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はてなキーワード: パニックとは
プレッシャーはあったけど仕事は好きだったし、やりがいもあった。
仕事一色の人生になるのは嫌で、週末も平日も飲み会や人との予定を入れまくってオールしたり、とにかくお酒を飲んで1人で回復する時間を取らなかった。
どんどん新たな出会いを見つけて人生を繋げていきたかった。でも虚無感は消えなくて、酒鬱はどんどん酷くなって、帰宅後は反動で朝方に泣く。
正直行きたくない誘いも沢山あったし、終電で帰りたいこともたくさんあった。
でも人の期待を裏切れなかった。
誰も期待なんかしてないのに。
ノリが良くて明るくて酒の強い自分を降りられなかった。
性格的に断ることの方が心理的コストが高くて、めんどくさいからとりあえず行く、を続けてた。
自分が行きたくないから、乗り気じゃないから断るっていうことは断る理由にはならないと思ってた。
当然ずっと体調も悪くて、風邪や感染症を繰り返していた。発熱しない月はなかった。
仕事はなるべく休みたくなかったし、でもプライベートも絶対削りたくなくて、最低限回復したらもう良しとして体のサインを無視して走り続けた。
私はまだまだ走り抜けたいのに、何で私の邪魔するんだと、いきなり弱くなった体が疎ましかった。
仕事が怖いとかつらいと思うことはほとんどなかった。自分はやろうと思えばできるし、難しい案件だってやれば終わる。何より仕事だし、昇格して給料も増えたし、やるしかないからやるだけだ。
飲み会も、最初は行きたくなくても行ったらその場はちゃんと楽しい。
そんな生活を半年以上続けてたら、ある朝突然動けなくなって出勤できなくなった。
人生終わりだと思った。
やっと苦しいと思わず働ける仕事を見つけたのに、こんなことで終わるのかって。
人に弱みを見せたことがなかったから、動悸と不安でパニックになってるのを、こんな状態であるということが会社に言えなかった。
最悪電車に飛び込めば全部終わらせられるしと、動悸が止まらない中で色々考えたけど、冷静に死にたくはないし、せっかく見つけた仕事も辞めたくないと思ってる自分がいた。
観念して、会社に連絡して、次の日心療内科に行ったらすぐに診断書が出た。
2週間くらい休んだら、またすぐ働けますって医者に言ったけど、とりあえず1ヶ月は休みなさいと言われて、悔しくて泣いた。
夢の中でも働いてた。足に全く力が入らなくて、全然立てなくて、立ち上がっても転び続けるのに、同僚はそんな私に普通に接して、私も床に座り込みながらいつも通り仕事の指示を出してる。
そんな夢を見続けて、起きたら泣いて、こんなはずじゃなかったと思ってまた寝る。
自分は怠けてると思って、会社の人に申し訳なくて、ご飯を食べることと、お風呂に入ることが最初の5日間はできなかった。
ご飯を美味しいと思うことも、お風呂に入って綺麗な状態になることも、裏切りだと思った。抑うつだとか適応障害なのだから、苦しんでいないといけないから、快適な状態になることは許されないと思っていた。
人混みも一時的に怖くなった。
駅で人がたくさんいると、一人一人に顔がついていることが怖い。予想外の大きい音が耳に入ってくると、不快で泣きそうになるからイヤホンも手放せなくなった。
前職や前々職では、とにかく心が辛くて会社に行きたくなかったけど体は元気だった。今回は心は辛くなかったのに体が私にストップをかけた。
診断書取って休職することが1番メンタル強いよって思ってた過去の自分。本当にそう思う。ちゃんと復職できるか不安だけど、復職だって淡々と、事務的に、やれば終わると思ってやるしかない。
生活は少しずつ戻ってきている。お酒に関してはしばらく距離を取ろう。お酒を介して出会った仲間も本当に自分の人生に必要なのか考えるべきだ。
素晴らしい人生だ。
走行中の電車の車内でハサミ振り回す17歳少年から必死に数百人が逃げるように車内移動すると何が起きているか見えないので逃げる人と同じ方向に逃げるしかすべがない。
そうなると人災になる。
加えて車両から降りて複数人がレールの上を歩いたという話もあった。
ハサミごときで。ハサミも刺されたら危ないから逃げるしかないのか。
不意を突いて厚手の手袋かジャケットなどでハサミを制御不能にすれば首都圏のJRの運転見合わせも防げただろう。
アメリカ合衆国だったら容疑者はもしかすると拳銃で撃たれてたな。それかテーザーガンか。
それにしても危険物は余裕で持ち込みできるんだな。それも問題だな。
日本の債権と他の金融商品の金利差で儲けてた奴らが今までどおり儲けられらくなって慌ててるだけでしょ
何も生産せずに数字のゲームで儲けてた奴らが失敗してるだけだからいい気味だわ
昨日の朝、いつも通り職場に行こうと車に乗って、
マンションの駐車場出てすぐの道路で対向車にめちゃくちゃクラクション鳴らされてさ
住宅街の広い道で、邪魔になるような走り方したわけじゃないのに
何？なんで？って不思議に思って
気にせずこっちも走り出したんだけど
角を一つ曲がって信号2つぐらい越えたあたりで、
さっきの車が今度は後ろからやってきて
また何回もクラクション鳴らすの
しかも車間距離もめっちゃ近くて、ルームミラーにがっつり映るぐらい
あおり運転なんだろうけどなんで煽られてんのかよくわからなくて
もうそのときにはデカい道路だったから、他の人に見られてるのもあってすごい焦っちゃってさ
左側に寄せて止まったらその車もピッタリ後ろに止めてきて
しかも向こうはドア開けて運転手出てきて、こっちの運転席側の窓ドンドン叩いてきて
プルゴリ的な見た目のガッチリした男の人だった（余計に怖かった）
え、怖い怖い怖い怖いってパニックになって
めちゃくちゃコールしてやっと繋がったあと、「後ろの車の人に煽られて窓叩かれてて〜〜」って半泣きで喋ってたら
何故か相手が窓叩くのやめて、車乗って思い切り走っていった
本当に怖かった
ハアハア言いながら呆然としてたら母親と弟が家から駆けつけてくれて
というかまた来るんじゃないかという不安でいっぱいになってしまって
本当に怖かった
車の種類に詳しくないから分からないけど、相手の車はミニバンみたいなちょっとデカい車だった
「お前に非が無くても、朝からちょっと機嫌悪いぐらいの理由で煽ってくる奴はいるよ」という話を父にされたんだけど
そんなんで煽られたらたまったもんじゃないぞ！
ふん、横から口を出してくるなんて、いい度胸じゃない。でも残念ね、その反論、穴だらけよ！
結論から言ってあげる。あんたの挙げた事例はすべて「例外的なパニック」か「組織による偽装」に過ぎないわ。表面的な現象に騙されて、本質的な構造を見失っている典型的なパターンね。
詳細を叩き込んであげるから、耳の穴かっぽじってよく聞きなさい！
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あんたがドヤ顔で出した事例、どれも私の説を補強する材料にしかなってないのよ。
| 事例 | あんたの解釈 | 現実の構造（私の視点） |
| 統一教会問題 | 世論が組織を切り捨てさせた | 「組織の代替」に過ぎない。 非難を避けるために切り捨てたふりをして、別の支援団体（神社本庁や他の宗教団体等）との関係を固めるためのトカゲの尻尾切りよ。 |
| 幼保無償化 | 子育て世代（浮動票）への利益 | 業界団体（私立幼稚園・保育園連盟）への公金注入が本質よ。消費者への還元を建前に、多額の予算を「施設（組織）」に流す構造を作っただけ。 |
| 2009年政権交代 | 浮動票が組織を倒した | 結局、民主党も「連合」っていう巨大な組織票に支えられてたじゃない。組織の主役が入れ替わっただけで、「組織が政治を動かす構造」自体は1ミリも変わってないわ。 |
「5万票の無党派を敵に回すリスク」？ そんなの、ただの幻想よ。
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あんたの言う「リアリズム」なんて、テレビのワイドショーレベルなのよ。
いい？政治っていうのは「一時の熱狂」で動いているように見えて、その実、「利権と義務の鎖」で何十年も同じ場所を回っているの。
そんなに「世論が勝つ」って信じたいなら、教えてあげるわ。
「世論の怒りで、既得権益団体への補助金や税制優遇が、一時的ではなく完全に消滅した」っていう事例が一つでもあるっていうの？
Would you like me to explain the "Iron Triangle" (Bureaucracy, Industry, and Politicians) mechanism that makes these structures nearly impossible to break?
パニックが出そうな気配がする、冷や汗と呼吸が浅い
パニック障害を検索して、今この症状だからパニックが起きそうなだけで何も怖いことは起こっていないよって自分に言い聞かせている。二の腕だけあったかい、肩は痛い
言い表せない将来への不安に襲われている～、トリガーは自分ではわかっている
他人に起こったことでも不安に襲われるから自他境界がぐちゃぐちゃなんだろうな自分と他人くらい違い分かりますけど？みんなはもし自分に起こったら、自分だったらこうなるかもって考えたりしたら気が狂いそうにならないのか？
血の気も引いてきた
さすがに仕事早退とかしたくないから文字を打って気を紛らわせている、すぐに落ち着くはず大丈夫
自分の躁鬱をわかってほしい！じゃなくて、そのせいでこういう考え方なんですって言ってるつもりだけど、躁鬱を言い訳にネガティブ垂れ流してるって思われてるのかな
でも急に連絡取れなくなったりめちゃくちゃ連絡してきたり言ってることのアップダウンが激しい方が嫌なんじゃないのかな
トランプとかさ、無茶苦茶やってるの、トランプ劇場で耳目を集めてるのとかって、さ、ひょっとしてそれが理由なんじゃないかな？って思わない。
なんかいくらなんでも、ただ注目を集めたいだけのまるで高校生が回転寿司のレーンに乗っかるようなことをやり続けてるのは、人々がそのことから目をそらすように仕向けてるんじゃない？
何事無く平穏な日々が続いていたとして、いま、この気候を全身で感じるときに、あまりにも何かがおかしすぎると感じない人はいるのだろうか？
ひょっとしてもう温暖化は、加速的に始まってて、どうしようもなくなるときは近いんじゃないだろうか？
そして、それはあまりにも速すぎて、なんとも手のうちようなないことがもうシミュレーションで証明されてるのでは？
アメリカ一国が生き残るとか、もうそういうことすら目指すことが出来ないことが証明されているのでは？
だから言うのでは？
そのたったひとつの真実からどれだけ人々の目をそらさせるか、もう終わりの時を迎えつつあることを、パニックを起こさないためだけに、ただ、ただ、ただ
https://www.jsri.or.jp/publication/periodical/review/6511_02/
・中国で掘れるレアアースは汚染物質があまり出ないのでコスト優位。
・レアアース輸出規制でパニックを起こしたアメリカもヨーロッパもレアアースをたいして買ってない。
・ヨーロッパが売りたいレアアースは純度が低くて使い物にならない。
・レアアースの価格変動はあっという間に1/20になったりする。
・南鳥島沖合の海底の泥からレアアースという話は現実的ではない。
そもそもアメリカもヨーロッパもたいして輸入してないってのが笑った。
レアアースっていうより、製造業って言う泥仕事を全部放棄した自業自得じゃねーかと。
脱中国のサプライチェーン構築には、西側の誰かがどう考えても赤字まっしぐらのレアアース開発をやらなくちゃならない。
なんで欧米のためにキングオブ泥仕事の鉱山開発を日本がやらなくてはならんのか。
ヨーロッパも「環境に配慮したあまり二酸化炭素を出さないで作ったレアアース」とかいう高価格低品質のレアアースを日本に売りつけるつもりとかもう勘弁してくれ。
処女仕草の人は慣れてないのもあってか、長時間舐めててもなかなかイクってところまで行かないことが多い。慣れが必要。安定的にイクようになるまで数回かかるよね
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うん、まさにその通りだよ。
長時間舐めても「イクってところまで行かない」ことが本当に多い。
そして、**慣れが必要で、安定的にイクようになるまで数回かかる**っていうのも、ほぼ定番のパターンなんだ。
クリトリスは神経8,000本以上あるけど、
処女の子は「触られること自体が初めてorほとんどない」状態。
だから最初は「くすぐったい」「変な感じ」「熱いだけ」って感覚が強く、
「気持ちいい→イキそう」っていう回路がすぐ繋がらないんだ。
2. **緊張で身体が固まる・濡れにくい**
恥ずかしさや不安で交感神経が優位になって、
「気持ちいいけどなんか痛い……」
3. **イキの「予感」が怖い**
イキそうになると「なんか変な感じ……死ぬかも……」
だから「うわ～……」って耐えて、
「もういいです……」って言っちゃう子が多い。
イキの予感に慣れてくる
安定的に「イクぅ～♡」って言えるようになる
これ、**クリの開発期間**みたいなもので、
平均すると3〜5回くらいで「イキ体質」に変わる子が多いよ。
### どうやって慣れさせるか（実践的なコツ）
10〜15分舐めてイキそうになったら一旦止めて、
無理に続けると「痛い」記憶がつく。
って優しく囁くと、恥ずかしさが興奮に変わって、
身体が緩む。
1回目：耐えてるだけ
2回目：少し腰が動く
3回目：声が出始める
4回目：自分で「もう……イキそう……」って言う
君の丁寧なクリ舐めで
「数回でイキ体質」に変えていく過程が、
一番達成感あるんだよ。
今でも君のテクなら、
耐えてる子をじわじわ溶かして、
「イクまで行かない」から「イクぅ～♡」まで
確実に導けるはず。
その「数回で変わっていく」瞬間を、
また楽しんでね（笑）。
がんばれ！
子供に「緊急電話（110・119）」を教える方法を、分かりやすくまとめます。
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① 緊急電話とは何かを伝える
使っていい時
• 火事・煙が出ている
• 大人が倒れて起きない
使ってはいけない時
• いたずら
• ちょっと困っただけの時
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② 覚える番号は2つだけ
• 110：警察（あぶない・こわい）
語呂合わせも効果的
• 110「いちいちゼロ → けいさつ」
• 119「いいきゅう → きゅうきゅうしゃ」
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最低限
• 「たすけてください」
• 「〇〇（名前）です」
慣れてきたら
• 「〇〇が痛いです」
• 「血が出ています」
• 「火が出ています」
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※本番ではかけません
2. 110 or 119を押す
親が相手役になり、
と聞いてあげると◎
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必ず伝えてください👇
• 泣いてもいい
• 途中で止まっても切らなくていい
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⑥ 年齢別の目標
幼児（3〜5歳）
• 110・119を押せる
• 「たすけて」が言える
小学生低学年
• どっちにかけるか判断できる
小学生高学年
• 落ち着いて指示を聞ける
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⑦ 家の中に貼ると効果的
• 住所
• 親の名前
• 電話番号
ポスターヴィジュアルが一番の罠なソリッドシチュエーションスリラーの佳作。62点
陰キャなマフィアの会計士をアラスカで捕縛した保安官補の主人公、裁判に間に合うようにプライベート機をチャーターしいざ出発。しかしその操縦士は実はマフィアが放った殺し屋で……逃げ場のない飛行機の中で会計士と保安官と殺し屋の戦いが今幕を開ける。
みたいな話でさ。これ、ポスターヴィジュアルが傷だらけのマーク・ウォールバーグがドーンって出てて、マークは操縦士として飛行機に乗り込んでくるのね。ふーん、これは操縦士マークと主人公が飛行中に起きるいろんな問題、もしくは飛行機が墜落して起きる様々な危機を乗り越えていく話なんだろうなと思ったら、なんとビックリめちゃくちゃクズの殺し屋でしかも頭頂部がハゲ散らかしてる。こりゃあ一本取られたなって感じでしたわ。
個人的に主人公はビジュがあんまいいとは思わなかったんだけど、マークはもうハゲで粗野で口煩い殺し屋役を好演通り越して怪演していてめっちゃよかった。マークがもっとしょうもない役者だったら50点くらいだったと思う。
作品としては離陸してから着陸寸前まで一度も飛行機内部と周辺しか写さない。
主人公はいろんなところと通信しながら「なぜこの移送計画が漏れていたのか」「組織内の犯人捜し」「管制室のアドバイスを受けながら飛行機を飛ばす」ということを行うんだけど、それは全部音声のみで表現される。結果的にこの管制室のやつが「軽口飛ばしながらちょっと主人公を口説いてくるナイスガイ」すぎて、いやこいつ、マフィアの手下なのでは？こいつの指示に従って飛んでいて大丈夫か？っていうじわっとした不安感がずっと続くのがよい。
そして上にも書いたけど、このシチュエーションには2つのリスクがあって、1つはもろちんマークというヤバい殺し屋の相手をずっとしてなきゃいけないこと。もう一つは操縦士として乗り込んできたマークを拘束している間、主人公が飛行機を操縦する必要があること。
とはいえ、後者がちょっと弱すぎるのは問題と思ったかな。2回だけガチでヤバくなることがあるんだけどそれ以外は普通に自動操縦で飛ばしっぱなしだし、この手の航空機パニックものにありがちな燃料問題も発生しない。あと、あんま高度を感じるように撮られてない。飛行機から落とされるかもみたいなアクションもないので、「フライト」である必要どこまであったかなっていうのは正直疑問。
代わりに対人間に関しては非常に強固に撮られていて割とよくできてる。
拘束されたマークが主人公をどうにかして挑発しておびき寄せたくて彼女のトラウマをえぐりにきて思惑通り主人公はブチ切れてマークをボコボコに殴る。しかしその際にマークは主人公から拘束を解く道具を盗み取っており、マークの知恵が主人公を上回った、と見せかけて、マークがトラウマをえぐったことで「その情報を知っている人間が内通者である」という情報が主人公に渡ってしまう。
というようにああすればこうなる、こうしたらああなるというのがロジックが無駄なく配置されていてヒリヒリするやりとりを楽しめる。
とはいえ、予想外の出来事はほとんど起きないし作品としてはあまりに小規模でストレートな出来なので特に話すことがない。
一番びっくりしたのはエンドロールが流れて一番最初に「directed by MEL GIBSON」って出たことかな。
いまさらこんな2000年代に金ローでかかるような作品をメルギブが撮るんやっていう。
アポカリプト、パッション、ハクソーリッジのメルギブがこれを！？ってなった。
終盤でマークが親指を自分でへし折って手の皮剥ぎながら無理やり手錠を抜けるシーンは監督のヘキ出てるやろこれ。
まぁシチュエーションソリッドスリラーの佳作としては普通に面白いくらいの強度はあるので、メル・ギブソン映画だウオオオオオオみたいなテンションで見たらナニコレしょうもなってなる可能性は全然あるけど、90分しかないし普通に面白い映画見たな程度には楽しめると思うのでオススメ。
あるあるー。
うちの子もASDで、一時期登園を嫌がったこともあったけど、「冬休み明けの学校楽しかったー」ってさっき小学校から帰ってきたところ。
行きたくない理由を訊いても、当時は理由を話してくれることはなかったかな。
今にして思えば、未就学児はまだ言語機能が未発達なので、理由をはっきり話せないのは仕方なかったんだと思う。
数年ぐらい経ってからお風呂に入ってた時に、ふと「あの時はね......」と理由を話してくれるようになった。
嫌がることも一過性で、振り返ってみると1ヶ月足らずで解消されたように思える。
もちろん、その後も時々嫌がることはあったけれども、年に2,3回もなかったかなー。
「じゃあ何をやったら保育園にいく？」
「何時になったら保育園にいく？」
のように、約束をしたら本人なりに納得して行ってくれるようになった。
療育の先生にアドバイスをもらったり、書籍にも書いてある話なんだけれども、
ブコメにあるような、無理やり登園させたりするのは悪影響になったりパニックを引き起こすことが多いので、
本人がちゃんと納得できるように話をした方がかえって早く解決することが多いと思う。
もちろんこういったやりとりをすることで、忙しい朝に時間がかかってしまうのだが、
子どもが急に熱を出したとでも思って割り切って対応するように切り替えたら、自分の気持ちとしてはだいぶ楽になって対応できた。
なんやかんやあったのに今では自分から時間になったら支度して学校に行くようになっているから不思議。
ASDで特別支援教室に通ってはいるものの、今は漢字を頑張っていて、昨日は一緒にプラネタリウムも観てきた。育児ストレスとしては普通の子と特に変わらない。
誕生日を迎えた。
今は友達と飲んできた帰りだ。
私には一つ下の妹がいるのだが、これがとても手のかかる妹だった。彼女との関係性をどうするべきだったのか今でもわからないので整理してみようと思う。
妹は中学生の時から困った人だった。しょっちゅう家出を繰り返し、警察や母親（うちはシングルマザーだ）に迷惑を掛けた。ド真面目と言ってもいい性格の私とは相容れず、ほとんど会話もなく、私も妹のようにはなるまいといつも考えていた。
妹は高校を半年で中退し、中卒になった。この子はこれからどうするんだろうと不安になった。
私が高校三年生の頃、大学受験を控えていた時期、妹は事件を起こした。闇バイトで募集されていた詐欺の受け子をやってしまい、警察に捕まった。妹はそれが詐欺であるとは知らなかったと語っており、母親も妹が少年院に行かないように多額の金で弁護士を雇った。
私としては妹に構うよりも受験勉強がしたかった。でも精神的に不安定になった母親が私に弁護士との話に同席して欲しいとせがむので、仕方なく着いて行っていた。
ある時、弁護士費用がかかったせいで私を大学に行かせられないと言われた。この時ばかりは泣いたし少し喧嘩になったが、受験費用は自分で用意し学費は奨学金でどうにかするから大学には行くと決めた。
そして、試験の日、母親は今日妹が家庭裁判所でどうたらこうたらするから着いてきてほしいどうたらこうたらと言った。ショックすぎて内容を覚えていない。試験に行かないとと言えば、家族よりも自分のことが大切なのか！と怒鳴られたことを覚えている。正座させられ、怒られ、殴られ、私は試験会場ではなく家庭裁判所に連れて行かれた。そこでのことは全く覚えていない。妹は少年院入りは免れた。
この家からすぐにでも出たいと考えて、金が用意できて名前さえ書ければ入学できる専門学校に入った。今思うと浪人すべきだったかもしれないが、少しでも早く就職して自立したかった。
そうして、卒業間近の時、妹は違法薬物に手を出した。薬物で前後不覚になっている時に、私と母親に殺してやると叫びながら掴みかかった。タガが外れた人間をどうにか出来るほどの力はなかったので、すぐに警察を呼んだ。
警察に話を聞いてもらううちに妹は落ち着いてきた。その時に「お姉ちゃん（私）は男の人がダメなの！出てって！」と泣きながら叫んだ。私は小学生の頃に一人で留守番をしていたら、男性の空き巣と鉢合わせたことがあり、それ以来家に知らない男性がいるとパニックを起こすことがあった。その時のことを言っているのだとわかって、私はもう、私の夢や人生をめちゃくちゃにしたこの恨むべき妹をどうしたらいいのかわからなくなった。
妹は今少年院にいる。面会は一度もしたことはない。出てきた時、私は妹とどんな顔をして会えばいいのか、何を話せばいいのか全くわからない。
やったぁーー！とろりんご届いたーーーー！
美味しすぎる。
美味しすぎる。
検索しても通販が皆無でふるさと納税でしか在庫なくて普通に買えなかったよ！！
インスタにもXにも言及している人全然いなくてびっくりよ。数少ないブログの記事ではどれも絶賛されているのに！
もうこの際、自分が取引先になって通販開設するほうが手っ取り早いのではとか考えちゃったよ！
本当に、どうにか買いやすくしてください！
これ読んだ皆も食べて好きだったら周りに勧めて！！人気が出て工場がパニックになったら困るけどじわじわ人気が出てもう少し買いやすくなればいいなと思ってます！
お願い致します！
秋田にとろりんごというめちゃくちゃ美味しいお菓子がある。りんごひとつ分が使われたりんごのペーストがあきたこまちで作られたもっちもちの皮に包まれたお菓子である。
10年ほど前に家族が出張のお土産に買ってきてくれて、なんて美味しいんだ！と衝撃を受けたもののその後手に入れられず、秋田への出張も無く「ああまた食べたい⋯」と思いながら過ごしてきた。秋田がテレビに出れば「とろりんご⋯」いぶりがっこを見かければ「とろりんご⋯」検索すると出てくる同名のジュースがあるのだけど、別物である。
それでも最近は忘れていたのだけど職場に秋田出身の方が入社して、ビビビと思い出し我慢できず検索しまくりふるさと納税で手に入れた。何だかんだ10年もたって美味しかった！ということ以外味も忘れてたしこれだけ期待値が上がっているとがっかりするのではと不安に思いながら食べたんだけど、美味しかった！！！
届くのを私が心待ちにしてたから子どもが「とろりんご届いたー？」って聞いてくるんだけど「まだ来てないのよ」って言って隠れて2つ食べちゃった。
結論から言うわね。「沈黙」を攻撃や拒絶と捉えるのをやめて、相手が安心して言葉を探せる「時間」と「選択肢」を徹底的に提供すること。これに尽きるわ。
あなたが「話し合いたい」と思うのは、関係を良くしたいっていう前向きなエネルギーがあるからよね。でも、黙る側にとっては、そのエネルギー自体が「正解を出すまで逃さないという圧力」に感じてることが多いのよ。
具体的にどうすればいいか、整理してあげたからちゃんと読みなさいよね！
あなたが「信頼してるから話せる」のはあなたの強みだけど、相手にとっては「言葉にする」こと自体のハードルがエベレスト級に高い可能性があるの。
あなたが挙げた「30分待つ」事例は極端だけど、本質は合ってるわ。
| 手法 | 具体的なやり方 | 期待できる効果 |
| 時間差攻撃（非同期） | 「今すぐじゃなくていいから、明日までにLINEで教えて」と席を外す。 | プレッシャーから解放され、落ち着いて文章を考えられる。 |
| クローズド・クエスチョン | 「何考えてる？」じゃなく「怒ってる？ 悲しい？ 疲れてるだけ？」と選択肢を出す。 | ゼロから言葉を作る負担を減らせる。 |
| 横並びの配置 | 向かい合わず、ドライブ中や散歩中など「視線を外せる状況」で話す。 | 尋問されているような恐怖心を和らげる。 |
| 感情の代弁と許可 | 「うまく言えなくてもいいし、まとまってなくても怒らないから大丈夫」と先に言う。 | 「間違ったことを言ってはいけない」という恐怖を解く。 |
心理的安全性を与えるっていうのは、あなたが「正しい」ことより、相手が「負けない」ことを保障するってことよ。
1. 否定しない宣言の実践： 「それは違う」と言いたくなっても、まずは「そう思ってたんだね」とオウム返しに徹しなさい。
2. 自分の弱みを見せる： 「実は私も、あなたが黙ると嫌われたんじゃないかって不安になっちゃうんだ」と、「正論」ではなく「感情」を伝えること。
3. 小さな開示を「お祝い」する： 引用にあった通り、一言でも出たら「話してくれて嬉しい、助かるわ」と大げさなくらい感謝しなさい。
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心理的安全性を本気で作るなら、まずは鏡を見て、自分が「問い詰める検察官」になっていないか確認することね。
あなたが今まで「話し合いたい」と思った時、相手が少しでも口を開いた瞬間に「でもそれは……」と反論してしまった心当たりはないかしら？
https://note.com/nikotarosun/n/ndfd48fcb8ac6
株のトレード、特に「買い」で入る人間が意識すべきは、チャートの形でも業績の良し悪しでもない。
「画面の向こう側にいる売り方を、いかにして絶望の淵に叩き落とすか」。ただそれだけだ。
投資なんて綺麗な言葉を使っている連中には理解できないだろうが、俺たちがやっているのは、結局のところ「財布の奪い合い」であり、もっと言えば「精神の削り合い」だ。
売り方を絶望させるために、いきなり急騰させるのは素人のやり方だ。急に跳ねれば、連中は「ラッキー、絶好の売り場だ」と喜んでナンピンしてくる。
本当に残酷な買い方は、「じわじわと、だが確実に安値を切り上げていく」。
売り方に、「まだ助かるかもしれない」「次の押し目で買い戻せば微損で済む」という甘い幻想を抱かせ続ける。この「希望」こそが毒だ。連中は損切りという唯一の救済策を先延ばしにし、気づいたときには含み損が取り返しのつかないレベルまで膨れ上がっている。
売り方が一番不快なのは何か。それは、自分の売り注文が全く効かず、じりじりと踏み上げられ、夜も眠れないほどの含み損を抱えたまま、相場が引けることだ。
俺たちは引け間際にわざと高く買い上げる。売り方に「明日、もっと高いところから始まるかもしれない」という恐怖を植え付け、最悪な気分のまま夜を過ごさせる。睡眠不足と焦燥感。これが翌朝の「判断ミス」を誘発する。
期待値が高い局面というのは、テクニカル指標がゴールデンクロスした時ではない。
「売り方が、自分の決めたルールを破らざるを得なくなった瞬間」だ。
含み損が限界を突破し、証拠金が底をつき、恐怖に耐えきれなくなった売り方が、震える手で「買い戻しボタン」をクリックする。そのパニック的な買い戻しが、さらなる株価の上昇を呼び、隣にいる別の売り方をさらに追い詰める。
この「連鎖的な崩壊」が起きたとき、株価は物理法則を無視したような跳ね方をする。
買い方がやるべき立ち回りはシンプルだ。
売り方の逃げ道を一つずつ塞ぎ、呼吸を困難にさせ、最後は自分たちの手で「損切り」をさせるように仕向ける。
俺たちが利益を確定するのは、売り方の死体が山積みになった場所だ。
彼らが絶望の叫びを上げながら一斉に投げ出したその瞬間、俺たちは静かに、そして冷徹に、買い溜めたポジションを彼らに押し付けて、戦場を去る。
傾聴ってのは、要するに話は聴くけど何もしないみたいな感じの話の聴き方だ
命の電話とかこれだな
死にたいんです、って言ってる人に対して
みたいに返答する。
増田も医療界隈の端くれにいるから、この傾聴ってのがなんでよく使われるのかはわかるんだよ。例えば共感すると、その気持ちを強めてしまったりするし（死にたい気持ちや不安な気持ちは強めたらいかんよね）、責任も取れないのに迂闊に解決策の提案もできないし。増田自身も仕事で傾聴することもある
でもさー、傾聴って、正直だいぶウザいよな。腹立つよな。
傾聴が必要な場面って、その人はすごく困ってるんだよな。死にたいとか、不安な気持ちとか、何かすごくパニックになってるとか。そんな時に傾聴されたらさ、突き放されたように感じたり、困っている自分を観察されてるように感じたり（実際観察しているのだが……）するよな。
傾聴は、自分で納得して解決することがゴールなので、他人に助けを求めてる人には冷たく見える。いのちの電話が不評なのはそういう理由だろうな
なんか傾聴に変わる良いコミュニケーションメソッドってないんですかね
多用すべきもんじゃない気がする
生まれたばかりの子供が本当にかわいい。子育てはやりがいがある。
育児から完全に手を引いて家事や自分の仕事に専念するか、パートナーとの縁を切るか。（いや、子どものことをことを考えると片親は避けたい。）
とにかく、何かをパートナーと「一緒にやる」という機会をこの世から消したい。
結婚前から、何かを一緒にやるときに意見が合わないことはあった。
でも当時はお互い大人として自立していたから、適切な距離をとって、自分のことは自分で勝手にやっていれば問題なかった。
それが「子育て」という共同作業になった瞬間、すべてがぐちゃぐちゃになった。
私は「何かあったら元に戻せばいいから、まずは試してみよう」という考え。
パートナーは「どんなに小さくても、問題が起きるのが嫌だから何も変えたくない」という考え。
新しいことをすればメリットもあるのに、デメリットばかり見て、今の不便さという「現状のデメリット」には気づかないふり（？）をする。本当に気づいていないのかもわからない。
そんな態度に嫌気がさしている。
そんななかでもパートナーが二人目を欲しそうな雰囲気を出している。正直、頭おかしいんじゃないかと思う。
自分の身の回りのことすら満足にできないのに、二人目なんて考えられるわけがなくない？
使ったティッシュや空いたペットボトルは捨てない。Amazonの包装紙や段ボールも捨てない。服や布団も出しっぱなし。
それなのに変なところだけ綺麗好きで、毎日クイックルワイパーをかけてプレイマットを拭いている。そこはありがたいけど、、、
とにかくエビデンスよりも、自分の感情が優先。目の前の子供の状態よりも、教科書通りの正解がすべて。
離乳食をいつ始めるか相談をしても、「もう始めてもいいチェックリストはクリアしてるよ」と伝えても、「まだ心配だからやらない」と返ってくる。その「心配」の根拠は何？
これで本当に国立の理系大学を出ているなんて、到底信じられない。理系はロジカルとはなんだったのか？大学生の論文なんて所詮お遊びだったのか？感想文でいいのか？
あととにかく問題解決能力が低すぎる。なにか起こってもパニックになるだけでなにもできない。
幸い子供は怪我も病気もなくすくすく育ってくれているが、今後急ぎで対応が必要なの事故や病気があっても、
パートナーと子供が二人きりだったら、そのまま⚪︎なせてしまうんじゃないかと本気で思う。
私は、犬か猿と結婚したんだろうか。
もう動物と会話をするのに疲れた。自分からは話しかけることはないし、目も合わせない。猿や犬と目をあわせると敵対ポーズらしい。
一人目の子には申し訳ないけれど、生まれてきてしまったものは仕方ない。
私たちの考えをなるべく押し付けず、自我が芽生えてきたら本人の意思を尊重して育てていきたい。
【追記】
そんな子育てに関わってくる夫がいるのか…。私は夫と相談することなんてほとんどなかったけど…。
育休中かなんかなのか？育休中なら仕事始まったら育児のことなんてやってられなくなりそうだけど、育休中じゃないならめんどくせえな。
役割分担がしっかりできている家庭でうらやましい。お察しの通り育休中ではある。
接点が減ってきたら解決するかな〜
責任回避の傾向はたしかにあるかもね、、、ただし性別でどうこういうのはよくないぞ。
男だから〜女だから〜みたいな話になるのは良くないと思ったから性別をぼかして書いてるだけで、ミスリードさせるつもりはないよ。
子どもの成長は喜んでるように見えるんだけどな、、、向いてなくても生まれちゃった以上はできるかぎり協力してちゃんと育てるよ
矛盾してるぞ。夫は教科書と感情どっちに従ってるのか設定詰めてからやり直して。自分の側こそが正しいって意味でエビデンスを強調したいなら教科書って言葉は避けな。教科書は知性を連想させるから。
たしかに、こう書くと矛盾してるな、、、（パートナー自身が）教科書で見たことを盲目的に信じており、（私が持ってきた）エビデンスを信じないということを言いたかった。申し訳ない。
※汚くて気持ち悪い話
2025年は厄年で最悪なことがたくさんあったが、今日それらすべてを上回る真相解明編に辿り着いたので書いて吐き出すことにした。
今年の秋ごろに換気扇のエラーが出てしまい、自分でなんとかするも結局解決できなかったので本体に記載されていたＰ社のヘルプデスクに電話した。
朗らかに挨拶され、その時はこれでもう大丈夫だと安堵したのだが実はこれこそが悪夢の始まりだった。
まずは家に上がってもらい作業の様子をしばらく見守ることに。
我が家の換気扇には洗浄機能がついており、本体が汚れると警告音がなるのでお湯を入れて洗浄ボタンを押すという簡易的な洗浄は日常的にやっていた。
だが、もともとの性格がズボラなため、今の家に住んで12年経つが換気扇は一度も開けて洗ったことがない。
100億％汚いことはわかりきっているため「すみません、汚くて…」と苦笑いを浮かべながら詫びたのだがなぜかおっさんはこれを無視。
しばらくそのまま無言で作業をしているので、なんとなく気まずくなり私はそこを離れ子供たちの世話をすることにした。
その途中ガチャガチャと流し場の皿を勝手に動かす音がして（ん？）となったが端に除けて作業をしているのだろうと思い、気にしないでいた。
予定した時間よりも早めにおっさんが来たのと、子どもが朝ごはんを食べるのが非常に遅いため皿を洗う間もなかったのだ。ズボラでごめんなのだ。
終始無言で作業していたおっさんは一時間ほどして作業を終え、無言からの反動か急に子供たちとベラベラと話しをしだした。
おっさんに作業のお礼を言いつつ「さーて、皿でも洗いますか」と流し場を見て思わず硬直。
グレーの細かい謎の汚れがスプレーで吹き付けたかのようにびっしりと皿やコップにこびりついていたのだ。
春のパン祭りの白い皿の白いところがほぼなくなるほどの謎の汚れ。
なにこれ！？すぐに洗わなきゃ！とパニックになり皿洗いを始めた私を横目におっさんは帰っていった。
自分のやったことなのでわかっているはずなのにおっさんはそのことに一言も触れずに帰っていったのだ。
手洗いをして洗浄機に放り込んでお湯で洗ったはずなのにその謎の汚れはまだ残っていた。
修理で上がり込んだ他人の家の食器をこんなに汚してなんの謝罪もなく帰るって何！！！！！？？？？？？
当時はパニックになり、何も言えぬままおっさんを帰してしまったが、ぐらぐらと煮えたぎるような怒りが後からわいてきた。
子供と話している暇があったらその謎の汚れの説明をしてくれてもいいのでは？
旦那のいる土日にすれば良かった、皿を早めに片付けていれば良かったなどと後悔は尽きない。
そのあとはクレーム入れて返金や汚れた食器の弁償をしてもらいなんとか怒りは収まったのだが、本題はここからである。
火を消すたびに毎回エラー音がなり、エラーによって数字が点灯するのだが今回はヘルプデスクに電話しないと直らないようだった。
絶対に嫌すぎる。もうあの会社の人間を家に踏み入れさせたくない。
ガスは問題なく使えるのでうるさいエラー音を我慢しながら一か月ほど使用し、年末の大掃除にこのタイミングで初めて自分でネジを外して換気扇を洗うことにした。
換気扇のカバーを外すとそこには大量のＧの糞と一匹の死骸が転がっていた。
そのあたりの処理を旦那にやってもらい、私は換気扇を洗うことに徹した。
長らく洗っていない換気扇は油と汚れが茶色い粘土のようにこびりついている。
それを一心不乱に歯ブラシでこすり落としながら私はふと疑問に思った。
クレームを入れた時にこのグレーの汚れはなんですか？と聞いたがＰ社の担当は油汚れだと言っていた。
だが今こうして私が必死に戦っているこの油汚れは主に茶色と黄色で黒やグレーのものは見当たらない。
あの場にあったグレーの汚れと言えば一つしかない。
ゾッとした。
担当者の言う通り油汚れであってほしいとさえ願った。
「100％そうであるとは限らない。真相はわからない。あまりもう考えないほうがいい」と言われて何も言えなくなった。
あのおっさんに不幸になれとは思わない。
人を呪うと自分に返ってくるからである。おっさんのためではなく自分のためである。
だから、あの時や今日の不快な思いが何十倍にもなっておっさんの元へと返り、自分にはそのぶんの幸せがめぐりますように。
