| 防具より武器を優先して買い揃えろと教えてもらったので、ヒートテックよりもハサミとか包丁を先に買いそろえた |
昨日からなんかポンポンが痛いねん。
それでポンポン痛いポンポン痛いってポンポンを手でおさえながら寝た。
それでちょっと寝たら、途中でポンポンが痛くて起きてしまうねん。
ポンポン痛い
寝て起きたら、嘘のようにポンポン治ってたらええな
あんなにポンポンやってたのに、ずいぶんポンポンみたい。
この後めちゃくちゃうんこした。
これで終わったらちょっと意味わからんままやろ。
ほんまなあ、トイレ14回ぐらい行ったわ。
オレ何か悪いもん食べたんかな。
あれやな。
やっぱあれやな。
あれかもしれんわ。
鍋を食べたらあかんのかもしれん。
オレはポンポンにやさしいと思って食べてるねんけど、みんなそれは違うって厳しいこと言うてくるからな。
忙しいから、外食以外に道がないしポンポンにやさしい食べ物を探さなあかんな。
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| おじさんに目をつぶって六角形をイメージしてみよ、言われたから目をつぶったら乳首にスティックのり塗られた |
今日も朝起きて仕事に行って帰ってきただけやな。
何とか予想問題も一年分できたからな。
算数の問題を作って思ったけど、あれやな。
問題作るのって凄く大変やん。
しかも一番難関のやつやからな。
でもそこを物凄く時間と体力を使ってめっちゃ考えて何もかも犠牲にしてやってみると言うこの感じは一周してきて気持よくなってきてまうな。
ただ、まだ自分がそういう頭使って数学やるぐらいのことしか出来なくて
他のことは不幸で幸せはつかめないのに受け入れ切れてないと思うねんな。
そらそんな簡単なことではないやろうからな。
最後までやりきっていいものを作りたい。
ほんま自分の殻に閉じこもってて最低な選択をとっていってるなこれは。
でもこれしかできないねんな。
自分の人生を犠牲にしてでも、大切な人たちに幸せになって欲しい。
オレはそういう、カッコウ悪い性格なんやろな。
だから、わんこら式とか出来てしまうんやろな。
自分と同じような苦労としか失敗はして欲しくないみたいな。
ちゃうねん、どれだけ裏切られたとしても、騙されていたとしても、オレのことはどうでもええから、どっかに去るから、幸せになっていて欲しいし、いつでも心配やねん。
そういう風に行動してまう自分が凄く嫌やねんけどな。
自分では幸せつかみにいけないから、助けて欲しいオーラ出したりとかしてるのとかもめっちゃ嫌やねんな。
前に、バイキングでどうしていいかわからずに、ぼ～っとしてたら
だいたいそれで自分の食べたいものがなくなって
もはや自分が何を食べたいのかもわからなくなってしまってるねんけど
「自分で欲しいものをとりにいかないと、誰もとってきてくれへんで」
って言われたからな。
もうめっちゃ自分の認めたくない部分を突きつけられたみたいな。
ほんの少しだけ向き合うことが出来たらええところやな。
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| 数学とスヌーピーの筆箱は裏切らない |
今日は何してたかって言われると、仕事しかしてへんわ。
何とか予想問題を作りきりたいしな。
問題を作るのは難しいな。
全て犠牲にしてでも絶対最後までやりきる。
そうやな、クリスマスは色々な人に心配されてたっぽいけど
あれやな。
また新たな悲劇の伝説を作ってしまった。
オレは数学しかできないからな。
他のことが不器用やねんな。
それで自分だけあらゆるもの犠牲にして苦労してやってしまった末に、自分の幸せはつかめないねん。
なんか駆け引きとか立ち回りとかよくわからないし、どんどん出遅れていくねんな。
高校の時に、予備校で二年間くらいずっと好きやった子がいて
全然話しかけられんかったけど何とか振り向いてもらおうとして、死ぬほど勉強して一番上のクラスにあがって、
数学のテストでいい点をとったらランキングが貼り出されるから、その中でトップをとったりしてて
結局、オレは何故か落ちて、失意のうちに予備校に報告しにいくと、その子は今まで女子の友達同士で話してたのに彼氏が出来てたみたいで階段で座って話してたとこを
横を通っておりて帰った書いてたやん。
オレそういうことを繰り返してるからな。
気づくと結局、数学しか残らんかった。
もう向こうに幸せになって欲しいし、邪魔はできんからな。
まあ落ちてたら数学さえ残ってないのがポイントやねんけどな。
また今回もそういうクリスマスをどうやら過ごしていたらしいと言うことを知ってしまった。
オレほんま実生活不幸やからな。
オレは落ちてから模試で名前が何度か載って、最高で東大模試で数学二位とった。
まあそんなことは向こうは知らないねんけどな。
そういうようなことを何度も繰り返してるねん。
お母さんもオレのこと心配して死んでいって、この前も親父がオレに電話で
彼女が出来たらいいな
それが死んだお母さんとの願いや…うう
とかいきなり泣いてて
結婚からハードルさげすぎやろ！
って傷ついたけど
ほんまこういうことを繰り返してまうから、親不孝で申し訳ないわ。
申し訳ないねんけど、これがオレの生き方やねん。
それが凄く格好悪くて恥ずかしくて、否定したり隠していたけど
しっかり向き合って、そういう自分を受け入れることにした。
やっぱり、自分の殻にこもってるわりには困ってる人がいたら声かけずにいられないとこもあって、そのまま騙されていくし
決めたことは何もかも犠牲にしてでも絶対最後までやり抜く。
オレは数学や算数を通して、その人が自分をよく知って充実して生きることが出来る道筋が見えるようにきっかけを作ってあげたいからな。
そのためには、自分の弱いところ、格好悪くて認められないところを、しっかり抱きしめて受け入れないと出来ないねん。
そういう不幸体質で自分の殻に引きこもってるからこそ、何もかも犠牲にして最後までやりぬいたり出来るわけで、自分の弱さは強さと全く同じものやからな。
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| おっさんが寝る前に、ホットミルクを飲むと気持悪がられる理由 |
今日は13時間ぐらい働きました。
いやあ、あれやな。
オレは数学しかやれることがないからな。
普段から自分の殻にこもっていて周りに迷惑をかけてるから、数学をやって教えることでしか役に立たれへんからな。
今日は何をやってたのかと言うと、ほとんど仕事しかしてへんからな。
それで家に帰ってきてから、クイックルワイパーかけてから、靴を磨いて、ヤクルト飲んで、マヌカハニー食べて、ヨーグルト食べて、お風呂入って、アイロンをかけて、生姜湯飲みました。
さすがにこれだけ頑張ったから、だいぶんレベルあがってるやろな。
と言うことでまた実況しました。
どこに実況する時間があったのかがわからん。
このやる気のない実況やる意味あるんかって話やけどな。
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| 子供たち5人だけでバレーボールをさせていたら、ベルトでしばきあいになることはわかっていたはずだ |
今日も11時間ぐらい働いてきました。
虚弱体質で不器用やから、頭使うことでしか役にたたれへんからな。
それで遅く帰ってきて、明日も早いからもうゆっくりして寝たいのに、
気づいたら東急ストアに入って食材を買い集めていて自炊してました。
ちゃうねん、もう気づいたらまな板にタマネギを包丁で切っていてん。
あれ？オレ今まで何してたんやろ思ったもん。
それで、1/16くらいはスライスにしてみそ汁に入れて、他は電子レンジで蒸すとかなんか面倒なことしてるしな。
それでこれやな。
これがやな。
これやな。
これはな、あれやねん。
柚子コショウ生姜ネギ玉ねぎ味噌汁やねん。
これがな結構うまいねん。
と言うことで今日は柚子コショウ生姜ネギ玉ねぎわんこら味噌汁のレシピを紹介しよか。
まずはタマネギを薄くスライスして、マグカップにいれて電子レンジで1分ぐらい蒸します。
そして、味噌とネギと桃屋のきざみ生姜と柚子コショウ少しとだしの素をいれて
お湯を入れて、よくかきまぜると出来上がり
ありがとうございました。
<!- --------------
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| おじいちゃんに蜂蜜をあげたら、次の日めっちゃロイヤルになっていた |
今日も朝から仕事してきて
明日も早いからもう寝なあかんわ。
ほんまに時間ないから寝なあかんわ。
こうやってな、ずっと仕事やって数学やることになってしまって
あらゆるもんが犠牲になって大切なものや幸せなことを失っていくねん。
普通に遊んだり、恋したりとかそういうことできない人生が自分やねん。
チャンスがやってきても、必死に仕事をしたり、数学をやったりして、能力とか体力がなくて手が回らなくなってそのチャンスを失っていくのが自分やねん。
苦労するだけして、結局自分の幸せはどんどん失っていくのが自分やねん。
親父が電話でもはや結婚は諦めたのか
いい彼女が出来たらええな、それが死んだお母さんとの願いや…って泣き出すと言う
もう許してくれやって言うことにもなったりしたけど
もうそうなるのが自分やねん。
そういう自分が負け組みって感じで、めっちゃ格好悪くて嫌やってんけど
これくらいの能力しかない弱い自分と向き合うことにしてんな。
そら、なんでも出来る人いるけどな。
でもオレは、弱くて出来ないねん。
問題を解いて研究をやってるけど、自分の殻に閉じこもる弱さから来てるからな
弱いからこれしかできないねん。
弱いからこれしかできないのに、それなりにトップ級に数学できても、教授とか凄い人がいて日本で一番出来るわけではなくて別に存在価値があるわけではないのがポイントやねんな。
存在価値とかちゃうねん、もうこれでしか貢献できないからやってるだけやねん。
悲しみと孤独を背負って勉強して仕事をしていく。
全部出来る人がいるけど、自分は出来なくてもそれでええやん。
お母さんもいなくなって、誰とも関係を作れなくて、自分のことを誰も見てくれる人がいなくてもええやん。
実際に自分はそういう最低に格好悪い男、男としてランクが低いから、そういうかっこ悪い自分から目をそらさずにそのまま向き合ってそれが自分って認めていくことを常にやっておきたい。
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| どんぶりを買いに来たのに、どんぶりはもう売りきれてると言われて他の弁当を買うことになってしまってスタンプカードを渡すときの辛さに比べたら辛いもんはない |
算数をやっていて思うのが
規則性を予想すると
何故そうなるのか証明するのが数学で
予想して証明とかせずに使うのが算数やって感じやな。
それがな、言葉でこう書いてはいるけどこれを身体でわかる必要があるねん。
オレは数学がしみついてたから、算数やるのは苦労したからな。
これがフィボナッチ数列になるってわかると
何故そうなるのか証明しなあかんと言う向き合い方をしてまうねん。
もうそういう思考を勝手にやってしまうねん。
でも算数はそれを聞いてるんじゃなくて、予想して実際に値を計算できますか？みたいなことを聞いてるねん。
でも数学では、そこを証明しろ言うてるから証明しようとしてまうねん。
そこを実験していって規則性が見つかったら、そのままパっと使っていく思考を養うのが算数やねんな。
0,3,6,…
って続いたら3ずつ増えていくから、100個目は300やって求めるのが算数で
数学は公差3の等差数列で次ぎは9とは限らないやろ
a_n+1 = 3+Σ(k=1～n)a_k
で次は3+(0+3+6)=12かもしれんやん
だから、証明しないといけないやろ思ってまうねん。
それは算数が悪いってことではなくて
算数ではそっちの能力を鍛えることが目標ってことやねん。
これは頭でわかっていても意味はなくて、
訓練をすることで算数的な思考が出来るようになるって感じやな。
最近、あれやな。
このまま数学を勉強をして、あらゆるものを失っていって
最後に数学しか残らなかったけど、かと言って数学が日本一出来るわけではなくて
そういう生き方しかできない甘えがあるって言う自分を認めてきた。
それでうまく立ち回れずに自分だけが苦労して、自分だけが遅れて、自分だけが何も得られていなかって、辛くなって悩んでいくとかそういう自分と向き合うことにした。
昔はそういう弱い格好悪い自分を許せなかったからな。
でも今は、そういうかっこ悪い弱い自分を認めて、そういう生き方を無意識レベルやってることを
これが自分やな
って認めることにした。
このまま、必死にやり続けて色々なものを失った先に何があるのか。
悩み苦しみながら最後までやりぬきたいとこやな。
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| 直方体をn本の紐で一周させることを考える。おっさんが洗面所で痰を吐いてました。求めよ |
今日は早く寝なあかんしな。
かと言って、起きてからずっと仕事をして授業の準備で勉強して
ばぁみゃあでユーリンチーを食べて1日終わったから書くことないわ。
ほんま、ばぁみゃあでユーリンチー食べたこと以外、何もやってないわ。
ばぁみゃあはな、酢豚とかあるやん。
中華料理とかは、酢とか野菜とか使ってて、野菜が不足しがちな現代人にとってかかせないと思うねん。
ばぁみゃあは、そういうファミレスやねん。
明日のばぁみゃあ行くし、明日もばぁみゃあに行くだけや。
それでどこに実況する時間があったのかが自分でわからん
今回は後半ちょっとうまく戦えたような気がするわ。
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| ビオフェルミンSから物々交換していって、最後にロキソニンSを手に入れた男の話 |
今日はあれですね。
勉強してたら、夜の4時になってたわ。
と言うことでオレの話でも聞いてもらおか。
オレな、アーチェリー部やった自分を否定してるねん
ちゃうねん
かずゆき「中学のときはサッカー部で、高校の時は勉強したかったからアーチェリー部に入りました。」
言うたら
「え、アーチェリー部ですか！？
どうやって矢をうつんですか？」
ってめっちゃ聞かれるねん。
中学のときサッカー部やって
でも高校では勉強でトップをとりたいから、サッカー部でない部活にした言うてるのに
え、アーチェリー部ですか？
ってアーチェリーの話をみんなしてくるねん。
ちゃうねん、アーチェリーの話なんかしたくないねん。
オレは
「サッカー部で喘息やし、物凄く大変やったけど三年間やりきった
でも高校では自分は能力がないから勉強ではトップをとりたかってん」
って話して
「サッカーをやりきったのがえらいね」
とか
「高校からは勉強頑張ったんだね」
とかそういう話をしたのに
「え、アーチェリー部ですか？
って聞かれて
かずゆき「あ、そうですね。あれは、ちょっとの筋肉とお金と決まったフォーム作れば勝てるんですよ。先輩とかアーチェリーもうきわめてしまった言うて、試合だけ来て優勝してたりしました」
「へ～、浅いスポーツなんですね」
…
この話、誰が興味あるねん！
ってなるから
オレもうアーチェリー部やった話、封印してるもん。
でもまあそこも、自分の場合はスポーツと勉強両方出来るほど強くないことと向き合っていくわ。
いつか、笑ってアーチェリーの話が出来たらいいな。
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| 中華料理を初めて食べる人に、酢豚を食べさせることがどれだけ難しいか考えたことあるか |
今日も夜の2時くらいまで勉強してしまったわ。
まあオレはこれしかやれることはないぐらい弱いからな。
あれやな、恒例の質問コーナーいっとこか。
「数学がめちゃめちゃ出来る人と自分とのレベルに差がありすぎて
オレは無力だ
と無力感や無能感に打ちのめされた経験はありましたか」
と言う質問ですね。
それはな何回もありすぎて、どうしようもないな。
それしか出来ないのに負けてるからな。
オレなんかほんまに他のこと出来ないからな。
こっちは勉強しかできなくて他のことは全然できないに
数学も出来てバイトもやって恋人もいる人もおるからな。
高校で勉強を寝不足になってやったわりには模試がそんなに出来なくて、めちゃくちゃ落ち込んで自己流ではいけないって駿台に通うことにした
勉強しまくってエクストラ数学とか数学の待生のコースに選ばれて、初回の演習テストが超有名進学校の中ほぼ最下位をとって死にそうになって全身出来物が出来て病気になって最後に根性で何とか1位か2位とってんけどな
それで浪人が決定して予備校に報告しに行った帰りに二年くらい密かに好きやった子が男と一緒に階段で楽しそうに話していて彼氏が出来てたみたいで、しかも何故か一番上のクラスじゃなくて頭真っ白になった
結局浪人してから何故かめちゃくちゃ成績あがって数学は全国模試で偏差値90くらいまでとって一番良かったのが東大模試でとった2位やな。
それから京都大学理学部でも数学の勉強に挫折して3年くらい引きこもったからな。
それで追い詰められて朝から晩まで休日まで死ぬほど勉強しまくって、もう全然わからないままにやり続けた。
自分ほど意味がわからないまま写して覚えてやってた人いないやろうし、もう理学部で数学系に系登録してる人の中で一番出来なかってんけどな。
でもそれは追い詰められすぎてて、一番あほなまま勉強するしか道がなかってん。
ほんまどう考えても、オレだけ全然意味わかってなかって、TAにキレられてからな、
ただ最終的には東大と京大と数理研の筆記試験は全部パスするくらいまでになってんけど面接のところで全落ちした時は
東京から家へ帰るときの電車はほんまに、もう強い力でねじ伏せられて何も出来ない無力感があったわ。
今度は有名になって仕事で東京に来てやるって思って
そこからだんだん仕事うまくいってきたところでお母さんが病気になって2年半くらいの闘病生活で旅たって
今までのことなんかよりはるかに悲しくて辛い経験をして
8年くらいかけてブログとかでちょっとだけ名が知られて東京に来させてもらってるねんけどな。
それで実は2,3ヶ月くらい前が意外と一番追い詰められてたと言う。
まだわかってなかったんかいって言う話やけど
強いから頑張れるんじゃないねん。
弱いからそれしかできないねん。
自分より出来る人がいても、弱いからなもうそれ以外やることができないねん。
自分は他に何も出来ない弱い自分を許してあげる、でも自分が人生をかけてやってきたことさえも負ける自分を許してあげる
それは色々なトラウマを思い出すし凄い恐いことやねんけど
そういう自分の弱さと向き合って否定するんじゃなくて付き合っていくことで、その人にしか出来ない生き方を充実させることが出来ると思うねんな。
一応おかげさまで、ここ2,3ヶ月で授業をだいぶんとってもらえるようになった。
オレは数学、算数を勉強してそれを伝えていくことしか出来ないからな。
そうすることでしか役に立てないねんな。
全然、話はかわるけど
鉄巨人とウルフラマイター戦の実況中継をとった。
鉄巨人だけ戦うつもりが、グタグタになったから
もう一体倒そうとしたらウルフラマイターやってめちゃくちゃ苦戦した。
よう勝てたなこれ。
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| 紅茶をお風呂上がりにバスローブで飲む癖がついてくると人間としてレベルがあがったと思っていい |
今日はせっかくの休みやからカフェで勉強しました。
仕事の日は、仕事やから勉強せなあかんやろ。
休みの日は休みやから勉強するねん。
それどっちも一緒やろ。
オレ、カフェで勉強するのが凄く幸せやねん。
たぶん、一番楽しいと思うねん。
カフェとか言うてるけどメイドカフェやろと言う厳しい意見もあります。
問題を解いて研究したり、数学の専門書を見てるとなんでこんなに楽しいんやろな。
楽しいとか言うより、やるのが当たり前で、やらない状態が不自然なんかもしれん。
オレにはこれしかないからな。
それから逃げても、結局は何も満たされないねん。
でも、人が離れていって孤独になっても、色々幸せなことを出遅れて逃してんも勉強しておけば、オレには数学を勉強してきた歴史があるって言うことだけは確かなものと感じることが出来るねん。
大切な人なんて、オレはお母さんさえ死んでいなくなったからな。
それで自分のことを見てくれる人はいないとか、オレは生まれ変わるって快活に振舞って強くあろうとしても、満たされるもんではないねん。
勉強してそれで教えてみんなの役に立てるようにすることぐらいのことしか出来ない、そういう自分の弱さがあるねん。
それに頼って甘えてる自分が弱くて恥ずかしいねんけどな。
それでも勉強すると確かなものを築くことが出来て心が満たされるのかもしれん。
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| たかし君は、困った時はちゃうねん、ちゃうねん言うといたら何とかなると思っている節があります。求めよ |
これから10日ぐらいが山場や。
勉強しまくって何とかする。
やっぱ算数は、特によく考察しておきたいからな。
たとえ、身体を壊したとしても。
まあ壊したらあかんかもしれんけどな。
でもオレは今まで身体を壊すほど数学を勉強したりしてたからな。
あらゆるもんを犠牲にして勉強してきたから、これしかないねん。
それで毎週ノドが腫れてロキソニン飲みながら根性でセミナー発表して死ぬほど数学を勉強して頑張った末に、東大と京大、数理研の大学院も筆記試験だけパスしておいて全部落ちてニートになって何もかも失ってきたりした。
でも頑張ったところで失敗するかもしれんとか、意味がないとかそういうのん違うねん。
他に効率的な方法があるとかじゃないねん。
教授とかみたいにもっと上には物凄く上がいてトップになれないとかちゃうねん。
病気になろうが一人になろうが絶対最後までやり抜く。
そういう生き方をしたと言う歴史があればオレはええねん。
それしかオレはできないしな。
こっちの方が効率が良いからって、諦めてしまうと
その時はいいかもしれん。
でも最後までやり続けて、盛大に失敗して、みんなから馬鹿にされて何もかも失ったとしても
全力で頑張った経験だけは確かに残ると思うねん。
そういう生き方が出来ればオレはええねん。
あの時、もう少し頑張っておけばって言う思いを後から抱く方が本当はリスクが高いんかもしれんしな。
話は変わるけど、チョコボレースの実況をしました。
ほんまに変わりすぎやろ。
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| スヌーピーと言えば自分と思っていたのが、大人になって社会に出るとスヌーピーはみんなのものと言う事実を突きつけられる |
最近思うねんけど、不器用で自分の殻に閉じこもっていて虚弱体質で数学的なこと以外は何もできんから
問題を研究して専門的な努力をすることが自分の出来ることなんちゃうかと思うねんな。
カレー食べながらそう思った。
カレーとホットケーキ食べながらそう思った。
カレーとホットケーキと珈琲飲みながらそう思った。
カレーはビタミンとかミネラルが入ってるからな。
たぶんな。
何となく入ってるような気がするねん。
最近思うねんけど、自炊してるとか言いながら納豆とかパックのご飯をチンする以外のことできへんから
不足しがちなビタミンとかミネラルが入ってるカレーを食べることが自分の出来ることなんちゃうかと思うねんな。
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| 生まれたときから、オレはスヌーピーであることを義務付けられてきたけど、それが本当は幸せなことに気づいた |
今日は休みやったから夕方くらいまで家でゆっくりしてた。
それで約束の時間までスクフェスACをやるために並んでてん。
秋葉原やと9台あるともあるねんけど、めっちゃ並んでるねん。
そしたら、あれやな。
後ろの人に
トントン
って肩を叩かれて
「まだレベル10でスクフェスのrankも192くらいで並ぶのはやめてもらっていいですか？」
って言われるんかなって思ってたら
「コートの帯が垂れていますよ」
って親切に教えてくれて
お、おまえ…
この後めちゃくちゃシャンシャンした
もうその流れええわ！
それからミッチェルゥと東京駅まで聖地巡礼ってことでSnow halationのPVのモデルになってる場所にいった、
こんな感じやな。
最近あれやからな。
それとまたFF15の実況中継をやった。
結構普通のダンジョンを実況したやつ。
なんか途中で、魔法のままになってるのに気づかなくてボコボコにされてるシーンとかあって恥ずかしいねんけどな。
まあそれはそれでええか。
それで時間配分ミスってナーガ戦だけ別個になってもた。
相変わらず盛り上げる気あるんかって言う感じの実況やけどな。
しかも、最近風邪続きで体力なくて声出えへんわ。
ラブライブのスクフェスACもスクエニやし、FF15もそらスクエニやし
まさかここでつながるとは思わんかった。
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| ヤクルトを1日2本飲む罪を背負ったときは、ラーメン食べるとキャンセルできる |
最近、よく寝てるねん。
昨日もめっちゃ寝たから、元気になったわ
それで
ふぅ～い
って自分ではめっちゃエネルギッシュに動いてるつもりやってんけど
みんなに
なんか体調悪そうやったけど大丈夫なんかな
とか思われていました。
ありがとうございました。
これは自分の調子良い状態のレベルが低すぎて周りから見ると体調が悪い状態に見えるんかもしれん。
これがな、ほんまでも体力がなくなってん。
音ゲーしたらわかるねん。
夏の終わりくらいから調子崩して、溶連菌に感染して慢性的に下痢になって体力がなくなってきて二ヶ月くらいずっと風邪治ってたは引いてを一週間ごとに繰り返してたら
身体が弱くなってて、激しい動きができないねん。
まだ風邪の後遺症で痰は出るねんけど、それも更にマシになってきたわ。
と自分では思ってるねんけどな。
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| ネギとキンブレの振り方はだいたい同じ |
昨日は結局、大人しく8時間ぐらい寝ました。
8時間寝るって言うても、4時間ぐらいで目が覚めるねん。
それでこれでは睡眠時間が足りへんなってことで寝るねん。
そしたら、集団授業をしてるとこを見学することになる夢を見てん。
言うこと聞かなさそうな医学部目指してそうな感じのやつが携帯を鳴らすねん。
それで、ちょっとしてまた鳴らすねん。
そしたら、そいつが授業してる先生に鼻血出るほどバチバチにされて空気が重くなったところで
「まあ今日はみんながんばったわ」
って料理を振舞ってくれてFF15の料理みたいなんが出てきて、ハンバーガー食べてるとこで目がさめました。
まあ部活でよくあるシーンと、医学部受験でよくあるシーンを統合した感じの夢やな。
いい夢が見れました。
ありがとうございました。
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| 君は世界中のスヌーピーが手をつないだら、地球を何周出来るか考えた方がいい |
昨日はブログは書けてんけどな。
あれからお風呂入ろうと、ヒートテックのズボンを脱いでる途中で気絶して朝になっていました。
あれやな。
ヒートテックやな。
それで起きてから、お風呂入ってん。
お風呂に入って、仕事に行って帰ってきてアイロンかけてたら、また昨日と同じぐらの時間になって１日終わった感じやな。
最近、
クイックルワイパーかけて、洗濯して、アイロンかけて、食器を洗うために生きてるような気がしてきた。
これがな、クイックルワイパーがめっちゃホコリがつくねん。
毎日はやりすぎかなって思って2日に1回くらいにしてるねんけどな。
めっちゃホコリがつくねん。
だから、どんなけしんどくてもクイックルワイパーをやると
やっぱりこいつは、オレがしてやらなあかんのやろな
って思うわけや
あいつはな、してやらなあかんやつやねん。
もうほんま仕方のないやつやねん。
だからオレはクイックルワイパーを最近は3日に1回やる。
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| スヌーピーにアイロンかけてぺったんこにする会 |
PS4で実況するの簡単そうやったから
チャンネルを作って実況をやってみてしまった。
なんか妹キャラが出てきたのをミッチェルゥに見せるために撮ってみてん。
PS4は実況やりやすいからええわ。
これから、ちょっとずつ実況していってみよ。
これを使ったら数学の問題の動画も簡単に出来たりな。
ほんまPS4は簡単やわ。
今日はクイックルワイパーをしてたら、気づいたら柄の部分がお尻に刺さっている状態で気絶して朝になってると思われたけど、なんとか普通に日記を書けてるわ。
ちゃうねん、大変やねん。
帰って、クイックルワイパーをかけて、洗濯して、アイロンかけて、食器を洗って、ヨーグルトを食べて、ヤクルトを飲んで、靴を磨いて、お風呂入って、ブログを書かなあかんやん。
寝る時間がないねん。
実況動画撮る時間あるやろと言う学説もあるねんけどな。
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| コンタクトを落とした！って騒いで、みんなで探して見つかったのが1dayのコンタクトやったら鼻血出るほどしばかれる |
今日は帰りにとんかつ弁当を買って、一人で家で食べてたから何も書くことないわ。
オレ基本的に孤独やからな。
前はその孤独になってしまう自分の弱さを否定していてんけどな。
今は、オレは数学を勉強するしかなくて
それしか無くて、その能力に頼ってるねん。
そんな生き方をしていたら、いつか詰むと思うねん。
でもオレは不器用で弱いからそれしかないねん。
とっつきにくくてクールな印象与えるし、人に興味がないと言われるし、助けてあげないといけないと感じさせてしまう頼りない人間やねんな。
数学を勉強して、それを伝える生き方しかわからないねん。
オレは弱くてこれしか出来ないから、せめてそれだけはやりたいねんな。
孤独になってでも、普段から問題を解いて研究して伝えていくことを最後までやりきる。
最近はそれが算数で出来るようになってきて、今や結構算数教えてることも多いねんけどな。
まあそういうことしか出来ないからな。
別にオレより出来る人はいるやろうけど、それでも中々探してもいないぐらいのトップレベルなことは確かやしな。
今まで身体を壊してでも、必死になって勉強してきたからな。
特に京都大学理学部で専門科目で数学と物理を朝から晩まで毎日勉強をし続けた経験によって得たバッググラウンドを持ってることは珍しいやろうしな。
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| おじさんのメリークリスマスいるか？って声をかけられたら断りにくい |
今日は年末調整とか書類を書いたり引きこもって勉強しして、時間がなくなったから
最近ヤクルトに目覚めた話しか書くことないわ。
生きたまま届くねん。
ちゃうねん、生きたまま届くねん
生きたまま届くねん。
それだけやったら意味わからんやろ。
ヤクルトはな、乳酸菌が生きたまま腸に届くらしい。
おかげさまで腸の調子がやっとよくなってきてるねん。
今は腸のために
ヨーグルトとヤクルトと納豆とエビオス錠を飲んでるねん。
少なくとも、起きてからベッドからトイレの間の2メートルくらいで天に召されてパンツを手もみ洗いするようなことはなくなった。
それだけでも十分、意味があると思います。
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| ヨーグルトを買ったときに、スプーンをつけてもらう男になるには |
今日は風邪の後遺症で鼻水と痰がまだ最後の仕上げで出るから、外を少し歩くとポケットティッシュを3つ全部使ってしまったら鼻水たらして短パンで歩くことになるから恐くて外に出られない話しかないです。
終わり。
と言うことで計算の話でも書こか。
計算問題って甘くて切ないやろ。
何がどういう風に甘くて切ないのかと言うと
この問題を練習すれば早くなるってわけちゃうやん。
こういう練習をすれば正確になるってわけちゃうやん。
一週間死ぬほど頑張れば早くなるわけでもないやろ。
めっちゃ見直して復習して完璧にやっても、早くなるわけちゃうやん。
言うたら、早く正確になるための方法がないやろ。
この辺が甘くて切ないねん。
だから計算問題を練習するのは面白いねん。
前と同じ間違いをするし、計算の結果を覚えたのにまた忘れたりして、伸びてるような感じがしないとかな。
そら伸びたかどうかは何回も点数の統計をとると、平均値が少しあがってたと言うような話やからな。
ゲームで言うとレーティング重視みたいなもんかもしれん。
ここの部分をこうやれば、良くなる
って言うような、一手だけの最善の手を考えるやり方の性質ではないねんな。
数ヶ月、一年後とか10手、20手先を考えてやるような取り組み方が求められるから、計算問題の練習は物凄くいい訓練になるんやろな。
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| 人間は生姜湯を飲むことによって、潜在能力を238%引き出せる |
今日はラーメンを食べていたら、ティッシュをポケットから取ろうとして
ポケットに入ってたマスクが飛び出してラーメンのスープにつかったから、
どのように向き合ったら良いかわからず紙エプロンに包んでおいて捨ててもらうことにした話しか書くことないから
今日はわんこら式について、数学の問題を解くときに自分で考えることと、完璧にわかるまで考えることは違うことを書こかな。
考えるのはなんぼでも考えたり、色々やってみて解いたりしたらええと思うねん。
でも、それを模範解答があると言う価値観で考えて、その通りにやらないといけなくて、自分の不完全な解答は意味がないと思ったり
完璧にわかるまで考えると成長しないねん。
完璧なことをやらないといけないと思うから、自分で解くのが辛くなるねん。
完璧なこと以外やったらあかんかったら、もう何も出来なくなるからな。
もっと不完全なままやっていって、間違った解答とか考え方とかしまくるねん。
まだ経験が足りないから、その時のレベルまでのことぐらいしかできないからな。
それで、だんだん真実に近づいていくって言うやり方でないと数学は習得できないねん。
そうやっていくと結果的に、周りから見ると完璧に出来てるように見えてるだけやねん。
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| ヤクルトを1日1本飲むか、3日に1回ぐらい1気に3本飲むかを選択するところでルートが分岐する |
今日は10時間ぐらい寝てん。
それで起きて、仕事までちょっとFF15でもやるかってやっていてん。
そしたらなんか気分が悪いねん。
だんだん吐きそうになってきた。
おかしいなあ、もう風邪治ったのにな。
またこれ風邪ひいたんか。
あれだけ健康に気をつけて生活をしていたのに。
ほんましんどくない期間って言うのがないねんけど。
あかん、吐きそうや。
気分悪い。
体温計ではかったら、熱はないみたいやねん。
それでもう吐きそうになって、布団の上で
ハァハァ
苦しんだ。
そしたら10分ぐらいで治って、チョコボに乗りすぎて酔うただけやった。
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| 子供はお父さんが箸でウィンナーを食べている姿を見て育つ |
紅茶と納豆とビオフェルミンsとヤクルトとエビオス錠とニンニクと生姜湯と甘酒とマヌカハニーとヨーグルトとリンゴジュースを飲んでたら
だいぶん風邪がよくなったわ。
もう治っているねんけど、後は鼻水と痰が絡むのが大変なくらいやな。
それで、お通じがよくなりすぎて痔になったからアロエ軟膏をお尻に塗ることにしてん
だから
紅茶と納豆とビオフェルミンsとヤクルトとエビオス錠とニンニクと生姜湯と甘酒とマヌカハニーとヨーグルトとリンゴジュースとアロエ軟膏を飲んでるねん。
ほんまよくなって、紅茶と納豆とビオフェルミンsとヤクルトとエビオス錠とニンニクと生姜湯と甘酒とマヌカハニーとヨーグルトとリンゴジュースとアロエ軟膏を飲んだかいがあったな。
やっぱ毎日、紅茶と納豆とビオフェルミンsとヤクルトとエビオス錠とニンニクと生姜湯と甘酒とマヌカハニーとヨーグルトとリンゴジュースとアロエ軟膏を飲むことが大切やな。
オレ思うねんけど、紅茶と納豆とビオフェルミンsとヤクルトとエビオス錠とニンニクと生姜湯と甘酒とマヌカハニーとヨーグル…
もうええわ！
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| 牛すき鍋定食は、食べるのを禁止されてからがほんまの牛すき鍋定食やと思ってくれ |
今日はまたオレの家で3人くらいでFF15をやることになった。
FF15は基本的に重苦しい悲しい音楽やん。
それをバックミュージックにして話してると、だんだん人生相談になってきて
人生の重い決断を何となくノリですることになっていった。
それで帰るってことでみんなコートとか黒い服を着て出かけた。
なんかオレらも凄いシリアスな重い決断を迫られてるのに、なんとなくノリで決めて進めていって何とかなるんちゃうかみたいな、
FF15ってFF13と同時にFF13ヴェルサスとして出すって発表されていて
こっちは重いシリアスなストーリーにするって話やってんけどな。
それで10年たったと言う。
これはもう買うしかないやん。
しかもオレ、そんな体力もないし、色々苦手で頭使うことしかできんから、ちょうど家でゲームやってるぐらいがええからな。
子供のときから、授業中に
こういうFFの世界に入って魔法唱えて、剣振り回したいって妄想しててん。
それで妄想してるうちに、現実世界のことは何もせんままに大人になってしまったわけや。
数学とかはあっちの世界でやってるからな。
オレ数学やってるときは、あっちの世界に行ってるねん。
現実世界は、あれやな。
何かと不器用で大変やわ。
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| スヌーピーに聴診器を当てるお医者さんごっこをしてる子に、聴診器は人の胸にあてるものと教えるタイミング |
昨日はFF15せっかく買ったし、ミッチェルゥが帰りに家によって見に来ることになってん。
東急ストアで買い物してミッチェルゥにティッシュ箱を持ってもらって家に向かった。
それでオレの家は、ライトでドアの外に夜は虫が集まってくるねん。
と言うことでドアを開けてすぐに電気をつけると中に虫が入ってまうから、電気をつけずにドアを閉めてからスイッチ入れるねん。
だからミッチェルゥと家の前についてドアを開けてから
かずゆき「さあ、どうぞ」
って言うて中に入れようとしてん。
でも電気をつけないせいか、ええんかな？って言う感じやねん。
だから
かずゆき「どうぞ、どうぞ。お入りください」
って真っ暗なまま中に入ってもらってドアを閉めた。
それで電気つけないまま、3秒くらい無言でいて
かずゆき「真っ暗に…なったな」
って
ガチャ
って鍵しめて
もう逃げられへんで
ってやってたら
この件をどのように消化したらよいのか、困惑していました。
この後めちゃくちゃFF15やった。
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
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