★真夜中のひとりごと★

昨日、またまた、怒ってしまった。



最近、ものすごくエスカレートしている。
全然ダメな私。
自分でも、病的だと感じる。
もう精神科に行くレベルだろうか。



私を苦しめているものは何？

ちゃんと育てないといけない、という責任感
　↑
育児プレッシャー


これだな。

そもそも、子どもにどうなって欲しいんだっけ？


「自分の力で幸せになって欲しい」


それじゃ、怒鳴り散らして
暴言を吐かれるのは子どもにとって幸せ？

虐待だよね、これ…。

ちょっとくらい早く寝ないからって
死んじゃうの？

ちょっとくらい勉強しないからって
すぐ困ることなの？

学校に遅刻したら、この世の終わりなの？





それってさ、別にどうってことなくない？




だって、子どもは生きているだけでいいのにね。




私だって、早く寝なかった。

宿題やらなかった。

遅刻どころか、登校拒否して、ボイコットしたよね。

でも、こうやって、
今、お母さんをして、仕事しているよね。

なんとかなってるでしょう？



何が私を苦しめているかって
私が私自身を苦しめているんだよね。



「ちゃんとしなきゃ」
「ちゃんと育てなきゃ」



その強すぎる想いが私と子どもを苦しめるなら
すっぱり捨ててしまってもいいんじゃない？


ダラダラしててもいいよね。

ちゃんとできなくてもいいよね。

私も、子どもも。



だって大切なのは生きていればいいんだもの。

生きていれば、なんとかなるもの。

どうせいつか必ず死ぬんだもの。


今すぐできなくたって
自分を信じる力(自信)さえあれば
いつかできるようになる。

だから、いいんじゃない？

親子でいられるのは今だけだし
もっとラクで、楽しく暮らせるように
考え方や、やり方を一緒に工夫したらどうかな？

私のルールが私を苦しめるのなら
そんなルール、捨ててしまえば良いんじゃない？


「ちゃんと、ちゃんと、ちゃんと…」


そんなの捨てちゃおうよ。

そしたらさ、楽しくなるかもよ。



どうしたら家族が楽しく生活できますか？



生きるのがつらいと思っていた私が変われた７つの考え方
https://kanawell.com/change-lifestyle/painful-to-live/