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はてなキーワード: 他界とは
ヒーローがトロッコ問題でルール破壊して6人救う →お前そんなんじゃ甘い大事のために小事を犠牲にすなお前が救えてるのお前の観測範囲内だけと諌められる →【目】を増やしてすべてを観測する監視者となる →範囲内の人間に恨みの感情を持つことを禁じる →見せしめに1人を処罰対象にするが、能力が未発達なので止められない拷問になる →被拷者の早く殺してくれという願いを聞きたいが、やはり能力が未発達なので対価として観測範囲内1人を犠牲にさせる →目が見えないので誰でもいいといったら家族が抽選されてしまう
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里ドラゴンには80歳まで人間の乳母が付き添う。彼らからしたら幼少期に乳母が他界してしまう問題が、里ドラゴン間で話し合われている。ターミナルケアの観点から笑顔で見送るのが模範解答。だが、とある双子里ドラゴンは意見が真反対に分かれる。弟の方が禁術でババアを永命にした。里ドラゴンコミュニティ、果ては魔界まで分断する大戦で理に抗う。魔界の前線基地に離反工作を仕掛け、その際に人間を生贄にさせる。両方を削っていく。里ドラゴンがこの諜報活動を密告すると、自身の立場が危うい
それでも、推しのオタクが増えることは今後を考えればプラスだと思っていて、推しともども出来る限り温かく見守ってきたつもりである。
ただ、最近推しを本格的に推し始めたのであろうガチ恋オタクがどうしても、どうしても苦手である。
理由は、
・上記のムーブをしておきながら推しのイベントを別のライブイベントとのブッキングで干したこと
・推し本人が意図的に言及を避けている事柄(恐らく隠している事)について、勝手に妄想して真実だとして言及していること
である。
上2つだけなら割とやるオタクもいるしやむを得ない。
(それでも長年推しを推しててあんな露骨にマウント取るオタク初めて見たけどね。大前提、どんなに推しがファンサをしてくれても推しは誰か1人のためのものではない。)
会場移動中の反応については普通にマナーだと思っていたので辛い(過去にかなり近くに推しが居られたところを我慢したので…)。
特に下2つが本当に無理で仕方がなくて、この記事の筆を執った。本人が語りたがってない話題をどうしてそこまでして言及したいのか。しかもその妄想はほぼ当たっていない。
正直いずれ何らかの理由で界隈から他界か自爆をしそうだと思っているので、その時まで推しに塩対応されながらその新規を温かく面白く見守りたいと思う。
久しぶりに飛行機に乗った時、映画見れる便だったので、タイトルだけで決めて何の前情報も無しに見たのが「異人たち」という映画だった。
最後の結末を見てめちゃくちゃ気分が落ち込み、なんでこんな映画を見てしまったんだと嘆いた。
でも、鬱映画というか、落ち込む映画好きだから、とっておきの教えてほしい。
セルビアン・フィルムは見ている
【あらすじ】
ロンドンのタワーマンションに暮らす40代の独身男性アダム。12歳の時に交通事故で両親を亡くして以来、孤独な人生を送っていた。脚本家の彼は現在、両親との思い出を基にした脚本を執筆していた。そのために両親と幼少期を過ごした郊外の家を訪ねた彼は、30年前に他界した当時と変わらぬ姿の父と母と再会する。
ただ、加齢による不調とかか出てきてからが本番なんだよ。
看病してもらえないのは当然として、入院から手術とかあらゆる場面で「家族の存在」を問われるんだよ。
もちろんいないと言えば、それはそれで対処してもらえるから、身寄りがない＝即詰みではないけどさ。
家族がいるって、スタンダードでショートカットなんだよ。家族がいないとなると、色々な場面でショートカットができなくなる。
他人と関わるのが面倒だから独身なのに、独身がゆえにショートカットできなくて余計な手間がかかるという現象が起きるんだ。
人は一人で誰の世話にもならず死んでいく方が難しい気がする。
ぽっくり部屋で孤独死なケースもなくはないけど、そうならない方が周りを見ててもぜんぜん多い。
職場の独身の人がさ。夏場に倒れたんだよ。職場で。すぐに救急車呼んで助かったけど、そのまま入院てことになった。最低でも1週間は帰れないかもってなった時にさ。
頼むから下着と充電コードを持ってきてくれって言われたんだよ。
彼は両親他界済みで、兄弟はいない。恋人もなし。親戚とは疎遠。
これ、俺が持っていかなかったらこの人全部買うことになるんだよなって思って。
今時の病院はレンタルやらコンビニやらなんやらが揃ってるから、頼れる人がいなくてもなんとかなるけど、なんとかなるのは金をかけるからだ。
金に余裕がある奴ほど結婚する世の中で、ぽんぽん金が出せる独身の方が少ないだろうよ。
俺はもう一人の同僚と一緒に、彼から借りた鍵で彼の部屋に入り、指示通り下着と充電コードを用意した。
ついでに生ゴミなども処分した。真夏に数日放置された生ゴミは虫がわいててキツかったけど、同僚が「退院して帰ってきて最初に見るのが虫のわいた台所とかいやだろ」という一言が俺には重かった。
家族と暮らしてたら、一緒に暮らしてなくても近い距離にいたら、こういうことも頼まなくてもやってくれるんだよな。
なんかこういうのってさ、なきゃないでたぶん大丈夫なんだよな。退院して帰ってきて虫わいてても死にはしないし。
でもきっとそれを目にしたら、静かに自分でも気づかないうちに削られる気がする。
年取ってからの独身て、そういう目に見えないダメージを蓄積してくんだよな。
救急車呼ぶほどじゃないけどって痛みに襲われた時、痛みを堪えながら車運転した時の、あのなんともいえない辛いかんじ、あれを思い出した。
そういうの繰り返してると、どうでもよくなってきて、緩やかに自暴自棄になる。
でも自暴自棄になっても即死ぬわけじゃない。だから誰かに何かを頼んで生きていく。
そしてこの頼むという行為がまた難易度が高い。今まで一人でそれなりになんとかしてきたっていう経験もあって、なんというか人に頼みにくいメンタルができあがっちまってる。
俺は倒れた同僚の人こと、すげーなと思ったよ。俺は頼めないかもしれないから。
だって、鍵渡して部屋に入れるとか、ある程度信頼関係がないときついだろ。
もし俺がよからぬ考えの持ち主だったら、部屋の中から現金とか金目のもの盗めたし、通帳やら印鑑やらも盗めたわけじゃん。
そういうリスクがあるの承知で、彼は俺を頼ってくれた。俺なら頼めると思ってくれたんだなって。
同時に俺は、この人なら頼れると思える関係を築けているだろうかとも思った。
「もしおまえになんかあった時には、俺を頼ってくれ」と言ってもらえたの、信じてもいいのかな。信じたいなと思った。
そして大して好きでもないロカビリー歌手や加山やエレキバンドやグループサウンズやキャロルや秀樹やゴダイゴや教授や小室哲哉や古賀政男やらを羅列して、はっぴいえんどは小物だ音楽業界や雑誌ののステマだ連呼して大暴れ
要するに70年代の少年時代に歌謡曲よりイケてる邦楽のトップクラスだと信じて聴いてきた存在が、現在では見向きもされないからキレてるのよ
まず、この2組はサザンがデビュー即ブレイク、オフコースの増員やゴダイゴや原田真二が出てきた時点で一気に古臭く聴こえて過去の遺物になっていたわけ
聖子、たのきん、シャネルズ、YMOブレイク辺りで完全に存在感を失う
ユーミン、みゆき、陽水、小田、桑田らがその後も一線級であり続け、松山千春ですら90年代にヒットを出したが、拓郎とチューリップは70年代の思い出と共にリアルタイム世代のみに支持される存在になった
音楽雑誌の影響力などとっくに消え失せ、90年代の時点で売れてる雑誌はソニマガにロキノンジャパンにヴィジュアル系専門誌
現在はストリームにサブスク時代なので更にはっぴいえんど史観ブーストなどないも同然だが、そこでも拓郎やチューリップは後世の人間に聴かれない
しかも90年代はCMにドラマにキンキキッズの番組など、タイアップやメディアで拓郎とチューリップはあれだけゴリ押しされたのに無風だった
ラジオでも拓郎は昭和懐メロニューミュージックや歌謡曲括りでしか流れないが、はっぴいえんどは90年代以降の邦楽や洋楽と共に選曲されており、流れる頻度も後者が圧倒
シティ・ポップ、フラワー・トラベリン・バンドなど一部のグループサウンズやその流れのニュー・ロックのように海外で音源が発売されて評価されるムーブメントも起こらない
拓郎やチューリップをリアルタイムで支持していた当時のティーンズもリアル他界間近だから、蝋燭の火が消える直前に燃え盛るってやつなのかしら
年代も同じくらいで、話が面白くて、歌がうまくて、ゲームもうまい
ビジュは全然好みでは無かったが、喋りの面白さや好みの一致で一気に好きになった
夜通し切り抜きとか配信を見たりして、寝不足だったが充実した楽しい日々だった
けれども、最近はすこし辛い
ちょっとした過激な冗談を言ったときに「そんなこと言って大丈夫かな？」
もうちょっとこうやればみんな喜ぶのにな、と思ったときに「もっと○○した方がいいんじゃないかな？」
推しのしてることに対してなにひとつ不満がないと言えば嘘になる
直してほしいと思うところはたくさんあるし、絶対こうした方が伸びるのにと思うことはしてくれない
たまにSNSやYouTubeのコメントにお気持ち表明というものが書かれていたりする
そう言うのに対して「なんでこんなことを直接言うんだ！面白かったのに冷や水をかけるな！」と思う反面、そのお気持ちコメントの内容は共感できるものだなと思ってしまう
「なんで○○放置してるの？○○してよ」確かにそう、放置は良くない。次のやつに手をつける前に前やってたゲームをクリアしよう
「××って言うのはやめてほしいな」確かにそう、昨今はあまりにも炎上の可能性が散りばめられてるから気をつけてほしい。差別的になってないかな？
そんなコメントを見るたびに、内心では頷いてしまい、「あ、やっぱりそう思う人いるよね」と落ち込んでしまう。しかもその落ち込みが1日中続いてしまうのだ。
こうやって落ち込むのはよくないから、SNSやYouTubeコメントを見ない、という手も試したが、推しが賞賛されているのを見たくてすぐに見てしまう
そうでしょ、うちの子すごいんですよ、をしたいがためにSNSを見て、賞賛コメントで気持ちよくなって、お気持ち表明やアンチコメントを見て落ち込む、そんなメンタルの過度な上下が続いていた
しかし、これっていわゆゆママ面・プロデューサー面なのでは？と気づいたときは愕然としてしまった
数年前、そう言ったオタクがVtuberを引退に追い込んだ話はリアルタイムで見ていた
そのときはVtuberにハマってなかったので「うわあ、キショいオタクがいるもんだなあ」としか思ってなかった
それがどうだ
それを思ってゾッとしてしまった
元々コメントをしたりSNSで呟いていたりすることはないため、推しの視界に入ることは今のところ無いが、この気持ちが今後どこかで加害性のある化け物にならないとは限らない
自分が恐ろしい
Vtuberに対しての全肯定の是非が話題になるが、私は全肯定否定派だ
悪いことをしたら誠実に謝ってほしい。それで嫌う人や他界する人が出てきても本人の責任だ、仕方ない。
そう思ってはいる。
そう思ってはいるのだが、今の自分を鑑みると絶対にそういう言動はできないだろうと思う
どうにかして擁護したい、どうにかして正当な行動にしたい、と躍起になるだろう
躍起になったところで、根っこで全肯定否定の論を持っているのだが、自分の本能と理性のギャップに精神がしんどくなっていくに違いない
本当に嫌だ
最近とあるVtuberを好きになって見てるんだけど、歌枠に対してのオタクのありがたがりがすごいと感じる
これがオリ曲のライブとかならまだしも、まじでカラオケでしかないから特別視してる意味がわからん
歌枠をたくさんやってる人に対して「音楽に真剣」みたいなこと言ってる人もいるし
カラオケしてて音楽に真剣なら世のカラオケ好きたちは全員音楽に真剣なんか？？？そんなことなくない？？歌うことが好きなんだねならまだしも
音楽に真剣なら自分でオリ曲作ったりしてる方が真剣じゃなか？と思う
他界隈から来たからかもしれんが、本当になんでこんなにありがたがってるのかがピンときていない
というかVtuberのライブ＝98%カバー曲なのもカラオケ大会じゃんと思ってしまう
たまにオリ曲歌う人もいるけど、片手で数えられるほどだし
とっとと結婚して早く子供作った方が人生楽しいよ。金はあんまり貯まらないけど子供のイベントとか、保育園での作品とか、一緒にお風呂とか、一緒にゲームとか、もう金じゃ得られない喜びを与えてくれる。
あと、両親や他界した祖父母に孫やひ孫を見せたらそりゃあもう喜んでくれるよ。これはもう生物の本能だからね。
若いうちは自分が完成してないから他人に合わせることができるから、結婚とか他人と共同生活して子供という新しい他人が出来てもやっていけるけど、オトナになると自己が完成されて新しく他人との共同生活が無理になる。
【相談内容】
私は28歳、フルタイム事務職（年収約400万）で現在育休中のです。
36歳の夫と生後3ヶ月の子供と雪国で暮らしています。今、離婚してでもこの土地を離れるべきか、深刻に悩んでいます。
夫との出会いは私が19歳の学生、夫が27歳の社会人の時でした。若かった私は8歳上の彼がとても大人に見え、彼の住む雪国へ移住し結婚することに迷いはありませんでした。
しかし、交際中に夫は私に相談なく一軒家を購入していました。当時は「義両親が住むための家だから、私たちは住まない」という説明。ですが結婚直前(私が26歳の時)、夫の祖父母が他界したことで計画が狂い、「自分たちが住むしかない」と押し切られました。(義両親は祖父母宅をリフォームして住んでいます)世間知らずだった私は、受け入れる選択肢しかないと思い込み、その家に入りました。
【出産を経て、目が覚めた】
引っ越してすぐ妊娠し、産休前まで必死に働いていた時は、忙しさで麻痺していました。しかし、産後、慣れない土地での孤立した育児、そして何より夫が「義両親の言われるがまま」で買った、私と子供の視点が一切ない家で過ごし目が覚めました。冬になれば過酷な雪かきに追われ、この家と土地に私の人生が吸い取られていく恐怖を感じるようになりました。
とっとと結婚して早く子供作った方が人生楽しいよ。金はあんまり貯まらないけど子供のイベントとか、保育園での作品とか、一緒にお風呂とか、一緒にゲームとか、もう金じゃ得られない喜びを与えてくれる。
あと、両親や他界した祖父母に孫やひ孫を見せたらそりゃあもう喜んでくれるよ。これはもう生物の本能だからね。
若いうちは自分が完成してないから他人に合わせることができるから、結婚とか他人と共同生活して子供という新しい他人が出来てもやっていけるけど、オトナになると自己が完成されて新しく他人との共同生活が無理になる。
現スマイルアップ(元ジャニーズ)界隈の人達の誹謗中傷が最近よくオススメTLに現れる。
恐ろしいことに、多くの誹謗中傷ツイートが万RTいいねに達しており、引用含めその誹謗中傷や悪口に賛同する人ばかりだ。
どのタレント及びユニットへの叩きか具体的に絞ることなく書かせてもらうと、元ジャニーズの界隈にいる人たちは今一度、他所からどんな目で発言を見られているか深刻に考えた方が良い。他の界隈から見ても、あそこまで誹謗中傷がただの批判や意見だと許される風潮は滅多にない。(同じく昨今荒れているV界隈に関しては同類に見えるものの)
事務所公式からの声明も最早効果はなく、批判意見という理由で何を言っても許されどんな形で悪い笑いをしても数千から万いいねされる界隈が元ジャニーズ界隈。という感想が完全な外野から見た今の印象だ。
しかも残念なことに、他所者は首突っ込むな黙っとけと指摘を無視するツイートも多く、誹謗中傷を止めるよう呼びかけるツイートがバズることは稀であり誹謗中傷のツイートばかり大量に反応が来ている。過去にはアンリーと呼ばれる群れの中で各々内の叩きが横行していたことは外野でも知っているが、最近は最早叩く行動が世間の当たり前だと言わんばかりの言動が目立つ。これが昨今のXの改悪と噛み合い、男女論争や政治論争と同じくらい善悪の区別を失った発言が目に入る。
誹謗中傷に加担してしまう人間を増やし、その人間を一般社会に放つ(最悪の場合、他界隈にそのノリを持ち込む)危険性を孕むこの現状を元ジャニーズ界隈に残る善人達で改善して頂きたい。この現状をおかしいと思わない人間が大量に社会にいる事に、もっと界隈の人間が問題視した方が良い。
元旦。
最近になって、ようやく「普通の生き方」みたいなものを、ほんの少しだけ知れた気がする。
父は中卒の警備員。
10年前に他界したけど、生前はギャンブル中毒で借金まみれだった。
親戚付き合いもほとんどなく、父方・母方どちらとも疎遠。
だから、正月に「実家に帰って家族でご飯を食べる」みたいな経験は一度もない。
クリスマスもなかった。
毎日はただの繰り返しだった。
それが“普通”だと思っていた。
今年で3年くらい経って、職位も上がり、
年収は850万。手当を含めると900万近くになった。
これは一般的に見ると「多い方」らしい（ChatGPT情報）。
家に入れていたのは月5万円くらいで、
ある日、父の財布を見たら10万円くらい入っていて、
「金あるくせに……」と本気で恨んだことを今でも覚えている。
正直、見える世界はかなり変わった。
周りの人たちはおしゃれだし、顔もいい。
今は1万円近くするところに行っている。
おかげで髪質も良くなって、
少しだけ自分に自信が持てるようになった。
高校には通っていたけど、
父が亡くなって家計が厳しくて、
でも最近、マッチングアプリでも始めてみようかな、と思っている。
遅いかもしれないけど。
他の人から見たら、
「それ普通でしょ」と言われるかもしれない。
でも自分にとっては、
今年は本当に色々変わった一年だった。
来年は、誰かと付き合えたらいいな。
と大学生のときに思ったことがある。恋人と別れたショックで思いついた、ただの自棄である。なんと青い自棄だろうか。
今は15年間の社会人を経て、転職先も決めずに退職届けを出し有給消化中のスッキリタイムの真っ最中。ストレスがなかったとは言わないが、少なくとも自分は人間関係についてはしがらみのない状態で気持ちよく退職届を出せたと認識している。
人生は一度だし最大1年くらいの無職期間があっても良いだろうということで消化中の有給前半は健康的な運動をし、全力で睡眠をたっぷり取った。今日からその後半に入るが、今後の身の振り方を考えていたうえで先述の「やりたいことが一ヶ月見つからなかったら死のう」を思い出したのである。
貯蓄については数年はフツーに過ごせるだけ溜まっているし散財できないわけではないのだが、その貯蓄を使う目的が「生存記録を1日ずつ伸ばす」以外に特にない。あいにく自分は楽しければ短命でも良い派だが。
基本的に金は自分か家族のために使うことは決めているが、妻は数年前に病気で他界してしまったので新しく伴侶を求める気がないし、親兄弟も特に金には困っていない。
何か新しい趣味を見出すことももちろん考えた。しかし趣味が面白くて金を使うならともかく、その楽しめる趣味がどうにも見つからない。
今までやってきた趣味は釣り、自作PC、裁縫、電子工作、ソフトボール、3Dプリント、ハイキング、料理で多岐にわたるのだがそれらも今となっては飽きてしまった。
金を使うために金を使うのは性に合わないのでFXやらスマホゲームに興味がない以上それらで貯蓄を溶かすのも違う。募金することも考えたが、収入を得る気のない人間が募金をした挙げ句に困窮するのは募金される側だって望む話でもないだろう。
そうして「何のために生きているのか？」「やりたいことが特にないぞ」という壁にぶちあたってしまったのである。
無気力かと言われると「何か面白いことはないだろうか」を退職届を出す前から調べたり考え続けていたので少し違う気はする。有給を完全に消化しきった退職日がだいたい「探し続けて通算一ヶ月」くらいになるのだ。
二ヶ月目に何か面白いものが見つかるかも知れないがそれだって保障があるものではないし、何より「面白いものがもう見つからない」という現実に嫌気がさしているのである。
死んでしまうと悲しむ人間が出るので、この現実に耐えられない自意識だけ殺して、AIに抜け殻を操作させて生き続けさせるような術はないものか考えている。
変な夢を見る
会社で資料をプリントすると印刷が妙に濃く、早くしないと上司に詰められるから焦ってどうにかしようとしてると知らない人からメールが来て、そのうち認知症の祖父（現実では20年前に他界）まで来た
その辺をウロウロされると迷惑だからと自動運転の車に乗せて送り返そうとするんだけど、自動運転システムはまだ開発中で、もし事故か何かが起きて会社にバレたら問題になるかもしれない……が、背に腹は代えられない
というところで目が覚めた
自動運転の車に認知症の老人を乗せてどこかに送るなんてまるで姥捨て山……いや、Uber捨て山だな、と起き抜けに思ったが、頭がはっきりしてきたら別にうまくも何ともなかった
どこにも話したことも書いたこともない、これまでを誰かに聞いてほしい。
ただ職場がプライベートの持ち込みを好ましく思っていない雰囲気なので、あくまで仕事上の付き合いしかない。
毎月、月収の半分以上を使い込んでコンサートに行ったりCDを積んだりする。
もちろん、貯蓄はほとんど無い。
でも、少なくとも今はこれでしか心の穴を埋められないのだ。
私は小さい頃の記憶が全くと言っていいほど無い。
両親は普通の人だったし、普通の家庭だったけど家族間のコミュニケーションが少なかったように思える。
母親が癌になってから、コミュニケーションはますます減った。自分の病気のことで精一杯だったんだろう。
父親は仕事に一生懸命だった。朝早くに家を出て、遅くに帰ってくる人だったので一緒にご飯を食べることがあまり無かった。
小さい頃の家での記憶は、母親が癌になってから自然派ママやスピに傾倒してしまい添加物にこだわり始めて、家のご飯が美味しくなかったことぐらい。
テストの成績も悪くなかった。
人生の大きな転換期だった。
それまでに2回転校している私は3回目の転校をすることになった。
私は日中は叔母の家に預けられ、そこのルールで過ごし、父が仕事から帰ってきてから自分の家に戻るという生活を中学卒業までしていた。
家に戻ったらお風呂に入って寝るだけだったので、この頃も父親とのコミュニケーションはあまりなかった。
この頃から人に何かをお願いしたり、おねだりするのが極端に苦手だった。今もそう。
ただ、部活が父親の指定でスポーツ限定だったのでやる気がなくサボっていた。
私は本当は美術部が良かったのだ。
再婚相手(以後、義母)は最初はとても人当たりがよく優しい印象だった。
私に新しいお母さんが出来たと思った。
不思議な気持ちだったけど、やっと私の事を見てくれる人が出来たようで嬉しかった。
壁を蹴る、暴言を吐く、泣く。
その矛先は私にも向かった。
暴言を吐かれ、私の顔について難癖をつけてきた。
義母はアルコール中毒だったけど、頭が良い人だったから何も言い返せずただ泣いて受け入れるしかなかった。
父親は16年一緒にいる私より、知り合って2年ぐらいの義母と、義母との家庭を選んだのだ。
私は高校入学あたりから学校での人間関係も上手くいかなかった。
中学の時から仲が良かった子(以後、A子)が、別のグループを形成してしまい私が仲間外れのターゲットになったのだ。
当時スマホが徐々に普及しはじめて、昼休みにはスマホをこっそり触ったり友達と写真を撮ったりするのがよくあった。
まだ私は仲間外れにされている自覚はなくて、いつも通りA子の横にいた。
A子は横にいたまた別の子と自撮りを始めたので、私も入れるやつなんだと思い込みカメラに映った。
今でも覚えてる。私が入ってる写真が嫌だったA子は不機嫌になって大きく舌打ちをして、目の前でその写真を削除したのだ。
この事がきっかけで自分は友達から嫌悪されている対象なんだと知り、ショックを受け、クラスに上手く馴染めなくなった。
その頃から成績もガクッと落ちて、定期的に学校を休んでは自室に引きこもるようになった。
もちろん一人暮らしだった。家を出ていくように言われた。
食費や光熱費、スマホ代を払う必要があったので、日中は学校へ行き夜は飲食のアルバイトをする生活に明け暮れていた。
めっちゃ勉強をした私は晴れて学校を卒業し、無事に希望していた会社へと就職が叶った。
仕事するならこのスキルを活かせる仕事が良い、と思って学校へ入ったのでやっと人生が報われたと思った。
でも、実際の仕事をしてみると楽しいより苦しいことのほうが上回っていて、理想と現実のギャップに悩まされている。
常に自分の中の知識にアップデートが求められて、なんだか息苦しさを感じる。常に泳ぎ続けなきゃいけないマグロのよう。
入社早々そこそこ大きなミスをやらかしたし、何度注意されたか分からない。しかも打たれ弱い。
期待の新入社員だっただろうに、上司はきっと扱いに困っているのだろうと思うとなんだか申し訳ない気持ちになる。
入社から3年目で、中学時代の友達(以後、B子)とシェアハウスをすることになった。
当時私はB子ととても仲が良かったので、何があっても上手くやっていけると思っていた。友達と暮らせることがとても嬉しかったのだ。
駅から徒歩15分、新しめの2LDKの部屋を借りて新生活を始めた。
同棲1年ぐらいが過ぎたころ、B子が全く働かなくったのだ。働かずに引きこもってオンラインゲームをしていた。
まぁ、誰にでもあることでしょうと思って怒らずに。 お金のことはゆっくりでいいから、とにかく休むようにと伝えてあった。
その間の生活費はもちろん全て私。
給料全部使ってかつかつ月はちょ
元総理銃撃犯、山上徹也の生い立ちを、証人尋問の記事などからまとめてみる。
妹が生まれる前に父親が自殺。長男は病気で失明し、開頭手術も受けるなど、健康面で大きな不安を抱えた。これを機に母の統一教会への入信で家庭は急速に崩れていく。母親は毎朝毎晩、土下座してお祈りをし、先祖の罪をはらおうとした。母親は統一教会と献金の優先度が高くなり、子どもたちは自分たちには無関心だと感じるようになった。
献金で生活は苦しくなる中で、子どもとしては「どうにもならない運命に巻き込まれていく感覚」を持ちやすい。山上の投稿にある「14歳で家庭が壊れた」という言葉は、この時期の実感だろう。
中学〜高校時代は勉強ができたらしいが、家庭の負担が重く進学も難しい。母の献金が続き、2002年には自己破産。山上の学校での成績は良かったようだが、この状況では進学することはできない。本人からすれば「努力しても報われない」「自分の人生は選べない」という感覚が根付いていっても不思議ではない。X投稿には「私は犠牲として生きている」と表現されていた。
母親の自己破産前、母親の行動に憤り子どもたちの世話もしていた祖父が他界。財産は子どもたちに残されるはずだったが、母親が献金に使用。長男も大学に進学できず、精神的に不安定になり、「死んでやる」と包丁を持って暴れるようになった。
その後、山上は海上自衛隊に入る。規律ある世界で生活を立て直したかったのかもしれないが、短期間で辞めている。居場所を見つけられなかった可能性が高い。ここで社会構造への興味が芽生えた可能性もある。
2005年に山上は自殺未遂をする。これをきっかけに教団は家族に返金を始め、経済状況はいくぶん改善。返金されたお金で山上の妹は大学へ進学した。山上は妹の進学を強く後押しした。母親は子どもたちに金の無心を続けた。
2005年以降は職を転々とし、経済的にも人間関係的にも不安定な生活が続く。家族への怒りと罪悪感のような複雑な感情を抱えていた。彼の投稿には「社会制度への恨み」「宗教と国家の構造批判」「存在意義への悩み」などが濃く出ており、孤立の中で内面がどんどん先鋭化していった。
2015年には長男が自殺。山上は「自分のせいだ」と悔しそうに泣き、それ以降は家族と疎遠になった。
2019〜22年頃はXの「silent hill 333」アカウントの時期で、統一教会への強い恨みが投稿に表れてくる。ただし政治に対しては、安倍政権そのものを叩いていたわけではなく、「宗教団体と政治の結びつき」に怒りの矛先を向けていた。ここで、個人的な苦しみが「社会構造の問題」へと変換されていったように見える。
2021年頃からは犯罪の準備に踏み込む。手製の銃を試作し、資材を買い、安倍元総理の動きを調べ、長文の手紙まで残している。安倍元総理は「真の敵ではないが象徴だ」と書いていたという。つまり彼の中では、宗教被害で奪われた人生を「正義の行為」で取り返そうとする、自己物語化のプロセスが進んでいた可能性が高い。
