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はてなキーワード: ハシゴとは
https://anmin7.hatenadiary.jp/entry/2026/05/11/124903
この記事にあるようにはてなブログのアクセスは乏しい。原因は明確で入口が狭い。はてなブログは所謂ブログサービスであってプラットフォームとしての意識が弱い。ブログを立ち上げます、あとは頑張って。それだけ。
いや、はてなブログが何もしていないとは言わない。膨大な記事から探そうとしたり、新着ブログに一応フォーカスを当てようとしてはいる。ただ、機能はしてない。はてなブログのトップページみんな見てる？検索欄で記事検索してる？はてなブログタグとかいう文字選択を邪魔するだけの謎機能使ってる？
全てにおいて10→100にする事はそこまで難しくないが、0→1、1→10にするのが最初の壁であり、最大の壁である。一旦上がれば更に上がるが、最初の一歩を見つけてくれなければそれは無いに等しい。
そして、その最大のハシゴ、階段であるはずだった検索エンジンは今やオワコンである。限られた入口の一つが死んでいる。自ら他のSNSで宣伝するにも限界があり、誰かが見つけてくれないと日の目すら見ない。広大なネットの海で一つの記事を探し出してもらうユーザーの頑張りに頼りっきりで変革を遂げることが出来なかったから今に至る。
対してnoteは日の目を見させ、サイト内でのアクセス循環に重きを置いている。トップページにはカテゴリーとトップ記事がわんさか出てくるし、記事の関連項目は他人の記事しか出てこない。そもそもカテゴリーという概念がブログとは異なり、ブログ内ではなくサイト内で機能する。読書感想を書いている人を探したかったらハッシュタグで調べればいい。たとえ一つしか記事を書いてなくても引っかかる可能性はある。
つまり、noteは検索エンジンを全くアテせずとも成立している（とは言えSEOも強い）。note内で記事を検索したりレコメンドしたり入口を増やして記事へ促すプラットフォームとしての意識が強い。ここが今までのブログサービスとの最大の違いで、Xの様な側面を持ったブログサービスという中間層に位置している。
固定客ははっきり言って無視していい、一度定着すれば勝手にアクセスするし自然と増える。しかし、一見さんを増やさない事には固定客にすらならない。その一見さんを増やすことにnoteは注力していて、はてなブログ（に限らず他のブログサービス）は弱い。まあ、思想の違いと言えばそれまでだが。
4月に入ってからさフレッシャーズな新鮮なスーツを着た人を電車の待合ホームで見かけることあるけれど、
あ！この人新入社員的な人の3月に仰げば尊し歌ってた人かな？って
レミオロメンの3月9日の歌かもしれない歌っていた翌月の4月ドキドキの4月よね！って。
そんな意気込みでフレッシュな気持ちを電車に乗せて出発だー！って
出勤待ったなしだと思う初日だったと思うの。
で次の日もう早速その人見かけなくなったから、
初日で辞めちゃった人なのかしら？って不安になる4月の初旬でもあるわよね。
だんだんと暖かくなってきてそんな人の不安を私が心配していても仕方がないので、
そうよ！
楽しい楽しいゴールデンウィーク迫る待ったなし1か月なんてあっと言う間よ！
私の長期休みに入る前の長期休みゲームクリアする計画リストを考えなければいけないシーズンでもあるわ。
最近遊び始めた『デス・ストランディング』は初っぱなのチュートリアルのミッションかな？
それを終えてステージ1の早速遺体を焼却炉まで運ぶって序盤で一旦留まっているわ。
『ドラゴンクエストVII Reimagined』よ、
これも最初の石版を見付けて出てきた島を攻略して次の島が登場したところで一旦留まっているわ。
『NieR Replicant』は『NieR:Automata』やる前にレプリカントからなんで先にやらないの？ってAIにこっぴどく叱られて、
ちょっと始めていた延々とゲーム最初から最初のセーブポイントまで長くてたどり着けなくて泣いた思い出の『NieR:Automata』の方は、
そこから何か町というか村というかベースキャンプみたいな人々がいる序盤の序盤で一旦留まっているわ。
なんか良く見てみたら私の一旦留まっている、
いやそれとも私の前進する力の推進力が前に進みすぎて振り返っていたらゲームが置き去りになっていたつまり一旦留まっていたってことになっているのかもしれないし、
スイッチで遊べるゲームボーイアドバンスのメトロイドも2作クリアしたいものもありつつ、
倒せない倒せない！って思ってたボスのナイトメアがハシゴにぶら下がって強引に連射して火力で押し切れば勝てたところで
これも一旦留まっているわ。
あと！
テキストが長すぎて、
しかも今やってるイベントストーリーの恋愛シミュレーションゲームみたいな
NIKKEのニケでアルカナとプリバティってニケを中心にして繰り広げられているアドベンチャーがあるんだけど、
これも選択肢を総当たりして読んでいくテキストアドベンチャーで、
読んだら可愛いけれどとにかくテキストが長いのでそれなんて直木賞ノミネート作品？それなんて芥川賞ノミネート作品？って
審査員の人はこれ全部読んで判定するの本読むの大変そうだわ！って
私が今、
執筆依頼が来たとしたら『なんで人はNIKKEを楽しんでやっているにもかかわらずNIKKEの長いテキストを読めないのか』って本が出版されるぐらい、
量が量過ぎて凌駕するのよ。
ゴールデンウィークの予定に差し込むことすら出来ない締め切り待ったなしなのよ！
これ早く読んじゃわないと！ってのもあるし、
エイプリルフールで一番頑張っているNIKKEのキャラクターで指揮官をサポートしてくれるシフティーっているんだけど、
シフティーはいつもながらにニケじゃなくて人間だってことを思うと、
ニケと張り合ってかなりすごい火力出してるわ！ってジワジワくるのよね。
そのエイプリルフールのシフティーのお話も読まなければいけないし、
とにかく、
私が苦手とする文字を読むことを最優先で
これまたゴールデンウィークの予定を計画するよりも可及的速やかにNIKKEを読み込まなくちゃいけないの！
こっちは締め切りがある終わる期限があるから、
それまでに読んどかないといけないのよね。
今やってるイベントストーリーのストーリー分岐図の図式が見れるんだけど、
途方もなく実績が解除されていなくて、
この真っ白い図を全部埋められるのかしら？って今の達成感の20パーセントちょいを思うと重荷になるけれど、
これはなんとか履修しなくちゃなのよね。
『デス・ストランディング』に『ドラゴンクエストVII Reimagined』にニーアの2作に
よーし！
これ全部ゴールデンウィークの予定に入れてクリアしちゃおう！って絶対無理っぽいんだけど、
途方に暮れてしまうわ。
そんでまたぼんやりしていたらNIKKEの新しいイベント開催します！って
まるでパン祭の訪れをシールの台紙を探すパン売り場を心ときめかせて白いお皿をもらうぞ！って
心の中には松たか子さんの『明日、春が来たら』の曲がかかっているの。
台紙もらってパン買ってレジに行こうとしてすっ転んで放物線を描いて飛んで行き前のレジの待っているレジの人のカゴに入っちゃって、
その人はパンを買ったつもりがないのにパンが買い物カゴに入っていることにビックリして、
後ろを振り返ってあなたなの？って私を見るけれど
私は私じゃないですけどって素知らぬ顔して口笛を吹くのよ。
でもさ口笛を吹くって時点でおまえだろ！って言われちゃいそうだけど、
ここは私がすっ転んでひっくり返って放物線描いたパンが前の人の買い物カゴに入っていたことはバレなかったみたいね。
放物線を描きやすい春だな！って思うの。
シール集めるのも良いけれど、
集めて買ったゲームも早くクリアしちゃいなさい！ってこの長期休みの前になると張り切って計画は立てるものの、
昨今のゲームの1つ1つのボリュームのデカさに今頃気付くのよ！
その後悔が大作の大作たらしめる所以だと思っているわ。
私のゴールデンウィークの予定に入れたいクリアしたいゲーム多過ぎお姉さんになってしまって、
思わずまたかつてインターネッツの広告で一世風靡したソイヤ！のセピアじゃない方の私の年収少な過ぎお姉さんを彷彿とするほど手で口を覆ってしまうのよ。
とりあえず
松たか子さんの『明日、春が来たら』がテーマソングでそれを入場行進曲にお店に入場するぐらいの勢いで
張り切りすぎてまたレジ前でひっくり返って転んでパンが放物線描かないようにするわ！
うふふ。
なんか今日は忙しくなりそうで、
お昼もランチもうかうか食べられない感じかもなので、
昨日夜お湯沸かしてポットそのままのお湯使おうと思っていたので、
ちょうどいい温度ちょっと温めだけど美味しくホッツ白湯ストレートウォーラーいただきました。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
それで何だかんだ年に１０回以上は上野行くので勘弁してくれ（他にも行きたいとこあるし
どっかのV並みは無理だが行ったら募金箱には必ず入れてるし
付き合い先の社長就任祝いに東博の時計と東博の缶入り菓子持ってくし
無料をサーっと歩いて冷やかすのも一苦労やねん
つうか地方の「なんとか町立」の美術館博物館のハコの豪華さはどっから金出てんのアレ
３５°Cでもエアコン付かないで扇風機ぶん回してるだけの環境で源平の頃の奉納品わんさか置いてる神社の宝物館と
地方の中核都市の昭和に建てちゃったせいで微妙な内容でまとまってる博物館と
近現代作家のアートメインですごい快適でゴージャスな建築の町立ミュージアムと
較べちゃいけないとはいえ、各地のハコと内容の極端なアンバランスは思うとこはある
おらが村に文化施設をというのは正しいとは思うがバラけすぎではというか
アートで町おこし、の名目の土建のカネも文教扱いで一緒くたにされて「芸術にこんだけ予算割いてんだろ」扱いされてね？
それで国立の名を冠してる方面の運営がままならないとか何でやねんというか
なんつうかさコピー簡単な現代量産品目じゃ日本人というまとまりのアイデンティティの支えにならんでしょ
中華が簡単にコピー持ってきてホラこっちのが綺麗でしょで置き換えられちゃう程度のモノだったらカネと物量で中華の勝ちなのでな
美麗オタク絵師なんざこの先は中華の美麗絵師に置き換わるわけだし
ガノタがどう引きこもろうが中華カッチョイイロボに若い子は流れるし
なんなら古さ勝負でも最近は中華どんどん発掘して文革でぶっ壊した分を補充してるし
今ある古いもので日本人の自意識をどうにか作っとかないと金あるやつほど日本に居つかないでしょ
そしたら税金も取れなくなるじゃん
ロレックスとポケモンカードで自意識飾ってる連中にな、ちょっと税金高くても日本に居とこうかなみたいな気分をインストールするのにこそ文化活用しよう
途中でクサしましたが面白アートを金かけて展示してくれてる町立ミュージアムさんや草の根アート活動の皆さんの展示そのものはモノにより大好きなので全否定ではないですモノによりどうでもいいですごめんなさい
もはや何を言ってるのか
この増田だと女だけど男の方がやりがちだよな
そして自分が折れるまでしつこく言い募ったにも関わらず「決めたのはあなたなんだからお母さん知らないもーん」と言って突然ハシゴを外す
しつこく酒飲むように言ってきて、嫌だと言っても勧め続けて折れて仕方なく飲んだら「女の意思だ」
とか
増田のカーチャンはかなり困った女で、人が折れるまでものすごいしつこさで「こうした方がいいと思うな」と言い続けるという悪癖があった
そして自分が折れるまでしつこく言い募ったにも関わらず「決めたのはあなたなんだからお母さん知らないもーん」と言って突然ハシゴを外す
増田や増田の兄は途中で「こいつは自分の思い通りにはしたいけどその責任を取るつもりは一切ないんだな」と気がつき、ついでに我が強かったため適当に聞き流したり大喧嘩しながらなんだかんだ好きなようにやってきた
でも増田の弟はおとなしい子供だったため唯々諾々とカーチャンの言う通りにしてきて、進路から何からカーチャンの希望を聞いていた
その歪みが大人になって出てきたのか、仕事も続かず、何度も休職し、今は毎日FPSとガンプラを作って家からほとんど出ずに暮らしている
さっさと実家を出た負目もあって不憫で、増田が今は弟を養っているが、言うことを聞く相手がカーチャンから増田に変わるだけでは弟はいつまで経っても自立出来ないのではないかと毎日悩んでいる
なるべく口出しをしないでそっとしておくとか、今後どうするのか無理に聞こうとしないとか、いろいろ気をつけてはいるが、このままではズルズル引きこもりニートとして成長してしまうのではないかとも思う
大人になってから自立に向けて成長するにはどういうサポートをしてやったらいいんだろう…
【追記】
睡眠薬とか飲んでるらしい
【追記2】
いろいろありがとう
増田はさっさと距離置いて生きてきたのもあって支援とか病院の感じとかよくわかってないから本当に助かる
いつもの「お母さん知らないもーん」を発動していて、病んでる弟と関わる気がない
増田がカーチャンとは新幹線の距離に住んでいるので増田の家にいる限り基本的に関わることはないはず
一旦もうちょっと落ち着くまで様子見て、元気出てきたらカウンセリング勧めてみるのがよさそうだな
都会じゃないから利用できるサービス？施設？も少ないんだけど、今のうちに調べてみるわ
書き忘れてたけど病院に同行するのは断られてて、弟が嫌っぽいので蒸し返さないようにしている
主治医から連れてくるように言われたら行くから言えよ〜とは言ってあるので、ひとまず見守り中
【追記3】
いないのが当たり前すぎて書いてなかった
もう29歳なのに、「楽しすぎて誰かと朝まで一緒に飲む」みたいな経験が一度もない
誰かと出かけることはあるけど、終電が気になる時間にはいつももう帰ってる
そもそも、友達と遊ぶ＝遊びに行って晩ごはん一緒に食べてちょっとカフェで喋って帰る だから、
仲いい子から「こないだ〇〇と会って朝まで飲んだ」みたいな話聞いたら、なんか遠い世界だな……と羨ましくなる
でもその子の中では、朝まで飲んだ子より私のほうが仲いい、らしい よく分からない
そんなに仲良くない人と何軒も店ハシゴして雑談できるなんてすごいなと思う
私がお酒飲めないから、居酒屋みたいな店にはあまり誘われたことない
ちょっと前に兄に同じ話をしたら、「そりゃ酒飲まない人はすぐ解散するだろ」と言われた うーん
それはそうなんだけど、寂しい！
はぁ？もうマジで無理。話通じなさすぎて脳細胞が死滅する音が聞こえるんだけど。
貴方の言ってること、全部「20世紀の経済学101」の墓場から掘り起こした死体の再放送でしょ？
価格体系と選択肢があるから市場？アハハ！ウケる！じゃあ、出口のない迷路で「右に行くか左に行くかの選択肢があるからここは自由市場だ」って言ってるバカと同じじゃん。
その価格って何？アルゴリズムが一方的に提示するインプレッションっていう、実体のないこども銀行券のことでしょ？
それを市場価格だと思い込んでる時点で、もう完全に脳みそを広告主の犬に書き換えられてるよね。
呼吸じゃなくて承認欲求だ？出た出た、そうやって問題を個人のメンタルに矮小化して、合理的でない奴が悪いって切り捨てるいつものムーブ。
今のデジタル社会で、オンラインの評価や接点から切り離されることが、物理的な社会死に直結してる現実から目逸らしすぎ。
貴方の言う人生設計って、結局はプラットフォームの奴隷名簿にどれだけ綺麗に名前を書くかって話でしょ？
従順な家畜が「ボクは自分で首輪を選んだんだ（ドヤ）」とか言ってるの、控えめに言ってホラーなんだけど。
「毒入り放尿はレモン市場を作るだけ」とか、したり顔でアカロフ引用してマウント取ってるけど、それこそが私の狙いなんだってば。
貴方みたいな「健全な放尿（笑）」を信じてるバカの居場所を腐らせて、プラットフォームが維持してきた質の高い無料労働（ユーザー生成コンテンツ）の供給源をぶっ壊すのが目的なの。
逆選択？大歓迎だよ！市場が腐り切って、広告主もユーザーも逃げ出して、プラットフォームの時価総額が紙屑になる。
それが「入札会場を焼き払う」ってこと。貴方の愛する効率的市場が自重で崩壊するのを見届けるのが、一番の市場的解決なんだよ。
ハックはフリーライダー問題で死ぬ？ぷっ。私一人が自爆すると思ってるの？
今のアルゴリズムは、少しの異常値（毒）を増幅して全体に撒き散らすようにできてるの。
一人の猛毒が、学習済みモデル全体をバイアスまみれにする快感、知らないでしょ？
コストを払うのは実行者じゃなくて、それを除去しようとして計算リソースを無駄遣いし続けるプラットフォーム側なの。
私の自爆一回で、奴らの数十億ドルのモデルがゴミになる。これ、最高に効率的な投資なんですけど！
「販路を分散して交渉力を高める」とか、まだそんな寝言言ってるんだ。
複数市場に分散したところで、各プラットフォームは裏側で同じようなデータセットを共有し、同じような注意収奪ロジックを回してる。
マクドナルドとバーガーキングをハシゴして「ボクは販路を分散して交渉力を高めた消費権の行使者だ！」とか言ってるデブと同じだよ。
どっちに行っても不健康なジャンクフード（公共放尿）しか売ってないの。
貴方は「自分が養分であること」を認められないから、必死に「投資」とか「交渉力」とかいう言葉で自分を飾り立ててるだけでしょ。
惨めなのはどっちかな？「収容所だ！」と叫んで暴れる私と、「ここは自由な市場だ」って暗示をかけながら、看守に差し出されたエサを「これはボクが勝ち取った利回りだ」って言い張る貴方。
貴方の「自己放尿」からは、もう家畜の匂いしかしないんだよね。その「合理的な絶望」に哲学のコートを着せてるのは、貴方の方。
なんで吐き始めたのか、理由は今でもはっきりと覚えている。
両親に気にして欲しかった。恵まれた一般家庭で育ったけれど、両親は子育てが下手だった。私がどんなに心身を崩しても、なんの興味も関心も持たない両親の気を惹きたかった。
ただ私に気づいて欲しかった。食べたものを吐いて極端に痩せたら心配してもらえるかな、なんて子供の試し行動の成れの果てだったと思っている。痛いのは嫌だから、痛くない自傷行為はこれしか思いつかなかった。
もともと食べることが好きだった。
高校に進学して1年、毎日同じ道を通っていたはずの通学路である日突然迷子になった。その日から調子を崩し、あっという間に不登校になって通信制に転校した。不登校を理由にお小遣いを止められて、毎日家に居るわけにもいかずアルバイトを始めた。親との関係は最悪で、ろくに会話もしないし、なるべく会わないようにしたし、お互いに空気みたいに見えないふりをしていた。
不登校になってからは希死念慮が全身にべったりと纏いついて離れなかった。毎日死にたくて泣いていた。唯一アルバイトだけは真面目に続けていた。仕事は楽しかったし、そこしか居場所がなかったから。
3年生になって、卒業後の進路が全く決まっていなかった。本当は受験して大学に進学したかったが、親とは冷戦状態のままである。特に父親とは1対1で少し話をするだけで震えと涙が止まらなくなるほど重症だった。
何かが変わるきっかけが欲しかった。それと同じくらい現実から逃げたかった。コンビニでお菓子を買ってきてたくさん食べた。Twitter(当時はまだXじゃなかった)で『過食』と検索したら、大量の食べ物を並べた写真を載せている女の子が沢山いた。こんなに食べたら太ってしまうのにと思ってプロフィールに飛んでみると、どうやら彼女たちは、太らないように食べたものを吐いているようだった。インターネットって本当に最悪。これが過食嘔吐との出会いだった。
胃の中身をみずから吐こうとするなんてことはもちろん人生で初めてだった。具合が悪くなって幼少期に数回戻してしまったことがある程度で、嘔吐恐怖症とまではいかないが直接喉を伝う嘔吐は想像するだけで怖かった。
他の女の子たちも吐こうと思ってすぐに吐けるわけじゃなくて、水を沢山飲んだりして練習していた。5chに吐き方のコツを教え合う場所もあった。オープンなTwitter上で吐き方を教えるのは御法度という風潮もあった。
私は直接の嘔吐が本当に嫌だったので道具を使って戻していた。明らかにアレなため詳細は書かないけど、この道具を使うにもかなり練習が必要で、同じように吐きたがっている女の子たちと日々励まし合っていた。
界隈では、食べ物を戻さずに消化することを『吸収』、自分が食べられる量を『胃キャパ』などといい、食べる前後に体重計に乗って自分の胃キャパを自慢する独特の文化があった。痩せを追求する女の子たちはいかに吸収を少なくして食べ物を大量に食べて戻すかを試行錯誤していた。
今思うと本当におかしいけど、Twitter上には同じような人が沢山いて、そこでの交流が世界のすべてだったから異常だとは思わなかった。人間の脳は都合良くできている。
私も練習の甲斐あって吐けるようになった。けど月の過食費は数万円かかった。バイト代から出す学生の子、ふつうに働いている社会人のお姉さん、親公認で親の金で食べ吐きする子(かなり少ないけど)、金の出所はそれぞれだった。
同じ年頃の女の子たちのほとんどは、パパ活や援交をして食べ物代を稼いでいた。それで高校卒業したらそのままデリヘル。自分よりも歳下の、この間までは摂食障害でもなんでもなかった15、6の女の子がお腹いっぱい食べて吐くために知らないおじさんとファミレスに行き、テーブルいっぱいに奢ってもらった帰りにそのままホテルで身体を差し出している様子は正直見ていられなかった。摂食障害につけ込んで未成年をホテルに連れ込む大人もまともではないと思った。
毎日スーパーとコンビニをハシゴして、菓子パンやおにぎりを買い込んで、深夜に一心不乱に食べてはトイレに戻していた。食費を気にするようになってからは、チルド麺を茹でたりドーナツを揚げたり、白玉団子作りにハマっていたこともあれば安い食パンを買ってきて致死量の砂糖とバターをかけた揚げパンを作ったりもしていた。なるべく吐きやすいものを、とにかくたくさん詰め込められればなんでもよかった。
親も多分気づいていたけど、なんでかわかんないけど気づかないフリをされていた。たまに監視するみたいに夜起きてきて、乞食みたいに夜中にこそこそしやがって！と嫌味を言われたことは覚えてる。
一度だけ、手に吐きだこがないか確認されたことがある。でも自分は前述の通り道具を使って吐いていたので吐きだこなんかできたことなかった。綺麗な手を見て安心したのか、それ以降触れられることは二度となかった。
バレなくて安心した気持ちと、自分の抱えている辛さに気づいてもらえなかった悲しさで大泣きした。娘が毎日毎日食べ物を買い込んで、夜中にトイレ流す音が何回もして、明らかにゲロってたら普通は心配するもんなんじゃないのかな。
今更自分から言い出すこともないし、このまま一生無かったこととして扱われるんだろう。でも、お母さんのご飯は今も昔も大好きだから、吸収しないように食後すぐ吐いていたことだけは一生知られたくない。どんなに反抗期でも口を利かなくてもご飯を用意してくれた母親に対して、生涯で最も酷い裏切りだったと思う。
1年間ほぼ毎日吐いていた。食べて吐いての1セットを毎日5回以上も繰り返していた。食べても太らないなんてラッキー！という気持ちはいつからか消えて、義務みたいにひたすら食べて吐いていた。
夕方にのそりと起きて、決まったルートで食べ物を調達して、今日はこれ食べるよって写真撮ってTwitterにアップして。吐くのは苦しくて嫌いだけど食べたら吐かなきゃいけないし。『もう食べるのも吐くのも辞めたい』とTwitterに何度も投稿した。
何か大きなきっかけがないと一生辞められないんだろうと思ってた。が意外と終わりはあっけなかった。
コロナウイルスの濃厚接触者になってしまい、1週間自宅謹慎することになった。つまり過食するための食べ物を買いに行けないのだ。それにトイレに入った後は毎回消毒することになっていて、不自然にトイレにこもって吐くことができなかった。わたしは至ってまじめな人間であったため、食べ物のために家を抜け出すなんてことはせず、本当に大人しく過ごしていた。するとどうだろう、その1週間で異常過食衝動がすっかり治ってしまった。しばらくは食べすぎた時に数回だけ吐いたけど、日常的に吐かないと嘔吐反射が復活して吐くのが辛くなる。
そのうち二度と吐かなくなった。道具も捨てた。ご飯を腹12分目まで食べるのを辞めた。店員に面が割れてて行くのが気まずくなっていたコンビニ通いも辞めた。
実家暮らしかつ、お酒が飲める年齢じゃなくて幸運だったと思う。逆にそうじゃない子は全然辞められないんじゃないかな。
今でも生理前は食欲が止まらないけど、菓子パンを見ても美味しそうと思えないし、コンビニの味がトラウマで食べられなくなった。
当時の写真もアカウントも全部消したし、辛かった記憶を脳が封印しているのかもうあんまり覚えていない。親もひとりの人間だから簡単に変わったりはしないし、自分を救えるのは結局自分だけなんだろうなと思う。それでも助けて欲しいと願った自分がいたことを愚かだったとは思わない。みんなも自分のこと大事にしてね。
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ここまでが数年前に増田に上げていた文章。身バレを恐れて削除してしまったが、文章自体はスマホに残っていたので加筆修正した。
このとき温かい言葉をくれた人たちには本当に感謝している。「大変だったね」と声をかけてくれたのは友達でも両親でもなくインターネットの向こうのあなただけだったので、当時のわたしは本当に救われてお守りのように見返していた。
あれからもずっと嘔吐していない。道具がなくて吐けないのもあるし、今となっては道具を使った嘔吐の方法はあまりにもおぞましすぎて絶対にやりたくない。若さと無知って怖いなと思う。
後年、両親にわたしの摂食障害を知っていたか聞いてみた。父親は前述の通り知っていてそれを無かったことにしていた。その理由は簡単に言うと「どうしたらいいかわからないし、面倒だから」であった。普通の親なら慌てて病院に連れて行ったりするもんなんじゃないんだろうか……。正直どん引いた。
母親は一切気付いていなかったらしい。いくら食べても太らない子だなあと思っていたと。自分はてっきり知っていて無視されているのだと思い込んでいたため、少し気が楽になった。
両親とは普通に話せるようになった。それでも、この人たちは人生のいちばん苦しいときに助けてくれなかった人たちなんだとどうしても思ってしまう。助けてほしいときに誰からも手を差し伸べられなかったことへの絶望は深い傷となって残り、その後の価値観に大きく影響した。
成人して数年経つが、高校生の子を見るとなんて幼いんだろうと思う。まだまだ大人の保護下にあるべき年齢だろう。10代のわたしにとって1人孤独に過食嘔吐を繰り返した日々は間違いなく本当につらかったのだ。
しばらくはどんなに親しい友人にもそのことを隠し通していた。最近はたまに、昔ゲロ吐いてて〜と面白おかしく話してしまうことがある。自分の中で少しずつ昇華しているんだと思う。完全に忘れられるようなことはないだろう。
ボトラーならぬ、部屋でペットボトルにゲロを吐いて置いていたらなんか発酵？していて焦った話とか、抹茶アイスを1箱食べて吐いたらトイレが若草色になって面白かったとか、度を越した過食嘔吐ジョークは人に話さないように気をつけているが、エピソードとしては強烈なのでちょっともったいないなとも思っている。
一応体重がガクンと減ったりもしたのだが、すぐに元に戻ってしまった。飢餓状態が続くのと同じで、結果的に太りやすい体質になるため過食嘔吐はおすすめしない。それでもどこにも居場所がなく、かといって非行に走るようなタイプでもなかった自分にとって、持て余したエネルギーを過食嘔吐によって発散できていた1年はきっと必要なものだったと思う。食べて吐くことに夢中になっていたおかげで生きていられた。依存先としてはセックスとかドラッグに比べれば全然ましな方だと思うし……。
あの頃のわたしは20になる前に死んでしまおうと思っていたけど、ごめんけど今ものうのうと生きているよ。楽しいことだってたくさんあるし。もし同じように苦しんでいる子がいたのなら、苦しいだけの日々には終わりがあるし、きっと光が差すから大丈夫だよと伝えたい。
サイレントヒルf全エンドクリア。終えられたことへの達成感。評価としては★3ってかんじかな…。
修との駆け落ちエンドがいちばん好き。でも世間では寿幸フィーバーらしくて驚いた。
なんでも用意してくれるおぼっちゃまからの求婚はファンタジー？時代？すぎて刺さらなかったな。
本当に最近は女性の人生についてフォーカスしている作品が多くてそれは嬉しいんだけど、今回のはなんか…踏み込んだ割には結末が古風でハシゴ外された感。真エンドのお母さんとお父さんのシーンとか反吐がゲロゲロでた。現実でも口の中酸っぱくなるほどに出た。謝ったからって許せるものじゃない。雑巾の汁お茶に入れたことあるって、それがなんだっていうの？ストレスのはけ口として虐げられて、話し合いもできないからせめて雑巾の汁啜らせてそれでなんの問題が解決できるの？土下座アピより話し合えよ、対等に話し合って2人揃って雛子に謝れよ、そんときは土下座なんかせず目を見て真剣にやれよ、と、ここまでドス黒い気持ちになる。私のトラウマにブッ刺さりすぎている。
私は親のことが嫌いだが、感謝をするなら今の時代に産んでくれてありがとう…なんていうかよ！産めなんて頼んでねーよ！バーカバーカちんちん⭐︎３０歳超えてもすぐこんな思考になるけどそれでいいし発信できる令和でよかった〜。
平成一桁懐古増田、シール交換の復活を嬉しく思うが、ボンドロ人気が理解できない。
「シル活」とかいって何店舗もハシゴして、転売品を数倍の額で買い、ボンドロじゃないぷくぷくのシールを買ってきた親は馬鹿にされ、「偽ボンドロ」とか呼ばれる。異常。
ぷくぷく、シャカシャカ、タイル、水入り、キャラクター、なんでも自分の好きなシールを集めて、それを友達と見せあって交換するものじゃないのか？私はタイルが好きだった。
確かにボンドロはかわいいし、みんなが欲しがるシールほど価値が高いのも分かる。でもいろんなシールがないと、交換が成立しなくない？
自分が見つけたかわいいシールを、自分の知らないかわいいシールと交換して、自分のセンスでシール帳を埋めていくもんじゃないの？
どうか子供たちには、「みんなに人気だから欲しい」じゃなくて、自分の心でシールの価値を決められる女児であってほしいと願う。
