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はてなキーワード: 悲劇のヒロインとは
映像と音楽だけは一級品なのが余計にタチが悪い。最高級の皿に、そこらへんの雑草盛られた気分。
汚いもん全部消しすぎだろ。タバコの煙もなきゃ、道端の馬糞も、スラムの貧困もゼロ。夜道を女の子が一人でドヤ顔で歩けるとか、どこの異世界転生だよ。
当時のフランス人が有色人種をあんなに人間扱いするわけねーだろ。歴史へのリスペクトがなさすぎて、もはやギャグ。
こいつ、何しにパリに来たの？ 「絵が好き」なだけで基礎もない、勉強もしない、生活のために描く気もない。
「私、パリで頑張ってます！」みたいな悲劇のヒロイン面してるけど、ただのわがままな居候じゃん。
見てる間ずっと「さっさと日本帰れよ」って突っ込みが止まらなかったわ。周囲に迷惑かけまくってる自覚ゼロなのが一番きつい。
例えるなら、ラーメンが味気ないからラー油ドバドバかけたら、最後はラー油の味しかしなかったみたいな。ダブル主人公ですらない、ただのラー油が本体になってるパターン。
極め付けはラストの全員集合な。
お前ら、いま戦争中だぞ？ パリに戦火が迫ってんのに、領事官から外交官まで呑気に集まって茶番やってんじゃねーよ。緊張感なさすぎて脳が溶けるかと思った。
「綺麗な景色をボケーっと眺めたい」っていう情弱向けの観光ビデオとしてはいいんじゃね。
でも、物語として楽しもうとするのは無理。プロットが最初から崩壊してるもん。
「○○さんのせいで作品が嫌いになった。もう耐えられないから単行本全部捨てた」
……いや、これマジで何なの？
女さんってこういう「お気持ち表明」多すぎだろ。
たかがSNSの誰かの言動ひとつで、今まで好きだった作品の価値がゼロになるとか、どんだけ自分の芯がないんだよ。
結局、自分がその作品に飽きたか、あるいは人間関係に疲れただけなのに、それを「誰かのせい」にすり替えて悲劇のヒロイン気取ってるだけだろ。
「あんなに好きだったのに捨てなきゃいけない私、かわいそう」ってか？
娯楽なんて飽きたら捨てる、嫌いになったら離れる。そんなの日常茶飯事だし、わざわざ他人のせいにするようなことじゃない。
子なし３１歳
俺は話し合いができない
というよりは
妻と話し合いすると
ということがかなりある。
「あなたは〇〇に対してどう思っているの？」とか
「なんで、何を思って、この行動をしたの？」
何をどう言えば伝わるのか、本当に自分はそう思っている（いた）のか・・・いやでも・・・と
頭が真っ白になり、言葉が出てこない感じ。
この沈黙のせいで、会話が中断されてしまい、かなり妻にストレスを与えてしまっている。
（妻は自分の考えをはっきりと主張できるタイプの人間で、自分はあまりそれが得意ではない。）
認知行動療法や自分の思考パターンを整理した文を書いたりもしている（週１ぐらいのペースで少ないけど）
実際の話し合いのシーンではよくこの状態になる。
（仕事終わり、月イチのメンタル不安定、腰痛、というストレスも相まって）
妻が寝たあと、以前から利用してみようか迷っていた２４時間利用できるお悩み相談のサービスについに話を聞いてもらった。
適当に選んだ人だが、声のトーンは優しい感じで寄り添って聞いてくれている感じがした。
カウンセラーの方いわく、
と言われた。（これはAIに聞いたことがあるので少し知ってた。）
また、
「奥様に話し方を変えてもらってはどうですか？
沈黙したら『ゆっくりでいいから』『今答えられなかったらあとででいいから』等を言ってもらうといいですよ」
と言われた。
「そうですね…」と返答したが、
本音としては「妻にそんなコミュニケーションコストを負ってもらうなんて…」と、
情けなくなり、更に泣いた。
カウンセラーさんが「私から奥様にお伝えすることもできますが」と言われたが
電話を切ったあとも、
「あ～普通の人ができることができなくて悩んでる僕、可哀想～」
それに気づいて、また情けなくなってオイオイ泣いた。
この日は寝た。
話し合いのときにこういった問題に直面し、ネガティブな気持ちになる。
妻はとてもいい人だ。
こんな俺に真剣に向き合ってくれる優しい人だし、嫌いな気持ちは一切ないし好きだ。
でも、カウンセラーが言っていた
『今答えられなかったらあとででいいから』等を言ってもらう」
これを提案するのは正直かなり怖い。
妻の立場になって考えると
・話し合おうとしているのに、それができない男
・被害者ポジで相手にコミュニケーションのやり方を変えてくれと要求する男
そんな男に映るだろう。
話ができる男になりたい。
二十歳の時に誤って妊娠してしまった。誤ってというよりDV男が家から出ていってくれなくて全てどうでも良くなってしまい、避妊をしなかった。話し合いをせずに勝手に中絶することにして、その男には後になって報告した。その時は悲劇のヒロインのようにひどく傷ついたような気分になった。私はなんて可哀想なんだと自分に浸って誰とも話したくないと人全員を拒絶していたけど、今になって産んでおけばよかったのかもしれないと後悔している。中絶した子と歳が近い子を見ると生きていたら自分の子供もこんなふうだったのかなと思うし、子供が生まれた報告、妊娠報告をしているyoutuberを見ると自分がしたことの重大さがわかる。新しく人と関わりたくないし、家に人を入れると色々なこと思い出して固まってしまうし、早く人生が終わるのを待っているような感じで、一回のミスでどうしてこんなふうになってしまったんだろうと思った。私の実家は中流家庭だが、彼は貧乏な育ちで、私の家の裕福さをずっと羨んでいたので、アクシデントを起こさず結婚していた方がもっと人生棒に振っていたのはわかる。どうしたら幸せになれるんですか。
二十歳の時に誤って妊娠してしまった。誤ってというよりDV男が家から出ていってくれなくて全てどうでも良くなってしまい、避妊をしなかった。話し合いをせずに勝手に中絶することにして、その男には後になって報告した。その時は悲劇のヒロインのようにひどく傷ついたような気分になった。私はなんて可哀想なんだと自分に浸って誰とも話したくないと人全員を拒絶していたけど、今になって産んでおけばよかったのかもしれないと後悔している。中絶した子と歳が近い子を見ると生きていたら自分の子供もこんなふうだったのかなと思うし、子供が生まれた報告、妊娠報告をしているyoutuberを見ると自分がしたことの重大さがわかる。新しく人と関わりたくないし、家に人を入れると色々なこと思い出して固まってしまうし、早く人生が終わるのを待っているような感じで、一回のミスでどうしてこんなふうになってしまったんだろうと思った。私の実家は中流家庭だが、彼は貧乏な育ちで、私の家の裕福さをずっと羨んでいたので、アクシデントを起こさず結婚していた方がもっと人生棒に振っていたのはわかる。どうしたら幸せになれるんですか。
高校で碌に勉強しなかったから中高一貫から浪人してまで私文のカスなんだが、最近親が俺と会話する際に我々の育て方が悪かったという謝罪をしてくる。
確かに俺の親は酷いもんだった。
幼稚園の徒競走で一位じゃなかったら両方から死ぬほど怒られたし、3歳からのピアノの練習では横でずっとキレて殴ってくるもんだから、俺は泣いて全く上手くならずまた殴ってきた。
祖母と一緒に、俺に聴こえる所で俺の友人やその親に罵詈雑言を浴びせかけ、何も分かってない俺がそれを幼稚園で復唱しようもんなら、お前はどうしようもないクズの嫌われ者でお前なんかと友達になろうとするやつはいないって丁寧に教えてくれた。
小学校入る前に分数の掛け算やらされてよく分からないままに、間違えると五時間ぐらい母親は泣き喚いてキレ散らかして俺を殴るし、その癖私は俺からみたおばあちゃんにもっと酷いことされたって自慢しながら泣く俺と妹に悲劇のヒロインぶってんじゃねぇって言いながら殴ってきた。
インフルが喘息かで病院に行ったら待合室で泣くまできれられたし、小学校二年生の頃に、入院がつらかったって家で母親に自慢したら、お前なんかよりよっぽど辛い境遇のやつが周りには入院してたのにわざわざそんな事を親に自慢するなんてお前はなんて気色の悪い野郎なんだって死ぬほど怒られた。
もう何が原因だったかも忘れたけど、俺と妹に包丁突きつけてどっちかがどっちかを刺し殺したら許してやるって選択の余地をくれた。
あと、子供の夢を叶えようと俺の軽口の代わりに翌朝の朝ごはんが全部お菓子になって、泣いて食べれない俺の代わりに口に詰め込んでくれた。
小学校に入ったら、工作の授業のレースに使うためのまつぼっくり集めなんかに専業主婦で大変忙しい母親を駆り出したから、その上でおれが友達の葉っぱかなんかとそのまつぼっくりを交換してその上おれが工作のセンスがまるでなく貧相なリースを作ったもんだから、私はお前の友達の奴隷なんだなって言ってきた。
当然いじめられた俺が相談しようものなら、相手の家と校長にキレ散らかして電話をかけて無事俺はキチガイの息子になった。
テストで百点取らなかったら怒るのは序の口で、演奏会やお遊戯会で何の役にもなれなかったらそんな事で怒られた。
後普通に不仲で、旅行先でちょっと体調悪くなったからって子供おいて喧嘩するぐらいで止めずに勝手に帰ったりお前のせいでせっかく面倒くさいのにこんな事してやってるのが無駄になったとか公衆の面前で叫んだりするのはやりすぎだと思う。
サピックスに入ってからは、テストの点が悪かったら当然キレるし、俺が勉強出来なかったら俺なんかよりよっぽど勉強ができた山本丈(偽名)の家庭教師になってそいつを受からせてお前を落としてやるって言った。多分そうなってたら丈は志望校落ちてたのでお互いに良かった。
小６の秋にマジで一回俺を脅すためにサピックス退会して、入会金払い直したのはマジでバカだったと思う。
あと、何かにつけて俺の大事なものを破壊する癖があって、ジョウト地方での俺の冒険はケチャップと醤油漬けになったし、お気に入りのコップは粉々にしようとしたけど高いやつだったから惜しかったのか洗面台に隠してあった。おじいちゃんに買ってもらったゴーオンジャーのロボットは母親が地面に叩きつけるからパーツが欠けたり折れたりしてダメージ感が増してかっこよくなった。後、スヌーピーの毛布的な大事にしてた布に挟み入れたり妹のイルカのぬいぐるみバラしたのはマジで許してない。
中学に入っても碌に分かりゃしない馬鹿のくせに昔とった杵で俺と妹に英語教えようとして邪魔しまくってた。
でも、俺がある程度でかくなって俺のこと殴って殴り返されたら負けるようになってからは相変わらずヒスッたりキレたりするけど俺のこと殴らなくなったね。だからといって子供の前で笑いながら、熱したフライパンで殴れば言うこと聞かせられるとか言うもんじゃないよ。
だから、俺が高校で部活に馴染めなかったり友達いなかったり数学がマジで出来なかったりその癖無駄に本ばっか読んでたから無駄な知識があるとか言いながらその読書も中途半端でゲームとか寝たりで中高無駄にして文化祭とかにコンプレックスがあって、その癖浪人失敗して、私文なんかに入って高校の元友達には馬鹿にされて、大学だと周りはみんな俺より人生上手だからなんか浮いてサークルも怖くて入れなくて文化祭も参加せず、バイトも怖くてバイト先で全く打ち解けられてないのは俺が怠惰で無能なせいであってマジで親が悪いわけじゃねぇんだ。どうしよ
美女でもイケメンでも、小鼻から上唇までの鼻周辺が嫌い。頬骨とエラも嫌い。
そしてその辺加工してある写真の気持ち悪さ。まぁ加工写真で一番キモいの目だけど。
コミュニケーションを伴う現実の人間関係では顔なんて個体を判別できればなんだっていいんだけど、顔の良さを売りにしてる商売は無理。
ジャニーズ好きの人とか本当に相容れない。そういう話題の時は必死で気配消して石になってる(余計なこと言わんように)。
そんな訳で2.5次元ミュージカルが心底嫌い。
好感度マイナスの状態でテニミュ見に行って、「物理法則」と「顔面」の限界があるお遊戯会を嫌ってほど体感した。そしてブロマイド販売とブラインド商法。あっ無理。無理無理。超絶無理。
衣装のクオリティは高いので、モデルに着せて【衣装主体】の写真集とかにしてくれた方がいいのにな。顔主体の方が売れるのは分かってんだけどさぁ、三次元の人間の顔、加工前も加工後も嫌いなんだよ。
そんな訳で、また好きな作品がミュージカルに穢されて、作者がミュージカル激推しになってグッズがミュージカル系ばっかりになって、あぁもうすぐファン辞めるんだろうな自分、となっている。
友人たちは一応「ミュージカルに誘わない」と気を使ってくれてるけど、それでもたまに「これなら楽しめるかも」と提案してくれたりする。数年に一度とかのことなので行くけども、毎回「このナルシスト達のコスプレお遊戯会にこんな金額出してまで……！？」とショックを受けている。
シリアス系のシナリオだと特に役者は悲劇のヒロインしがちで自分酔いドン引きかつ、衣装がバキバキ原色(アニメやゲームの原作準拠)でちぐはぐでもう苦痛。苦行。ギャグならまだ楽しめる気もするけど。コント見るノリで。
そして苦行に耐えたところで「どうだった？」の感想には「楽しかった」以外はない。礼儀です。マナーです。でも一言追加する「次はもういいかな」。
まぁ文句言ったけどnot for meというだけです。
サイコミで打ち切られたというやつ
内容に文句はないし、このくらいでなんで黒塗りなんだよと思ったけどそれ以前に
性被害にあってせっくすができないならなんで彼氏を作るんだ？としか思えなかった
彼氏の言ってることは全うだし、彼氏とできないなら理由を彼氏に伝えないと、あれじゃあ彼氏がかわいそうすぎるよ
怖いのはわかるけど、怖くて歴代の彼氏とうまくいってなくて全部別れてるなら、その点が解決されるまで新しい彼氏を作るのやめて治療に専念するか
性被害はかわいそうだと思うけど、だからって彼氏を傷つけていい理由にはならんだろ
主人公がどうにも好きになれなかった
歴代の彼氏はよくわからんが彼女がせっくすいやがって、理由もわからず拒否られて自信なくなって傷ついて別れ、彼女はデモでも私は性被害受けたからせっくすがこわい…！（でもその理由は彼氏に説明しない）
って「ハ？」ってなる
彼氏も事情を知っていて、それでもダメなら同情するけど彼氏に言えよ、言わないのにつきあうなよ、相手が傷つくのわかっててつきあうなよ
この前さ、自称カサンドラ症候群さんと話す機会があったんだけど、
開口一番、「うちの旦那ってほんとに発達っぽくて～、私ばっかり我慢してんの」とか言い出してさ。
いやいや、ちょっと待てよ。
「私が話してるのにテレビばっか見てる！」ってキレて、リモコンぶん投げた話、
それ、お前が先にやってるやつだよな？って思った。
それでいて「私は他責なんてしてない。むしろ自責ばっかりしてた」ってムッとした顔で言うんだよね。
自責？どこが？
それってさ、「（本当は相手が悪いのに）私が自責してるの♪」って演出して、被害者ぶりたいだけだろ。
バレバレなんだよ。
しかもさ、「旦那が弁当の汁こぼした」ってだけで3日間無視したとか言ってたけど、
「私の気持ちをわかってくれない旦那が悪い」って何回言ってんの？
で、最後には「カサンドラって周囲に理解されなくて辛いんだよね」だって。
いやそれ、理解されてないんじゃなくて、
お前の周りが“お前が加害者だ”ってちゃんと気づいてるだけだよ。
他責やめろ。
痴漢は魂の殺人というがいかにも自他境界あいまいな当事者の「わたしってこんな悲劇のヒロイン」的思考のにじみ出た誇張だ。
じゃあ実際に薄給で非人間的な作業にこきつかわれ退職金も入らず働き続けた末にラインに巻き込まれて死んでみるか？って思うわ。
所詮ブクマカは井戸端会議的に盛り上がりやすいかで集まってるだけの下種だな。
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こんなところに自分語りを投稿するので私も例に漏れず毒親育ちなんだけど、最近普通の、大卒で長期休暇には実家に帰省するような人達と仲良くなってみたところ、彼らにも思春期にはそれなりの苦しみや、死にたいと思ったことなどがあるらしい。
そういう事例を見聞きすると、結局思春期なんてものはみんなが常に情緒不安定なのだから、その頃の苦しみを特別なもののように思って「心の傷」扱いしている私は、ただ現在の惨めさや、思春期に毒親を言い訳に勉強しなかったり学歴がないことの言い訳を探しているだけなのでは？と思えてきて、酷く醜い生き物のように思えてきました。
なぜ前を向けないのか。悲劇のヒロインぶって人生を前に進めるための努力が出来ないのか。なぜ私だけ過去に囚われているのか。どうしてなのでしょうね。
淀君（茶々）が徳川家康に敗れた主な理由は、複合的な要因が絡み合っています。
1. **豊臣家の弱体化と求心力の低下:**
* 豊臣秀吉の死後、幼い秀頼を抱える豊臣家は、内部の結束が弱まっていました。特に、秀吉恩顧の大名たちが家康に味方する者が多く、豊臣家には浪人衆しか集まらなかったため、組織的な統制が取りにくかったと言われています。
* 秀吉の正室である北政所（ねね）との役割分担が明確でなかったことも、豊臣家の結束力を弱める一因となったという見方もあります。
* 淀君は、息子である秀頼を深く溺愛していました。家康が秀頼に対し臣従を求め、江戸下向や淀君の人質としての江戸在住などを要求した際、淀君はこれを屈辱的と感じ、すべて拒否しました。この母子の強い絆と、家康の要求を一切受け入れない姿勢が、両者の対立を決定的なものにし、大坂の陣への道を開いたとされています。
* 淀君は、向こう気が強く、豊臣家を守るために矢面に立っていましたが、政治家としての資質は不足していたという評価もあります。有能な家臣が不足していたため、自身が政治の表舞台に出るしかなく、その重圧は大きかったとされています。
* また、家康は豊臣家を滅ぼすための周到な準備を進めており、方広寺鐘銘事件のような言いがかりをつけて豊臣家を挑発するなど、情報戦や心理戦でも優位に立っていました。
* 徳川家康は、関ヶ原の戦いを経て天下の実権を掌握しており、多くの有力大名たちが家康に味方していました。対する豊臣方は、寄せ集めの浪人衆が主体であり、軍としての組織力や統制力に劣っていました。大坂の陣では、徳川方が圧倒的な武力で豊臣方を包囲し、最終的に大坂城は落城しました。
これらの要因が複合的に作用し、淀君と秀頼は徳川家康に敗れ、豊臣家は滅亡することになりました。淀君が「悪女」として描かれることもありますが、彼女は愛する息子と豊臣家を守るために必死に戦った悲劇のヒロインと見る向きもあります。
" ここでだけは、ちょっとだけ「しんどい」って言ってもいいよね。 "
ダメです。
頑張り方が違います。
いざとなれば週3でアルバイトしながら安アパートに暮らすことだってできるし、介護職は人手不足で大歓迎だし、女だったらスナックで働くことだってできます。
はっきり言って視野が狭すぎ。
現状に嘆いてるくせに現状を変えるのは嫌という、悲劇のヒロインぶる人間を見ると虫酸が走る。
他責思考でネガティブで、そのくせ失敗したくないっていう変なプライドがあって、目立ちたくないくせに誰かに助けてほしくて、自分には甘いくせに文句だけは一丁前、そういう人間と酒飲んでると飯が不味くなる。
