  |
はてなキーワード: だるいとは
ようやく名声レベル18でちぃちゃん(正式なキャラクター名)ゲットした
これで殴れば金稼ぎMAX50万できるって聞いたけど、一撃1000くらいだから、まあ物のついでだわな
にくきゅう大強盗やってるけど、1回10万くらいしか回らなくてだるい。次期バージョンで脱出ポイントの改善がされるようなので何より
その後の展開は、さらに教育心理学的にも示唆に富むものだった。Aが一度は口にした「昨日の非礼について、重ねてお詫び申し上げます」という謝罪。それが内省によるものではなく、単に対話を強制終了させるための「終了ボタン」に過ぎなかったことが、その後の豹変で露呈することになる。
Bが依然として拭い去れない不快感（前日に「ソープへ行け」と人格を否定するような暴言を吐かれたことへの余波）を口にすると、Aは即座に攻撃に転じた。
「わたしは蒸し返されてだるいよ」「謝罪すべきはしっかり謝りました」と、自らの不適切な言動が招いた紛糾を、あたかもBが一方的に「終わったことを蒸し返す迷惑行為」であるかのようにすり替える。
再口論の最中、Aは「すまん任せた」と他のメンバーへ丸投げし、場を放棄した。
これは、自分が有利な時だけ「指導者」として振る舞い、形勢が悪くなると「自分は被害者だ」と逃げ出す、極めて不誠実な態度だ。
Aは、Cによる再度の指摘に対しても、結局「伝わって欲しかった（自分の善意を汲み取れ）」「その謝罪は一度は受け入れられた認識だ」という自説を繰り返すに留まった。
現代のコミュニケーションにおいて「情報のアップデートができない」ことは致命的な欠陥だ。
自分の振る舞いが「ハラスメント」や「仕様不備」であると客観的にデバッグされた際、速やかに自己のプロトコルを更新できない人物は、周囲に有害な環境を撒き散らす。Aは過去の成功体験や独自のドグマに固執するあまり、フラットかつ論理的な対話プロトコルをインストールすることに失敗した「古いOS」のような状態に陥っていたと言える。
今回のCや他のメンバーによる介入は、単なる口論への横槍ではない。それは、コミュニティというシステムの健全性を維持するための「免疫反応」だった。
人格否定や強権的な指導という毒素が蔓延しないよう、論理の光を当てて「それはNGである」と公にラベルを貼ること。
「コミュニケーションの主体は受け手にある」という原則を徹底することで、送り手の「善意（意図）」という逃げ道を封鎖し、受け手の安全を確保すること。
Cが最後までこの原則を捨てなかったのは、B個人の救済であると同時に、「論理の通じない強権的なコミュニケーションを許容しない」というコミュニティの防衛線を引く行為だった。
情報のアップデートを拒み、自らの手法の欠陥を「善意」や「謝罪済み」という言葉で塗り潰そうとする者は、いずれ健全なコミュニティのプロトコルによって「仕様不備」として弾き出される。Bが最後に「基礎の部分で齟齬がある」と冷徹に断じ、関係を断つ決断ができたのは、この徹底したデバッグのプロセスがあったからに他ならない。
（了）
にしてくれないかなあ
ペイペイとかキャッシュレス決裁なら10円単位でもいいんだけど、現金オンリーとか券売機タイプで10円単位はだるいって
お金回収とか券売機の回転率とか考えたらどう考えても50円か100円で統一した方がいいでしょ
はあ。「おばさんがなる病気」って言うわけね
ものすごく気が滅入るね自分が「おばさんがなる病気」にかかるなんて
つらい思いして、こんな病気ぜんぜん可哀想ではない。だって「おばさんになった罰」ってことでしょう
そういう罰なんて外でしつこいほどくらってるのに、肉体まで律儀に与えてくるんだ、みたいな
本当に気が滅入る。
おばさん、まず見た目醜いのが嫌だよね
街ゆくおばさんを見ると本当に苛々する、とくにあの目元
まぶたが垂れ下がって間伸びした目元の、骨に取り残されて妙に釣り上がったかんじのあの眉の形
あいつらが細眉世代だっていうけど違うね、老化が自分ら女を全員あの形に押し込める
本当に見苦しいよね、見ていられない
そして自分もそうなりつつあるに違いない、こんな病気にかかるくらいなんだから、本当にぞっとする
こんな歳まで「おばさんになるくらいなら◯にたい」なんて思い続けてるとは知らなかったよ
Twitterより前の漫画の柱スペースの文章って当時作者がまだ若いことと、基本自分の味方しか居ない場所であることと、そうそう簡単にネットに晒されない前提があるからかものすごいテンション高かったりリラックスしてたりしてて読んでて楽しい
取り留めない所感とか好き
今は中原アヤのラブコン3巻の柱スペース読んでるんだけど徒然と書いて友達のブログみたいでいい。
夏にまたひとつ年寄りになりました。何かこう…年をとるたびに人としてのテンションがどんどんさがっているような気がします。良い言い方をすれば「落ち着いた」になるのでしょうがそういうのでもないような…どっちかというと「疲れた」に近い….「だるい」….とか….はーどっこいしょ….
switch版をswitch2でプレイ。switchは何で発売したレベルで遊べないけど、switch2でならなんとか遊べる。
プレイ時間は83時間ぐらい。昔ながらの不親切で不便なJRPGという感じだった。
ストーリーは可もなく大きな不可もなく。
色々所感。全体的に本当に色々不便。UIは良くない。
仲間。
文句は大量にあるけど、昔ながらのJRPGだと思えばまあ普通に遊べる。
ただ、色々現代のゲームとは思えないぐらい不便だし、不親切。出来もよくない。switch2だとギリ遊べるけどおすすめはしない。switchはロード遅すぎて遊べない。
それでもそれなりには楽しめたと思う。おしまい。
夕飯はグラタン。先日よりも玉ねぎを増やした。小さめの玉ねぎを丸ごと入れた。それから、僕の分だけマッシュルームを乗せた。塩を少し多めに入れてしまったが、やはり半量でよかった。チーズも、セブンイレブンのを丸ごと使ってしまうくらいでちょうどいいようだ。後はサラダとパン。僕はパンを二人前くらい食べてしまった。疲れていたのだろう。
デザートに焼きリンゴとヨーグルトまで食べてしまった。お腹いっぱいである。
ドイツ語の文法書をやっていて、基本的な語彙の性別があまり定着していないことに愕然とした。そうなると、五級から四級のページに移るよりも、その時間を生かして文法や読解に時間をかけたほうがよさそうである。それで、六月に五級、十二月に四級、来年の十二月に三級、順調にいけば来年の十二月に二級、くらいの三か年計画にしてみたら楽しいのではないか。また三年も経てばドイツあたりに行きたくもなるだろう。
さておき、文法書のウェイトを増やすのがよさそうだ。週に一章だと、五級の試験には間に合わない。まさか五級でとても高度な文法的内容が出るとは思わないけれどね。
何日か前から書こうと思っていたが、今度はアメリカがホルムズ海峡を封鎖してイランに通行料を払うなと脅している。まるでどっちの組にみかじめ料を払うかどうかみたいな次元である。
ところで、ドイツ語を始めたのは結構だが、昨年の一月に首を傷めてから、筋トレをずっとサボっている。断続的にスクワットくらいならするんだが、良い習慣を複数続ける良い手立てはないものか。
地元の図書館にないと思い込んでいた丸谷才一の全集があったんで、手元の本を読み終えたら気になっていた巻を借りて読むこととする。これは今日でもなくて構わないのだが、膨れ上がってグーグルドキュメント三十六ページになった読書メモから、優先度の高いものを抜粋して、身軽なメモを作りたい。読み返すのがあまりにもだるいメモは、メモとしてあまり機能していない。あとはラハリの本をもう一冊読みたい気がするが、主張は明確なので飛ばし読みになる気もしている。
今日でなくていいとも買いたが、とりあえず直近で読みたいのを二十冊ほどメモしたが、ついでに、軽くてあまり頭を使わないのも欲しい。というか、いざメモを取ってみたものの、分厚い本に取り掛かるのが久し振りであり、実際読めるか大変心もとない。
シーツを室内で干しているのだが、冬と比べて明らかに乾きが悪い。もちろん湿度が原因だろう。敷パッドも干す時間はあるだろうか？ 何とか今晩中には乾いてほしい。何とか今晩中には乾いてほしい。と言うか、乾かないせいでベッドに横たわって仕事の終わりに横になって休めない。
書き忘れていたのだが、昨日の晩、水が常時漏れているような水道の周りの汚れをふき取った。定期的にやらないと、カビだか酵母だかが繁殖してしまうだろう。食品を洗うところなので衛生的にしたい。
そういえば朝食を作っていたら、隣のお嬢さんが帽子をかぶって出掛けて行くような姿が見えた。すりガラス越しだったからわからないが、もしかしたら今年から小学生なのかもしれない。というか隣かさえ分からない。隣の隣かもしれない。ただし住人を見かけたことはない。
仕事が終わってから、家の西の方にある公園まで歩いた。春になって分かったのだが、ここの芝生は緑が濃い。また、思った折も生えている樹木が太く、心癒される。前に来た時には冬だったから気づかなかったのかも。今は一面の緑色の葉で木陰を作ってくれる。
公園の周りには、ここにも白いハナミズキが生えており、それからツツジも咲いていた。実家のそばに咲いていた花を見つけると少し安心する。都内なので緑が少ないと思っていたが、そう感じたのは引っ越したのが秋だったからかもしれない。
後は通れるかどうかわからなかったマンション脇の小道を歩いたが、普通に散歩道になっていた。自転車通行可能の標識があったので、普通に公道で間違いないだろう。
2026/4/15 追記
記事主だよ。
ちょこちょこ返事してるよ～
｢女の進路｣は主語が大きすぎたな～と思ったけど、似たようなことで悩んでる人もいると思うのでそのままにします。
あと超高学歴、超高収入だと思われてるけど、全然そんなこと無いです。平均より少し高いくらい。
見た目はブスだとは思うけど、色々頑張ったので周りを不快にさせない程度にはなったと思う。
よく道を聞かれるから、変な見た目はしてないはず。
｢ITだったら職場で選び放題じゃない？｣って言われるけど、同じコミュニティだと周りに色々聞かれてだるい。
この後書いてる同じ職場だった元カレの時も、周りに内緒にする約束だったのにいつの間にか周りに喋ってて、めちゃくちゃめんどくさかった。
｢男性が卑屈になるってどんな感じ？｣｢どういう会話でそうなったの？｣というコメントがあったので、そこについて追記します。
長い。ごめん。
彼｢来年には結婚したいと思ってるから、今のうちに収入と貯金額教えて｣
私｢これくらいだよ～｣(銀行のアプリの残高画面と、給与明細を見せる)
彼｢なんでこんなに貯金あるの？｣
私｢両親が頑張ってくれて、奨学金無しで大学通わせてくれたから！1人暮らしだし、お給料好きなように使わせてもらってるよ｣
彼｢俺も奨学金借りてないし、実家暮らしだけど、この半分も貯金無いよ。もしかしてパパ活してる？｣
私｢パパ活してるわけないじゃん…私は料理好きで基本的に自炊だし、物もそんなに買わないから。貯金好きだから、貯まってるだけだよ！(家計簿アプリ見せる)｣
彼｢へー。じゃあ今まで割り勘だったけど、これからは全部支払いお願いしまーす｣
私｢全然良いよ！任せてくれ｣
彼｢じゃあ俺無職になるから、今後は養ってくださーい。金持ちだもんね。貧乏人に恵むの楽しいでしょ？｣
私｢貧乏人とかじゃなくて、彼くんのこと好きだから支払うんだよ…｣
彼｢仕事もできるもんね？この前上司に、増田さんに仕事教えてもらったら？って嫌み言われちゃったよ。仕事もできて金持ちで楽しいだろ？｣
この後、ご飯食べたり、出掛ける度に｢お金あるもんな｣と言われてしんどかったので別れた。
向こうからいいねくれたから、プロフィールの身長含めて気にしてないと思っていた
彼｢いつもそのくらいの高さですか？低いのを履きますか？｣
私｢割と高めかもです。父は180とかあるるので｣
私｢？？なんでですか？？｣
彼｢低身長は人権無いんで。男の方が身長低いとかあり得ないでしょ｣
私｢そんなこと無いと思いますけど…｣
そのあとも帰りの電車でヒールの高さを何度も聞かれて、低身長人権無い発言を繰り返して、それのフォローをして疲れた。
｢もう帰るんですか？｣｢また次会って欲しいです｣と改札口でごねられたけど、｢仕事が忙しくて…｣とフェードアウトした。
彼｢コンビニでバイトしてました。高卒でも出来るような仕事ですよ。｣
私｢コンビニって覚えること色々あって大変そうですよね～今はお仕事何されてるんですか？｣
彼｢IT系です｣
私｢同じです！｣
彼｢まぁ、自分のは高卒でも出来る仕事なんで大したこと無いですけど｣
私｢(高卒ってすごい言うな…)長く働いてるから私よりも先輩ですね！｣
彼｢長く働いても給料たいして変わらないですけどね、高卒なんで｣
そのあとも、やたらと｢高卒なんで｣と言われてしんどかったから、早々に解散した。
こんな感じでした。
自分も見た目へのコンプレックス強くて、3月に1回美容院で縮毛矯正と美容皮膚科でレーザー当てて、歯列矯正して、二重埋没して、全身脱毛して、毎日筋トレとランニングして…ってやってるので、コンプレックスがある気持ちはよく分かる。
卑屈になることもある、というか私自身も卑屈になっている。
元々可愛ければ、こんな痛い思いしなくて済むのに、男は見た目を気にしなくていいよねって思う。
でもそれを人に言ったことはない。
さっき書いた男性3人はしつこい。
こちらが気にしてないのに、ずっと言うなめんどくさい。
この3人以外も、マッチングアプリとか友達の紹介とか元同級生とか色々会ったけど、自分よりどこかスペック低い人は絶対似たような会話をした。
はーーーー
自分より高身長、高学歴、高収入で、外交的で、髭が生えてて、メガネかけてて、お酒を飲まないけどタバコは吸う、趣味の合うちょいポチャか筋肉質の同い年と結婚してえ～
ていうかそんなんどうでも良いから、
好きなものとかの話をして、いくら話しても話し足りないくらい気が合う人と結婚してえ～
もう頑張るの疲れたかも～
結局、男も女も求めてるのは包容力なのかね。
でもそうすると稼ぐのも私、家事も私、子供を産むのも育てるの私になるってこと？
その上転勤には着いてきて欲しくて、性格は卑屈なの？きついって。
男性も大変だと思うよ。
専業主婦はまだあるけど、専業主夫はまだまだ浸透してないから、男性はどうしても稼ぐ側に回らないといけないし。
稼ぐのは苦手だけど、家事は得意な男性だっていっぱいいるだろうけど、世間の目とかプライドで難しいよね。
マッチングアプリだって、女は無料で何百いいねとか当たり前だけど、男は有料で自分からいいねしないといけないし。
宗教の勧誘やドタキャンも多いって聞いて、大変そうだなって思った。
妊娠してる女捨てて、逃げることもできるし。
私もタイムリミットや、つわりや、出産の痛みが無ければ、もっと気軽に子供が欲しいって言えたのに。
自己分析したけどさ。
自分よりスペック上の男性と出会えたり、付き合えるほどの女としての魅力はないけど、卑屈になる男性を受け止められるほどの器もない自分のせいなんだよね。
でもさ～中身も見た目も、頑張ってきた自信があるんだよ。
卑屈じゃない優しい人と幸せになりたいって思うのって高望みなのかね。
幸せにして欲しいとは思わないけど、幸せにしたいと思えるくらい好きな人と結婚したいよ。
相手が好きって言ってくれたから好きになるんじゃなくて、自分が好きだと思う人と結婚したい。
小学生から人生やり直して、愛嬌だけでこの年まで生きてみたい。
こだわりのない人生を送ればよかった。
ーーーーーーーーーーーーーーーー
29歳になって気がついたけど、
進路こだわらなければよかった。
基本リモートだけど、たまにクライアント先に行くこともあって、
東京でやりたいこともあるし転勤が無くて給料や福利厚生もいい企業を選んだ。
転勤もしたくないし、デート費用はもちろん生活費も完全折半でいいから、家事もやって欲しいと言うと、マッチする男性が少なくなる。
しかも自分は平均よりも身長が高くて、小柄な男性とマッチしても相手が卑屈になる。
自分は大卒だけど、高卒の男性とマッチしても相手が卑屈になる。
専門を卒業して、小柄で、就職先に拘らずに、転々としながら実家でのんびり暮らしてた友達は結婚をした。
全部結婚を遠ざけた。
自分の人生にこだわれば、こだわるほど、結婚相手にもこだわってしまう。
きっと私と同じような人生を歩んでいても、こんな卑屈にならずに純粋で幸せな子はいる。
女は自分よりスペックが上のやつしか見てないって、だって自分よりスペックが下の男性って卑屈になるんだもん。
自立してる女の人がいいってみんな言うのに、自立してる女の前で卑屈になるじゃん。
早く人生終わらねえかな。
もう辞めちゃいたいよこんな人生。
・誰もいない時間帯に早く出勤し、早く帰る
・嫌いな人が近づいてきたら、それとなく離席
でも、人に仕事のペース崩されてたまるかよ、という気持ちもある。やりながらも、馬鹿馬鹿しいな、とも思う。ちなみに今日は一回失敗した)
・廊下ですれ違いそうになったら、別のフロアや別の部屋に逃げる
・挨拶は、〜ッス、にする。
・用件は極力メールで。
または付箋に書いて、相手のいない時間を見計らって、机に置いとく
・お礼も、会釈か、〜ッス、にする
・視線を合わせないで話す
ざっとこんなところ。
この前、案件の関係で、思わず声をかけてしまったことがあったんだけど(その相手からは嫌われてる)。
その後、陰で「急に話しかけられてびっくりした」「どんだけ話したくないんだよって感じだよね」とか言われてるのが聞こえた
その相手は、私のことを嫌いなのに、お菓子をくれるとか雑談してくるとか、関わってくるんだよね
嫌いなら関わらないのがお互いのためだ、と思うけど違うのかな。
どこ行ってもこの手の人間に必ず嫌われる。
傷つかないけど、だるいな。疲れる。
