| ファミレスで定食を頼んで箸がなかった時は、洋食に変えてもらうしかない |
今日は仕事終わったから、電車乗ってたら
みっちぇるから
「今日はご帰宅するんですか？」
ってラインきたから
これはみっちぇると一緒にあっとにご帰宅する流れやな思って秋葉原向かいました。
そしたら一時間くらいして秋葉原ついてもみっちぇるから連絡ないな思ってたら
「ご帰宅は間に合わないと思いますが、身体が勝手に向かってます」
ってきた。
それもう全然、身体が言うこと聞いてへんやん！
それでご帰宅終わったら、みっちぇるがUDXで座って待ってると言うことで
ゆっちゃんと一緒に向かったら
みっちぇるがカメラを難しい顔していじっていて
取り込み中で話しかけたらいけない雰囲気やから、しばらく見守った
それでガストに食べにいきました。
そしたら
「転職活動はうまくいかないのに、ヲタクの転職活動だけはうまくいく」
とか言うて
オレはどうしたらええんや…
あぅうあぅうあ～
なっていた。
彼は今、自分と戦っています
時には意味不明なことを言い出し理解に苦しむでしょう
でももう少し待ってやって欲しい
きっと、彼なりの答えを見つけ爽やかに
ルイルイー！！
って笑顔で叫ぶ姿を見せてくれることでしょう
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| 幼少期に自由と引き換えに駄菓子食べ放題を選択すると後悔する |
みっちぇるがこの前から忘年会やっとかないといけないですよね言うててん。
それで誰を呼んで、どこで、どんな感じでやるかとか何も決まってなかってん。
けんちゃんが年末には北海道に帰ってしまうらしいから、とりあえず忘年会来れそうか聞いていてんけど
そこから何も決まってないから何も連絡をしていなかってん。
そしたらさすがに前日にけんちゃんから
「明日は忘年会は開催されましたでしょうか？」
ってかラインが来て、やばくなってきた。
だから、みっちぇるにラインを送って聞いたら、忘年会のこと決まってるらしくて
「その日やり切った人でいてもたってもいられなくなって集まった感」
と詳細が送られてきたから、けんちゃんにも送った。
それなんも決まってないやろ！
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| 成績のあがらない子は、観覧車の電飾が変化するのを見るのにほとんどの時間を費やしている |
今日は年越しに備えて昼にチン式しゃぶしゃぶ用の肉を買ってん。
そして今日はレインシューズの靴ひもが切れたから買いに行かないといけないねん。
でも豚肉を持って渋谷に行ったら肉に細菌がわきそうやろ
だから一度、家に戻って肉を冷凍保存して靴ひもを買いに行こかな
でも冷凍保存するのにサランラップに一枚ずつ肉を並べるのに一時間くらいかかるから、もう店が閉まってしまうねんな
そしたら教室の冷蔵庫に豚肉を入れたままにしておいて、靴ひもを買いに行ってから教室に戻ってきて肉を家に持って帰るかやな
でもそれやと明日も朝早いのに往復でわりと時間と体力使うのはきついな。
そしたら一旦家に帰ってから冷凍保存するんじゃなくて、冷蔵庫に入れて帰ってきてからサランラップに並べて冷凍保存したらええやろ思うかもしれんけど、その選択肢をないねん。
それをやったら、自分に負けたことになるねん。
どうしたらええんや…
そして今日…僕は…
家に一旦帰って冷蔵庫に入れてから、靴ひもを買いに行き
途中で前に補修したスーツのズボンが
ビリビリ！！
ってなってお尻破れまくってヒートテック丸出しで歩くことになり大人になった…
これが100均の補修布で安くつかせて何とかしようしたオレへの罰というわけか…
それもう肉を妥協して大人になったのと関係ない話になってるやろ
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| 寝相の良い人は、鼻に割り箸を刺して寝る訓練をしている |
チャッチャッ
チャチャラチャンチャン
チャンチャラッチャチャー
何の曲やねん！
そして、今日も朝から仕事して帰ってきてから
バケツにハイターの粉を入れて50℃のお湯を注いで洗濯物をつけました。
オレ、毎日これだけはやるねん。
それで30分つけてから洗濯するねん。
そしたら、例え生乾きになっても全然臭わないようになってん。
普通に洗濯するだけでは細菌がとれなくて
細菌が残ってると増殖して臭くなるねん。
ベランダで乾かすとヤモリとか、ゴキブリが入ってくるから部屋干しにしてるから乾きにくいねんな。
しかも例え乾きが早くてもバスタオルはなんぼ洗っても臭いとれへんねん。
そこで50℃のお湯にハイターを…
あかんわ、またこの話をしたしまってたわ。
オレこの話、今まで48回ぐらいやってるからな。
一人当たり4回ぐらいやってるわ。
臭いの話になると
かずゆき「オレは50℃のお湯とハイターで30分つけおきしてる」
って誰も聞いてないのに言うてまうねん。
そしたら、生乾きになっても臭わなくなったからな。
しかもバスタオルとかは、なんぼ洗ってもクンクンすると、おえ～って臭かってんけど、50℃のお湯にハイターを溶かしてつけてから洗濯すると全然臭わなくなって
スー…
って胸を春の香りが…
あかん、また話してしまってたわ。
オレこの話になると止まらへんねん。
お母さんもいないし、東京きて独り暮らしして、教えてもらう人いないからな。
最初はコインランドリーに行っていてんけど
その時はお湯で洗うおかげなのか洗濯すると良い香りになっていてん。
でもコインランドリーの悲劇で行きずらくなって、
洗濯機を手にいれたから自分で洗うようになってん。
そしたら、前みたいに全然良い香りにならなくて4年ぐらい悩み続けたわけや。
それで、サバ缶がYシャツにかかって、いくら洗っ…
あかんわ、また話してしまってたわ
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| じゃがいもの皮をむくときに、横から「痛い、痛い」って言うてくるおじさん |
今日は寝るときに洗濯物を干そうと
靴下とか吊るして
朝起きたら何も入れられてませんでした
まあ、でも洗濯物で靴下をちょっと吊るしてただけやからな
そしたら、朝起きたら何も入ってなかった
それだけの話やねん
最近、カレーマルシェが美味しいということで、あらゆるレトルトカレーを食べてみるとか言うて毎日食べてたやん。
オレは決めたら、最後までやりきりたくなってしまうねん。
それで、周りに栄養不足になるとか言われて
「カレーは完全食です」
とか言うててんけど、
正直、夜になったら気絶するようになったやん。
そしたら、めっちゃカレー好きなことになっていて
クリスマスということで、色々な人にめっちゃレトルトカレーもらいました
ありがとうございました。
これで年は越せそうです
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| トイレの中で電話する癖がつくと、電話してたらトイレしたくなるようになる |
今日はクリスマスイブということでチン式しゃぶしゃぶ作ろうとして
帰りにスーパーによったら玉ねぎ無かった
それで今日は鳥の日やったみたいでフライドチキンだらけやねん。
だから、普段高くて買わないけどフライドチキンを153円で買いました。
楽しみやな
フライドチキンとか何年ぶりやろ
それで家帰って正座してフライドチキンだけバリバリ食べてたら
最初おいしかってんけど、鉄みたいな変な味がしてくるようになってん。
そうやってバリバリ食べてたら
口の中が口内炎で血だらけになっていて
メリークリスマスじゃなくて
バリークチキレマス
になった。
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| 本当のスヌーピー好きはベッドにスヌーピーを寝かせて女は床の上で寝かせる |
今日は気づいたら気絶して朝になってました
またお風呂に入らずに歯を磨かずに洗濯物干さずに気絶してしまってたか
だから起きて歯を磨きました。
そしてお風呂に入りました
朝御飯を食べてたら、うんこしたくなってきて、うんこしました。
うんこしてからお風呂入りたいとこを、お風呂からあがってきて調度あたたまって腸が働いてきたぐらいにうんこしたくなるねん。
うんこしてからお風呂入った方が
その方がお尻が真の意味でキレイな状態で出掛けられるし、拭き方が甘くてもカバー出来るし、トイレとお風呂が一体型やからお風呂の後にびちょびちょな状態でうんこやりにくいねん。
そしたら、お風呂に入る前に無理矢理トイレ入っておいたらええやろと見せかけて
お風呂に入る前にトイレに入ると
お風呂から上がってきて
調度あたたまって腸が働いてきたぐらいにうんこしたくなるねん。
どっちにしろ、お風呂の後にうんこしたくなるねん。
オレはいったいどうすればええんや…
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| 遅刻した時は、優しい光に包まれて気づいたら倒れていましたと言えば無理するなよと許してくれる |
きのぽんさんがバースデーということで大阪から東京に来ることになってん。
でもきのぽんさんが体調悪いとか言うてるから、
「もうあんま無理しないで大阪にいた方がいいんじゃないでしょうか」
とかリプ送って
浜名湖についたとか言うてるから
「もう無理せずに大阪に戻った方がいいんじゃないでしょうか」
ってリプ送ってたら、無理やり東京に来た
それで朝早くにきのぽんさんからラインで
「おはようございます(太陽の絵文字)
BDの集合写真に入っていただけると嬉しいなぁっていうのとさきちゃんのボイスクロックを受け取るのでそれを撮る動画に協…
…
～略～
…
朝って難しいでしょうか？」
って句読点も改行も何もない長文がきていたから
見なかったことにして寝てました。
そして、ようやく合流して6Fでちょうど、まっちゃさんがイベントでお給仕していたからバースデーの集合チェキをとりにいきました。
それで立て替えしてるお金をもらおうとしたら
きのぽんさん「そうや」
とか言うて、カバンをあさりだした。
そしたら、なんかずっとカバンをあさってるねん。
「なんでや…」
とか
「どこにいったんや…」
って言いながら、顔真っ赤にしてあさってるねん。
だから
かずゆき「なんか、なくしたんですか」
言うても
きのぽんさん「違うんですよ」
とか言うて、うへ～！ってカバンあさってるねん。
もう声をかけたらあかん雰囲気やねん。
しばらくして、きのぽんさんが現実を受け入れたのか
きのぽんさん「お金入れてたのにないんですよ」
って言いだした。
それで
かずゆき「そしたら、下でカバンの中をもう一度調べますか」
言うたら
きのぽんさん「ちょう一回全部ぶちまけなあかんわ」
とか言うて、顔真っ赤にして何も周りが見えてない感じで出て行った。
もう完全に、下におりたらカバンの中のもん
おぅううらぁぁあああー！！！
って全部投げ出す目つきやねん。
中村さんほんま頼みますわ
それでおりる前にショップであきちゃんにも会って、さきちゃんのボイスクロックを受け取りにいった。
ボイスクロックはそのメイドさんが、アラームにご主人様あてにメッセージを録音しているやつやねん。
例えばくるみちゃんのボイスクロックなら
こんなやつ
どうやら、中村さん親切にも他の人からいただくことになってたやつらしいねん。
そしたら、受け取った箱に
よっちさん
ってもらった人の名前が書いてるねん。
だから
かずゆき「あれ、これきのぽんさん宛てではないですよ」
言うたら
中村さん「いや、まだわかりませんよ」
言いだした。
それで降りたら、あきちゃんがいたから、みんなでボイスクロックのアラームを再生してみることにした。
まあ言うても再生してみたら
「きのぽん、おはよう～！ふにゅふにゅ～！」
って流れるんじゃないですか
みたいな感じで話しながら再生ボタンをプチって押すと
さきちゃん「よっちさん、 おはよう」
とか流れだして
シーン…
中村さん「ありがとうございました」
って速やかに箱に戻した。
それでオレはもうみっちぇるに、ちゅーどりのリリイベ誘われていて行かなあかんから、あきちゃんと駅に向かって中村さんを置いていきました。
そしたら、中村さんがバースデーに
お金もボイスクロックも何もかも失って
一人でお屋敷に戻っていきました。
これもういつもラインのボイスメッセージで送りつけてくる中村さんが一人で録音したあのダミ声の
「ふにゅふにゅ～。ふにゅが午前8:00をお知らせしますぅ～」
とか自分で録音したらええかもしれんな
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| おっさんが脇に挟んでたキュウリでも塩をかけたらだいたい食べられる |
今日はスギスギ主催で忘年会に参加させてもらいました
そらもう陳式麻婆豆腐の土鍋定食やろ
そこでよくイベントで勇姿をお見かけしてる和田さんに
わんこら式数学の勉強法を知っていて
いぬねこを見て
同じ人やと一致したとお話をしてもらって
自分のやってきたことは間違えてなかったと思いました
数学もいぬねこも全ては同じやからな。
そして帰りに、何となく
ひでちゃん、ゆーすけさんと、おっぱいモミモミマンでタクシー乗って何となく秋葉原に行くことになった。
タクシーにあんま乗らないから、前の席に座ったときにシートベルトで警告音を鳴り響かせることとなりました。
そしてデニーズについて適当に食べ物頼んで待ってたら、ひでちゃんがだんだん大人しくなってきて
パフェに顔を突っ込んで気絶していた
すると帰りに
モミマン「今日はありがとうございました。かずにゃんさんが背中を押してくれたから…」
かずゆき「当たり前のことをしただけです」
あのとき、なんでやらなかったんやろ
そういう風に後悔することよくあるやん
でも、そこで本当にやりきることは出来たのはモミマン自身の実力やねん
僕は少し自己実現のお手伝いしただけのことです
昔誰かが
おっぱいは
もめるときにもめるだけもんでおけ
と言っていたような気がするな
それが答えかもしれない
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| ドーナッツに上から 、おっさんが痰を吐いて穴を調度くぐり抜けたドーナッツは、理論上食べられる |
ふにゅ今日は昼御飯食べるときに
世界の大きな流れから取り残された感じがしたので
前から、りちゃみんろーるに食べてほしいと言われてた無印のレトルトカレーを買って食べることにしました
ふにゅ無印のレトルトカレーのコーナーに行きました。
そしたら、バターチキンカレーとかは売ってるねんけど、りちゃんみんろーるが言うてたパニールマッカニーがないねん。
サッカーボールの割れ目に蛍光ペンぬるふにゅ
ふにゅ店内を五周くらいしたら別のところにありました。
ふにゅ取ろうとしたら前に若めの女の人と、年配の女の人がいてとれへんねん。
なんかカゴにたくさん食べ物いれていて
これで、足りるかな
みたいな話をしているねん。
そこをふにゅ無理やり手を伸ばして取ろうとした。
ふにゅ！
ふにゅ！
二人が邪魔でなかなか取れへんねん。
ふにゅ！ふにゅ！やってたら、ようやく
おばはん「どうも、すいません。」
って気づいたみたいで
おばはん 「ほら、邪魔でしょ。」
「どぅけじゃしゃあったろか！！！」
とか意味わからんこと言うて、若い方を
パーン！
しばいて、回転しながら鼻血出して倒れた
ふにゅめっちゃ恐かった…
ふにゅは何も悪くない。
汗をかいた人にウチワであおいであげると見せかけて、おもくそしばく ふにゅ
ふにゅのカレー。
ふにゅにしては、頑張った。
ふにゅ
○数学の解説動画を更新しました。
平方数(二乗)の和の公式の直観的理解
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| コーラを飲んでゲップするよりも、オナラする方がはるかに難しい |
今日もつけ麺を食べさしてもらいました
この平太周はほんまは爆盛油脂麺を食べないといけないらしいねんけどな
でも、つけ麺縛りやからつけ麺以外食べられないねん
何故、つけ麺縛りなのか？
話せば長くなるねんけど
それは神戸に住んでときやった。
関西はラーメン文化があまりなくて全然つけ麺食べたことなかってん
それでテレビでつけ麺が出てくるのちょっと気になっていてん。
それで東京に転勤して、つけ麺を食べてみてん。
そしたら、
あれ？
別に何が美味しいのかわからんねんけど
って感じやってん。
でもこれだけみんなが行くからには、つけ麺には何かがあるはずと思って
他の店でもつけ麺食べたりしてみてん。
それでネットでつけ麺の食べ方とかも検索して調べたりしてみた。
そうしてるうちに、もしかして冷たい麺を熱々のスープで温めるんじゃなくて、
冷たい麺をサッと熱々のスープにくぐらせて
口の中で熱々のスープに冷たい麺があらわれて寒暖差を利用して食べるんじゃないかと思ってん。
そしたら、そうやって寒暖差を利用して食べるとほんまに美味しかってん。
これや
これやがな！
つけ麺のコツが掴めてきた。
そうやって、つけ麺の食べ方を周りの人に教えるようになってん。
でもある日、あつもり(温かい麺)で出されたつけ麺を普通においしく食べられるという矛盾にぶち当たってん。
思えば、いつでもつけ麺は自分の傍にいてくれていてん。
そうして脳の中のどこかに、つけ麺のカテゴリーが出来ていてん。
つけ麺が傍にいることが当たり前のようになってしまっていた。
近くにいすぎて、気づいてなかった。
はは…ほんまオレってダメなやつやな。
だから、
オレは今からつけ麺を食べようとしてる
って認識するから、つけ麺がおいしくなってん。
つけ麺をあまりまだ食べたことなかったときは
これは何？
って思って混乱してしまってどう向き合っていいかわからなかってん。
だから、つけ麺は
冷たい麺を熱々のスープにくぐらせて寒暖差が美味しくて食べるのではなくて
そこにつけ麺があるから食べるねん。
つけ麺を食べるのに理由なんていらないねん。
つけ麺を食べるのに理由があったら、
あつもりのつけ麺出てきたらもうつけ麺を食べなくなってしまうねん。
それで、そういう畠田先生のために色々つけ麺を調べて食べに行こうってことでみんな協力してくれてるから、つけ麺を食べるしか道がなくてこのようなことになりました。
もう何の話やったか思い出せないと思うけどな。
今日は鉄分に裏切られた話を書く予定やったけどまた今度にしたいと思います
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| 歯磨きしながらテレビを見てる人の後頭部にチョップ食らわすと全部吐くことになる |
この前、スヌーピータウンミニに行ったときに
スヌーピーのマフラーがあってん。
それからスヌーピーのマフラーのことが忘れられんねん。
電車に乗ってたら
あのスヌーピーのマフラー…かわいいかったなあ…
っていつのまにかスヌーピーのマフラーについて考えてしまってるねん。
あかん、あかん。
これではまるで、オレがスヌーピーのマフラーが欲しいみたいやん。
それにしても、あのスヌーピーのマフラーかわいいかったなあ…
は、また考えてしまってた。
もぉ～！！！
ってバシバシに電車の窓をたたきまくった
そして気づいたら、スヌーピータウンミニに着いていた
それでレジにマフラーをのせると
店員「プレゼント用ですか？」
聞かれて
かずゆき「自分用です」
って答えたら
こんなおっさんがスヌーピーのマフラーつけるんかいって言う空気になった。
たぶん、プレゼント用ですかって包装するかどうかを聞いてるだけやから
違います
答えたらいいところを、むきになってオレのに決まってるやろ！思って
自分用です
うへ～！！！
って答えてしまってたんやろな
ついに買ってしまった
こ、これがスヌーピーのマフラーなのか！？
今のマフラーはあれやねんな。
服にあわせるのが難しいねん。
なんでこのマフラーなのかというと
昔、お母さんが生きてた時のことやな。
お母さんが病気になって、それでその治療で弱っていて、ずっとしんどい状態やねん。
そのときに大晦日に買いだしに行ったときに、服とかが入った福袋とかいうて、親父とおかんが必死に
こっち見ながらLLのサイズを探し出してん。
それで店員にLLを倉庫から持ってきてもらってレジで二人で張り切って買ってるねん。
おかん「お父さんええのん見つけてくれたわ」
とか言うて、
なんか勝手にオレの服を買われて着なあかんことになってん。
それで着てたら
お母さん安心したわ
っていう目つきで満足そうにこっち見ているねん。
だから周りからどう思われても着る以外に道がないねん。
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| ミルキーは生肉を十分に寝かせて熟成させた感じの味 |
毎晩気絶するようになって生きてるだけで精一杯になって鉄分飲むようになりました。
とりあえず気絶しなくなったような気がするねんけど、今は口内炎だらけや。
それでノドもちょっとおかしいような気がしてたら湿度が低かったみたいで生徒が加湿器を使おうとしてん。
それで水を入れようと、容器をとったら奥の隅に蜘蛛がおってん。
加湿器をしばいても動かないから、死んでへばりついてるみたいやねん。
これはもう怖いけどオレがとるしかないやろ。
そこで登場するのが
ふにゅ棒
まず
割り箸1本と、ティッシュ1切れ、輪ゴム1つ用意します。
そして割り箸の先にティッシュを巻き付けます。
さらに上から輪ゴムで固定して完成。
これで棒を突っ込んで、蜘蛛の死骸をとろうとしたら全然動かなかった。
もっと強くしないととれへんのかな思って、動かして
ぐり～！
ってやったら
足がボロボロにとれて黒い塊になった。
だからもっと強くしないととれへんのかな思って
ぐりり！！
ってやったら、ぐちょぐちょになって2/3くらい蜘蛛の肉の塊がとれました。
これで割り箸からティッシュと輪ゴムだけを
にゅ～
って捨てて、新しいティッシュを割り箸に巻いて輪ゴムをつけた。
何回も使えるのがふにゅ棒のええとこやねん。
なんかのパクリなんちゃうかという感じもするけど、ちょっと違うねん。
ふにゅ棒は蜘蛛の死骸をぐちょぐちょにして、えぐり取るときに使えるねん。
それで残りの蜘蛛の肉片を
ｶﾞｶﾞｶﾞ！
ぐりぃ～！！
取って、ふにゅ棒を捨てた。
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| いつもつけてるマフラーのメーカーを調べるとおっさん向けのブランドと書かれてた時 |
今日はもう昼にかつやに行くことしか考えられませんでした。
今日はあっとにご帰宅もしなあかんしイベントも行かなあかん。
でもその前にかつややろ。
ということで秋葉原についてかつやに行きました。
かつやはかつ丼か、ソースカツ丼を交互に食べるのがコツやねん。
そうすることによって、舌が慣れずにいつでも初めてかつやのカツ丼を食べたかのような感覚になるねん。
しかも100円割引券が毎回ついてくるから、実質すべて100円安いしな。
この前は中村さんが、別にソースカツ丼も食べるのに
そらもうカツ丼やろ
とか横からイキって言うてきて、100円割引券使い忘れたしな。
中村さんは、そらもうが言いたいだけで全く中身とか意味とかないからな。
今日はかつやに入ると2秒でカウンターに案内されてソースカツ丼を頼みました。
隣に動きがイキってるスーツのサラリーマンが座ってるねんけど、頭はハゲてるねん。
ふぅ～い
かつやと言えばツボに入ってる食べ放題の漬物やけど
最初に漬物を入れるんちゃうねん。
或る程度食べてから、スペースを作って漬け物を入れるねん
オレの漬け物のツボは隣のイキってるスーツの頭がハゲてるおっさんと共有やねん。
そしたら、イキってるハゲが漬け物を入れて自分の前にツボを置きだした。
もうイキってるハゲは漬け物は自分だけ使えたらいいと思ってるねん。
だから、イキってるハゲが食べてる前に手を伸ばして無理やり漬け物をとった。
そしたら、
イキハゲがこっち見てくるねん。
ちょう、何見とんねん
って4秒くらいにらみ合って
ふるえ～！！！
って殴り合いに別になりませんでした。
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| 彼はおっぱいは人を救うんですよと言ってタクシーに乗っていった |
今日は昼御飯買いにいくときに箸を忘れた子がいたから、割り箸を二つもらうミッションになりました
東急ストアで買うと半自演会計やから自分で好きなよう箸とれると思ってんけど、ちょうどいい弁当がなかってん。
だから、他のスーパーに行って弁当を買うことにした。
でも弁当一つで割り箸二つもらうのも申し訳ないな
ということで、納豆が安かったから納豆も買うことにした。
そしたら、納豆だけ食べる人が別にいると思ってスムーズに割り箸二本入れてくれるかもしれん
ということで弁当と納豆を持ってレジに並んだ。
弁当をピッとした時に割り箸を二つお願いします…
弁当をピッとした時に割り箸を二つお願いします…
弁当をピッとした時に割り箸を二つお願いします…
なんどもイメージトレーニングをした。
よし、次はオレの番や。
そしたら、そのレジの女の人が新人やったみたいでまだお釣りの処理をしてるところに
ベテランの店員が手伝いにきて弁当をぴってやって
「弁当の袋と割り箸はおつけしましょうか？」
聞かれた
それで焦って
かずゆき「袋はお願いします。割り箸は二つお願いします」
言った
そしたら、そのベテランの店員が
「かしこまりました」
って袋をとりだして弁当を袋に入れた
弁当を袋に入れた
…
あれ、割り箸を入れへんぞ
これは、焦って言ったから割り箸は入りませんに聞こえたのかもかもしれん
だから
かずゆき「あ、割り箸二つお願いします！！」
って指をピースにしてはっきり大きな声で言うた
もうよく聞くと
ずゆき「あ、割り箸二つお願いします！！
うへー！！！！！」
言うてるねん。
そしたらベテランの店員が
「お待ちください」
言うて、新人の人がお釣りを処理していて割り箸取れないから終わるの待っていて、その新人の人に
ベテ「割り箸二つお願いします」
って引き継ぎをして去っていって
割り箸三つくらい入れられました。
まああれから、あいつら休憩の時に裏で
あのおっさん、どんなけ割り箸欲しいねん
一つは弁当用、一つはマツイ棒用、 一つはお尻に挟んできゅっ！ってやって割る用なんちゃうん
とか言うてるんやろな
もう全部わかったわ
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| 恋をしてるときは洗面所で手を洗っているときに鏡を見るとテュルテュルになっている |
今日は昼に弁当を買いに行きました。
あれ、オレ何を食べてたんやったっけ。
一か月以上カレーしか食べてなかったから自分が何を食べたくて、何を買っていたか忘れてしまったようや。
これが自分勝手にカレーばかり食べていたオレへの罰かもしれんな…
これから弁当を一つずつ買ってみて一緒に答えあわせをしていこう
そういえば帰りの電車が空いていて座っていたら、前に男の人が座ってん。
それでめっちゃ足を
おうぅらぁぁ～
開けてマウントとって座ってくるねん。
もう178度くらい開いてるねん。
本人は調子乗ってるつもりみたいやねんけど
間接大丈夫か？って感じやねん。
それで駅についたから、降りようとしたらそいつも降りるみたいで立ち上がって後ろにいてん。
だからドアが開いたから、降りて歩いてたら、そいつが後ろから
すたすたすた～
って早歩きで無理やり抜いていった。
だから
かずゆき「ちょっと待てって。」
って腕をつかんで
かずゆき「
そういう自分の方が上
って思いこんでいて、ちょっと何かで負けたり、突っ込まれたっりすると、マウントとるのやめた方がいいですよ。
何を思って、自分の方が上と思い込んだのかはわからんねんけどな。
僕にとってはあなたという人間が存在してるだけで価値があると感じます。
どっちが勝ったかとか、負けたかとか、ええやん？
オンリーワンやったら…ええやろ？」
っていうたら
マウント「か…かずゆきさん…！！」
って別になりませんでした。
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| 友達を簡単に失う方法は友達がコーンスープを飲んでるときにクシャミしまくって、しぶきを飛ばすことである |
最近、家に帰って晩御飯を食べると、もう動けなくなって気絶してる話を書いたやん。
お風呂も入れずに洗濯物も中に入ったまま、ポンズ入ったお皿に顔をつっこんで気絶して朝になってるねん。
そこからお風呂に入って洗濯物を干して急いで仕事に行くねん。
これが鉄分不足で貧血のせいなんちゃうかって説があるねん。
でも今日は夜に家系のつけ麺大盛を食べさせてもらって、にんにくを入れまくった。
それからマーナルドでホットアップルパイと三角チョコパイあまおうを食べさせてもらった。
お腹いっぱいになりました。
そしたら、帰ってきてからからクイックルワイパーをかけてアイロンを1時間半かけて6着あてて出来て疲れて身体バキバキになって気絶することができました。
もしかしたら鉄分じゃなくて単にカロリー不足なのかもしれん。
どっちやねん…
オレはどうしたらいいんや。
私は一体これからどのように生きていけばいいのでしょうか。
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| 嫌いだったおじさんとむきあうようになって彼は大人になったには二つの意味がある |
最近、家に帰ると食べたらもうそこから動けなくなって
気づいたら椅子の上で朝になってるやん
これは鉄分が不足してるんちゃうかという説もでてきたから帰りに鉄分のサプリを買いました
これで大丈夫ですね
サプリメントとか久しぶりやな
そういえば昔、お母さんが
「かずゆきに、エビオス錠買ってやらなあかんわ」
とか裏で言うてたらしいねん。
なんかオレが常に下痢でしんどそうやからエビオス錠の
「弱った胃腸の症状におだやかですぐれた効き目をあらわすとともに、栄養状態を良くし、元気な身体づくりに役立つ栄養酵母 」
とか書かれてるの見て、オレにぴったりやと思ったみたいやねん。
でもネットとかではよく
「それまでの◯◯◯◯や◯◯◯◯に満足できていない人や、精力低下に悩んでいる人にとってエビオス錠は救世主。一度始めたらもう手放せない！」
とか書いてて、精力剤として有名やん。
オレのお母さん、純粋やからそういうのわかってなくて、ほんまに草原を裸足で走って牛を追いかけまわすようになるタイプの元気やと思っていてん。
それで親父が
「あれ飲んだら、めちゃくちゃなことなるねんで！」
ってキレだしたらしいねん
そしてかずゆきの自尊心は傷ついて、メイドさんを推すことしか出来ない大人に成長しました
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| エクセルをやってると河原でタニシを集めていた時代に戻りたくなる |
今日は帰りにガストで飲みました
ふぅーい
誰やねん！
それで、ゆっちゃん朝5時から仕事やから帰らなあかんなって早めに切り上げました
そしてみっちぇると電車に乗って御茶ノ水で乗り換えようして鞄を見たら何か違和感があるねん
あれ、ふにゅがいない？
ふにゅがいない…
ふにゅがおらへんねんけど！！
って取り乱してたら、
みっちぇる「あんなん安いもんじゃないですか」
言うてきた
ちゃうねん
なんぼでも予備があるとか、安いとかそういう問題ちゃうねん
ガストでふにゅが
このきもいの何？ってゴミ箱に捨てられたりとかしてる思うと胸が痛くなるねん
それとか道端に落ちていて、誰も興味を持たずに蹴られまくってボロボロになってたりとか、ふにゅが不憫で仕方ない
可哀想過ぎるやろ…
もう今日はあかんわ…
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| 自転車は種類によっては、乗ってるだけで人々を笑顔にし救済することができる |
今日は電車に乗ろうしたら
前にいた小さい男の子が
「6たす6たす6は？」
ってお母さんに言うてるねん
「6たす6たす6は？」
「6たす6たす6は？」
何回か言うて、お母さんに
「14！」
って答えたから
かずゆき「全然違うわ！」
って吐くほどお腹に膝蹴りかましまくった
そしたらお母さんに
「ご指導ありがとうございました」
言われたから
「当たり前のことをしただけです」
って名前を言わずにその場から去っておきました
ちゃうねん、こういうのは早めに指導しとかなあかんねん
この子はたぶん、ロープにしばりつけて船から海におろして30秒くらいつけてから引き上げてを繰り返さないとわからない子なんですわ
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| 昼御飯は正座きて一人で難しい顔してサバ缶を食べる人の扱い方 |
今日は帰りにスーパーによると団子があったから、買って帰りました
終わり。
今、しばかれそうになった
今日も気づいたら、だんごの串をお尻の穴に刺して朝になってました
寝返りうった ときに
ふぁっしょなぼーー！！！
ってなって目覚めてんけどな
ほんま家に帰ると、朝まで気絶して倒れてるの何とかしたいわ
もう何もかも体力全くないんかもしれん
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| 二年かけて、首輪とマフラーの関係はベルトと腹巻きの関係と同じということがわかった |
今日は美容院行かなあかんかってんけど椅子の上で気絶していました
だから美容院で髪の毛を洗ってもらうためにお風呂に入って髪の毛を洗ってから美容院について髪の毛を洗ってもらった
そしたら、髪の毛を洗ってもらってタオルでふきふきしてもらうときに
最後に耳の中にタオルごと指を入れられて
ぐにゅ～
ってやられた
しまった、今日お風呂で耳の中洗わなかったわ
いつもやったら、これに備えて耳をめっちゃ洗っていくのに
それで最後の仕上げで髪の毛を
ぶるわぁああ～！！
されて耳垢ついたタオルで擦られまくって分散しました
やっぱ家帰ってチン式しゃぶしゃぶ作って食べたら、もう疲れて動けなくなるからな
ちゃんとゆっくりお風呂で洗いたいねんけどな
乳首の右半分も痛いしもうあかんわ
右の乳首の右半分が痛いしもうあかんわ
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| お風呂で足を洗うときに、こけて頭をうった記憶は、その衝撃で忘れてることが多い |
今日は起きると右の乳首だけ痛かった
なんか、こりこりになってるねん。
別に乳首はこりこりなもんやろって思うやん
そこをこりこりし続けてみると
びくびくっ ！？
て電気が走るねん
よく胸にしこりがあると、乳癌とか言うから
これ大丈夫なんか
男でもなるもんなんか
ってネットで調べると
「乳首はとてもデリケートなんです
乳首は炎症が起きやすいパーツです。」
って書いてあった。
昨日、乳首擦りまくった記憶ないねんけどなあ
オレの乳首は損傷してしまったようや
それで服を着て出掛けると
は、はふ～ん
って右の乳首が擦れて力が抜けた
歩くたびに服が擦れて
はふ～ん
って甘酸っぱくなるねん
でもこのままでは仕事に間に合わないからな
って
はふ～ん
ってなってるところを無理矢理
はふ～ん
ってやったら
びくびく！
びくびくびくー！！
なって白目むいて血吐いて痙攣して気絶しました
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| 糸はその辺に置いてると、誰かが歯と歯の間の掃除に使ってヨレヨレにされるリスクがある |
たまにけんちゃんに
ある時、めっちゃ金持ちになりそうとか言われるねん
こういうの言霊って恐いものでほんまになってしまったりするやん
オレのお母さんも冗談でも言ったら本当にそうなるから縁起の悪いことは言ったらあかんってしつこく言われていたわ
「だから、お母さんいつもみんなでいいとこに住んで、いいところに泊まって口に出して言うてるもん」
とかよく言うてたわ
でも強く願うと逆に叶わなかったりするやん。
例えば頭良くなりたい、頭良くなりたいって強く願う人に限って、勉強が進んでいなかったり
モテたい、モテたいって強く願う人とか、もう絶対モテてへんやん
それはモテたい！って願うほど現実はモテてないを意味してしまう心理になるからやと言うのが大きな理由やと思うねんな。
そしたら、言ったことは本当になってしまうから
「金持ちになりたい」
って言うのが良いのか
強く願うと心理的にはそれが叶っていないことになるから
「金持ちになりたい」
と言わない方がいいのか
この矛盾をどう解釈したらいいか家で3時間ぐらい考えました
もっとほかにやることあるやろ！って話やけどな。
でもな、こういう問題に取り組むのがわんこら式やから仕方ないねん
それでたどり着いた結論は
「目標に向かって動いてると、目標を達成する」
でした。
当たり前すぎるねんけど、この当たり前のことに気づくのが難しいねん。
三時間ぐらいかかるねん。
口に出して言ったら本当のことになってしまうっていうのは例えば
「模試で学年一位になってしまったりな！」
とか適当なことを言ってると
ちょっと言ってしまったことで勉強に意識持ってしまったりするやん。
それで気づかないうちに努力をしてしまって、ほんまにそうなってしまったりするんやと思うねん。
あの子のこと好きなんちゃうん
とか言われると、
違うもん！
って否定しながら、意識していってしまうというよくあるベタな展開や。
それで強く願うほど、反対に叶わなくなるって言うのは
「学校で一位とりたい」
って願うだけ願ってこんなに頑張ってるのに、誰よりも強く願ってるのになんで一位とれないの？ってなるやん。
それは願ったら願った分だけ良い成績とれると思うねんけどでも願った分じゃなくて努力した分だけしか伸びないねん
願うだけで、そうなれると思ってるところがあるねん。
朝起きても
私が一番、私が一番
って唱えながら朝ごはんを食べて
私が一番、私が一番
って唱えながら学校に行って…
って一日中唱えてても勉強しなかったら何も意味ないやろ。
それやのに意味なく願った分だけ見返りを求めてしまうねん。
失敗すると
「こんなに誰よりも願ったのに…」
って挫折したとか、才能がないとか、運がないとか、錯覚を起こしてショックを受けてやらなくなるねん。
何か目標を達成しようとすると、挫折を繰り返して努力を積み重ねて達成されるねん
長い過程があって、その長い過程が重要やねん。
長い苦労と努力の過程という代償が伴うのが世界の構造やねん。
「その長い過程を省略できる方法」
と言う代償なしに何か得られるものに、人はひかれるねん。
オレも昔は人と関わるのが苦手で引きこもりになったりして
賢くなれば最強になって全部解決できるって勉強しまくろうとして挫折してたけどな。
それも人付き合いを出来るようにするには長い過程が必要やのに、それを省力できるとか幻を求めてしまっていてん。
それとか昔はよくオレ目上の人に好かれない運命って言うてニートになってたけど、伯母に
「そうやって自分は目上の人に好かれないとか決めてしまったらあかん」
言われてん。
それで言わないようにして、目上の人の目に止まってそれで仕事も今やれてるし
今や年上の知り合いたくさんいるからな。
これも自分は目上の人に好かれない運命みたいに決めてしまうことで、諦めて努力をしなくなってしまうねんな
そもそもは、目上の人と上手くやれるようになるには、ずっと努力していってだんだん話せるようになってとか、長い過程が必要やのにな。
オレも今は勉強の要領とかわかっていても
大学時代までは挫折してしまうように勉強してしまって、全然わかってなかった
とか
成功してから人付き合いとか色々頑張ればいいと思ってしまっていて、その色々頑張るをやってなかったわけやから、お母さんが病気でなくなって生きてる間に成功してる姿を見せてあげることができなくて、楽をさせてあげられなかった
「◯◯が出来るようになったら△△をやりはじめる資格ができる」
と考えるとそんな時はやってこないことがわかってなかった
とか、よく書いていて
今までに大量に無駄な時間を過ごしたみたいに書いてたけど
ちょっと違うと思った。
その今までの色々な経験と苦労の長い過程があってこそ、勉強の仕方からヲタク活動のやり方まで何でも応用に使えてる、わんこら式があるねん。
オレも最近商才がないとか思ってしまってたけどな
でも、それは長い過程があって出来るようになるのであって、何かちょっと小手先のテクニックですぐに出来るようになるというものでもなく、その少しの頑張りで出来なかったからショックを受けて諦めるから努力しなくなって出来なくなるんやろうからな。
そういう風に才能がないの一言で可能性をつぶしてしまっている自分がいることを認識していきたいとこやわ。
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| ブルーライトカットをかけていると、信号が青になっても気づかずに永遠と渡れない |
最近、家で耳をすましてると
ドンドン、ドンドコドン
ドンドンドン、ドンドコドン
聞こえてくるねん。
たぶん隣の隣ぐらいの部屋でこういうおじさんたちが
ドンドン、ドンドコドン
ドンドンドン、ドンドコドン
って何らかのアイドルの曲を流してマラカスふってるんやろな。
ひろし＆まさお
という中年のおじさんのユニット
ひろしは、今日もアイドル現場で盛り上げるために振りコピしていてん
そしたら普段現場に来ないガチ恋のヲタクに、あっちでやれやって剥がされるねん。
それで色々なヲタクたちと話し合って
振りコピは2人でやらなかったから、あかんかったんやろな
って一緒に振りコピをしてくれる相方を探すようになるねん。
そこでヲタク同士の話題にまさお、という名がたびたびあがり、顔も知らない彼への思いをめぐらす。
そんなある日、その辺のヲタクに導かれ、タワーレコードという不思議な店のリリイベに迷い込む。
ひろし＆まさおの耳をすませば…
こんなん書いてたら、怒られるわ。
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| マクドナルドで食べ終わって友達が仕分けしてゴミを捨ててるのを横から突っ立って見ておく会 |
今日は帰りに郵便局まで不在で入ってた郵便物とりにいきました。
再配達とかで待つのはしんどいと思うねんな
だいたい
コンコン！
すいませ～ん！
ってきた時にトイレに入っていて、お尻をふかずに、パンツにつかないようにお尻をパッカー開きながら歩かないといけないやん。
指定した配達される時間帯になると トイレ行かずに我慢して待つことになるやろ。
その時間帯の終わりに近づくほど配達される可能性が高くなってきて、
トイレもしたくなってくるねん。
それで配達される可能性と、うんこしたさが同時にMAXになってきて
どっちがギリギリまで耐えられるかのチキンレースになるねん。
漏らして郵便を受け取るか
うんこしてパンツ履かずに郵便を受け取るか
だから郵便局はそこそこ近くにあるし、出来れば自分でとりにいきたいねん。
それで夜の22時過ぎに郵便局についたら17人ぐらい並んでいて
郵便物探すのに20分くらいかかると通告されてるおばさんとか
段ボール20箱くらい送ろうとしてる人とか
受けとる瞬間に局員に何も言わせずに「これをこのまま返送したい」って4回ぐらい言うてる人とかいて
みんなチキンレースを避けてギスギスしていたようでした
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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