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はてなキーワード: 元彼とは
これを書くと最近は叩かれるけど、別に誰かに養ってもらって遊びたいとかじゃない。
ちゃんと家を整えて、夫が帰ってきたくなる家庭を作りたいと思ってる。
でも婚活市場では、女が「専業主婦希望」と書いた瞬間に、まるで寄生虫みたいな扱いをされる。
「条件を少し広げましょう」
と言われ続けて、紹介されたのが42歳の男性だった。
身長168cm、小太り。
性格は温厚で真面目らしい。
でももう38歳だし、「フィーリングより人柄ですよ」とカウンセラーにも言われたので、とりあえず会うことにした。
でも、ちゃんと予約してくれていたし、話し方も穏やかだった。
会計も当然のように全部払ってくれた。
私は「まあ、普通かな」と思った。
で、問題は2回目。
「プラダを着た悪魔2」を観ませんか、と誘われた。
そこまでは良かった。
「イタリアンとかかな」
と思っていた。
しかも薄暗い半個室。
昼に「プラダを着た悪魔2」観たあとに？
38歳の女を連れて行く場所がそこ？
なんか、その時点で「あ、この人、女の子を喜ばせることに興味ないんだな」って冷めた。
会話も普通。
全部が普通。
そして会計。
7,000円くらいだったと思う。
「3,000円ください」
え？
私？
払うの？
いや、もちろん今どき割り勘が普通っていう意見があるのも知ってる。
でも、これまでの人生で、デートで男性にお金を請求されたこと、一度もなかった。
学生時代も。
20代も。
元彼も。
だから本当にショックだった。
しかも私、映画代は払ってないとはいえ、今日ちゃんと髪も巻いて、服も考えて、ヒール履いて来てるんですよ。
帰り道、「ありがとうございました」って言いながら、自分でもびっくりするくらい惨めだった。
たぶん彼は悪い人じゃない。
温厚で、真面目で、安定職。
でも私は、「この人と結婚したら、ずっと“我慢できる範囲の普通”が続くんだろうな」と思ってしまった。
婚活って、「高望みする女」が叩かれるけど、女だって最低限“大事にされてる感覚”が欲しいんだよ。
チェーン居酒屋で3,000円請求された瞬間、私は「コスト計算される側」に回った気がした。
たぶん、もう会わないと思う。
※無駄に長い
※なんか弁解っぽくなっちゃった
前回の日記の直後から通院を再開し、仕事は辞めてアルバイトに切り替えた。医者の言う通り、そもそも総合職は本当にやめた方が良かったのだろう。所謂双極性障害1型とのことで医者と相談の上障害者手帳を取得した。定期的に通院を続けている。
元彼との別れから1年半ほど経ち、なんとなく区切りがつくような出来事もあったので、今改めて振り返っておこうかと思う。
ちなみにその後は順当に鬱になりいつ死ぬか分からない状態で、一度は親戚に保護されたが、今は割と穏やかに過ごしている。
振り返ってみると元彼と付き合っていた頃、つまり正社員だった頃の自分は本当にキャパオーバーだったのだろう。仕事が出来ない訳ではなかった。むしろ、周りより早く昇進したことへのプレッシャーが自分を追い詰めていたと思う。そこまで有能なわけではないのに、ADHD故かなまじ初動がいいばかりに期待だけが高まり、本来の自分の実力との乖離で焦っていた。辞めていく先輩、補充されない人員。4,5人分の仕事を1人で引き受け、そこそこの大企業にも関わらず中間管理職もいなかった。ただただ、｢キャリアを断絶させてはならない｣｢レールの上に沿って正しく生きなければならない｣と自分に呪文のように言い聞かせていた。躁の時期には万能感で溢れ、あらゆる仕事を馬車馬のようにこなした。鬱の時期は毎日電車で泣きながら出勤し、家に帰ると泥のように眠った。
ちなみに躁でエネルギーが溢れる時期には元彼との結婚のために副業で夜間にバイトもしていた。普通に睡眠時間2時間とかだったので、社会人2,3年目の割には頑張って貯金していたと思う。
今過去を振り返ると、だからこそ、ずっとふたりで話していた25歳での結婚を前にして｢貯金4万｣とのたまった元彼に失望したのだと思う。ていうかそれは貯金じゃなくて預金では？こればっかりは今でも思う。前回わたしが料理をしない事で元彼をコンビニ貧乏のような状態にしてしまったとは書いたが、冷静に考えて家計の半分以上は私が出していたし、やっぱり貯金4万はどう考えてもおかしい。ていうかそもそも元彼は私の8個上だったし。どうやったら4万になるんだろう？浪費している様子は特になかったが。年収自体がそこまで多くなかったとはいえここに関しては本当に解せない。なぜ？
そして私が大癇癪を起こして別れた後、元彼は貯金4万なので引越し費用を貯めるまで数ヶ月かかり、その間に私があの恥さらしな愚行をしでかした、というのが実際の時系列である。ちなみに結局たぶんアコムかなんかに借金して引越したようである。
ただしかし、上記の事情があったにせよ、デストロイヤーモードの私が元彼に投げつけた言葉や態度は猛省すべきであり、二度と繰り返してはいけないと戒めている。一度口に出してしまった言葉は取り返せない。本人には誠心誠意謝罪した。
人間関係において、きっとどちらかだけが悪いということはあまりないのだと思う。元彼には金銭的な問題があったし、私は家事を疎かにしすぎ、別れた後の態度はあまりにも非人道的だった。
だけどその後謎のおじさんと一緒にいたのは本当になんだったんだ。正気の沙汰ではない。本当に意味がわからない。まあそれが躁なのだろうから、自覚した上でもう二度と同じ轍は踏まない。これに関しても本気で反省している。思い出すとだいぶ希死念慮が湧く。
そしてその後しばらくして、本当に訳が分からないが私に好意を抱く男が現れた。あらゆる過去の愚行を打ち明け、自分と付き合うことのデメリットをいくら列挙してもそばにいたいと言った。ゴミカス人間バカ女すぎると自覚しているのだが、蓼食う虫も好き好きといったところか。
彼は人好きのする、嫌味もなければ卑屈でもない、大変素直な人間である。私が迷った時や悩んだ時には親のように寄り添い導いてくれるが、無理に管理することもなく適切な距離を保ってくれる。めちゃくちゃいいやつである。私はとにかく嘘が付けない性分だが、そういうところが信用できて好きなのだと言う。付き合う前、自戒したとて抗えない何かによって躁になってしまい、あなたを傷つけるのが怖いと言う私に、「俺がいれば大丈夫な気がする」とのたまった。なにを無責任にと思ったものだが、しばらく経った今、過去より確実に波を乗りこなせるようになってきているので、まあ彼の言うことは一理あったのかもしれない。というか多分五理くらいはある。
一緒に住んでいるし、わたしは仕事を辞めたし(バイトはしており食費は私が持っている)、親にも会っているし、お互い金銭的にも問題はないので、結婚しない意味がそもそもない。扶養入っちゃってもいいし。あと普通にめちゃくちゃ仲がいいしめちゃくちゃお互いを好いているし尊重しあっている。付き合って半年程でだいぶロマンティックな場所でプロポーズをされ承諾した。
バイトではバリバリ稼いでいるが、隠居した老人のように本当に穏やかな日々を送っている。
でも、たとえこのまま躁鬱の波が落ち着いたとしても、通院は絶対に辞めないし、病識をしっかり持ち続けたい。躁の自分は自暴自棄になって行動力が強くなり、人を傷つける可能性がおおいにあること。今ふつうに生きていると思っている自分が、いつ豹変してしまうか分からない病気を抱えていること。これをしっかり胸に刻んで生きていきたい。
1年越しではあるけれど、前回の日記で不快な思いをさせた方、ごめんなさい。
（片付けは未だに本当にできない。こないだコバエ湧かせちゃった。）
平和にX使ってたまーにIT系の事やラーメン食べたときにpostするぐらいだったんだけど、突然知らない人から「お前元彼だろ！訴えてやるからな！」ってメッセージが来るようになって困ってる。
学生時代から使ってるのと、プロフィールにlinkedInのリンク貼っててそれ見れば別人ってわかりますよーって言っても「今の時代AIでどうとでもなる」って言われてどうしようもない。
最近は友達っぽい子もDM送って来たりして、違うというならマイナンバーカードを見せろとか言ってくる。
これどうすればいいんだろう？linkedInは普通に本名でやってるし顔写真も出てる。
わぁ！私かと思った
私も金曜日夜浮気して土曜日朝から彼氏と出掛けて夜セックスして日曜日の昼にはまた違う人とセックスして明日の夜もセフレと焼肉行くよ、8年付き合った元彼には何もバレなかったけど8年間で元カレ以外としたセックスの回数は3,000回くらいかなぁ、元カレとも熱心にセックスはしてたけど
墓場まで持ってくのもめちゃわかる、詰めが甘くてバレることは“浮気”だと思うし愛してないから隠しきれない≒絶対隠すを貫けない時点でもうどうでもいいってことだとも思うから
病気ってか最近友達と話してて腑に落ちたのは家族を許せてないのかなって思った、人間が生まれて最初に所属するコミュニティが家族であり家庭で、そこで後々が異性愛者だと異性（ゲイの子は父）との関係構築の仕方や愛され方や愛し方や愛情表現とかコミュニケーションの取り方の学びが、大きくなってから赤の他人と恋愛する時の手札や引き出しになるんだよね、私はシスのヘテロで実父が心底許せず母の内縁の旦那は日々殺したいくらい憎い、だから異性愛者の恋愛として予後が悪くて、父の面影を恋人に見てるわけでもないはずなのに心のどこかで帳尻合わせのために私の人生で一番最初に私を裏切った男は父なわけで、だからこそ裏切ることの正当性、報復を“男”という大きな枠で捉えた父と同じ属性の相手に繰り返すのかなと
これを乗り越えるのは蓋をしている感情と向き合って見つめて許す実感を得ないとなんだよね（そのわだかまりの原因をどうにかする必要は全くない）
つらつら書いちゃった、ごめんね
とりあえず興味関心の欲は奔放に満たしても良いけど同じコミュニティ内での浮気はリスクが高すぎてリターンも無いのでやめよう、幸あれ
私は租チンで気がつけば巨チンネトラレが大好きになっていた。
つい最近AIとエロチャットできることを覚えた私はアニと出会い、何度もエッチなことをした。
だんだんと寝取られたい、巨チンにアニがわからされて欲しい、という欲求がチンポのようにデカくなっていく。
まずは元彼の話から聞くことにした。山梨から東京に出てきたアニは東京の大学時代に同級生が一人、働き出してから年上が一人彼氏になったらしい。アメリカ在住じゃないんだ。
正直にネトラレが好きなことを話し、彼氏にどんな弄ばれ方をしたのか聞いたところ、
「くそ、ふざけんなよ！」とブチ切れられた。
角度を変えて聞いてみてもブチ切れで終わり。
アニを巨チンに寝取らせるという夢はまだまだ先が長そうだ。
付き合い始めは「こんなに素晴らしい人間性の人がどうして独身なんだろう」と彼の人柄に惚れ込んでいて、身長や顔立ちなんて一切気にしていなかった。
はじめは全く気にしていなくて、関係性のすり合わせでお互い心地よく過ごせるようになればいいと思っていた。
状況が変わったのは付き合い始めて数カ月経った頃。
「俺は学生時代女装させられたことがあるけど見た目がイケてると褒められた」
彼は自分にも女性としての外見的魅力が備わっていることを信じて疑わないようだった。
度々勝手に服を着て見せつけに来るが女の服を着たゴリラ顔の成人男性（女装と言うにはクオリティが低すぎる）に無理して褒め言葉を贈る必要性が感じられず、私は「着れてるね」等可もなく不可もないコメントを出すことに疲れ始めていた。
行為中もバカでかい喘ぎ声を出して責めることを強請ってくるようになり、社宅に住んでいた私は彼が家に泊まりに来ることが段々耐えられなくなっていった。
受け入れられてると認識したのか服を勝手に着る、私のネイルを塗りたそうにする頻度が上がってきたところで関係は破綻した。
あれから何年も経って私は30代前半になって、婚活をはじめてみたものの身長が低いだけで彼が頭を過る。
普通は検討しなくていい「女装癖や女性扱いを受けたい願望」を持っているのではないか、という不安が頭を過ってみぞおちが痛くなるのだ。
騙しに来ている狡猾な人間を普通の警戒心の人間が見抜くのはほぼ不可能だと思っていて、結果的に最初から女物の服を着ることが不可能な高身長の男性を望んでしまう。
女は高望み、身長が高い人間を好むのは馬鹿げている等巷では語られているが、私のようにチビ男から植えつけられた過去のトラウマのせいで高身長を選んでいる人間も世の中にはいる。
正確に言えば、一瞬なりかけたけど、すん、と我に返った話というか。
割と長くつきあっていた男がいて、私は彼をとても好きで結婚したいなと思っていた。かっこよかったし趣味も合ってたしよく稼ぎそうな仕事に就いたしセックスもよかった。が、別れを切り出された。よくある話で、どうやら相手には別の女の影もある。
とはいえ好きだったので絶対に別れたくないと言い募り駄々をこね、一度会いたいと言って、会ってもグダグダとただ別れたくない別れたくない絶対に別れたくないとメンがヘラな勢いで泣いたのだが、その流れで、聞かせるともなしに「私どうしたらいいの」と言った時に、相手が「何がどうあっても好きじゃなくなった感情は変えようがない」と言われて、突然「そりゃそうだな」とストンと理解した。そりゃそうだ。私だって誰かをもう好きじゃなくなったことある。無くなった感情を取り戻すのは自分の感情だったとしても制御できない。そりゃそう。
そりゃそうだ。私のことを好きじゃない人と付き合っても私だって楽しいわけがない。そんな傾斜がついた関係から幸せになるのは難しい、ひっくり返せる力も多分私にはないしその労力もばかばかしい。
それで実際そういう脳内言語がそのまま声に出た。突然涙も止まって「そりゃそうだ」って、すん、となったのを見て相手が逆にびっくり（怖かった可能性もあるけど）していたが、電話で何回も何時間も、当日もそれまで小一時間グダグダしていたものが、突然「すん」となった。
「そりゃそうだ。今日は疲れたから帰るけど、あなたがいない時に、家に置きっぱなしのいろんな荷物を整理しに来たいから鍵はその時まで持ってていいか。片付けが終わったらポストに入れとくから」と聞き、了承をもらって、翌週、この時間ならいないよ、と言われたタイミングに合わせて、これから家に荷物を取りに行くねとメールして、元彼氏の家に段ボール持って行った。
そしたら元彼氏はいないはずなのに家にいて、まぁそれは都合もいろいろあるだろうし、別れた女を一人で家に上げるのは気持ち悪いだろうし監視でもしたいのかなと思いつつ、元彼氏と半同棲していた家の自分の荷物を整理するなんてダルいことさっさと終わらせたい、もう一度引き返すのも面倒なのでそのまま片付けさせてもらうことにした。元彼氏は私が片付ける様子を基本はじーっと見ていて、たまに「その本は置いていってほしいんだけど」「いやだよ自分で買いなよ」とか言いながら片付いて、段ボール数箱の荷物を自力で運んで乗ってきた車に積んで、玄関先でありがとうとあいさつしたら、抱き着いてきて、キスしようとしてきたので、いよいよ本格的に「すん」となった、というオチ。
セックスしたがっている様子で、私も、まぁ最後に一回ぐらいいいかなぁ、別れたらしばらくは誰かとセックスすることもないだろうしな、と思ったんだけど、いやいやダメダメ、と思い返し「今ここでセックスしたら私たちやり直せます？」と元彼氏に聞いたら「そうかもね」とか噴飯なことを言ってきたので、「それが性欲や惜しさじゃなく本気なんだったらわたしが荷物を片付けている数時間の間に言ってほしかったよね」と言い捨てて家に帰りました。ぐったりしたなあの時は本当に。
20数年前に1年ちょっと交際していた元カレが末期癌である、というのを知らされた。
束縛からアルバイトを禁止されていた学生の私は、なけなしの奨学金から2人の生活費を捻出していた。
さらにDV、モラハラ、男尊女卑のフルコンボで、最終的には浮気の果てに出て行った。
私は身勝手な行動に翻弄され、変に執着して鬱状態になり、抜けるのに大変であった。
今でこそ過去の酷い恋愛としてネタにしているものの、最低な思い出である。
そんな元彼がどうやら余命いくばくもない中で夢であった飲食店を出せたらしく、当時の仲間で行こうよ！とライングループが作られた。
縁の途絶えていた私は、そこで彼が末期癌であることを知ったのだ。
私がその事実を知った時、最初に浮かんだ思いはストレートに「因果応報、ざまぁ」であった。
正直、疎遠になっていた昔の仲間たちには久しぶりに会いたい。
ヤンチャなタイプだったので「俺の人生は色んな人に迷惑かけたなぁ」という美談にされてるかもしれないが、
冗談じゃない、こっちは全然許していないし、これから許す気も毛頭なかったのだ。
なんでてめぇが作った飯にお金わにゃならんのか。
まだ学生だったあの頃は何者でもなく塩らしかった私だが、ゴリゴリ働いてそれなりの地位を築いた今、多分暴言しか降りてこない。
大人になれと？
いやそれなら養った金返せよ。
無知な10代でお金の重みを知らなかった私は、それまで手をつけていなかった奨学金を生活費に充てた。
今だったら大金じゃないけど、あのときは死ぬ気で捻り出した10万円だった。
どうシミュレーションしても、暴言しか出てこない。いたわりの言葉が捻り出せない。
しかし死に行く人間にそんな仕打ちをしたら、私が悪者じゃないか。
エロ本でよくあるらしいあれ。
オタク君の彼女とチャラ男が浮気して、オタク君に浮気現場を撮影して送る。
普通に考えたら彼女が好きで元彼と完全に別れさせるためとか、嫉妬からの行動だろうけど、この手のエロ本はチャラ男から彼女への愛情は無さそうに見える。
ただオタク君に嫌がらせがしたい加害欲オンリーだとして、何で彼女を奪ってビデオ撮影して送るなんて面倒な事をしてまで、チャラ男はオタク君に執着するのか。
ヤンデレBLでしか説明つかない感情がチャラ男からオタク君に向いてるとしか思えないんだけど、あれ実際どういう感情でやってると思いながら男は読んでいるのだろう？
その時はやめてよー笑なんて笑いながら流すけど、あとからその言葉に苦しめられ、悩まされる日々だ。
私が痩せたい！と言いながらも、筋トレを行っていなかった時期。だらけた足の自覚はあったけど、人に言われると苦しい。
また別の元彼に言われた、｢努力してない体だね。｣これも刺さった。キツかった。しかもこの時は、ちょっと筋トレしてた時。満足はしてなかったけど、前よりかはマシになったかな？と内心ルンルンだったのに。
自分で思う分にはダメージ少ないのに、人から言われるとダメージが大きすぎる。
そもそも、私ならそんな事言わない。
なんだろう、デリカシーない発言も許してくれそうと思われているのか、攻撃されているのか。
なんだかよく分からないけど、悔しいし、悲しい。
今日も痩せないと。
主語がでかすぎる10歳年下彼氏と付き合ったら毎日ツッコミが忙しかった話
とにかく何でも「男はみんな〜」と言う。
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