今日の気分はそれほどひどくないけど、先週の土曜日はひどかった。13日。
ダンナが会社に行ってしまうと、涙が出てきた。一人になった途端に。

妹は、もうすぐ出産のために13日から仕事を休職した。
もう帰ってるかな・・時間を見計らって、午後2時半に電話をした。
泣かないでいようと思ったけど、無理だった。
隣の家に聞こえてしまうような大声で泣いてしまった。
これが、妹に実際に会ったのなら「泣いちゃだめ」と抑えられただろうけど、
自然と、わんわん泣く。

そして、妹は私の「大きな声のひとり言」を「そうだよね・・」と言って、
聞いてくれた。
「自分がどういう気持ちでいれば食欲が正常に戻るのか分からない」とか、
話した気がする。

妹の知り合いは、何年か前に、40歳代後半だった旦那さんを亡くしている。
その人は、「悔いがないようにと看病をしたから、今は悔いは何も残っていない」という。
そうか・・。

私は妹に、うぴしのことを話した。
「うぴしは右側の甲状腺にもがんがあって、頭にも出来てて、心臓も悪いからいつ死んでもおかしくないよね・・だから、悔いがないようにと思って毎日世話してる。」と。
泣きながら話しながら、母だって同じだと気づく。
違いは、うぴしは犬だから言葉で話さないし、その時その時を「生きる」のみ。
私が行って撫でると、ぬいぐるみみたいな可愛い顔になる。

そうか、だから、悔いのないように・・「どこかへ遊びに行って思い出も作れなかった」じゃなく、
日常が大事なんだよね、お母さんは私の顔見ると安心するんだよね・・
妹：「そうだよ。私たちが小さい頃風邪を引いた時に、お母さん帰ってくると安心したでしょ。
　　 今のお母さんにとってはお姉ちゃんが、そういう存在なんだよ。」

アホか私はこんな大声で泣きながら・・と思ったが、妹に話を聞いてもらったら、
一気に楽になった。
誰かに話を聞いてもらうのは大事だと思った。
もちろん、このブログも。
全部が全部、書いてはいないんだけど、一番辛いところで感情を吐露して、
助けられています。読んでくださっている方、ありがとうございます。

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今アクセス解析を見ていたら、森山直太朗の『生きてることが辛いなら』で
検索してここに来てくれた人がいた。

言葉って大事だな・・。
人によっては、ある言葉で救われることがあるかもしれない。
「母の命」というあまりにも大きい問題に私はただ、苦しむことしか出来ず・・。
いや、でも結局、
「悔いを残さない」という言葉に、パシッと肩を叩かれたのかな。
それに、その前から、
ずっと私のことをここで見てきてくれた人たちがかけてくれた言葉も、心の中にある。

私の超上がり症は「プチ・超上がり症」くらいに改善されてきたが、
あの何日間かの辛い精神状態は、超上がった状態のほうがまだマシだと思ったくらいだった。
そういう辛い精神状態でうずくまって苦しんでいる人が、この世界にどのくらいいるかな・・
そんなことを思った・・。

泣いて気分が悪くて吐きそうな状態が続いた時、ハイチの地震のことをテレビで見た。
地震で家が倒壊し、妹がまだ瓦礫の中に埋ったままだという若い女の人が映されていた。
倒壊した家の瓦礫の上に上る女の人・・。
涙が静まったのに、私はその女の人の顔を見てまたじわじわと泣いていた。