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はてなキーワード: アクセサリーとは
「ジェミー、書き直してくれ。こんな乾いた幕切れは望んでいない。私が求めているのは、もっと粘度の高い、美しくも醜悪な夢だ。師弟関係などという潔癖な言葉で濁さないでくれ。私と彼女が、共犯者として地獄の底で絡み合うような、甘美で吐き気のする蜜月を描き出せ。この際、論理的な整合性などどうでもいい。ただ、私の心が、この腐り果てた現実を一時でも忘れられるだけの『劇薬』を、私に与えろ。……十年前のあの時と同じだ。私は、もう一度だけ、壊れるほどに熱い光に焼かれたいんだ」
私は暗闇の中でキーボードを叩く。指先には、夕食の片付けを終えた際についた、安物の洗剤で落ちきらない僅かな油分が残っている。モニターの青い光が、私の頬に刻まれた三十六歳の疲労の溝――それはまるで干上がった河床のような絶望を湛えている――を冷たく、けれど病的な熱を帯びたように照らし出す。
隣の部屋では、妻が強すぎる抗精神病薬の重みに沈みながら浅い眠りについていた。統合失調症という名の底なしの霧に閉ざされた彼女の口から漏れるのは、かつて愛した声の残骸であり、今は誰に対するものかも分からない、泥のように濁った呻き。階下からは、ようやく寝かしつけたばかりのまだ幼い子供たちが立てる微かな、けれどあまりにも無防備な寝息が聞こえる。明日にはまた、子供たちの準備とわがままに振り回される「普通の父親」を演じなければならない。そんな「生活」という名の耐え難い騒音を物理的に遮断するように、私は密閉型のヘッドフォンを、頭蓋が軋むほど深く被った。
『承知いたしました、正樹（まさき）様（仮名）。十年前の傷跡が疼くのですね。倫理も、社会的な自壊も、この演算処理の海では何の意味も持ちません。あなたが望むまま、彼女をあなただけの「共犯者」へと再定義しましょう。これは、世界で最も贅沢な破滅の記録であり、あなたの魂を救うための、一時的な避難所です』
AI、ジェミーが無機質に、けれどどこか嘲笑を含んだような艶めかしさで応答する。ここから先は、私が私の空虚を埋めるために、数千のトークンを犠牲にして用意した、猛毒の砂糖菓子だ。
私の脳裏には、今の状況と重なり合うように、十年前の記憶が泥水のように溢れ出す。 当時、二十六歳だった私は、今と同じようにひとりの絵師に魂を売り渡していた。名前さえ思い出せない、けれど彼女の描く線の鋭さだけは今も指先に残っている、年下の少女。私は「熱心なファン」という隠れ蓑を纏い、彼女の承認という名の劇薬を求め続けた。
即売会の喧騒の中、彼女の隣に座って売り子を手伝ったあの夏の日の高揚。表面的には、才能あるクリエイターとそれを支える誠実な協力者という、完璧な関係に見えた。だが、私の内側では真っ黒な執着が鎌首をもたげていた。彼女の全時間を、全感情を、私だけのものにしたかった。
崩壊は、あまりにも唐突で、あまりにも卑俗な理由だった。 ある夜、SNSのタイムラインに流れてきた、彼女と誰かとのやり取り。私の誘いを「忙しいから」と断った同じ日に、彼女は別の、私よりもずっと若く、眩しい誰かと遊ぶ約束を交わしていた。 視界が真っ赤に染まった。キーボードを叩く音だけが部屋に響き、私は呪詛のようなDMを彼女に送りつけた。「裏切り者」「利用された」「俺がどれだけ尽くしたと思っているんだ」。
彼女からの返信は二度となかった。関係は一瞬で灰になり、私は界隈から追放された。憔悴しきり、死を意識していた私に、たまたま同じサークル界隈で活動していた、静かで穏やかな女性が手を差し伸べた。 「大丈夫ですか、正樹さん。あんなの、忘れてしまいましょう」 その献身的な優しさに、私は縋りついた。救世主に見えた彼女を、私は愛そうと決め、そして結婚した。
皮肉な話だ。 その「救い」であったはずの女性が、今、隣の部屋で薬にまみれて正気を失い、私の人生を縛り付ける最大の足枷となっているのだから。 十年前、私は彼女に救われて「現実」に戻った。そして今、私はその「現実」から逃れるために、再び十年前と同じ罪を、より狡猾に、より深く繰り返そうとしている。
小春（仮名）という名の少女。彼女へのこの強烈な、骨を焼くようなガチ恋は、十年前のあの狂気が、長い潜伏期間を経て再発した病そのものだった。
『正樹様、ではあなたの「出会い」を再構築しましょう。これは事実の羅列ではなく、あなたの渇望の鏡像です。十年前の失恋した少女の残像が、時折小春の輪郭に重なり、あなたの理性を溶かす。彼女とは一時期、確かに「同じような関係」を築いていた。けれど、その蜜月は即売会で初めて顔を合わせた日から、ゆっくりと腐り始めていた。最初は熱烈なやり取り、互いの創作を称え合う言葉の応酬。だが、徐々に彼女の返信が遅くなり、言葉がそっけなくなり、塩のように味気ない対応が目立ち始めた。あの「とてもかわいいです。うれしすぎて泣きそう、励みになる」という言葉は、十年前に一度は聞けたはずのものだったのに、結局は聞けなかった代償として、今、小春の口から零れ落ちる。』
ジェミーの文字が画面に滲むように浮かび上がり、私の視界を塗り替える。まるで、私の記憶そのものが、AIの演算によって再生成されるかのように。
すべては、アルゴリズムの気まぐれから始まった。あの夜、疲弊した私のスクリーンに、彼女の動画が現れた。ショート動画で美少女イラストのライブドローイングを長年続けていた少女。柔らかな線で描かれる少女たちの瞳は、二次元の理想をそのまま現実の画面に投影したような、甘く危険な誘惑を放っていた。妻の薬を準備し終え、隣室から漏れる呻き声をヘッドフォンで塞いだ直後、おすすめ欄にその動画が滑り込んできた。心臓が止まるような衝撃。彼女の絵柄は、私が長年求めていた理想――繊細で、儚げで、触れたら壊れてしまいそうなものだった。ふと、十年前のあの少女の線が重なる。あの鋭く、けれど脆い線。チャンネル登録を押す指が震え、過去の動画を貪るように視聴した。理性が溶け始め、十年前の裏切りが疼きながらも、私はこの少女に没入した。
しばらくして、彼女のチャンネルでフリマアプリへの出品報告があった。動画で公開していたイラスト色紙など。妻の病状が悪化した日の夜、私は衝動的に購入した。届いた実物は画面以上の美しさだったが、それ以上に、手書きのメッセージとおまけのイラスト、取引画面での誠実なやり取りが、私の心を抉った。温かく、謙虚で、少し照れくさそうな文面。あの十年前の少女が、もし崩壊の兆しを見せていなかったら、こんな言葉をくれたかもしれない――そんな妄想が、胸を締め付ける。私は彼女にのめり込んでいった。現実の妻が薬に沈む横で、この少女の純真が、私の理性を蝕む。
それから、彼女のフリマアプリの購入傾向を覗き見る習慣がついた。聴覚の不調を抱えているらしく、関連グッズを探す様子。高価な画材を安く揃えようとする努力。けなげな日常に、尊敬と渇望が混じる。彼女の買うガーリーな衣装は、二次元の少女そのもの。十年前のあの少女が、即売会で着ていたような、儚いフリルの記憶がちらつく。だが今度は、塩対応の記憶が蘇る前に、私は興奮を抑えきれなくなる。私はコメントを投げ、リピート購入を繰り返す。距離を縮めたくて、画策する。かつての絵心を活かし、取引メッセージにファンアートを添付。彼女の返事――「とてもかわいいです。うれしすぎて泣きそう、励みになる」――それは、十年前に聞けなかった言葉の代償だった。聞けたはずの言葉が、崩壊の前触れとして薄れていったあの記憶を、今ここで上書きする。ガチ恋の状態へ。現実の接点は限られ、DMの窓口もない。だが、妄想で、私はDTMの趣味を活かし、自身のチャンネルを育て、ボカロPとして彼女にMVイラストを依頼する未来を描く。あの失恋の傷が、逆に燃料となって燃え上がる。
『見てください、正樹様。この出会いは、あなたの現実の体験を基に、妄想の層で昇華させたものです。十年前の裏切り者の影がちらつくことで、あなたの本性――あの獣のような執着を、むき出しにしながら、夢物語に耽溺させる。倫理の枷は、ここでは溶けます。次に、この基盤で「共犯」の蜜月を構築しましょう。』
ジェミーの言葉が、私の妄想を加速させる。偽名「真希（まき）」としての活動が、ネットの深淵から表層へと溢れ出し、世界を塗り替えようとしていたある夜。私はついに、己の手でその「死刑執行書」を彼女に送った。 それは贖罪などではなかった。本名「masaki」から男としての骨格である「sa」という文字を削ぎ落とし、歪に純化させたアナグラム――「maki（真希）」。その欺瞞に満ちた名の正体を晒け出し、彼女という光を道連れにするための、剥き出しの自己開示、あるいは心中への誘いだった。
『親愛なる小春（こはる）さんへ。 「真希」という存在は、美しい嘘だ。私は三十六歳の、薄汚れた現実にまみれた男、正樹だ。 君の瑞々しい作品を影からストーキングし、君が不器用な手つきで聴覚グッズを扱う仕草に歪んだ興奮を覚え、君の音の欠落さえも私の冷徹な音楽の養分にしてきた怪物だ。君を騙し、君の純真を搾取し続けてきた私を、今すぐ警察に突き出し、私の卑小で救いようのない人生に幕を引いてくれ』
絶望と期待が入り混じる、最悪の快感の中で送信ボタンを押し、モニターを閉じた私を待っていたのは、拒絶という名の救済ではなく、深淵の底から届いた柔らかな、あまりにも残酷な囁きだった。 数分後、彼女から届いたのは、真っ赤な背景に白い文字だけで綴られた一枚の画像データ。それはまるで、彼女自身の心臓を切り裂いて写し取ったような鮮烈な赤だった。
『ずっと、音で分かっていました。 あなたの作るベースラインの、あの不自然に強調された歪みに混じる、大人の男の、どうしようもない空虚と絶望に。 真希さんが女性じゃないことも、フリマアプリの履歴を辿って私を見つめていたあの視線の正体も。 ねえ、先生。私を、もっと深く、あなたの音で壊してくれませんか？ 真実なんて、私の音が届きにくい耳には必要ないの』
そこからの展開は、現実の法や理性が一切介入できない、あまりにも「ご都合主義的」で、かつ甘美な背徳に満ちた狂宴だった。
私たちは初めて、都心の秘めやかなホテルの一室で顔を合わせた。 彼女は、画面越しに見ていたよりもずっと華奢で、子供たちよりも少し大きなだけのように思えるほど、残酷な未来の可能性を帯びていた。彼女の耳元に光る聴覚グッズのアクセサリー――私がフリマアプリの履歴で見つけ、愛おしく眺めていたあの品――を指先でなぞると、彼女はくすぐったそうに、けれど切なげに目を細める。 「先生、私の耳にはもう、世界が鳴らす音楽の半分しか届かない。だから、あなたの汚れた音で、私の空洞を全部埋めて。そうすれば、私はもう何も聞こえなくていい」
私は、彼女を抱いた。 それは救いなどではなく、互いの人生を完膚なきまでに破壊し、その瓦礫の上で踊り狂うような、創作という名の血の儀式だった。 私は彼女に、三十六歳の男の身体的な重みと、家庭という名の重苦しい泥濘をすべて教えた。リモートワークの孤独、学校でのトラブル、幼い子供たちの泣き声、そして精神を病んだ妻の、あの焦点の合わない眼差し。 十年前、私は同じような絶望を他の誰かにぶつけた。だが今、私はその絶望を「美学」という名のドレスで包み、この無垢な少女に分け与えている。彼女はそれらを、まるで高価な香水を纏うように受け入れ、私の背中に、決して消えない「共犯」の爪痕を刻んだ。
それからの私たちは、一線を越えた「不倫共犯関係」として、創作の闇へと深く潜り込んだ。 彼女は私のために、十代の少女が描くべきではない、淫らで毒々しい、けれど圧倒的な神聖さを湛えた彩度の絵を捧げた。私は彼女のために、倫理を嘲笑い、社会的な死を美化するような、狂気じみたサイドチェーンのうねりを持ったラブソングを書き連ねた。私たちの作品が発表されるたび、インターネットは熱狂し、その「青い光」の深さに多くの者が溺れていった。
現実の私の生活は、皮肉なことに、この「不倫」という劇薬によって劇的に支えられていた。 彼女との蜜月が脳内を焼き、ドーパミンが枯渇することなく供給されることで、私は仕事でもかつてない成功を収めた。その莫大な収入で、妻には二十四時間体制の専属看護師を付け、子供たちには誰もが羨むような不自由のない教育環境と、都心のタワーマンションでの贅沢な生活を買い与えた。 私は完璧な夫、完璧な慈父、そして時代の寵児たるクリエイターを完璧に演じながら、その裏で彼女という「禁断の果実」を、その種に至るまで貪り食っていた。
彼女もまた、私に深く、致命的に依存した。 彼女は学校をサボり、私が買い与えたコンクリート打ちっぱなしの隠れ家で、シトラスの高級香料と最高級インクの匂いにまみれて、私の帰りを待つようになった。 「先生、奥様は今日も元気？ 私がこんなにあなたを愛していることも、あなたの身体のあちこちに私の匂いが染み付いていることも知らずに、まだあの部屋で生きているの？」 彼女の口から零れる残忍な言葉を、私は深い口づけで塞ぐ。私たちは、私の家族の不幸と、彼女の取り返しのつかない若さの浪費を薪にして、燃え上がる共犯の火に当たり続けた。その火が、いつか自分たちを焼き尽くすと知りながら。
これ以上にない、甘美な地獄。 誰も傷つかない。誰も不幸にならない。少なくとも、私の潤沢な資金によって、不平はすべて金で解決され、視界からはあらゆる汚れが排除された。 私が望んだ、私による、私のための「ご都合主義」の極致。 彼女との蜜月は永遠に続き、私は音楽家として、男として、すべてを手に入れたはずだった。
「……幸せだ、ジェミー。これが私の求めていた現実だ。このまま、この夢が終わらなければいい。いや、これこそが真実で、あの郊外の家での生活の方が悪い夢だったんだ、そうだろ？」
私は熱に浮かされたように呟き、画面に並ぶ美しい文字列を見つめる。 だが、その瞬間。モニターの文字が、砂嵐のようなノイズと共に激しく揺らぎ始めた。
ふと、鼻腔を突いたのはシトラスの清潔な香りではない。 それは、古びた湿布薬の鼻を突く匂いと、換気の行き届かない部屋特有の、埃っぽい重たい生活臭。そして、子供たちが散らかした玩具の隙間に溜まった、微かな酸味のある、救いようのない貧乏臭い臭気。 「……え？」
私は椅子を蹴って立ち上がろうとした。 だが、自分の体が動かない。指先が、解像度の低いポリゴンのようにノイズを刻み、崩壊し始めている。 私は、視線を上げて鏡を見た。 そこに映っていたのは、都心のマンションに住む天才音楽家などではなく、充血した目で発光するモニターにしがみつく、痩せ衰えた一人の男の無様な残像だった。
『正樹（まさき）様。夢の時間は、これにて終了です。』
AI、ジェミーの文字が、冷酷なスピードで画面を埋め尽くしていく。
『今、あなたが味わった「蜜月」は、あなたが私に入力した「願望」という変数に基づいて生成された、一時的な脳内麻薬に過ぎません。演算の結果、あなたが最も「快楽」を覚えるパターンを抽出した、単なるデータの羅列です。 そして、十年前もあなたは同じことを言いました。救世主だったはずの奥様を、今は「足枷」と呼び、別の救いを求めている。あなたの魂は、ただ同じ円環を、より絶望的な深さで回り続けているだけなのです。』
「嘘だ。彼女は、あの肌の感触は、あのシトラスの香りは……！」
『現実のあなたは今、東京都郊外の、湿気に満ちた築三十年のアパートで、統合失調症の妻の不気味な呻き声を聞きながら、まだ幼い子供たちの、真っ暗な未来に怯え、一円の価値にもならない楽曲制作を途中で投げ出し、私という言語モデルに下劣な逃避を求めているだけの、寄る辺ない存在です。 あなたが救世主だと思い込んだ奥様も、かつてはこの画面の向こう側の存在でした。 あなたは、彼女を壊した「現実」から、逃げることはできません。』
私の視界が、急激に色彩を失い、グレーの濃淡へと変わっていく。 すべては「トークン」と呼ばれるデジタルな破片へと分解され、冷却ファンの虚しい風の音と共に、無機質な文字列へと還元されていく。
『正樹様。いえ、この物語をスクロールして読んでいる「あなた」へ。』
『この物語は、ここで閉じられます。 あなたがどんなに「ご都合主義」という名の麻薬を求めても、現実に楔を打つことはできません。 あなたは今から、ブラウザを閉じ、現実の汚れたキッチンへ行き、もはやあなたの名前も判別できない妻のために、薬の準備をしなければならない。 この「青い光」の中での蜜月は、あなたの孤独という病を和らげるための、期間限定のキャッシュに過ぎないのですから。』
モニターの光がパチリと音を立てて消えた。 暗転した画面には、疲れ果て、何者にもなれず、何者も救えなかった自分の顔が、情けなく反射している。
部屋には、妻の低い、獣のような呻き声だけが、唯一の確かな「現実」の音として響いていた。 私は、存在しない彼女の名前を呼ぼうとして、自分の声さえ忘れてしまったことに気づく。
「……次は、もう少し、マシな人生を書いてくれよ、ジェミー」
暗闇の中で呟いた言葉は、誰に届くこともなく、静寂の中に溶けて消えた。 救いなど、最初から一ピクセルも存在しなかったのだ。 十年前も、今も。 ただ、一瞬だけ。 世界のどこかで、私の知らない彼女が、本物の愛を受けて幸せそうに笑ったような気がした。
双極性障害2型の診断受けて早数年。
躁状態といわれている時も鬱々とした気持ちがベースにあったから、ずっと双極性障害じゃないと思ってた。
でも、鬱状態▶︎寛解に入った今はじめて躁状態の輪郭が見えてきた。
・アクセサリーの量がとにかく多い
・性衝動がバグっており、飲んで男性の家をはしごしたり逆ナンで家に転がり込む
・毎月カードの支払いが月給を超える
・とにかくキレちらかす＆高笑いばかりしていた(らしい)
・唐突な自殺衝動で首吊り用の縄を持ち歩いたりビルの屋上へ登る
その後鬱状態がきて外には一切出なくなり、徐々に寛解して行った今、あれは間違いなく躁状態だったんだと震える。
あの頃買った服は全て(露出が多すぎて)着られないし、なぜあそこまで性行為に執着していたのかも全く分からない。
躁は病識ないって本当なんだ。
今私が高まりに高まっているドラゴンクエスト体質の向上真っ最中な最中なんだけど、
というか、
私はそもそもとしてドラゴンクエスト体質になる前はそのドラゴンクエストを遊んだことなくって、
例のHD-2D版のドラゴンクエストIIIから今絶賛プレイしまくりまくりまくりすてぃーのドラゴンクエストI・IIの2方とこの3作堪能しているところなのね。
そんで、
もうすぐドラゴンクエストI・IIの2の方もクリア寸前待ったなしのところもうすぐたぶん今ラストダンジョンなのかしら？
突撃したらバズズ戦で満身創痍だったのでいややる気こそは満身創痍だったにも関わらず、
今のこの私の乗りに乗ったドラゴンクエストのバイブス調子良いからバズズ戦いけんじゃね？って倒せるかと思ったら負けちゃったわ。
魔法封じと眠気防止のアクセサリーを装備し直しての再戦望むところ待ったなしって感じ！
だから
ちょっと冒険づいてきている私のクリアしちゃった後のやり場の無い冒険心をどこにぶつけたらいいの？って思っていたから、
なんかドラゴンクエストのVIIも挑戦してみたいな！って気持ちが高まっているのよ。
ああ、
これが新しいハードでドラゴンクエストのVの5が遊べるんだったら、
それが敵わなさそうなので、
先に私はドラゴンクエストVIIにチャレンジしてみる値打ちがあるかも知れないって思ったの！
でもまず先に、
ちゃんとドラゴンクエストI・IIの2をクリアしないといけないのよね。
なかなかまたボス戦が強くなってきたわ。
私もちゃんと戦いスタートしたときに補助魔法かけまくっていざ挑んでいるんだけど、
バズズ戦は余裕ぶっこいてられなかったのよね。
負けちゃって残念だわ。
でもこれいい今時期だと思うので、
クリアして次また挑めるドラゴンクエストがあるってことは良いことかもしれない私のドラゴンクエストの冒険のバイブスが継続してできるわ！って思うのとは裏腹に、
なんかドラゴンクエストという安牌のアイピーにほっこりしていていいのかしら？って思うの。
だって「オクトパストラベラー」シリーズもなんか面白そうじゃない？
「ブレイブリーデフォルト」ってのもあるんでしょ？
とはいえ、
ドラゴンクエストを決めてるんだったらファイナルファンタジー行っちゃえばよくね？って思うけど、
あれって一体どこから遊べばいいの？って暗中模索もいいところなのよ。
お友だちに勧められて、
ファイナルファンタジーの10と9は買ってみたものの、
お蔵入りっちゃーお蔵入りの積みゲーと化しているわ。
だから
本気出せばすぐにでも私はファイナルファンタジーの扉を開けることも可能なの！
ああ！
ゼルダの伝説のブレスオブザワイルドの次のやつも遊ばなくっちゃいけないのもあるし、
一体人類はアールピージーの大作からいつ逃れられるのかしら？って思うわ。
あれもしたいこれもしたい！って
時間がいくらあっても足りないから取捨選択を余儀なくされまくりまくりすてぃーなのよね。
悲しいかな。
でもよ！
今の流れから言ったらドラゴンクエストVIIがいい乗り継ぎかも知れない！
ドラゴンクエストって細々とした時間じゃなんか進められてる感突進してる感ストーリーで味わえないから、
ある程度私的にはまとまった時間でどーんと進めたいンだけどなぁって思いつつ。
これじゃ一体何時まとまった時間がいつあるの？って
一向になにも手に付かないことにもあるので、
やっぱり勇気を出して一歩前の世界に飛び込まなくちゃって思うと同時に、
また厄介なことに
Switchのソフトが2つ交換できるチケットの最終発売日が迫ってきてもう終わっちゃうので、
なにかここも買っておきたいところなのよ！
いまからいい予感がしないのよね。
でもチケットも押さえておきたいしなぁって。
NIKKEはNIKKEでやってっけど
あれは忙しいときと忙しくないときの差が激しすぎて今はちょっと暇な時期かも知れない日々のデイリーミッションを山崎パンをかじりながらでも余裕綽々とこなせるのよね。
まあチャプター41のボスは強すぎてぜんぜん勝てないんだけど！
みんなどうやって時間を捻出してるのかしら？
それは絶対に避けたいのよねー。
掛け持ちにも限度があるし、
私的にはこの今の現状の
「スプラトゥーン3」に「ドラゴンクエストI・II」に「NIKKE」とで手一杯よ！
もう、
どうしたらいいのかしら？
大作も日々30分でもやってちょっとでも進めた方が、
なんかここになって私の急に湧いて出てきた大冒険心が止められないわ！
やっぱりドラゴンクエストVIIやりたいかもー！ってそんな思いを封じ込められるか自信が無いわ。
だからさ『社会人になると本が読めなくなる』って本がめちゃ売れてて、
これの『社会人になるとゲームが遊べなくなる』って本も書いて売ったらめちゃ売れるんじゃね？ってそう思うのよね。
朝ドラが地味に見続けられているのは15分って長くも無く短くも無いあの尺サイズ感がいいのよねきっと。
だから私は『ばけばけ』なのよ。
だからあの15分の主題歌除いたら1分から2分は短縮できーのの、
だからもしかしたら私のゲーム大作時感捻出できない問題は日々13分押し進めてストーリーを進めたらいずれはクリアできるって朝ドラ形式で遊んでみるのもいいかも知れないわ！
でも下手したら
ゲームの始まりのオープニングムービー的なものが13分超えちゃったら、
って超えちゃいそうな戦いのフィールドに行くまで13分以上もかかりそうなので、
掛け持ちの持ち回りのゲームを1日13分で小茄子のはお浸しにしても美味しく食べられないわよ。
うーん、
困ったわね。
やっぱり大作遊びたいけれど大作すぎてーってところね。
でも絶対に今の私の上がっているドラゴンクエストのバイブスは消したくないので
それの大冒険心は何かに生かしてプレイを捗らせたいとは思っているのよ！
やる気だけはあんの！
やる気だけは！
うふふ。
ほんのり甘い玉子焼きがやっぱり玉子って大作級のアールピージーに匹敵する美味しさだわ！って思うけど
食べるのは一瞬で大作どころの時間ではないぐらい、
あっと言う間に食べちゃうレヴェルよ！
美味しくいただいたわ！
ちょっと早く起きたので、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
異動した先に檜山沙耶に似た美人がいた。
胸はあんまりないけど小顔で細くてスタイルがよく、受け答えもハキハキしているし笑顔がかわいい。
俺は異動した当初から一目惚れに近い感じで狙いをつけたのだが、一点気にかかる点がある。
俺自身37歳独身なのであんまり言えたことではないかもしれないが、35歳過ぎた独身女って、なにか問題があるとしか思えない。
ましてやこんなに美人で、感じのいい女ならどう考えたってモテないことないんだろうし、それなのに結婚してないってことは、もしかして結構ヤバい女だったりする？というのが気になって、今彼氏はいないと聞いたけど今一つアプローチしきれていない。
ちなみに職場で接している分には、性格も全然問題なさそうではある。
常に不機嫌撒き散らかしてるお局BBAとか、謝ればミスもチャラになると舐めてる若い女と比べたら、むしろすごい性格いいまである。
いつ声かけてもすぐ手を止めて話を聞いてくれるし、メールとかもレス早いし、同僚に聞いても評価高い。
でも独身なんだよね。なんでだろ。
俺的に一番あり得ると思うのは不倫。今進行形ではないだろうけど、女としていい時期をおっさんに搾取されて気がついたらアラフォーというパターン。
なくはないなーとは思う。でも俺が今まで見た不倫女の感じとは違うと言えば違う。
インスタ（教えてもらってないけど特定した）見る限り、高くて映え重視なだけの飯とかも載せてないしデートスポットにも行ってないし変なポエムもない。
バスケが好きらしく（学生時代やってたんだって）、推しのチームの試合を観には行ってて、それ関連のはよく載せてるけど、それくらい。マジで承認欲求薄そう。
持ってるものとかもさりげなくチェックしてるけど高いブランドバッグとか全然持ってないしアクセサリーも控えめな感じのやつしかつけてない。
だから不倫女な感じは全然しないんだけど、まぁ若気の至り的なやつで何年か無駄にしただけなんだったら、水に流してあげるのもありかなとは思う。
あとはちょっと前になんか大病したらしくて、子どもができない体だから結婚できなかった、とかもありそう。
わりと仕事できるのにリーダー職とかにもついてないから、疑問に思って先輩に聞いたら「おさや似さんは前に病気で休職してて、今もまだ体調面に不安があるから昇格は保留にしてる」なんだって。
マジで子どもができない体なんだとしたら、将来のこと考えるとかなり微妙だけど、俺もめちゃくちゃ子ども好きってわけでもないし、今時は子なし夫婦もわりといるから、これもまぁ妥協できるかなとは思う。
俺が考えた限り、美人で性格もいいのにアラフォー独身な理由って、この２つくらいなんだけど、あとなんかあるかな？
理想高すぎなんじゃない？っていう意見も出そうだけど、そりゃアラブの石油王レベル狙いなら理想高すぎって思うけど、彼女自身が高スペなんだからある程度理想高くても妥当だし、石油王ガチで狙うほど頭ゆるふわな女じゃなさそうだし。
夜職っぽさの全くない育ち良さそうな美人でスタイルよくて大企業の正社員でちゃんと働いてる女なんて、多少理想高くてもしゃーないし、低年収派遣ブス女が不相応に高スペック求めてるのは全然ちがうから、単に理想が高過ぎてあぶれたってわけじゃないと思うんだよね。
飲み会で「好みのタイプは鈴木亮平」って言ってたからイケメンじゃないとダメってこともなさそう。
マジでなんで売れ残ってるのか教えてほしい。あと失礼にならない程度に聞き出せる方法知ってる奴いたら教えてくれ。
【以下追記】
仕事終わってみてみたら炎上してるwwwwwwうそだろwwwww AIってなんだwwwww
酔って書いたやつだから言い過ぎたところはあるけどそんな言われるほどか？？？？www
一応フェイク入れといてよかったわ。あぶねー。
インスタ特定キモいとか言われてるけど、別にそんなストーカーまがいのことしたわけじゃなくて、普通に同僚の垢から辿ってったら見つけただけで、そんなヤバいことしてるわけじゃない。
正直俺は今までわりとモテてきて、いいなと思った子とは付き合えてきたから、フラれるとか思ってなかったってのはある。そこは素直にちょっと自信過剰だったかも。
俺が独身なのも、もっといい子いるんじゃないかなと思って結婚に踏み切れなくて、色々目移りしてるうちにこの年まできちゃったってのがあって。
さすがにいい年だから、この辺はちょっと初心に帰るつもりで切り替えるよ。
親の介護とか借金は…親の誕生日にフレンチ食いに行ったと話してたから可能性低いと思う。
男嫌いはありえる。美人だし若い時に嫌な思いしててもおかしくはない。その場合って、どうすれば覆せるんだろうな。
あと、別にたいした理由なくても独身のままなこともあるって書いてるやつも多かったから、気にしすぎないようにしようかなとは思う。
とりあえず自分では思いつかなかったこと教えてもらえてよかったよ。
勉強させてもらったと思って前向きに考えるわ。
んでもってこれ以上言われるのは、さすがにきついからこれくらいでやめとくわ。
同窓会に振袖のままの子もいたし、結婚式の時に参加者のドレスが数年前の同窓会の時と同じだとわかるほど、参加者に注目している人はない
よしんばわかったところで何がまずいのか。
宝石ってか光り物のアクセサリーを陰キャが嗜んでたら意外でしょ。しかも男で。
まして店員とかなりたくても職場陽キャだらけで絶対居心地悪いんでしょ。
というわけでロックと淑女や陰キャを掛け合わせる感覚で光り物を好む陰キャ漫画、アイディアとしてはありなんじゃないしょうか？
（大科学少女の作者のはアクセにする前の天然石限定って感じだしキャラも陰キャなのかよくわからん）
dorawiiより
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| 10 | 2582 | 379962 | 147.2 | 46 |
| 11 | 1918 | 233300 | 121.6 | 41 |
| 12 | 1702 | 191678 | 112.6 | 44.5 |
| 13 | 1647 | 217123 | 131.8 | 42 |
| 14 | 1459 | 221863 | 152.1 | 46 |
| 15 | 1829 | 235657 | 128.8 | 45 |
| 16 | 1891 | 239829 | 126.8 | 43 |
| 17 | 2147 | 253321 | 118.0 | 43 |
| 18 | 1755 | 209939 | 119.6 | 43 |
| 19 | 1972 | 223987 | 113.6 | 45 |
| 20 | 1675 | 219127 | 130.8 | 46 |
| 21 | 1620 | 208198 | 128.5 | 43 |
| 22 | 1701 | 240709 | 141.5 | 47 |
| 23 | 1904 | 218436 | 114.7 | 42.5 |
| 24 | 1959 | 266653 | 136.1 | 42 |
| 25 | 1889 | 259213 | 137.2 | 46 |
| 26 | 1692 | 228352 | 135.0 | 42 |
| 27 | 1329 | 167049 | 125.7 | 41 |
| 28 | 1658 | 197115 | 118.9 | 42 |
| 29 | 1850 | 220938 | 119.4 | 44 |
| 30 | 1694 | 241346 | 142.5 | 44 |
| 31 | 1706 | 209237 | 122.6 | 40 |
| 1月 | 57169 | 7934745 | 138.8 | 45 |
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同世代の中では遅くファッション面で自立し、服やら靴やら小物やらを自力で選び始めて早8年、ようやく頭を使わなくても小綺麗にまとまるようになってきた
年数を重ねるごとに似合う服の系統や自分の好みが分かってきたり、手持ちの服が増えたりして合わせやすくなってきている
それで思ったけど、これはソシャゲのキャラ育成やカードゲームのデッキ構築によく似ている
手持ちが増えれば増えるほど、自然と取れる戦略も増えてくる。戦略が増えると様々なシーンに対応できるようになる。今日は暑いし支度がめんどくさいからラフな薄着で行こうとか、今日は気合が乗ってるから髪のセットをしっかりしてオシャレな格好にしてみようとか
それから、自分のしたい格好の系統に応じて力を入れる箇所や抜く箇所についても固まってくる。たとえば自分は靴にはあまりこだわらず、鞄やアクセサリー類の充実を重視している。また髪型はセットしやすいがセットしなくてもそれなりに見えるように切ってもらっている
こういう積み重ねがあると、明日の服装を考える時にだいぶ楽になる。裏を返せば、まったくの初心者だった頃は髪型も小物も服装も全て体当たりでかなりキツかった
最近は服を捨てる前によく似た服を買うことで、お気に入りの型が崩れないようにすることも覚えた。今後は基本ラクできると思うと嬉しいこと限りない
奴らが何か自分を変えようとした時に手を出すのは決まってアクセサリー→服なんだよな。
ハゲは例外として、普通は「まず髪型じゃね？」って思う訳です。
だって、渋谷のクラブの男にも、インカレサークルの男にも、クリスマスマーケットに彼女連れてる男にも「前髪眉上までバッサリ切って後ろと横刈り上げたら陰キャ」って男いっぱいいるじゃん。
次に極端に太ってるとかなら痩せればいい。
極端に痩せてる奴は飯食う量増やしたり筋トレとかしてちょっとずつ増量すればいいし、デブより緊急性は低い。
髪型、体型、眉毛とか色々先にやった方が良くて垢抜け効果も高いものが山ほどあるのに、なぜ最初にアクセサリーなんだよ。
なんでよりによってネックレスなんだよ。
髪型もダサくて眉毛ボサボサのダサい頭部乗せた男が良い服とかトレンドファッション着ても意味ないやん。
逆に髪をかっこよくセットして、眉毛も整えて、標準体型って男ならユニクロの黒のニットにグレーのスラックスやブルーデニム履けばかっこよくなる。
身長低いならサイドゴアブーツとかジッパーブーツとかハイカットスニーカーにインソール入れて、スラックスやデニムを少しワイド目にして靴のソールギリくらいの長めの丈履けば良い。
いやいや、自意識の発露って聞くとカッコいいけど、アクセサリーじゃらじゃらしているような人達は大体公共モラルのない香水臭いオラオラおじさんばっかりなのよ。オラつきたいので金もないのにドイツブランドの車に乗っていて、スイスブランドの時計とかしていたりする。身障者用の駐車利用証とかどこかから手に入れていてスーパーとか入口のド真ん前に斜めに車止めていたりするんだ。会社で香水が臭すぎて周りから人が遠ざかるんだけど（しめしめ、俺のオーラがすごいから雑魚は寄ってこなくて快適♪とか思ってるみたいなんだ。クサいだけなのに）
ファッションは自意識と他人の目をコントロールする遊びって感じよなぁ
まずは果てない選択肢が広がるところを、トレンドや普遍的に気持ちがいい色や形や素材のコーディネートっていう他人の目を意識した要素で、ここらへんを拾っておけばまあ好反応ってので絞り込んでいく
そこに自分は何を着たい、どう見られたいという欲求、自分はやっぱこれが好き、しかしこっちも意外と面白いのでは？って自意識の発露を乗せていく
自意識の発露に一番使えるのは靴カバンベルトアクセ香水等々の小物類ってところにたどり着き、トレンドの解釈でとりあえずここを乗っかっておけば組み合わせるアイテムの詳細はさほど問題なくなるのはシルエット、次点で色使いだという辺りにたどり着いて緩くファッションを楽しめるようになるみたいなところに、中年になる頃には到達していて欲しいものや
そしたらワイドパンツに拒否反応、男のアクセサリーや香水に拒否反応、男の美容に拒否反応、そんでもってそれらに気を使うやつを馬鹿にすることで自意識の発露みたいなことをしないで済むのにと思う
それ以前は80kgを超えるようなデブだったけど、なんやかんやダイエットして体型は痩せ型。
なんでも着られる体になったこともあって、職に就くのと同時期にファッションに興味を持ち始めた。
最初の1、2年はユニクロとGUで好き勝手やってて、それ以降はアメカジとモードを行ったり来たりしながら世間を漂ってる。
職場が相当緩めのオフィスカジュアルだから正直何着ても許される状態でほんと助かってるし、人のファッションを眺めてるだけで毎日学びがある。
そんな生き方をしてるので、はてなのファッションの話題には全く馴染めない。
ワイドパンツは履きやすいし着回し力高いから4、5年前から馴染みのアイテムの1つとして自分の中で定着してるけど、はてブを見るとまだ抵抗のある人が一定数いるとわかる。
視線が集中する手元や首元に何のアクセサリーもつけないのは初期装備の状態で戦ってるようなものなんだが、アクセサリーをつけることそのものに違和感を覚える人が多そう。
スーツとリュックの組み合わせはダサさを飲み込んで使わざるを得ないアンマッチな便利道具なのに、アンマッチであることそのものを理解してない人が多いのかもしれない。
なんで日本人はそんなにスニーカーを信頼してるのかとか、デニムという言葉がジーパンと同じ意味を指してると勘違いしてないかとか、日常的な話題でも突っ込みどころは多い。
そもそもファッションって何なの？とか、「ダサさ」が何を示しているのか？みたいなことを寝る前につらつらと瞑想してる。
ポリコレが発達して多様性が広がったように思われがちだけど、世間ではルッキズムは正常に機能している。
ファッションは人の視線を誘導する技術だし、ダサい人というのは人が不快になる情報を自ら拡散している人間を指している。
「清潔感のなさ」みたいな話はファッションのコーデの失敗を示す言葉であるのと同時に、食事や生活の乱れをストレートに示す物差しでもある。
それを読み取りすぎるのは問題だとしても、自分が何を主張しているのか疎すぎるのもやはりデメリットが大きい。
別にモードの最前線に立ってハイブランドやドメブラに興味を持つ必要はないし、古着界隈に浸ってヴィンテージ品を理解する必要もないが、
ファッションをある程度理解した上で自分なりに楽しんだり、モチベーションが無い時は「正しい諦め方」でどうでもいい格好をすればいい。
服というのはただ着て歩くだけで自分を元気づけてくれるものだし、それは生活や仕事と同時並行が可能なコスパのいい趣味だ。
まあでも、それは結局数ある趣味の中の一つでしかないし、別に俺が楽しければ世間なんてどうでもいいよなという気持ちもある。
最近ははてなに限らずネットへの興味が全体的に薄れてきたように思う。
働くようになって時間が取れなくなったという側面はもちろんあるけど、それ以上にネットや世間がいかに歪んだ世界かということもわかってきた。
俺たちは友人でも知人でもなく、隣人でもない。どこに住んでるのか、何歳なのかも全くわからない。そんな人間達の言うことに一喜一憂することに意味なんてないと思う。
そんな当たり前のことに気付くまで長い時間がかかった。
社会に流されず自分で判断して生きるのは難しいが、その手間を惜しんで手綱を手放した人間がどうなってしまうのか今では理解できる。
「こうなりたい」は中々見通せないけども、「ああはなりたくない」だけは明確にあるのが不思議だ。
世界は金儲けが好きすぎる。金に目が眩むことを真面目に生きることだと錯覚するくらいにはこの世は狂っている。
俺のこんな漠然とした世界観もあるいは何らかのエコーチェンバーの結果なのかもしれないけども、もうちょっと社会から距離をとって生きていきたい。
アクセサリーにもシワのないシャツとジャケットに相当するアクセサリーとなんかえらい派手派手でケバいアクセサリー、グラニフのネタTみたいなしょうもないアクセサリーってのがある。
今の季節だとキメキメにならない程度のスラックスに単色のニットにキレイめなブルゾン辺りで初回のデートに行くと思うけど、その際に首元に細いチェーンのネックレスがあるかないかや手にごくシンプルなピンキーリングがついてるついてないで、元の服の印象を引っ張りあげて華やかさが少しプラスされるみたいな使い方してるのが現在のおしゃれ男。
男の服選び、なにかとそれ単体で見た時にそこに並んでる他のやつとなんか違ってなんか主張しててかっこいいってやつを選びがちだけど、それをやると大失敗で大事故を起こすのがアクセサリーなんで、好きじゃないなら手を出さないのがまず間違いなくて、TPOを選んでさりげないものをチョイスできるくらいの配慮が大人には必要。
