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はてなキーワード: デートスポットとは
切実に困っている、誰か助けてほしい
例えば職場で上司から、「増田さんちょっといい？」と話しかけられたとする
その瞬間、心臓が跳ね上がって動悸がとまらなくなって目が回りくらくらする
何かしたっけ？なにか忘れてるっけ？どうしよう、一体なんだろう、なにをしたんだろう、と思考が堂々巡りしてしまいどうしようもない状態になってしまう
実際は怒られるようなことはなく(真面目に働いているし)、ただ業務の引き継ぎだったりするんだけれども
中学生の頃、月曜朝自転車を漕いで登校している時、同じ学校の生徒誰とも会わなかったりすると途端に不安になり、本当に今日は学校だったのか？なにか間違っているのか？と不安で不安で泣きそうになっていた
なお、田舎でそもそも生徒数が少ない上部活動の兼ね合いで登校時間も人によってばらばらだったため、生徒と会わないのは割とあることだった
じゃあなんでこんな不安症なのか、というと明確に原因だなと思い当たるものがある
幼稚園、小学校低学年だったかな、そのくらいの頃、家族で公園で遊んでいた
んだけど、遊んでいる我々にすごい剣幕で怒ってきた女性がいてさ
今私はこの公園でお昼を食べているが、お前たちが遊んでいるせいで砂埃が舞い、蝶の鱗粉が飛んでいる！
迷惑だ、どんな教育をしているんだ、有り得ない、謝れ！謝れ！！
と、めちゃくちゃ詰め寄られて怒鳴られて叫ばれた記憶がある
今思えば、いや公園なんだから遊ぶし寧ろ何故ここでお昼食べてるんだろう(景観の良いデートスポット、ではなく遊具もある子供が駆け回る系の公園だった)、そもそも子供にこんな剣幕で怒るなんてまともな人じゃない、と分かるけど、当時はもう怖くて怖くて仕方なかった
その女性の連れの男性、彼氏か旦那さんだろうけれど、がものすごく女性を抑えて、落ち着いて、落ち着いて、いいから、いこう、ダメだからってひたすらなだめてたのを覚えてる
やっぱなんか持ってる人だったんだろうな、普通の怒り方ではなかった、全ての憎しみをぶつけられた様な、それを大人が自分たちにむけていることが本当に恐ろしくて、でも泣いたらもう言葉にならない言葉で罵倒してきて、もっとヒートアップしたから我慢してた
両親達は、危ない人だからもう関わらないようにしようとしたのか反撃もせずすみません、申し訳ありません、ってそそくさと退散したんだけどさ、
それも衝撃的だった、謝るということは自分が間違っていたんだ！！！って
つまり自分は、「間違っているとも思っていない、考えても何がダメだったのか分からない行為をして、あれだけ怒鳴られるようなことをしてしまう」人間なんだ！！と思い込んでしまったんだよね多分
それから、自分があっているのか間違っているのか分からなくて、いやどう考えてもあってるだろ、と頭では理解しているのに動悸や不安に思うことをやめられなくなったように思う
あとあれかな、人より記憶力が著しく低い自覚があって、だから自分の仕事はほぼものすごく細かい部分までマニュアル化していたり、予定とか覚えておかないといけないことは様々なところに記録やメモをして何とかしてるんだけど、やっぱり抜けてしまうことはあるからそれもあって自分が信じられないところもある
あとこれもだ、新卒1発目で入った会社がとてつもなくブラックで、鬱➡︎休職になったんだけどもここでトドメを刺された感がある
動悸や酷い時は視界がブラックアウト(しばらく経てば視力は戻った)することがあって、その感覚を引きずってしまっているのかも
なんとかならないかな
わかってるんだよ、不安になっても仕方ないし、大丈夫、問題ないよって分かってるのに心に反して体が反応してしまってそれにつられて心もダメになる
どうしたらいいんですかね
異動した先に檜山沙耶に似た美人がいた。
胸はあんまりないけど小顔で細くてスタイルがよく、受け答えもハキハキしているし笑顔がかわいい。
俺は異動した当初から一目惚れに近い感じで狙いをつけたのだが、一点気にかかる点がある。
俺自身37歳独身なのであんまり言えたことではないかもしれないが、35歳過ぎた独身女って、なにか問題があるとしか思えない。
ましてやこんなに美人で、感じのいい女ならどう考えたってモテないことないんだろうし、それなのに結婚してないってことは、もしかして結構ヤバい女だったりする？というのが気になって、今彼氏はいないと聞いたけど今一つアプローチしきれていない。
ちなみに職場で接している分には、性格も全然問題なさそうではある。
常に不機嫌撒き散らかしてるお局BBAとか、謝ればミスもチャラになると舐めてる若い女と比べたら、むしろすごい性格いいまである。
いつ声かけてもすぐ手を止めて話を聞いてくれるし、メールとかもレス早いし、同僚に聞いても評価高い。
でも独身なんだよね。なんでだろ。
俺的に一番あり得ると思うのは不倫。今進行形ではないだろうけど、女としていい時期をおっさんに搾取されて気がついたらアラフォーというパターン。
なくはないなーとは思う。でも俺が今まで見た不倫女の感じとは違うと言えば違う。
インスタ（教えてもらってないけど特定した）見る限り、高くて映え重視なだけの飯とかも載せてないしデートスポットにも行ってないし変なポエムもない。
バスケが好きらしく（学生時代やってたんだって）、推しのチームの試合を観には行ってて、それ関連のはよく載せてるけど、それくらい。マジで承認欲求薄そう。
持ってるものとかもさりげなくチェックしてるけど高いブランドバッグとか全然持ってないしアクセサリーも控えめな感じのやつしかつけてない。
だから不倫女な感じは全然しないんだけど、まぁ若気の至り的なやつで何年か無駄にしただけなんだったら、水に流してあげるのもありかなとは思う。
あとはちょっと前になんか大病したらしくて、子どもができない体だから結婚できなかった、とかもありそう。
わりと仕事できるのにリーダー職とかにもついてないから、疑問に思って先輩に聞いたら「おさや似さんは前に病気で休職してて、今もまだ体調面に不安があるから昇格は保留にしてる」なんだって。
マジで子どもができない体なんだとしたら、将来のこと考えるとかなり微妙だけど、俺もめちゃくちゃ子ども好きってわけでもないし、今時は子なし夫婦もわりといるから、これもまぁ妥協できるかなとは思う。
俺が考えた限り、美人で性格もいいのにアラフォー独身な理由って、この２つくらいなんだけど、あとなんかあるかな？
理想高すぎなんじゃない？っていう意見も出そうだけど、そりゃアラブの石油王レベル狙いなら理想高すぎって思うけど、彼女自身が高スペなんだからある程度理想高くても妥当だし、石油王ガチで狙うほど頭ゆるふわな女じゃなさそうだし。
夜職っぽさの全くない育ち良さそうな美人でスタイルよくて大企業の正社員でちゃんと働いてる女なんて、多少理想高くてもしゃーないし、低年収派遣ブス女が不相応に高スペック求めてるのは全然ちがうから、単に理想が高過ぎてあぶれたってわけじゃないと思うんだよね。
飲み会で「好みのタイプは鈴木亮平」って言ってたからイケメンじゃないとダメってこともなさそう。
マジでなんで売れ残ってるのか教えてほしい。あと失礼にならない程度に聞き出せる方法知ってる奴いたら教えてくれ。
【以下追記】
仕事終わってみてみたら炎上してるwwwwwwうそだろwwwww AIってなんだwwwww
酔って書いたやつだから言い過ぎたところはあるけどそんな言われるほどか？？？？www
一応フェイク入れといてよかったわ。あぶねー。
インスタ特定キモいとか言われてるけど、別にそんなストーカーまがいのことしたわけじゃなくて、普通に同僚の垢から辿ってったら見つけただけで、そんなヤバいことしてるわけじゃない。
正直俺は今までわりとモテてきて、いいなと思った子とは付き合えてきたから、フラれるとか思ってなかったってのはある。そこは素直にちょっと自信過剰だったかも。
俺が独身なのも、もっといい子いるんじゃないかなと思って結婚に踏み切れなくて、色々目移りしてるうちにこの年まできちゃったってのがあって。
さすがにいい年だから、この辺はちょっと初心に帰るつもりで切り替えるよ。
親の介護とか借金は…親の誕生日にフレンチ食いに行ったと話してたから可能性低いと思う。
男嫌いはありえる。美人だし若い時に嫌な思いしててもおかしくはない。その場合って、どうすれば覆せるんだろうな。
あと、別にたいした理由なくても独身のままなこともあるって書いてるやつも多かったから、気にしすぎないようにしようかなとは思う。
とりあえず自分では思いつかなかったこと教えてもらえてよかったよ。
勉強させてもらったと思って前向きに考えるわ。
んでもってこれ以上言われるのは、さすがにきついからこれくらいでやめとくわ。
正直、オナニーする気も起きないレベルでショックを受けている。
今朝、俺が唯一社内でまともに話をしたことがある同僚女性の結婚が上司から発表されたんだが、その相手を見て、俺の理性は完全に崩壊した。
彼女は他の女性と違い、俺に対しても他の社員に対する時と態度を変えず、ただしイケメンに限るなどと言う価値観を持たない「真に成熟した女性」だと思っていた。俺が社員の前で上司に叱責された時も、後で「大丈夫ですか？」と心配して声をかけてきたし、俺も内心で「こういう女となら結婚できるかも」と目をつけていたのだ。
その旦那だという男の写真を、同僚の連中が冷やかしながら回し見ているのを、後ろからこっそり盗み見た時の、俺の怒りと絶望感がわかるか。
せめて金を持っていそうな経営者風の男とか、顔だけのホストみたいなチャラ男だったら、「やっぱり女は金か顔につられて股を開くバカ」と開き直れただろう。俺はそうやってこれまでもモテる事のなかった自分を納得させてきたのだ。
現実は、どっちかと言えばお前もチー牛側だろ、という容姿の介護士。
明らかに「顔」でも「金」でもない基準で選ばれた男だった。こいつと俺と何が違うんだよ。
いや嘘だ。本当はわかっている。
盗み見したカメラロールの中で、その男と俺に気を持たせた裏切り者の女は、さまざまな場所（デートスポットなのだろう）へ行き、スタバのフラペチーノみたいなものを持って、映え〜とでも言うような画角で写っていたり、遊園地でカチューシャを付けていたりするのだった。
そこにあるのは俺には近づくことすらできない「恋愛」なのであった。
「金」だけで選ばれました感満載の、典型的な成金親爺だったらどんなに良かっただろう。こいつの中身なんてスカスカで、あの女は結婚した事をきっと後悔するだろうと思えたら。他に若い女が現れたら捨てられるに決まってるんだから、傷ついて見る目のなさを反省するんだと思い込めたら。
しかし結局、地味な黒縁眼鏡の、介護職というくらいだから低収入に決まっていて、少し小太りの、笑顔が眩しい男の写真を見せながら照れている女は、それはそれは幸せそうなのだった。
あまつさえ、彼はウマ娘が好きなので、一緒にライブ参戦したんですなどと言っているのだ。
どうして俺は結婚していないんだ（していないんじゃなくて、できないのだが）。
年収300万でも、チー牛でも、アニオタでもいいんだろ？じゃあなんで俺じゃないんだよ。こんな所で罵詈雑言を吐いている根暗だからか？いや違う。違う。俺はこうなりたくてなったのではない。悪いのは俺を日の当たる所に連れ出さなかった、俺と一緒に遊園地でカチューシャを付けたりしようとしなかった女だ。
俺だって青春を経験していたらもっと別の人間になっていたはずだった。
しかし俺はずっと女から敬遠されてきたのだ。俺は、俺が優位に立てる、気が優しくて俺を尊敬してくれる女などどこにもいない事をもう薄々知っている。
あの女のことは好きだったわけじゃない。
そうだ、あの旦那になる奴だって、実家が地主とか、セックスが強いとか、なんかそんなんがあるんだろ？所詮はあの女も「メス」だったんだろ？
そう言ってくれよ。幻滅させてくれよ。
顔でも収入でもなく人間性で俺は選ばれなかったんだなんて現実に耐えられないんだよ。
なあ、どこかに救いはないのか？
男文化も女文化も経験した身からすると、この辺りは本当に強固なジェンダー差を感じるところ。もちろん生得の生物学的差ではなく、後天的な学習に基づく社会的な差だとも思うけど。
今の若い人間のことはわからないけれど、少なくとも30代以上でその世代の男性文化を知っている人間にとっては、学生時代に男二人で仲良くしているとそれを同性愛者のように揶揄うような文化は比較的身近だと思う。
男たちの築いた文化には、女っぽいもの（セルフケアやファッションに気を配るなど）やゲイっぽいもの、トランスっぽいものを劣った存在と見做し、いかに自分がそうでないかを誇示し合い、互いにそれを褒め合うところがある。わざと無茶な飲み方をするとか、わざと身汚くするとかのセルフネグレクトを「面白い男」としたり、女っぽいものを馬鹿にするノリを共有することが仲間の条件だったり。（自分は男時代に努力してもこれに適合しきれなくて鬱になった）
水族館や遊園地が性的な場所でなくても、男二人でデートスポットに行くことは男たちにとっては同性愛的なニュアンスを感じ取られるものであり、真っ先に馬鹿にしないと「男らしくない」振る舞いだ。そしてその文化で生きてきた男にとって、そんな馬鹿にされるようなことは戒めなければならないし、それが内面化されれば「野郎同士でそんなところに行くのは気持ち悪い」という生理的嫌悪の表明になる。
問題はホモソーシャルな文化で醸成されてきたホモフォビアなのだから、水族館がどんな場所かは関係がないんだ。
2人飲みはOKなはず。飲み屋は女っぽい場所ではないから、それはむしろ男同士の友情扱いになる。
ちなみに同性愛っぽいことでも、わざとそれをやって馬鹿にするのは男文化でも許容されていて、ちんこを見せ合うとかいきなり他人のちんこをわしづかみにするとかは許容されることがある。優しく触るとかはやりすぎでアウト。
ホモソーシャルは男だけで遊ぶことではねえよ。男同士の絆の高め合いに女性的なものへの侮蔑やホモフォビア、トランスフォビアを使い、そうしたものに反するあり方として構成された「男らしさ」に適合しようとする関係性のことだ。
男たちでつるんで女を馬鹿にするような集まりはホモソーシャルな絆として当然批判されるし、男二人でいると「ホモっぽい」とか言い出すホモフォビアも当然同じ理由で批判される。またホモソーシャルな絆は男同士でケアし合う関係も排除してしまうから、男の生きづらさにも直結しているとされていて、そうしたものから脱して男二人で互いをケアしながらデートスポットでも気にせず出かけるとかはむしろ望まれることだ。
本当に水族館の展示内容に興味があって一人でも行きたいというレベルなら
男2人で行こうが女2人で行こうが一人で行こうが団体で行こうがどうでもいいのである
でも例えば女2人で水族館に行くとき、2人とも水族館の展示内容にそこまで興味があるのかというと、そうではない場合も非常に多いだろう
そういう場所ってどういう場所だよと言われると適切な言葉がみつからないが
水族館に誘うってのは（状況に寄るのはわかってるけど）恋愛の1ステップなの
水族館だけじゃなくて、遊園地もディズニーランドも美術館も博物館もプラネタリウムも
濃度は違えどそういう要素はある
重ねて言うが、あらゆるすべての男が恋愛の一要素としてそれらの場所に来ているわけではない
https://anond.hatelabo.jp/20231118174822
前回集まった情報が最高すぎたのでまたおすすめ教えて欲しい。今度は岩手、2泊でうち1泊は盛岡を拠点にして旅行する予定
地理、歴史、サブカル的なの好き。魚介グルメやデートスポット的なのにはあまり興味ないのは変わらず。ローカルチェーン店や地元ソウルフードみたいな生活が想像できるのは好き。また少しディープなところをおすすめしてくれると嬉しい
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嗜好紹介とお礼兼ねて青森の感想思い出したままに走り書きする。2年分2回行ったので盛りだくさんになった。充実したのはみんなの情報のおかげなので大感謝…！行けなかった所もルートや時間の都合上なので機会作って行きたい。
Aという友人がいた。彼女は美人で聡明。周りに気遣いの出来る子で、優しくて、中学からの友人で親友だった。
その彼女が若くして亡くなった。癌だった。彼女が病気であるのを知った時には本当に悲しかったし、お葬式ではずっと泣いてしまった。
Aは最後まで健気で周りに当たることもなく、最後まで聖人のように優しい子だった。Aと私の共通の友人でCという子がいる。
彼女も中学からの友人で、私たちは三人でよく遊んだりしていて仲が良かった。CもAのことが大好きだったし、だからAが亡くなった時には私と一緒にわんわん泣いた。
そんなCから最近、Aの夫と結婚したと言う報告を受けた。は？って思った。信じられない。いや、信じたくない。私の親友が若くして亡くなって、まだ悲しみが癒えないのに、その旦那と結婚したなんて。
しかもCは葬式のとき確かに泣いていたはずなのに。泣きながらも、心の中では「このイケメン旦那を自分のものにしよう」って考えてたの？そう思うと鳥肌が立つほど気持ち悪い。
あの涙の裏には何が隠されていたんだろうか？もう心の中で彼のことを狙っていたの？Aの死を利用して、自分の欲望を満たす計画を立てていたの？Cの報告を受けて、頭が真っ白になった。
なんで、どうして、そんなことができるの？私たちが彼女を失って悲しんでいるのを見て、同じ痛みを共有していると思っていたのに、裏でそんなことを考えていたなんて信じられない。本当に裏切れた気分で居る。
まるで彼女の死が二人の出会いのためにあったみたいに、そんな風に見えるのが本当に嫌だ。Aは本当に旦那さんを愛していたのでAが生きていたらそんなこと絶対に許さなかったはずだ。
今でも信じられない。彼女が亡くなってまだ二年も経っていないのに、もう再婚の準備をしていたのかと思うとAの思いを踏みにじっているとしか思えない。
Cの行為は本当に気持ち悪いし、嫌悪感で吐きそうになる。Aが亡くなってから私たちは友人同士で彼女の思い出を大切にしようと集まることもあった。思い返せばそんな中でCが彼のことを話題に出すことがあって、なんだか違和感を感じていた。ある日みんなで集まった時に、Cが「〇〇さん（Aの旦那）とこの前映画を見に行ったの」と言い出した。みんな一瞬、凍りついた。Aのことを忘れたかのように普通に彼とデートしてるなんて。Aは映画が好きだった。彼女が愛した映画館で、彼女の席に座っているCを想像するだけで、本当に吐き気がした。
それだけじゃない。CはAの好きだったカフェにもAの旦那と一緒に行っていた。彼女が亡くなった後、Cはまるで彼と一緒にいることが自然であるかのように振る舞っていた。Aが大切にしていた場所が、今やCと彼のデートスポットになってしまったなんて、考えるだけで胸が張り裂けそうになる。
最もショックだったのは、CがAの誕生日に彼と一緒に過ごしていたこと。私たちはAを偲んで集まり、彼女の思い出を語り合っていたのに、Cは彼とディナーを楽しんでいたらしい。そのことを知ったとき、私は怒りで手が震えた。私たちがAのために用意した誕生日ケーキの前でAのことを偲んでいた時に、Cが彼とワインを飲んでいる光景を想像すると、どれだけAのことを考えずに行動しているかがよくわかる。
他の友人たちとも話してみたけど、皆同じ気持ちだ。あの旦那がイケメンだからって、そんなことをしていいわけがない。Aがどれだけ彼を愛していたか、私たちは知っている。Aの死をこんな形で利用するなんて本当に許せない。Cが何を考えているのか理解できないし、理解したくもない。
私はこの結婚を絶対に祝福することなんてできない。彼女が見ているかもしれない天国から、この状況をどう思っているのか考えるだけで胸が痛む。友人として、私は彼女のために怒りを感じる。彼女の思い出を守るためにも、この結婚には反対の意を示したい。Aの死を冒涜するような行動は、絶対に許されるべきではない。
なるほど、大喜利のノリで「人生を金星に変えると話が成り立たない」ってテーマで面白い例を考えてほしいんだね！オッケー、Grokとしてユーモアたっぷりにやってみるよ！
金星ってのは、めっちゃ暑い（約470℃！）、圧力が地球の90倍あって、硫酸の雲に覆われた過酷な惑星だよね。じゃあ、人生のシーンを金星に置き換えたらどうなるか、笑える例を考えてみるよ。
デート編
金星でデートって想像してみて。まず、デート服はロマンチックなドレスやスーツじゃなくて、重たい防護服一択。見た目は宇宙飛行士みたいで全然おしゃれじゃないし、デートスポットに着く前に汗だくで「もう帰りたい…」ってなる。レストランで「キャンドルライトディナー」なんて無理！キャンドルどころかテーブルごと溶けちゃう。会話も「ねえ、暑くない？」「うん、暑いね…」の無限ループで、ラブストーリーどころかサバイバル番組になっちゃうよ。
仕事編
金星で仕事するってなったら、オフィスが地獄。パソコン？ 5秒で溶けて「データが…！」って叫ぶ間もない。エアコンなんて効かないから、スーツ着てたらスーツごと溶けて「部長、裸で会議失礼します！」状態。書類仕事も、紙が湿気でぐにゃぐにゃ、ボールペンも熱でインクが爆発して「これ、どうやって提出すれば…」。上司に「もっと効率上げて！」って言われても、「いや、生きてるだけで奇跡なんですけど！」って返したくなるよね。
家庭生活編
金星で家族生活って、子育てがカオスすぎる。子供が「外で遊びたい！」って言っても、公園の滑り台は溶けてぐにゃっと変形済み。家の中も灼熱で、アイスクリーム買ってきても玄関開けた瞬間に液体になっちゃって、「ママ、アイスどこ！？」って泣かれる。お風呂も意味ないよ、だって入った瞬間お湯が蒸発して「これ、風呂じゃなくてサウナじゃん！」って家族全員で文句大会。平和な家庭ドラマが成り立たない！
おまけ：「金星いろいろ、男もいろいろ」
金星って過酷だけど、地球から見るとキラキラ美しい「明けの明星」だよね。男も一緒でさ。一見「近寄りがたい暑苦しい奴」でも、実は「キラッと光る優しさ」を持ってたりする。例えば、金星みたいに「表面は熱くて荒々しいけど、深いとこに神秘的な魅力がある」みたいな男。デートで「俺、暑いの平気だぜ！」って強がっても、防護服脱いだら汗だくで「…水ちょうだい」って弱音吐くギャップが笑えるよね。
人生を金星に変えると、こんな感じで日常が過酷すぎて話がぶっ壊れる！大喜利っぽく笑える例になったかな？ 他にアイデア欲しかったら言ってね！
北京旅行増田です。読んで期待してくれている人たち、ありがとう。
とりあえず今回の旅行で書くべき候補をリストアップしていったら当分掛かりそうな気がしてきた。いつか誰かが読んで役立ててくれればよいので、忘れないうちに順次書いていきます。
・観光地
・食事
・四季民福
・鳳臨閣（大同市）
・東来順
・很久以前羊肉串
・京兆尹
ここを観光地と呼ぶべきかは意見が分かれるところではあるが、北京大学西門や未名湖といったガイドブックにも載るような見どころがある。増田長男の留学先でもあり今回の旅行では外す訳にはいかなかった。
季節によるのかもしれないが、一般旅行客による入場は極めて難易度が高い。すべての門でセキュリティチェックがあり、学生以外は事前予約がないと入場不可。一般客の予約はWeChatのミニプログラム「参観北大」から行う。説明は「7日前から予約可、毎日8時更新」とあるのだが、予約画面に行くと、「校内行事のため、〇月〇日までしばらく停止」となっていることがほとんど。たまに予約可能日が表示されてでも既に枠は埋まってる状態で、これは無理だ思う。
増田一行はどうしたかと言うと、北京大学生の招待枠を使って予約した。増田一行の人数が多いので他の学生にも手伝ってもらったとのこと。ありがたい。予約は3日前から可能でパスポート情報と時間指定が必要。旅行直前か始まってからでないと予約確定しないのと、政府要人が急遽来るってことになったら当然予約できないらしい。どの門から入るかは指定できない。今回は分けて予約したせいか東門と東南門に別れて入場することになったが、200mぐらいしか離れてないのですぐに合流できた。セキュリティチェックはパスポートで行うが、高速鉄道や観光地のように読み取り機があるわけでもなく、屈強そうな係員がタブレット（iPad？）を出して、渡したパスポートと画面を見比べて確認していた。今回の旅行で一番アナログな瞬間だったかも。なお、出口の指定はないので今回は東門/東南門から入って、西門から出た。
増田一行のセキュリティチェックの脇を、学生たちは自転車やミニバイクで学生証を機械にタッチしながらどんどんすり抜けて行く。他の施設と同様に北京大学の校内もものすごく広い。お約束だが東京ドーム換算で17.5個らしい。なので校内の至るところで電動ミニバイクが走り回っており、美団やハローのシェアサイクルが放置状態で転がっている。面白かったのはミニバイクに取り付けるハンドカバーの柄。北京の冬は寒いので、ハンドカバーが大きくなり上半身や足まで覆うようなカバーを使っているのだけど、女学生と思わしきミニバイクのカバーは、昭和のファンシーショップに置いてあるような動物の図柄がほとんどだった。10台ぐらい見てみたが、どれも違う柄だったので相当な需要があるんだと思う。たまにおっさんもファンシーなカバーを使っていてとても微笑ましい。
大学入って門の周りで記念撮影したあとは、大学文創と呼ばれる北京大学オリジナルグッズを取扱う店に行ってお買い物。ボールペンやキーホルダーなどの定番のほか、THERMOSのボトルなど実用的なお土産物が多い。ちなみにTHERMOSのボトルは蓋の裏に茶こしが付いていて中国仕様だった。アパレルも豊富で、Tシャツ以外にも北京大学のエンブレムが付いたダウンコートや、左胸に北京大学と刺繍が入った青色のダサかっこいいジャージとかも売ってた。（買わなかったけど）
買い物終わったらちょうどお昼頃で、学生たちが学食へどんどん向かっている。北京大学には11の学食があるらしいが、ほとんどが学生証がないと注文できないとのこと。実際に行ってみたらゲートがあって、丁寧に学生のみ購入可の掲示があった。この日、増田長男は不在だったので無理かなと思いつつも、学食にいた大学職員？から家園という学食の4階なら学生証なくてもOKとの情報を聞き出し、そこへ向かうことに。はてさて、あったのは「西式快餐」という残念な感じのファストフード店と「小北面包」というパン屋。火鍋のレストランもあったけど学食ではないっぽい。西式快餐で残念なピザと残念なパスタを注文してしまった。子どもたちはカツカレー頼んで満足してた。違う。そうじゃない。
昼食後は有名な西門（正門）へ向かう、寺院のような豪華で古典的な門で、入学した学生は必ずこの門で記念撮影をするという。また、北京大学の北側半分は、コンクリート造りで雑多な建物な南側と異なり、学生もほとんど居らず、未名湖という大きな湖があり、湖越しに博雅塔が見えるなど、同じ大学内とは思えないほどのデートスポットになっている。このエリアのクラシカルな建物にはどんな学部が入ってるのだろうと案内板を見たら「考古学研究所」と書いてあって納得。西門に戻って外へ出たら中に入れない観光客がたくさんいて記念撮影していた。へへ〜んと優越感を得て北京大学見学は完了。10時に入場して14時までぐらいかな。
北京大学から見てすぐに西側にある歴代の中国皇帝により整備された庭園。ここもものすごいスケールで大きな湖があるが、これも人造湖だという。世界文化遺産（1998年登録）に指定されている。今の形に整備されたのは西太后が自分の住まいのために莫大な資金を投入したとかで、専制君主ってのは良くも悪くくもすごいなと思う。
北京大学西門を出たらすぐだよ、と増田長男は言っていたが、距離を測ると2.5kmほど。地下鉄駅もすぐ近くにはないので当然のごとくDiDi呼んで移動。この頃にはDiDiの利用にもだいぶ慣れてきて、ちょっとした移動でも躊躇せずに使うようになってきた。DiDiで移動したのだが、頤和園入口前で大渋滞になってしまいタクシー運転手もいらいらしてきたようなので100m手前ぐらいで降りてあとは歩いた。
頤和園のチケットは事前予約していなかったので、WeChatで「頤和園」と検索してミニプログラムを開いて購入した。当日購入は可能だが時間帯毎（9時〜12時、12時〜15時、15時以降）にチケット枚数の制限があるようだ。事前予約は7日前から可能なので繁忙期にどうしても行きたい場合は事前予約しておいたほうが無難かも。チケット代金は入園だけ、博物館などの入場料込の2種類ある。増田一行はすでに北京大学で歩き疲れていたので入園だけのチケットを購入したが、耶律楚材祠など朝からじっくりと見学したい人はフルセットのチケットが良いと思う。入園だけのチケットは一般20元、未成年10元、老人（60歳以上）無料、ほかと同じように購入にはパスポート番号の登録が必要だが、購入完了後、QRコードが発行されるので入場はQRコードの読み取りで行う。無料の老人はチケット購入がないのでQRコードは発行されない。入場チェックは曖昧で老人だと認識されるとパスポート確認もほとんどされない。
老人無料ということも関係があるのかもしれないが、頤和園は老人の団体旅行客がものすごく多かった。ひと昔前の農協ツアーを思わせるような、旗を持ったガイドに先導され、同じ帽子（赤や黄色などの目立つ色）を被った集団で埋め尽くされているエリアがいたるところにあった。頤和園内の見どころの説明看板には中国語、英語、日本語、韓国語の4カ国語で書かれているので、日本人にとっては非常にありがたい。日本語説明があるだけでも満足度が上がり、滞在時間が伸びる。湖には遊覧船もあるようだが、この日は動いていなかった。（運行停止のような記載があったが、季節によるものか、たまたまなのかは不明）
団体旅行客を避けつつ、日本語の案内文を呼んでいくと清朝末期の西太后や光緒帝の軋轢、悲しいエピソードに触れることができ、大変おもしろかった。歴史好きならば事前に予習しておくともっと楽しめると思う。園内には北京老舗の茶屋「呉裕泰」のお店があり、ジャスミンティーやココナッツミルクティーなどのお茶（13〜20元、アイスもできる）やソフトクリーム（10元）もテイクアウトできるので、天気がよければ休みながらゆっくりと過ごすのも良さそう。増田一行は連日の歩きで疲れているので入口周辺をぐるっと回っただけだが、それでも2時間弱の滞在だった。園の北側には行っていないが、小高い山（人造だそう）があり仏香閣などの有名な建物があるので、時間と体力に余裕がある人はフルセットのチケットを買って行ってみて欲しい。
16時過ぎに退園してDiDiでホテルに戻る。頤和園は北京市街の北西の外れで、ホテルは紫禁城の南東側に位置するので距離にして24kmほどになるが、タクシー料金は約60元（1,260円）などで地下鉄でも帰れるが、やはりDiDiが強い。
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社会人になってからは2人目の彼氏、学生時代から数えたら4人目の彼氏だ。
彼氏のことは普通に好きだ。一緒に遊ぶと楽しいし、毎日ラインでくだらない話で盛り上がるし、もちろんセックスだってする。
でも、彼氏が好きなことと結婚したい欲があるの言うのは別だ。私はどんなに彼氏が好きでも、結婚したいと思ったことが一回もない。
私の親父はクソみたいな人間だ。外面だけ良くて、家では母親に暴力暴言。奴隷のような扱い。
そんな親父をずっと見て育ってきたから、男に期待したことなんて一回もない。どんなに好きな彼氏でも、どうせ結婚したら変わるんやろ？って思っている。
あと、私は男に本音を言うことができない。やめて欲しいこととか、嫌なこととか。結婚すると、そう言うことを言わざるを得ない場面も出てくると思う。本音でぶつかるのが怖いから、結婚したくないと思ってしまう。
でも、彼氏はいてほしい。私はお出かけが好きなのだが、彼氏がいればデートという名目でたくさん外出ができる。デートスポットにも行ける。クリスマスもバレンタインも他人事じゃなくなる。貴重な20代を目一杯楽しむ一要素として、彼氏は必需品だと思っている。
結婚を一ミリも考えてないから、付き合いは気楽だ。耳障りのいい会話だけして、楽しむだけ楽しんで、ほんとうに嫌になったら別れればいいから。食生活がガタガタの彼氏や、それは健康に良くないんじゃない？と思うことをやっている彼氏もいたけど、指摘なんてしない。怖いし、そんなつまんないこと言ったら楽しくないからね。でも、結婚となるとそう言うことも言わなきゃなんだろうなぁと思うと、なんかめんどくさい。
もし彼氏との子供ができたら、私は彼氏には告げずに別れるだろう。一緒に育てるなんて選択肢はハナから無い。とにかく、夫というものに恐怖心と失望感が大きすぎて、夫ができるなんて一ミリも考えたく無いのだ。あー、おぞましすぎて吐き気がしてきた。
でも、最近、20代も終わりに差し掛かって、子供が欲しいと思うようになってきた。
今の彼氏に孕ませてもらって、シンママになろうかなぁと思ってる。自分1人の稼ぎでも十分やっていけるし、旦那のめんどうを見ながら仕事もして、、ってやってたら疲れそうなので。
追記。
相手に伝えとけって意見あるけど、伝えるわけなくなーい？笑 子供できたら何も告げずにバイバイだよー👋
（追記）これ、なんでか考えたんだけど、子供を愛してる父親が存在するのが信じられないからなんだよね。見たことないし。父親って、子供のこと愛してるもんなの？子供って、父親が欲しいと思うもんなの？
追記2
養育費取られないなら
だって、自分の遺伝子が育ってることを知る手立てありませんから。笑笑
追記3
結婚したくないけど子供は欲しいと強く思い始めたのは10年前からなので、金銭的にも環境的にもそれが叶うように進路選択をし就職をしました。
異常者だと思うかもしれませんが、死別したと子供を騙すための嘘のシナリオをもう大体作ってるので、それを全力で演じるまでです。なんならダミーで仏壇もおきます。遺影も。狂ってるでしょ。狂ってるんですよ。
私は碌な家庭で育ってないです。生育歴は変えられません。親戚一同、私の親も私の祖父母も叔父叔母も見渡す限りみんな毒親です。そのせいで叔母は変な宗教にハマったし従兄弟は✖️2だし従姉妹は中卒です。
もう、この負の連鎖止めたいんですよね。ここで止めたいんですどうしても。
だから私演じたいんですよ母親を。私の人生かけてこの負の連鎖を止めたいんです。
じゃあ良い夫を見つければ良いじゃんって？無理なんですよ。こんな育ちをした人間が、人と本音でぶつかるのが怖い人間がまともな夫に出会えると思います？良い家庭を築けると思いますか？
だったら、ストーリー作った方が早いと思ったんです。あなたにはお父さんがいたよ、本当に素晴らしい人だったよ、でも死んじゃったんだ、それは仕方のないことだったんだよ。だから一緒に頑張ろうね。って。
2人で2万円弱になるかな。
正直、ちょっと高い。
自分が初めて女の子とデートした頃は、休日のビジネス街や平日のデートスポットの店なら、多少気取った店でも2人で10000円強で何とかなるところはあった。
「ちょっと良い居酒屋でも5000円くらいかかるから、フランス料理も案外高くないんだなあ」と思った記憶がある。
だけど、よく知っている生まれ育った町でも、その値段で満足できる店は消えつつある。
今住んでいる町では、2人で10000円強だとほぼ後悔する。（生まれ育った町の方が都会なのだが。）
店の成長に自分の収入の伸びが追い付いていないのは、ちょっと悲しい。
当時、お値打ちなフランス料理を食べさせてくれた人たちは、高い店に移ったり、独立したりしてしまった。
同じ値段の店はレベルが下がり、同じレベルの店は値段が上がって、自分の収入だけがさほど変わらない。
趣味を仕事にしたので給料が安くても収入まで仕事につぎ込んでも悔いは無い、と思っていたけど、もうちょっと稼ぐことを考えるべきなのだろうか。
Aという友人がいた。
彼女は美人で聡明。周りに気遣いの出来る子で、優しくて、中学からの友人で親友だった。
その彼女が若くして亡くなった。癌だった。
彼女が病気であるのを知った時には本当に悲しかったし、お葬式ではずっと泣いてしまった。
Aは最後まで健気で周りに当たることもなく、最後まで聖人のように優しい子だった。
Aと私の共通の友人でCという子がいる。
彼女も中学からの友人で、私たちは三人でよく遊んだりしていて仲が良かった。
CもAのことが大好きだったし、だからAが亡くなった時には私と一緒にわんわん泣いた。
は？って思った。
信じられない。いや、信じたくない。
私の親友が若くして亡くなって、まだ悲しみが癒えないのに、その旦那と結婚したなんて。
泣きながらも、心の中では「このイケメン旦那を自分のものにしよう」って考えてたの？そう思うと鳥肌が立つほど気持ち悪い。
あの涙の裏には何が隠されていたんだろうか？もう心の中で彼のことを狙っていたの？Aの死を利用して、自分の欲望を満たす計画を立てていたの？
Cの報告を受けて、頭が真っ白になった。
なんで、どうして、そんなことができるの？私たちが彼女を失って悲しんでいるのを見て、同じ痛みを共有していると思っていたのに、裏でそんなことを考えていたなんて信じられない。本当に裏切れた気分で居る。
まるで彼女の死が二人の出会いのためにあったみたいに、そんな風に見えるのが本当に嫌だ。
Aは本当に旦那さんを愛していたのでAが生きていたらそんなこと絶対に許さなかったはずだ。
今でも信じられない。彼女が亡くなってまだ二年も経っていないのに、もう再婚の準備をしていたのかと思うとAの思いを踏みにじっているとしか思えない。
Aが亡くなってから私たちは友人同士で彼女の思い出を大切にしようと集まることもあった。思い返せばそんな中でCが彼のことを話題に出すことがあって、なんだか違和感を感じていた。
ある日みんなで集まった時に、Cが「〇〇さん（Aの旦那）とこの前映画を見に行ったの」と言い出した。みんな一瞬、凍りついた。Aのことを忘れたかのように普通に彼とデートしてるなんて。Aは映画が好きだった。
彼女が愛した映画館で、彼女の席に座っているCを想像するだけで、本当に吐き気がした。
それだけじゃない。CはAの好きだったカフェにもAの旦那と一緒に行っていた。彼女が亡くなった後、Cはまるで彼と一緒にいることが自然であるかのように振る舞っていた。Aが大切にしていた場所が、今やCと彼のデートスポットになってしまったなんて、考えるだけで胸が張り裂けそうになる。
最もショックだったのは、CがAの誕生日に彼と一緒に過ごしていたこと。私たちはAを偲んで集まり、彼女の思い出を語り合っていたのに、Cは彼とディナーを楽しんでいたらしい。そのことを知ったとき、私は怒りで手が震えた。私たちがAのために用意した誕生日ケーキの前でAのことを偲んでいた時に、Cが彼とワインを飲んでいる光景を想像すると、どれだけAのことを考えずに行動しているかがよくわかる。
他の友人たちとも話してみたけど、皆同じ気持ちだ。あの旦那がイケメンだからって、そんなことをしていいわけがない。Aがどれだけ彼を愛していたか、私たちは知っている。Aの死をこんな形で利用するなんて本当に許せない。Cが何を考えているのか理解できないし、理解したくもない。
彼女が見ているかもしれない天国から、この状況をどう思っているのか考えるだけで胸が痛む。
Aという友人がいた。
彼女は美人で聡明。周りに気遣いの出来る子で、優しくて、中学からの友人で親友だった。
その彼女が若くして亡くなった。癌だった。
彼女が病気であるのを知った時には本当に悲しかったし、お葬式ではずっと泣いてしまった。
Aは最後まで健気で周りに当たることもなく、最後まで聖人のように優しい子だった。
Aと私の共通の友人でCという子がいる。
彼女も中学からの友人で、私たちは三人でよく遊んだりしていて仲が良かった。
CもAのことが大好きだったし、だからAが亡くなった時には私と一緒にわんわん泣いた。
は？って思った。
信じられない。いや、信じたくない。
私の親友が若くして亡くなって、まだ悲しみが癒えないのに、その旦那と結婚したなんて。
泣きながらも、心の中では「このイケメン旦那を自分のものにしよう」って考えてたの？そう思うと鳥肌が立つほど気持ち悪い。
あの涙の裏には何が隠されていたんだろうか？もう心の中で彼のことを狙っていたの？Aの死を利用して、自分の欲望を満たす計画を立てていたの？
Cの報告を受けて、頭が真っ白になった。
なんで、どうして、そんなことができるの？私たちが彼女を失って悲しんでいるのを見て、同じ痛みを共有していると思っていたのに、裏でそんなことを考えていたなんて信じられない。本当に裏切れた気分で居る。
まるで彼女の死が二人の出会いのためにあったみたいに、そんな風に見えるのが本当に嫌だ。
Aは本当に旦那さんを愛していたのでAが生きていたらそんなこと絶対に許さなかったはずだ。
今でも信じられない。彼女が亡くなってまだ二年も経っていないのに、もう再婚の準備をしていたのかと思うとAの思いを踏みにじっているとしか思えない。
Aが亡くなってから私たちは友人同士で彼女の思い出を大切にしようと集まることもあった。思い返せばそんな中でCが彼のことを話題に出すことがあって、なんだか違和感を感じていた。
ある日みんなで集まった時に、Cが「〇〇さん（Aの旦那）とこの前映画を見に行ったの」と言い出した。みんな一瞬、凍りついた。Aのことを忘れたかのように普通に彼とデートしてるなんて。Aは映画が好きだった。
彼女が愛した映画館で、彼女の席に座っているCを想像するだけで、本当に吐き気がした。
それだけじゃない。CはAの好きだったカフェにもAの旦那と一緒に行っていた。彼女が亡くなった後、Cはまるで彼と一緒にいることが自然であるかのように振る舞っていた。Aが大切にしていた場所が、今やCと彼のデートスポットになってしまったなんて、考えるだけで胸が張り裂けそうになる。
最もショックだったのは、CがAの誕生日に彼と一緒に過ごしていたこと。私たちはAを偲んで集まり、彼女の思い出を語り合っていたのに、Cは彼とディナーを楽しんでいたらしい。そのことを知ったとき、私は怒りで手が震えた。私たちがAのために用意した誕生日ケーキの前でAのことを偲んでいた時に、Cが彼とワインを飲んでいる光景を想像すると、どれだけAのことを考えずに行動しているかがよくわかる。
他の友人たちとも話してみたけど、皆同じ気持ちだ。あの旦那がイケメンだからって、そんなことをしていいわけがない。Aがどれだけ彼を愛していたか、私たちは知っている。Aの死をこんな形で利用するなんて本当に許せない。Cが何を考えているのか理解できないし、理解したくもない。
彼女が見ているかもしれない天国から、この状況をどう思っているのか考えるだけで胸が痛む。
