★真夜中のひとりごと★

最近、いや、ここ２年くらいマンガも絵も描いていないことに気がついた。
ここまで描かないでいると自分は本当に絵が描けるのかどうかすごく不安になる。
いや。たぶんそれは描こうとしないからなのだ。描かないから余計不安になっているのだろう。

ふと思いついたことがあった。
私にしか描けないマンガを趣味でいいから描いてみたらどうかと。
案は２つほどある。

それをいつか本にできたらいいなぁ～、売れたらいいなぁ～なんて思ってるけど、とりあえず自分を回復させるため、自信を取り戻すために趣味で描いてみようかな。自分のために描くそのマンガが同じ様な思いをした他の人たちを助けることができたり、少しでも幸せに導いててあげられたらいいなって思う。

私にはせっかくマンガや絵を描ける技術がある。
プロ級ではないにせよ、買ってもらえるほどの代物ではないにせよ、せっかく描けるんだから使わない手はない。そう思いついたのなら、しのごの考えずにとりあえずやってみたらどうだろうか。

マンガ家になるのは小さい頃の夢なのだから。

描いているうちにマンガの主人公と一緒に、自分もこの挫折から立ち直っていけると思う。
マイナス思考から抜け出せると思う。

色々やろうとしていたのに、何もしていない。

私が自分に自信がないのはたぶんこうした口先ばかりで何もしていないせいだろう。
誰が悪いわけではなく、すべては自分のせいだ。

そう。失恋もそうだし、ものごとがここぞという時にうまく運ばないのもマイナス思考そのものが原因だ。能力を発揮できず押さえつけているのは自分自身。

彼に振られたからと言っても、自分という確固たる何かがあれば、こんなにも深く傷つく…、いや、自分で傷つけていくことはないと思う。何もなかったから、いつまでも引きずり、自分が傷ついていくような考えをするのだ。

このまま悲しみに明け暮れる人生を私は歩みたいのか？
いいえ。もうこれ以上、歩まない。

今よりももっと本当の幸せを感じられる人生にしたい。
他人にも幸せを与え、与えたことを幸せに感じられる人生にしたい。
自分というものを持ち、相手を思いやれる人になりたい。

前に夫婦別姓のことを考えている時に思ったじゃないか。
自分を幸せにするということは自分だけを幸せにする事じゃない、
自分を幸せにすると言うことは、他人も幸せにすることだ、と。

もう過去をいくら振り返っても何も変わらない。
とにかくなんでもいい。行動する。

考えるのはもうやめよう。
同じ考えるなら成功するイメージを膨らませよう。
まず行動してから考える。
やるべきことをする。

今日でこの「失恋から立ち直ろう」のカテゴリは書くのをやめる。
マイナスの言葉を書くのも、言うのも考えるのもやめる。
プラスの言葉のみを書き、言うようにする。

大丈夫。きっと道はひらける。
ぜったい変えてみせる！マイナスからプラス思考へ。
私なら、できる。


失恋からここまで立ち直るためにお世話になったサイトのリンクをここにはります。
そのかわり、ブックマークからははずします。

• 失恋から立ち直りたいあなたへ
• 失恋から立ち直る
• 失恋から３０日で立ち直る方法

いままでありがとう。



その他にもこのようなサイトがあります。

• 失恋セラピー
• 失恋から立ち直る方法 - ［出会い］All About

環境のせいかなぁ…。
けど、逃げちゃダメだ。
逃げてはいけない。逃げてもまた同じ壁にぶつかる。
環境というより、これはやはり自分の心のせいか。

自分の存在価値に疑問を感じてしまったりする。
私はこの職場で必要な人なのか…？別にいなくてもいいのかなぁなんて感じてしまうことがある。私が存在する意味って一体何なんだろう…。

してもしかたない後悔をする。
彼と付き合わなければよかったのか…？そうすればこんな苦しみを感じずにすんだのだろうか…。この苦しみは私に何を教えようとしているのか。

こんな調子で私は本当に結婚なんてできるのか？

今の私は夢も希望も自信もすべて失ってしまった。どんなに自分を励まして立て直そうとしてもそれと反比例するかのように絶望という名の波が私に覆いかぶさって、負けそうになる。

失恋がこんなにもつらいことだとは思わなかった。
このつらさの分だけ、彼のことを好きだったのかなぁ…。

弱気になってくると、自分をものすご～～く責めたくなる。
未来に希望が持てなくなるように思考が回っていこうとする。
過去の取り返しのつかないことで責め立てようとする。

この瞬間が苦しい。

このクセを直そう。

そう思おうとしたら、「なんになる。」と言って止めよう。
自分を苦しめてるのも自分だけど、自分を幸せにするのも自分だ。

長年の考え方のクセだから、かなりやっかいだ。無意識のうちにもとの考え方にハマっていく。すると、自らの自信とやる気を奪い取っていく。でもこのままではいけない。

幸せになりたいのに自分で妨げているだなんて、おかしな話し。

思ったこと、口で言ったことが現実になるんだって。だから、マイナスになるようなことは思わないように、言わないようにして行こう。

だいじょうぶ。
私ならできる。悪魔のささやきに負けるな！

ブログ「失恋から立ち直る」より
あなたのために、去っていったのかもしれない

この記事を読んで、
ああ、そうなのかもなぁと思いました。

お互いが出逢って、必要なことを学び終えたから、
別のステージに向かうために彼は私から去っていったんだと…。

彼と恋をしている時、本当に楽しく、とても幸せでした。
愛し愛されることの素晴らしさを教えてもらったと思います。

こうあるべきだ。
これが正しい。


昔、私はよくそう言ったり、思ったりしていた。
物事に対する決めつけが多かった。
勝手に自負している自分の考えに対する自信は、所詮、見せかけでしかなかった。
そんな偽りの自信から来る決めつけた考えを人に押しつけてしまうこともよくあった。
だから、許せない人がたくさんいた。
すぐに嫌ってしまう人もたくさんいた。

でも、それはなんだか違うことに気がついた。
そしてやっぱり、そのことを彼が教えてくれたんだと思う。
この失恋のおかげで。

多くの人や自分が信じているものごとの考え方が、すべて絶対に正しいとは限らない。思い込みだったり、他からの刷り込みでそう思わされているものがある。実はそういうことがほとんどかもしれないから。

ただ、「これがいい。」と自分が思ったことは自分の中の真実ではあると思う。
他から見て正しいとか間違っているとかということは関係なく。
自分自身が実際にそう感じ、そこに存在するいちばん確かなことだ。

ただそれだけ。

無理に心を安心させたいがために出した答えは、移ろいやすい心のせいですぐに変化してしまい、いつまでたっても安心しない。心に振り回され、自分の決めた考えに縛られる。

だから、思ったり感じたりしたことを正しいとか間違っているとか考えずに、そのまんま受け取って、そのまんまの私でいていい、ということなのかな…。

それが私が私を好きになり、日々の何気ない幸せを感じ取れるってことなのかな。



なぁんて、思った。

信頼できる友達がいる。
両親が健在。
多くの人に愛されている。
仕事がある。
いざと言う時、頼りにされている。
暮らして行けるだけのお金がある。
住む家がある。
おいしいご飯が食べられる。
可愛い犬がいる。
自分の体が健康。

生きている。

私にはこんなにも幸せがある。

やっと心から好きだと思える人に出会えたのにということと、私が恋愛指南書どおりの行動ができなかったから彼の心を掴むことができなかったんだ、追いかけてしまったのがいけなかったんだと、想いと失敗が心に引っ掛かっているせいみたい。

たぶんそんなできなかった自分が悔しくてたまらないのかも。

相性が合わなかっただけ。
縁がなかっただけ。

今はそう思えばいいのだろう。少しでも気持ちが軽くなるように自分が自分を守ってあげないとこれから先、生きて行けない。自分をいまさら責めてもどうにもならないのだから、人生楽しく生きられるように、幸せを自分の心で決めていこう。

一人だから、独身だからできることがいっぱいある。せっかくの独身を楽しまなくっちゃね♪

そして、いつか私のためだけの世界中でたった一人伴侶に出会えますように。

今朝、元彼の夢を見た。思い出さないように考えないようにしたいのにこうしたことが私を苦しめる。

だけど、夢を見ると言うことは心の整理ができてきたことの表れであると書いてあるのを見た。

しかし、思い出すことで後悔の念がうずまき、傷が痛みだす。いくら後悔してももうどうしようもないのに…。

まだ癒えぬこの傷を抱えながらも、精一杯生きよう。きっといつか癒える日がくる。私は自分をあわせて４人分生きていかなくちゃならないのだから、誰もが通る失恋ごときでいつまでもクヨクヨしていても仕方がない。

強くなりたい。
自分を好きになりたい。
自分らしく生きていきたい。
どこかで待ってくれているまだ見ぬ伴侶に会うために、私をさらに磨いていこう。

私はなぜ気持ちを割り切ることができないのだろうか。もういい加減、心の呪縛から解き放たれたい。楽に愉しく生きられるようになりたい。強くしなやかになりたい。

縛り付けているのは彼ではなく私の心自身だ。この苦しみや辛さは私のココロが作り出している。

私はこの失恋でとても色々なことを学んでいる。いったいもう何冊の本を読んだだろうか。

毎日、そして時間ごとに、気持ちが上がったり下がったり。でも、もう少しだ。何かが見えてきたような気がする。