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はてなキーワード: 塩辛とは
やっほー！マジでありえない事態が発生したんだけど！あの奈良時代に女帝をメロメロにして「天皇になろうとした」っていう超ド級の野望系僧侶・道鏡（どうきょう）が、令和の日本に転生しちゃったっていうマ・ジ・な話！
場所は令和の古都・奈良。近鉄奈良駅の噴水の前で、でっかい数珠を首にかけた怪しさMAXのイケメン（中身はガチ僧侶）が、鹿にせんべいを奪われながらパニくってたわけ。
「ここはどこだ…？ 称徳さまは…わしの玉座はどこにいったのだ…！？」
そこに通りかかったのが、自称・奈良観光アンバサダー（非公認）の爆裂ポジティブギャル、ゆぴぴ！
「ちょ、待って！ そのコスプレ、ガチすぎん！？ 顔面偏差値レベチなんですけどー！ ソッコーでリール動画撮らせて！」
こうして、野望まみれの最強僧侶・道鏡と、令和のコミュ力お化けギャル・ゆぴぴの、前代未聞の「天下統一」が幕を開けたんだわ！
ゆぴぴに連れられて、道鏡は初めて令和のカルチャーを体験。スマホを見て「これは魔導書か！？」とか、エスカレーターを見て「床が動くぞ、呪いか！？」とか、いちいちリアクションがデカくてマジ受ける。
でも、道鏡が一番ブチ上がったのが、ゆぴぴと一緒に食べた「映えパフェ」だったんだよね。
「な、なんだこの山盛りの甘味は…！ 美しすぎる…しかし、わしの求めている『力』が足りぬ！ もっとこう、脳に直接ガツンとくる、圧倒的なインパクトが必要だ！」
そう言って道鏡が目をつけたのが、奈良の伝統工芸品ならぬ、伝統グルメの**「奈良漬け」**だったんだわ。
「これだ…！ 酒粕の芳醇な香りと、ウリのシャキシャキ感。これぞ、わしがかつて手に入れようとした権力のような、深みと毒気、そして後引く旨さ！ これをスイーツにブチ込めば、令和の民を洗脳…いや、魅了できるはずだ！」
ゆぴぴは一瞬「え、奈良漬けパフェ…？ 臭くない？ 大丈夫そ？」って引いたんだけど、道鏡の目はマジだった。かつて一国を揺るがした男の情熱が、今度は「漬物」と「生クリーム」の融合に向かっちゃったわけ！
そこから道鏡のストイックなR&D（研究開発）がスタート。
「酒粕のアルコール度数は、ギリギリ攻めるぞ！ 酔わせてこそ道鏡よ！」
「中に入れるフレークは、刻んだ奈良漬けをキャラメリゼしてカリッカリにするのだ！」
「トップには金箔をこれでもかと散らせ！ 仏教的な輝きを放て！」
ゆぴぴもプロデューサーとして、「見た目が地味だとバズらんから、紫の食用花とか乗せて、ミステリアスな『エロかっこいい坊主』感出そうよ！」ってアドバイス。
そうして完成したのが、伝説の「D-KYOU 奈良漬け・アセンション・パフェ」！
一口食べると、まず高級生クリームの甘さがきて、その直後に酒粕の芳醇な香りが鼻を突き抜ける！ さらに、底の方に隠された「熟成5年の極上奈良漬け」の塩気と旨みが、キャラメルソースと絡み合って、脳内のドーパミンがマジでドバドバ出るレベル！
「これ、マジで飛ぶわ…！ 語彙力消えるんだけど！」って、ゆぴぴも大絶賛。
「#令和の怪僧」「#奈良漬けパフェ」「#道鏡様が尊すぎる」っていうハッシュタグがトレンド入りしまくり。
「奈良でくすぶっていては天下は取れぬ！ 本丸は江戸…いや、渋谷だ！」
道鏡はゆぴぴを引き連れて、渋谷のスクランブル交差点のど真ん中に、ポップアップストア「寺院・ド・パフェ」をオープン。
ライバルは、最新のAIを駆使して作られた「究極のイチゴパフェ」を売る大手スイーツチェーン。でも、道鏡は動じない。
「AIだと？ そんなものに魂があるのか？ わしのパフェには、千年の歴史と、わしのどす黒い野望が詰まっているのだ！」
店頭で道鏡が「南無阿弥陀仏！」って唱えながらパフェを盛り付けるパフォーマンスを始めたら、渋谷のギャルや地雷系女子たちが「マジで尊い…」「御利益ありそうｗ」って大行列。
イチゴパフェ派の連中が「あんなの、ただの漬物じゃん！」ってディスってきたけど、道鏡はニヤリと笑ってこう言った。
「たかが漬物、されど漬物。発酵とは熟成であり、変化である。わしもまた、令和という時代で発酵し、新たな王となるのだ！」
その瞬間、パフェを食べた客たちが一斉に「…神。マジで神。」「これ食べたら、なんか悩みとかどうでもよくなった」「不倫とか権力争いとか、そういう次元を超えた旨さ」って、トランス状態に突入！
結果、道鏡の奈良漬けパフェは、全国のスイーツランキングで1位を独占。
「天皇になりたい」っていうかつての野望は、いつの間にか「全人類に奈良漬けパフェを食べさせたい」っていう平和な（？）野望に進化してたんだよね。
「称徳さま、見ておられますか…わしはついに、この国の心を掴みましたぞ。パフェという名の玉座で！」
ゆぴぴも「道鏡マジ卍！ これからは世界進出っしょ！」って、海外のインフルエンサーにDM送りまくり。
こうして、かつての怪僧・道鏡は、令和の日本で「パフェ界の頂点」に君臨した。
甘さと塩辛さ、そして酒粕の深い香りが織りなすそのパフェは、人々の煩悩を浄化し、今日も渋谷の街を「発酵」させ続けてるんだって！
女の脳は、あらゆる感覚に対して鋭敏に反応するから、人生の楽しみがたくさんあって、
食欲や性欲以外で十分に満足できてしまう。
フライパンに乗せて使えるお手軽簡単蒸し料理むしろ簡単すぎるような気がする蒸し網好評使い中なんだけど、
今の生成AIよろしく生成AIの生成物が多すぎてもはや人間の目でチェックできない物量で迫ってくる感じがして白菜が食べきれないのよね。
幸い今はまだそんなに暖かくない気温なので、
まあなんとか2日は大丈夫な気がするわ。
2日目の寝かせた白菜が
一晩寝かせたカレー級に急に美味しくなることはないけれど、
まあ食べられないことはないので、
あとあれね、
調子に乗って魚買いすぎるってこと。
これじゃまた銚子港の港の縁から落っこちちゃうぐらいに調子に乗っちゃうわ。
いとも簡単に平らげられる味変という新たな球種を学んだのよ。
だって今までは
直球一直線勝負だったじゃない！
味の決め手は素材の味だー！って
野菜味に変わりはないのよね。
だから最近は楽しく食べられるように食べるラー油の登板回数が増えてきているのよね。
あの中華食材で名前の分からない醤油みたいな塩辛味の濃いい黒い豆みたいなのない？
一粒食べればあれ醤油玉食べてるみたいなやつ。
あれは一粒の破壊力が強すぎて私にはまだ持て余してしまいそうなのよね。
そんなこんなで蒸しライフは一応には充実しているのよね。
そんで、
最近思うのが私もバスマティライス自分で茹でて食べてみようかしら？ってことを実践してみたい遂に自作のビリヤニに挑戦しちゃう？って言うほど
ここのインドの山奥までもう到達してこない、
あのブームは何だったの？って気がするの。
でもさ
私の行くマーケットではいくら華麗に飛び込み前転を決めようとも上手く逆立ち直立できても売ってないのよね。
どこを目がけて飛び込み前転して入店していいかお店が分かんないのよね。
とはいえ、
素敵なインターネッツで入手しても、
あれどうやって炊くの？茹でるの？って
そこでまたイチからニューゲームのバスマティライスに体当たりしなくちゃいけないのよね。
でも一度習得すればもしかして自動的に自分でもビリヤニが作れる可能性を秘めているので、
本当にあの乃木坂46の40枚目のシングルのビリヤニのブームは何だったのかしら？
乃木坂自体にもなんだか無かったかのような感じになっているような私のような外野から見た感じになっちゃってるのは気のせい？
耳を蕎麦だててもバスマティライスだてても聞こえてこないのよね。
私も音も出しにシンニャンクワイラーってピンイン打ち込むのが面倒だったので、
音声入力して私の中国語発音レベルをスマートフォンで試してみたらちゃんと日本語で言うところのあけおめことよろ的な新年快楽って漢字が出てきたので、
無事旧正月をおめでとうって伝えることができたわ。
ふと思ったけど、
多分絶対に近所にある中華食材のお店にはバスマティライスはないわよね？
一応亀ゼリー買うついでにカワバンガしてくる？って思っているところだけど
お出かけするのは億劫だわ。
春になれば亀のごとく冬眠から明けてお買い物したい気持ちも強まるってものよね。
そんな曲とかが流れてきたら春の訪れ待ったなしだと思うので、
最近熊ニュースないのはパンダが日本からいなくなっちゃったからの影響なのかしら？
あんまりニュースで飛び込んでくる速報が無くなったような気がするし、
多分声に出して言いたい日本語今一番のミラノ・コルティナオリンピックに夢中なのよ。
でも本当にあの一瞬の旋風だった乃木坂46の40枚目のシングルのビリヤニ旋風はなんだったのかしら？って。
まあ私がまたランチビリヤニを週一で求めるようになった功績だけはあるのかしら？って。
私のバスマティライス炊いてみたい欲を掻き立てていることは間違いないわ。
私も自分でつくる声に出して読みたいチキンビリヤニ！って上手に作れるように鍛錬してみようかな？って思ったわ。
うふふ。
だって棚の陳列棚には
表のパッケージの納豆巻きって見えない方向にひっくり返っていて陳列されていたので、
めくったときの
納豆の美味しさいいわねー！
今日は
そんな寒くもなく暑くもなくだったけど、
ちと温めて飲みつつの温まった身体がホッツになる瞬間を捉えたわ！
今日も頑張れそう！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
「佳勝会」の発足、誠におめでとうございます。中道連代表野田佳彦の新たな門出を祝す華やかな席にふさわしい、千葉県の豊かな山海の幸と、韓国料理の伝統的な宮廷料理の技法を融合させた至高のディナーコースをご提案します。
| 順序 | 料理名 | 内容のポイント |
|---|---|---|
| 先付 | 千葉産落花生のコングクス風ムース | 千葉名産の落花生を濃厚な豆乳仕立てにし、金箔を添えて。 |
| 前菜 | 九十九里産地蛤と彩り野菜の九節板（クジョルパン） | 蛤の酒蒸しを細切りにし、色鮮やかな野菜と共にクレープで巻いて。 |
| 冷菜 | 房総産金目鯛のフェ（韓国風刺身） | 脂の乗った金目鯛を、自家製チョジャンと梨のソースで。 |
| 温菜 | 千葉県産「恋する豚」のポッサム 〜特製アミの塩辛添え〜 | 甘みのあるブランド豚を、千葉産地場野菜のサンチュで包みます。 |
| 魚料理 | 伊勢海老の焼物 大原港直送 〜ヤンニョムバター仕立て〜 | 贅沢な伊勢海老を、韓国の辛味とバターのコクで焼き上げます。 |
| 肉料理 | 「かずさ和牛」のカルビチム（甘辛煮込み） | A5ランク和牛を、千葉産の醤油と梨の搾り汁でホロホロに煮込んで。 |
| 食事 | 鮑と千葉産多古米の石焼ピビンバ | 房総の鮑を丸ごと使い、最高級の多古米でお焦げと共に。 |
| 汁物 | ホンビノス貝のすっきりとしたスープ（澄まし汁） | 千葉で獲れる大ぶりのホンビノス貝の出汁を活かした贅沢な一杯。 |
| 甘味 | 館山産苺の特製マカロンと伝統茶（スジョングァ） | 旬の苺を使い、シナモンが香る韓国伝統茶で締めくくります。 |
お飲み物： 千葉の地酒（日本酒）と、韓国のマッコリをブレンドした「祝杯カクテル」をご用意。
器： 千葉の伝統工芸である「房州うちわ」をメニュー表のデザインに取り入れるなど、視覚的にも地域性を演出します。
韓国料理の「薬食同源（食べ物はすべて薬であり、健康を保つ源である）」という思想に基づき、千葉の新鮮な食材を使ってゲストの皆様の健康と繁栄を願う内容にいたしました。
新世界の串カツ屋「だるま」のカウンターで、佐藤健二は震えていた。 彼の前には、揚げたての「牛串」が鎮座している。そしてその横には、深淵な黒を湛えたステンレスのソース槽。
だが、健二は知っている。一度潜らせた串カツを一口齧り、その断面に再び熱いソースを染み込ませる瞬間にこそ、宇宙の真理（マヨル）が宿ることを。彼は周囲を睥睨し、店員の目を盗んで、齧りかけの串を再び黒い海へと沈めた。
その瞬間、世界が静止した。
脳内に直接響く機械的な声。店の天井が消失し、夜空から巨大な三角形の宇宙船が降りてきた。街中の人々がパニックに陥る中、健二だけは串を握ったまま動かない。彼の目の前には、ホログラムの異星人が現れた。
突如、空が赤く染まった。別の巨大艦隊がワープアウトしてきたのだ。
異星人が叫ぶ。
健二は呆然とした。自分がただの食いしん坊ではなく、選ばれし「二度漬けの救世主」だったとは。 「理屈はよくわからんが……」健二は二度漬けした牛串を高く掲げた。
異星人のテクノロジーによって、健二は巨大ロボット『串カツ・ガーディアン』の操縦席へと転送された。 コックピットの中央には、黄金に輝く巨大なソース槽がある。
敵艦隊から放たれる「超高圧醤油レーザー」が迫る。健二は巨大な串型の操縦レバーを握り、黄金のソース槽へと叩き込んだ。
一度漬けたレバーを、さらにもう一度！ 通常ではありえないリズムでソースが撹拌され、健二の背徳感に比例してロボットの出力が上昇していく。
ロボットの全身から、琥珀色のオーラが噴き出した。それは「二度漬け」によって生まれた、既存の物理法則を無視する高粘度エネルギー。醤油レーザーをドロリと絡め取り、無効化していく。
健二は光速でレバーを上下させた。もはやソース槽は沸騰し、銀河系全体がスパイシーな香りに包まれる。放たれた極太のソース粒子砲は、暗黒醤油帝国の母艦を直撃し、塩辛い絶望とともに宇宙の彼方へ消し飛ばした。
戦闘は終わった。 宇宙船は去り、健二は再び「だるま」のカウンターに座っていた。
店主の声に、健二はハッと我に返った。手元には、ソースがたっぷり染み込んだ牛串。
健二が照れ笑いを浮かべて代金を支払おうとすると、店主がニヤリと笑った。
健二は店を出て、夜空を見上げた。そこには星屑のようにキラキラと輝く、宇宙のソースたちが流れていた。 地球の平和は守られた。二度漬けという名の、ささやかな反逆によって。
京都大学の学生生活とは、常識を疑い、既存の枠組みを超越することの連続です。それは学問の世界に限らず、日々の生活、特に「食」の領域においても顕著に現れます。
私が提案するこの食べ方、「堅八ツ橋に明太マヨを載せて食べる」「堅八ツ橋にワサマヨを載せて食べる」という行為は、単なるゲテモノ食いや奇抜なアイデアではありません。これは、京都大学で培われた「既存の概念の解体と再構築」という、極めて京大的な知的好奇心の表れなのです。
堅八ツ橋は、古都京都の伝統を凝縮したお菓子であり、その香ばしさと固い食感は、ノスタルジーと品格を伴います。対するマヨネーズ、明太マヨ、ワサマヨは、現代のジャンクな感覚と、刺激的な味覚を象徴しています。
この二つの極端な要素を結びつける行為は、まるで西洋の論理学と東洋の仏教哲学を融合させようとする試み、あるいは古典文学と最先端のAI技術を掛け合わせる研究テーマのようなものです。伝統と現代、甘味と塩味、堅さとクリーミーさという、一見相容れない要素を対峙させ、その相互作用から生まれる新しい価値（すなわち「新しい美味しさ」）を探求する。これこそが、京都大学の学生が持つ、学際的かつ批判的な思考の真骨頂なのです。
まず、「堅八ツ橋に明太マヨを載せる」という行為を京大的に考察します。
堅八ツ橋のシナモンの香りと米粉の素朴な甘さは、その堅いテクスチャーと共に、過去への扉を開きます。そこに、明太マヨネーズの、魚卵のプチプチとした食感、唐辛子の情熱的な辛味、そしてマヨネーズの濃厚な酸味が加わる。
これは、京都という保守的な文化の中で、新しい風（現代の味覚）がどのように受け入れられ、融合していくかという、文化人類学的な実験でもあります。明太子の塩辛さと辛味は、八ツ橋の甘さを引き立て、マヨネーズのコクが全体を滑らかにまとめ上げます。この味覚のグラデーションは、京大での研究プロセス、すなわち、素朴な疑問（八ツ橋）から始まり、複雑なデータを処理（明太マヨ）し、最終的に予想外の結論（新しい美味しさ）に至るプロセスと酷似しています。
私はこの一口を食べるたびに、「伝統の上に現代の刺激をどう配置するか」という、京都市の都市計画にも似た「味覚の配置学」を無意識のうちに実践しているのです。この異端の組み合わせを「美味しい」と断言できるのは、既存の価値観に囚われない、自由な京大生の精神があるからに他なりません。
次に、「堅八ツ橋にワサマヨを載せる」という行為を分析します。
ワサビの持つツンとした刺激は、脳の奥深くまで響き渡る、理性と覚醒の象徴です。マヨネーズと混ざり合うことで、その刺激は緩和されつつも、堅八ツ橋の甘さと香ばしさを打ち破る、鋭いコントラストを生み出します。
この組み合わせは、「知的な刺激」を求めてやまない京大生の探求心そのものです。ワサビの辛さは、まるで難解な論文や、解き明かせない数学の問題のように、一瞬の苦痛と引き換えに、深い洞察と覚醒をもたらします。
この食べ方の本質は、「甘い（快適な）日常」の中に、自ら「辛い（知的な挑戦）」を導入し、その化学反応を楽しむことにあります。ワサマヨが舌の上で弾け、シナモンの甘さが追いかけてくる感覚は、まるで京大の図書館で哲学書を読み込み、ふと、その記述の裏にある真理に気づいた瞬間の、「甘美なひらめき」に酷似しています。
「なぜワサビなのか？」「なぜマヨネーズと組み合わせるのか？」という疑問こそ、京大生が常に自己に問いかける「なぜ、そうなのか？」という、根源的な問いなのです。この味覚の実験を通じて、私は自己の限界と、味覚の多様性という「人間の認知のフロンティア」を拡張しているのです。
私にとって、堅八ツ橋とマヨネーズ系の組み合わせは、単なるおやつではありません。それは、京大生としてのアイデンティティ、すなわち、「既成概念を打ち破り、異質なものを統合し、新しい価値を創造する」という精神を日常の中で具現化する「味覚の演習問題」なのです。
京都のお好み焼きにプラッシーという王道の組み合わせを愛する一方で、堅八ツ橋に明太マヨやワサマヨという異端を追求する。この二律背反こそが、私の持つ「京大的なるもの」の奥深さを示しています。伝統を尊重しつつも、伝統に縛られず、常に新しい知の地平を求める姿勢。
妻との会話が「京大的なるもの」として日常を再構成するように、この異端の食べ方もまた、私の食の風景を「京大的なるもの」として彩り、人生の歩みを、常に刺激的で、知的好奇心に満ちたものにしているのです。今日もまた、私は堅八ツ橋の袋を開け、マヨネーズのチューブを手に取るでしょう。京大生だから、私は食のタブーを破り、味覚の真理を探求し続けるのです。
俺は、自他ともに認めるネトウヨだ。
インターネットの掲示板やSNSが主戦場。スマホを握りしめ、「あいつらは間違ってる」「この国を守らなきゃ」と、日々、キーボードを叩いている。使う言葉は、少々荒っぽいかもしれない。論調は、極端だと批判されることもある。だが、俺にしてみれば、これは愛国心であり、歴史認識に対する譲れない信念だ。街宣車のような派手さはないが、俺たちの戦いは、確かにこの国の論壇の片隅で続いている。
サキとは、ある社会問題をテーマにした小さなデモに参加した際に出会った。俺は「反対意見」を述べるために、彼女は「賛成意見」を主張するために、それぞれ別の陣営にいた。デモと言っても、大層なものではない。しかし、彼女のプラカードに書かれたスローガンを見た瞬間、俺の頭に血が上った。「反日だ！」「売国奴が！」、反射的にそう叫んでいた。
すると、デコ出しのショートカット、丸メガネの彼女サキが、こちらへまっすぐ歩いてきた。
「あのさ、ネトウヨさん？」
俺の胸倉を掴むか、罵声を浴びせるかと思ったが、彼女は意外なことを言った。
「その売国奴って言葉、定義が曖昧すぎない？ 具体的にどの条文、どの歴史的事実が、私たちを売国行為に駆り立てていると、あなたは考えているの？」
その冷静さ、そして言葉の選び方に、俺は面食らった。議論を吹っ掛けてくる相手は多いが、こんな風に対話を求めてくる人間は初めてだった。まるで、こちらが感情的になるのを、静かに待っていたかのようだ。
彼女の自己紹介を聞いて、俺は思わずコーヒーを吹きそうになった。サキは、学生運動崩れの父を持つ、筋金入りのパヨクだという。環境問題、マイノリティの権利、憲法九条、彼女の関心は、俺が日頃、ネットで叩き潰そうとしている「敵」そのものだった。
「あんたの言ってることは、理想論すぎるんだよ」「現実を見ろ、この国は」「歴史を美化しすぎだ」
「あなたの言う愛国心は、排他的なナショナリズムの裏返しじゃない？」「理想を追わなきゃ、社会なんて変わらないでしょ」「過去の過ちを直視しなきゃ、未来はない」
ファミレスのドリンクバーで、俺たちは数時間にわたって激論を交わした。俺たちの主張は、まるで北極と南極。絶対に交わることはない。それでも、不思議と不快ではなかった。ネットの匿名空間と違い、目の前にいる人間は、逃げも隠れもしない。自分の言葉に責任を持っている。
その夜以来、俺たちは定期的に会うようになった。最初は議論のためだ。お互いの陣営の主張を「論破」するのが目的だった。しかし、回数を重ねるうちに、議論の焦点は少しずつズレていった。
ある日、俺が「安倍政治の功罪」について熱弁していると、サキは突然、「ねえ、そのパーカー、どこで買ったの？ デザイン可愛いね」と言った。
また別の日、彼女が「格差社会の是正」について統計データを見せながら語っていると、俺は「その丸メガネ、似合ってるな。変えた？」と口走っていた。
俺たちが話すのは、政治や思想だけじゃなくなった。好きな漫画、行きたいライブ、最近観た猫動画。思想のベールを剥いだその下には、ただの「人間」がいた。俺と同じように、悩み、笑い、美味しいものを食べたいと思っている、ごく普通の女の子が。
そして、俺は気付いた。俺たちが激しく憎み合っていたのは、「パヨク」という概念であり、「ネトウヨ」というレッテルだったのだ。目の前のサキという人間ではない。
彼女といると、ネットで「敵」を叩いている時の高揚感とは違う、じんわりとした温かい感情が湧いてくる。俺の信念は揺るがない。彼女の理想も変わらないだろう。だが、信念とは別に、感情は動く。
事件が起こったのは、雨の日だった。
いつものように、俺たちは大学のキャンパス近くのカフェにいた。俺は、歴史認識問題について、つい熱くなって大声を出してしまった。
サキは怒って、立ち上がった。俺もムッとして、席を立った。
「わかったよ、もういい！あんたとは話にならない！」
俺はカフェを飛び出した。雨が強くなっていた。数メートル歩いたところで、背後からサキが走って追いかけてくるのが見えた。
「ちょっと！傘も持たずにどこ行くのよ！」
サキは、自分の持っていた大きなビニール傘を、俺の頭上にさしかけた。顔が、異常に近かった。お互い、呼吸が荒い。雨の匂い、コーヒーの残り香、そして、彼女のシャンプーの匂い。
次の瞬間、俺は理性を失った。
サキは、丸メガネの奥の目を丸くした。そして、一瞬だけ、フッと笑った。それは、議論に勝った時の勝ち誇った笑いではなく、ただの、困ったような、でも嬉しそうな笑顔だった。
俺は、もう何も考えられなかった。ネトウヨだとか、パヨクだとか、愛国心だとか、左翼思想だとか、そんなものは、土砂降りの雨の音でかき消されていた。ただ、目の前に、惹かれている人間がいる。
俺は、サキの顎に手を添えた。
サキは目を閉じた。
ビニール傘の下、雨音だけが響いていた。塩辛いような、甘いような、不思議な味だった。唇が離れた後、サキはメガネの曇りを拭きながら、ぼそっと言った。
俺は、柄にもなく笑った。
「ああ。これからは、思想のぶつかり合いじゃなくて、唇のぶつかり合いで行こうぜ」
ネトウヨの俺と、パヨクのサキ。俺たちの物語は、このチューを機に、また新しいフェーズへと進むのだろう。それは、「主義主張を超えた、ただの恋愛」なのか、それとも、「究極の異文化交流」なのか。
無理だろうね。
例えば、九州の田舎には「唐辛子」を「こしょう」と呼ぶ地域が多い。
わかりやすい例だと、柚子胡椒は、柚子と青唐辛子から作るから柚子胡椒なんだけど、いわゆる胡椒は入っていない。
これは「こしょう」は古い言葉では唐辛子を意味していて、その後日本に胡椒が持ち込まれたあとに「こしょう」が「胡椒」に変わったことが原因。
「辛い」も元々は塩味を意味していたんだけど、その後唐辛子などが日本に持ち込まれて、いつの間にか「からい」！＝「塩辛い」に変わった経緯が有る。
つまり、1000年以上の歴史が日本語にはあって、その過程で「からい」と「塩辛い」が誕生し定着していることになる。
