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はてなキーワード: 結婚生活とは
https://anond.hatelabo.jp/20260122113135
元増田は資産形成で数字が積み上がることに自己実現を感じているようだし、それはそれでいいと思うんだよ。
だから、元増田に対して「そんな人生楽しいの？」とか「お金貯めても使わなかったら意味なくない？」という指摘は的外れだ。
貯めるのが楽しい奴だっているんだよ！人の趣味をバカにするのは良くないぞ。
そして、自分の選択肢に対して自信がなさ過ぎて、何とか自分を肯定しようと必死なあまり、トンチンカンすぎる話をしてしまっている。
まず、元増田の話で、明確に変な部分を指摘しよう。
なんなら、田舎によっては「結婚して実家に住め」まである。サザエさんとか思い出せ。
…まあ、うちだな。
増田のように「旅行に行くと疲れる」「そんなことよりお家大好き」人間は一定数存在する。
…まあ、俺なんだが。
完全に増田の言うとおりで、
現代の衣服はとてもよくできていて、滅多なことでは着れなくなるようなことはないからだ
服を頻繁に替えたいのは趣味だ。そういう人間に任せておけばよろしい。
これは、そう。
子育てには金がかかる。ただ、DINKsという選択もあるのは頭に入れておくべきだ。
（浮いた金は全部妻の趣味の旅行に突っ込んだ。なので新婚旅行に2回行ってる。）
そんなわけで、元増田の出した5つは、独身のメリットとしては全く芯を食ってないんだよ。
あと、よく見過ごされがちなんだが、
食費が分かりやすいが、大量に買って消費すると、安く上がる。
うん、のろけだ！悪いな！
ただ、多くの動物が群れを形成するのは、群れることには様々なメリットがあるからだ。
有る。
何かをやるときに誰かと意見を擦り合わせる必要がない。ノータイムで実行に移せる。
…ていうか推測だけど、元増田が結婚に消極的なのは、むしろここがメインなんじゃないのか？
誰かとコミュニケーションするのが苦手。誰かに合わせたくない。誰かの都合で振り回されたくない。不確定要素は減らしたい。
人といるより一人の方が心安らぐ。
そういう人間は一定数いる。そしてそういう人間は独身適性がある。
さてじゃあ、どういう人間が結婚すべきで、どういう人間が独身でいるべきかだ。
単純にコスパでは無いのはここまでで分かったと思う。そこじゃない。
結婚するとあらゆる意思決定場面で、夫婦の合意形成が求められる。
好みが同じだと、結婚の最大の特権であるスケールメリットが発生しやすい。
ただし似たタイプ同士は、弱点も被ることが多い。ポケモンよろしく「こうかはばつぐん」で4倍ダメージ食らいやすいから、対策は怠るな。
前述の通り、子育てには金がかかる。
一人暮らしによる家賃なんて、子育て資金の前には誤差と言えるレベルだ。
金銭的なコントロールは子供の数で行う。独身が向いていないが金銭面のメリットを最大化したいならDINKsだ。
完全に独身に向いている人というのは実はそこまで多くは存在しない。
趣味があって、独身が楽しくても、40年も生きると多くの人間は同じ日々の繰り返しに「飽きる」。
だが、独身であっても人生に飽きない人間もいる。自分で趣味を開拓していけるのがそのタイプだ。
このタイプは独身であっても問題ない。むしろ、人に合わせる時間が惜しい。
この手の人間は、自分の好みのコンテンツの供給が止まると、詰む。
いやいや、供給が止まるなんてない…と思うか？そうじゃない。
多くのアニメ・ゲーム・動画は若者をターゲットにしている。年齢が上がると、自動的に自分がターゲットから外れていってしまう危険性があるんだ。
そして、飽きたときにも、詰む。どんなに好みに偏りが大きい人間も、さすがに数十年同じ事を繰り返すと脳は飽きる。
（ごくまれに全く飽きずに一生を終える人間がいるが、そういう人間は放っておくと好きが高じすぎて、だいたい研究者やクリエイターなどコンテンツ創出側にジョブチェンジしてしまう。）
趣味の乗り換え先を常に複数持ち、アンテナを高く張り、新しい分野の開拓を怠るべきではない。人間の脳の特性上、飽きるときは飽きるのだ。
人がそこまで嫌いじゃないなら、新しいコンテンツの一つに結婚や子育てがあっても良い。自分はその口だ。
結婚したけど合わなかった…というリスクはあるが、合えば「人」はコンテンツとして楽しいし、飽きにくいぞ。
いやいやそれは本当に無理！苦手！というタイプは、必ず、全くの別ジャンルに緊急用の乗り換え先候補を探せ。リスク分散だ。
俺の友達にも、「完全に独身が向いてるな」というタイプも、「人づきあいが得意ではないけど結婚した方がいいな」というタイプもいる。DINKsを選択した友人もいる。
ゆがんだ形での羨望なのかなって思った。
友人が未婚なら元増田が結婚したことがうらやましいという感情をこじらせて話しているのかもしれないし、
既婚なら既婚マウントとれなくなったとか今の結婚生活に不満があるとかでこじらしているのかもしれないし、
いずれにしても、友人の結婚を祝福するという社会常識的なことができない人ってことだとは思う。
もちろん、美意識というのは人それぞれだから、同じ女性を見ても美人と思えば不細工と思う人もいる。
ただ、たとえ不細工だと思ったとしても、そのことを面と向かって言うのは失礼だということが分からなかったんだろうか。
そして、異性を見た目だけで評価するというのは幼いなって思ってしまう。
誰しも小さい頃は見た目だけで評価するけれど、大きくなるにつれてそれ以外の評価軸があることが分かるし、それ以外も見られるようになるよね。
結婚とは長い長い会話と言われるけれど、時間を忘れて会話を楽しめる人と結婚するのは本当にいいなぁって思う。
でも、自分の知ってる人にも色々いるけど、自分と同じぐらいの年齢で既に成功してる人でも、
寧ろ、俺が破滅型というか、夢中になっちゃうと生活が破綻するタイプで、身体がもうボロボロ、
彼らはちゃんとした生活してるし、運動して、楽器とか趣味もやって、風呂にも入って、健康な食生活して、歯も磨くから、
音楽だけでなく、創作系全般に言えるんだけど、ちゃんと寝ろ！ってのが鉄則としてあって、
で、描き終えて、爆睡した後に、なんだこのゴミ、みたいに思うようになっちゃう、
寝ないと、絶対音感どころか、相対音感さえ狂ってくる、この状態になったらヤバい…😟
なんか身体がおかしい、行き詰った、今日はここが行き止まりだな、
そう思ったら、さっさと寝るべき…😟
多分、起きたら、急にそこからまたサクサク進むようになったりする、寝て良かったと思うようになる…😟
まあ、「曲作りは『まず最初に捨てるものは生活』」って、要は等価交換だよね、ハガレンみたいな、というのは分かるんだよね、
何かを得るためには、何かを犠牲にしなければならない、
まあ、天が二物、三物どころか十物ぐらい与えられてる人もいるんだけどさ…😟
音楽で成功するために幸せな結婚生活を犠牲にしたとか、安定した雇用された生活を犠牲にしたとか、
でも、健康を犠牲にするのは、音楽のためにも良くないと思うんだよね…😟
あと、ご飯とかはお母さんになんとかしてもらってください、みたいに言ってた気もするんだけど、
音楽にしろ、プログラミングにしろ、料理は自分でした方がいいよ、同じ創作だから、共通点がいっぱいあるから…😟
ハッカーになるには、の文章にも、ハッカーになりたければ音楽をやれ、と書かれてた気がするけど、
英語や音楽はプログラミングには直接関係ないけど、やった方がいい事だと思うし、
気分転換、頭を真っ白にリセットする機会だと思って、なんか別のことをやった方がいいし、
ちゃんと寝た方がいいし、あー、俺も寝ないと…😟
若い女性は結婚に憧れを抱きがちだけど、相手がガチの社会不適合者だったら結婚生活はマジで地獄だぞ。
会話は成立しないし、仕事はできないし、出産と育児以外は全て任されるし、何もいいことないぞ。
その人は仕事に専念できるけど、自分の社会人人生はガチで終わるぞ。
大学まで出たのにこんな男のサポートすることしかできないのか？ってなる。
子どもに手がかかるのに、夫は手伝ってくれない。
同性婚が整備されたら
好きでもない汚物の飯炊き家政婦になるくらいなら
https://x.com/i/status/2006239383893213189
んなわけあるかい。
まぁ確かに？ 制度が整えば、形式上の「結婚件数」が増える可能性自体は否定しないよ？
好きでもない男とくっつくぐらいなら気心知れた女友達とくっつきますわという女はそれなりにいるだろうし、世論がちょっと煽れば流されて結婚する女も少なくないだろう。
まず前提として、結婚はゴールではない。
・家事
・金銭管理
・体調不良
・仕事の不調
・老後や介護
・感情のすれ違い
こうした地味な現実を何年も何十年も一緒に引き受け続ける関係が結婚だ。時にはぶつかり合うこともある。時にはっていうか絶対にある。それでも関係を継続するためには様々な楔が必要になる。
もっとも分かりやすく強力な楔として子供があるが、それ以外にも経済力や性的魅力、恋愛感情などがある。要は衝突したとしても「この人と一緒にいたい（いなければならない）」と思える理由があれば結婚は続く。
しかし「男と結婚したくないから」という理由で同性婚を選ぶような女にそんな動機があるわけがない。
結婚という社会的役割からの逃避でしかない選択に日常の逆境を跳ね除ける力は無い。
よく見かけるのが
「男に尽くしたくない」
「女は搾取されてきた」
という文脈だ。
気持ちとして理解できる部分はあるが、ここには大きな矛盾がある。
誰も尽くさない
誰も我慢しない
誰も譲らない
そんな関係は成立しない。
男女であれ、同性であれ、
生活を共にする以上、どちらかが負担を引き受ける場面は必ず発生する。
「尽くしたくない」という価値観を持った者同士が結婚した場合、
この考え自体が悪いとは言わない。
だが、それを前提にした者同士が組むとどうなるか。
・不満は先に言った方が負け
だが、それは結婚とは違う。
友情には、
・嫌になったら距離を取れる
という逃げ道がある。
「分かってくれるはず」「察してくれるはず」が裏切られた時に壊れやすい。
しかし、
「尽くしたくないから」
長期的に安定するとは到底思えない。
結婚は、逃げ場ではない。
都合のいい同居制度でもない。
チャットＧＰＴの文章をそのままお出しするのも何だかなと思って序盤は自力で改変したけど飽きた。俺の考えを読みやすくまとめてくれてありがとうチャットＧＰＴ。くたばれドブカステイカーファッションレズ女。
こういう言い方は別に珍しくも新しくも無いんだけど。セックスが減っても無くなっても結婚生活は続くんだけどね。
年の瀬に書くことではないが、格別に家族に会わないといけないということでもないので要するにこの時期は暇である。スマホ片手にポチポチ打っていく。
無難に進学し無難に卒業し無難に就職し無難に付き合い無難に結婚し無難に家族を成していく。
そういった人が多いのはわかる。
が、私ではそれが難しかった。
w◯thやペア◯ズで出会えばクレカの情報をパクられたり顔合わせの飲食店で飲み物に何かを混ぜられる。
なんでみんなの"無難"が私には難しいのだろう。
独りでも正直満ち足りている。時々窮屈に思うけど可愛いペットもいるし、豊かではないけど概ねやりたいことをやりたいようにやれている。わざわざリスクを犯してまで全く縁もゆかりも無い人にもう今更今から会いたくない。
友達の紹介にも恵まれた。でもさすがに既に病身の親の介護が絡むような人間の家庭に入ることは想像できなかったし、紹介してくれたお互いにとっての友人を貶すような人間は身近に要らなかった。別々の友人からそれぞれ1人ずつ紹介されてもこれだ、友人目線と恋人目線の違いを痛感した。良い勉強になった。
婚活パーティーが1番手応えを感じた。話がスムーズだしお金が発生する分真剣度が上がる。が、遠方からわざわざいらっしゃるどだいありえない結婚生活を提案してくる方も多いので結構博打。出会いがないのはわかるけどこちらにも仕事の都合がある。一方的に田舎に来いと言われても困ってしまう。いいなと思ってもツッコんでみると考え方が幼稚な人も多く、これに賭けるにはリスクは大きい。子どもってコウノトリが運んできて自分ではない誰かが勝手に育ててくれるものではないよ。
30前半でこれだ、独りで行きていく分には何も困っていないがここに誰かを追加しようとするとこうなる。
昔結婚していたこともある、あれには感謝しているがあんなに無理をしないといけないなら正直自分の人生には必要ないと思っている。
私には何が足りたいのだろうか、もう初対面の人間からは最初から暗に結婚しているかどうかを聞かれる。昔結婚していたこともあるが今は独りだし子どもはいないと応えると腫れ物扱いをされる。
どの職場にもいた発達障害を連鎖させている40代のフルタイム勤務女性よろしくとにもかくにも結婚、とりあえず産んでおけばよかったのか。私としてはそんなもの、絶対に嫌だ。無難な人と普通に出会って無難な結婚生活をおくりつつマトモな企業で無難に働いていたいだけなのに。
今はマッチングアプリと結婚相談所の中間のようなサービスで活動している。
このサービスに登録するにあたりカウンセリングがある。1時間以上じっくり結婚観について話をすることができる。どうやら私は変ではないらしい。まともな人にたくさん会えばその中から成婚するはずと言っていただけた。たくさんの人を紹介してもらえている。まずは安堵している。私が怖いのは、世間とのズレだ。
そう世間とのズレ。
実は上記サービスに登録するにあたり、私は私が変かどうかの確認を、ココナラで結婚相談所も運営しているっぽい方に相談した。要はカウンセリング前のカウンセリングである。馬鹿馬鹿しい。でもお金を払って頼らないと不安で。ここでも変じゃないと言っていただけた。ありがたい。結局はお金を挟んでいるので不安は完全には払拭できないが。
1人で抱えきれなくなってきたので、今年のうちに吐き出しておく。フェイクを混ぜているので、細部に矛盾があったら申し訳ない。
端的に言うと、父親（70代半ば）が暴走し続け、それを誰も止められず、実家が老後破産し、事実上崩壊した、という話。なお現在進行形で、父の浪費と暴走は止められていない。
帰省するたびに「マスクに何の意味があるの」「ワクチンは毒」「医療業界が儲けたいだけ」など言われた。トランプ氏を褒め、選挙に不正がある、といったことも食事の際に熱弁された。家族のグループLINEにも、そういった主張をするYouTube動画やブログ記事が頻繁に送られてくるようになった。適当に相槌を打ち、無視していれば直接的な実害はなく、当時は深刻に受け止めていなかったため、周囲に「父が陰謀論にハマって反ワクになったwww」とネタにしていた。
増田が実家に住んでいたころから、両親は言い争うというより、必要最低限しか会話をしない関係だった。自分で言うのもなんだが、増田の存在が緩衝材になってた。「この2人を残して家を出たらまずいのでは」と薄々感じてはいたが、「いい歳して実家暮らし」から抜けることを優先してしまった。
増田はうっすら父親のことをADHDかASDだと思っており、そっと母に打ち明けたところ、意外にも素直に病院へ行って診断がおりたらしい。ADHD＋ASD傾向あり、というような説明を受けたと聞いた（詳細は曖昧）。ついでに母（70代前半、結婚後ずっと専業主婦）のことはカサンドラ症候群だと思っている。
父は長年、会社勤めではなくフリーランスに近い働き方をしていたが、すでに開店休業状態。収入は年金のみだったが、現役時代の生活の質を下げられなかった。これは母も同じ。
普通預金の残高がマイナスになるが「口座の残高がマイナスでも定期預金があれば使い続けられる」という謎理論を持っており、母の警告を無視しつづけた。父なりに年金以外の収入を得る方法を模索していたようだが、勝算の見込みもない未経験ジャンルに手を出してしまい、これが老後破産の始まりだったんだろうなと思う。父は昔からものすごく衝動的に行動して速攻で飽きる。たぶん特性なんだろうな。こういうやつに財布を握らせてはいけない。我が家みたいになるぞ。
・「将来の収入につながる」「これからの時代に必要」と、数十万円単位のセミナーや講座を繰り返し受講するも、実際の収入には一切つながらず。
・一時期、特定の政治団体に入党（のちに脱退）、栄養系(？)の情報に傾倒し、「小麦や油、砂糖は害」系の主張を始める。
・母の料理をさも「毒まみれ」のような発言を繰り返し、糖尿病患者のレシピ本を買い「今後はこれに載っているメニューのみ作るように」と指示。ただし差し入れの菓子はめっちゃ食う。
・自己啓発系講座を転々とし、民間資格のようなものを取得。サプリメントやプロテインを大量に購入し、摂取を始める。もともと若干スピっていたが加速。
母に「詐欺だと思うから止めてください」と言われるも、黙って金を振り込み、投資詐欺に遭い1000万円を失う。
資金源は、定期預金の一部を解約、残りは、実母（＝増田の祖母）からの援助。
すべて終わってから聞かされた。増田は母に「金銭管理の主導権を完全に握るべき」「父からカード類を全部取り上げたほうがいい」と伝えたが、母は実行できなかった。
後述するが、父は話し合いが成立しないタイプで、約束も守れない。長年の結婚生活の中で、母の気力はかなり削られていたのだと思う。
年明け、父から「口座残高がなく光熱費が払えないため、自宅をリースバックすることにした」と、ほぼ決定事項のような連絡が来る。
そこで初めて、過去のセミナー関連のローンが合計100万ほど残っており、毎月の返済額が十数万円あること、年金収入だけでは完全に赤字であること、かつては数千万あった貯金が、ほぼ枯渇していることを知った。父は「この先、母（＝増田祖母）が亡くなったときの遺産で、また自宅を買い戻せる」と言った。
一般常識のない増田だけど、リースバックは止めたほうが良い気がした。自宅が買い戻せる保証はないし、こんなになるまで危機感を持てなかった父が、また大金を得たからと慎ましく生活できるわけがない。それに、母の人生があまりにも報われない、と思ってしまった。父による、ここには書ききれないほどの大小のトラブルで、母がいろんなことを諦めてきたのを知っている。とにかく母を助けたかった。母に「増田が養うから、父と離婚して増田と一緒に暮らそう。犬も飼おう」と言ったが「できない」と拒否された。
なので増田は、先に母と増田弟（既婚・子無し）に同意を得たうえで、家族会議にて以下を実行した。
・カードローンを全額返済
・月5万円の仕送り開始
・父をお小遣い制に
弟夫婦から、金銭面を一部請け負ってもらったが、その後、父の浪費が改善しないことを知り、現在はほぼ絶縁状態（増田や母とは関係良好）。
増田は一応、正社員として働いていて、2000万くらいの貯金と、自社株を数百万円ほど持っているので、そこから仕送りを捻出する。冠婚葬祭など臨時支出の負担も一応加味してある。
ボーナスが1円たりとも出ないなか、我ながらよく頑張ったと思う。この先、この貯金をどうしたら良いのかちょっと悩んでいるけどそれは別の話。
なお、このときにも母に「生活費の管理は、父がアクセスできない口座でやるべき」と伝えたが、再度拒否されている。
父の年金の振り込み先、光熱費その他諸々の引き落とし先がすべて父名義の口座なので、そこを起点にするのは変えたくないと言われた。
お小遣い制度は早々に破綻し、父は、昔の知り合いのツテで得る単発仕事（不定期）の収入を生活費に入れず、全額自分の懐に入れるようになった。「AIコンサルタントを目指すので、今後も単発仕事の収入は生活費にはできない。ご理解ください」と、年金以外の収入は生活費にも、残高マイナスの口座の補填にもあてられなかった。散々「取り返せ」と告げたのに全く動こうとしなかった、過去の仕事の未払金も、自分が自由に使えるお金がほしいために動いた。数十万円。二の舞いはごめんなので、「2026年6月までに定期収入が得られなければ追加の生活費を入れろ」と伝えたがたぶん無視される。
母は、相変わらず年金内で生活が回るようにやりくりしている。「遠いスーパーのほうが安かったから健康のためにも歩いて行ってきた」とうれしそうに報告してくれる。
そんな状況のなか、父が無断で生活費の口座から金を引き出す事態が発生した。カードの引き落とし額が、自分の口座の残高を上回って払えないから、だそうだ。さすがに母を説得し、せめて増田の仕送りだけでも、と仕送りの振込先を母名義口座に変更した。増田は父に「あなたが自由に使えるお金を増やすために仕送りをしているわけではない。生活費の口座から金を引き出すのは承諾できない」と伝えた。父からは、「あなた（＝増田）が拒否することで、誰が幸せになるのか」といった内容の長文LINEが連投された。
つい3日ほど前、再度、生活費から父が十数万円を引き出したと、母からメールが転送されてきた。
「新しい仕事の準備のためにセミナー講座費用が必要、単発仕事の依頼があったが、ADHDの先延ばし癖と鬱が重なり、作業が終わらず入金されなかった。つらい中でも頑張っているのだから、責めずに応援してほしい。」
父は話し合いができない。お互い少しずつ譲歩して、妥協点を見つけることができない。毎回、5000文字～1万文字の長文メールやLINEで、自己正当化と自分の未来を語る現実逃避、そして感情的にこちらを支配する内容が書かれている。この1年、父と接してみた増田がだいぶうんざりしているので、母のメンタルは相当にきつかったはずだ。長年の結婚生活で、母はたぶん徐々に気力を失っていったんだと思う。意見や反論をしようものなら、何倍もの量で主張が返ってくる。だから、母は増田に父の愚痴を言ったり、「また勝手お金を引き出された」とメールを転送してくるが、「じゃあ阻止するためにこうしよう」という具体的な提案は受け入れられない。
唯一の光として、老健に入っている祖母が亡くなったら、父は自宅を相続できる。実家よりも資産価値が高い。増田は「祖母がなくなるまで持ちこたえられたらこっちの勝ち」ゲームだと思っている。でも、父にまとまった金を渡すとまた同じことの繰り返しになりそうだから、祖母の自宅は売却せず、家賃収入などで生活費の足しにしていったほうが良いんだろうかと思う。揉めそう。
今でも何が最善だったのかわからないし、この先どうすべきかもわからない。2025年のリースバックを「勝手にどうぞ」と、手を離してしまったほうがよかったんだろうか。書いてて思ったが、増田、母にも色んな局面で、やんわり助けを拒否されてるな。
随分とお金をかけて育ててもらった。自分が社会人になって、いわゆる「実家、割と太かったんだ」とわかった。その結果、第1子がアラフォー独身、孫ゼロなんだなという負い目はある。アラサーの頃、父に「普通、結婚するもんでしょ」と言われたのをまだ覚えている。ああ自分は普通じゃないんだなと思った。どこまでやったら恩返しになるんだろう。
増田が結婚して孫の一人や二人でもいれば、こんな事にならなかったんだろうかと思うこともある。だけどもう年齢的に手遅れだし、今となっては、自分と弟の代で家系図を終わらせることになって良かったのかもしれないと思う。
自分は一人で自分の好きなことだけをして生きるのが好きな、自分勝手な人間だと思っている。
誰にも縛られず、干渉されず、気が向いたことだけやって生きる。理想だけを言えば、今でもそれが一番楽だ。
ただ、本能的に一人でいるのがどうしようもなく寂しくなる瞬間がある。
それに加えて、孤独で、レールから逸脱した人間に向けられる世間の視線が、思っている以上に気になる。
極端な話、
一人で孤独でも自分の好きなことだけを享受して生きるなら、生活保護を受ければいい、という考えも本気で頭をよぎったことがある。
最低限生きられて、誰にも迷惑をかけず、誰にも期待されない人生。
でも結局、
周囲から見れば、この時代に20代で結婚して子どもまでいる、相当な勝ち組だったと思う。
仕事を理由に家のことは任せきりで、妻の話は真剣に聞かなかった。
夜泣きで起こされれば舌打ちをし、
「少し話したい」と言われてもスマホを見続けた。
俺の中では「ちゃんと働いて金を入れている」ことで、父親として、夫としての義務は果たしているつもりだった。
33歳のある日、突然、妻子が家を出ていった。
前触れはなかった……と思っていたのは俺だけだった。
話し合いもなく、交渉の余地もなく、離婚は成立し、親権は元妻へ。
今になって思えば、前触れは山ほどあったのだと思う。
ただ、俺が全部見ないふりをしていただけだ。
周囲は結婚し、家庭を持ち、話題は子どもや住宅ローンの話になる。
そこに俺の居場所はなかった。
昇進の話が出ていたにもかかわらず、大きなミスをしてしまい、昇進は白紙になった。
自分は高尚な理念や、生きがいのために生きられる人間じゃない。
世間から「普通」と見られているかどうか、それが自分の正気を保つための重要な条件なんだと理解した。
俺はやっぱり、世間体のために生きるのが向いている。
でも、それが何だ。
マッチングアプリでこの年齢から結婚まで行くのは無理だろうと思い、結婚相談所に入った。
そこで35歳、バツイチ子持ちの女性と出会い、1年後に再婚した。
自分勝手な振る舞いをしていないか、職場以上に気を張って暮らしている。
家庭内でもそんなに気を張って、
世間体のために生きるなんて惨めだと笑われるかもしれない。
それでもいい。
全力で行動して、結婚相談所に行って、本当に良かったと思っている。
世間体を保って生きるという選択肢が、年齢とともに消えていくからだと思う。
間違いなく狂っていた自信しかない。
おれんちは5年レス子無し共働きだけど、それはそれで情は湧いてるし、なかなか離婚なんて言い出せない（そもそもじぶんが離婚したいかどうかわからない）。
俺も家事担当で、業後に飯作ったり週末掃除してると、なんのために俺は結婚してるんだっけ？ってなるよな。ジェンダーロールを負わない負わせないなんて、一応リベラルだからそう思ってたんだけど、とどのつまり、ただの家事労働力じゃね？と思い始めてしまう。あと、おれはカラダ目的じゃないんだ！っていう大義名分もあったかもしれないし、年相応の女性とのつきあいなんで、結婚しなきゃ！とも思ったんだと思う。
大層な大義名分とは裏腹に、家事しない、子供生まない配偶者なんて、意味としては何もないわな。究極セックスのサブスクのために男側はすべてのリスクを負ってるわけで。
俺はセックスレスのカウンセリングに通い始めたが、ChatGPT以上の意味なんてほとんどないし、義務セックスになっても悲しいだけだ。
増田の奥さんだって、まあ離婚したら離婚したで実家に帰るか、あるいはパートでなんとか働き出すんじゃないのか。っていうことはだいたい増田だって想像つくはずだから、なんやかんや結婚してるから惰性で結婚生活を続けてるだけでしょ。モテる男ならこんな事言う前にいい感じの女性くらいいるもんだが、まあ離婚したとてまた相手が見つかるとは限らないのが、リスクですわな。
夫は結婚して2ヶ月後、出会い系喫茶に行き、さらに翌月にも出会い系喫茶に行ってました。正確には逆ナン喫茶。逆ナン喫茶って何だよ。そんなものこの世にあるのかよ。出会いの場に既婚者が行くの頭おかしいよ、キショいキショいキショい、何しに行ってんの？
そしてそこで出会った女性とラブホテルに行っていました。夫は「何もしてない」なんて言ってどうどうとしていたけど、ラブホテルで男女2人きり、何もしてないと表明することで、私の絶望悲しみ怒り憎しみが軽減するとでも思っていたの？自分何言ってるか分かってる？週刊誌に撮られた芸能人のコメントみたいだね。浅はかすぎる。
最初こそ、裏切られたショックでおかしくなってしまい、夫に強く言及していました。たまにパニックになってコップに怒りをぶつけ割ることで、落ち着きを取り戻すなどしていました。
ちなみに当初夫はスマホを見た私を責め、浮気じゃないと開き直ってだんまり。そんな夫の姿を見て、死のう死のうと思っていました。
あれから7ヶ月、普通に見える日々を夫婦共に過ごしています。私はそんな風に普通に過ごすようにしています。結果的に、自分にはそれしか方法が分かりませんでした。でも思い出さない日は1日もない。「あ、この人は入籍３か月後に知らない女性とラブホテルに入った人だ」といつも考えています。この人、そんな風に思われるようなことやっちゃったなんて、分かってんのかしら？私を毎日苦しめて絶望させてるの分かってんのか？すでに忘れてるとしたらお花畑かよ。猛省してくれよ頼むから。
ただもう夫を責めたくはない。責めるつもりもない。責めても溝は深まる一方だと分かったからです。一連のやり取りで、この人は私の心の手当はしないつもりだと気づいてしまい横転。私をズタズタに傷付けたけども、その傷の責任はとらないのだと分かってしまい横転。だからもう何言っても意味ない。
今は、裏切りを思い出して気が狂いそうな夜は心をしっかり閉じて、相手を責めないよう押し黙る感じ。それ以外はニコニコ楽しく優しい嫁☺️
でもどんなに平気でいようと日々を過ごしていても、全然無理。毎日思い出して普通に地獄にいるな？そんなつもりではなかったのに、早く忘れたいのに、忘れることができない。
どうすれば私はラクになれるかしら。いっそのこと、出会った時からの全ての記憶を消したい。私をぐちゃぐちゃに傷つけるなら出会いにくんなよ！私をめちゃめちゃに傷つけるような人となんで結婚してしまったんだろうか、まじでお前が一番傷付けんなよ。
でも実際方法が分からない。恨み通せるほどの体力なしい、許す度量はない。
また夫を信頼できる日は来るんだろうか。あんなことがあってもなお、スマホを肌身離さず手にもつ夫。私よりもスマホの中の何かが大事な夫をもう一度信頼するの、ちょっと無理な気がしてきた。
聞いて。というか聞いてください。
半年前に「結婚しました！」とか言って、界隈に幸せアピールぶちかまして承認欲求モンスターやってた私を今すぐ誰か殴ってほしい。今の私の現状、結婚生活っていうか「同じ空間に存在してるだけのNPCとの共同生活」なんだけど。誰かバグ修正して。
結婚って何？ 朝起きたらパートナーと「おはよう」って言って、夜は一緒にご飯食べて「今日もお疲れ様」って言い合うやつじゃないの？
旦那、帰宅即スマホ。私は私でSNS監視。会話の解像度が低すぎて、もはやモールス信号の方がマシなレベル。
食事？ 別々。洗濯？ 自分の分だけ。これ、シェアハウス以下の治安なんですけど。対戦ありがとうございました。
「結婚すれば孤独から救われる」とかいう脳内お花畑な設定、誰が作ったの？ 運営出てこい。
同じ屋根の下にいるのに、精神的な距離が東京・ブラジル間くらいある。この孤独感、独身の時の「寂しい」より100倍刺さる。毒ダメージが蓄積して、HPが常にミリ残りの状態。
昨日も勇気を出して「たまにはどっか行かない？」って言ったわけ。
増田（はてな匿名ダイアリー）の皆さんに聞きたいんだけど、これが「普通」なの？
世の中の「幸せな夫婦（笑）」は、みんな仮面被って演じてるだけ？
それとも私だけがハズレ引いて、人生のゴミ箱にシュートされただけ？
インスタのキラキラ夫婦アカウント見るたびに、殺意と自虐が交互に押し寄せてきて、情緒がジェットコースターどころかフリーフォールしてる。
「結婚」という名の紙切れ一枚に数万円払って、自由を売って、手に入れたのがこの「虚無」。
コスパ悪すぎて草も生えない。大草原不可避とか言ってる場合じゃない。砂漠。私の心はサハラ砂漠。
期待すればするほど、落差で死にたくなるから。
明日も、会話のない部屋で、スマホの光だけが救いの夜を過ごすんだろうな。
人生の敗北者として、慎ましくログボ（虚無）を受け取って生きていくよ。
これ読んでる独身の皆、結婚に夢見るのは勝手だけど、ここには深淵しかないから。
あー、無理。お気持ち表明終了。
お疲れ様でした。
