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はてなキーワード: 漢方とは
初めての妊娠、アラサー女。現在１１週ピッタリ。５週から始まったつわりに未だ苦しんでいる。
ずっと聴きたかった曲。JVKEの「golden hour」だった。
今回、この曲を聴いて泣いた。
びっくりするくらい泣いた。
当たり前のことが当たり前にできない一ヶ月半だった。
吐いて吐いて吐きまくった。トイレの裏を見て吐けるようになった。トイレの匂いでオエっとなった。
眠るだけで吐き気をもよおし、体を起こしてその刺激でオエっとなり、右向きになれば胃痛で泣き、左を向けば腹部膨満感でより気持ち悪くなった。のどづわり、食べづわり、匂いづわり、吐きづわり、痰づわり、眠りづわり、様々なつわりが私を容赦なく襲った。食べて飲んでも倍吐いた。自分のどこからこんな水分が出てくるんだと思った。胃液と胆汁を吐いて、緑と黄色と鮮やかなそれを見て泣いた。鼻に入っていたかった。咳き込めば地獄が待っていた。食道は吐きすぎて焼けるように痛み、何にも食べられないくせに吐いた後に空腹を感じて絶望した。食べて吐くなら気持ち悪くなるなよ。お腹空くなら食べさせてくれよ。理不尽すぎて泣きまくった。
制吐剤もお医者さんに「効かないと思うけど出すね」と言われた。効かなかった。漢方が飲めたら吐いてないわと思いながら飲んで吐いた。
点滴も受ける間が辛くて行けなくなった。入院は絶対にしたくなかったから、吐いても飲んだ。吐く前に飲んで、飲んだ後に吐いた。
笑う数より泣いた数の方が多い、つらすぎて、もう二度と経験したくないと思う。
今だって、ピーク時より楽になったけど、まだ辛い。出口の見えないトンネルに迷い込んで、出口を求めて彷徨う日々に、疲れ果てていた。
でも、私は久しぶりに音楽を聞けたんだ。音楽を美しいと思い、心が動いた。
あまりにも久しぶりのことに、嬉しくてとんでもなく泣いた。
泣きながらオエっとなって、そういや私はまだつわり終わってなかったわとちょっと笑った。笑えた。
まだつわりは辛い。まだ終わってない。私はまだ、トンネルの中にいて、光を求めて彷徨っている。でも、少しずつできることが増えてきた。起き上がることができた。歯磨きができた。お風呂に入れた。水を飲めた。固形物を食べられるようになって、次第にご飯を少しだけ食べられるようになった。数時間でもまとめて眠れるようになってきた。そして、その最たる先に、音楽を聴いて美しいと思えた。
つわりに苦しむ女性たちにSNSでアドバイスを求めれば、みんな「いつかは必ず終わるから」と慰めてくれる。
とんでもなく優しい人たち。私はあなたたちに「じゃあ一体いつ終わるんだ」と理不尽に怒りを感じることもあれば優しい言葉に咽び泣くこともあった。
あなたたちの言葉を信じてここまできた。私は、少しずつだけど良くなってきたよ。
一進一退なのかもしれないけど、できたことを忘れたくはない。
そしていつの日か、私もあなたたちのように、かつての私のように苦しむ人たちに「いつかは必ず終わりがくるから」と慰めの言葉をかけるのだろう。
あの時はありがとうございました。私は、できることが少しずつ増えてきました。
昨日はずーっと雨で一日雨模様の水玉模様の長靴を履いたら長靴ってシューズみたいにフィットしないからなんかブカブカな感じがして履き心地がいまいちな感じがしない？って思った矢先に赤い靴～履いていた～女の子が曽祖父に連れられていく漏れなくお涙頂戴可哀想なストーリーの曲の女の子を地で行くようにズッコケそうになったけどギリギリセーフ！
ずっこける反動でしゃがみ込んだ際に、
あ！この人ズッコケ寸前の人だったんじゃね？って思われたら恥ずかしいのでしゃがんで何気ない顔でほどけた靴紐に気付いて結んでいる人ですの体裁を保つことができたのよ。
セーフ！
でも気付いたの。
あるのは肩紐でってそれ！
魚市場の人が着用している足もとから胸の位置ぐらいまで水がかかっても良いような胴まである長い長靴！
今日は天気らしいので雨で濡れた傘を干して、
折り畳み傘はまたいつでも鞄に忍ばせておいていつでもパラソルをパラッとソルするのよ。
飲む前にのむ！でお馴染みのソルッとしてマックになるのはソルマックじゃなくって、
食べる前にのむ！の上の句だったら
うっかり間違いやすいところなのでこれ間違わないようにしないと！
そう思いながら私はチェストハイウェーダーの総合カタログをパラパラとめくっていて今年の最新のモデルで可愛いのないかなーって見ていたら、
隣のページにスプラトゥーンの新作でますよ！って広告が載っているそれなんてレイダース？って失われていない私の記憶に新たに書き加えられるスプラトゥーンの物語を見付けたの！
え？新作？
かねがね噂では聞いていたけれど遂に巷の港の桟橋の縁まで届いたようね。
もー、
最近ゲーム買い込んじゃって「スプラトゥーン レイダース」買う余裕ないかもしれないって思っても7月なのでなんとかお小遣いを貯めて、
そっからの夏休み突入待ったなしで夏はきっとレイダース一択だわ！って
炒飯が食べたくて、
それ目がけてお店に大将！やってる？スタイルを貫きつつその勢いを殺さないまま暖簾に腕押しの勢いよく同時に飛び込み前転をかましながら入店したんだけど、
うーん、
ラーメン屋さんにきて
美味しい餃子と炒飯セット頼んだら大将ガッカリするかな？ってチラッと大将をみたら、
腕組みしてなんか怒ってるし、
今なら30分間電話オペレーターの数を増やしてご対応いたします！って形相なの！
うわ、
もうこの電話オペレーターの数を増やしてご対応していますの顔されたら、
うーん、
うーんうーん、
悩んでいると、
痺れを切らした大将がやってきて、
タブレットご注文分かりませんか？って
私は思わず雨の日だからって着ていったチェストハイウェーダーの中にヤドカリさんみたいに隠れちゃいたくなる気持ちだったわ。
大将は見かねて、
私がタブレット注文の
ラーメンの画面と餃子と炒飯のセットの画面を往復して何度も見ている迷っているお客さんだと思って察してくれたのか分からないけれど、
「ラーメンにミニ餃子とミニ炒飯セットもできますよ！」って言ってくれるじゃない！
え？知らなかった！そんなメニューのあるページがあるのね！って
奥深く隠れてめくって進めていかないと発見出来ないタブレットのメニューの存在を教えてくれたの！
大将の「ラーメンにミニ餃子とミニ炒飯セットもできますよ！」って言葉に大事なことだから私は2回書き記したけれど、
思わず、
雲の隙間から太陽の光が地上へ降り注ぐ神秘的な自然現象の天使の梯子のように
私の髪の毛のキューティクルの整った滑らかでツヤのある状態を醸し出している髪の毛に浮かぶ天使の輪と同時にその液晶タブレットのセットメニューの項目に辿り着いたの！
「はい！天使の煮玉子ラーメンセットにします！」って私の炒飯と餃子のセットの思いと、
せっかく大将がラーメンにはミニ餃子とミニ炒飯がセットにできますよ！って言葉を信じていたのに無視してしまって、
坂下一択ラーメンで次頼むときもこれ一択でしょ！って思わずそのネーミングの妙に美味しそうな画像のラーメンに魅入ってしまっちゃったわ。
ちょっと奮発して豪華な天使の煮玉子ラーメンセットだったけど、
ふと我に返って、
うわ！私こんなことしているからゲームを買うお小遣いが無いんだわ！って、
もう頼んじゃったから発注が止まらないラーメンにもう届いたら食べるしかない！って勢いで諦めたの。
銭湯の女湯で浴場に入場するときに初回はそんな恥ずかしいってワケじゃなくちょっと一応タオルで前は隠すけれど以降慣れてくるともう裸で浴場歩き回るように
ラーメンも一緒で
いきなりざーっと麺をいくのよりも、、
一回レンゲで器に盛られたラーメンの構成とまったく同じように、
そのレンゲの上で麺や具材を乗せてそこで作るミニラーメンを作ってからそれを一口で上品に食べるって初回だけそうやって、
あとはもうざーっとラーメン大好き小池さんの麺をたぐり担ぎ上げる箸の幅のいっぱいに麺が挟まっているワイドさのような絵面で麺をざーっと食べるの！
そうやって食べるのが美味しいラーメンってやつよね！
最高だわ。
うふふ。
もうずーっと納豆巻きでいいです！
どっちか1つずつにするわ！
ちょうど飲み切っちゃったのでまた作らなくっちゃってところね。
たくさん作り置き大きなボトルは便利ね！
水出し系を作り出すと、
なんだか季節が移ろいでいくのを実感するわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
俺は毎朝スパイスカレー＋パン・うどん・冷凍チャーハン・シリアルのどれかを食べている
油に好きなスパイスを入れ泡が出る程度の温度で少し放置する、俺は主にイエローマスタードとクミンシードを入れている
みじん切りしたタマネギを入れて炒める
みじん切りしたトマトと塩、カレー粉を放り込んで炒める、ちなみに神戸アールティーのカレー粉だ
パックの水煮大豆を入れて蓋をして5分中火で煮る
蓋をとり煮詰め水分を飛ばしたら出来上がりだ
そこにガラムマサラやショウガ、好きなスパイスを加える、辛いのが欲しい時はカイエンペッパーや七味やタバスコ、風味を変えたければゆかりちゃんのふりかけ会社が作っているシソのふりかけを入れたりもする
スパイスカレーは日持ちもする、独身なら冷蔵庫で5日は余裕で保つだろう
冷凍する場合は風味が落ちるため、カレー粉を少なめにして食べる直前に追いカレー粉するとよい
主食は好きなもん食え
甘いもん食いたいときはシリアル、それ以外はマジで好きなもん食え、俺は総菜パンが多い、120円のマルゲリータピザがお気に入りだがだいたい帰りのスーパーで見切りシールが貼られたパンの中から見繕っている
さあお前も行こうではないか
新しいメンクリで見せてもらった画像にデカデカと「強迫症の対応チャート」と書かれていて、流石にめちゃくちゃ戦慄したけど腑に落ちてしまってかなり複雑……という話 私が、強迫性障害……！？あと、セカンドオピニオンってわりと大事って話です。
というのも、仕事や人間関係の諸々が重なって不眠になって、去年の夏にメンクリに通い始めたのが事の始まり。不規則なシフト勤務や職場での地味な嫌がらせなどが重なったのか夜は寝付けず、寝ても2〜3時間みたいな感じになっていた。逆に有り得ないくらい寝る時もあって、無駄な時間を過ごしてしまった……と落ち込む時もあった。
実は小学生の時にも抜毛症があって、その時も1年くらいメンクリに通ってたけどそこはもう違う病院になっていたので、別の病院へ。軽い鬱とかそういう感じなんだろうな〜と。
メンクリでは診断などはされなかったものの、睡眠障害として睡眠導入剤と、将来など諸々への不安感があるという話をしたため漢方がだされた。
ここから数ヶ月はかなりマシで、メンタル原因だった仕事を辞めるという話もしていたため睡眠は改善していった。
が、冬頃になると段々効き目が悪くなっていき、薬の内容量が増えたりなどしたが、それでも寝付けず、薬を23時に飲んだのに結局寝付きが朝の4時……意味無いやんけ……となるなどしていた。眠れても次に目が覚めるのが2時とか3時で、またそこから寝付けなかったりもした。
ついでに言うとまーーじで、個人差があると思うが、まーーーーーーーじで漢方がきいていなかった。不安感やら動悸やらがおさまらず気になって寝れず、という状況になっていた。
睡眠導入剤を変えてもらったが変わらず漢方は出続けていた。なお、この睡眠剤も効かず、ついに私はここで過剰服用してしまった。
夜中の3時に目が覚めて、また寝付けなくて、真っ暗な中散歩に出かけた。約3時間歩き続けて、ご飯を食べて、頭は疲れていて眠いのにお昼寝ができなくて泣いた。だけどそれ以上動く気も起きなくて、体も起こせなくて、なんにもできなくて泣いた。希死念慮が酷かった。
寝れなくて泣いて、睡眠導入剤を3つも4つも飲んで、それでもまだ寝れなくてまた泣いた。どうしようもない！死んでしまえ！！と自暴自棄にもなってた。眠れなくて夜風にあたりに外へ出て、マンションから下を覗いてなんとなく吸い込まれそうで、怖くてまた泣いた。
ああ、これ、まずいな。このままでは、まずいかも。同じく精神疾患を抱えている友人からの勧めもあって、セカンドオピニオンとして別病院を受診。新設の病院でめっちゃ綺麗。わりと新しめの病院信者なのでうおーここなら何とかしてくれるかも！！とか呑気に考えつつ受診。
結果、不安症に強迫症、不眠ということで決着がついた。睡眠薬が今度はもっと効き目の高いものというか、効く場所の違うものに変わって、不安をとる漢方とやらは抗うつ薬に変わった。
病院から出たあときょ、強迫症！？！？と思ったが、実際考えればそうだったかもしれない。
薬を過剰服用したのも、眠れないという不安をどうにかしようとした結果で、それでも眠れず不安で泣いていたこともあったし、多分小学生の時の抜毛もそこから来ていたのではないかと思った。いじめのストレスをなんとかしたくて、髪の毛を抜いていたのかもしれない。
そしてとにかく確認行動が多い。今もそうだが、とにかく多い。
外食をすれば忘れ物をしていないか指差し確認を何度もして、その上で何度も席を振り返り本当にないか確認。
仕事の後は忘れ物がないか、やり残しがないかを何度も何度も確認。うろうろとして、パソコンを見て個人の書類ボックスをみて、確認。指差し確認しても不安で、また確認。なんかやり残してる気がする〜！！とずっとなっていた。
寝る前はアラームがかかっているか、これで起きれるのか不安だからと個数も確認(ちなみに12回前後のアラームをかけている)、音が鳴るようになっているか音量を確認と10回以上も確認していた、寝る直前。出かける前日は持ち物や服を何度も確認。
極めつけは友人関係。嫌われていないか、好きでいてくれてるか、私たち友達だもんね〜とか言って確認をしていた。当たり前じゃんとか言われて、安心を得ていた。
あ、なるほど。落ち着きがないのでADHDとかなんかな……不安で泣くこと多いし鬱なんかな……と思っていたが、あ、これ強迫性障害っていうんだぁ。なるほどね……と、腑に落ちた。
先生からは、少しずつ確認を減らして行きましょうと指導が入っている。まだ通い始めて片手ほどなので、これから頑張ろう！という段階なのだが。これから私はこの確認行動とか強迫性障害と向き合っていくことになる。多分、一生なんだと思う。希死念慮だって急に来るけど、コイツに手綱をつけてこらこらwはしゃぐなはしゃぐなwとしていかなければならない。
だけど、不思議とこれに対する不安はない。病気の正体が分かってしまえばどうって事ない、はず。粛々と対処をして行くだけな、はず。困ったら病院とか、頼れる物に頼ったらいい。そうやってのんびり生きていこうと思う。
悩んでいる一人は色々いると思うんだけど、まず、病院は星の数ほどあるし、今の病院でどうにもなんねぇよ！！と思ったらセカンドオピニオンを受診してもいいと思う。そして、この世には意外と色んな人がいるみたいだから、気楽に、のんびりやっていこう。そもそも生きてるだけで偉いんだし、私達。一緒に美味いもん食って頑張ろ。精神疾患持ち、みんなズッ友！！！
年取って収入増えた半面、体力がきつくなってきた。月数万ぐらいまでなら躊躇なくはらうんで、体力回復させる方法を教えて欲しい
・カフェイン錠剤 月1000円ぐらい →エスタロンモカとか。逆流性食道炎やってからカフェインダメになった。コーヒーもダメに
・安めのドリンク剤 月5000円ぐらい（150円/回×月30回） →カフェインは同上＆タウリンは粉を輸入すればコスパが良いと気づいた
・サウナ 月4000円ぐらい（1000円/回×月4回） →諸説読んで体に良いか分からなくなった。人が増えた。コロナ禍もきっかけ
今やってるもの
・処方薬 月5000円ぐらい 金額は診察代含む。逆流性食道炎と高血圧と糖尿の薬。メトホルミンが出ているが、これは体力回復に良いらしい
・漢方 月1万円ぐらい 補中益気湯。体調不良時には、ツムラの活蔘28V（1000円ぐらいする朝鮮人参等の漢方中心のドリンク剤）を飲んでいる
・サプリ 月5000円ぐらい 輸入：タウリン・亜鉛・クエン酸 国内：デキストリン iherbとオオサカ堂ユーザー。デキストリンは効いている感がある。他は不明
・マッサージ 月1万円ぐらい 60分5000円を月2回ぐらい。無資格の「リラクゼーション」的な店だが、相性が良いマッサージ師に10年以上お願いしている
・入浴剤 月1000円ぐらい 医薬部外品のもの。夏はシャワーで済ませてしまうが
・ピルクル 月2000円ぐらい 睡眠に効く（と言われている）ヤツ。ヤクルト1000から乗り換えた。懐疑的なんでぼちぼち止めることを検討
今興味あるもの
・リラクゼーションウェア ワークマンなら上下で3000円ぐらい？寝間着代わりに3セットぐらい買う予定
・鍼灸 1回5000円ぐらい？行きたいけど、どこが良いのか情報が少なく、いまいち決めきれない…
元増田です
・くったあとねるな
・ピルでよくなるといいけど
→婦人科で処方してもらってるんですけど薬が合わず、色々試している最中です
とにかく体がだるくなったり不正出血パーティ中なので、早く合う薬を…見つけたい…
→コンタクトしてます！！でも別の方が書いている通りドライアイと頭痛が酷く、ずっとはつけていられず…
→皮膚科に通ってます！！！塗り薬と漢方とビタミン剤飲んでます、肌が荒れるのはホルモンのせいでもあるので、婦人科での薬で随分改善はされたんですけどまだ出来るしぼっこぼこだから悲しい
・毛深い問題
→これもホルモンが関係してるんですけどこっちは全然関係なくもさもさしてます
すっごい沢山アドバイスもらって感無量ありがとうございます
○ご飯
朝：アーモンド。昼：コーンパン、フランスパン、トマト味の硬いやつ、あんぱん。夜：グランドマザーカレーと旨辛ニンニク。サラダ。間食：柿の種。チータラ。ラムネ。
○調子
むきゅーはややー。おしごとはおやすみー。
調子が随分安定してきた。
医者にもらった漢方がよく効いた感じがあるので東洋医学にも感謝。
○ポケットモンスターブラック(あくタイプポケモン旅2周目)
ゾロア、メグロコ、モノズをタマゴ輸送して、あくタイプ旅2周目を開始。
とにかくモノズに経験値を集めないとサザンドラを見れすらしないので、モノズでとにかく倒してる。
ただ、旅パで使うはりきりの特性が使い勝手が悪く全ての技が命中不安定になるのは難しい。
仕方なくドラゴンの特殊技、竜の息吹や竜の波動で戦ってるんだけど、なかなか本末転倒だ。
ゾロアとメグロコもピンポイントでは活躍させて、それぞれゾロアークとワルビルに進化させた。
特にワルビルはモノズがいなかったら間違いなく自信過剰で大活躍してただけに、この組み合わせにしたのが微妙だったかも。
古戦場の目標はあらかた終わったので、のんびり200Hellを周回。
極星器のドロップ率向上アプデの影響は受けれてないのが寂しいな。
西暦202X年、日本の政治地図は未曾有の地殻変動に見舞われた。リベラルの旗手「民主党」と、平和の党「公明党」が、国家の分断を回避すべく電撃合併を宣言したのである。
その綱領は「友愛と慈悲の融合」であり、結党と同時に党内に設置された出版局、「民明書房」は、単なる広報機関を超えた存在へと変貌を遂げていった。彼らが社運を賭けて刊行したのが、超大作大河小説『龍魂鳳鳴（りゅうこんほうめい）』である。
この小説は、古代アジアの叡智と現代の民主主義、そして東洋の精神性を、重厚かつケレン味あふれる文体で描き出した。特筆すべきは、民明書房独特の「架空の歴史的事実」をさも実在するかのように織り交ぜる叙事詩的技法である。
「パンダの白黒模様は、宇宙の陰陽の調和を具現化した聖なる印である」
こうした記述が、科学的根拠を超えた「魂の真実」として、SNSを通じて中国全土に爆発的に拡散された。北京の知識層から四川の農村に至るまで、中国の人々は「これこそが失われた我々の精神的源流だ」と涙し、民明書房の書籍は聖典として崇められるに至った。
この熱狂は外交の壁を軽々と飛び越えた。中国政府は民明党に対し、最大級の敬意を表する「精神的同盟」を提案。その親善の象徴として選ばれたのが、世界で最も愛される親善大使、ジャイアントパンダであった。
しかし、送り先に指名されたのは上野でもアドベンチャーワールドでもない。埼玉県さいたま市、「大宮公園小動物園」だった。
理由は『龍魂鳳鳴』の第12巻にある一節、「武蔵の国、大宮の地こそが、龍の脈が交差する最強の聖地なり」という民明書房独自の解釈を、中国側が真に受けたためである。また大宮公園のカピパラ「ピースくん」が中国人のアイドルだった可能性も捨てきれない。
貸与式当日、大宮公園は熱狂の渦に包まれた。民明党の代表は、民明書房特製の「パンダ用・竹の葉煎じ薬（※もちろん架空の漢方）」を携え、中国代表と固い握手を交わした。
大宮の小さな動物園に、突如として出現した「パンダ舎」。そこには、氷川神社の森の空気を吸い、のんびりと笹を食むパンダの姿があった。その背後には、民明書房の巨大な看板が掲げられている。
この日、大宮は世界一の観光地となり、民明書房の出版物は世界中で翻訳され始めた。人々の心は、政治や国境ではなく、一冊の「あまりに壮大な法螺話」によって、一つになったのである。
子供に対してはとても優しいです。
例えば離乳食が拒否されて中々進まない時、余りの拒否具合に私もイラっと？がっかり？疲れてしまう？ような気持ちになるのですが
彼も笑顔はないものの、優しい声色でじっと待ってあげています。お世話も代われない項目は母乳以外にないくらいやってくれますし、叱ったりもほぼありません。
自分の事なので客観的に見た事実かはわかりませんが、役職が上がったから偉そうになっているという事はないのかなと思っています。
常々、「役職も給与も、ただの椅子取りゲームであって、優秀さで決まる訳ではない。漏れなく自分も優秀という訳ではなく椅子の多い職業で、椅子を取りに行く戦略が上手かっただけだ」と言っていますし...恐らくは。
ただ、アドバイスいただいている通り、イライラをぶつけるのは私が大切にされていない、というのはその通りだと思います。
本人も変わりたいと葛藤してはいますが、変わらなければ私を失う可能性だって多分にあるにも関わらず、それでも変わらないというのは、やはりどこかでナメられているか、最悪失っても痛くない存在だからなのでしょうね。
家族で幸せになるために仕事に家庭に必死になっている彼の姿も見ているので、大切にされていない面だけを考えて振り切る事ができず、気持ち的に苦しいです。
漢方教えていただきありがとうございます。
それ、イライラなのかなぁ？
子供にたいしてはどんな態度？
単に仕事のレイヤーが上がっていくにつれて、貴方のことを見下してモラ味が出てるだけって可能性ない？
職場に『仕事しながら育児もしてる共働きバリキャリ後輩女子』とかがいて、比べて『うちのは俺がいないとなんもできないからな』ってなってるとか。
いずれにせよ、いくらイライラしてるからってそのイライラを貴方で発散してるのは貴方が大切に思われてない証拠だと思う。
この先DVに発展する可能性もあるから、いまのうちに最悪の場合は離婚視野にいれて行動したほうが良いと思う。
イライラなら抑肝散陳皮半夏の方がいいかもしれない。Amazonでも錠剤売ってるから一度試してみてほしい。
貴方も一緒に飲むと良いよ。
そういう大ハズレのメンクリが全くないとは言わない
私が人生で初めて受診した、都内一等地にあり院長がメディアにも出ているキレイなインテリアの広々としたメンクリがそれだった
最初に面談する心理士はとても親身に傾聴してくれたが、診察室に入るやいなや、老齢の医師が高圧的に
「でぇ？あんた何て言ってほしくて来たの？」
と聞いてきて、こちらがうまく答えられずにいると何も話していないうちに「じゃあ薬出すから。はい、終わり」と追い払うように診察を切り上げられた
なんでこんなにも敵意むき出しにされるのか謎だった
処方された薬はベンゾ系の抗不安薬だった
精神の医者なんてろくでもねえなと最悪の印象を持つには十分だった
しかし数年後、いよいよ動けなくなって受診した別のメンクリ（住宅街の雑居ビルにある小さな個人医院）では本当に、本当に助けられた
反抗的な医者不信の患者（私）を見捨てずに、薬を飲みたくないと言えば漢方を提案してくれたし、処方はまず依存性の低い薬からで、「効果が強い薬はその分依存性が強いから、使わずにすめばその方がいいんだよね」と院長はしばしば言う
きっとそれが信条でもあるんだろう
多剤処方もなく、頓服以外の薬を三種以上出されたことはないし、それぞれ自分に必要なものだと理解しているし、実際効果もあり、私は1ヶ月に一度しか風呂に入らない引きこもりから脱し、働けるようになった
重い鬱の時期に身内の死が重なって、あの時は抗うつ剤を飲まなければ多分希死念慮に押し潰されて死んでいたか、もっとどん底へ落ちていただろうと思う
抗うつ剤と、頓服と、回復を目指しながら並走してくれる医師によって、私は今、前のように無理は効かずとも、自分の体と相談しながら生きることができている
ちなみにその後、思うところあって発達障害を専門とするクリニックも受診した
一軒は元の主治医からの紹介（主治医は発達障害は専門ではないということで、専門医を勧められた）で、一軒は支援センターで紹介されたデイケアをやっている所だった
セカオピとかではなく、二軒目はデイケアを利用するために初診だけ受けた感じだ
前者は実直、温厚篤実、誠実を体現したような医師で、聞き取りを受けながら、こんなにも自分を人間として尊重してくれる人がいるのかと感極まって泣いてしまった
それだけに治療実績も高く、人気があり、初診の予約はめちゃくちゃ取りにくかった
月初めの予約開始と同時に予約枠が埋まり、電話も繋がりにくいという争奪戦状態だった
何度かかけているうちの幸いキャンセル枠が出た時に当たり、受診することができた
一方、後者はひどかった
診察室にいた不機嫌なおっさんは初診の最中PCのモニターしか見ておらず、全く目が合わなかった
聞く気のなさがだだ漏れだった
デイケアのスタッフは親切で誠実な人ばかりだったが、いまだに「あの医者がデイケアプログラムやってんのは補助金出るからとかなんじゃないか」「発達障害をうまいビジネスとしか思ってないんじゃないか」と穿った目で見てしまう
総合して何が言いたいのかというと、【良い医師もいればカス医師もいる】ということ
それとこれはよく言われることだけれども、メンタル疾患やパーソナリティの問題を抱えている人間は関わった相手に不信感を抱きがちだし、被害的な考えにも陥りやすく、たとえ医者がそれほど問題のない対応をしたとしても「傷ついた」「嘘をつかれた」となりやすい
薬も合う合わないがあり、副作用が強く出ることも効果が感じられないこともある
「絶対に効く薬」「誰にでも合う薬」なんていうのはそもそも存在しないのだ
自分に合わなかったり、不安なことがあるならそれを医者に伝え、コミュニケーションを取り、どの薬が合うのかをすり合わせて行くのでなければ、なかなか治療が進まないという側面はあると思う
外科の治療なら悪いところを目で見て切ってはいおしまいだが、目には見えない疾患だからこそ、患者もまた、治療プロセスに参加する必要があるのだ
「お前は医者でプロなんだから、俺の病気をひと目でピタリと当ててすぐ効く薬を出せ」
とゴロンと医者の前ので大の字になるのではなく、医者にもわからない「自分の内側で起こっていること」をなんとか伝える努力をしてみる、ということが、結構大事になってくる
だから逆に言えば、そういうプロセスなしに受診しただけで病名がつくとか、薬漬けにされるなんていうのは、まったくもってステレオタイプな偏見だ
地域医療の場を作ろうと身を粉にし、患者がお金がないと訴えると、自分の財布から三千円出して渡してしまうような医者（映画『精神0』より。アマプラで見れる）さえいる
当たりハズレはあるだろうが、相当なろくでなしでなければ、コミュニケーションを取ろうとする努力、信頼してみようとする努力は、医者と患者の関係性を必ずよいものにする
