★真夜中のひとりごと★

コウの手術が無事に終わりました。

特に問題もなく、詰まっていた鼻涙管が通りました。いつも涙がたまり、目やにがひどかった目がすっきりしていました。涙がちゃんと排水されているみたいです。

今日は早朝５時から14時まで全身麻酔のため飲まず食わずでした。麻酔が覚めて手術室から出てきた後、病室で少し寝て、その眠りから覚めるとおなかが空いたと大騒ぎでした。

飲食の許可が出て、おっぱいを飲むと満足して落ち着きました。そして、今度はホントの昼寝。

昼寝から目覚めて、またおっぱいを飲み、いつものコウに戻り、あっちこっちへ元気に動いています。

全身麻酔をしたため念のため今日も病院に泊まって行きます。

コウの先天性鼻涙管閉塞の手術のため、今日、入院しました。私は付き添いです。相棒も一緒に来てくれました。

場所が違うので、コウはとても興奮してなかなか眠れなくて、さっきやっとベッドの上でゴロゴロしてるうちにひとりで寝ました。

おんぶしても泣きわめいて、暴れて大変。病室が個室だから多少うるさくても大丈夫だけど、なかなか寝てくれないとこっちが疲れる～。

いよいよ明日手術です。
無事に終わって欲しいです。

すぐになんだかイライラする。
きっと自分の考え方がいけないんだと思うけど。

色々求め過ぎなんだろうな。


今日は相棒の何気ない言葉にイラッとした。
いつも週末になると買ってくる新聞紙を座椅子の後ろに隠しておいたんだけど、最近コウがそれを見つけるようになった。で、相棒に
「コウが見つけるようになったからそこにはおけないね」
って言ったら、
「気をつければいいじゃん」
と。
イラッときて
「そんなところまでいちいちみてらんないし」
と言った。
なんだか腹立たしかったので先に寝ることにした。

最近の自分。
なんか嫌な感じ。
自己嫌悪。

タッチのファンサイト、Love is ”Touch”yのホームページを10月31日で閉鎖することにしました。掲示板も閉鎖します。iswebライト無料版ホームページサービスが突然、サービス打ち切りを決定したためです。

それに家事や育児に追われ、ブログさえもなかなか更新できない状況でホームページ更新も難しいので、これを期に閉鎖することにしました。

また時間が取れるようになったら復活したいな～って思います。

その頃にはなりたい素敵な自分になっていたいな。

このブログは続けますので、今後ともどうぞごひいきに。
よろしくお願いします。

ちょっと高い買い物をしました。

息子たち兄弟のペアルックをさせてみたいなぁと思い、以前長袖シャツを買いました。でも、どうせならズボンまでちゃんと同じにしたいなと思い、ズボンも購入しました。サイズはケンが100cm、コウが80cmです。

オシュ・コシュというブランドの服です。ここのブランドは結構デザインがいいし、私好みで素材がしっかりしてると思います。

この服を着せて、はっぴーママ茨城のキッズモデルオーディションにケンとコウを参加させようと思います。

11月27日に豊里の杜で開催されます。

少しでも子育てが楽しくなる何かをしてみようかなと思ったので、少し贅沢してみました。

どこかにお出かけするときに着せようかな～。

コウの手術が決まりました。

病名はタイトル通り、先天性鼻涙管閉塞(せんてんせいびるいかんへいそく)です。

手術名は
右 先天性鼻涙管閉塞 開放術
N-Stube挿入術
です。

最初、左だけだったのが右もなり、左は治りましたが、右は結局治らず、手術することになりました。

自分で身体が動かせるので、全身麻酔をかけることになっています。麻酔をかけるので２泊３日入院します。私も一緒です。母乳がコウの一番の食べ物なので。

26日　入院
27日9:00　手術
28日　退院

です。

手術自体は難しくないんですが、麻酔がちょっとドキドキです。

無事に終わって欲しいです。

怒りがとめられない。
無性にイライラする。

なんなんだろう。
頭が変になってしまったんだろうか…

また父親と大ゲンカ。
殺すぞと言うから、殺してみろとにらみつけた。
前は怖く感じた父親のにらみは怖くなかった。なぜならもう死んでもいいやって思ったから。

あんたが作った命なんだから、あんたが殺せ

父親にそう言ってやった。

私の剣幕に珍しく父親はひるんだ。そんな風に父親のそばに詰め寄って、顔を突き合わせて目と目でにらみあったことなどなかったから。

私はコウを連れて車で家を飛び出した。泣きながら運転した。

育児がツライ。逃げ出したい。
父親の行動、言動に腹が立つ。
一番は怒りをコントロールできない自分に腹が立つ。
イライラを子どもにぶつけてしまう自分。
毎日の家事をうまくこなせない自分。
片付けたいのに片付かない部屋。
やろうと思っているのに何一つできないことへの苛立ち。

こんな自分が嫌でしかたがない。
死んでしまいたいくらいツライ。

ものすごい育児ストレスがたまり、昨日、爆発した。

少し触れようものなら即座に爆発してしまう地雷のようになっていた。

育児はホントに自分の時間がとれないし、休む暇もない。

だから、ストレスがたまっても解消することができない。

昨日は下の子コウが風邪を引いて熱を出していたので余計に気が張ったり、寝不足だったりで心身ともに疲れていた。

昨夜は、こんな母親なんかいない方がいいんじゃないかと考えて泣けてしまうほど、心が悲鳴を上げ始めていた。

で、今朝、母と相棒にストレスがたまって限界だから一人で出かけさせて欲しいと頼んだ。

リラクゼーションのお店に行って、身体をもみほぐしてもらい、色んな話を聞いてもらったら、だいぶストレス解消できた。

やっぱりこういう時間をあえて作らないといけないなぁと思った。

育児ストレスは人格すら変えてしまうほど恐ろしい。ものすごい威力がある。

児童虐待は他人事ではないと確信する。