★真夜中のひとりごと★

私はかなり弱音を吐きすぎて、最近はだんたんそれが逆に辛さを増すようになってきました。

そろそろ「いのちの根」を深く伸ばすために、愚痴や弱音を吐かないで、黙ってただただ前を向いて歩くときが来たのかなと思います。

立ち止まるのも、もうここまでかな。


そこで、「失恋から立ち直りたいあなたへ」というホームーページがありました。
その失恋に効くリンク集の中にあるカウンセリングサービスというホームーページの心理テスト集をやってみました。


まずは、「執着手放し度チェック！」をしてみました。
私は「Ｃ．どきっとして何だか悲しいような、虚しいような気持ちになる。」を選びました。

すると、
「まだまだあなたの心には痛みがたくさん詰まっているようですね。
　手放し度３０％以上、５０％未満といったところでしょうか。」
と書いてありました。

次に、恋愛依存症度チェックをしてみました。

＜恋愛依存症度チェック＞



そして、自信度チェックもしてみました。


＜自信度チェック＞

＊＊　あなたの自信度　＊＊




これらの心理テストの結果と解説を読み、これからの私は、自分と向き合い、自分自身の不安や恐れを自分で満たして解決し、自分の感情を取り戻すことに専念することが必要だなと思いました。

私は、５歳から１４歳まで「寂しさ」や「不安」を感じていましたが、状況が許さず我慢をするしかありませんでした。親も私の心を満たしてあげたいと思ってくれていたのですが当時は無理な状況でした。私はその感覚を麻痺させないとやっていけない状況にどうしてもならざるを得ませんでした。
昔はそのことにかなり囚われていて、憎んだり恨んだりしたことがよくありました。でも、それを思い出しては辛い思いをするならといつしか思い出さないようにして、その感情を封印しました。

なので、一人でいるときはそんなに気にならなかったこの「寂しさ」や「不安」でしたが、彼という拠り所ができたために封印した感情が一気に解き放たれ爆発し、やめなければと思いつつもやめる事が出来ず、彼にたくさん求めてしまいました。それで彼との関係がうまくいかなくなってしまったんではないかと思います。

やっぱり自分をちゃんと見つめ直さないと、このままでは私はまた同じ事を繰り返すということが改めて理解できました。

少しずつ私は自分を見つめ直していきたいと思います。
自分の心の声、感情にもっと耳を傾け、聞いてあげたいなと思います。
満たされなかった心の「寂しさ」や「不安」を自分で癒し、解決していこうと思いました。

カウンセリングサービスの心理学講座で
Lecture.169 パートナーシップのセカンドチャンスを手に入れる～執着を手放す～
Lecture.51 執着の心理～失恋編～
Lecture.20 執着を手放す方法
を読み、もし、セカンドチャンスがあるとしても執着があるかぎりその可能性はどんどん遠のいていくことがよくわかりました。

私はまだ彼にどこか執着しています。
私自身が幸せに感じられるようになるためにその執着ももういっさい捨てようと思います。

彼を手放し、これから私は自分自身とちゃんと向き合わないといけません。
恋愛も、結婚もそれからですね。

なんて私は女々しいのか！いつまでもクヨクヨしてて。

それともいまはやっぱりまだしかたがないのか…？

無意識にどうしても思い出してしまう。未練が断ち切れない。
こんな状態じゃ、いつまでたっても元彼とは友達にすらなれない。

できるだけ考えないようにすることだよね、とにかく。

そう。残念なことに彼とはお別れしてしまったのは変えがたい現実。だけど、ちゃんと彼に愛され、大切に想われていたことが過去にあったんだから。この恋愛はムダではなかったんだ。私は本気で人を好きになったことなどなかったのに、愛し方を間違えてしまったけど、こんなにも人を好きになることができると言うことがわかったんたんだから、それでいいじゃない。

彼のおかげでいい夢をたくさん見られたじゃないか。

もうやめようよ、自分をこれ以上苦しめるのは。
弱音を吐くと思い出して余計に辛い。もう吐き出すのもやめよう。

何か楽しいこと見つけよう。

ひたすら自分を磨いていきたい。

今は恋愛はしないことにした。
自分が変われたなって思えたら、そのときこそ恋愛をしたいと思う。
今は、しない方がいい。

奇跡的に彼と寄りを戻せたとしても、そうでなくても、
今のままじゃやっぱりまた同じ事の繰り返しをしてしまうから。

私が変わる時って一体いつになるかわからないけれど、
恋愛も結婚もなりゆきに任せようと思う。
自分が結婚したいなと思ったらすればいいと思う。
今度の恋愛はもう追いかけたりしない。負担になることはしない。
周りにせかされて、焦ったりしない。
自分のペースで生きていきたい。

もし年月ばかり経って、例え結婚できなかったとしても
それでもいいやって思えてきた。
子どもも別に産めなくてもいいや。
結婚することばかりが幸せじゃないと思う。

孤独な老後？

どうして結婚していないからって孤独な老後になると決めつけるんだろう。
同じような仲間が集まって暮らしてもいいんじゃないかな。
もし、結婚できなかったらそうしようかな。

血の繋がったものだけが果たして「家族」なんだろうか。
他人でも心が通じ合えば、家族になれたりするんじゃないかな。
だって夫婦ってもともと他人でしょ？

なんかそんな気がしてきた。

私は何を望み、何を願っているのだろう。
どんな人生を送りたいんだろう。
どんな人になりたいんだろう。

私の悪い考え方のクセをまず直そう。

ありのままの私を好きになろう。
今はこれでいい。
でも変えていくことができる。大丈夫。
辛いことを思い出してしまったら、それを考えないようにしよう。失恋のせいで考えてしまうのだ。

人と比較し始めたら、人は人、私は私。

そう考えよう。
少しでもクヨクヨする時間を減らしていこう。

お昼にやっと少し眠ることができて嬉しい。
私を守れるのは私。
私のことを一番理解してあげられるのは私。

また目が覚めてしまった。眠っているのに苦しくなって起きてしまう。午前３時。

私は私の幸せが自分の中にあることを忘れてしまっていた。自分の心にどうしたいのか、どう感じているのかを聞いてあげることをすっかり忘れてしまった。いつしか彼を失うことをとても恐れるようになってしまった。私は彼に常に気を遣い、ほとんど合わせるようになってしまった。だから、無理がかかるこの関係は壊れたんだ。

私が私を信じてあげないで、誰が私を信じるのだろう。彼と付き合っていて無理がかかっているとどこかで感じていたのに私はその感覚に見てみぬふりをした。頭の中は彼でいっぱいになり自分が見えなくなった。

付き合った２年間はそれでもとても楽しかった。素敵な彼と色々なところへデートに行けて本当によかった。夢のような素晴らしい時を過ごせた。まさに彼は私にとっての上杉達也だった。

私は彼のことでもうこれ以上苦しみたくない。たくさんのデートたちをいい思い出にしたい。

彼とはもう戻れない。
彼への未練はもう断ち切ろう。

ありがとう。そして、さよなら…。

「私はどうしてあなたとの恋愛をもっとゆっくりと歩み、楽しむことができなかったんだろうと今更ながら後悔しています。なぜあんなにも結婚を焦ってしまっていたのか。今となってはもうよくわかりません。あなたの気持ちはもう私から離れてしまいました。未熟な私は不安にさいなまれ、あなたを求めすぎていました。私は追いかけることをやめられませんでした。私は夢中になり過ぎて自分を見失ってしまいました。あなたに向かってしまった情熱をもっとほかのことに使うエネルギーにすればよかったなとやっぱり後悔しています。エネルギーの使い道を私は誤ってしまいました。今更そんなことに気がついてももう遅いですね…。」

もういいや。って思って吹っ切れたかに思えた矢先から気持ちがまた元に戻ってしまいました。ああ、一体いつ抜け出せるのだろう…。今日もまた眠れぬ夜を過ごしてしまいました。

まだまだ上向いたり、下向いたり、１日で気持ちの変動がとても激しいです。上向く回数が増えてきたので、もう少し時間が経てば、この闇の中から抜け出せるのかなぁと思いますが…。

だけどまだ、今はやり直したい思いがいっぱいでどうしようもない状態です。いい加減、スパッと諦められたらいいのですが…。心臓の辺りがチクチク、シクシク痛みます。まるで何かの発作みたいです。背中の辺りから体中に変な痛みがはしります。さらに今日は生理になってしまい、その痛みが重なって、ダブル攻撃です。

「別れよう」と彼がハッキリ言葉で言っていなくても、

距離を置きたい
気持ちが重たい
気持ちが盛り上がらない
愛せていないのは失礼だ

っていうのはやっぱり別れようって事で、

友達じゃダメなの？
適度な距離があるはずだ
自分の気持ちがわからない
私が気を遣わなくなって自分を出すようになれば好きになるかもしれない
この別れを新たな始まりにできればいい

というのも本当の気持ちなんだろうなと思います。
彼に言われたり、私が言ってうなずいてくれたこの言葉たちがまだ頭の中をぐるぐるぐるぐるしています。

でも、こうして言葉を並べてみるとやっぱり私の愛情の方が格段に強すぎて、彼はそんなでもなかったのかなって思います。そもそも相性バッチリだったら、別れるなんて事はないはずだしね。だから、復縁はなさそうですね…。彼はしばらく考えてちゃんと結論を出したんだろうから。私が変わって、新たに惚れ直すことはゼロではないと思いますが、悲しいけどとにかく今は絶対ダメだということはやっぱりハッキリしていますね。どうあっても認めざるを得ない現実です。

いつまでもダラダラグルグルしていてもしかたないし、思い出しては泣いてばかりいて暗い顔して辛い顔しているのもいい加減、彼のためによくないし…。そんな悲しい中でも救いなのは、彼は私を人間としては好感や尊敬を今でも持ってくれていることかな。彼とはとてもいい別れ方をしたと思います。「２年間ありがとう」って握手しましたから。そして、彼のことを本当に好きだと言うならば、彼の為にも私はもっと成長しなくちゃなぁと思います。私が成長して変わるのは彼の為でもあり、自分の為でもあります。そして次の恋愛こそ、本物にしたいから。

これはきっと私に与えられた試練ですね。

彼と付き合ったお陰で色々気づかされたこと、プラスに変わったことがいっぱいありますからね。彼は２年間付き合ったことは無駄ではなかったって言ってくれたし、私もそれは本当にそう思っています。彼は私に幸せになってほしいと言ってくれました。もし、私が死んだら泣いてくれると言ってくれました。それだけでも嬉しいことじゃないですかねぇ。もう復縁できないのならば、遠くから彼を優しく見守っている一生の友達になれればなって、思います。

そろそろ気持ちにケリをつけたいですね…。
でも、まだもう少し時間がかかりそうです。

心が究極に弱くなってしまっているから、
ちょっとしたことについ過剰反応してしまいます。
最初の一週間は、自分でなんとか立っていられたのに、
逆にどんどん弱くなっている気がしてきました。
力になってくれてる人に私は甘えてしまい、ちょっと弱音を吐きすぎなのかもしれません。

強がって、一人で大丈夫って顔してるけど、
私って本来、甘えん坊で寂しがり屋だからなァ…。

でも、力になってくれている皆様には、本当に感謝しています。
ありがとうございます。お言葉をもらえることは本当に元気づけられます。

昨日は、職場の懇親会がありました。
以前、同じ職場で働いていた男性と久々にお話をしていたのですが、
そこで、

「あれ～？まだ、名前変わらないの？」

と名札を見て言われました。さあ、大変！
失恋してるところへきて「名前変わらないの？」まで言われてしまいました。

私はその言葉に過剰反応をしてしまいました。
「私は名前を変えたくないんですよ。」と言うと、「どうして変えたくないのか理解できない。」と言われました。
そして、「ぼくの妹は私は早く名前を変えたいと言っていたよ。」と。

それ以上、変に突っ込んで話さなければいいものを私はさらに続け、「自分の身になって考えてみて下さいよ。」と言ってしまいました。男性は、「考えられないし、考えたこともない。」と言いました。

さらに、

「結婚した方がいいよ～。子どもは可愛いよ～。」

を何度も繰り返しました。
そんな言葉なんて、適当に軽く受け流しちゃえばいいものを、弱くなっている私はだんだん腹が立ち、ヤケクソになってしまいました。

「ホントに女ってなんてつまらないんだろう。
　自分から行動するとうまくいかないことばっかりで。
　なんで女になんか生まれてきてしまったんだろう。
　私は男に生まれたかった！」

否定的な言葉はもう言わないと決めたばかりなのに。
口から出てしまいました。
私は昔からすごく感じていたこの思いがまた吹き出して、この言葉をぶちかましてしまいました。
そして、そのあと「ああ、言うんじゃなかった…。」と後悔しました。

その男性、けして悪い人ではないのですがその言葉は辛かった。
そして、まだ気分はどん底に。また眠れない夜を過ごし、また泣きました。


しかし、最近の私は、考えが堂々巡りを始めているようです。
やめようとおもいつつ、やめられない。
まだまだ未熟な私。
変えようとしているけど、そこは人間。
すぐは変わらないし、変えられない。
しかたがないのかもしれない、今は…。

失敗はある。そういうこともある。
一朝一夕でできることではないのだから。
私は未熟だから、まだそんなに強くなっていないのだ。

だけど今、私がしていることは「下手の考え休むに似たり」だなと思いました。
ヘタな考えばかり続けていて、結局無駄な時間とエネルギーを費やしているだけ。
こんな考えを堂々巡りさせても、よくなるどころか悪くなる一方。

眠れなくなるし、食欲も出なくなる。
仕事は手につかなくなるし、表情も暗くなる。
部屋は散らかる一方で、考えも暗くなる。

本当は「ピンチの後にチャンスあり。」なのに、
これではそれどころではなくなっていく。

幸せのホームページのそのページを見るとこう書いてありました。


　ヘタな考えをいつまでも続けるよりも、休んだほうがいいのかもしれません。
　大きい問題は、休み休み考えたほうがいいのではないでしょうか。



私はもう少し休んだ方がいいみたい。

１週間くらい休みを取りたいな…。
ちゃんと自分を見つめ直したい。

いつまでもクヨクヨしていてもしかたがない。もうやめよう。せっかく彼がチャンスをくれたのにこれじゃなんにもならない。もしかしたら、うまくいくかもしれないんだから。彼を好きな気持ちは打ち消すことはない。これはこれで持っていよう。でも、自分を変えようと思ったのなら、小さなことから少しずつでいい。変えていこう。
今できることは、幸せだなと思えることを見つけることかな。あとは否定的な言葉は口から出さない。否定的な考えが浮かんだら、とにかくストップ。この３つかな。

今まで長い髪だったんだけど、これを機にありがちだけど昨日、髪を切った。
今の変化はこれくらい。

しかし、みんなに励まされて、せっかく晴れたと思った気持ちがまた雲行きが怪しくなっている。どうしても、ぐるぐるいろいろ考えてしまうからだ。昨日はテレビで、美空ひばりの「悲しい酒」を聴いていたら泣けてしまった。

今日はとても暑い。暑くて体がだるいのと、クヨクヨしていて気持ちがだるいのとで、
「変わりたい。」と思いつつも、何もする気がおきない。

でも、今はしかたがないかな。無理をして何かしようとしても負担がかかるだけ。
もう少し癒しの時間が必要なのかもしれない。

悲しいと思っている自分の気持ちをとにかく受け止めてあげようと思う。
今まで無視してきてしまった自分の気持ちによーく耳をすませて、どうしたいのか、どうなりたいのかをゆっくりきいてあげたい。