランス人が有色人種をあんなに人間扱いするわけねーだろ。歴史へのリスペクトがなさすぎて、もはやギャグ。
こいつ、何しにパリに来たの？ 「絵が好き」なだけで基礎もない、勉強もしない、生活のために描く気もない。
「私、パリで頑張ってます！」みたいな悲劇のヒロイン面してるけど、ただのわがままな居候じゃん。
見てる間ずっと「さっさと日本帰れよ」って突っ込みが止まらなかったわ。周囲に迷惑かけまくってる自覚ゼロなのが一番きつい。
例えるなら、ラーメンが味気ないからラー油ドバドバかけたら、最後はラー油の味しかしなかったみたいな。ダブル主人公ですらない、ただのラー油が本体になってるパターン。
極め付けはラストの全員集合な。
お前ら、いま戦争中だぞ？ パリに戦火が迫ってんのに、領事官から外交官まで呑気に集まって茶番やってんじゃねーよ。緊張感なさすぎて脳が溶けるかと思った。
「綺麗な景色をボケーっと眺めたい」っていう情弱向けの観光ビデオとしてはいいんじゃね。
でも、物語として楽しもうとするのは無理。プロットが最初から崩壊してるもん。
母は数年前に亡くなっているので、相続人は県外に出ている我々子供三人だけになる。
幸い父は真面目な兼業農家だったので預金は数千万あるそうだが、
私は話を伝え聞くだけで財産関係の書類は預金通帳を含めて全部長男である兄が管理していた。
で、遺産相続に際して私と弟は法事の帰省費用＋αを貰えれば良いか、くらいに考えてた。
しかし兄が勝手に早とちりして私と弟が法定相続（完全三分割）を狙っていると決めつけ、相続放棄すると言ってきた。
結局、四十九日に叔父に仲裁してもらって何とか両親が希望していた「兄が全部相続」という形に落ち着く方針になった。
その時の兄の一言が「今日はお前（＝私）が準備してきた遺産分割協議書に実印を押すだけだと思ったのに」だ。
無理すぎぃ！
仕方ないので必要な書類一式を私が受け取り、各金融機関や法務局や税理士に東奔西走して残高証明書やら法定相続一覧図やら発行してもらった。
とはいえ実家を出て県外に出ている身なので手続きの大半は郵送でせざるを得ず、少しずつしか進まなかった。
そう… 兄は四十九日まで相続に必要な手続きは全くしていなかったのだ…！（死亡届とかは出してくれたし、葬儀で喪主もしてくれたけど）
だというのに兄からは「遺産分割協議書はまだか」「進捗報告に経費を書いているが自分で負担しないつもりか？」「預金数千万円を相続しても負動産のせいでこっちは赤字になる見通しなのに（どういう見通し？）」と延々と文句を言われる。
こういった面倒を引き受ける代わりに全額相続をするはずなのに、責任だけ弟である私に負わせて、権利だけ毟り取ろうとするんだからたまったもんではない。
相続で兄弟間が拗れるというのはこういうことを言うんだなぁ、と今更ながらに実感している。
