| このどんよりした空気は、キャッサバの栽培の失敗によるもんや |
また京大の友達と飲み会があって、京都に召集がかけられてん。
相変わらず往復5時間ぐらいかかるな。
よくオレ家から京大まで通ってたなこれ。
それで京大までついて、家まで歩いてたら後ろから自転車に乗った男子中学生たち抜かされる瞬間に
「あつしが女やったら可愛い」
とか言うたのが聞こえてきた。
お、おまえ…この歳でそんなんやったら大人になったら、銭湯に入って色々なおっさんの裸を見てるうちに全部見な気がすまへんとか言うて5時間後救急車が銭湯の前に止まっててタンカーの上に半笑いで鼻血流しながら気絶して運ばれることになるねんぞ！
その時、病室に呼ばれたご家族の気持ち考えたことあるか。
「ちょっと、お父さん銭湯で粘りすぎて倒れたから」
って妻が恥をしのんでご子息に説明せなあかんわけや。
オレがあつしに言うとったろか？
ちょっとあいつも男なわけやし、ほんまにあいつのこと考えてるんやったら、もう少し身の振り方考えたらどないやって。
もう～男やったら泣くな！
大丈夫、もっとええやつ見つかるって。
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| 消防士が火を消すの諦めたら、それは靴屋におるチワワみたいなもんなんや |
日曜やな。
日曜と言うことで、家でオカキでも食べるか。
まあそんな感じで日曜は終わってんけど、またいつもように数学の記事でも書いてたら親父がテレビに向かって
「こんなんいらんわ！」
ってキレて
「ちょっとあれや。さざ子や」
って言いだしてん。
さざ子？一体誰のことや。
そしたら、おかんがハードディスクレコーダーのリモコンを持ってテレビから
サザエでございます～。お魚くわえたドラ猫…
って聞こえてきた。
サザエさんのことかい！
今日のさざ子さんは、1話目はなんか動物園に行ってたわ。
それでタラちゃんが猿に笑われるねん。
だから、波平がタラちゃんの頭にパンダの帽子を被せて肩車して猿の前をうおりゃー！って駆け抜けてたら石につまずいて、そこからスローモーションになって波平が倒れていって
「ああ！」
ってサザエさんとかカツオとか振り返って、
ふわってタラちゃんが宙に舞ってそのまま後頭部から地面に叩きつけられて血だらだら流してぐったり倒れてて
カツオ「あちゃー。だから言わんこっちゃない」
ってテヘって笑って終わった。
それで2話目は、サザエさんがカツオにメディアの力を教えるために鼻をつまんでもう片方の手で耳をつかむと肝臓によいって嘘をわざと大きい声で言うねん。
そしたら、おフネがそれを聞いてサブちゃんとかに教えてサブちゃんがお客に教えまわってサザエさんとカツオが歩いてたら、ぱっと見るとタクシーに乗ってる全然知らんおっさんまで鼻と耳をつかんでるねん。
それで壮快って言う雑誌に肝臓がよくなる方法って書かれたり、テレビをつけたらタレントが鼻と耳をつかんでて、サザエさんが自分が嘘を広めてしまったことに罪悪感を感じてどうしよって悩んでたらマスオさんが
「そんなこと、もういいじゃないか」
「あなた…」
って窓から電気が消えるのが見えるシーンで終わった。
それで3話目がマスオさんが欲しいゴルフバットがあって、サザエさんが絶対買わへん言うてるねんけど波平が内緒でマスオさんに買ってあげるねん
そしたらサザエさんがおフネにこれでマスオさんにゴルフバット買うたりって説得されてお金渡されるねん。
それでマスオさんがピンチになるねんけど、サザエさんに買ってあげるってデパートに連れて行かれたらちゃんと売り切れになってて助かるねんけど、日曜にゴルフに試し打ちに行こうとしたら勝手にノリスケが借りとってん。
それでノリスケが余計なことを言う！ってマスオさんがまたピンチになってノリスケがゴルフ終わって家にゴルフバットを返しに来てサザエさんの前で新しいゴルフバットの話をした時に、なんかもうマスオさん疲れてたんやろな。
ゴルフバットをとりだして、ガラス窓とか叩き割ってうへ～って暴れ出してん。
もうだんだんむかついてきたんやろな。
なんでオレだけいつもこうなるねん思ったんやろな。
正直、こんなマスオさんは見たくなかった。
もうショックや。
大人しくて何でも受け止めてくれるマスオさんがこんなことなるなんて…
でもそういう思い込みが彼を追い詰めたんやと思う。
サザエさん
数学の更新…確率の問題、大阪大学2009年度文系の第3問の解説
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| バタコさんの由来はバターじゃなくてタバコやっても君はバタコさんのこと好きでいられるか？ |
今日は海を見に行った。
こうやって海を見てると、このはるか向こうにはインドネシアやマレーシア、オーストラリアがあって自分が知らない言葉を話してるって考えると人間なんてパウ。
それから山に登ってきた。
こうやって上から町を見下ろすと、これだけパウ。
それで繁華街の洋食屋さんに入った。
こうやってパウ。
何の意味があるねん！
とりあえず昔はよくパウパウ吠えたもんやけど、ここ2,3年はパウパウ吠えてないな。
それはなんでかって言われると…まあ色々あったわけや。
もうオレ、パウパウ吠えてた時代に戻らへんわ。
あの時はピュアやった。
パウパウ吠えてたら、何とかなると思ってた。
パウパウ吠えてたら、何でも出来ると思ってた。
でも、オレは一回休憩することにしてん。
もうパウパウ吠えることに疲れてしまったわけやな。
そして一年たった。
パウパウ久しぶりに吠えてみようとすると、昔みたいに高いキーで鳴けなくなってた。
それで周りにはパウって何？って言う目で見られた。
テレビをつけてもパウパウ言う人はいないし、雑誌を見てもパウの一文字もない。
友達にも、おい！パウって呼ばれることはなくなった。
少し…休みすぎたかな。
もはや、パウのことを誰も振り向かないであろう。
ひとつだけお願いがあります。
パウのこと…時々でいいから思い出してあげてください。
そんな安っぽい決めセリフいらんわ！
リアルゲーム
数学の更新…ベクトルの問題、大阪大学2009年度文系の第2問の解説
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| それは水虫と健康サンダル履き過ぎの違いみたいなもんや |
寒い寒い。
ごっつ寒い。
こんなに寒いと、内臓を小出しに出していくようなもんやな。
そういえば、おかんに
かずゆき「お金は直接追い求めたらあかんねん」
って昼間から布団の中で寝てたら
おかん「あほとちゃう！」
ってしばかれててんけど、数学の非常勤講師の採用試験とか一発目から合格してから
かずゆき「お金は直接追い求めたらあかんねん」
って昼間から布団の中で寝てたら
おかん「確かにそうやわ」
って何かこの子は凄い深いことを言うてるとか勘違いをしだした。
しゃあないな、オレが就職活動とか面接を一発で乗り切る方法を教えたるわ。
１、落ちようとする
これは、働き出したらしんどいわけや。
審査に合格するたびに自由な時間が無くなるかもしれん状況に近づいていくわけや。
だからそれは困るから落ちようとするねん。
わざと落ちようとする。
まずはこれが一番大切なんや。
ほら考えてみろ、色々な会社や学校を受けて全部落とされたりとかで、もうここしかないって言う人と、他にもあるやろうし今回は落ちとこかって言う人がおったら企業側から見ると後者の方が欲しいわけや。
だからな、ここしかない！絶対合格せなあかん！ってなると、少なからずうへ～ってなってるねん。
もう入室する時に、コンコン！ってやって
「失礼します。うへ～」
って言うてしまってるわけや。
そういうとこ、相手方もよく見てるねん。
あ、こいつはうへ～ってなってるなってすぐわかるわけや。
だからまずは落ちようとして余裕を身につける。
これが求められてるわけや。
２、履歴書は書いたら負け。
履歴書が一番悩むとこや。
そんなん、どう自己アピールせいって話しや。
こんな紙切れひとつでほんまに個性とか能力が伝わると思うか？
だからもう下手に書いたらあかんねん。
そしたら、書類審査してくれへんから落ちることもないわけや。
まあそれでもやっぱり受けたいから履歴書を出しとかなあかんやろって言うのはそれはわかる。
じゃあどうしたええか言うたら、インターネットとかで履歴書の手本を写すねん。
自分で書いたらあかんねん。
自分で個性的な自己アピールを書けば、そんなん書かれてもほんまか嘘か確認のしようも無いし、たいがいまたおかしなやつがおるでこれって話しになるわけや。
そこで手本の文章を元に自分のことに置き換えて書くねん。
何でも真似から始まるねん。
真似してから、自分のカラーを出す。
それがほんまの個性ってやつや。
３、面接は何を聞かれても答えるな。
これも、そんなん15分くらいの面接でその人の能力とかわかるわけがないねん。
しかも当社を希望する理由は何ですか？って聞かれても、そこしかないからとしか答えようがないやろ。
学校は現実は偏差値だけで決めるんと一緒や。
そんなん行きたい学校とか普通ないやろ。
ほんまにその学校ではどういう部活があって、どういう特色のある教育がなされていて…ってそんな高等なこと出来るわけがない。
まず自分が何がしたいかわからんしな。
そんなん会社も、自分の学歴とか資格とかでだいたい妥当なレベルの会社やからとかしか言いようがないやろ。
実際みんな何十社とか受けるわけやん。
そんなん希望する理由なんかあるわけがない。
そらほんまにその会社を調べまくってて、やりたいことが決まってるやつもおるかもしれん。
でもそんなことほんまに面接で話したら、実際にはちょっとおかしいやつちゃうかって印象を与えるわけや。
だから、面接は何を聞かれても本気で答えたらあかんねん。
これもインターネットでの例文をそのまま自分のことに置き換えて言ったり、履歴書に書いたことを反芻するだけでええんや。
まずは人の真似や。
人の答え方の真似をして、自分のことに置き換えて言う。
これがほんまの個性ってやつなわけや。
そういう社会人として常識的なコミュニケーション能力を身につける必要があるわけや。
４、何回も無言電話しろ
もう何でもええから、電話するのがコツや。
話すことなくてもええから、電話するのがコツや。
これもよく考えてくれ。
何回も平気で電話してくる人間は、タフに見えるわけや。
少々のことではヘコまん人間に見えるわけや。
これが向こうが求めてる人材や。
だからな
一回聞けば全部覚えられる完璧な人＜何回も電話で聞きなおしてくる人
なわけや。
何回も電話で聞きなおしてくる人の方が使えるわけや。
何回も電話してくるその精神がわからんって言うのが大切やねん。
こいつなら、総理大臣になって叩かれまくっても体調不良になって入院することはないやろなって思われるわけや。
だから大きな仕事を任せやすいねん。
一番困るんが、電話しよかな？どうしよかな？って悩んでそれで疲れ果てたり、オレは一回で覚えられるってプライドの高いやつやな。
これが使えないタイプなわけや。
こんなんでは人の上にたたれへんわけや。
ひとつの失敗でいちいち倒れられたり、プライドとか傷ついてたら困るわけや。
５、証明写真はプリクラを貼れ
顔で何もかも決まる。
これが現実や。
と言うのは究極的には初対面の人は顔とか経歴以外に判断のしようが無いわけや。
そんなん誰がほんまに優秀かとか、そんなんわからんねん。
もう仕事も忙しいしな。
だから、カッコよく写る、可愛く写るプリクラが理想的なわけや。
でもプリクラを貼るとさすがに落とされそうですって言う人には、カッコよく写してくれる写真屋さんを探してくれ。
たまにほんまの上手なおっさんおるわ。
そらたまには、ほんまに人の力を見抜く凄い人がいるかもしれん。
でもな、普通はそんな力ある人おらへんねん。
部下はどの上司が優秀なのかすぐにわかるが、上司はどの部下が優秀なのかよくわからない。
だから上司は部下を礼儀とか形だけで優秀と判断する。
そういう現実があるってことがわかってほしいわけやな。
だから優秀な人材が集まらずに衰退するねんって話しかもしれへんけど、まず入社しとかな意味がないからな。
数学の更新…微分の問題、大阪大学2009年度文系の第1問の解説
就職セミナー
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| レポート出す前に、折り畳み傘買ってアフリカに寄付するのが先や |
サガフロンティア2をやってみたけど、おもろかった。
ダウンロードしてPSPでやってん。
なんかサガフロンティアはみんなからクソゲーって馬鹿にされながら、20回以上はクリアしたような気がするねんけどなサガフロンティア2は買ってなかってん。
でも最近はPSストアで買ってダウンロードしてPS3とかPSPで遊べるからやってみてん。
思い出すなサガフロンティアが出たのはオレが高校に入った時やってんけど、なんか中学の友達らから電話かかってきて、いきなり
「サガフロンティアのキャラ誰にする？」
って聞いてきたから
「レッド」
って答えたら電話が切れて、それからもう二度と話すことなくなったわ。
たぶん、みんな電話切ってオレのこと馬鹿にして笑ってたんやろな。
いつもそういう扱いやったのがトラウマでオレはそれ以来、友達を作らずに孤独に生きることを選んでん。
まあオレは勉強がしたかったから、あいつらにどう思われていようが一人でひたすらに勉強して京大理学部に行って今があるねん。
てつろうとだけはずっと友達やねんけどな。
そういう孤独なオレが数学のセミナーが一緒になった京大の友達と仲良くなっていって、一緒に飲み会したり旅行したりするようになることがあるなんて思わんかったって改めてよく思うわ。
まあみんな3,4歳年下で、それが良かったのもあるかもしれんけど。
でも他の人が、自分と同じように友達を信用出来ずに孤独な人生を送って勉強するのに何もかもを犠牲にしたりとかして欲しくないわけやねんな。
ちゃんと友達と遊んで、ちゃんと恋をして、それで勉強が出来るようにって言う想いが数学の勉強法にあるねん。
まあそれは置いておいて、今日はサガフロンティア2の話をしたかってん。
これはシステムが斬新過ぎて、主人公がころころ変わったりあのキャラ育てたのにもう出てこうへんの？って理不尽なこと多くて途中で止めてまいそうな感じやねん。
でも、このゲームは最後の方に面白くなってくるねん。
ストーリーの構成、人物の関係とか完成度が非常に高くてドラマや小説で味わえない面白さが楽しめるねん。
王ギュスターヴ12世の長男で王太子として期待されたギュスターヴ13世は術不能者とわかり父に追放されるわけや。
そのトラウマから最初はヒネクレていて乱暴者やねんけど、だんだん成長していって時代の風雲児となっていく。
その話しと同時に、クヴェルという術を引き起こすアニマを内包している機械を発掘するディガーのウィル・ナイツの物語が同時に展開されていくねん。
最初はころころ主人公がかわったりで中々入っていきにくいねんけど、だんだん他の主人公からギュスターヴを見ることでカリスマ性がより引き立ったり、最初は別々のものやった話が交差してきて壮大な話に感動するわけや。
もう85年間ぐらいの話しやからな。
まあ最後までやって欲しいねんけど、ただサガシリーズはラスボスに勝てないことによくなるからな。
ロマンシングサガの時代は、最初からやり直さなあかんようになった話しよくあったからな。
その辺はやっぱり理不尽なことあるかもしれんけど、まあ最後までやってやってくれ。
数学の更新…積分と極限の問題、大阪大学2009年度理系第5問の解説
ゲームネタ
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| ジェットコースターを一周して降りようとしたら、横のおっさんが裸になってたことよくありますよね |
ふにゅ、お好み焼き食べにいったら
おじさん「はい、何にしましょう」
ふにゅ「ふにゅ」
おじさん「はい、牛肉モダン！マヨネーズはどうしましょう？」
ふにゅ「ふにゅ」
おじさん「そしたら、マヨネーズオッケーで」
ふにゅお好み焼き待ってた。
おじさん「はい、牛肉モダン」
ってパーン！顔にぶつけられた。
ふにゅ、鼻の穴とか目にソースが入った。
ふにゅ、鼻の穴を片方押さえてフン！ってやった。
ふにゅ、鼻の穴の反対側を押さえてフン！ってやった。
おじさん「ふにゅふにゅ、言うとったら意味わからんやろ！」
ふにゅ…
ふにゅはそれ牛肉のモダン焼き作る前に言うことやろ思った。
ふにゅは牛肉のモダン焼きつくって顔にぶつける必要が本当にあったのかが気になった。
ふにゅはおじさんは法的責任はないけど、道義的責任はあると思った。
もうふにゅモダン焼き食べへん。
牛肉のモダン焼きにマヨネーズかけへん。
それで紅生姜乗せて食べへん。
二階からほんまに目薬出来へんのか実験したら、唾を落とされたふにゅ。
ふにゅ、ロフト行って人形とか選んで暴れてきた。
牛肉のモダン焼きが食べられなかったうっぷんを晴らすように。
図書館でスリッパ投げの的にされるふにゅ。
それから買い物してたら、ふにゅ警備員のおじさんにいきなり頭どつかれた。
数学の更新…ベクトルの問題、大阪大学2009年度理系第4問の解説
ふにゅ
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| ピアスの穴あける前に、みにくいアヒルの子を読んで何か思うところはなかったか考えて欲しい |
起きたらちょうどwbcで日本が優勝した瞬間でしたわ。
まあオレくらいになってくると、数学の解説も書かなあかんし朝の10時半に寝ざるを得ない時もある。
まあ数学の勉強法から言えば、試合見ようかな？とかそんなん悩んだらあかんねん。
考えたらあかんわけや。
無理やり寝なあかん。
だから延長戦とか見ようとしたらあかんねん。
何となく寝とかなあかんわけや。
オレはそれを遂行した。
だからなかなり極端に言えば、1日1試合ずつ完璧に見るんじゃなくて、1日30試合早送りで見るのを10日間するわけや。
ここで注意せなあかんのは、1試合だけ3回の裏はどんなんやったっけ？って何回も巻き戻してみることなんや。
そうじゃなくて、テレビの前に体操座りしてリモコン片手に早送りで出来るだけたくさんの全然関係無い試合を余り悩まずに見ることを繰り返すわけや。
だから真剣に見たらあかんねん。
もう全然あかんわ！
見たかった…生でイチローが決めるのめっちゃ見たかった。
そういえばイチローってオフになると神戸でその辺ふらふらしてるねんけど、オレがいつも行ってるこのお好み焼き屋さんの記事があるねんけど、ここイチローが来た写真とかあるねん。
まあこんなん書いてたら、しばかれる内容やけどな。
よく行くから、オレここの店長のおじさんと知り合いやねんけどまあそれが、後に不幸な出来事を呼ぶねんけどな。
だからこんなん書いてたら怒られる言うてるやろ。
数学の更新…整数問題、大阪大学2009年度理系の第3問の解説
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| 蝶を捕まえ、綿棒で胴体刺激するのがいとおかし |
今日、夢でドラクエをやっててん。
そしたらええとこで親父がリモコンでチャンネルをかえてきて、
「この身勝手なおっさんが！！」
ってキレてん。
一方そのころ現実世界では、おかんが洗濯物運んでてオレの部屋から
「おっさん！」
って叫んでるのが聞こえてきて、また狂い出したでこれって思ったらしい。
なんか「おっさん」って叫んでたらしいな。
オレは「この身勝手なおっさんが！」って言うてるつもりやねんけど、「おっさん」だけ叫んでたらしい
もう「おっさん！」だけや。
それ以上でも、それ以下でもない。
だからな、もうおっさんなわけや。
世の中にはおっさんとおっさんでないものがあるねん。
おっさんは怪我したとこをタワシで擦るようなことはせえへんし、かと言って手もみ洗いするわけではない。
それはおっさんとはまた別の話しや。
今ここおっさん通らんかった？
ちょっと、おっさんしてきて。
もう意味わからんことなってきてるでこれ。
とりあえずなんか寝言で、おっさん！って叫んでたら、もう周りから見たら今頃この人は銭湯に入って全然知らんおっさんに背中を流される夢を見てて、だんだんタオルが下がってきてクライマックスにさしかかったとこで、おっさん！ってつい叫んで起きてもたんやろな思うんやろな。
それにしても、この叫んで起きる病気をなんとかせなあかん。
ちょっと今度、いつもの医者で相談してくるわ。
数学の更新…一次変換の問題、大阪大学2009年度理系第2問の解説
見た夢
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| 息子がボーキサイトを隠れて見てた時、親としてはどう支援をしたらいいか |
なるほど、魚釣るときのエサを見てたら釣った魚食べる気起こらへんか。
誰もそんな話ふってないって。
まあ魚釣りは友達とは中学の時に一回だけ行ったけど、糸が絡まってほどいてるうちに友達が不良グループに絡まれて終わった感じやな。
絶対ここで、この方向に釣竿をふったら横のおっさんの糸と絡まるのわかってるのに、そこしか場所がないからふってまうわけや。
それで絡み合った糸をほどく作業してると、そのうち誰かがヤンキーに絡まれて連れて行かれて鼻血だらだら流しながら帰ってくるのを待ってたら、だいたい終わるもんなんや。
わかるか、釣り場には欺瞞と嫉妬が渦巻いてるわけや。
糸も絡まるし、不良にも絡まられるわけや。
だから自分は釣りとかやったことないって人も自分のことを何も卑下する必要はない。
オレ、クーラーボックスを肩にかけて釣竿持ち歩いてるおっさん見かけたら、こいつはもう終わったな思うもん。
今日はそんな話しをしたかったんちゃうねん。
最近この数学の勉強法で数学苦手やったのに今は楽しくて仕方ないって言う意見も聞くようになってん。
どうも、どれだけ説明して納得してもしなくても
『毎日3問ずつ完璧にするのではなく、同じ問題を30問、毎日ノートに答え写すのを十日間する！』
ってとこを実践するかどうかで悟りを開くかどうかの結構分かれ目みたいやな。
極端な例として書いてるねんけど、実際にそのままこの通りにやったらわかってくるみたいやねん。
オレも最近大学の専門書を何の苦しみもなく、むしろ楽しく数学を勉強してるしな。
大学院に行けばセミナーで発表するのに悩まなあかんからあれがもったいないと言うことを考えると行かなくてよかったかもしれんな。
オレはこのまま、この勉強法で勉強し続けてみるわ。
まあ中々、質問とか相談で忙しいねんけど、最近サガフロンティア2を買ってダウンロードしてPSPでやってるから忙しいだけなような気もせんわけでもないけど、英語の勉強法もやっぱり完成させみたい。
英語の勉強法を完成させる言うてから何ヶ月たってるねんって話しやけどな。
受験生は英語も同じようにやれば、めちゃ上がると言う報告を受けてるねんけどオレもそれをせなあかん。
目標を決めたらええかもしれんな。
英検とか、その辺も考えてみるか。
今考えてるとこは英語も長文はいちいち文法の構造を考えたり、単語とか辞書で調べたり、どうい意味なんか考えるんじゃなくて、なんか知らんけど超スピードで読み進めてわかるところから理解する、覚えられるところから覚えていく。
だから元から詳しく和訳されてるやつがええんちゃうか。
単語やその例文、それと文法の勉強も覚えていくねんけど、覚えようとして2秒後に忘れて次のページに強制的に進めて超スピードで単語帳や文法問題集をしあげて何回か繰り返したり、飽きるなら別の問題集にうつったりする。
高校の英語の授業って当てられて和訳させられるから、ちゃんと予習して訳していかなあかんやん。
たぶん、あれがあかんねん。
家でう～ん、う～んうなりながら辞書調べて文法調べて訳すやん。
たぶん、それがあかんねん。
そんなん意味とか考えたらあかんねん。
悩んだらあかんねん。
悩むんじゃなくて超スピードでどんどん覚えようとしては、もう2秒後に忘れて次に進めるわけや。
最初の方忘れたかもしれんって不安になって戻ったりしてたら、いつまでもそこから進まんわけや。
速読英単語とかやっても最初の5つくらいの長文までしか進まない状況になってまうわけや。
まさにオレがその状況やったもん。
一文一文どういう意味とか文法考えて、完璧にわかってから覚えようとして、また最初の方忘れたんちゃうかって全然進まんかったわけや。
そんなん忘れたかもしれんとか気にせずに、むしろ忘れようとするくらいで進めるねん。
それで一回読み終えなあかん。
出来るだけ早く一回読み終えて、繰り返したりするわけやな。
そうやって勉強してて辛いと感じたり疲れたりしたら、やり方が間違ってるわけや。
そうしたら、
この単語…前も見たな
とか
この文章の形…同じようなのがあったな
とか
この慣用表現そういえばよく見かけるな
って感じで習得できるようになればええと思うねん。
そうすると
The wind snatched her hat off.
風で彼女の帽子が飛ばされた。
とか文を見ると、こんなん構文とか文法とか前置詞とか考えるんじゃなくて、もうこれはそのままそういうもんとして口からすらすら自然と出てくるわけやねん。
たぶん赤ちゃんが言語を習得する過程はこんなもんやと思うねんな。
赤ちゃんはこれどういう意味なんやろ？って考えたりせえへんと思うねん。
とりあえずオレはまずこんな感じで勉強してみるわ。
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| 君のスイングは鯉のぼりで言うたら上から3番目のやつみたいなもんや |
手帳を買いました。
いや、手帳を買ったと言えばええんかな。
とりあえず手帳を購入したと言おう。
どれでもええわ！
今年から忙しくなりそうやから手帳を買わなあかんな思っててん。
オレも晴れて非常勤やけど数学講師やし、なんかスケジュールが複雑になりそうやん。
非常勤ならフリーやから余計複雑になるしな。
予備校とかから電話かかってきた時、後からあれ？何やったっけ？って毎回電話しなおさなあかんことになってたけど、それは手帳が無かったからやねん。
でもそれも、この手帳さえあれば大丈夫や。
受付の女性に何回も同じこと聞いてたけど、それもこの手帳さえあれば最後や。
それで面接の日には「ちょっとお母さんも大阪行くわ」っておかんがついてきた。
でもそれも、この手帳があればもう終わりや。
なんかこの手帳が使いやすくてロフトで一番人気らしいねんな。
ほんまはシステム手帳があるねんけど、こっちは中身が2003年度のままや。
実際中身を買って、入れ替えるのめんどくさいねんな。
久しぶりにそのシステム手帳を見たら、
「脳が培養液につけられている場合と、現実世界の違い」
とかメモを書いてて、実は自分はある科学者によって培養液に脳だけつけられていて外から信号を脳に送られてきて、その仮想世界で生きてるのか、現実にちゃんと生きてるのかの違いはどうやって見分けるかオレは考えてたらしくて、
その答えは
物理の実験をしてみて、どこかで矛盾すれば自分は脳だけ培養液につけられてることがわかる。
外から信号を送る人がどれだけ精巧に世界を作れるかの勝負なわけやから、外から信号送る人よりも賢ければ見抜ける。
とか書いてた。
もうこれは精神科送りやな。
オレ手帳にこんなこと書いてるやつおったら、まずは病院行って精神安定剤をもらっとけ言うもん。
こんな昔の手帳のスケジュールを見てたら、そういえばこの講義も結局怖くて出席できなかったなってやつがたくさんあった。
やっぱり教官から語学とかで欠席扱いにされ続けたり理不尽な扱いを一回受けたら、そのトラウマを乗り越えるのに時間かかるもんやねんな。
心療内科の先生とか、なんで誰にも相談せんかったんやろ。
それで色々青春をオレは犠牲にしたんやろな。
怖さを乗り越えるために力を追い求めた。
それで間違った勉強法をして、さらに青春時代を犠牲にした。
でもそういう経験で勉強法とか書いてたくさんの人の成績を上げたり、コツコツ毎日ブログ書いてきたりして、今の自分があるわけやねんな。
それがなかったら、京大の数学系のメンバーとも知り合うことなかったし、成績が全然上がらないままの人もたくさんいたかもしれんしなあ。
ブログで築いた人脈と、多くの人に与えたかもしれない影響が無い人生なんて考えられん。
それがオレの大きな財産やもん
失敗したとしても本当にそれが失敗したかどうかはその後の行動で決まるってことか。
その行動によっては反対に大きな成功を収めることになるかもしれんわけやな。
オレもまだまだやけど、これを大きな成功にかえていくために頑張るか。
数学の更新…極限の問題、大阪大学2009年度理系前期第1問の解説
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| あれは、お爺ちゃんにデンプンの実験をするから唾を入れてきて言うたら尿瓶と間違えて小便入れられた子の集まりや |
やっぱりな結婚って難しい思いますわ。
まあ陣内、紀香の離婚の話のことじゃないけど。
いや、おもいっきりそのことやろ。
ただオレが言えるのは、
結婚とは蟹カマボコみたいなものだ
ってことや。
蟹カマボコはスルスル～って裂けるわけや。
スルスル裂いて裂いて裂いて、しまいには細くなる。
それでも蟹カマボコは蟹カマボコなわけや。
だからな、結婚をしたらお互い見るテレビも生活習慣も違うことあるやろうし色々大変やと思いますわ。
それ蟹カマボコの話全然いらんかったやろ。
そういえばオレ、火野正平がどれだけプレイボーイかってテレビでやってる時、このど汚いおっさんのどこがええんやろ？ってインターネットで火野正平について調べたりして半年間くらい真剣に悩み続けててんけど、この前ワイドショーの芸能レポーターが火野正平は
自分より年上の女性は狙わない
自分よりレベルの高い女性は狙わない
とかガイドラインがあるらしいねん。
オレそれ聞いた時に
あ、このおっさんはみんなのアニキやったんや
思ったもん。
ほんま目からウロコが落ちたもん。
火野正平この前もmisonoがええとか言うてるもん。
もうオレらには金を積まれてもマネできへんことや。
もうそんなんしてる時間あったら家で寝ときたいわ。
でもアニキはそれが出来る人間やねん。
結局オレには結婚とか恋愛は
レベル高い女性は狙わない方がいいものなのか、それとも蟹カマボコみたいなものかわからない。
ただ人はたえ子が清掃員になった話をした時、たえ子って誰やねんって言う顔していた。
それが答えなのかもしれない。
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| (-1)×(-1)=1って証明できるんですか？ |
(-1)×(-1)=1って証明できるんですか？うへ～
ってよくこういう類の疑問がありますが、数学的には次の四則演算の10個の命題から証明するのがお決まりです。
四則演算って足す、引く、かける、割るやで。
実数の任意の二つの元a,bに対して、和a+b,積abの実数が定義がされていて次の条件を満たす。
(1)a+b=b+a(和の交換律)
(2)(a+b)+c=a+(b+c)(和の結合律)
(3)すべての実数aに対してa+0=aをみたす実数0が存在(0の存在)
(4)実数aに対してa+(-a)=0をみたす実数-aが存在(-aの存在)
(5)ab=ba(積の交換律)
(6)(ab)c=a(bc)(積の結合律)
(7)a(b+c)=ab+ac,(a+b)c=ac+bc(分配律)
(8)すべての実数aに対してa1=aを満たす実数1が存在(1の存在)
(9)0でない任意の実数aに対して、aa^-1=1となるa^-1が存在(逆元の存在)
(10)1≠0(0以外の元の存在)
この10個の命題だけ使って証明するわけやねん。
[証明]
任意の実数aに対して-aは唯一であることを示す。
a+a'=0とすると
a'=a'+0
=a'+(a+(-a))
=(a'+a)+(-a)=
=0+(-a)
=-a
任意の実数aに対して
-(-a)=a
を示す。
(-a)+a=0
より-(-a)=a
任意の実数aに対して
0a=0
を示す。
0a=(0+0)a
=0a+0a
より
0a=0a+0
=0a+(0a+(-0a))
=(0a+0a)+(-0a)
=0a+(-0a)
=0
したがって
0=0(-1)
=(1+(-1))(-1)
=(-1)+(-1)(-1)
より(-1)(-1)=-(-1)=1
一体何のためにこんなことをやってるのかわからへんのが特徴です。
大学の専門書にもたいがい載ってるねんけど。
まあこれが意味なく感じるのは実数やからねん。
実数やからこんなことは当たり前なわけやねん。
ただ、複素数が四則演算してよいのはこの10個の条件を満たすからって考えるとだんだん意味があるのがわかってくるわけやねんな。
これを全部満たすものは『体』とも言います。
カラダとかそういう夢が希望がある読み方じゃなくて、タイって読むねん。
そしたら、こういう10個の条件を満たすのは実数とか複素数以外で具体的にどんなものが他にあるか言うたら例えば整数を素数pで割った余りを同じものと考える、素数pを法とした剰余系があります。
素数pを法とした合同式の演算やな。
だからなんでこんな10個の条件にまとめてるのか言うと、実数以外でも色々な数や演算を考えたときに、例えば素数pを法とした剰余系みたいにこの10個の条件を満たしていれば四則演算出来ることがわかるわけやねん。
合同式については→合同式≡と剰余類の説明と応用問題
例えば素数pを法とした合同式ならpで割った余りが同じものを全部≡で結んで同じものとする演算を考えると
a=pq_a+r_a
b=pq_b+r_b
なら
a≡r_a(mod p)
b≡r_b(mod p)
で
a+b=p(q_a+q_b)+r_a+r_b
より
a+b≡r_a+r_b(mod p)
ab=p^2q_aq_b+pq_ar_b+pq_br_a+r_ar_b
より
ab≡r_ar_b(mod p)
が成り立っていて
(1)～(10)までの条件を全部満たすから四則演算できます。
だから合同式は普通に実数のように計算してもええわけやねんな。
だいたい(1)～(10)の条件はほぼ当たり前やけど、
ただ(9)の0でないaに対してaa^-1=1となるa^-1が存在するってのだけはちょっと難しいな。
この(9)が成り立たないと割り算が出来んわけやねん。
四則演算の割り算だけpが素数の時じゃないと出来へんねん。
しゃあないな。
そしたらそれを証明してみよか。
そしたらpの倍数でない整数aがあったとするとaをpで割った商をq,余りをrとすると
a=pq+r(1≦r≦p-1)
とあらわされて、aとpは互いに素だから
am+pn=1
となる整数m,nが存在します。
これはユークリッドの互除法を使うと、aとpは互いに素(最大公約数は1)だから存在するわけなんですがちゃんと証明するとmとnが整数の時に
f(m,n)=am+pn
の最小の正の整数を1でないと仮定します。
つまりf(m,n)=am+pnの最小の正の整数をd(≧2)とします。
f(m_1,n_1)=d
として
任意のm,nに対してf(m,n)をdで割った商をQ、余りをR(0≦R≦d-1)として
f(m,n)=dQ+R
とあらわされて
R=f(m,n)-dQ
=am+pn-Qam_1-Qpn_1
=a(m-Qm_1)+p(n-Qn_1)
=f(m-Qm_1,n-Qn_1)
だが0≦R≦d-1でf(m,n)がとる最小の正の整数はdよりR=0
(dの最小性とか言う)
よって
f(m,n)=dQ
だからf(m,n)はdの倍数になる。
ところが
f(1,0)=aもdの倍数でなければならなくて、
f(0,1)=pもdの倍数でなければならないが、
aとpは互いに素であることに矛盾。
したがってf(m,n)=am+pnの最小の正の整数は1。
だから
am+pn=1となるm,nが存在する。
よってpの倍数でない任意の実数aに対して
am+pn=1
となるm,nが存在して
am≡1-pn(mod p)
≡1(mod p)
よってa^-1≡mでa^-1が存在することが証明できました。
これは、本来は大学の代数の範囲で高校生でもわかる言葉や数式に置き換えて証明書いてんけどな。
ちなみに5を法としたときは
1×1≡1
より1^-1≡1
2×3=6≡1
より2^(-1)≡3,3^(-1)≡3
4×4=16≡1
より4^(-1)≡4
だからまあこの合同式の演算においては1で割ることは1をかけること、2で割ることは3でかけること、3で割ることは2をかけること、4で割ることは4をかけることなわけやねん。
数学、物理
高校数学の公式や問題の解説
数理物理
整数問題の解法の解説と問題演習
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| パイプ椅子で椅子取りゲームした結果、人間としての尊厳を失った |
さあてお風呂に入るか。
ズボン脱ぎ脱ぎ、トランクス脱ぎ脱ぎ、上着を脱ぎ脱ぎ、シャツを脱ぎ脱ぎ。
だからなんで下半身から脱ぐねん。
いつものように身体をゴシゴシ洗って、ぱっと台を見たらおかんが昨日
『お姉さん、この前からこれで頭を洗いよんねん。そしたら髪の毛が濃くなってきてん。そういえば、前より濃くなってきてたわ確かに』
って言うてたシャンプーがおいてた。
まあ…数学の予備校講師ともあろうものが、シャンプーの一つも知らんようでは困るからな。
それで頭洗ってみた。
そしたら風呂場の鏡を見たら、確かにちょっと濃くなってたわ。
手のひらにシャンプーの液を適量落として、そっともう片方の手の指を揃えて乗せて十分に泡をたててから、頭をマッサージするように洗うねん。
揉むように揉むように洗うねん。
この時、爪は立てると頭皮が傷つくので気をつけなあかんねん。
すると、確かに鏡でパッとサイドをめくってみたら濃くなってたわ。
今までブラシで頭叩いてみたり、プルーンを食べたりしてみたけど余り効果は見られませんでした。
ところがこのシャンプーもどうせあまり効果無いんだろなって思いながらも試したところ、髪の毛が濃くなってました。
今はもうこのシャンプーなしの生活は考えられません、うへ～。
数学の更新…不等式の文字を置き換えて証明する方法
おかん
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| 今日はセサミーストリートのキャラが包丁を持って近づいてきた時の怖さを教えたるわ |
コオロギが鳴いたよ。
いや、それはスズムシやろ。
そんな会話が交わされてるところを申し訳ないねんけど、今日も一人でペッパーランチで500円の角切りステーキとか食べててん。
そしたら電話かかってきて、おかんが
「今から行くわ」
とか言うて伯母のとこからこっちに向かって来てん。
それで食べてたら、おかんが座ってきてなんか買い物袋をテーブルに乗せて
「お姉さんからボディーシャンプーもらったから」
って見せてきてん。
ボディーソープやろ！
それで
おかん「お姉さん、この前からこれで頭を洗いよんねん。そしたら髪の毛が濃くなってきてん。そういえば、前より濃くなってきてたわ確かに」
って語り出して
おかん「あんたもこれで頭洗いよ」
ハゲてへんわ！
ほんま誰かこのおばはんを何とかしてくれ。
かずゆき「いや、別に大丈夫やって」
おかん「受験とか、どうしてもストレスがたまってた時は薄くなるもんな」
昔もハゲてへんわ！
だからなんでオレはハゲで悩んでることになってるねん。
そういえば先週も
おかん「かずゆき、リンゴジュース買ってるから。リンゴジュース毎日飲んだら風邪引かんようになるねん。誰にも言うたらあかんで」
とか言うて毎日リンゴジュースを飲ませてきて、
パソコンでブログとか更新してたら
おかん「かずゆき、リンゴジュース飲んどきよ」
またおかんが出かけてるときは帰ってきて
おかん「かずゆき、リンゴジュース飲んだか？」
ちょっとノドが乾いた言うたら
おかん「あ、リンゴジュースがあるわ」
って今日もリンゴジュース、昨日もリンゴジュース、一昨日もリンゴジュースで、
もうリンゴジュースなんかいらんわ！
って気が狂いそうになったもん。
どっからそういうようわからん健康法を輸入してくるんやろな。
数学の更新…極方程式で表された曲線の長さの問題、京都大学2009年度理系甲の第6問の解説
おかん
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| それはうんこも追い求めるか、うんこも甥も泊めるかの違いや |
妹に病んでるから、ちょっと会って話してとか言うてカラオケとか行くことになってん。
なんか知らんけど最近だいぶん弱ってるみたいやな。
妹「お兄ちゃんあれやな、異常に運が強いな。」
って最近オレがなんか去年の11月くらいからブログに書けない内容なくらいのあり得ない強運が続いてるから、
妹「やっぱりお兄ちゃんは忍耐強く努力し続けるから運を引き寄せるんやわ」
かずゆき「まあ周りから色々言われながらも、やり続けてきたことが実を結んできたからな」
妹「その運、後4年は続くで」
えっ後4年で終わりなんですか！？
妹「バーって上がって、そこで壁にぶち当たる。その後どうするかや」
もっと、なだらかに上昇させてくれや。
それでカラオケ歌ってたら
妹「お兄ちゃん、歌上手くなったな。やっぱり仕事とか精神的に安定してるからや」
ちゃうちゃう、勝手にどんどん解釈して話しを進めんといてくれ。
確かにオレは歌うんは好きや。
それは認める。
昨日もGreeeenを裏声で口ずさみながら歩いてたら、おばさんが急速な勢いで離れていった。
でもな…カラオケ一緒に行く人おらへんから、実はそんなにカラオケの経験無いんや。
最近、友達のてつろうとか、妹と一緒に行くようになったからマシになってきたんや。
やっぱりなカラオケで歌を歌うって言うのはな、ブリーフからトランクスに履き替えるようなもんやねん。
わかるかな、学校で体操服に着替える時に周りはだんだんブリーフからトランクスに変わっていくわけや。
でも自分だけまだぴちぴちのブリーフなわけや。
だから家に帰ってママに
「ブリーフなんか恥ずかしいから、トランクスにかえて」
言うようなもんなら
ママ「そんなこと言う子じゃなかったのに…」
パパ「また友達がしょうもないこと教えたんちゃうか！」
ってかずゆきが不良になった家族会議になるわけや。
それでも自分はトランクスを履きたいってはっきり言うて大人への階段を一歩踏み出すのか、
それかもう鏡の前でパンツ一丁になってパンツの両サイドを握ってガー！って上にあげて食い込ませて食い込み天使として生きていく道しかないわけや。
まだ汚れないのない食い込み天使として生きるか、大人への第一歩を踏み出すかや。
カラオケもやっぱりな友達と一緒に歌ったりすることで、ブリーフからトランクスに変わっていくねん。
オレは少し前まで食い込み天使の歌声やったわけや。
確かに食い込み天使の歌声は汚れなく清らかや。
でも、それは声が細くて物足りないわけや。
そして、最近になって友達とカラオケ行くようになって大人への階段を一歩踏み出したわけや。
そらもう食い込み天使の歌声には戻られへんよ。
でも、それはみんなが経験することなんや。
オレはもう食い込み天使に戻れない。
でもそれはみんなが経験することなんや。
そうかもう食い込み天使じゃなくなってんな。
そう…みんなが経験…うっ…
あれ？なんで涙が止まらへんのやろ。
ここで一曲歌うか。
そしたら、
『あの食い込み天使をもう一度』
を歌います。
「
トランクスに
履き替えた日から
今まで、ブリーフを
履いてたのに
あの時、お袋に向かって
トランクスに履き替えたいと言ってから2人の
心と心が
今は、もう通わない
あの、食い込み天使を、もう一度
あの、食い込み天使を、もう一度
」
カラオケ
妹
数学の更新…三角関数の図形問題、京都大学2009年度理系甲第2問の解説
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| ウォーリーを探せをやってる人がおったら、後頭部をスリッパでどついたれ |
無事に数学講師になることが出来て、友達とかお祝いの言葉をかけてもらってありがたいな。
ただ、それはポップコーンなわけや。
また意味わからんこと言いだしたでこれ。
それにしても京大の友達もみんな一流の大企業に就職決まっていってるみたいやったな。
さすがやな。
よかったよかった。
オレはでも非常勤講師なわけで、まだまだこれから攻撃を仕掛けに行かなあかん。
だから力をつけて自分で有名になっていかなあかん。
まさに戦いがはじまった感じやな。
よし、まずは寒風摩擦からや！うへ～
ってとこで妹から電話かかってきて
「病んでるから話し聞いて」
って2時間ぐらい話し聞かされて殺さそうになった。
まずはこの子をどうにかせなあかんようやな。
なんかこの前の非常勤講師の採用試験の日とかに限って家にやってきてコタツで寝だして、おかんも出かけるらしくて家の鍵を閉めなあかんから妹を
おかん「ちょっと、お兄ちゃん今日試験やから」
って起こそうとしたら
妹「もぉ～！そんなんええから、寝かせてよ！」
って採用試験受けるの阻止してきたからな。
お兄ちゃんの採用試験より妹の睡眠時間の方が重要やねん。
そんなん人の採用試験とかどうでもええねん、自分の睡眠が大切やねん。
もう(兄の採用試験)＜(妹の睡眠)や。
何故か採用試験の日だけ家にやってきてコタツで寝て邪魔してくるねんな。
何も知らせてないのに、採用試験の日だけ来るってある意味凄い才能やな。
それでまた妹が家におったら、香水かなんかが染み付いて臭い臭い。
もう家に帰ってきたら、匂いで妹がおったなってわかるもん。
あれは猫みたいなもんかもしれんな。
よく飼ってたら部屋に匂いが染み付くやん。
それでコタツで寝て、起こそうとしたらキレるやろ。
オレはわんこらなように、妹はにゃんこらって猫のように育てられたからな。
だからあんな猫みたいな性格なんやろな。
妹
数学の更新…空間ベクトルの問題、京都大学2009年度理系第1問の問1の解説
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| 提出する書類に味噌汁こぼした時は、雑巾おじさんに任せろ |
さあてKYKにとんかつでも食べに行くか！
はあ、今日もポストに何も入ってない。
でもポストに何も入ってなくても、何も自分のことを卑下することは無いかもしれん。
KYKはいっぱい過ぎたから、他の店でカラアゲ定食を食べようとして確かに外にカラアゲ定食の見本がおいてあったのに店員がカラアゲ定食は無くなったとかぬかしよった。
だからサバ定食を頼んでご飯一杯おかわりしたった。
ご飯一杯おかわりしてやってん。
もう向こうも焦ったやろな。
おえ～！？ご…ご飯おかわり…！？って開いた口がふさがらんかったやろな。
まさかカラアゲ定食ないだけで、サバ定食でご飯おかわりされるとは思わなかったであろう。
それどこが復讐やねん。
それで珈琲飲んで適当に数学の勉強して帰ってきた。
そしたらなんかポストに入ってるなって思ったけど、そのまま家の中に入った。
それでやっぱりポストに何か入ってたから、取ろうとしたら
おかん「こんな遅い時間に入ってるわけないやろ」
って邪魔してくるねん。
でもほんまに何か入ってたような気がしたから、ガー！って押しのけて
おかん「か…かずゆき！」
ってなんか今まで言うことをよく聞く大人しい子やったのにってショックがってたけど、振り切ってポストに行った。
やっぱり何か入ってるな。
それでポストを開けてとった。
これは、オレが採用試験受けた某予備校からやな。
ああ、そうか。
とりあえずオレはこれから某予備校の数学の非常勤講師なようやな。
ただ当たり前やけど企業の内部情報はインターネットに書いたらあかんから詳しいことは書かれへんけどな。
景気のいい時に全然就職できなくて苦労しまくって、景気が悪くなると一発で採用されるって相変わらずようわからんことになってるな。
だからなんでいつも反対やねん。
まあずっとかずスクールで数学を教えてたり質問してくれるおかげで、スキルが上がってきてるみたいやからな。
採用されたのは、みんなのおかげなんやろな。
こんなオレをちゃんと実力を見てくれて採用してくれたのはありがたいな。
感謝して頑張らなあかんな。
数学の更新…微分積分の問題、東京大学2009年度文系第4問の解説
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| 空を飛べるタケコプターと、海を泳げるビート板、どっちか選べ |
最近、受験も終わって大学の勉強の話が多いねんけど、大学での勉強こそ数学の勉強法を参考にして欲しいねん。
受験生の中には、もの凄く成績上がったとか言う声も頂いてるけど実はこの数学の勉強法はオレが大学で数学も物理も両方極めるにはどうしたらいいか？って言うことを長年ずっと考えたり経験してきたものをまとめたやつで大学での勉強こそ、この数学の勉強法をほんまにやって欲しいねん。
オレは京都大学の理学部に合格した。
京都大学の理学部と言えば、ノーベル賞やフィールズ賞を一番多く輩出していて容疑者Xとか福山雅治がドラマやってるガリレオの舞台にもなってるところで日本中から奇人変人が集まってくる場所とか言われてる場所でもある。
難易度も東京大学理科一類と同じぐらい、または少し難しいくらいなわけや。
オレのその受験時代の勉強法は、数学の解き方自体を覚えると言うのはよかってん。
もうチャートも例題や重要例題だけじゃなくて章末問題まで全部解き方覚えていて、予備校のテキストから大学への数学とかあらゆる問題集何冊分も全部解けるように覚えてた。
オレはそれで最終的には、東大模試で数学を全国二位をとったわけや。
でもその時の勉強法は覚えるのは良かったけど、一問も飛ばさずに絶対に解けるまで答えを見ない、理解できるまで次に進まないって拘りでやってて一日中、一問を悩み抜いたりしたわけや。
当然、そんなこと毎日やってるから青春時代も何もない。
言うても受験は根性であらゆるもん犠牲にして何とかなったわけや。
それが大学に入ってから、同じように物理と数学でやろうとしたわけや。
ところが、大学の物理や数学では絶対解けるまで次に進めないとか理解できるまで覚えるまで次に進めないとか、そういうわけにはいかん莫大な量と難解さなわけや。
高校の比ではない量と難しさなわけや。
もう数学なんか何のこと書いてるかわけわからんわな。
オレは大学で、ドイツ語の授業で当てられた時にちゃんと予習で訳しててんけど教官が何を言うてるんかわからんかったから
「はあ？何言うてるんですか？」
「はあ？何言うてるんですか？」
「はあ？何言うてるんですか？」
って何回も同じ言うてたら
教官「おまえは欠席じゃ」
っていきなり出席簿に欠席をつけやがってん。
それで次の回は、訳していない場合はパスしても良いことになってたから、当たったときにこの教官とは絡みにくいから訳してるのに
「パスします」
って言うたら
「それは授業放棄ってことか？」
何故かオレだけパスしたら授業放棄か？とか言うてまた出席簿に×をつけてオレは単位を落としたわけや。
京大理学部では学科と言うものなくて系登録とか言うて数理科学系(数学のこと)とか物理系とか分かれるねんけど、ドイツ語の単位が無いと系登録できへんわけや。
オレはそれから教官とのコミュニケーションが辛くて辛くて、大学にさえ余り行かなくなったわけや。
オレが教官とコミュニケーションをとれば、また欠席されるかもしれん。
そんな被害妄想があったわけやねんな。
このまま大学もやめようかとも思った。
でも負けてはいられないから、とにかく力を追い求めてん。
教官とのコミュニケーションの苦手さを力でカバーできるはずやと思ったわけや。
オレはそれで大学に行かずに一人ひたすら、またファインマン物理学とか線形代数の参考書を絶対理解できて覚えるまで次のページに進めないことにした。
ファインマン物理学も意味はわからないところは何回も何回も読み返して一日中意味を考えた。
線形代数も少し進んでは、最初のページを忘れてないか戻ったり、大学の本には解答がたいがい無いねんけど一つの問題を何日も考え続けた。
それで全くページが進まずに、外に出かけずに、人間関係もぐちゃぐちゃになって、ウツになっていった。
もう疲れてしまった。
大学なんかやめてまおうかな。
もうどっかに消えてしまおうかなあって思った。
遊ぶわけでもなく勉強するわけでもない刑務所にもで入ってたかのような生活が続いた。
バイトをやろうにもやり方がわからない。
何をやるにもやり方がわからない。
極端に不器用な性格が後押しして、暗黒時代が続いたわけや。
でもオレはそうやって何とか五年目でドイツ語の単位をついにとって数学の数理科学系に系登録が出来てん。
オレが卒業するには後74単位も必要や。
2年以内にとらなあかんわけや。
でも系登録できたことに神にでも感謝をして凄い嬉しかった。
オレは数学と物理を両方やりたい。
きっと高度な理論物理をやるには高度な数学が必要で、また数学から生み出されたものに物理的な意味を発見できるかもしれん。
オレにはそういう理念があって、数学とか物理とか分けるんじゃなくて両方やりたかってん。
でも現実には2年で確実に74単位をとらなあかんかって、そんなこと言うとられへんわけや。
そこでオレがとった行動は、朝から晩まで大学3年から大学院の物理と数学の授業を朝から晩まで突っ込めるだけ突っ込むとか現実離れした行動をとったわけや。
これは狂ってるとしか思えんな。
しかもオレは神戸から通ってて、京大まで往復するのに5時間かかるわけや。
1日5時間がそれで消えてしまうわけや。
さらに一限目に出ようとしたら、朝の6時くらいに電車乗らなあかんわけや。
オレはそれでも系登録できたことに感謝して、ちゃんと朝6時に電車に乗っていった。
それで朝から夕方の6時まで、全然理解出来ないわけわからん数学がぶーわー続くわけや。
もう考える時間とか理解する時間も無いし、そもそも意味がわからなさ過ぎるわけや。
ほんま大学の数学ってそういうもんや。
と言うよりいきなり大学院の授業まで受けてたからな。
とにかく意味のわからない記号の羅列をノートに写すだけ写して一日で何十ページにもなった。
ほんまに何を言うてるのか全然わからん。
代数とか非線形微分方程式とか関数論や関数解析や解析学や表現論や微分方程式や整数論や幾何学や…もう膨大な量の意味のわからない数学毎日朝から晩まで押し寄せてくるわけや。
それで家に帰ってくると、出さなければいけないレポートから片っ端から手をつけた。
もう一週間先でも出さなあかんもんから、すぐに手をつけた。
土日は朝から晩までレポートと勉強をやり続けた。
1日の睡眠時間は3時間くらいやった。
しかもこの時、特に両親が離婚の危機にあって家に帰れば親が喧嘩してると言うとにかく逃げ場のない状況が続いた。
オレはようわからんまま、3年から大学院生用の数学と物理の専門科目を中心に前期で30単位とった。
ほんま意味とかわからずにパズル的に解いて単位とってたからな。
それで、当初は卒業が目標やったけど大学院も受けてみようと思うわけや。
それにはお金が必要なわけやな。
でも親は喧嘩してて実質、家庭内離婚状態やったため頼れなかった。
だから更に家庭教師を大学院の資金にしようと思った。
そこで業者のわけわからんミスでいきなり結構遠くの方の生徒に無理やり突っ込まれてしまわけや。
でも中学生やってんけどその子は、不登校の子やってん。
オレも中学時代は不登校やったわけや。
だからこの子はオレが面倒を見たかった。
と言うことで、最初は数学だけの予定が週に三日オレが全部教えることになってん。
まあ学校に行ってないから、成績はオレの全責任になるわけやな。
オレは3時間を睡眠を更に削りようがないけど削って五時間かけて大学に通って朝から晩までわけのわからない数学を受けて家庭教師をして家に帰ってきて、出さなあかんレポートから片っ端からやって土日も徹夜でレポートと勉強をして家では両親が喧嘩してた。
もう親父が働くの嫌って言うた時は、今までの努力が全部無駄になるとも思った。
オレは親父の背中を見て物理や数学が好きになって、物理が好きな親父の夢を継ごうと何もかも犠牲にして頑張ってきたのは何やったんやろ？ってむなしくなったりもした。
親父は早くに親が死んで大学に行くって言うたら、預けられた叔父にどつかれたことを悔しそうに言ってたのをオレは覚えてたからな。
オレの一方的な想いやったと言うことやったんかな。
まあ、そんな地獄のような日々が続いた。
今だにその傷跡は残ってて、あれ以来家族はお互いの役割を演じてるだけで心は離れ離れやねんけどな。
まあでも考えんようにしておこか。
そうして結局、1年で54単位を見事に揃えて後は卒業研究科目の20単位だけになったわけや。
これで数学と物理両方の専門科目の単位をそれなりに難しいのをとって両方結構勉強が出来たことになった。
家庭教師も生徒は成績を逆に伸ばしてくれて高校に合格してくれた。
ちゃんと卒業科目の数学のセミナーにも登録できた。
数理物理との関係が深い表現論とかやったわけや。
それでオレは自分が一番あほやから、セミナー一緒になった２人からどんどん学びとっていこうと思って、ひたすら発表の準備やセミナーについて行こうと必死やった。
時にはのどが異常に腫れて死ぬ程痛い中、徹夜で頑張ったときもあった。
それで大学院の試験が近づいてきた。
オレは京大と別に京大にある日本で唯一の数学の研究所と言われている数理解析研究所って言うところと東大を受けることにした。
京大は、京大生なら受かるレベルらしい。
でもオレは京大の大学院はあんまり数理物理が無かったから興味がなかった。
東大は数理物理があって凄い興味があって、難しさはだいたい京大よりちょっと難しい。
数理解析研究所は飛びぬけて難しくて、ここは世界ランク3位以内に入ると言われていて東大と京大の賢い人の上から10人くらいしか行かれへんとこやねん。
でも解析なだけに数理物理をやってるみたいでかなり興味があった。
とにかく無理やけど受けるだけ受けてみようと思った。
そしたら京大は普通に筆記試験に受かった。
それで数理解析研究所が、まさかの筆記試験に合格してしまった。
まともに大学の数学を勉強を始めて一年半で、こんな超難関にまさかの筆記試験に合格。
それで東大もちゃんと筆記試験にちゃんと受かった。
ところが、全部面接とかで落とされたわけやな。
確かに教官とのコミュニケーションの再来で面接は喧嘩状態みたいな感じやったけど。
数理解析研究所の筆記試験に受かったやつが、京大も東大も落とされた話を聞いたことがない。
そんなことって起こりえるんか？ってある意味伝説になったわけや。
それでオレが落とされた原因は先生から数学を始めたのが遅かったからと説明された
「君は数学は好きなのにはわかる」とも言われた。
募集要項に何よりも数学が好きな人を求むって書いてあるような…
「これで自分の実力がわかったやろ」って人柄だけ良くて何も才能がないとも言われた。
それから、就職活動をしてもすでにだいたい終わってて数十社くらい落とされた。
とりあえず書類選考に落ちるから、面接にもたどりつかん。
面接に一社だけ塾で面接まで進むも、東大とか京大とか賢い人は学歴を鼻にかけてて子供に人気がないとかわけわからん言いがかりをつけられるしな。
みんなオレのことを働きたがらないニートやと思うであろう。
オレの親もそう思ってるし、周りの人にもそう思われている。
でもオレはそれを受け入れる覚悟で生きていくことにした。
毎日、
「ほんまちゃんとせなあかんで」
ってズケズケ勝手なことを言われる。
親父も資格も何もないって自分勝手にオレが勉強したと思い込んでキレてる。
でもオレがわずか一年半くらいの大学の数学の勉強で東大や京大だけでなく超難関の数理解析研究所まで筆記試験には合格してしまったのは事実で、何で急にそこまで出来るようになったのか？をまとめたのが、この数学の勉強法に書いてることやねん。
そう、オレは朝から晩までわけわからない数学をいきなり大学院レベルまで埋めてやったことで、一問一問完璧にするんじゃなくて考える暇もなく強制的にどんどん進まされてたわけやねん。
オレは一問一問完璧にしようとした、そこがあかんかったわけや。
意味はわからなくても、何か知らんけどノートに写してみる。
それでちょっと考えてみて覚えてみるねんけど、すぐにもう何かも忘れて次のページに強制的に進む。
悩んだらあかんねん。
なんか知らんけど、写して進めるわけや。
覚えようとするねんけど、覚えられんかっても何も気にせずに進めるわけや。
最初の方忘れても気にしない気にしない。
そしたら、
この形、前見たな
とか
この考え方とあの考え方は一緒やな
とか
最初意味わからんかったのに、今見たら当たり前に感じるわ
とかわかってくるねん。
忘れたかもしれんって気にする時間も、これどういう意味やろ？って悩む時間もなく強制的に進みまくらなあかん状況になったからわかってきてん。
オレはみんなに自分と同じ苦労はして欲しくないねん。
やっぱりな恋をして、たくさん遊んで、勉強出来る充実した日々を送って欲しいねん。
そういう想いで数学の勉強法を書いてるねん。
この勉強法では勉強はスポーツをするような感覚で爽やかな気分になるねん。
だって悩んだり考えたりしたらあかんからな。
それで受験生にも大学生にもこの勉強法で成績を上げまくって充実した青春時代を送って欲しいねん。
オレみたいにまだチェリー君で遊ぶことも無い暗黒時代を送ったのと一緒の苦労はさせたくないわけや。
聞いた話では、数学だけじゃなくて英語でも何でも同じようなやり方で成績が上がるらしい。
みんなこれでぜひ充実した日々を送ってくれ。
悩んだり考えたりしたらあかんねん。
だから勉強をするってことは何も辛いことではないねん。
辛いならやり方を間違えてるねん。
オレもこの勉強法で勉強続けるつもりやしな。
これなら何も苦しいことがないから楽やし、快感や。
これ読んで、どんどん勉強して立派な研究者とかも出てきて欲しいな。
数学の更新…二円の関係の問題、東京大学2009年度文系の第1問の解説
数学、物理
勉強法
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| 消防士が水まいてる側で盆栽する子は社会に出ると上手くやっていけない |
ふにゅ今日、雨やったから傘をその辺のおっさんにブスって刺したらボコボコにしばかれた。
ふにゅ傘さしただけやのに。
ふにゅ今日は一人でペッパーランチを食べにいった。
ふにゅ一人でペッパーランチに食べに行きたがるねん。
かずゆき「ふにゅ」
店員のお兄さん「はい、角切りステーキですね。ドリンクはこちらからお選びください」
かずゆき「ふにゅ」
店員のお兄さん「味噌汁ですね。そしたらお待ちください」
かずゆき「ふにゅ」
ふにゅええ子にして待ってた。
ふにゅふにゅ。
人の背中にカマキリくっつけたら、椅子に座って潰れて複雑な気持ちになるふにゅ。
店員のお兄さん「それでは焼いてお召し上がりください」
かずゆき「ふにゅ」
ふにゅ肉がジュージューなってる熱い鉄板を運んだ。
ふにゅふにゅ。
掃除機のハケでクモの巣を吸って置いておいたら、親が服についた粉をその掃除機のハケで吸うのを見て複雑な気持ちになるふにゅ。
ふにゅ鉄板運びながら席に座ろうしたら、ちっちゃい子供が走ってきてうへ～って座ってん。
だから他の場所に座ろうとして方向転換したら、サラリーマンがぶほー！ってぶつかってきてこぼしそうになった。
ふにゅテーブルとテーブルの細い間を通ろうとしたら、細すぎて通れんかった。
ふにゅの座る席は？ふにゅの座る席は？
ふにゅ…
…
ふにゅは今日、角切りステーキを食べることが出来ませんでした。
これまでブログを読んでくださった読者のみなさん、そして暖かく見守り応援してくださったみなさんありがとうございました。
ふにゅの未熟さゆえ、このような結果になり申し訳ないと思っています。
ふにゅは角切りステーキを食べることが出来ませんでした。
これから、みなさんの中から角切りステーキを食べることが出来る人が現れることをふにゅは願っています。
by ふにゅより
数学の更新…同一円周上と内心の問題、京都大学2009年度第2問の別解
ふにゅ
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| おじさんが子供たちの前で風船でうさぎを作ってるシーンを家で耳クソほじってるシーンに差し替えときますね |
数学の講師の採用通知とか待ってるけど、郵便で来るんが困るな。
さあて、吉野家にでも行くかって出かけようとしたらポストに封筒が入ってて不採用とか書いてたら、もう真っ黒の服を着て正座して牛丼を静かにお召し上がりにならなあかんやろ。
それで、靴に違和感を感じてパっと裏を見たら、前の人がこぼしたご飯踏んでるわけや。
しかも紅生姜を入れようとしたら、前の人が蓋が開けたままになってるわけや。
それで座る前に赤ちゃん用の高くて小さい椅子があったから、どけたことを思い出すねん。
ガキがうへ～ってご飯こぼしまくって、紅生姜の蓋とかもう開けたままでどっか行ったわけや。
だからな一回店から出て、その辺のガキをいきなり
「蓋はちゃんと閉めろ言うてるやろ！」
ってパーン！しばくわけや。
それは今日のオレの吉野家ライフやろ。
いや、しばいてはないけどな。
なんか紅生姜の蓋も開けられたままやし足の裏についたご飯見てたらなんかだんだんむかついてきてん。
オレは吉野家には夢と希望があるって書いたけど、それは裏を返せばご飯がつくって言う意味やねん。
それ足の裏を返せばやろ。
まあそれなりに実力を公平にちゃんと見てもらえたから、後は運しだいや。
あかんかったら、それは次の機会にってことなだけや。
それにしても模擬授業をやった時、初めてやのに褒められてん。
やっぱり普段からブログで教えてるだけに説明する時の論旨の組み立てとか、黒板の書き方とか色々と成長していってるみたいやな。
数学の更新…不等式の問題、東京大学2009年度理系第5問の解説
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| コンタクト初めての人は、なんで目めっちゃ開けるか |
最近ちょっとバイオハザード3やってるねん。
バイオハザード5はリアル過ぎて、ゾンビ撃つの気使ってたけどバイオハザード3くらいやったら気使わんな。
バイオハザード5くらいリアルになると、この人にも人生があるんやろなとか思いながら撃って気使うからな。
でもバイオハザード1は実は実写で一番リアルやってんけどな。
それで2から何故かキモいムービーが流れるようになったわけや。
それはええとしてなんでバイオハザードなんか言うたら、バイオハザードには甘くて切ない思い出があるわけや。
でも甘くて切な過ぎてそれが書かれへんねん。
この胸が締め付けられるような想いわかるかな？
バイオハザードにはもっとなんかあるねん。
それを伝えたい。
でもそれは許されへんことなんや。
それは中学三年生の時やった。
オレはバイオハザードを友達から借りてやってたわけや。
そこに妹が男女五人くらい友達を連れて家に入ってきたわけや。
それで
「お兄ちゃん見たらあかんで」
言うて、なんかやらしいビデオを鑑賞しだしてん。
わかるか、あれからオレは今だにバイオハザードを一人でやってるんや。
この気持ち分かるかな。
エロビデとかそこはあんま関係ないねん。
バイオハザードで一人でパンパン、ゾンビを撃つ人生と男女5人くらいで仲良く遊ぶ人生どっちがええかや。
もう男女5人物語りなわけや。
でもオレは生まれた時から、一人でゾンビを気使いながら撃つ人生やねん。
そしてこれからも一人でゾンビを撃ち続けるであろう。
バイオハザードを3時間以内にノーセーブでクリアとかするにはある程度そういう犠牲を伴うわけや。
今日も一人でバイオハザードやるし、明日も一人でバイオハザードやるだけや。
たぶん世の中にはな、バイオハザードを3時間以内にクリアする人間と、男女5人くらいで遊ぶ人間がおって、それはどっちかしか選ばれへんねん。
両方出来るやつがおったら、それは弾数が無限のロケットランチャーとかでクリアしてるだけやねん。
だから、両方出来るやつがいるって言うても自分の人生は損してるんちゃうかとか何も気にすることはないわけや。
両方出来るやつはおらへんから安心しろ。
数学の更新…積分の問題、東京大学2009年度理系第4問の解説
ゲーム
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| ラッキーマン実写版作る前にもっと他にやることあるやろ |
ちょっとまさるをバチバチにしばいてくるわ。
ちょっとまさるを五人呼んできて。
全員オレの息子や。
でもまさるは
「僕は、あなたの人形じゃない」
って三人くらい去っていった。
オレは自分がまさるに愛されるのが怖かったんかもしれん。
だからオレはまさるとの融合を選んだ。
後3人まさるが必要やねん。
だいぶん抽象的な話しが続いたところで、具体的な話しに入ろか。
と言うより、これでまずは読者の心を掴めたとか思ってるところが間違いまくってるねんけどな。
今日は、オレは個人的にはチャーハン食べて帰ってきたら日本がWBC負けてたぐらいやな。
まあオレに言えることは、野球は二日では出来へんってことや。
やっぱり野球できるようになるには何年もかかるねん。
野球はヒポポタマスだ。
昔そんなことを誰かが言うてたな。
その時はどういう意味かわからんかったけど、今ならわかりそうな気がするな。
数学の更新…確率の問題、東京大学2009年度文系理系共通第3問の問題の解説
まさる
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| マスターソードが抜けなくても何も気にすることない |
ふにゅ今日、ご飯おかわり無料の店でおかわりしまくってたらボコボコにされて全部吐いてもた。
ふにゅポンポン弱いのに。
ふにゅ…
ふにゅちょっと今から慈しみの心を育んでくるわ。
面接でふにゅとはどういう意味ですか？って聞かれて答えに困るふにゅ。
ふにゅ味噌汁はおかわりせえへんねん。
キャベツはおかわりするねん。
ふにゅキャベツ好きやねん。
でも一回ふにゅキャベツおかわりする時に
かずゆき「ふにゅ」
店員「どれくらいキャベツ入れますか？」
かずゆき「ふ、ふにゅっ！？」
ってふにゅそんなん聞かれると思ってたなかったからテンパってん。
多めとか少なめとか答えるのか、ミディアムとかレアとか答えるのかわからへんふにゅ。
ふにゅふにゅ。
だから
かずゆき「ふにゅふにゅ」
店員「どれくらい入れますか？」
かずゆき「ふにゅふにゅ」
店員「キャベツどれくらいですか？」
かずゆき「ふにゅふにゅ」
店員「キャベツどれくらい入れますか？」
かずゆき「ふにゅふにゅ」
店員「ふにゅふにゅ言うとったら、キャベツやろ！」
パーン！！
キャベツ入ったボールでしばかれました。
ふにゅキャベツ違うのに。
ふにゅとキャベツはまた別々のもんやのに。
ふにゅ≠キャベツ
ふにゅもうキャベツおかわりせえへん。
数学の更新…2×2行列Aのn乗の求め方
ふにゅ
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| ほんまのマヨラーやったら、うんこにマヨネーズつけてもいけるはずや |
WBC勝ったな。
オレさすがイチローやな思ったもん。
やぱりイチローは凄いわ。
試合見てないから何が凄いんかわからずに雰囲気で書いてるけど。
なんか、オレの家は親父が
「試合見たら負ける」
とか言うてワールドカップとかオリンピックとか試合あると全然関係ないチャンネルを見るねん。
チャンネルを変える時も、試合のあるチャンネルだけちょうど避けてシャッフルするねん。
オレが個人的にゲーム用の小さいテレビで見てても
「負ける負ける」
とか言うて消してくるねん。
だからオレの家は日本の国際試合を見ることが出来へんねん。
当然次の日学校で話があわんわけや。
もう周りが何を言うてるんかわからんわけや。
ほんま、どないなっとんや。
親父がおらんかっても
おかん「もうあかんわ、見たら負けるわ」
とか言うてチャンネル変えよるしな。
そんなん試合を見たら負けるとか、あの人らにそんな強い影響力を持ってるとは思われへんねんけど。
だから
かずゆき「他の家でも見たら負けるとか言うてるん？」
とか聞いたら
おかん「絶対勝てそうなんが負けたら、人の迷惑になるやないの」
とか意味わからんこと言うてるしな。
オレは二度と国際試合を見ることはないであろう。
数学の更新…行列の問題、東京大学2009年度理系前期の第2問の解説
親父
おかん
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| おまえはマスタードプリンの中のマスタードプリンや言われもなあ |
今日は模擬授業をしに行ったわけやな。
どんなことをするかと言うと、教室に入ったらマネキンがずら～って並んでて、授業するわけや。
それで一体ぐらい寝てるマネキンがおって
「そうか、部活とかで疲れるもんな。後もうちょっとや、頑張ろう！」
って抱き起こしに行ったりするわけや。
それで、よう見たら確かに授業の最初の方はショートカットやったマネキンが最後の方ちょっと毛が伸びてきてるのとかおって、保護者の方には内密に神社の方にお送りして供養してもらったりするわけや。
模擬授業が終わると、だいたい全部同じ顔やのにスタッフとかが
「ちょう、よし子頼みますわ」
「おお、こいつな」
とか言うて片付けられるわけや。
まあそんな感じで模擬授業が終わって、思ったのはなんて言うたらええかな。
マネキンはいらんかったんちゃうかって話しやな。
確かにマネキンは裏切らない。
少々間違えても誰も怒らないし、時間を延長しても誰も勝手に帰ったりせえへん。
それはわかる。
でもマネキンはいらんかったんちゃうかって話しや。
いや…ほんまは必要やわ。
オレどれだけあのマネキンに助けられたか。
計算間違いしてテンパってた時も、マネキンは無表情に大丈夫よって見守ってくれた。
オレは自分の力でここまでやってきた思ってきたけど、マネキンがおるからここまでやってこれたんや。
オレらはマネキンによって生かされ、マネキンによって導かれ、マネキンによって召されるわけや。
ちょっとオレ今からマネキンのとこにもう一回行ってくるわ！
うへ～。
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| 魔女の宅急便の話と、股にホウキを挟んで腰振ってるおっさんの話どっち聞く？ |
今日も吉野家で豚生姜焼き定食を食べててん。
ただこれだけは聞いてくれ。
オレはご飯にあほみたいに紅生姜を乗せるようなことはせえへん。
それだけはほんま言うとくわ。
オレはご飯にあほみたいに紅生姜を乗せるようなことはせえへん。
また、ただやと思って紅生姜乗せまくるやつおるやろ。
オレはご飯にあほみたいに紅生姜を乗せるようなことはせえへん。
もう一回言うとこか？
オレはご飯にあほみたいに紅生姜を…
もうええわ！
そんなんしてるうちに、横で食べてた女の人が立って食器返して去っていった。
ここの吉野家はカウンターじゃなくてセルフサービスなわけや。
そこまではええねん。
ただ一つ気になったのは、サイフが置かれたままその女の人が戻ってこなかってん。
これは忘れてると言わんばかりやな。
もうサイフを取りに戻ってくるのを待つか、それともサイフのチャックを開けて顔を突っ込んでスーハーするかの二択や。
異変に気づいてサイフを取りに戻ってくるかもしれんし、
サイフに顔を突っ込んでスーハーしてたら女性が戻ってきて
「おまえ何しとんねん！」
ってお盆でパーン！どつかれるかもしれへんし、どっちかや。
ええから、はよ届けろや！
しゃあないな。
サイフを持って店を走ってでて
かずゆき「すいません！すいません！」
ってサイフを忘れた女性を呼んで、サイフを渡しといた。
それで名乗るほどのもんでもないから、メールアドレスとか電話番号とか交換せずにそのまま吉野家に戻っていった。
特にメールアドレスとか電話番号とか交換せずにや。
それが普通やろ。
数学の更新…二項係数の整数問題、東京大学2009年度の理系第1問、文系第2問の解説
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| 駅でズボンを履き替えるおっさんをずっと見てたら、すっぱい味がしてきた。 |
昨日は、疲れたからガーガー寝て起きたら携帯に見知らぬ電話番号から電話かかってきててん。
これは出るべきか、出ないべきか。
出るべきか、出ないべきか。
昔出たら怖いおじさんが出てきて、はあ？チッ！とか言うて切られたしな。
その時たけしとの
かずゆき「見知らぬ電話番号って出たりする？」
たけし「出る出る！就職活動してる会社からとかやったりするから、やばい。」
って言う会話を思い出した。
出るべきか、出ないべきか。
はよ出ろや！
かずゆき「もしもし」
って出たら、予備校のいつもの爽やかな受け付けの女性の声やった。
さらに模擬授業と面接を受けてくださいとか言うことやった。
昨日試験受けた時に、確か結果は二週間以内にお知らせしますとか言われたけど…。
まあ確かに二週間以内や。
それは間違ってない。
約束どおりや。
次の日電話かけても数学的には二週間以内や。
ようわからんけどまあええか。
でも昨日久しぶりに数学の試験を受けてみて、受験する側の気持ちをまた思い出した。
最後の方、脂汗だらだら流してぐちゅぐちゅぐちゅぐちゅ～ってやってしまうわ。
だから一回落ちつけって話しや。
それで、量が多くて最後の問題の途中までしか解ききれんかったからショックやってもう昨日は寝込んでててん。
だってな、オレは受験の問題は東大であろうと京大であろうと全部解けるイメージになってしまってるやん。
そういう期待に答えな、受験生の夢とか壊すやろ。
だから日々、瞑想とか木刀の打ち合いとかして修行してるわけや。
この前も木刀が指をかすめて皮がめくれて血がでた。
それで雑巾で畳みについた血を拭いて
「ごっつあんです」
って礼をした。
それ全然関係ない修行やろ。
あかんな、まだまだ修行が足りん。
ちょっと布引の滝とかにフンドシ一丁でうたれてくるわ。
やっぱり、どんな問題でも不意打ちで聞かれようとも教えられるように日々精進せなあかん。
中学生の問題、中学受験の問題とかもちゃんとやっとかなあかん。
それで数学と物理の専門的な勉強も細々と続ける。
そんなん受験生に研究するんは自分はあかんかったとか言うてたらな、あれはごっつ萎えるねん。
いや、みんな萎える。
やっぱり最後まで諦めない、最後までやり切るってことが大切なわけや。
失敗した時のための道を作っておけば、挑戦することは怖くないし自分にプラスになるはずや。
数学の更新…整数問題、京都大学2009年度文系、理系甲の共通の第5問の解説
電磁気の問題、東京大学2009年度物理の第2問の解説
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| 硬筆と毛筆の違いは、胸もみながらキスするのと心肺蘇生法の違いみたいなもんや |
ぽっぽ～。
今日は非常勤講師の採用試験とかやったような気がするなあ。
だから、ぽっぽ～って電車乗って梅田に向かったわけや。
ぽっぽ～。
ぽっぽ～。
電車に乗ってたわけや。
ぽっぽ～。
ええから、はよ話進めろ！
そしたら、三宮くらいでマスクかけてサングラスかけて毛糸の帽子か被ったおっさんがうへ～って入ってきて横に座ってきた。
それで、マスクおじさんは
「ゲホゲホ、もうあかんわ」
とかなんか言うてくるねん。
オレそんなん受け止める包容力とかないから。
そのうちマスクは眠なったのかくらくらしだして、こっちに倒れてくるねん。
だから倒れてきた瞬間に
カーン！！
肩を上げて、ショルダータックルをくらわしたらマスクおじさんめっちゃビビって
「おお、ごめんよ～！」
とか言うてて、なんか可哀想なことをした気がしてきた。
もしかすると、このマスクおじさんそんなに悪い人ちゃうんかもしれんな。
だから十三でだいぶん客がスカスカになってんけど、オレは広い席に移動せずにマスクおじさんの横にいてあげた。
梅田まで10分ぐらいやけどな。
でもこの間だけでも2人でいてあげよう。
オレはそう思ったわけや。
もう採用試験とか関係ないねん。
自分がおっさんのマスクをはぎとって口につけてスーハーしたいか？って話しやねん。
本当にやってみたいと思うと、後一歩が踏み出されへんと言うか。
それがマスクやな。
無理やろ？好きやのにその気持ちを無理やり押し込めるとか
人の目とか周りの目とか人とかそんなん気にする必要ないねん。
自分の気持ちとキチっと向き合って自分の気持ちに正直に生きなやっぱりあかんねん。
今と言うときは二度と戻らへんねんから。
もうオレ採用試験受けるんやめるわ！
それでおっさんのマスクをつけて一緒にヨドバシカメラに行くわ。
やっぱり今一番やりたいのはマスクをして一緒にヨドバシカメラに行くことって梅田校に電話してくる。
電車
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| 君は家に帰ってママで心肺蘇生法の練習をするタイプや |
さあて、今日も喫茶店で珈琲飲みながら数学の解説でも書くか。
そしたら横の女の人、2人が
やす子「痴漢なんかないって。あんなん一部だけやろ」
たえ子「あるよ～？この前も電車で触られたもん」
って話しだしてて、ガー！なっててん。
やす子「そんなんないって。それ絶対ぼ～ってしてるからやで」
たえ子「い～や、あるよ。友達ももう諦めて抵抗せえへん言うてたもん。」
とかやす子は痴漢反対派でたえ子は痴漢賛成派やねん。
やす子「普通そんなんないって」
たえ子「あるよぉ～？」
ってもうたえ子も譲らへん。
それでたえ子が
「私小学生の時にもな…」
って話しだして、たえ子の話では電車で横に座ったおじさんがなんか手を横に置くと見せかけて太股に手を置いてきたらしいねん。
それで太股に指を立てるように軽くあてて
ツー…
って触ってきてゾクゾク！ってくすぐったかってんけど、だんだん迫ってきて…
そこをリアルに書くな！
そうじゃなくて、だからたえ子はまだ小学生やからようわからんかって駅から降りて歩いてたら、そのおじさんもぴったり後ろにくっついてきて変態やってわかったらしい。
それがやす子からしたら、もう許されへん話しやねん。
やす子「それ絶対おかしいって。それはあかんわ」
たえ子「いやいや。あるよぉ～？私ブラジャーつけてるおじさんに道教えたことあるもん」
ってもうお互い譲らへんねん。
やす子「あかんわ、それ私みたいに男を怖がらせてないからや。ちょっと怒ってみて」
たえ子「え～。私ちゃんと怒るって。ほら」
やす子「それ全然怖くない。笑いそうになるもん」
たえ子「ちゃんと怒るって！」
やす子の痴漢は世の中に余り存在しないと言う主張も、たえ子の世の中は痴漢だらけって言う主張もわかった。
もう全員痴漢や。
でもな、数学やってる時に横で痴漢のリアルな話しをされてるやつの気持ち考えたことあるか？
オレもう京大文系の問題を解くだけやのに、その話し強制的に聞かされて立てた方程式がおかしくなっていって
0＜x＜1の時
|16x^3-8x|=3
って全然違う方程式を解こうとして、因数分解できへんやないかってことで代数方程式の理論使って
x=1/2・(((27+√345)/18)^(1/3)+((27-√345)/18)^(1/3))
とかわけわからん値出してたもん。
こんなん入試にしかも文系で出るわけがない。
いやいや、あるよぉ～？
真似せんでええわ！
数学の更新…三角関数の図形問題、京都大学2009年度文系第4問の解説
数学、物理
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| プロフィール |
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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