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はてなキーワード: 貞操観念とは
清潔感とか他責MAX女のための言葉だからまずnot検索で清潔感って書いてる奴は省いた方がいい。お見合いでもイケメンって書いてる女はちょっとあれな女多いけど軽症なんだよね。お前でいいよって顔は妥協する女もちらほらいる。性格も良くはないがひどくはない。
逆に清潔感なんて書いてる女は付き合いはじめはそんなにやばくないけど付き合っていくとだいたいヤバイ奴しかいない。面食いの癖に他責思考だから、イケメンにいい寄られると貞操観念ゼロでだいたい股開く。しかも浮気しておいて言い訳が「あなたが相手しないから」とか「あなたの給与が安いせいでまともなデートもできない」とかマグロの癖に「あなたのセックスが下手だとか」清潔感女はカスしかいない。
あまりにも浮気する清潔感女多いからよくよく調べてみると風俗で働いてる女も結構いたりする。貞操観無いのは風俗嬢多いのもあるのかもしれないな。
24年という月日は、長いようで短い。
性欲が強い私にとって、処女でいるのは大変だった。
女って、選ばなかったらすぐにヤれるし付き合えんの。男にはゴメンけど、女ってだけで人生楽しいでーす笑
ただ、そうやって調子に乗ると男に遊ばれんのよ
ま、モテない癖に自己愛と理想が高くて、選ぶ立場になかったのは認める。
「初めては"大好きな人"に捧げたい」
ただその考えは、20歳を過ぎた辺りで「現実的じゃない」と気付く。童貞じゃなくても我慢しようと思った。
最低だけど、わざわざ非童貞とか選ばなくね？
女と話すのは超楽しいけど、男って気を遣うし面白くない。その上に人の手垢がついてるとか、仲良くする意味マジで無いんだよね。…なんて、酷く偏った考え方をしている。所謂ユニコーンってわけ。
あ、男でもゲイだったら楽しいんじゃない？会ったことないから分かんないけど。
アプリで出会った彼は、あまりにも私のタイプだった。面も良いし優しくて、奥手の恥ずかしがり屋さん。
気を遣う事さえ心地良くて、人として好きになった。
トントン拍子で付き合わせて頂き、初体験を頂戴する前に彼氏が童貞だと知った。我が生涯に一片の悔い無し！
馬鹿にされたとて、本気で好きなヤツ以外とするな！
最近は貞操観念がバグってるけど、普通に経験人数少ない方がカッケーぞ。少なくとも、その価値観を嗤うんじゃねえ。
注意⚠️セクハラ、モラハラ、パワハラのトラウマを呼び起こす可能性があります。
毎日会社に行きたくなくて、涙が止まらなかった。時間ぎりぎりまで布団の中で泣いて、今日こそはもう行けないと思っても、気付けば体が勝手に大急ぎで準備して、何とか遅刻せずに出勤する。毎日、「使えない」って言われて、私の価値って何だろう、生きててごめんなさいって思ってた。「仕事なんてお金を得るための手段だから」「"使えない"とか言われてムカつく」そう言える友達が羨ましかった。私はやっぱり給料泥棒にはなりたくなくて。でもその友達はくびになった。今考えると、私もこれくらい反骨精神むき出しにして、くびになってたら良かったのかも。ある日上司に呼び出された。「お前は損失しか生み出せない。本当に使えない」「使えないのになんでいるんだよ？いる意味あんのか？」「おめえは何の価値を生み出せるんだよ？」泣きながら「ごめんなさい…」と返すと、「価値提供できないならいる資格ねえんだよ」「てめえにできることなんてどうせ一つしかねえよ」「俺最近溜まってて、わかるだろ？」私はただでさえ申し訳なさでいっぱいだったから、言われるがままに従ってしまった。こういうことは恋人同士ですることだと思っていたから死ぬほど傷ついたけど、上司の精液を見て、嬉しいと思った。射精したってことは、気持ち良かったってことだよね？私でも役に立てたってことだよね？それからは毎日上司に乱暴に抱かれた。ほどなくして上司はくびになった。別の女の子がセクハラで訴えたから。私も会社を辞めた。もう誰の役にも立てないと思ったから。この話をすると老若男女問わず、ドン引きされる。やってることが風俗嬢と同じとか、貞操観念無さすぎとか。男性には、「女だからそういう手段で生き残れてよかったね」と蔑まれる。私って汚いんだ…と思った。もうどんなにあがいても取り消せない、取り戻せない、一生汚物として生きていかなきゃいけないんだって思ったら、それなら風俗嬢にでもなって一生困らない金を稼いでやろうと思った。面接に行った。どの女の子も最初は店長と性行為をしてレクチャーしてもらってからデビューするとのことで、店長と性行為した。次の日も、その次の日も、その次の日も…2週間経っても私はレクチャーを受けるだけで、店に出してもらえなかった。この研修期間にも一応給料は発生しているけど、嬢として働いた方が稼げるだろうし、たくさんの男の人を喜ばせて私にも生きてる価値があるんだって実感したいし、人気の嬢になってお店の役にも立ちたいし、早く働きたいと思っていた。私ってそんなに下手？店長は毎回射精してるのに。射精イコール気持ちいいじゃないのかな？あの時の上司も、そんなに気持ちよくなかったのかなって不安になってきた。1ヶ月経っても研修生。私ってそんなに使えないの？これだけが取り柄だと思ってたのに。これで生きていくしかない汚物なのに。ここでも使えなかったら、私どうやって生きていけばいいの、いつものレクチャーの後泣きながら店長に訊くと、「ごめんね。君はすごく可愛いから風俗嬢になってほしくなくて」「俺だけの彼女になってよ」私は言葉を失って、次の日から研修に行くのをやめて、連絡もせずにばっくれた。あんなに愛してくれる人はもう現れないと思ったけど、私には、「みんなに言ってるのではないか」という疑念があった。恋させて、依存させて、風俗嬢を辞めさせないようにしてるんじゃないのかなって思ってしまった。私は抜け殻のようになってしまって、しばらく研修期間で稼いだお金で引きこもっていたけど、なんとなく店長のことが気になって店に行ったら、別の知らない人が店長になっていた。前の店長は、どうしたのだろう。女の子達のお喋りが聞こえた。「まさか店長が自殺するなんてね」「あの◯◯っていう研修生のせいでしょ。店長ガチで惚れてたもんね。散々店長を誑かして自殺に追い込んでゆるせない。アラサーババアのくせに。あいつがしねばいいのに」…嘘。店長の気持ちは本当だったんだ。彼女になればよかったと後悔した。この件がトラウマで、もう風俗嬢になる気もなくなって、現在私は引きこもりになっている。もう貯金も尽きるし働かなくてはいけないと頭では分かっているのだが、私に何が出来るのかと思ってしまう。
どうでもいいが不快なので、この不快さの原因探求と整理と決別をしようと思う。
別れ方は最悪で、向こうの浮気が理由だ。別れて欲しいと言われて、すがってみたけど結局別れた。
向こうの男にも、当時元カノとは別に彼女がいたが、その女性とは別れたらしい。要するに二股かけていた者同士くっついたとのこと。
世界の終わりかというくらい落ち込んだし、貞操観念の破綻している者への嫌悪感と、そのような奴らから捨てられたという屈辱と、別れの寂しさから、2ヶ月程度、元カノとその相手への罵倒をSNSの鍵垢で垂れ流していた。メンタルもボロボロなのでネズミ講にも引っかかりかけ、固形物が喉を通らず体重も3週間で5kg落ちた(今は無事リバウンドしたが)。
そんなこんなあったが、今は元カノのことなんてふっ切れているどころか無関心だし、彼女が結婚するのもどうでも良い。私も相手がいて、婚約しているし。
だがしかし、元カノの結婚相手がその二股の相手というのは、粘度の高い痰が喉に張り付くような不快さがあった。明日には忘れていそうだが、結婚報告を聞いた今日は流石に不快だ。
祝福は流石にできないけど、結婚なんて勝手にやっていろという気持ちのほうが格段に大きい。のに、二股した者同士がくっつき結婚するという事実は、「2人の人間の屍の上に立っているやつらがそのまま幸せになるなんて、捨てられた方からしたらたまったもんじゃない」と痛感したあの日の痛みを思い出させる。寝たら忘れるだろうとは言え不愉快だ。
まあその程度にしか思わないくらいにまで、元カノが過去になった事実に元気づけれると同時に、今日のように、元カノの今の幸せが看過できない瞬間が、これからも都度来るのだろうかと思うと、若干歯がゆさがある。捨てられた事実が変わらない事を受け入れて次に歩き出したとは言え、どうか私にも見える形で不幸になって欲しいと願い続けた日々はまだ報われいない。消化しきれてない不満が、私も不幸にした分お前も不幸になれと、自己中心的な因果応報論に私を縛りつけている。
元カノがあの男について、私にわかる程度まで痛い目見てくれれば成仏できるということか。自分の弱さケリをつけるためにも、元カノへ最後の呪詛をここに置く。他力本願慰め程度ではあるが、今を大事にしたいし、お前に感情と時間を消費するのはのはこれで最後にしたいと思う。
元カノへ
結婚適齢期の処女、性欲は人並みにあるけどひとりで対処してきた
今時古いかもしれないが自分の貞操観念が強すぎて、結婚したいと思える人としか行為は許さないように生きてきた
そのおかげか？今までの恋愛はほぼうまくいってない。でしょうね
確率低いのは分かってるけど避妊してても妊娠するかもしれないこと、女性の体にかかる負担とか色々考えると、「この人の子供なら産みたい」と思える人、つまり結婚したいと思える人としかしたくない
でも人間ってすごい
自分は子を授かる適齢期でもあるんだろうね、本当に性欲が高まっていて早く誰かとしてみたい衝動に毎日かられている
でも結婚したいと思える人がいない。さらに言うと、結婚自体をしたい気持ちがあんまりない。理由は自分の家庭環境とか、言い出したらキリがないくらい色々あるけど、とにかく結婚に夢を抱いてない。素敵な人がいても、結婚となるとやっぱり自分には違うと思ってしまう
だから上手く言えないけど、とにかくこれ
セックスがしたい。でも結婚したいと思えるような人としかしたくない。だが結婚願望がないので、結婚したいと思えるような人はそうそう現れず、セックスができない
どうしたらいい？って思うけど答えは出てるね
どれかだね
一夫一妻制で妻に貞淑求めて夫に養育義務押し付ける文化じゃ、男の上方婚マジで難しいだろ。魂の格が逆転するの許容されないもんな。
文化によっては、妻が夫の子じゃない子産んでも夫婦で「ありがたく」育てるとかあったらしいよ。そんな社会なら全員ゆるーく本能満たし合ってエッジ共有できるんだろうけど、日本は違う。公遺症染みつきすぎて無理。貞操観念が神経衰弱理論レベルで厳しい。
魅力的なピエロがピエロンナに夢見させて囲っちゃう限り、男の上方婚は無理ゲー。女は選ばない。男は選ばれる理由ゼロ。エリサラ馬力あっても、女側からしたら「なんで私が養うの？」ってなるだけ。
男の上方婚って結局ヒモじゃん？ それなら子供は諦めた方がいい。ヌクモリン残さない選択。
子供諦めたら、バリキャリ高齢ピエロンナも視野に入ってくるはず。そんな女のための専業主夫になるのが理想かもな。家事育児（子供いないけど）やってチャージスポット理論で支える。女がエリサラ馬力稼いで、アマンレジデンス買ってくれるなら予後少しマシになるかも。
でも現実じゃバリキャリ女も「子供欲しい」ってなるし、結局t出身kの男はカイカンチュア止まりで幻資痛眺めるだけ。ピチュー理論の極み。
