| 作文に僕のお母さんは家中の袋をゴムバンドで封をしますって書いたら、家で鼻血でるほどしばかれた |
今日は生姜湯を作ることに成功しました。
生姜湯の粉買うと結構高いやん。
だから作らないと、なかなか続かないと思うねん。
ちゃうねん、オレ生姜湯めっちゃ好きやねん。
特に風邪引いたときは生姜湯やと思うねん。
生姜湯とは紀元前300～500年ころに生姜を使った保存食や漢方薬として利用された記録がのこっており、日本には2～3世紀ころ中学から伝わってきたと言われ、国内に生姜入ってきたころには香辛料、調味料、蜂蜜、砂糖に漬け込んだ保存食が高級な食べ物として扱われていたこともり、現在の日本においては関東から西の地域で栽培されることが多く、生姜湯とは「からだが温まる食材」ということが知られ、欧米では気候が生姜に適していない地域が多かったため…
ええから、はよ話進めろや！
チューブの生姜と蜂蜜とレモンを入れます。
これにお湯を入れて…
生姜湯の出来上がり。
簡単ですね。
模試で疲れて帰ってきた身体に、生姜湯いっぱい。
どうでしょうか？
食材はスーパーや東急ストアでも購入可能ですので、ご家庭でぜひお試しください。
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| ラーメン食べてるときにいくら紙エプロンをつけて気を使っていても、全然関係ないとこでいきなり鼻血出たら終わり |
そして、風邪がやっと治りかけたところで、また次の風邪を引いて鼻水ずるずるになった。
あかん、気分悪くてしんどい。
鼻の裏と言うかノドの上側が痛くて仕方ない。
あかんわ、明日また医者に行ってくるわ。
おまえ、何回風邪ひいてるねんって話やけどな。
ほんま1ヶ月半くらい風邪引いてるから、しんどくないって言うのが一体どういう状態なのかがわからんようになってきた。
ノドが痛くない状態もどういう状態なのかわからんようになってきた。
普段ずっとマスクで、しばらく仕事以外はしんどくて寝る以外の生活しかしてないしな。
ずっと一人で家で倒れてるわ。
と言うことで今日は
納豆とビオフェルミンsとヤクルトとエビオス錠とニンニクと生姜湯と甘酒とマヌカハニーとヨーグルトとリンゴジュースを飲んだ。
しんどい、気分悪い。
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| 友達の家でミルクを電子レンジであたためまくって、水蒸気爆発させたら有罪かどうか |
今日は昼間から喫茶店でドーナッツくわえて気絶してました。
あかんな、まだ体力がないな。
と言うことで
帰りにニンニクとヤクルトを買いました。
なんかミッチェルゥの話によるとニンニクだけやったらあかんらしいねん。
ヤクルトだけでもあかんらしいねん。
ニンニクを1口食べてヤクルト飲んで、ニンニクを1口食べてヤクルトを飲むことで
アリシンと乳酸菌が励起状態になり、より安定したエネルギーの状態に移る際に存在確率を重ね合わせにしてエルミート共役な演算子で特定の電磁波を放出するらしい。
ニンニクとヤクルトをあわせれば、1+1が2にも0にもなるねん。
Z/2Zでは1+1=0になるのと同じなわけや。
それ小さくなってるやろと言う厳しい意見もあるけど、まずはニンニクを食べてヤクルトを飲んでからやと思うんですよ。
オレは今日…
ニンニクを食べてヤクルトを飲んでヨーグルトを食べてエビオス錠を飲んでビオフェルミンsを飲んでマヌカハニーをノドに塗って甘酒を飲んだ。
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| 天使の輪を作るツヤ髪と、天使の輪を作るツル禿は、属性としては同じ |
今日は昼間に親父から親父からの着信履歴があってん。
もうなあ、昼間の親父からの着信履歴は恐怖でしかないわ。
普段絶対かけてこうへんやん。
だから、何か重大な問題が起こったと言う悪い知らせしかないねん。
４、５年くらい前に親父から珍しく着信履歴があって、電話したら
お母さんがガンって知らされて、頭真っ白になったからな。
あれはほんま、あの後の授業が大変やったわ。
それで一番きつかったのが、手術を見送って仕事に行ってから
親父から電話かかってきてからの腹膜播種になっていて、後少ししか生きられないって聞かされた時やな。
あの後の授業、人生で一番辛かったけど最後まで死ぬ気でやりきった。
ほんまな、親父から信履歴があると、ロクなことなくて
悪いお知らせばっかで生きた心地がしないねんな。
それで、また誰かが倒れたとか重大なことおこったんちゃうかと思って、覚悟して電話した
そしたら
親父「かずゆきがマンションの理事長に選ばれたから、わしがやっとくで」
それだけかい！！！
ほんま心臓に悪いから許してくれ。
今はオレが買ったマンションに親父が住んでる状態やねんな。
こんな東京来てお金苦しくて自分が住むわけちゃうのにマンション買ったと言うのは
お母さんが住みたがってたところやねん。
それで、お母さんが死ぬ前にローン組んで買う契約してん。
そしたら、元気にならなあかんって喜んでた。
結局一緒に住むことは叶わなかったけど、最後の最後に親孝行できたのかどうか。
まあこうやってローンを払い続けることにはなるけど
でもオレは弱くて数学くらいしかできんから、自分一人で器用に何でも出来なくて
面倒臭い親父でも生きてたら心の支えやしな。
お母さんはもう死んでるから意味なかったとしても、
欲しがってたマンション買うのも最後までやりきって
東京で数学や算数を教えて、たくさんの人の役に立てていたらオレを産んでくれたかいがあるかもしれんし
そうやって不器用に生きることしかできないねんな。
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| スヌーピーの筆箱を使ってる人に悪い人はいないが、悪くない人はスヌーピーの筆箱を使ってるとは限らない |
昨日も、夜遅くなって雪も降って寒かったし
帰りに歩いてたら、その辺に倒れてそのまま冷たくなりそうになったから
牛すき鍋定食を食べる以外に道がなくなった。
これは、あれやな。
体調のためにもプラス100円でネギ増しにするのが良さそうやな。
安いしネギはノドにええらしいしな。
オレもうガラガラやからな。
それで店に入って、店員の女の人が注文を聞きにきてん。
そしたらオレがガラガラやって
「牛すき鍋定食をネギマシで」
って自分では頼んだつもりやねんけど
肉増し(+300円)が出てきました。
ありがとうございました。
これはヤクルトとにんにくをまだ買ってない罰なんかもしれん。
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| 野菜ジュースを冷蔵庫に入れておいたら、だいたい家族に飲まれまくって自分のがなくなる |
最近、自分と全く同じ記憶をどっかにコピーして、肉体は処分したら永遠と生きることが出来るかどうか話題になってるやん。
それ単に死んだだけやろと言う感じもするけどな。
でもワープ出来るようになったら
一旦消滅させて、遠い場所に再構成することになるから同じようなもんやん。
更に言うと、別の人に自分の記憶をコピーしたら、どっちが自分で、自分を殺したら肉体を乗り換えることが出来たことになるのかって言う話やな。
これはあれやろな
寝て起きるときでも、今の自分は寝たら消えて、起きたときに新しい自分が今までの記憶を持ってるだけかもしれないやん。
だから寝て、起きたときの自分は同じ自分とは確証がないやん。
でも起きたときの自分にとっては、寝る前の記憶を持ってるから寝る前の自分と同じやと思うやん。
だから、ハードディスクに自分のコピーをして永遠と生きるためには
コピーをしてから自分の身体を処分して意識が薄らいで死ぬのは寝るのと同じで、
コンピューターに移された自分はさっきまで肉体を持ってた記憶があるから起きたと考えれば
いつもの寝て起きる状態と数学的に等価なのかもしれん。
なんでこんなことを考えたのかと言うと
本に自分の記憶や考え方を残したり、誰かに自分の想いや理想を伝えていくと
記憶が伝えられて、意志が永遠と生き続けてることになるんかなと思ってんな。
そう考えると数学を勉強すると定理やら公式やら、膨大な人たちの記憶を共有
することになって、教えて伝えていくって言うのはやりがいのあることなんやろな。
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| 緑茶について深い知識を持ってると、人々の憂いを一度に引き受けにゃるろんま |
昨日から下痢が酷くて中々寝られんかってん。
それで、まだ出そうやけどお腹抑えながら寝てたら、何とか誤魔化して寝られた。
よし、今日は仕事も早いからなって起きて
お腹がぐるぐるするからベッドから降りて、トイレのドアのノブを17°ぐらい回したところで
天に召されました。
終わった、何もかも終わった。
まずはトイレで出しきった。
手もみ洗いしてシャワー浴びた。
なんて言うか物理的には傷を負わなかったけど、精神的に決して癒えることのない深い傷をおった。
今日は１日中、トイレに入ってて終わったわ。
ちゃうねん、昨日は5日で治らんかったからちゃんと医者に行ってん。
それで
先生「調子はどうですか？」
かずゆき「ノドが痛くて咳で寝られない感じです。それと下痢で寝られない感じです」
先生「そしたら、お口をあけてください」
そしたら、ノドの菌がとか看護婦さんに指示を出してるから
かずゆき「それと下痢で寝られない感じです」
先生「そしたら、ノドのお薬だしておきますね」
かずゆき「ありがとうございました」
って何故か下痢をスルーされるねん。
それで薬局で処方箋渡したときも
薬剤師「なかなか、よくならない感じですか？」
かずゆき「そうですね、咳で寝むくれなくて。それと下痢が酷くて寝られません」
って普通にノドのの薬だけもらった。
みんな絶対、下痢の薬くれへんねん。
仕方ないから、自分で
ビオフェルミンsとボラギノールも買って
結局薬代だけで4000円くらいした。
ふにゅ…
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| スヌーピーにえさを食べさせるには、お腹を開いてドッグフードを入れて縫い合わせればよい |
今日の下痢で寝られんかってん。
それで朝の6時ぐらいにトイレで下痢になってたら
くらくら～
って揺れだした
最初、座りすぎて貧血になったんかな思ってんけど、キシキシなってるからどうも地震みたいやねん。
ちょ、またオレこのまま家が倒壊したら
パンツを膝まで下ろして、茶色いもんだらけの状態で発見されるとこやった。
前回は20歳くらいの京大理学部時代やな。
まだ京都で一人暮らしていて
納豆カレーを食べた帰りにお腹が痛くなってん。
それでハァハァ言いながら、階段昇って鍵を開けて
ズボンの裾から茶色いもん垂れ流しながら玄関に入ることになって
物理的には間に合ってんけど、精神的には間に合わんかった。
それ物理的にも間に合ってへんやろ！
それでズボン脱いで、手もみ洗いすることになって
裸で玄関のうんこを拭いてたら
ゴゴゴゴ～！
って揺れて
後もうちょっとで、倒壊した瓦礫から裸でうんこ拭いてる姿で発見されるとこやってん。
人間、だいたい10年に1回くらいはこういうことあるもんやからな
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| 世界線が移動して食塩水の濃度の問題が、重曹の濃度の問題になっていた |
今日も帰りが遅くなったから、吉野家で牛すき鍋定食以下を食べるしかなかってん。
でも、体調不良により牛すき鍋定食以上のものしか食べられんねん。
よって牛すき鍋定食と決まりました。
そしたら、この時間は牛すき鍋定食と証明されたやつばっかやねん。
それで、オレも座って牛すき鍋定食を頼んで待ってたら
兄ちゃんが悲壮な顔して財布が見つからないのか店員の外人に
「Tポイントカードで払えますか？」
聞いてるねん、
だからTポイントカード兄ちゃんを
パーン！
しばいて崩れたところを、生姜の入れ物をおもくそ投げつけた。
かずゆき「650円、Tポイントで払おうとしたらファミリマートとかで
13万円分くらい買わな貯まらんこととかわかっとんか！」
Tポイント「ぐはっ…」
かずゆき「どうせ、牛すき鍋定食も十分性しか考えずに適当に証明したんちゃうんか。」
Tポイント「ううっ…」
かずゆき「だから、粗Tポイント言われるねん！」
粗ティー「…」
かずゆき「あ～、もうわかったから。」
って粗ティーにロキソニン７渡した。
かずゆき「これで、お金足りなくて肋間神経痛になっても何とかなるやろ」
粗ティー「か、かずゆき…」
この後、めちゃくちゃ咳して眠れんかった。
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| 人間にはホワイトボードで夢を語ってくるおじさんは、いい人が多いと言う思い込みがある |
今日は咳で四時間ぐらいしか寝れんかったわ。
眠りかけると、ノドが痙攣してきて咳をしてまうねん。
そうやな、
休めると思ったら、くすぐられて
やっと休めると思ったら、くすぐられて
って半永久的に繰り返されたりするみたいな感じやな。
そっちの方が経験してる人、少ないわ！
仕方ないから、朝に飲む分の薬を寝る前に飲んだら効いてきて寝られたわ。
そう…オレは空腹で薬飲むと言う胃腸の健康と引き換えに薬飲んでオレは契約した。
特に夜は咳が辛いわ。
咳が出る→薬飲む→下痢になって体力がなくなる→咳が出る→薬飲む→下痢になって体力がなくなる→咳が出る→…
の無限地獄に陥ってるやんこれ。
今日はセガフェスをやっていて
チュウニズムとか、マイマイ用の手袋を買った。
これ何気にうれしいねんけど。
今、体力ないからあんまできへんねんけどな。
仕事終わったらすぐに家に帰って寝てるしな。
昨日から咳で寝られんけど。
でもよく寝てたせいか、最近めっちゃ上達してきてん。
今はマスターで難易度12とかでもSとれるようになってきた。
頑張ったら、うまくなるもんやな。
それでセガフェスで初めて初音ミクの透過スクリーンのライブを見てん。
やっぱ、ミクのライブはええな。
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| 誕生日にケーキのロウソクを吹き消そうとしたら、おっさんがクシャミして火を消されるだけでなくツバも飛ばされた子はグレる |
今日はノドが痛くて辛かった。
仕事やることも多いけど何とか乗り切ったわ。
それで今日は大人しく帰りました。
最近、もう大人しく早く帰って寝てるからな。
だいたい夜の11時半まで勉強したり準備をして、吉野家で牛すき鍋定食を食べて、大人しくすぐに帰って寝てるねんけどな
それ仕事場から家までの間だけ早く帰ってるだけやろと言う学説もあります。
帰りにヨーグルトだけは買って帰るねん。
帰ってヨーグルト食べることだけが楽しみやねん。
それでこの前はスプーンをつけてくれんかった書いてたやん。
それが昨日はカゴにヨーグルト2個だけレジで清算したら、袋にスプーンを入れずに渡されてん。
そしたら、袋をこっちに渡してから
「スプーン必要ですか？」
聞いてきて
かずゆき「無いと死にます」
ってスプーン2つ入れてもらった。
さすがに風邪で可哀想やと思ったんやろな
もうこの人は家に帰ってヨーグルトを食べることしか楽しみがないんやろな思ってるんやろな
もうヨーグルトを乳首に塗ることしか楽しみが無いんやとか思ってるんやろな。
もうヨーグルトを乳首に塗る前にパイ毛一本長いのがあるから、そこをどのように向き合えばよいのかと言う問題があるけど抜けばいいのに抜く勇気もないとか思ってるんやろな。
なんでそこまで言われなあかんねん！
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| くるみは見るだけで食べた気分になり、滋養強壮にもなる |
今日も帰りに吉野家で牛すき鍋定食のねぎ増しを頼んで食べました。
なんとなくネギが多いやろ。
これは風邪にも良さそうやな。
そしたらオレの座ってるところはちょうど後ろにテレビがあるねん。
それで、牛すきを食べてたらみんなこっち見てくるねん。
オレが肉を卵につけてたら、こっちをみんな見てくるねん。
ネギを食べてたら、こっちをみんな見てくるねん。
汁を上着に飛ばして、拭いてたらみんなこっち見てくるねん。
みんなオレのこと見てくるねん。
ちょう、そんなに見られたら食べにくいって…
白菜を卵につけて、ぐちゅぐちゅ～してたら
汁がピュって上着に飛び散った。
あっもう…
もう見んといてくれ…
ちょ、ほんま！見んなって！！！
家に帰って手を洗って、鏡を見たら
お肌がテゥルテゥルになってました。
人は見られると綺麗になるねんなと思った。
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| オレはくるみだけ食べてたら全部いける |
今日は医者に行きました
オレが一番ノリやってん
それで受付けに診察券をだした
そしたらすぐに呼ばれて中に入ったら
いつものローテンションな年老いた先生じゃなくて
快活な歌のお兄さんみたいな若い先生やった
今日は院長じゃなくて息子さんみたいやな
それで
先生「いつもありがとうございます」
言われた
これは、お父さんと
常に何らかの病気になるやつがいるとか情報が共有されてるんか
先生「今日はどうされましたか？」
かずゆき「ノドが痛いです」
言うたら
先生「そしたら、口をあけてください。」
言うて、口をあけさせられて
先生「はい、大きな声で…
あーーー！
あーーー！
あーーー！」
って
あーー！
って歌わせることで喉を見ようとしてきた。
めっちゃ歌のお兄さんやん！
それで、絶対あー言わんかったら
先生「はい、もう一度あけて」
って口をまたあけされされて
先生「大きな声で…
あーー！！
あーー！！
あーー！！」
もう許してくれや
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| つけ麺がおいしかったときは、店を出るときにダチョウのポーズをとることにしよか |
昨日から、なんかノドが痛いな
乾燥してるからかなって思っててん。
熱もなかったしな。
そしたら、今日もノドが痛くなってきて
さっき熱はかったら微熱があった。
身体弱すぎるやろ。
痰が固くてドロっとしたのが出るから病院行ってくるわ。
また細菌に感染してるんかもしれん。
この前、溶連菌におかされて抗生物質を飲み続けて腸が弱ったままで、全然体力戻らんからずっと回復できるようにヨーグルトを食べ続けてんけどな。
間に合わんままに、次のに犯されたか。
オレはやっぱひ弱やな。
数学とか、算数的なことは最近は特に冴えてきてるような気がするねんけどな。
それに反比例して、身体が弱くなっていってるわ。
むしろ本来のキャラに戻ったんじゃないかと言う感じやな。
オレ元々かなり虚弱体質やからな。
オレなんか小学校のときは、喘息の発作が重症化していて毎日のように呼吸困難で
とにかく息ができなくて苦しい地獄のような日々を送って
ずっと学校に行けなかったしな。
それで何故か塾では成績がトップやってんけど、喘息が重症すぎて中学受験もやめることになったからな。
一見、あんま風邪引かずに教えまくってるように見せかけて自分では何ともないつもりやねんけど
いつも生徒に、声大丈夫ですか？
って心配されてしまって、ノドが潰れてたみたいやから
どうやらノドが弱いねんな。
それで、いつも医者で
先生「ノドは痛いですか？」
かずゆき「そんなに痛くはないです」
って口を開けると
先生「真っ赤ですね、これは辛かったでしょう」
ってなるのがお決まりのパターンになってしまってるからな。
自分ではそんなに痛くないと言うか、これぐらいで倒れてたらひ弱でこういうやつはいくら頭が良くても使えないって思われそうやん。
それであかんものって決めつけて否定してしまって自分の実情を見ようとしないからあかんねんな。
普通に考えると、身体が弱いから頭を使ったり助けてもらうって言うのはもはや人類の進化やもんな。
何故か、そうすることがダメなことと思ってしまってるところがあったんやろな。
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| 公園でタオルで寒風摩擦するのは良いけど、上半身裸でマフラーして歩いてたら何故か通報される |
今日はお風呂に入ってたら、あれやねん。
身体を洗おうとしたらボディソープが
スプっスプっ
って全然出てこうへんねん。
ボディーソープなくなってるやん…
なくなってるやん…
なくなってるやん…
と言うことで、裸のままお風呂から出て
さむい～さむい～
ってブルブル震えながら、ボディーソープをとりにいった。
あまりに寒すぎる。
寒すぎて、お尻から血が出して気絶しそうになった。
おわり。
そんなしょうもない話いらんわ！
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| 腹巻しなさいと言うと、上半身を回転させて腹を巻いてるつもりの子との向き合い方 |
最近、お腹に優しくてそれなりに健康的なもん食べなあかんなと思って
吉野家で牛すき鍋定食を食べるねん。
これがな、寒いときにめっちゃうまいねん。
また授業の準備とかで遅くなって11時半くらいになって自炊するのも遅いし、色んな店が閉まっていても吉野家は開いてるから助かるわ。
しかもあれですよ。
厚生労働省が推奨する1日に必要な野菜の約3分の1を摂取できるねん。
これはもう牛すき鍋定食を食べる以外に道がないやろ。
今や、牛すき鍋定食なしの生活は考えられません。
今このおっさんまた洗脳されてるな思ったやろ。
お金と健康を考えると自炊できたらええねんけどな。
あんま体力ないし、夜遅くまで授業の準備していたりとかしているからな。
数学的なことしか出来んからには、そこだけは時間かけてやらないとな。
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| 箸の使い方を見れば、その人が特殊解を使うのかラプラス変換するのかわかる |
今日も帰ってきて気づいたら、ヨーグルトに顔つっこんで気絶して朝になってました。
でもこれも前向きな気絶やと思うねん。
最近NHKで3月のライオンとかやってるやん。
この手のアニメは好きじゃないねんけど、一応何かがあるかもしれんって見てみるねん、
そしたら、毎回見るの楽しみにしてしまってたわ。
そうやな、将棋の棋士の苦しみと悲哀って感じのアニメやな。
その時点で苦手やねんけど、更に将棋とか全然わからんけどな。
みんなオレのこと、数学出来るから将棋も強いそうとか言うてくるねんけど全然関係ないからな。
オレ、おかんに負けてたレベルやからな、数学以外のことあんまできへんねんな。
こういう一つのことがめっちゃ出来るねんけど、繊細で傷つきやすくてそれ以外のことが出来なくて
周りの人が助けてあげなあかん主人公とか嫌いやねんな。
それでみんなに助けてもらうねんけど、恋愛対象と言うわけではないみたいな。
だってな、もっと色々能力を身につけて、気さくに色々な人に話しかけてやらないと人生の方が詰むやろ。
負けたら、自分の存在価値とか居場所がなくなって更なる孤独と悲しみに包まれるやろ。
わざわざ、これほど考えさせられるってことはむしろ見ていて意味があるアニメなんかもしれん。
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| はじめてのローストビーフド丼と言うゲームは、食後のアイスを頼むか頼まないかでストーリーが分岐するところでセーブをし忘れやすい |
最近オレめっちゃヨーグルト食べてるやろ。
ずっとお腹の調子が悪いからな、腸内環境を整えてるねん。
それで、またヨーグルトを買いまくって、家についてから冷蔵庫に入れようとしたら
スプーンがついてないねん。
こんなにヨーグルト買ったのにスプーンをつけてくれんかってん。
オレそんなスプーンなくても大丈夫に見えたんかな。
ちゃうねん、オレそんな強ないねん。
スプーンないともうあかんねん。
こんな身体にしたのは誰やと思ってるねん。
お腹の調子が悪かったら、ヨーグルト食べろ言うたやん。
それでヨーグルトは夜に200gぐらい食べてることによって、乳酸菌が腸に届く言うからオレはヨーグルトをこれだけ買った。
オレはヨーグルトを食べまくった。
そのうち、ヨーグルトを食べるのが楽しみになってきた。
オレはもはやヨーグルトを食べずにはいられなくなっていた。
ヨーグルトのその怪しげな魅惑の味で惑わし、魅了したからにはちゃんとスプーンを入れて責任をとって欲しい。
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| オレとスヌーピーの関係は冷たいパンプキンスープみたいなものと思ってくれ |
オレのこの、弱くて恥ずかしいから否定したかったところを一言で何て言うのかがわかってん。
それは、自分の殻に閉じこもってるやねん。
オレ昔から、自分の殻に閉じこもってるって言われまくってきたわ。
ほんま人に興味なさそうとか、とっつきにくいとか、自分で何とかしようとするとか言われまくってきたわ。
また、恋愛に興味なさそうって女の子から恋愛対象にならなかったのが、幼い僕は傷ついたわけですね。
しかも、特に関西にいるときは女の人に
興味なさそうとか、クールでとっつきにくいとか
徹底的に言われるから、おまえら何やねんってオレもう関西おるときは生徒以外の女とは話したらムカつくから、ほとんど全く話さんかったからな。
それで自分の殻に閉じこもって数学とかゲームばっかやってたわけやな、
そう殻に閉じこもってると言われるのは物凄く嫌やってん。
特に社会に出ると、コミュ能力が高い快活な先輩の先生が多くて
オレは同じようにならないとあかんって思うようになっていってん。
それで努力することによって自分の殻から出ることが出来たと思い込んでてん。
だから、オレは自分の殻に閉じこもってるアニメのキャラが自分を見てるみたいで嫌いでシャドウになっていってん。
でも、実は周りから見るとめちゃくちゃ自分の殻に閉じこもってるらしいねん。
しかも、これは自分の中で当たり前の行動が殻に閉じこもってる行動らしくて、全く認識不可能なレベルで自分の殻に閉じこもってるようやねん。
例えば何か普通は人が話してるときにゲームしたり、問題を解いたりしないらしいねんけど、今は出来そうなタイミングかなって空気読んでやってるつもりやし何が問題なのかがわからん。
よく考えると、そもそもこうやってブログを毎日16年くらい1日30分～1時間ぐらいかけて1人で書き続けてる時点で熱中し過ぎてて、おかしいと言えばおかしいのかもしれん。
そういう自分の殻にこもるとか恥ずかしくて弱い自分を否定するための努力をして、自分ではがんばってたつもりになっていたところがあったんやろな。
周り見ると、むしろその殻に閉じこもってるからこそ数学に熱中してスキルが高くて助かったり、空気を読まずに流れをかえる良さがあるらしいねんけどな。
自分ではこんなことしてたら、もう失敗する道しかなくて人間として終わってると思ってるねんけどな。
まあ言うたらあれなんやろな。
虹野ゆめが
「ひめ先輩みたいなS4になりたいです」
言うたら
「ゆめちゃん、それは違うわ」
って言われる感じなんやろな。
憧れの人になろうとするってことは、自分の持ってるものが弱くて恥ずかしいから否定して変えようとするってことになるんやろな。
でもそれは、変えることが出来るようなレベルのものではないし、全部変えるには50年くらいかかるわけや。
その自分が持っている恥ずかしくて弱いものにこそ、才能があるねん。
だから自分の弱さと向き合えた人が、本当の力を発揮してS4になれるってことなんやろな。
それ誰がわかる例えやねん。
そういうわけで、せめて認識できるように自分の殻に閉じこもるようにわざと生活してみてるねんけどな。
気づいてる分だけマシになったかもしれん。
助けて欲しいオーラ出すのは、どうもあれみたいやねん。
人に頼むのは恥ずかしくて苦手やから、自分で何とか出来るって感じで何とかしようとするねん。
でもそれは実は人から助けてもらわないと絶対できなくて、自分では助けてくれ言われへんから、助けて欲しいって言うオーラを出すみたいやねん。
たぶんそれを周りから見ると
え、あの人って大丈夫？助けてあげなあかんやんな？
でも大丈夫言うてたしな。
でもやっぱりこれ助けてあげなあかんやんな？
って感じのようやな。
女にも興味ないんかなって思わせて、実は自分ではそういうこと言えないから、ちゃんと話して構ってあげないとあかんと言う面倒臭い人やったりするかもしれんな。
オレほんま、色々な人に大丈夫かって、めっちゃ心配されるからな。
もうしんどそうに見えたりするらしいねんけど、自分ではそのつもりは何もなくて、ほんま無意識に本能的に助けて欲しいオーラをだしてるようやねん。
ああ、そうか
だからメイドさんとかにも、オレが一人で座ってると
クールにしてるけど、寂しそうやから何か話してあげなあかんのかな
って気になって困るとか言われてまうわけやねんな。
オレはそれめっちゃ嫌やねんけどな、せめて少しでもそういう感じのところはあるらしいと言うことぐらいは認識しておかないとあかんな。
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| ロキソニンは、近しい人が肋間神経痛になったとき、見守ることしかできない自分におさらばできる |
オレ思うねんけど
自分のことがわからないことがわかった
って言う言葉が論理矛盾やと思うねんな。
自分のことがわからないことがわかったら、自分のことがわからないのにわかってることになるからな。
自分のことがわからなかったみたいです
って言うのは数学的におかしいと思うねん。
だから
自分のことがわかるか、わからないは、わからない
って言う言葉を使うとええんちゃうかと思うねんな。
つまりは
「自分のことがわかる、またはわからないは偽である」
ってことやな。
背理法を使って証明すると
自分のことがわかるとすると、自分のことがわかっていないこともこともわかるけど、自分のことがわかっていないことになって矛盾
自分のことがわからないとすると、自分のことがわからないことがわかったから、自分のことわからないことに矛盾
よって自分のことがわかる、またはわからないは偽である。
自分のことわかるとか、わからないとか、そういう考え方を人は無意識にしてしまうことがあって、それで主観的な課題をクリアしようと頑張ってしまって、客観的な評価を得ることとは違う方向に向かってしまうねんけど
それは心理ｔ的な話ではなくて、数学的な問題なんちゃうかと思ってん。
こんなん考えてたら、3時間ぐらいたっとった。
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| おじさんが本当の等脚台形を…教えたるわ |
この前、親父の誕生日やってん。
それで妹に誕生日プレゼント渡しとかなあかんでって説教されて
ギフトカードを一万円分送ってん。
だから送ったことを電話したら、いまいちよくわかってなかったみたいで微妙な反応やってん。
せっかく送ったのになって思っててんけどな。
しかも普段から親父の生活費とかローンとか払ってて結構厳しいのにな。
そしたら、届いたらしくて喜んでたわ。
もしかしたら、これ金額を言ってなかったから
安いもん送るつもりやなって思われてて
一万円分やから喜んでたりな。
まあそれでもお母さんが死んでしまった今、親父が生きていることだけでも心の支えやな。
こんな感じの親父やから、大変やけどな。
まあ前はオレが自分のことを自立できた強い男やと思おうとしていて、
親父を認めることは自分の数学とか以外はあまり何もできない弱さを認めることやったり、お母さんが死んだことを認めることやと思っていて、実際的な損害以上にストレスを感じていたんやろな。
オレはそういう数学とか一つのことにめっちゃ集中してしまって、他のことは全て放ったらかしにしてやってしまうところがあるねん。
それで、何も出来ないから自然と周りの人に助けてもらえるオーラを出して甘えるようになってしまってん。
こういうところが凄く嫌で否定したいところやって、自分ではそんなんじゃないと思ってたからな。
京大理学部に行ったら、オレみたいな人ばっかりやったとか言われたり
妹にオレのこと学者みたいとか印象を話してた人がおったりして
どこがやねん思ってたからな。
オレめっちゃ普通にしていても
しんどそうやったけど、大丈夫ですか？
って心配されるからな。
そう見えないようにしても
一人でいると寂しそうで声をかけないといけないような気がする
とか
賢そうでクールで他のことに興味なさそう
とか
しんどそうやったけど、大丈夫？
とか言われたりするねん。
それで、自分では自覚できなくて、それが普通やと思ってるレベルなほどに
一つのことに集中して他のことは何もできない
性質が強いと言うことなんやとわかってきてん。
でもよく考えると
一つのことに集中して他のことは何もできない
ってこれは親父のことでもあるし
可愛いがってもらえて助けてくれる
ってこれはお母さんのことでもあって両方からオレは性質をミックスして受け継いでるねん。
オレのお母さんはほんま何も出来ない人で、何でもしてあげないといけない人やってん。
なんか可愛い感じで、何でも助けてもらって、周りからいいようにしてもらえるねん。
それでオレはお母さんが死んで、まだそれがどういうことなのか消化できてなかったと思うねん。
あまりに悲しすぎて寂しくなる感情が恐すぎて、お母さんを見ようとしてないねん。
だから自分がお母さんに似ているようなところを余計に見ないようにして否定していたところもあるんやろな。
まあでも、これでオレが普段から助けて欲しいオーラを出してしまっていることを認識することで
オレはお母さんと似ていて、お母さんはもういないねんな
って向き合えるんかもしれん。
それで親父を認めることも出来て、一つのことに集中して極めると言う親父に似ているところも向き合えるようになってくるんかもな。
オレ、何もなければ永遠と一つのことをやり続けて極めようとするからな。
今日も夜遅くまで、算数の中学受験の問題を研究してしまったしな。
オレは東京に来て成功したら、お母さんが死んだことと向き合えると思っていてん。
でも、それは順番が逆で、自分がコンプレックスに感じてることを克服しようとしているだけで一人よがりやって周りからの評価とズレたことを頑張ってしまって疲労するだけして更に苦しくなっていくねんな。
だから色々と経験して自分の弱さと向き合うことで、お母さんが死だんことも向き合えるようになることで、自分がどんな性質で今どういう状態なのかようやく少しはわかるようになってきて、自己実現は後からついてくるねんなって言うような気がしているねん。
これだけ体調が悪いのに最近は仕事も今までで最高の成果を出してしまってるけど、それは強くなったからじゃないからな。
もう他のことは何もできない自分を少しは自覚しただけやな。
それでも、まだ全然自覚できてないんやろうけどな。
いつもこれは恥ずかしいことで否定したくはなるねんけど、オレは数学の専門知識をバッググラウンドに、凄い教え方をして導いてあげたいねんな。
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| ラブライブグッズがたくさん綺麗に並べられている部屋で焼肉をすると有罪かどうか |
あかんわ、今日はヨーグルトおっきいの買い忘れたわ。
かと言ってR1のヨーグルトを2つも食べたら高いしな。
と言うことで今日はポイフルを食べてからR1のヨーグルトを食べることによって精神的に2個食べた
もうそれどういう論理展開やねん。
でもお腹については毎日ヨーグルト食べまくって、ビオフェルミン飲んで、エビオス錠を飲んでたら、ちょっとは調子がマシになってきたかもしれん。
まあそもそも万年調子悪いから、もう普通かもしれんねんけど
それが夜にヨーグルトを食べるとめっちゃうまいねん。
朝にヨーグルトを食べるよりも、夜に食べる方がうまいねん。
だからオレって変なんかなって思って従姉に相談したら
それは身体がヨーグルトを求めてるからや
って言われてん。
かずゆきそんな、はしたなくないのに。
もう～いじわる
って思った。
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| 何の目的もなく蜂蜜を食べてるやつを見ると、何故むかついてくるのか |
今日も東急ストアで、ヨーグルトと牛乳だけカゴに入れて買った。
もう乳製品しか入ってないねん。
乳製品おじさんやねん。
まだまだ乳製品ばっかで甘えぼうやねん。
もうアマアマやねん。
それでいつもこのおっさん乳製品しか買わへんな
アマアマすぎるやろ
って言う感じでお会計するねん。
ちゃうねん、乳製品ばっか買うやつは甘えてると思うねん。
だからな、ちょっと巣鴨まで行ってもう乳製品ばっか買って甘えてる自分と向き合ってくるわ。
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| 君は一問間違えても、腕立て伏せを16回ぐらいやるとある程度は罪が贖罪できると思ってる節がある |
ポンポン痛い
ポンポン痛い
ポンポンが痛い
あかん、何故か休日になるとポンポンが痛くなる。
もう毎日ヨーグルトを200gぐらい食べて
ビオフェルミンとエビオス錠を飲んでるねんけどな。
ガスがたまったり、ずっと下痢っぽくてお腹痛いのが治らん。
この前の溶連菌に感染してから抗生物質を10日間、ひどい下痢になりながら飲んでからずっと壊したままやねんな。
漢方薬とかも試してみてもええかもしれん。
昔からよくお腹は痛くなるねんけどな。
緊張するとお腹にくるねん。
受験生のときに、東大とか京大とか難関大学を目指す箱根の合宿に参加したときはお腹が痛すぎて死ぬかと思った記憶があるわ。
なんで、環境の変化に極端に弱いのにあんな無謀なものに参加してたんやろな。
オレはこれで人生を変えると思っていたんかもしれん。
あれだけ頑張って、結局模試の上位に名前載るとか成績が上がりまくったのは全く勉強しなくなって家におったときやからな。
ほとんど睡眠不足が原因やったと言う。
あれこそ自分がどれだけ弱いのかを知らなかって、ひ弱で内向的なそういう自分の状態のことをきっちり理解せずに、否定するようにイキってこれだけやらなかんねん！って違う方向性に向かっていたところがあったんかもしれん。
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| ボイス入りの目覚まし時計は、大切に使って子孫に受け継いでいかないといけない |
今日は顔がむくんでたようや。
それで体調が悪いって心配されるねんけど、確かにネットで調べると
腸にガスがたまると顔がむくむ書いてたわ。
やっぱな、オレはなかなか一回崩すと治らないな。
無理しないように、周りを頼ってヨーグルトを食べて腸内環境を整えないとな。
オレは身体が弱い自分と向き合うようにしてん。
前はな、それがどうしても認められなくて弱いことを否定していてん。
それで身体が強くならないといけないと思ってて、だいぶん強くなってきたとか胡散臭いこと信じていてん。
それで、仕事も家事も遊びも詰め詰めにしていてん。
自分の中ではいい感じで動けてるとか思うねんけど
何故か身体を壊すねん。
しかも凄くなっていってるはずやのに、しんどいわりには実質的な成果が出ないどころか劣化してるねん。
自分の中ではこれだけやったから、レベルが10くらいで馬鹿にされてたけど
今はレベルが50ぐらいになってい、あの時のオレは全然あかんかった
とか思ってるねんけど、冷静に成果を考えると最初のレベル10くらいのときの方がうまくいってたりするねん。
自分ではレベルがあがっていってると思うねんけど、劣化してるねん。
世の中にはこういうことばっかやと思うけどな。
これはな、強くならなあかんって言うのは弱い自分によって色々なトラウマを抱えていて
それを乗り越えるために頑張って自分では凄くなったと思ってるねん。
でも、それは自分なりの課題をクリアしただけであって、本当の目標とか客観的な成功とズレてるねん。
魔法使いが、物理攻撃が弱いのがトラウマで筋トレしまくって、物理攻撃で少しはダメージが与えられるようになったとか言うような話やねん。
自分では満足かもしれんけど、周りから見たら魔法だけ唱えとけやって話しやからな。
これがな、例え弱さを受け入れても
ちょっと上手くいったりしだすと
成功してきたからジムに通いだしたりとか弱さを否定しだしてパワーかけるところがおかしくなってきて、また上手くいかなくなったりって何度も繰り返してまうねんな。
自分のステータスを把握しないと何もはじめられないのに、
これは仮のステータスやって否定しだすねんな。
オレも昔からひ弱でしばらく学校いけない時期もあったし、体育も苦手やし、ひ弱って周りの人から馬鹿にされ続けてカースト制度の下の方で生きていたからな。
しかも理系科目とか頭だけは良かったり、
家族や親戚とか周りに女しかいない環境で育って男らしさがなかったり
お坊ちゃんって感じで周りと違うって言う感じを与えてたし
何か独創的なことをやってしまったりとか
自分から入っていけなくて浮いてたからな。
いじめと言うよりは、仲良い友達とかによくハブられてたもん。
それで周りから
クールで頭良さそうでとっつきにくいとか
人に興味なさそうとか
助けてあげないといけない感じがするとか
って言われるようになってきて否定されるから
そういう身体が弱い自分とか、とっつきにくい自分、頭だけは良くてそういう能力や周りの人に頼ってる自分が凄く嫌いで否定していてん。
嫌いと言うよりは、もうトラウマを経験していて思い出すねん。
頭良いっていいことやんって言われるけど、関西では
カシコって言う言葉があって
「うわ、カシコか」
って頭良いって言うのは、おもんないやつって意味でもあるねん。
それで全部完璧な自分になることが、オレの中の成功やってん。
それがちょっと上手くいったら、すぐにそういう自分を目指しだすわけやねんな。
でも、何度も地獄を見てさすがに自分の弱さと向き合うことが少しだけ出来るようになったかもしれん。
ああオレはそういう人間なんやって
自分の弱さと向き合って認識しないと、そもそもは何も始まらないからな。
弱い自分を何とかしなあかんって対策を立てると、それはその時点で否定して変えようとしてしまってるねんな。
弱さを認識しなあかんねんな。
オレもう自分が弱弱しい学生時代を送ってきたことも、もう無かったことにしようとしてたもん。
弱さと向き合うのはこれはな、めっちゃ恐いことやねん。
今までの強烈なトラウマと向き合うことになるからな。
でもな、向き合うのが恐ければ恐いほど、それは実はそれだけ強い能力、才能やねん。
強い能力やからこそ、トラウマが出来るぐらいに問題が起きるわけやからな。
この弱さを受け入れないと、自分のもっとも強い才能を生かせないねんけど
自分ではそれを使ってるときは何がいいのかわからなくて成功してるとは思えないねんな。
弱さと、才能は全く同じものやねん。
天才と呼ばれてきた人たちは、自分の弱さを受け入れていたんかもしれんな。
オレも何がいいのかわからんけど、こんな弱い自分と向き合って認めるわ。
もう好きなように自分の世界に入って数学とか算数を勉強して周りに助けてもらってるのが自分で、劣化してる感覚しかないねんけどな。
自分を弱いと仮定する、わんこら式を書いてるのに何度も見失うねんな。
オレも、わんこら式を一緒に頑張ってるねんな。
弱さや不安と向き合って、それを否定したり、無くしたりしようとしないのがわんこら式やねん。
わからない問題があったり、忘れた問題が出てきて常に不安やん。
でも、その不安さを受け入れて、前に進めていって全体を見通すことで出来るようになるねん。
人はその不安さを否定して、安心しようと
完璧に覚えようとしたりしてまうねんな。
オレが、大学の数学や物理の授業が不安やから授業に出ずに家で引きこもって完璧に覚えてから授業に出ようとしてんけど、そんなこと出来ずに留年しまくったやつやな、
そこで、追い詰められて授業を入れまくって出まくって、全然意味わからんままに片っ端から単位を無理矢理とったら、大学の数学がわかるようになってきたわけやねんな。
だから、不安やけどとりあえず
全体を見通すように何度か問題を一通り見て、理解できるところや、覚えられるものから覚えて
強制的に前に進めていく
ってことをやれたらええねんけど
だんだん、これだけやったから不安さが消えるはずや、弱い自分を否定して完璧に覚えてる強い自分に生まれ変わって安心したいと思うようになっていって
全部完璧に覚えて安心するために繰り返していくようになっていってしまって
当たり前やけど時間たつと忘れてしまって
これでは弱い自分のままで変われていないって思って
上手くいかないって思っていってしまうねんな。
その不安な気持ちを感じる体質やからこそ、勉強の意欲を生み出して勉強出来るようになる才能やねんけどな。
不安と言うせっかくの才能を弱い自分ってことで否定してまうねんな。
自分はそうやって弱い自分を否定したがるって言うこととも向き合えば、少しは生きやすくなるかもしれんな、
オレも、また否定するように戻っていったりしてるやろ。
こうやってすぐに弱い自分を否定したがるのが自分やねんな。
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| お父さんが影でヨーグルトおじさんと呼ばれても、僕は応援しています |
今日はコンタクトを買いにいきました。
処方箋が切れてるから、眼科で診てもらわなあかんねん。
看護師さん「それでは視力検査をしますね」
かずゆき「ふにゅ」
看護師さん「右目からいきますね、これはどちらを向いてますか？」
かずゆき「ふにゅ」
看護師さん「はい、これはどうですか？」
かずゆき「ふにゅ」
看護師さん「これはどうですか？」
かずゆき「ふにゅ…」
看護師さん「そしたら、今度は左目をおはかりしますね。これはどっち向いていますか？」
かずゆき「ふにゅ」
看護師さん「これは？」
かずゆき「ふにゅ」
看護師さん「はい。左目は1.5なんですが、右目は1.2で前回より少し落ちています」
かずゆき「ふにゅ…」
って今度は先生に呼ばれて目の検査になった。
鏡とティッシュを用意されていた。
先生「コンタクトはずしてください」
かずゆき「ふにゅ」
それで、先生の前で緊張してなかなか外されへんねん。
先生「なかなかとれないみたいね」
かずゆき「ふにゅ…」
先生「滑ってとれにくいですね」
かずゆき「ふにゅ…」
先生「とれないですね。滑って」
かずゆき「ふにゅ…」
先生「だから、はよ取れ言うてるやろ！」
ぶほー！！
ふにゅ、目ん玉えぐりださそうになった。
ふにゅ
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| ステージにあがって郷ひろみの真似をしたら、席に戻った時にどんこ入れられる |
今日はずっとあれやねん。
あれやねん。
だからあれや。
オナラが１日中止まらへんって、だいたいわかるやろ！
抗生物質を10日間飲んでから、腸内環境が乱れたみたいでお腹の調子がずっと戻らんわ。
毎日ヨーグルト食べて、ビオフェルミンを3回飲んでエビオス錠も飲んでるねんけどな。
数学のことについて書きたかったけど、オナラしまくって寝る時間もなくなったからもう寝るわ。
あかん、お腹がめっちゃ空気ではるわ。
ぶー
ぶーーーー！！！
って半永久的に出るねんけど。
ぶーーー！
ぶーーーーーーーーー！！！！！！
これ以上出たら…もぉ…
ぶーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！
この後めちゃくちゃバナナチップスを買った。
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| 餃子3つあるか、ないかで全然違うんや |
今日は寝てから
なんか親父か誰かと揉める夢見てオレがキレて
「あすぅっとったらしゃあったろか！！！！」
とか意味不明なことをキレて叫んで起きた。
ちょう、オレこれたぶん隣の人とかに
暴力団のおっさんがおるんちゃうかと思われてるかもしれんわ。
それで、まだ起きる時間じゃないからもっかい寝たら、
トイレしてるときに家の中におっさんが入ってきて財布とか盗まれて
パンツ脱げたまま追いかけるねんけど、どうしても力が入らなくて走れなくて
泥棒や！！！とか叫びたいねんけど声が出えへんねん
どうしても
「はうぁ、あぁう」
とかしか声が出えへんねん。
でもおっさんが、もう走って逃げようとしてて
「はう、あうう」
って声出そうとしても出なくて、力を振り絞って
「はうあぅあああああ！！！！！！」
とか大声を叫んで起きました。
これもう隣の人とか恐がってるやろ。
あかんな、これは。
やばすぎる。
ちょっと、一回ココアでも飲んで落ち着くわ。
オレは数学だけは出来るけど、他のことが出来なくて、ひ弱で疲れやすいからな。
もう助けてもらわないと生きていけないからな、結構すぐに疲れるねんな。
ココアでも飲んでゆっくり落ち着くわ。
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| デートのディナーにはとろとろ玉ねぎのスープやろ |
この前、いつもと違う制汗剤を買ってん。
そしたら、めっちゃ冷たくて
乳首が凍傷になってポロって取れそうになり、 人として生まれてきた喜びを失い
人は何のために生きて、何故生まれてくるのか？
人はどこから来て、どこへ行くのか？
五時間瞑想して考える日々になるところやった。
それ乳首には汗出えへんから、スプレーせんでええやろ！
オレ、数学は数学科出身で死ぬほど数学をやってたり受験の数学も得意やから数学には自信があるねんけど
そのせいで数学的に考えてしまうから、算数の考え方、発想、典型解法が本能レベルでパっと出てこなかってん。
なんか、算数の入試問題を解くことに求められてることと違う方向性に向かってしまって一般化して考えてしまうねん。
数学科出身やから、難しく考えてしまったり、難しく教えてしまってるとか、
頭が良いから自分ではわかるんかもしれんけど他の人にはわからないとか
数学が出来ても算数の問題は出来ないとか
そういうこと言われたり思われるのが凄く嫌で
認めたくなかってん。
それで数学を否定して、一から算数を勉強しなおす感じでやっててん。
それはそれでかなりの効果はあって、おかげ様で中学受験の専門的な塾でしかやらないテクニックを身につけることが出来てん。
でも最近
ああオレは頭良く見えてしまって、甘えがあって話しかけにくいところがあるわ
とか
数学で考えてしまって、難しい物の言い方をしてまうんや、発想をしてまうんや
とか
専門に偏っていて、なんか色々と欠けてて助けてもらわないといけないくらいや
って言うことを否定するんじゃなくて、認識して向き合うようにしてん。
そしたら、今度はむしろ
数学的なバックグラウンドや、頭の良さによって
他ではあまり教えないようなことや観点で教えられたり、本質的で体系的に教えられることが評価をされるようになってきて
合理的な自由さで説教臭くなかったりとか
弱点と思っていたことが、むしろ一番大きな武器になってん。
確かに、オレが他の先生と同じように教えられるようになったところで
自分では自分の課題をクリアしたから凄く成長してるつもりでも、
現実はみんなと同じレベルか、それより下になるくらいになっただけやん。
でも、数学はそもそも京都大学理学部で死ぬほど勉強して数学と物理の専門単位をとりまくって、大学院も東大や京大、数理解析研究所とかの筆記試験には合格してるし、
大学受験時代でも数学は全国2位やら10位やらとったりしてたし
冷静に考えても一応は、みんなよりはレベル高いところにいるやん。
それを生かしてやるようなやり方であればレベルが高い位置になると思うねん。
自分では、そういう自分が嫌で否定しているから、そこに何の価値があるのか全然わからんねんけどな。
でも、自分の短所を長所として武器にするには
まずは自分の短所から逃げたり、否定するんじゃなくて
自分にはそういう短所があると向き合って、よく知らないといけないってことがわかった。
しかも、そこにこそ長年培ってきた本当の大きな力があるねん。
否定したい自分と向き合うのはあらゆるトラウマを思い出すことになって物凄く恐いことで、そう簡単にはできないねんけどな。
自分にとっては単にダメになって劣化するだけのことやしな。
オレも単に
出来ないことは助けて欲しいオーラ出すだけとか甘えがあるのを認めてダメになっただけやからな。
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| おじさんが輪ゴムの本当の使い方を教えたるわ |
昨日の日記がなんか書いたけど投稿されてなくて、気絶してみたいやった。
さすがに疲れてたみたいや
と言うことでニ連続になるけど、昨日のも更新しといた。
今日も帰ってきてから部屋の掃除をしててん。
クイックルワイパーで床を全部拭くねん。
それが一日でも結構ホコリとか毛がたまるもんやねん。
それで木くずみたいなんがあるな思って、最後にシートをとって捨てようとしたら
木くずじゃなくて、蛾の胴体の部分みたいな虫やって、ふにゅめっちゃ恐かった…
そういえば、ちょっと前に蛾が飛んでて駆除しようとしてんけど、見失ってん。
もしかしたら、その胴体だけが見つかったんかもしれんな。
羽は、クモが食べたんかもしれん。
でもクモって死骸は食べるんかな。
生きたままのしか食べないイメージもあるな
って言うことでネットで調べた結果
体液を食べるから生きたものしか食べない言うことがわかって
今度はアシダカグモはゴキブリを食べるから、体液だけ食べたら外側が残るやんってことでゴキブリをどうやって食べるかをネットで調べた結果
細かい残骸みたいなのが残ることがわかって
吐きそうになりました。
もうあかんわ。
オレこういうグロテスクなん苦手やねん。
もうあかんわ。
恐すぎる。
またな、アシダカグモに大量の子供がおるのとかが恐かった。
多すぎるねん。
ちゃうねん、調べてまうねん。
あかんわ、今日はうなされるわ。
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| プロフィール |
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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