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はてなキーワード: プロポーズとは
日本公開を考えてタイトルつけれんか～という理不尽なツッコミをしつつ、思ったよりも好きな感じのゾンビものパロディ映画だった、63点
バーでハメを外して知らんイケメンの家で目が覚めたテレビカメラウーマンのデブ(デボラの略称)が男からさっさと家から追い出されると外はゾンビだらけに。イケメンと手を組み逃避行の末、イケメンの家に逃げ込むも実はこの騒動がイケメンの実家の問題だったことが分かり再び逃走、自警団による街の封鎖から逃げ出したりしつつテレビで街の実情を訴えたデブはなんだかんだで助かるのだった。
と、いうわけでデブっていうのは肥満体のデブじゃなくてデボラのデブで日本の配給会社がもうなんでもええわ！とヤケクソになってこのタイトルを付けたわけではなく、原題も「NIGHT OF THE LIVING DEB」という出会いがしらの特大ノイズ。冒頭のバーのシーンでデブ(主人公)とデブ(肥満体)が一緒に飲んでるところから始まるから余計に混乱する。
で、この作品を完走できるかどうかはこのデブをどう感じるかによる。っていうかこの作品に出てくる奴ら全員ちょっとっていうかだいぶおかしくてその中でも主人公であるデブは自信過剰で自意識過剰で空気が読めないイカれたクソポジティブオタクっていうドカ盛り属性でメチャクチャウザい。こいつをウザ面白いと思えなかったら90分もたないと思う。
一方でヒロインになるイケメンも過剰に意識高い系で顔に自信がありすぎるし、なんか常に髪を直してる。これは日本でいうところのアイドル主演映画で顔には汚しが入るのに髪がサラサラみたいなののアメリカ版パロディなんだろうな。
感じ悪い金持ちや権力者、なんか調子乗ってる自警団気取りの奴らと映画あるあるがどんどん登場する。
そんなこんなであるあるネタでカリカチュアされすぎた奴らがゾンビ映画をパロディし続ける映画。
笑いもしょうもない小ネタをひたすら重ねていくスタイルで本当にバカバカしいし不謹慎。
例えば、隣人の老人の様子を見に行くと死んでいる。それを見たデブは老人の手をそっと胸の上に直して顔に手を置き瞼を引き上げる。イケメンが「なんで目を開けさせたの？普通は閉じるだろ」と突っ込んで目を閉じさせるもデブは「天に昇っていくさまを表している」と目を開けさせる、対抗して閉じさせるイケメン、また開けさせるデブ。といった「死体の目を閉じさせるシーン」パロを延々とやったりする。
他には車で逃げだしたデブがなぜか蛇行運転してわざとゾンビを轢きまくりながら「イエーイ！４０ポイント！」とか言いながら爆走するシーンとかもシンプルイカれてるし、そこでイケメンが「もし治療方法が見つかったらどうするんだ！」と諫めるのも、言われてみれば確かにその視点なかったなと思わされる。
パロディ要素を抜くとバカみたいにスカスカの映画なんだけど、撮った人はゾンビ映画好きなんだろうなっていうのがかなり伝わってきてよかった。
スカスカの中でもモテずに生きてきたオタクのデブが逃避行を通じてイケメンといい感じになって気持ちが通じ合い、最終的にテレビ局から街の外にメッセージを送るシーンは結構よくて。いかにもオタク女子みたいな服装だったデブがキャスターのドレスを身にまといヘアメイクもバッチリして(誰がやったんだ)、カメラに挑む。
「コストを払ってまで私たち２人を助ける必要があるのかという疑問はあると思う。でも、こんなひどい状況でも真実の愛を私たちは見つけた。だから最初の疑問への答えはYesよ。みんなは私たちを助けるべきよ」というような演説をする。いや、どういうことだよ！と思いつつも「コスト」じゃなくて「愛」で助け合うのが人間だと、利己的の塊のデブがポジティブを貫き通したメッセージはなんか妙な説得力があってよかった。
しかしその後、後ろから洗われたゾンビにデブは肩を噛まれてしまいその様子もテレビ中継される。
そして街の外ではTikTokやテレビであの映像は本当かどうかを自称有識者らが話し合い、ご意見表明し、助けるべきかどうかの議論が活発化し挙句の果てには「デブの雄姿を見て私も勇気を出して彼にプロポーズしたの！」と隙あらば自分語りはじめるバカまで現れててんやわんや。ここ好きポイント。
で、結局噛まれたデブは助かるんだけど、これ意外にちゃんと考えて作られてたなってなるのが「ゾンビは人を食べる」は描かれてるけど「噛まれた人がゾンビになる」は作中で一切描かれてない。「噛まれること」と「ゾンビになる」は別問題だったという驚愕のオチが出てくるんだけど、これも言われてみれば確かにそうだなって。
そして救助隊に「ゾンビだからって先入観で見ちゃダメだよ。それともゾンビヘイト？」ってイケメンが窘められて、イケメンが「そんなわけないだろ、俺の友達にもゾンビはいるし」とまさかの「I have black friends」構文で返すという展開も嫌いじゃない。
そんなこんなで低予算ながらも徹底的にゾンビ映画や社会をパロディしたいい意味でしょうもない映画。正直、映像としての見応えはあんまないし、特殊メイクは明らかにヘタクソだけど主人公たちを楽しく観察できるならそこまで悪い映画でもなかったかな。
俺自身ではなく、年収や、自分の親を立てるためみたいな理由でプロポーズを了承されたのが自尊心削られてきついです。
好きな女に性的魅力を持ってもらえないの苦しいですね
ここで吐き出させてくれ。お見合いで結婚する。相手の女の子は3歳下、俺は今年30。
お見合いというか親の紹介で、最初から２家族合同の食事会だった。2人で会ったのは５回ほどで年末にプロポーズした。
彼女が俺に恋愛感情なんてないのはわかっていた。高給取りの俺と早く結婚してほしい彼女の親のゴリ押しでプロポーズを了承してくれたことも。
彼女は顔がとにかくタイプだった。愛想がいいところも、俺の家族に礼儀正しいところも好感が持てた。
しかしプロポーズした後も連絡頻度は変わらず、用件だけ。電話なんてほとんどしたことはない（今は遠距離）
会えたとしてもお昼過ぎから夕方くらいまでで、夜は友人との予定があるからと断られる。4月から一緒に住めるからと俺も寂しい気持ちを我慢して接している。
先日2人で食事をしている時、彼女の友人に遭遇した。男性だった。背は低いが顔は綺麗で、所謂イケメンのたぐいだ。
この時俺は夢が覚めた。彼を見つめる彼女の目は明らかにメスの顔だった。惚れてるような、愛しいものを見るような目で彼をみていた。とびきりの笑顔はとても綺麗で俺の知らない人のようだった。その彼と何を話したかは覚えていないが大したことは話していないはずだ。
その後、ずいぶん〇〇さんと仲良さそうだったねというと、〇〇は本当に面白くてねと長々プレゼンされた。俺のことは苗字にさん付けなのに、彼のことは名前呼びだった。
本当に好きな人を語る時ってこんな幸せそうな顔をするんだと思った。彼かっこいいけど好きにならないの？と尋ねると、それは否定された。否定された手前浮気だと騒ぐことも出来ない。
俺の勘では、絶対2人はヤってると思う。その親しさだったし距離感だった。
昔、女性の上司がついたときに結構残念めな顔面だったんだけど子供のお迎えとかしながらせわしなく仕事してたんだよな。
その人仕事でも押しの強い人だったから恋愛でもその人から押したんだろうなと思って違和感なかったよ。
告白からデート提案、プロポーズまで断られたり文句言われるリスク負って頑張ったんだろうな。
地方都市において、26歳独身の女への風当たりは強い。家族は私をかわいそうだとよく言っていた。
親の持つ財産は、親が望む生き方をしたものにしか与えられない。これは当たり前の話だ。
母の知り合いの息子を紹介された。相手は医者。一緒にいて辛いとまでは言わなくても、一秒も楽しくないし、見た目も全く好みではない。
大学院の学費を払ってもらう条件として、彼と定期的に会うことを強制されていた。
年末、両家の食事会が行われその後二人きりにさせられてその際にプロポーズされた。
家族に、もしこの日プロポーズをされたなら、「はい、と、YES」しか答えは無いからなと念を押されていた。
私は、自分のやりたいことのために、また安定した暮らしを得るために。彼は私の実家が持つ人脈、バックグラウンドを得るために。
恋愛感情が無いほうが結婚が近いだなんて、本当に奇妙だと思う。
こんなのうまくいくんだろうか。高級ブランドの婚約指輪はいらない。そのお金がそのままもらえたら良いのにと思う私はきっと地獄へ行くだろう。
私は女。女友達と一緒に花束みたいな恋をした、をやっと観た。公開当時社会人1年目で、刺さりすぎちゃって見れないって、観ないで数年経ってやっと観た。
有村架純演じる絹ちゃんに「もっと大人になれよ」ってイライラしてしまった。でもこの感覚分からないと思った。公開当時大学卒業して社会人1年目だった私は、性別は逆だけど当時の彼氏と同じような関係だったから。まだ大学院生な彼氏。四年生大学を卒業して社会人になった私。半同棲していた大学時代から、私が会社の近くに引っ越したことで、映画の話とはちょっと違うけれど。
特別やりたい仕事かどうか聞かれたら自信はないが、社会人になって「やりがい」というものに触れた私は、菅田将暉演じる麦くんにどうしても似ていた。社会が、会社が、うちの部署が求める私になろうと全力投球していた。通勤を最優先に考えて早めに寝る私を、彼氏は彼氏で受け入れられなかったと思う。なぜなら夜遅くまで彼氏がやるゲームを見て一喜一憂して、明け方寝るのが日常だったから。コロナ禍で大学がリモートになって、なおさらそうだったから。
それでも社会に染まった今では、休日返上で働くのなんて特別なことではないし、今まで好きだった趣味に時間を割けなくなって愛情が薄れるなんであるあるだなと、自分に重ねられる。それでも麦くんは、心から絹ちゃんを愛し、一緒にいたいと思っていたと思う。ラストシーンで心変わりしてプロポーズしたのは、麦くんが絹ちゃんに想う気持ちが、恋から愛に変わっていたからだと思う。
大学生から社会人になるまで付き合って結婚する友達は多い。最近毎週末インスタのストーリーで結婚式の画像が流れる。けれど、大学生から社会人になるまでに別れた恋人たちの方が絶対多いと思う。あの映画に喰らっていられるのはせいぜい今現在社会人3年目くらいの人までだと思う。
気持ちの整理のためにここに吐き出させてもらいたい。知っている人が見たら即身バレだろうが。
自分の出身は関東で相手は関西。当時自分は北東北で働いており、相手も大学が隣の県であったためにマッチしてやり取りするようになった。顔が可愛いのはもちろん、頭がよくて話が合い、英語が話せて海外志向である点など自分とは違うタイプであったのがとても魅力的であった。
いい感じではあったが向こうに他に付き合う人ができたようで連絡しなくなり、その何ヶ月か後に別れてまた連絡を取るようになった。
自分はそれまでろくに女性と付き合ったことがなく、いわゆる童貞であった。
最初に会ったのは東北の中心地の仙台で、何をとち狂ったのかいきなりシティホテルのちょっと良い部屋(ツインにはした)を3泊予約した。
水族館とかありきたりなデートをしたり少し高めな焼肉に行ったりして2日め夜に彼女に促される形で告白し、付き合うことになった。
3日めに初体験を迎えることとなったのだが、緊張のため立たなかった。しかし一日中部屋でイチャイチャして幸せであった。
それからは1ヶ月記念旅行や3ヶ月でペアリングを買ったり、順調であった。
毎年付き合った記念日には旅行に行っていた。記念日ごとに彼女が作ってくれた手作りのアルバムが宝物だ。
普段は遠距離であったが相手は学生でコロナ禍のためリモート授業であり(寮生活だったのが実家の関西に戻っていた)、2ヶ月に一回くらい私の家に数週間泊まりに来てくれた。帰り際にサプライズで１つ1つにコメントを書いて作り置きのおかず何品を冷凍庫に残して行ってくれたのは今でも記憶に残っているし、別れ際に毎回泣いてしまう私に手紙を書き置きしてくれたこともある。
そんなこんなで時々旅行などに行きつつ、普段は私の家まで来て泊まってくれるという感じで関係が続いていた。
3年め頃には彼女はヨーロッパに半年×2+8ヶ月くらいで留学にいった。大学時代の留学と大学院だ。時差の関係でこっちの深夜か朝方に毎日のように電話した(電話に関しては彼女の意向が強かった)。寝不足に悩まされることも多かったが、元気にやれていることがわかって良かった。時々日本からの食糧などの荷物も送った。毎回10kg近くになって重かった。
初めての海外旅行に行ったのもこの頃だ。自分は英語に苦手意識があったが、彼女は留学先に戻る前に行きたいとのことで全額自分持ちでサントリーニ島に行った。景色が本当に素晴らしく、また絶対に行こうねとよく話していた。お土産のパーカーをお揃いで買った。
そこから海外へのハードルが下がり、彼女の留学先に遊びに行ったり、海外在住の友人に1人で会いに行ったりなどするようになった。他にも彼女と1回ヨーロッパに旅行に行った。相変わらず英語は下手だが、下手なりに話せばいいんだなと思えるようになった。
この頃から恋愛的なドキドキはなくなり、一緒にいると落ち着く相手に変わっていった。それは相手も同じだったと思う。
留学から帰ってきてしばらく経った4年めのクリスマスには手作りのアドベントカレンダーを送った。箱自体は既製品で中身を24品+α選んで詰めた。本当に大変だったがすごく喜んでくれた。次やるのはプロポーズの指輪を最後に仕込むサプライズをやる時かな、とぼんやり考えていた。
このことを話した職場の先輩からはカラオケの後の3次会で「4年めのアドベントカレンダーなんて俺が3年めの浮気を楽しく歌ったのが軽すぎるな」なんて茶化された。
転機は昨年だった。彼女が4月から東京の外資系コンサルに就職した。当然仕事は忙しく、メンタルをやられたりした時もあったが同期ともよく遊んだり楽しそうに過ごしていた。自分は変わらず仙台だったが今までのうちで一番近かったため月1以上で週末に会いに行った。ここに至っても毎日のように電話する習慣は変わっていなかった。
前からもう少し恋愛がしたいとは言っていたが、周り(彼女より2-3歳下)がそういうことで楽しそうにしているのを間近で見て影響を受けたのだろう。
1ヶ月前くらいに彼女が留学時の友人に会いに一週間ほど旅行に行った。その頃から連絡がそっけなかったり、必ず繋いでいた手を繋がなくなったり、電話しようと言っても断られたりなど兆しは見えていた。また、外すことのなかったペアリングとプレゼントのブレスレット・ネックレスを外していた。
余談だが、ブレスレットは留学先で切れて落ちてしまい、彼女に泣きながら謝られた。その後サプライズのつもりで留学先に行った時にブレスレットをプレゼントしたが、予期されていたらしい…。
そして前々から約束していたので予定通り年越しを彼女と過ごし、予感していた通り振られた。
彼女との関係性を言っていなかったな。趣味もご飯とお酒や好きなyoutuberが同じということ以外は被りがなく、価値観も異なり政治的な考え方に至っては真逆であった。ケンカ(というより怒られた感じだが)はしょっちゅうだった。自分は仕事はそれなりのものに就いているが生活態度がかなりだらしない。一方で彼女は非常にしっかりしている。自分の片付けがだらしなかったり物を出しっぱなしにしていたり報連相がなかったりなど色々と言われることが多く、きつい時には別れた方が楽になると何回か思ったほどだ。
それでも改善の努力をしてケンカの頻度はやや減ってきた(生活態度はまだまだ直っていない)。
正直人から見て合わないタイプの2人だったと思うし、努力で関係性を続けてきた面も否めない。相手は感情など素直にぶつけてきたが私は言いたいことをなかなか言えないことも多かった。
それでも自分は彼女のことをかけがえのない存在だと思っていたし、性的な目で見ることが減ってきても大切だという思いは増していった。
無垢な寝顔が好きだったしプレゼントなどで喜ぶ顔が嬉しかった。自分の愛情をほぼ無条件に受け入れてくれる相手として、自分のことを深く理解してくれる相手として、なくてはならない存在であった。また、これからも彼女の一番の理解者になれるのは自分だと自信を持っている(この辺はだいぶ重いだろうか)。
今の自分は彼女によって作り直されたと言っても過言ではない。内向きからやや外向きになったし、友人関係も前より大事にするようになった。身につけているものはほとんどが彼女からのプレゼントだ。髪型もパーマにするようになった。付き合う前はお金第一であったが、今では彼女が喜ぶのが一番でそのための出費は惜しくなかった。仕事優先から彼女優先にも変わった。日常で彼女が関係しないものはないと言ってもいい。
彼女も付き合っていくうちに変わってきたと思う。前はメンヘラ傾向というか、自信のなさからか、夜に電話してても急に泣き出して別れないよね？と聞いてくることが度々あったが今では可愛いねと言ってもでしょ？と答えるくらい自信を持てるようになったようだ。ただ、モテないというコンプレックスについては自分がどんなに愛情を注いだつもりでも、癒すことはできなかったようだ。
話を戻そう。別れ話は淡々としていた。彼女は相手に尽くすタイプだったが私が尽くしていたためにそれができなかったこと、それにより思うように女性らしくいられなかったのがストレスだったこと、ドキドキ感がなくなってしまったこと。
それでも5年間は大切な日々だったし大切な存在を失って後悔するかもしれないとも言ってくれた。自分は泣きながら聞くばかりだったが、彼女もまだ気持ちが揺らいでいるなどと言いながら泣いてくれた。
別れ話以外は量は減ったものの普段通りの会話だったし年越しの初詣は彼女の幼馴染と3人でいった(去年も同じであった)。
別れ際も新幹線改札まで送ってくれた。最後にはいい〇〇(私の職業)になってねと応援してくれた。最後まで私のことを大事に思ってくれてるんだなと感じた。改札を通ってからも振り返れば笑顔で大きく手を振ってくれていた。普段の別れの時のように、まるでまた会えるかのように。私はいつも以上に泣いていた。
一年くらい引きずるのは確実だろう。彼女の3月の誕生日にはおめでとうのメッセージの許可ももらってしまった。それでも、脳内の彼女に怒られながら部屋をきれいにしたり、海外にまた行くために英会話を頑張ったりして引きずりながらも成長はしていけると思う。いわばこれは彼女からの卒業なのだ。今は気持ちの整理がつかず、これを泣きながら書いているがいつか部屋がきれいな状態を保てるようになり、英語にも自信がついて職業技能も向上し、身につけるものが刷新された時、新しく愛せる相手を見つけられるようになるはずだ。
脱線も多くわかりにくい駄文を最後まで読んでくれてありがとう。
彼女への愛、自分の気持ちを昇華するために文章にさせてもらった。いわゆるジャーナリングのつもりである。
追記:なぜプロポーズをしなかったと訊かれそうだから断っておくが、プロポーズについては彼女が社会人として落ち着いてからがいいということを前から話し合っていたためにまだしていなかった。指輪を見に行こうねとも話していたがそれが実ることはなかった。
※身バレしないように9割実話・1割フィクションの内容です。また、駄文のため「こんな人もいるんだな～」ぐらいの気持ちで読んでください。
僕は5年ほどお付き合いしている彼女がいる。
付き合ってすぐに同棲を初めて、そこからずっと一緒に住んでいる。
今年の春ごろについに彼女にプロポーズをして、正式に夫婦という形になった。
そして、お互い「結婚したら絶対に結婚式したいね」と常々、話しており様々な結婚式会場を見学しに行った。
何軒か見回って、2人で「ここにしよう！」と結婚式会場を決めて、その会場のプランナーさんと約10か月に及ぶ打合せを行った。
その打合せの中で、ある日、ついに結婚式の最終見積もりを表示された。
正直、覚悟をしていたがかなりビックリするくらいの金額になっており、本当に払えるのかすごく不安になった。
最終見積りを見せられた日の夜、2人で居酒屋に行き色々と話をしていた。
その話の中で「結婚式の費用は両家はどの割合で支払おうか？5:5でもいいけど、やっぱりプロポーズした側でもあるし少し多めに僕が払っても大丈夫だよ」と話をした。
すると、突然、妻の表情が曇り始めた。
「どうしたの？」と聞くと、妻は「ごめん。今まで言ってなかったんだけど、実は私、借金があるの」と言った。
正直、とても驚いた。
元々、僕たちはお互いの貯金額や給料は知らず、財布も完全に別々だった。
僕は元々、物欲がそこまでないためある程度の貯金はあったが、妻は推し活(女性アイドル)や友達とのご飯をかなり頻繁に行く浪費家タイプではあった。
ただ、それでも、借金をするまで深刻な状況だったのは本当に知らず、その衝撃と今まで言ってくれなかった悲しみが相まって、そこからご飯は何も味がしなかった。
話を追及していくと、妻はリボ払いを社会人になってからずっと利用しており、今の借金額は総額で「600万円弱ある」と言った。
結婚するにあたって、妻の財布事情を確認せずにそのまま信じていたが実は借金があったとは。。。
お酒の場では冷静な話し合いが出来ないと思い、その日はもうその話はしないようにし、後日改めて家の近くのカフェで２人で真剣に話し合った。
結婚式の費用、妻の借金、今後の２人の生活費、、、色々な費用の計算を２人で話し合った。
息をするのにもお金がかかるこの時代に、どれだけの支払いが今後待ち受けているのかと考えると恐ろしかった。
お互い普通の会社で正社員として働いているが、正直いまの給料じゃとてもじゃないが支払えない。
だから、僕は妻にこう告げた。
僕は、元々大学生のころに奨学金を返すために女性用風俗で働いていた経験があり、そのお店ではランキング上位に入っていた。
奨学金も入店して半年で全部返せた。女性用風俗で働いている人なら分かると思うが、登録ビジネスの側面があるこの業界の中では割と良い方だと思っている。
だから、「もう一度、女性用風俗で働いて借金を返す」。そのことを告げた妻は少し顔を曇らせながらも「分かった。本当にありがとう、応援するし協力もさせてほしい」と言ってくれた。
そこから僕は昔の女性用風俗のお店のオーナーから紹介してもらったお店と面接し、入店し働き始めた。
その中でも１番大きいのは、男性用風俗は「何もしなくてもお客さん側から勝手に予約してくれる」が、女性用風俗は「お客さんからはほぼ来ず、こっちから営業をかけないと予約してくれない」という点だ。
だから、ほとんどの女性用風俗で働く男性たちはSNSのDM機能を使って営業DMを送って、そこから自分の顧客獲得につなげている。
僕は過去に繋がっていたお客さんたちはみんな連絡先が不明だったため、イチからのスタートだった。
なので、手当たり次第に営業DMも送りまくった。何十人、何百人のアカウントにDMを毎日送り続けて、営業をしていった。
時には、妻が営業DMの内容を添削したり、SNSにあげる用の写真を撮るためだけのデートを妻としたりした。
そして様々なお客さんから予約が入り、妻がいるにも関わらず、妻公認で全く知らない女性と一緒にホテルに行く日々が続いた。
もちろん、お客さんは僕に妻がいることは知らない。それなのに「好きだ」「あなたと離れなくない」と言ってくるガチ恋のお客さんが現れるたびに、少し心苦しくなった。
一番心苦しいのは妻だろうけど。
そして入店して半年ほど経った後、僕はその女性用風俗のお店でトップの売り上げを出した。
まさか、こんな形で妻と二人三脚でやったことが実を結ぶとは思わなかった。
そして売り上げがトップになったころ、僕と妻との結婚式を迎えることとなった。
僕や妻の家族、会社の同僚や上司、学生時代の友人などたくさんの人たちを招待し、全員の前で永遠の愛を誓い、披露宴では盛大なパーティーを行った。
僕が入店してから貯めてた売り上げは全て結婚式費用に消えていった。
僕は正直、披露宴で盛大なパーティーを行っているとき、「俺がエロで稼いだお金が料理となり、花となり、みんなの笑顔になってるな～」と俯瞰した気持ちでいながら、皆から祝福されていた。
(脱線するが、結婚式2日前まで女性用風俗で出勤しており、全く知らない女性とホテルで愛し合ってるときはさすがに罪悪感に押しつぶされそうになった。妻はこの事も知っている。)
結婚式が終わり、結婚式費用もほぼほぼ女性用風俗の売り上げと、頂いたご祝儀から支払うことが出来た。
まず、妻と２人で弁護士事務所を訪れ、債務整理を行ってもらった。「月十数万円の支払いを５年ほど続ける必要がある」と弁護士から伝えられ、僕は「まだ５年も女性用風俗で働かないといけないのか...」と思った。
弁護士からは「期間を延ばして、月々の支払いを抑えることが出来るがどうする」と聞かれ、そんなものは早く返した方が良いので「大丈夫です」と伝えた。
すると弁護士からは「会社の給料だけで返せますか？なにか他に副業とかやってるんですか？」と聞かれ、さすがに女性用風俗で働いてるなんてことは言えないので「大丈夫です」とだけ伝えた。
債務整理を行った人なら分かると思うが、債務整理を行うとブラックリストに一定期間掲載されてしまう。
もちろん、今回は妻がブラックリストに載ってしまう形になった。
そのため、不動産の審査や銀行の融資の審査、クレカの審査などがかなり厳しくなってしまう。
そんな厳しい状況になりながら、毎月十数万円の借金返済５年計画がスタートした。
５年も女性用風俗で働いて、妻の借金を返せるのだろうか。そして今後の２人の生活や人生はどうなるのだろうか。
そんな、想像しがたい未来に目を背け、笑顔で「今日もお客さんのところにいってらっしゃい。頑張ってね」と送り出してくれる妻を尻目に、僕は今日も全く知らない女性とホテルに行っている。
私は30歳。彼氏35歳は借金持ち。推定ではあるが返済額は残り50万円。
私に昇進の話が出たので2人で暮らしていくには十分やっていける目処が立った。産まれた子が苦労するので子どもはいらないとすでに話し合いは済んでいる。
付き合って2年経ってから同棲を始めた。約半年になった。3年の節目に籍を入れようとプロポーズをした。OKを貰ったが2日後に断られてしまった。考えた末、借金を返し終えてからがいいようだ。借金は交際1年でこちらが勘づいた。返済は月に2.3万ほどに設定していたと記憶している。
何かあった時の緊急連絡先になりたかったし、なってほしかった。意味がわからないと一蹴された。
29の時に4つ下の夫と結婚した。
出会いのきっかけは夫からナンパされたことで、チャラい男は嫌いなので最初は相手にしてなかったんだけど、かなり長い期間好き好き言われ続けて結局付き合うことにした。
私は人を疑ってしまう性格なので夫のチャラそうな面を警戒してたんだけど、2年以上付き合って向こうが真剣だと確信したこと、そして私が30になる直前だったというタイミングもあってプロポーズを受け入れた。
で、特定も怖いので要点だけ書くと、結婚して1年もしないうちに夫が会社の後輩女性とどうやら不倫してるっぽいことが発覚した。
「っぽい」って書いたのは夫が不倫をいまだに認めてないのと客観的な完全クロの証拠がないからなんだけど、確度としては70~80%で不倫してる。
私に「男友達と遊びに行く」と言っておきながらその女と会ってたりしてて(二人きりではなかったけど複数人で会ってた)、正直私の中では不信感MAXである。
夫がチャラいことはわかっていたはずが、「浮気と不倫は違うしきっと大丈夫！」と盲目になっていた自分をブン殴りたい。
初めは不倫の証拠を集めてなんとしても夫に不倫を認めさせてやろうと思ったんだけど、金じゃなくて同じ痛みを味合わせてやろうかとマチアプに登録した。
んで、仕返ししてやると鼻息を荒くしながら登録したはずが、年齢確認のためにパスポートを登録する(免許証持ってない)時に謎の罪悪感に苛まれたりしながらなんとか登録完了たんだけど、
アプリの中にはめちゃくちゃたくさんの男が並んでいて、こいつら全員既婚者なの終わってんな…あ、私もか…いや私は仕返しのためにやってるだけだし！…この中の何割がサクラなんだろ、とかとりとめもないことを考えつつ、目に留まったある男に「こんばんは」とメッセージを送ってみた。
向こうからの返事も「こんばんは」だった。やっぱこれAIかなんかのサクラなのかなと思いつつ、無料だったのでまぁいっかと暇つぶしでその後もメッセージのやり取りを続けた。
本当かどうかは知らんけど、その男は単身赴任中とのことだった。私よりも歳上。
子供が可愛くて仕方がないので別れていないだけで奥さんとの関係は冷え切ってるという。
夫が不倫してるかもしれない話を私がすると、その男は「それ絶対不倫してるよ」と食い気味でノッてきた。
あまりにも食い気味だったので、「不倫してるに決まってるから俺と会おうぜ！」という意図で適当なことを言ってるだけな気もする。
現状はただお互いの夫婦関係を相談？愚痴？しあってるだけで、具体的に会おうという話にはなっていない。し、会う気もない。っていうかまだサクラやAIの可能性も残ってる。
なぜ会わないのか自分でも理由を考えてみたけど、夫の不倫が100%確定してないからってのと、一度会ってしまうと後には退けないというか、超えてはいけない一線のようなものを恐れているから。
「いやお前マチアプ登録した時点で一線超えてんじゃねーか」っていうツッコまれたら何も言い返せない。
この発展しそうでしない微妙な関係が、彼氏彼女が付き合うか付き合わないかの一番楽しい期間のフワフワさに似ていて正直ちょっと楽しく、そして楽しんでいる自分が恐ろしい。
自分で自分に引いてる。でもまだメッセージのやり取りは続けている。中身のないクソみたいなメッセージのやり取りを。
ほとんどエロく無いと思いますが、どうしても吐き出しておきたい事なんで、
もう２年も前の話です。俺には婚約者がいました。
就職後に飲み会で知り合った女の子で、会った当時はお互い24歳でした。初めから可愛いなって思ってて，席が隣同士だったのがきっかけで仲良くなり、付き合い始めました。
彼女を仮にM子とします。M子は、性格はおとなしめで、色白のやや小柄な体格をしていました。バストはかなり大きい方で巨乳の部類に入り、ウエストは細くヒップはやや大きめで俗に言う"えっちなからだ"でした。
俺が残業から疲れて帰ってくると、料理を作って待っててくれてるような、優しくて気立てのいい女の子でした。
お互い酒が好きなほうで，デートの時にはよく居酒屋やBarに行き、楽しく飲んでたものでした。
セックスはお互い初めてではありませんでしたが、体の相性は良く、Ｍ子は俺とするようになってから初めてイクようになったと言ってました。
付き合って２年半の後、俺に異動の話があり２年ほど地方の支社に行くことが決まったんですが、
「離れるのは辛くて嫌だ、そんな辛い想いをするなら別れる方がいい」
帰ってきたら必ず結婚しようと話した時の、Ｍ子の泣いたような笑ったような顔を今でも覚えてます。
結納を済ませ転勤した後も、お互いマメに連絡を取り合い、休みの時は飛行機に乗って会いに行ったものでした。
俺の兄夫婦の不妊症の原因が兄の無精子症であることが判明し、俺も検査することになったんです。
結果は、俺も無精子症でした。
目の前が真っ暗になり、体がガタガタと震えました。
自分の体の欠陥についてのショックも大きかったのですが、Ｍ子と結婚しても子供が出来ないといった事実が怖かったんです。
Ｍ子は子供好きな方で、Ｍ子の姉の子供の写真を見ながら、「わたしにもかわいい赤ちゃんが出来るかなー」と言ってたほどでした。
この事がＭ子に判ったら捨てられるかもしれないと思うと、恐ろしくて仕方がありませんでした
しかし黙っておく訳にもいかず、本来帰る予定の無いその週の週末に、急遽Ｍ子の所に帰りました。普通なら前もって連絡を入れてから帰るところなんですが、Ｍ子と話すのがまだ怖かったので、何も伝えないままの帰郷でした。
Ｍ子の住んでるマンションの前に夜の８時頃着きましたが、Ｍ子の部屋の明かりは点いていません。携帯に電話したけどつながりませんでした。ドアにも鍵がかかっており、どうやら外出してるようでした。
このとき、俺の元いた部屋は転勤の際に解約しており、帰郷の時はＭ子の部屋に泊まっていたため、彼女が帰ってくるまで居場所がありません。（合鍵は持っておらず、俺の実家は遠いためわざわざ帰る気がしませんでした）
しかたなく、近くの繁華街に行き軽く食事をした後、馴染みのBarに行って暇を潰すことにしました。
Barの入り口まであと10数メートルまで来たところです。入り口から見馴れた人物が出てきました。
M子でした。
思わず声をかけようとしたところ、M子の隣に男がいました。
俺の見覚えのあるヤツで、同期入社したSでした。
俺とは結構仲が良く、転勤の前はたまに一緒に飲みに行ってる友達で、既に結婚し子供も一人いました。
Ｍ子とＳは、俺を介しての顔見知りであり、たまに３人で食事をしてた程度の知り合いだったんです。
二人はBarから出てくるなり、腕を絡ませて身体をくっつけあいながら、俺の居た所とは別の方向へ歩いて行きました。
その姿は、どうみたって恋人同士の様でした。
（中略）
実は、Ｍ子が鬱で入院した時に、会いはしなかったけれど様子を見に行った事があります。
Ｍ子は、病室の天井を見つめたまま、身じろぎしないままの状態でした。
主治医のＤｒ曰く
「鬱病は、症状が重いと全く周りの刺激に反応しなくなり、
何度も自殺しようとしたらしいです。
Ｍ子、悩みすぎてました。
俺の行いについて後悔し始めたのは、その時からです。
賞レースのお笑い? Sns? 動画サイト? ゲーム? アニメ?
アニメは観てるだけでいいなって唄ったが25分も持たない
どれもこれもが観たことある存在 もうオリジナルなんて生まれない限界
もしぼくがプロポーズするならきっと美しい花咲く丘で 断崖絶壁の上に広がる丘で
しゃかりきになって働く
心から謝りもする
すべてはきみが居てくれるから頑張れる
Hey, clap your hands
きみだけをきみだけをって唄った気もするが そのきみはどこにも居ない
ひとに興味がない 冷たい無機質な状態
帰省もしない 親に顔見せない 安泰な my life ただ心は荒むばかり
そばにいてよ ぼくを見つけ出して ここに居るんだよ
100年の孤独の中で待ち続けてんだよ
嵐が来ようが負けない
ビニール傘で立ち向かう
すべてはきみが居てくれるから
生きるってなんなんだ 答えを教えてよ
生きるってなんなんだ 答えを教えてよ
しゃかりきになって働く
死んでたような毎日が
きらきらと輝きだした
それは全部きみと会えたから
会えたんだ
会えたよね?
会えたっけ?
会えた気が
しただけか
夢だった
わかってる
そんなもの
