| 遠足でおにぎりのアルミニウムをはがしてる子に、推すとはどういうことかを教える |
昨日から親父から何度か電話があって忙しくて出られんかったから、今日仕事行く前に電話してん。
そしたら、wifiのパスワードを忘れたとか言うてるねん。
なんかボケてるみたいやけど、大丈夫なんかこれ。
それでこの前、書類を送ってきてもらってんけど
親父が住所を間違えてないか？言うてくるねん。
そしたら、届いた封筒を見ると
マンションの671号室とかあるやん。
それを
6715とか書いてるねん。
それで
かずゆき「ごじゃなくて、ごう」
言うても
親父「5な」
かずゆき「いや、ごじゃなくて、漢字の号」
親父「漢字で五やな」
って伝わらんねん。
だから
かずゆき「671で、5いらんねん」
って教えた。
それでまだよく見ると、マンション名の
キのところが、チになってるねん。
それで
かずゆき「チじゃなくて、キやで」
親父「チやな」
かずゆき「いや、チじゃくて、カキクケコのキ」
親父「カキクケコの、チやな」
って全然伝わらんねん。
親父「血の色のチやな」
かずゆき「いや、黄色のキ」
でやっと伝わりました。
よくこれで、この封筒届いたな。
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| 満員電車でドアにギリギリ荷物が挟まれそうなときは、魚肉ソーセージを犠牲にするしかない |
今日は起きたら、もうサヴウェイするしかないと思った。
起きたら、これはもうサヴウェイやなって思ってん。
そしたら店員に
「どうされますか？」」
って聞かれたときに
かずゆき「Bセットで」
って答えようとしたら、昨日叫びすぎて思いのほかノドがガラガラやって
かずゆき「びげっとで」
ってなって
店員「ブレッドをお選びください」
かずゆき「べざびぃで」
店員「すいませんでした。有料オプションはいりますか？」
かずゆき「じゃいぼぶずです」
店員「失礼しました。野菜は全ておお入れして大丈夫ですか？」
かずゆき「ごげないじばず」
店員「失礼しました」
かずゆき「おぼうじゃんばじばず」
店員「はい？」
かずゆき「ぼぶじょんぼねがじばず」
店員「…？」
かずゆき「ぼうぶじゃぜぶずで」
店員「あっえ…」
…
これ以上、進められなくなりました。
今までみんな仲良くしてくれてありがとう…
こんな僕を仲間に入れてくれて、みんなで一緒に楽しい時を過ごせたことが大切な思いでになりました。
ありがとうございました。
僕はここでこれ以上、人生を進められなくなりました。
大切な思い出をみんな…ありがとう。
たくさんの大切な仲間がいて幸せでした。
どうやら僕の物語りはここで終わりのようです。
こんなオレにも、そのままの自分でいいよって言ってもらえて…
ええから、はよ日記終われや。
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| どれだけたくさんの穴をものにするかよりも、どの穴かが重要なんやと言うことをBINGOは教えてくれる |
今日は朝起きてグラノーラを食べようと冷蔵庫をあけました。
そしたら牛乳が見当たらないねん。
牛乳ないやん…
牛乳ないやん…
牛乳ないやん…
あちゅあちゅミルクを飲みすぎた罪を背負った。
だから、今日の朝ご飯はご飯と味噌汁と納豆と豆腐と言う和食を食べました。
和食は日本人の伝統的な食文化であり、
日本には南北に長く、四季が明確で多様で豊かな自然があり、そこで生まれた食文化もまた、これに寄り添うように育まれ
自然を尊ぶという日本人の気質に基づいた「食」に関する…
もうええわ！
絶対、興味ないのに適当に書いてるだけやろ。
オレだいたい家で食べ物を食べるときは
健康的にご飯と納豆と豆腐と味噌汁やねん。
7割がた、大豆やろと言う厳しい意見もあります。
でもなんか飽きないと思うねんな。
みやもとむなしに入り続けると、最終的には健康バランス定食ばっか食べてまうやん。
それと一緒やねん。
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| おじさんにポケットに入ってた、ぬくぬくのドロドロのキャラメルをもらったときに、オレは気を使って食べてあげる |
今日は晩御飯を食べていて、味噌汁に生卵を入れようとしてん。
そしたら卵を割ろうとしたら強く叩きすぎて
ぐちゃあ～
って白身が飛び散ってヒートテックのパンツの股のところがベトベトになった。
そんな場所まではいらんかもしれんけど。
だから、ヒートテックを脱いで
上だけ厚着で下半身丸出しのアンバランスなおっさんになりました。
下半身が凍傷になるかと思った。
今、洗っておいたヒートテックを履いたらお風呂入る前やから明日のヒートテックがなくなるねん。
だから、仕方なく下半身丸だしで食べることになってん。
丸出しって言うてもパンツ履いてるで。
パンツ履かずに直接ヒートテック履いてたらさすがにヒートテックを有効活用するのに貪欲すぎるやろ。
ほんまにこの下半身の寒さで食べるんか？思ったわ。
13分ぐらいして普通のズボン履いたらええことに気づいた。
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| 乳首に絆創膏をつけるのは電磁波から乳首を守るため |
今日は電車に乗ってたら男女のおっさんとおばはんが
ぶるえ～い
って身体を揺らしまくって、マインドコントロールされたように楽しそうに騒いでるねん。
そしたら、
ぶるえ～い
ってその辺のスマホ持ってる女の人にあたって、スマホが
パチコーン！！
落ちて
あっ…
って微妙な空気なったから
かずゆき「でんしのなでわうとったら、しゃあったろか！！」
って意味不明なこと言うてキレました。
おまえは関係ないやろ！
ちゃうねん、オレは人のスマホを落としたことに怒ってるんちゃうねん。
私たち楽しいことやってるやろ？って思ってるところが、人をキレさせるねん。
そしてオレは今日…スヌーピーを抱いた
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| 就活で声優受けてきた話を聞いて、実技とかあったん？って聞いてたら、スーパーの西友やったことよくありますよね |
今日は朝から佐川急便が来るのを待ってました。
そしたら、やはりピチピチのヒートテックのストッキングのパンツ姿でドアを開けて受け取ることになりました。
そして今日、なんでいつもピチピチのヒートテックのパンツ姿で出ることになるのかと言うことがわかりました。
それはな、だいたい仕事で再配達になるやろ。
それで、午前を指定するやん。
でもだいたい遅れてくるねん。
そしたら、そろそろ仕事いかなあかんなってパジャマ脱いで全身ヒートテックになったときくらいにだいたい
ドン！ドン！
佐川急便でーす！
って来るから、ピチピチの全身ストッキングおじさんで出るみたいなことになるねん。
昔はお母さんとか、とにかく家に誰かが来るのが嫌やってん。
家も散らかっているし、乱れた格好で出るのが嫌らしいねん。
オレそれを見て、育ってきたから
もう起きたてのボサボサのパジャマの格好でも、家の中にどれだけメイドさんのタペストリーとか飾っていても
誰か来たら何も気にせずに玄関を開けることにしてん。
もう考えるだけしんどいし、どうせ誰も見てへんやん。
もうあれやこれやって詮索したりとか、どう思われるてるとか色々細かく考えるのしんどくて
オレらしい生き方じゃなくて、向いてないみたいやねん。
今話しかけたら気まずいような人にでも、何も知らずに当たり前のように普通に話しかけて
えっ？
って事故を起こしてしまってるらしいと言うのがオレの生き方やからな。
だからオレは、パンツ一丁で玄関を開ける。
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| 出会ってはいけない2人の例…絆創膏を探してる女の子と、「ツバが一番の消毒剤なんですわ」と言う持論を持ったおっさん |
最近、だいたい毎日、電気毛布の上で毛布にくるまってブログを書いてたら
気づいたら朝になっていて、乳首に養生テープはりつけて気絶しているやんオレ。
このままやったら、身がもたないから何とかせなあかん。
ちゃうねん、乳首はまだええねん。
椅子の上で寝てるから身がもたないねん。
と言うことで、昨日はお風呂に入る前にブログを書いてん。
それでお風呂に入って
これでいつでも眠くなっても大丈夫や
ってお風呂上がってん。
と言うことで、寝るまでひたすら授業でやる問題をといてて
気づいたら、朝になっていてタペストリーのひもの部分を乳首にガムテープで貼り付けてタペストリー抱いて気絶してました。
オレこのままやったら死ぬかもしれん。
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| 人は講演中にオナラしたら、警棒でおもくそ頭どつかれて引きずり出されると思ってしまうものだ |
今日は朝から仕事してたら、昼にお腹すいたわってコンビニに行ったら、なんも弁当がなくて
積雪のために納品が遅れていますって張り紙がはってあってん。
仕方ないので松屋に入ってカレー食べた。
松屋のカレーは安くて、謎の中毒性があるからな。
それでカレー食べてたら、結構こんできてん。
そしたら、突然おっさんが
「すいません、あっちの席に座っていいですか？」
言い出して、遠くの席に行ってん。
そしたら、その隣に座ってたおっさんが
「ぎゅぅひというとったら、しゃったろか」
って意味わからんこと言うてキレだして
まだ味噌汁残ってるのに出ていきました。
あんなに味噌汁好きやったのにな。
やっぱりな突然、席を移動されると周りの人は傷つくんやと思うねん。
そら、意味不明なことブツブツ言うてたから恐くて移動したのか、
移動したから、意味不明なことブツブツ言うてキレだしたのかはわからへんよ。
でもな、人間は失敗から学ぶもんなんちゃうんか。
失敗をすると、誰でもショックを受ける。
次も失敗するんじゃないかと恐くなるしな。
でもな、今は世界中の人々から成功者だとあがめられる人も、昔は多くの失敗を繰り返してきてるねん。
それでその失敗のレベルが高いほど、そのことをバネに大きな成功してるねん。
そういうこととか、ほんまにわかってるんかな思った。
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| ウサギを散歩させて買い物するときに鎖を柵に巻きつけて戻ってきたら、全然知らんおっさんにシャツの中に入れて抱かれてた |
今日は昼にハンバーグを食べました。
それで雪が降って電車が止まりそうやってん。
でもこういうのは帰ったら負けやと思うねん。
だから、仕事をしてたらお腹がすいたからコンビニにカップヌードルを買いにいった。
オレ、カレーヌードルめっちゃ好きやねん。
と言うことでカレーヌードルを食べてたら、カレーが飛び散ってカッターシャツが汚れた。
だから中性洗剤でこすって何とか汚れを落としてた
そしたら、帰りは意外と電車がスムーズに乗れた。
それで晩御飯食べて、お風呂入った。
寒くて電気毛布の上に座って毛布にくるまって、ブログを書こうとしてたら
乳首にビオフェルミンSが右に1錠、左に2錠、セロテープで貼り付けられた状態で気絶して朝になってしました。
こればかりは仕方ない。
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| 人間は、ハエが飛んできた時に叩き殺せる人と、折りたたみ傘をいちいちカバーに入れる人に分けることが出来る |
今日は久しぶりのフリーな日曜と言うことで、ミッチェルと秋葉原で昼ご飯を食べることになりました。
それで、富士そばで食べよかって話になって
ミッチェルが昭和通の方の富士そばに行きましょうって言うてきて
駅前と昭和通りの2つの富士そばあるうち、昭和通りの1つやなって思って歩いていったら
ミッチェルが違う方向に歩いていってん。
そしたらその先に第3の富士そばがあって
富士そばに対する意識の高さの違いを思い知らされた。
なんて言うかオレ、富士そばのこと全然わかってなかったわ。
それで食券を買うときに
かずゆき「どれがええやろ。カレーカツ丼とかどうやろ」
ミッチェル「ここのカレーは甘いですよ。」
言うて
ミッチェル「このミニヒレカツ丼セットはどうでしょうか。先生が求めてるものがだいたい全部入ってます」
と言うことで、ミニヒレカツ丼セットにしてん。
それで、ミニヒレカツ丼セットを食べて
これはヒレカツ丼ボリューム感と、そばを両方楽しめて食べられるしええな
って思ってたら、ミッチェルが
ちくわ天
を食べていてん。
ミニヒレカツ丼セットと違うやん…
ミニヒレカツ丼セットと違うやん…
ミニヒレカツ丼セットと違うやん…
数あるメニューから、その時の状況をすべて考慮すると最適解も変わると言うわけか。
人々をメニューをコーディネートし自らをも的確な選択をするその姿は…
まさに…
富士そばの調律者
第三の富士そばを知っていたかどうか
実はそこで富士そばに対する意識の高さを判断するのは浅はかやって
どのメニューを選び、選ばせるか？で本当の意味で意識の高さの差が出ると言うことを教えられ
深く考えさせられました。
ずいぶん差をつけられてしまったな…
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| サングラスかけた男性に「おしおきタイ～ム」って言われながらセロテープ片手に近づいてこられました。この後どうなるか答えよ |
このカニかまぼこの画像見てたら、気絶して朝になってました。
昨日は帰りの電車で、気絶してる人が多かってん。
椅子の上で気絶していて、車窓2人に
「お客さん。大丈夫ですか？」
ってバチバチに往復ビンタされてる人とか
ホームの上で被るものも何もなく寝てる人とか。
それで大変やなって思ってたら、
昨日、東急ストアでカニかまぼこだけ買った話を52行くらい書こうとしたら
オレも気絶して朝になってたわ。
カニかまぼこだけで52行書くことに無理があった。
このオレがかにかまぼこを撮った画像を見ていて、
切り落とされた指って感じやな
って一行書いて気絶してたわ
ただ、このかにかまぼこ量が多いねんな。
スーパーで何かを買うと、だいたい家族で食べる用で2,3人分やったりするやん。
でも保存するのも大変やから、1回にかにかまぼこ12本くらいとか、コロッケ5個ぐらいとか、肉団子13個くらい食べなあかんことなるねんな。
かにかまぼこ12本くらい、ポン酢で食べてたら、そのときはこれ以上食べさされると我慢できなくて苦しくて、もうカニかまぼこなんて無くなればいいのに
って思うねんけど
しばらくしたらまた食べたくなるねんな。
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| パウンドケーキを作ってる子たちに、「おじさんがアルミホイルで包んだるからな」って近づくと通報される |
今日は起きたら、自分は自分であって他の誰でもない自分であるような気がした。
それで自分はここにいていいんやって自分が自分でいられるような気がした。
ええから、はよ起きろや！
電気毛布で寝るとめっちゃ寝られるねんけど、副作用として起きるの辛くなるねんな。
大学時代に冬にコタツ入ったら、もう二度と出ることができなくなって
ず～っと冬の間、遊びにも大学にも行かずに家で寝てたら単位落としまくったからな。
だから、東京で一人暮らしをするにあたり同じ間違いを犯さないようにコタツは買わないことにしてん。
と言うより、電気毛布も使わんようにしていたくらいやからな。
でもなさすがに責任者と言う立場で仕事していて、コタツから出られなくて寝てましたとか、あほすぎてそんなことなるわけないと言うことに気づいた。
そして今日は東急ストアで昼ご飯を買った。
さすがにコンビニが多すぎて、昼ご飯に飽きてくるねん。
だからここは東急ストアと言う新しい試みに挑戦した。
あれやな。
めっちゃ値引きされてるガッツリしたあれがあるな。
これにしよか。
それでセミセルフレジで、お婆ちゃんの店員にあたって
「現金まはたクレジットですか？」
聞かれたから、胸ポケットから東急カードのクレジットカードを人差し指と中指で挟んで出来るやつ風に
「クレジットで」
ってシャキーンってやったら
…
店員「3番でお会計お願いします」
って2秒くらい変な間ができて
いつもと違う感じの昼ご飯ができました。
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| 予防接種の注射が好きな人は、ビール瓶で頭どつかれるのも好き |
今日は寝てたら
ドンドン！
佐川急便で～す！
って起こされた。
それで
「はい」
言うてるのに
ぶほー！！
ってトビラをおもくそ叩いてくるねん。
もうこいつどついたろか！
って感じで叩いてくるねん。
たぶんトビラのこと、オレやと思ってるねん。
それで仕事も終わって帰りの電車はガラガラやってん。
と言うことで、端に座った。
そしたら、向かいに座ってた男の人が立ち上がって
椅子取りゲームみたいに対角線上に移動して別の席に座りだしてショックやった。
どうせ、こいつはグミと間違えて乳首を噛んでくると思ったんやろな。
こっちはわかっとんねん。
オレは世界から拒絶された
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| サランラップの芯ほど、人を叩きたくなる物はない |
実は昨日も電気毛布の上で毛布かぶって、ブログ書きながら気づいたら乳首にデオドランドのスプレーをふきつけて凍傷になった状態で気絶してました。
それで今日は仕事の前にコンタクトを受け取りにいってん。
7秒くらいで受け取って終わって、エレベーターに乗った。
そしたら、予備校の階に止まって女の人が乗ってきてん。
これはあれやな。
たぶん講師やな。
ちゃうねん、いかつさでわかるねん。
ちょっと一言、いい間違えると、どつきまわしてくるタイプが多いやん。
だから粗相のないように、開ボタンを押して十分にエレーベータの中に入りきってから、閉ボタンを押した。
それで、1階についたら
もしかしたら向こうが開ボタン押すかもしれんやん。
それはそれでこっちが開ボタンを押してたら、なめとんか思われるかもしれんやん。
だから、ちょっと様子を見て、開ボタンを押す気配がなかったらオレが押して降りるのを見送ろか。
そしたら
チーン
って1階についてドアが開いたら、0.2秒くらいでスタスタスターって降りていった。
もう開ボタンを押すと言う概念もないねん。
ちゃうねん、もう人に開ボタンを押されるのも嫌やねん。
やっぱり永遠はないねんなって思った。
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| Tシャツに愛された人のTシャツに強いも弱いも無いと言う話を聞いて、Tシャツに対する考え方がかわった |
今日は永遠とかあるのかどうか考えててんけど、
とりあえずミートボール8個ぐらい食べてお腹いっぱいになった。
ちょうどセンター試験と関西の中学受験が終わって、昨日からずっと問題を解き続けることになってるわ。
それで、電気毛布の上に座って毛布を抱いてブログを書いてたら、乳首に洗濯バサミをつけて気絶してるねん。
話をまとめると、そういうことやねん。
問題を解いてたらほんまお腹がすくわ。
でも、外食したり、つけ麺食べるのはお金がもったいないし、健康にもよくないからな。
だから、出来るだけ家で食べるようにしてるねん。
たぶん外食を控えると、1日400円くらい節約になると思うねん。
そしたら強い味方が、じゃがいもと玉ねぎやねん。
どっちも1個30円～40円で安くて、しかも結構お腹になるねん。
と言うことで、今日も玉ねぎを1個だけ買おうとしたら
6個ぐらいパックになた玉ねぎしかなくて
いつまでも玉ねぎが1個ずつ売られてる永遠はないねんなって思った。
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| お前はsin,cosとかの前に、三角形は作る側の人間と、作らさせる側の人間にわかれることがわかってない |
今日は朝起きてからずっと掃除しました。
だいぶん、部屋が清く正しく美しくなったところで昼ご飯を家で食べた。
ご飯と納豆と豆腐と味噌汁しかないな。
と言うことは、ご飯と納豆と豆腐と味噌汁やな。
と言うことで、ご飯と納豆と豆腐と味噌汁を作って
ご飯と納豆と豆腐と味噌汁を食べた。
何回書いてもご飯と納豆と豆腐と味噌汁しかないのは何も変わらないねんけどな。
そしたら、昼ご飯が足りなくてマーナルドでハンバーガーと三角チョコパイを食べて
晩御飯にガストに入っても、アボガドハンバーグ定食のAセットを食べた。
それでも足りなくて、ミッチェルに
「山盛りポテト食べれそう？」
言うたら、ミッチェルが
「ありますよ」
ってスマホを取り出してクーポンみたいなのを探しだした。
そしたらもうお金がすいて我慢できなくなって
気づいたら、隣のおっさんを押し倒して乳首をフライドポテトのようにむさぼっていました。
適当な日記書きすぎやろ。
そんなレベルが低すぎるクソみたいな結論書くためにここまで書く必要あったのかと言う
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| 人は飲み物にサトウを入れるのは、甘党とかじゃなくて入れないと負けやから入れる |
今日は帰りにミッチェルに
「トライアングルドリーマーについてですが、おまえが一番のところの二回目のところあるじゃないですか」
って話してきて
かずゆき「ああ、それは推しがいるかどうかやな」
って答えてん。
と言うことで、トイレ行こうと、インフルエンザ大変やなって話してたら
ミッチェル「あのトライアングルドリーマーの、おまえが一番のところの二回目のところなんですが、みんなわかってやってる感じなんですか？」
って聞いてきて
かずゆき「ああ、そうやな。わかってるんかもしれんな」
って答えてん。
それで、今日は楽しかったなって帰ろうとしたら
ミッチェル「話は戻るんですが、おまえが一番のところの二回目のところは調整してるんですか？」
って聞いてきて
かずゆき「ああ、そうやな。そういうこともあるんちゃうか」
って答えた。
それでもうそろそろ終電の時間になるなってところで
ミッチェル「トライアングルドリーマーについてですが、おまえが一番の二回目のところはみんなが言わなかったら調整して言うべきなんですか？」
もう帰らせてくれや！
それで終電ギリギリになって、乗り換えの電車に乗った。
そしたらドアが閉まると、おばさんが
「ちょっと待って～！！！」
って来てドアを叩いていて無理矢理開こうとしてるねん。
なんかホームドアの方にはさまれてたわ。
ドアをどついたら何とかなると思ってるねん。
かずゆき「話は戻るんですが、トビラどついたろーかについてですが…」
真似せんでええわ！
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| おじさんが…サボンのクリームは塗らないと持ったないことを教えたるわ |
最近、身体を冷やさないように電気毛布の上に座って毛布を被って、あちゅあちゅみるく飲んでたら、よく寝られるようになってん。
ただ、ほぼ毎日のようにブログ書いてるときにすでに眠くなってきて
気づいたら、コップに頭をつっこんで白い液体を飛び散らして気絶して朝になってるねん。
あ、白い液体って言うのはあちゅあちゅみるくのことな。
それでそこからベッドの上に電気毛布と毛布を持ってあがって寝られるようになるねん。
たぶん、あれやろな。
物事は簡単にうまくいくものではないが、一人前になるには地道な努力と忍耐が必要だということなんやろな。
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| 養生テープ買って来てくださいと言われると、9割型の人は絆創膏みたいなのを買ってくる |
今日はコンタクトの処方箋が切れたから眼科で診てもらうことになりました。
まずは視力検査やな。
最近、目がだいぶん悪くなってきた思ってたら両方1.2やって
見えすぎて疲れませんか？
って聞かれて
かずゆき「世の中には見えない方がいいこと…ありますもんね」
って答えませんでした。
そして診察室の前で待機をさせられてん。
それで何故か異常なムキムキで血管ブチブチのボディービルダーの雑誌が3冊ぐらいおいてあるねん。
そしたら、隣に座ってるメガネのひょろっとした感じのおっさんが
ムキムキの雑誌に手を伸ばして見だしてん。
そして…その日…
オレたちはワセリンをお互いの身体に塗りあった…
あかん、意味不明な日記ばっか書いて全然イベントのことがまとめられん。
そこを敢えてヒトコトで言うと
オレはどこかの誰かが見ていて元気が出るような、行動をとるのがオレの生き方やねん。
それが少しでも出来たとしたら、うれしいわ
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| オレはジルスチュアート、君らはしまむらや |
今日は起きると、太陽のサンシャインが日を照らされた。
それで夜にミッチェルと電話でイベントのまとめを2時間32分くらいやりました。
そしたらミッチェルはあいつは大丈夫やろって思われて、オレは何かと事故ってあの人大丈夫なんかなって思われると言う話になって
このような正反対の2人が並ぶと
ミッチェルは大丈夫やろうけど、オレのことは見ていて心配になる
ってミッチェルは余計に心配されなくなって、オレは余計に心配されるから
それぞれの自分の生き方を確認していかなあかんなって言う結論に至った。
もっと他に話すことあるやろ！
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| 9人のグループを作ると基本同じやつが3人に脇腹をくすぐられて、ちょ！ほんまちょっと待って！って反応してるうちに1人、2人って全員加わってきて気絶する |
今日は久しぶりに9時間ぐらい寝ました。
いやあ、よく寝たわ。
ほんまよく寝たわ。
よく寝ましたね。
めっちゃよく寝たわ。
ほんまめっちゃ寝たわ
ええから、はよ話進めろや！
と言うことで今日はサブウェイしに行きました。
基本的にサブウェイしにいくことによって色々と得られるからな。
今日も
「ブレッドをお選びください」
「はい」
「有料オプションあればお選びください」
「はい」
「野菜は全てお入れしてよろしいでしょうか」
「はい」
「ポテトのフレーバーをお選び」
「はい」
「お持ち帰りですか？」
「はい」
「560円になります」
「はい」
って払いました。
これが今日のオレのサブウェイや。
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| 親から犬扱いされた子は、おっさんになると犬か猫かようわからん生物扱いされる |
昨日はブログ書いてたら、何回も眠くて気絶して
気づいたら乳首に両面テープでラミカを乳首の上に貼り付けて朝になってました。
それで取るときに、2,3本長く生えてるパイ毛が両面テープに貼り付いて
いたっ
いたたたっ！
って何とかはがしました。
ちゃうねん、乳首はまだええねん。
パイ毛が痛いねん。
パイ毛抜いたら、血出るんちゃうか思うもんな。
この話、誰もメリットないやろ！
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| 未来から来ましたと言う人には、パイプ椅子をプレゼントしたらよい |
今日はくるみちゃんのプレミアム就任イベントやったけど
上手く言葉にできなくて
時間がなくなってきたので
この辺で寝ようと思います。
さすがに適当すぎるやろ
ちゃうねん、明日も仕事やねん。
と言うことで、今日は座布団の話でもしよか。
座布団は痔にならないようにしようと出来るやん。
でも、その座布団の上でオナラすると全部座布団に吸収された感じでと思いました
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| おじさんが…100均の空気入れの使い方を教えたるわ |
もう寝なあかんから寝るわ。
おやすみなさい
ちゃうねん。
はよ起きなあかんねんけど、やること多くて寝られんかってん
と言うことで適当にお話を書いて寝よか。
今日は昼ご飯に和風ハンバーグ弁当を食べてオカキを3袋ぐらい食べたら、20cmくらいの長いうんこが出てきました。
腸は長いねんなって思いました。
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| 剣と魔法の世界に転生するつもりが、耳かきとタワシの世界に転生してしまった |
今日こそコンビニでおでんを買いたいと思います。
まだコンビニでおでんを買うの恐くて成功してないねん。
この前は勇気をだしておでんを買おうと
どうするんやろ？って蓋をとったら
レジの兄ちゃんが
「あ、おでんは」
ってなんか端の方にいる女の店員に聞いていて
何か店員でひそひそ話していて、レジに並んでる人がみんなこっち見て
みんなの前で店員の兄ちゃんに
「すいません、おでんはまだですので…しばらく待ってください」
ってなんか怒られて強制退去させられてん。
それがトラウマで余計に恐くておでんに挑戦できへんねん。
でもあれからちょうど一年たったからな。
オレもいつまでも、自分の殻に閉じこもって誰とも話さずに家に引きこもってるわけにはいかんからな。
ちょっと、おでんを買いに行ってやるか！
と言うことでおでんのパックを手にとって
トングみたいなんで大根を入れた。
牛スジを入れた。
はんぺんを入れた。
ウィンナーを入れた。
たまごを入れた。
それでオタマをとって汁をパックに入れた。
これどれくらい汁を入れるんやろ。
あんま入れたら、迷惑かもしれんしな。
…
汁めっちゃ少なくなりました。
ありがとうございました。
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| オレはスヌーピーを抱いてなかったら、ほんまはゲームもっと強いねん |
今日は晩御飯をはやめに食べよかなって思ってんけど、 何となく食べる時間を逃して
結局気づいたらカゴにカニかまぼこだけ入れてレジに並んでました。
それでカニかまぼこだけクレジットカードで買った。
それで家帰ってから、カニかまぼこに旭ポン酢をかけて食べた。
ちゃうねん。
カニかまぼこは、旭ポン酢を一番おいしく味わえる食材やねん。
そういえば、メイドのくるみちゃんに絵馬を書いてもらって、オレ神社として認識されてるみたいでほんまに目標を書かれるねん。
それで去年は4階で必要とされるメイドになりたいと書いてました。
こんなんブログにも載せてたら怒られるわ。
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| マッチ棒を1本だけ、ゆっくり触れるか触れないかぐらいでくすぐるようにツー…ってなぞるように動かして次の数式を完成させなさい |
今日は12時間ぐらいず～っと教えてたら、血吐いて白目むいて修正テープを乳首を囲むようにして胸に塗りつけて気絶してました。
だから、どうやったらそうなるねん。
なんか今までで一番雑なお正月を過ごしたような気がするわ。
昨日は佐川急便のことしか考えてなかったしな。
結構、そういうところちゃんと考えてしまうねん。
オレ、営業所までどうやって取りにいくかめっちゃ路線とか検索してたしな。
それで、どうやらようわからんバスに乗るといけるらしいって言うことがわかって
昨日夜に旅に出かけようとしてたからな。
そしたら、佐川急便が再配達しにきてくれん。
もし、あそこで寒くないよう完全装備して出かけてたら、営業所では配達中で受け取れなくて、帰ってくると不在票が入っていて
より孤独と悲しみに包まれてふさぎ込んでたかもしれん。
そうなったら、もうオレは二度と人を信じることが出来ない子になっていたんやろな。
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| 座ってる人に、おじさんが「どのストローがいい？」って近づいてきたら通報される |
この一週間、仕事とかでほんまに家にいる時間がなくて
保管期限内で佐川急便から荷物を受け取るのが今日しかなかってん。
今日の夜しかなかってん。
でも今日の夜ももしかしたら用事あるかもしれんから、一応ぎりぎりになって連絡することにした。
当日再配達の受付は18時までとか書いてるしな。
と言うことで計算して家に帰ってきて16時ぐらいになったから、
これはもう家に確実にいるやろうから大丈夫やろってことで自動受付に電話したら
「本日の受付は終了しました」
って流れてきて、その辺歩いてるおっさんにスマホを投げつけた。
もうええねん。
オレはどうせ佐川急便を受け取られなくて返品される男やねん。
ちゃうねん、世の中には佐川急便の自動受付に間に合う人間と、間に合わない人間がいるねん。
オレは間に合わない人間やったと言うことだけです。
ありがとうございました
って家帰ってぼ～としてたら
コンコン！
って玄関がノックされて佐川急便やって、鍵を開けて飛びついて抱きしめた。
ありがとう…
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| マイクの角度でその人のエロさが全部わかると思っていい |
昨日は夜の10時ぐらいにお風呂入って、毛布かぶって電気毛布の上に座ってたら
気づいたら、白目むいてヨダレだらだら流して乳首にマヨネーズつけてスヌーピーに身体を供物として捧げる感じで気絶してました。
年始からそんな日記でええんかって話やな。
最近、あちゅあちゅみるくを作って飲むために牛乳を気合を入れて買いすぎてんけど
家にほとんどいなくて帰ってくると気絶してすぐに朝になって出かけないといけないから
冷蔵庫の中にたまってしまった。
あちゅあちゅみるくを作ろうとすると、だいたい電子レンジの中で爆発してほとんどなくなるねん。
だから、牛乳がどんどん無くなるねんな。
それで大晦日の前に牛乳を買出ししていてん。
そしたら、結局家にいなくて蔵庫の中にたまりまくって
オレは…この日…あちゅあちゅみるくの罪を背負った…
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