4月から1ヶ月間会社に行けていたのは、責任感は強い、、というか責任があることに対して責任を全うしなければ人間として認められない、という気持ちが強いから気合で言っていただけ。上記の状態でまともに継続できるわけもなく、1ヶ月で休職、その後復帰の目処は立てられないということで解雇という形になった。ちなみに、数カ月程度の勤務では失業手当はもらえないらしい。

仕事が出来ない

それからは、仕事を探しにハロワにいったり、色々アルバイトをしてみたりもしたが、長く続くところはなかった。これは彼女が仕事が出来ないからである。明らかに普通の人よりもミスが多いし、手順を覚えられないかすっぽかす、イレギュラーな場面に遭遇するとパニックになり何もできなくなると言ったことが多い。端的に言ってしまえば無能である。

そのため、接客が多いコンビニやスーパー等の「普通の」アルバイトは基本無理だ。だからといって、他に良いアルバイトがあるわけでもない。病弱なこともあって、働き口はどうしても家の近くとなり、そうなると出来るのは接客業等が多くなる。

本人も自覚があるため、いろんなバイトに行ってみようみたいな気持ちにもならない。どうせ長続きしないのだからとのことである。

私の友達にゲームのテスターをおすすめされたが、家から会社まで1時間程度ある。普通に買い物行くだけでも精一杯の人間が、満員電車で1時間はキツすぎる。

ネット経由で簡単な仕事もやってみたが、そういうのはたいてい時給換算で500円にも満たない。300円にもなればいい方で、時給10円的な仕事も当たり前だ。このような仕事では、月16,000円の年金すら払えない。フルタイムでバイトしていれば17万円程度はもらえるのだが、それは無理ということなのだ。

かくして、私はずっとニートを家で飼っているのである。約2年間も。

言い方は悪かったが、私は彼女のことは好きだし、今すぐのこの生活をやめたいとは思っていない。幸いにも私は稼げる方だった。同じ年代で見たら、上位5%程度は稼いでいるだろう。だから生活が苦しくなったことは一度もない。なんならたまに旅行に行けるレベルである。

結婚しようと思ったのは、この生活でもまぁ今後もやっていけるだろ、って思ったからだ。それに結婚したほうが経済的に得な面もある。扶養に入るので、月16,000円や月5,000円くらいの年金も払わなくて良くなる。

彼女は専業主婦としてやってもらって、私は外で稼ぐ。専業主婦といっても、乾燥機付き洗濯機や食洗機があって、子どももいないので家事の負担は少ない。病弱な彼女にとってもちょうどいいだろう。

今までは、そう思っていた。

別れを考え始めたのは先週あたりのこと、彼女のメンタルが病んでいろいろ言われた。私がいなくても生きていけるでしょ、私といると時間がもったいない、的な話だった。

一番印象に残ったのは「私が死んだら手続きがめんどくさくなるから結婚したこと後悔するでしょ」って言葉だった。マジかとは思った。まぁヘラったらそれくらい言うよねって話かもしれないが。

そして別れを考え始めた。

考え始めたと言うか、今までもなんとな〜〜く思っていたがこれをきっかけに強く考えるようになってしまったという方が正しい。

自分だけの幸せを最大化するなら、分かれるのは選択肢だと思う。価値観はあってるし、彼女といっしょに居て楽しいとも思う。ただ、病弱なのがつらい。病院もまともに行けないし、病院に行ったからと言って症状が改善されることもない。基本ずっと家に引きこもり、家事もまともにできない。

こう考えると、普通に健康的に、普通に仕事をしている人と付き合いたいな、そっちのほうが幸せになれそうだな、って思うのも変な話ではないのだろう。この考えは隣の芝なのだろうか。

だからといって、今すぐ別れたいという話でもない。さっきも言った通り病弱以外では特に問題がないし、5年間の積み上げもあるし、もし私と別れたところで彼女が一人で生きていけるのだろうかという不安もある。

別れることを考えているとは書いたが、正直、どうしていいかわからない。

別れる幸せもあるし、別れない幸せもある。現状維持バイアスに従えば、別れないほうが最低限現在の幸せは保証される。別れたからと言って必ずしもよりよい人と巡り会えるとも限らないからね。

ただ、それでも私の彼女はハードモードだとも思う。彼女自身が生きていくという意味でも、私に限らずそのパートナーになる人も。でも価値観の不一致で離婚なんてよく聞く話だし、病弱くらい許容してでも価値観の一致を取ったほうが人生トータル楽なのかもしれない。新しい人と関係を築くのも大変な労力がかかるものだから。