| 傘立てにビニール傘がたくさん置いてると、一番角の穴にさして置けばどれが自分の傘かわかりやすいが何か大切なものを失う |
今日は朝御飯にぴったりのオリーブオイルを使った食材を紹介したいと思います。
まずオリーブオイルを用意します。
このときエクストラバージンのものを用意してください。
これは僕が女の人との付き合いがなくて、バージンの上を行くエクストラバージンじゃないと前のやつは誰やねんってキレてこじらせてると言うことではなく
オリーブオイルには
オリーブオイルとエクストラバージンがあってオリーブオイルは炒め物とか揚げ物に使い
エクストラバージンは生食に使うねん。
次にパンを用意して電子レンジで軽く15秒くらい温めます。
そしてオリーブオイルをかけまくって、塩をふりかけて
出来上がりです。
これがうまいねん。
後味がええな。
オリーブオイルの香りが残るねん。
そして、今日
うんこが止まらなくなってお尻から血出して気絶しました。
ウォシュレットを使えばええやろって言う説もあるねんけどな。
ウォシュレットって強にすると
肛門に水が逆流するして、それを出すとまた肛門が汚れて終わらないパーティーになるねん。
でも弱にすると、今度は中まで洗えなくて、トイレットペーパーでお尻を拭いたら奥の方にうんこがついてるねん。
それで拭きすぎてお尻から血出て気絶するねん。
そういう相談をひさぴょんさんにしたら
「中まですっきり」
とコメントいただきました。
強、中まではすっきりするけど、弱は弱くてすっきりしないと言う意味なのか
強で逆流しても肛門の中まですっきりするからええやろ
って言う意味なのか今となってはわからない。
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| おじさんにスーツケースを譲ってくれとお願いされたので、スヌーピーのトートバッグを渡した |
今日…トイレでうんこしてたら…黒いうんこが出ました。
終わった
何もかも終わった
って何の病気か調べてたら、昨日黒ゴマ坦々麺を食べたこと思い出した。
小さい時もトイレでうんこしてたら
チュロチュロ
って何かミミズっぽいものが出てきては
チュルチュル
って戻っていってん。
それでまた、うんこ出そうとしたら
チュロチュロ
ってミミズっぽいおのが出てきては
チュルチュル
って戻っていくねん。
これが寄生中ってやつか思ってトイレットペーパーでミミズの先っぽをつかんで引っ張ったら
ちゅるちゅる～
って好き焼きの糸こんにゃくが出てきてん。
これを認知的不協和と呼ぶねん。
○黒いうんこが出て病気に違いない
○昨日、黒ゴマ坦々麺を食べた
と言う矛盾する認知を同時に抱えた状態で自分自身に矛盾を感じてるねん。
○寄生中が肛門から顔を出してる
○引き抜いたら、糸こんにゃくやった
と小さい時からオレは自分自身に矛盾を感じて苦しんできた。
人はこうして罪を背負っていって大人になっていくんやろな。
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| 女と一緒にお風呂は入れてもスヌーピーとはお風呂一緒に入れない |
今日はめっちゃ混み混みのトイレで小便する夢を見た。
便器の便器の間が狭いねん。ｌ
それで小便したら
ピュ
って暴発して隣の兄ちゃんにかかって
かずゆき「すいません、すいません
ほんますいません」
かずゆき「起きたてで、真っ直ぐ飛びませんでした」
って土下座しました。
十分に謝って怒りが収まっていないところでポケットティッシュを出して拭いてあげて
これで大丈夫って思ったら
兄ちゃん「もっとはよ出せや！」
って更にやばくなって起きました。
これは男にしかわからない世界やなって寝たら
タンスを掃除する夢を見ました。
なんかこう夢を見てると、自分の人生の課題が見えてくるな。
もっと頑張らないといけないと思いました。
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| 臭くなったマスクをするにはマスクをしたらいい |
最近、食パンをよく食べる言うてるやん。
86円くらいで3枚とかやん。
そしたら昼ご飯は部屋で電気消して布団の中で体操座りして食パン1枚食べてると思われてました。
確かにお金節約するようにしてるけど昼から仕事あるわ！
ご飯は節約するようにしてるけど、一応はお金かけたのに不健康なもの食べたら意味ないやろ。
だから
ご飯と味噌汁と豆腐と納豆と卵とキャベツとシーチキンを食べてるねん。
それで日によってはじゃがいも1個とか入れていくねん。
でもこれではカロリーが足りないねん。
だから食パンをとかでカロリーを摂取するように頑張ってるねん。
食パンとは、生地を発酵させ、大きな長方形の箱型の型に入れて焼いたパンのことであり、薄く切ってトーストにして食べたり、サンドイッチに用いるものです。
食パンに対する認識に相違があるとちょっと気になったのではっきり書かせてもらいました。
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| へそ出しルックは、短いTシャツを着る意味と、ギャランドゥーを剃って見えるようにする意味がある |
今日は久しぶりの休みと言うことで座禅組んで瞑想してたら夕方になってました。
瞑想してたら、待ち合わせとかに遅刻しそうになると思わへん？
ギリギリになってしまって寒いのにふにゅTシャツ1枚で外に出てしまって走って駅に向かった。
やっぱり上着がいるわって戻る余裕はなかった。
そういえばこの前、17年ぶりぐらいにハンバーガーを作りました。
まずパンにバターを塗ります。
そしてとろけるチーズを乗せます。
ここで卵を割って皿に入れて電子レンジであたためます。
このとき、たまにパーン！！爆発しますが落ち着いて行動します。
それで君が固まって白身が半分くらい固まっていない状態で諦めてとりだします。
そしてパンを電子レンジに入れてチーズが沸騰しはじめたら取り出します。
この上にさっきの目玉焼きを載せてお好みでメンチカツをつけてケチャップをつけまくって
メンチカツバーガーの完成です。
これがオレが食べてきた食べ物の中で一番おいしいねん。
実はオレはオープントースターを17年前に失ってん。
ピザを買って、オープントースターで焼いたら包まれてた袋がなくなっていてん。
よう見たら袋が溶けてピザと一体化しててん。
それから袋の溶けたのが乗せるところをコーティングしてしまって焼くたびにパンが化学物質臭くなって使えなくなりました。
それからパンとか結構好きやのにオープントースターがない生活やねん。
でも最近、パンも電子レンジであたためたらカリカリにはならへんけどチーズやバターは溶けることがわかってん。
こうしてメンチカツバーガーを作れるようになって食べられてるのが信じれない。
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| 「シフォンケーキを食べると優しい気持ちになる」と言っていたら、病院に連れていかれた |
今日は帰りにパンでも買うことにした
最近食パンに凝ってるからな。
そしたら3枚で20%オフの86円のちょうどええやつが1つあってん。
3枚やと余らないしちょうどええな。
前にうへ～って張り付いてるおばさんの脇から手を伸ばしてとろうとしたら、そのおばはんが
ひょい
ってそのパンをとった
ちゃうねん、そのババアまず張り付いて確保してか食パンをとりよんねん。
オレとか一人暮らしでお金もないやん。ｌ
それが明らかに、お前は必要ないやろって言うクソババアがとっていった。
強欲にまみれた、レストランに入るとサルフサービスのおしぼりを10弧ぐらい持って帰るがめつい世間に対し無神経に迷惑をかける庶民的な中年女性に搾取されました
ありがとうございました。
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| 木琴を抱いて寝ると冷たくて気持ちいいが木琴である必要がないと言う厳しい意見があります |
今日はあれですね。
最後の最後にみんなでつけ麺を食べることになった。
気に入ってるつけ麺があって、久しぶりに食べたくなるねんな。
一号店と二号店があるねんけど、二号店が辛つけ麺でおいしいねん。
そしたら二号店で待ち合わせしてたら店の前でミート君が膝から崩れ落ちてて
坦々麺になってるやん…
坦々麺になってるやん…
坦々麺になってるやん…
って膝から崩れ落ちてた。
だから
大丈夫やから大丈夫やから
辛つけ麺は一号店になったんかもしれんやん
って慰めながら一号店に行ったら
看板に辛つけ麺があって
うへ～！！！！
って発券機のボタン連打しまくって食券5枚くらい出てた。
やっぱり人間、寸止めプレイをされ続けると
うへ～！！！
ってなるんやろな思った。
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| おじさんが指サックをしてこっちをニターって見ていたら、全力で逃げないといけない |
最近、生きるのに疲れたわ。
このままぼ～って眠り続けたい。
なんか最近、体力に自信がないわ。
実際病気やけど、抗生物質を飲んでるせいか食欲もないし力が沸かなくて何もうまくいかん。
昨日も綿棒をばっさ～ん落として半分くらい綿棒を失ったしな。
ヨーグルトも買い忘れたしな。
電気カミソリも充電してたつもりがちょっとずれてて全然されてなかったしな。
何もかも上手くいかん。
なんかもう何か起こるとネガティブに解釈してまうしな。
手を洗って顔をあげて窓を見たら
白いお面がスっとあらわれて
ふ、ふえあー！！
ってびびってたら、自分の顔やったしな。
気づいたら、運が良くなる方法って検索してました。
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| 髪の毛を切ってる美容師の横で三味線を流すと、剃りこみ入れられまくる |
よく業者から電話かかってくるやん。
だいたい
業者「担当の方はいますか？」
かずゆき「いません」
業者「いついらっしゃいますか？」
かずゆき「わかりません」
業者「…。それでは改めてお電話します」
って電話が切られるねん。
このやりとりを永遠と繰り返すことに意味あるのかどうか知らんけどな。
なんか意味ないのにすぐにまたかかってくるねん。
オレは
業者「担当の方はいますか？」
かずゆき「(そのような役職の人は)いません」
業者「いついらっしゃいますか？」
かずゆき「(そういう役職が出来るのは何年後になるか)わかりません」
って意味で答えてるつもりやねんけどな。
もしかしたら業者には
業者「担当の方はいますか？」
かずゆき「(今出かけていて)いません」
業者「いついらっしゃいますか？」
かずゆき「(いつ帰ってくるか)わかりません」
と思われてるんかもしれん。
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| 知らないおじさんからもらったドロドロの飴を舐めると中身は清潔だが何か大切なものを失う |
今日はまた10時間ぐらい寝ました。
たくさん寝たからと言って、体調よくなるわけではないねんけどな。
攻殻機動隊を見てたら、また画面が暗くて難しい話をしてるところで眠くなってそのまま寝てしまうねん。
それで小さい部屋に無理な体勢で入って鎖骨の右の方から背骨の上から6個目くらいのところにかけて
どぶしゃっ！！
ってなる夢を見て起きました。
なんか夢の中で難しい確率の問題を妹に質問されてん。
それでその問題文が2ページ分くらいあって前に解いたことあるのにいつまでも解けないねん。
夢の中で数学の問題を解くと、非論理的な問題やから永遠と解けなくてよくうなされるねん。
そしたら何故かミッションが始まって朝の4時に起きて指定された光を捕まえて、それを滝に持っていったら次のステージに進めることになってるねんけど
全然違うところを探してしまって朝になってしまうねん。
新宿駅で南口集合やのに北口に行ってしまった感じやねん。
それでここじゃないやんって戻って、なんか小さい部屋に入れられた。
今日は現実の世界より夢の中の生活の方が長いまま終わった。
オレがよく見る夢がいくつかあるねん。
まずモアイに襲われる夢やな。
寝てたら金縛りで動けなくてモアイがだんだん近づいてくるねん。
どんどんモアイが近づいてきて、これ以上近づいたらほんまにおかしくなるって
う、ふえああ！！！！
って叫んで起きるねん。
それと
学校が卒業できない夢やな。
たぶん高校も学校休みすぎて最後に重要会議におかんと一緒に呼び出されて
君たちは本校の規定によると卒業できません
って言われてレポート提出して何とか卒業させてもらったこととか
京都大学理学部でも7年までしかおられへんねんけど、卒業科目に1年いるから6年目でこのままでは単位足りなくて卒業できないって
朝から晩まで数学と物理の専門の授業を入れまくって毎日ほんまに朝から晩まで人生で一番勉強して根性で56単位ぐらいとって卒業科目登録できたりとか
それとお母さんがまだ死んでなくて、伝えたかったことを伝えられる夢とか見わ。
最近、あんま見ないけどな。
ちょっと気づいてきたのが
オレはこれだけ数学ができて凄い！とか思えてる状態は自分に自信がある状態じゃなくて
オレは留年しまくって出来ない人間って思えてることが自分に自信がある状態やと思えてきた。
なんでかと言うとダメ人間やのに生きてていいって何にでも挑戦できて自分のポジションを直視できるやん。
でも自分は出来る人間ってことを拠り所にすると、失敗したら自分に価値がなくて、自分のポジションを知るのが恐くなってるような気がするねんな。
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| 謎の気持悪い虫が顔に飛んでくる夢を見て起きたら、スマホのバイブやったことよくありますよね |
最近、帰ってきたら乳首切り落とされて気絶してた書いてたやん。
それで、アイロンかけなあかんシャツがたまっていってん。
と言うことで根性で3枚アイロンかけました。
形状記憶のシャツやったら、なんか質感が安物やねんな。
だからいいシャツを着ようとすると毎日30分ぐらいアイロンをかけなあかん罪を背負うねん。
それで毎日半分寝ながら根性でアイロンを3年ぐらいかけてたら
↓
アイロンかけるのがクソ上手くなってまいました。
この時間、他のことやってたら何か極められてたらやろ言うことは考えたら負けやねん。
家事とはそういうもんやねん。
最近、副鼻腔炎の治療とかで体力がないみたいやねんな。
それで身体を動かさないテレビばっか見てるねん。
そしたらどんどんたまっていた録画とかが消化されてしまって昔録画しといた攻殻機動隊を見てたらハマってしまった。
攻殻機動隊は1話見ただけでも面白かってんけど、しばらく放置してしまっていてん。
でもそこを見ていくと次も早くみたいってなるようになった。
東京は核がうちこまれて壊滅していて神戸が首都の設定で、舞台が神戸なのが懐かしいわ
今はSTAND ALONE COMPLEXは見終わって、 S.A.C. 2nd GIGを見てるねんけど
STAND ALONE COMPLEXの最初の方は昔に見てあんま覚えてないからもっかい見たいねんな。
ただ結構、画面が暗くて話が難しいシーンあるやん。
そこで寝てしまっていたら気づいたら朝になっていて乳首が切り落とされて義体化されてるねん。
義体化率2.7%とかになってるねん。
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| 髪の毛がマイナス156本になった状態とはハゲの人がカツラをかぶって156本抜けた状態 |
今日もスーパーで買い物して帰った。
そしたら店員がとろたまメンチカツが値引きのシールを貼っていて
周りにおっさんがうへ～集まってきてん
それでオレもいいのがないか見ようとしたら、刺激臭がして
ゲロ吐いて血吐いた。
この中に一人臭いおっさんがいるねん。
それで、距離を離そうとおっさん一人一人匂っていっても、おっさんが密集していてどのおっさんかわからんねん。
しかもおっさんに囲まれていて逃げられへんねん。
ちょう、ほんまちょっと待って！
そうやな5日間お風呂入らずに畑仕事したときに汗を拭いたマフラータオルあるやん。
あれを顔に巻かれて椅子に縛られて、
帰ってくるまでいい子にしてるんやで
ってコンビニまで買い物に行きだして放置された時の感じやねん。
おじさん、早く帰ってくれ
気づいたら、椅子に縛られたままマフラータオルがとられて、天井をぼ～って見ていた。
台所からは
トントントン
っておじさんが料理してるのが聞こえた。
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| 輪ゴムを指に巻いてボンレスハムってやっていたら、おじさんに「どれどれ」って指くわえられた話 |
今日は人生に疲れたのでトイレに27分くらい引きこもった。
そしたら、お尻から血出た。
今までありがとうございました。
それうんこ長くなって痔になっただけやろ。
最近、薬のせいか胃腸が弱いねん。
便秘でも下痢でもないねん
うんこが出ないわけでもないし、出るわけでもないねん。
うんこ出ないわって思うねんけど、ちょっと出るねん。
そしたら出るんか言われたら、しばらく出ないねん。
たぶんその間に消化されて、新たなうんこがたまってくるんやろな
1つの肛門でうんこをすると、20分でうんこが出つくしします。
2つの肛門でうんこをすると、8分でうんこ出つくします。
このとき3つの肛門でうんこをすると、何分間でうんこが出つくしますか？
うんこが出る量と、新たにたまるうんこの量は毎分一定です。
と言うニュートン算の世界やねん。
元々たまっていたうんこの量を□
肛門1つで1分で出るうんこの量を①
1分で新たにたまるうんこ量を[1]としたら
□=①×20-[1]×20
□=②×8-[1]×8
これから
①×20-[1]×20=②×8-[1]×8
より
①=[3]
で新たにたまるのは、肛門1/3個分やねん。
元からたまっていたうんこの量は
□=①×20-[1]×20=[40]
で肛門40/3個分やな。
ということで肛門3つでは
[40]÷(③-[1])=5
で5分と言うことがわかりました。
ニュートン算は色々な問題集で勉強して線分図書いたりして研究していてんけどな。
結局、これが一番実践的でしかもわかりやすいと言う結論になってきた
今思えばめちゃくちゃ簡単やのに、昔中学受験の算数を全然教えたことなくて教えなあかんことなってきたときに数学とはまた違うから苦労してニュートン算とかもよくわからんと言っていたのは何やったんやろな。
あの時は知識と経験が足りなかったんやろな。
こうやって色々な問題を研究してきて今は当たり前のように感じるから、一問で悩まずにどんどん前に進めていかなあかんと言うのがうんこら式やからな。
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| 中華スープを飲むと優しくなれる人は、トムヤムクンを飲むと悟りを開く |
今日もふにゅりに行っとこか？
電車に乗ってたら、座ってたおばさんが恐い顔でこっち見てた。
今はふにゅが恐いかもしれん。
でも最初は誰でもそうやねん。
それを乗り越えたら、ちょっと可愛く見えてくるねん。
そして今日もメイドさんに
奥歯とおっぱいのハーフでしょ
とかボロクソに言われました。
なんかこのふにゅの足のヒヅメあるやん。
これ乳首と思われてるねん。
だから「腐乳」で「ふにゅ」違う言うてるやろ！
それでみっちぇると上島珈琲に行ったら
みっちぇる「みんな、ふにゅのこと可愛い言うじゃないですか。みんな扱いがわかってないんですよ。だから僕がふにゅに厳しくしないといけない」
とか言うて
今日も、ふにゅキモいって言われまくって誰も可愛い言うてないところを
更にふにゅキモいってしばかれました。
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| 小さい時に犬が好きやった人は、家族で犬を飼って散歩する人と、首輪と手綱をつけられて足を舐めさせられることに自分の存在価値を見出す人に分かれる |
最近、副鼻腔炎やからな
鼻に膿がたまっていて、鼻をかんだり、痰を出そうとすると空気を飲んでしまうねん。
それで抗生物質の影響か知らんけど下痢気味かつ便秘気味やねん。
そしたら、肛門のところにうんこが栓になってオナラの圧力が高くなっていくねん。
トイレで20分くらいして十分に肛門の耐久力が減ったところで、うんこが出そうになって
圧力が高まって
ぶほーーーー！！！！！！
って鉄砲が発射されたみたいになってお尻から血だらけになって気絶しました。
そこで登場するのが
アロエ軟膏やねん。
痔と言ったらアロエ軟膏やねん。
アロエ軟膏って痔とか関係あるんですか思ってるんやろ。
ちゃうねんちゃうねん。
それは半分正解であって半分間違ってるねんけど、間違っているとしか言えない。
アロエ軟膏は「痔」に効くんちゃうねん、「ぢ」に効くねん。
そういうこととかほんまにわかってるんかな思って、ちょっと書いておかなあかんな思いました。
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| おっさんになってからスヌーピーと結婚するためにはどうしたらいいか悩むようになった |
今日も食欲がない。
最近、薬のせいか特に昼ご飯の食欲がないねんけどパンなら食べられるねん。
それで昼ご飯を買いにいって47分くらいかけて選びぬいて
食パンとツナマヨのランチパックとチキンを買いました、
これで食パンをコンソメオニオンスープにつけて食べるねん。
食パンなんぼでいけるわ。
チキンもおいしいわ。
ここで楽しみにしてたツナマヨや
オレ、ツナマヨめっちゃ好きやねん。
これやったら食欲なくてもなんぼでもいけるわ、うへ～！！
って食べてたら、血吐いて白目むいて痙攣して倒れてツナマヨで死にました。
オレは回転寿司で一番好きなのはツナやねん。
回転寿司に行くと、オレがツナばっか食べてるから
寿司に来た意味ないやろって干されるねん。
別に勝手に一人でツナをとって食べてねんけど、もうやる気なくすらしいねん
これは人の気持ちを考えずに自分勝手にツナばっか食べてきたオレへの罰なんやろな。
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| 「ハンコ押して言われたので反抗しました」って発表したら全然笑いが起きずに、先生に呼び出されてお腹に膝蹴りかまされた |
今日は朝の8時半から病院に行きました。
眠すぎる。
実は検査結果聞かされるのめっちゃ恐いねんな。
慢性副鼻腔炎とか難治性とか言われるのは、今まで喘息患ってきてるしまだええねん。
お母さんのときのことがあるから、オレもなんか見つかってたらどうしよ思ってまうねんな。
それで診察室に呼ばれた
先生「あれからどうですか？」
かずゆき「そうですね」
先生「慢性副鼻腔炎でいいと思います。」
ってCTスキャン見せられて
先生「この左に膿がたまっているので一ヶ月薬で治療してみて、良くならなかったら手術を考えましょう。ありがとうございました」
かずゆき「ありがとうございました」
って34秒くらいで終わりました。
普通の重い副鼻腔炎でよかった。
それで帰って、ご馳走と言うことで食パン3枚食べました。
今日はCTスキャンで初めて自分の脳を見てんけどな。
よくCTスキャンの脳の画像ってネットで見かけるやん。
それと全然違うねん。
普通、穴とか、隙間とかあったり、凸凹やったり非対称やん。
それが、穴とか隙間とかなくびっしり詰まった人工的な綺麗な楕円やってん。
しかも頭蓋骨の隙間が全然なくて一杯まで脳が詰まってるねん。
自分で言うのもあれやけど、めちゃくちゃ高性能そうな脳やねん。
冷静に考えて数学の成績から言うと150万人中の10傑の成績を何度かとった0.0006%に1人の頭やし、そこからが更に大学で死ぬほど勉強したし、長年毎日問題解いて教えてるから、そら特殊なんやろうけどな。
しかもアルコールも最近は全く飲まんし、中年太りも全くしてないし、脳が萎縮する要素ないもんな。
最近思うのは、頭を使って楽することに罪悪感を感じてる部分ってあると思うねん。
なんか偉そうに指示を出してるだけやん。
でも冷静で論理的な判断したことを感謝されてそれがみんなに必要とされてるのに
自分の罪悪感とかの問題で頭を使うことを否定すると周りに迷惑をかけてることになるからな。
罪悪感を感じて何か頑張ろうとするから、身体に負荷をかけてこうやって今回も病気になってるんかもしれんしな。
そういえば数学1でもデータと分析で習うけど、よく偏差値がわからない話を聞きます。
まず点数の分布が平均点付近が一番多くなってい離れるほど少なくなる場合を考えるねん。
グラフにすると平均点のところを頂上に綺麗な山になってる感じやな。
これを正規分布とか言うねんけどな。
標準偏差は全体のうち真ん中の多くの人が入る範囲の幅と言う意味やねん。
平均値とそれぞれの人の点数の差を偏差と言うねん。
この平均値からの離れ具合である偏差の平均みたいなのを考えたら、多くの人が入ってる範囲の幅を考えられそうやろ。
それが標準偏差やねん。
平均点mとすると標準偏差√(((x_1-m)^2+(x_2-m)^2+…+(x_N-m)^2)/N)
これちゃんと平均点からの離れ具合を二乗平均とってますね。
それで(平均－標準偏差)以上、(平均＋標準偏差)以下にだいたいの人がいる解釈になるねん。
さっきの正規分布と言う綺麗な山の形やと真ん中7割の人が入る範囲になってるわ。
例えば平均点が60点で標準偏差が15点やと60-15=45点以上、60+15=75点以下の範囲に多くの人がいるねん。
偏差値は平均点を50として標準偏差を10に対応させてるねん。
だから偏差値が50-10=40以上、50+10=60以下に真ん中の多くの人が入っているねん。
綺麗な山の形をしていると
偏差値60とれば真ん中7割ぐらいの集団のほとんどトップで、偏差値40やったらほとんどビリって感じやな。
偏差値70は平均点より標準偏差の2倍ぐらい点数をとっていて7割ぐらいの集団から飛びぬけてる感じで真ん中95%のトップみたいな感じやな。
偏差値80は平均点より標準偏差の3倍ぐらいの点数をとっていて真ん中99.73%ぐらいの集団のトップ
偏差値90は平気点より標準偏差の4倍ぐらいの点数をとっていて真ん中99.994%ぐらいの集団のトップになるねん。
オレも偏差値90以上とったりしてたのは、平均点から標準偏差より4倍ぐらい点数とってたからやねんな。
それで、オレはくるみちゃんのプレミアム就任イベントのラミカ14種類を全て揃えるには
平均は45.5218杯飲めばよくて
標準偏差は16.2289やから
45.5218+16.2289=61.7508杯飲めばだいたいの人はそろうと言っていたわけや。
数学、物理
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| 大人になって失ってきた大切なものは、五目やきそばにお酢を入れることでしか癒せない |
今日はCTスキャンを受けに行きました。
初めてやから緊張するな。
まずはシャワーを浴びて身を清めた。
そんな説明書いてなかったやろ！
それで病院ついて診察カードを機械に通して診察票が印刷された。
病院の中を歩いていって受付に票を渡した。
そしたらしばらくして
看護婦さん「畠田和幸さ～ん」
って呼ばれて中に入った。
すると
看護婦さん「お名前をお願いします」
え、これまずボケてないかチェックってことなんか？
かずゆき「畠田和幸です」
そしたら
看護婦さん「ここに頭を乗せて仰向けに寝てください」
って言われた。
仰向けってちんちん上に向ける方やんな。
それで仰向けと思われる寝方をした。
看護婦さん「今日撮影されるのは鼻の部分ですか？」
かずゆき「そうらしいです」
するとなんかテープで拘束されて
看護婦さん「そしたら軽くを目を閉じてください」
って言われたから目を閉じた。
そしたら、うい～んって何かが動いてるねん。
それで拘束具が急にガっ！て閉まってきて
ぐはっ！！！
なった。
何が起こってるんや。
目を開けたいけど、ここで目を開けたら失敗になって料金が2倍かかるかもしれん。
たまにガー！！って振動したり、ぐはっ！なるねん。
もうベッドが動いてるのか、上の機械の方が動いてるのかがわからん。
そうやな、タイヤのついてる椅子に縛られて目隠しされて、縄で引っ張られて家中をガラガラ散歩させられて、タイヤが何かにぶつかって倒れて頭打って血出た時の感じやな。
オレ今どうなってるんやろ。
オレこのままどうなってまうんやろ
それでたまにガ！なって、ぐはっ！なるねん。
でも目を開けたらあかんねん。
これ以上されたら、本当に頭がおかしくなる…
うへ～！！！
気づいたら天井をぼ～っと見ていた。
看護婦さん「お疲れ様でした」
かずゆき「お疲れ様でした」
って家帰って手を洗って鏡を見たら
テゥルテゥルになってしまった。
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| 数学的センスはムーミンの絵を描いてもらえばわかる |
今日は帰りにスーパーでヨーグルトだけ買いました
それでレジで精算してもらってかごを運んでたら、前でおばはんが店員になんか言うてて通路をうへーって塞いでるねん
通られんへろって言う感じで見てたら
店員にずっとなんか言うててなってるねん。
通ろうと端の隙間に入ろうとしても、おばはん何もどかへんねん
そしたら店員が気づいてオレに
店員「すいません」
おばはん「いえいえ、いいのよ」
おまえに言うてるんちゃうわ！！
おばはんに全部持っていかれた
店員の気持ちもヨーグルトも全部奪われた
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| 不要なもの…その辺のおじさんが息で膨らました風船を吸っても声は変わらないことを確かめる実験 |
今日は熱が37.8°まで上がって、しんどくて死ぬかと思った
でも病院で好酸球性副鼻腔炎は治らないって聞いてると、これだけ日数が経って休んだのになんでやねん
って思わなくなったのが良かった。
よくネットで調べると、目の奥とか鼻の奥とか上の歯が痛くなるって書いてけど痛い痛い。
それで、味覚障害になるって書いてたけど
何を食べてもお粥食べてるみたいで味がないねん。
なんか水っぽい。
抗生物質で胃腸もよくないしな。
食欲がなくて、何とかパンとかスープだけ食べてたら、エネルギーが足りなくなって気分悪くなって仕事場から帰られんかったわ。
とにかく熱があるとしんどいな。
ちょっと下がってきたからブログ書いてるけど、さっきまで倒れてたからな。
最近倒れてたら、録画してるの見るしか道がないねん。
そしたらテレビ番組もアニメも見尽くしてしまって、昔に録りだめしておいた攻殻機動隊とか見てるわ。
ゲームやっててもええねんけど、見てるだけの方が体力使わないからな。
やりたいゲームもたくさあるねんけどな。
ハイスコアガール見てたら、好きな女の子が賢くて同じ高校行くために勉強してるの見るとあれやな。
オレも予備校とかで気になる子いても、ちょっといいところを見せようとはしたけど
勉強しすぎて偏差値があがりすぎて、数学も東大模試で全国2位とかとるようになって
賢くなりすぎて疎遠になると言う逆のことが起こったわ。
もはや、より高みを目指すと言う自分との戦いやからな。
それで予備校では2年くらい誰とも話さなかってんけど、最後の最後に友達が増えだして
公立2位の学校やのに、あらゆる有名進学校をさしおいて数学のテストで1位に名前載ってたから色々な学校でオレは有名人やって、みんなの偉い人って憧れやった言われてんけど
話してるうちに下ネタ多すぎてエロい人に降格してしまった。
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| 社会の教科書のアルパカを見る前と見た後で世界の見え方がかわる |
今日はあれですね。
秋葉原からの帰りの電車に乗ってたら四谷まで来たところで、調律者みっちぇるからまだ秋葉原にいたらしくて
もう帰りましたか？
ってラインが来たから
今すぐ御茶ノ水駅まで戻ります
って返して降りて東京駅に乗ろうとした。
そしたら、警備員が不審な顔で見てきた。
まあふにゅTシャツを着てるし、不審な顔で見られる原因がありすぎるからなって思ってスルーしてたら
めっちゃ顔を覗いてきて
警備員「東京行きを待っておられますか？」
聞かれたから
かずゆき「そうです」
答えたら
警備員「東京行きはあっちですよ」
って全然違うところで待っていて時間をロスしました。
これで御茶ノ水まで戻るとみっちぇるを待たせることになってまうことになったから
そのまま電車に乗ってもらって水道橋で合流することにした。
それで何号車のどのドアの位置に乗ってるか教えてもらって電車がきてドアが開く前に
狙ってた位置に調律者がガラス越しに指をさして、みっちぇるポーズをしてこっち見て安心して乗ることができた。
それで電車に乗って調律者に
「調律したら次の現場の調律に向かわないといけない
とか
「調律した世界に自分に居場所はない」
とか
「さっきのみっちぇるポーズはよく出来ていた」
とか
と言う話をしてもらいました。
やっぱり調律者はオレたちが想像できないような苦悩と罪を背負っていきてるんやろな
調律された現場を当たり前のように享受してるけど、それは調律者の存在がそこにあったと言うことと、私たちは何を出来るか？と言うことを考えさせられました。
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| 世界を敵に回すより、電車でその辺のおっさんに痰吐いて敵に回した方が死亡率が高い |
これから2年間閉じ込めた生姜の封印を解きたいと思います。
メンマになってました。
とりあえずトイレに流すしかないやろ。
うんこが流れるんやったら、メンマも流れるやろ。
と言うことで2年寝かせた麦茶を解禁することにした。
そうやな、ティーバックが熟成されて液体に溶け合ってカビが生えてますね。
とりあえずトイレに流すしかないようやな。
うんこが流れるなら、ティーバックも流れるやろ。
これで冷蔵庫の中にオレンジジュースを入れることが出来ますね。
最近、オレンジジュースだけが欲しいねん。
そこで思うねんけどε-δ論法とかではなくて高校数学では
f(x)がx=aで微分可能は
極限値 lim(h→0) (f(a+h)-f(a))/hが存在することで
f(x)がx=aで連続とは
lim(x→a) f(x) = f(a)となることやん。
微分可能が覚えにくい人が多いから
導関数が連続みたいなもんと思うとイメージがつきやすくて整理されやすいかもしれませんね。
y=|x|とか導関数はx=0のところで-1から1にかわって不連続になっていて微分不可能やろ。
x=aで連続はxをaにどう近づけても、x=aでとる値に近づく
x=aで微分可能はxをaにどう近づけても、ある値になってそれをf'(a)とする
でも注意しなあかんのは
x=aで導関数が連続⇒x=aで微分可能
でも
x=aで微分可能⇒x=aで導関数が連続
は成立しないところが恐いとこやねんな。
その有名な例が
f(x)=
x^2sin(1/x) (x≠0
0 (x=0)
って関数で
f'(0)=lim(h→0) (f(0+h)-f(0))/h
=lim(h→0) (h^2sin(1/h)-0/h)
=lim(h→0) hsin(1/h)
=0
でf'(0)は存在するねんけど
x≠0において
f'(x)=2xsin(1/x)+x^2(cos(1/x))(-1/x^2)
=2xsin(1/x)-cos(1/x)
で
x→0で振動でf'(0)=0に等しくないから不連続ですね。
これは何故不思議な感じがするのかと言うと連続は
グラフがつながってる
と言うイメージを持ってしまう誤解が多いからやねん。
これは連続じゃなくて、連結のイメージやねん。
そしたら連続はどういうイメージなのかと言うと
歩いていけば、前より更に目標に近づける
と言う感じやねん。
山と谷が繰り返される道があるとするやん。
それで水平距離が100kmぐらい先に可愛い犬がいたとするやろ。
それが犬までの道は繋がってはいても、山と谷が間に無限にあれば
いくら歩いて近づいても間に山と谷が無限にあるから、犬に近づいたとは言えないやろ。
犬に道のり的に100m以内に近づいて欲しいと言われて、水平距離が70mくらいのところまで行ったとしても間に山と谷が無限にあるから上下運動しまくって道のりが長くなって永遠と100m以内に近づかないやろ。
だから自分と犬の間の道は繋がってはいるねんけど連続ではないねん。
でも、普通の平坦な道やったら、歩けば歩くほど犬に近づくやん。
80km歩くより90km歩いたらより近づくやろ。
犬まで10m以内に近づこうと思えば、それだけ歩いて犬まで道のり5mくらいのところまでこればええやん。
これが連続のイメージやねん。
体調が悪いと、こういうことばっか書いてしまうわ。
数学、物理
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| さとうのご飯は、ご飯のコーナーにあるのか砂糖のコーナーにあるのかと言う問題がある |
抗生物質のせいか知らんねんけど、食欲がないねん。
こういう食欲が無いときにオススメの
チキンラーメンご飯を紹介したいと思います。
わんこらクッキング
用意するもの
チキンラーメン1袋
ごはん200g
生卵1個
紙のお皿1つ
まずお湯を沸かします
そしてチキンラーメンを半分に割り紙のお皿に入れお湯を注ぎます
これで3分。
この間にご飯のパックを電子レンジに入れて500Wで2分温めます
3分経過して十分にスープがとれたところで麺を食べます。
このとき、紙のお皿にもスープの水分が染みだしてくるので下にティッシュなど引きましょう
水分が思ったより少なくなってしまったところでご飯を入れます
ご飯の量が多すぎてスープが少なく薄くなったところで残りのチキンラーメンを少し入れてお湯を足します
するとご飯がお湯を吸ってしまい出汁がでなくなったところで
残りのチキンラーメンを更に足してお湯を足します
するとご飯がお湯を吸ったところで残りのチキンラーメンとお湯を入れます
最後に冷めきったところで卵を入れて
チキン犬まんまの出来上がりです
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| カフェに入ってモーニングセットを頼むとか、あいつは大人の階段をのぼりすぎた |
今日は咳で寝られんまま徹夜で紹介された病院に行きました。
それで色々アンケートを書かされた。
Q,あんたの病気がたとえ治りにくい病気でもその病名をお知りになりたいですか？
これ恐い質問やな。
とりあえず
はい
に○をして、色々と準備がいるからって書いた。
ほんま恐いな。
無事に副鼻腔炎で薬飲んで終わってくれたらええねんけどな。
それで名前を呼ばれて診察室に入ったら先生の顔も何もわからんままに0.2秒くらいでいきなり鼻の穴に
シュ
って何かをかけられて
はいはいはい
って看護婦にティッシュを持たされて、鼻に黒い線を突っ込まれた
ちょ、ちょう！
ほんまちょっとまって！
これは今思えば内視鏡やったんかもしれん。
それで
先生「今まで大きな病気になったことは？」
聞かれたから
かずゆき「そうですね、喘息ですね」
言うたら
先生「ああ…喘息ですか」
ってなって、シリアスな空気になって
先生「喘息の人がよくなるんですが、難治性の副鼻腔炎の可能性が高く、治すことは難しくこれから何年も治療をしないといけません。手術はどの段階でやるかお考えはありますか？」
ってさっきアンケートにはいと答えたら
いきなり難病指定の好酸球性副鼻腔炎の疑いが強いとか、手術しなあかんとかバシバシ通告されました。
ちょう待ってくれ、そういきなり言われても色々と準備がいるねん。
CTスキャンとかは来週とって検査結果は来週やねんけどな。
とりあえずもう手術して入院か、それかまずは薬で治療してよくならないなら手術して入院と言う話になりました。
なんか一回風邪ひいたら、治っても次の週には前より酷くなったりを繰り返して数ヶ月くらい苦しんだり、咳がしつこくて死にかけたり、定期的に調子悪くなって永遠と治らないのが説明できてしまうから、身に覚えがありすぎるねんな。
これ治らんのかって言うのはええわ。
いや別によくはないねんけど、何かしら病気なのはいつものことやからな。
ただ今日だけで医療費が1万円して、治らない病気と言うことでこれがずっと続くとマジで破産するからそれでウツになった。
それで今日は熱が38度あってハフハフになりました。
ただ、もう治らん病気やったら安静にしてもよくならないから
出来る範囲で普通に生活するわ。
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| あさげにあんまお湯を入れない人に、アサガオの水やりをさせるのは自殺行為 |
今日は起きたら身体が熱くて、しんどくて体温計をはかったら37.3度ありました。
咳が酷くて体調が回復するように出来る限り寝てるのにどういうことや。
と言うことで今日も医者に行きました。
受付「今日はどうされましたか？」
かずゆき「風邪が今だに治りません」
って体温計を渡されてはかったら、37.5°やった。
これは僕やばいですね。
今日は歌のお兄さんじゃなくてお父さんみたいやってん。
先生に呼ばれて中に入った。
先生「どうされましたか？」
かずゆき「風邪がまだ治りません」
先生「2週間前に来てその時に10日くらい前から、咳が酷かったとあります」
かずゆき「はい」
先生「2週間前の咳の状態を10とすると、今の咳はどの程度ですか？」
かずゆき「12です」
答えたら
先生「え…？2週間前の咳の酷さを10とします。すると今の咳の酷さはいくつですか？」
かずゆき「12です」
先生「いや…」
って頭かかえてて27秒くらいして
酷くなったんかい！
って理解してくれた。
先生は2週間前の状態をマックスの10として、4とか答えさせるつもりやったみたいやってんけど
オレは1.2倍くらい酷くなってるから、12くらいかなって答えてん。
単に酷くなった言えばええやろ！
それで、一ヶ月くらい黄色い痰が続いて、風邪の症状が続いていて、副鼻腔炎の疑いと言うことで大きな病院を紹介されました。
明日、早朝からCTスキャンとかMRIとらなあかんことなった。
単に副鼻腔炎って診断されて薬飲むだけやったらええけどな。
何か変なのが見つかったらどうしよ。
一ヶ月間ぐらい生きるのがしんどいから、早く楽になりたいわ。
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| シーチキンの缶詰は台所に置いていても、トイレに置いていても理論上、味は同じ |
今日は十分によく寝て、十分にうなされて起きました。
今だに体調がよくならないねんな。
咳と痰が出るねんな。
それでティッシュを使うしか道がないやろ。
そしたらポケットがパンパンになるねん。
それをどうするかやねん。
ゴミ箱が近くにあればすぐに捨てられるねんけど、外やったらたまっていくやん。
それである程度たまってしまったら、包む用のティッシュをとって、たまった使ったティッシュを包んでボールにするねん。
そうやな、痰吐いたティッシュが頭につまったてるてる坊主やと思ってくれたらええわ。
その痰てるてる坊主にしておけば衛生的にも問題ない感じやねん。
痰てるてる坊主をいくつ疲れるかやねん。
それで、痰てるてる坊主を作ってポケットに入れて
駅について電車を待ってたら、痰てるてる坊主がおらへんねん。
どうやら痰てるてる坊主はどこか遠くへ旅立ってしまったようやな、
いつでもみんなをその辺の道に転がって見守ってくれる。
そして今日オレは…
痰てるてる坊主を失って
何か大切なものを失った
こうして人は大人になっていくんやろな。
それもう失うターンしかないやろ。
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| パフェとサンデーの違いは、鉄棒とポールダンスの違いみたいなもんと思っていい |
昨日の撮影会で焼き鳥を早歩きで往復20分で買って来るミッションをやることになってん。
そしたら、行ってから焼きはじめたら詰むやろ。
と言うことで電話して予約することにしてん。
そしたら食べログに書いてる電話番号に電話したら
「お客様がおかけになった電話番号は現在使われておりません」
って流れて、ここ2週間くらいで潰れたんちゃうかって言う話になった。
でもgoogleには別の電話番号が書いてあるねん。
それが携帯の電話番号やねん。
これかけてええんか。
全然普通のおっさんが出てきたら、はあ？ってなると思うねんけど。
しかも着信履歴も残るしな。
そこを逆に電話した。
かずゆき「もしもし、焼き鳥のことについてお聞きしてよろしいですか？」
そしたら
「はい」
っておっさんの声が聞こえた。
どうやら、焼き鳥屋で間違いはなかったようや。
かずゆき「13時40分ごろにぼんじり11本と、砂肝11本をお願いし…」
の
「砂肝11本を」
の
「すな」
の
「な」
のところあたりで
おっさん「砂肝はありません」
って全否定されました。
ちょう、ネットでメニューを写してる画像めっちゃ探して砂肝を確認したからこの店にしたのに。
だから
かずゆき「ネットで誰かが写したメニューの画像を探して、画像を保存して拡大して砂肝と書いてあるのが解読できたのでこの店に決めたんですが」
って説明しませんでした。
それで
かずゆき「そしたら、何か他にオススメはありますか？」
おっさん「人によってそれぞれ好きなのは違いますからね」
かずゆき「そしたらどのようなメニューがありますか？」
って食い下がってたら
おっさん「と言うか、店に来てもらったらすぐに渡せるんで」
ってしばかれて電話切られました。
ありがとうございました。
このやばいやつが13時40分くらいに来る認識されてる状態で、走って汗まみれになって店に行って
かずゆき「ぼんじり22本ください」
店員「そんなにないですね」
そして今日オレは…
ぼんじり11本と、かわ11本を手に入れて
何か大切なものを失いました。
こうして人は大人になっていくんやろな。
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| お腹が割れて入れますねって言われると、筋肉質ですねと言う意味と、ドラえもんみたいですねという意味がある |
今日は一眼レフを首にかけて電車に乗ってました。
そしたら、レンズに被せるフード外れるねん。
レンズに被せてからしっかり回転させないといけないねんけど、それを忘れていてすぐに外れるねん。
それで秋葉原駅についたから立ち上がったら、
コロン
ってフードが床に落ちてん。
もうドアも開いてるのに
コロコロコロ
って小さい子供とそのお母さんが座ってる座席の下に転がっていった。
はよ取らないと閉まる思って
うへ～！！！！
って親子の足元に頭から突っ込んでいきました。
そしてオレは今日…一眼レフのフードを手に入れて
何か大切なものを失いました。
こうして人は大人になっていくんやろな。
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| 男は風邪薬は鞄から見えないぐらいが一番もえる |
ご飯に桃屋にきざみにんにくをかけて、ご飯2杯とか食べてる自分がいた。
ちゃうねん、今日はだいぶん風邪はよくなった。
ただ、まだ痰と咳は出るねんけどな。
オレかなり風邪が長引くからな。
だいたい一回風邪を引くと毎回5週間ぐらい治らへんねんな。
それで体力がないってことで桃屋のきざみにんにくをよくもらうねん。
でもこれがどう食べていいかわからずに、瓶がたまっていくねん。
一回あけたら、賞味期限が切れてしまったりするしな。
どう食べていいかわからんねん。
ご飯にかけても食べるのも微妙やしな。
そのまま食べるのもなんか違うねん。
納豆にかけるのも、あうことはあうねんけどなんか味がこくなって違うねん。
正直、にんにくって何かにかけると、全部にんにくの味になるやん。
これどう食べたらええねん
それから1年5ヵ月後…
ご飯に桃屋のきざみにんにくをかけて、ご飯2杯とか食べてる自分がいました。
もう自分で買ってるからな。
桃屋のきざみにんにくを食べるためにご飯2杯食べたんちゃうねん、
桃屋のきざみにんいくを食べたためにご飯2杯食べてしまっていてん。
どう違うねんって思うかもしれんけど、その違いが重要やねん
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| おっさんが縛られてお腹の上に垂らされるものをロウソク、ケーキにさすものをキャンドルと言う |
今日は昼くらいにうへ～って雨が降ってきたから、富士そばに入った。
それ雨やからって入るところなんか
そういえばみっちぇるが、かつ丼セットがいい言うてたな。
と言うことで、かつ丼セットの食券を買った。
セットやったら冷たいそばもあるやん。
そらもう日本人やったらそば湯やろ。
蕎麦湯は日本の伝統文化であり、そば湯を飲む風習は元禄（１６８８～１７０３）の頃から有ったとされ、
信州から起こり、江戸に広まったのは寛延（１７４８～１７５１）以降と推定され…
ええからはよ食券、店員に渡せや！
店員に食券渡して冷たいそばにした。
それで待ってたら
かつ丼セットのお客様
って呼ばれてとりにいったら
かけそばやん…
かけそばやん…
かけそばやん…
そしたら、かけそばやったら、そば湯で飲んでくれないんですか？って言う微妙な空気になった。
そういうわけちゃうねん。
そしたら飲もか？
かけそばでもそばを食べてから残ったツユにそば湯を入れたら飲めるからな。
ってそば湯でびちょびちょにして、レンゲでかきまわした。
言い出したんはそっちの方やからな
この後めちゃくちゃそば湯飲んだ。
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| プロフィール |
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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