| 吠える犬には、電流を流して黙らせるのがセオリーや言うてるやろ |
今日は朝から晩まで流しソーメンを食べる会に連れていかれた。
ロールキャベツを食べる会から流しソーメンを食べる会になってん。
流しソーメンが出来ました。
ソーメン多すぎるわ！
まあ別に流してないねんけどな。
それで京都のお土産を渡そうとしたら、年配の先生は二人とも京都校まで行ってるから
「なんで京都に行くことあるの？」
みたいに流されかけたけど、そこを頑張ってお茶を配った。
まあ筒が形に残るからってことで筒に入ったお茶を渡してんけど、結構喜んでくれたわ。
それからまた年配の先生の8歳の娘さんが出てきて、こっちに問題を出してくるねん。
また
ドリ先生「あのはたけだ先生は、頭ええからな」
って煽ってくるねん。
そしたらみんなには
1+5
1+9+3
とか書いてて1+5はイチゴ、1+9+3は一休さんとか言うのを出してるねんけどオレだけ
8桁くらいの足し算とかだされた。
だから本気で計算して答案提出したら、0.7秒くらいで
「まる！」
とか言うて、赤ペンで○をつけられた。
ちょっと待って。
いや、ちょっと待ってくれ。
それはおかしいやろ。
こっちは、丁寧に計算して計算間違いしてないか見直しまでして書いてるんや。
それを何も確認をせずに丸をつけるのは、それは少し話しがおかしくないんですか？って話です。
いやなら、別に他の先生のとこに行ったらええよ。
ただ、社会では通用しませんよって言う話です。
ちゃうねん怒ってるんちゃうねん。
そのなんも確認せずに丸をつけるその精神がわからん言うてるねん。
そしたら、頑張ってください。
ってキレそうになったら、成績表とか言うて二つ折りにされた紙を渡されて開けてみると
「髪が長い人」
って書いとった。
5段階評価で「髪が長い人」がつけられとった。
だからそんなん言われたん初めてやから、
かずゆき「ありがとう！」
って受け取ったら
「もっと綺麗に書いたらよかった！」
ツンデレなやつめって密かに思った。
そんなん密かに思わずに、その場でみんなに言えやって話しやけどな。
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| うんこは踏んでもすぐ取れるからええけど、ガムは踏むと中々取れないから一番困る |
今日は歩いてたら、前に小さい男の子とお姉ちゃんとお母さんとお婆ちゃんが歩いててん。
そこに釣りから帰った感じの、ど汚いおじさんがその男の子に何か小さい紙を無理やり渡してどっか行った。
それでその男の子がその紙を持ってたら、お母さんとかに
「そんな汚いもん早く捨てなさい！」
言うてるねん。
みんなわかってない。
紙渡しおじさんのことが全然わかってない。
その紙はな、おじさんが耳かきをして先についた耳くそを拭った紙なんや。
だからな
もし、一昨日耳かきをやってたらこんなに大きな耳クソがとれたであろうか？
いや、実際にはそんなことない
って言うことを言ってるねん。
反実仮想なわけや。
実際には一昨日耳かきやってないねん。
紙渡しおじさんにはな、夢があるねん。
みんなに紙を配ることで、教訓を学んでいって欲しい。
1紙1訓なわけや。
紙渡しおじさんはな、ほんまはええ人やねん。
昔、紙渡しおじさんには孫がおったわけや。
でもその孫は、学校で30cm定規をランドセルにさしてたら、それを友達に抜かれて返して！返して！ってやってるうちに30cm定規を持っていかなくなったわけや。
つまり、その紙渡しおじさんは、ランドセルの穴に長い定規を毎朝刺してあげる楽しみを奪われた形になったわけや。
紙渡しおじさん…いつでも帰って来たらええからな。
紙渡しおじさん…もう許したれ
紙渡しおじさん…深爪は大丈夫か？
紙渡しおじさん…それはポアンソン括弧やろ
紙渡しおじさん…金玉なめたるからな。
もうこの辺で、許してくれ。
たまには全然まとまらんときがあるんや。
やっぱり紙おじさんの人間性に注目したのが無理があった。
数学の更新…小数部分の問題…東京大学2011年度理系第二問文系第二問の解説
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| コラーゲンをとってスベスベのお肌になってから、文句を言え |
今日は起きると、まさるが吐血して倒れていた。
かずゆき「ま、まさる…おまえ…。しんどかったら言え言うたやろ！」
ってバチバチにしばきました。
このままやったらあかんと思って、おもいっきりバチバチにしばきまわした。
このまま気づかなかったら、もうまさるが戻ってこれなくなると思って、パイプ椅子でどつきまわして、一本背負いして壁に投げつけて、ビンを口の中に突っ込んでハンマーをガーン！打ち込んで粉々にした。
そしたら
まさる「ど、どぅるえ～！！」
って更に血を吐いた、
かずゆき「おい、まさる！余計ひどくなってるやないか！」
ってまさるを起こして揺すりまくった。
まさるが
「おえぇ～、おええ～！」
って意味わからんこと言うてるから、更に力を込めて揺すって、床に後頭部ガンガンぶつけた。
それでピタっと、揺するのをやめた。
かずゆき「まさる、病気って漢字わかるか？」
まさるは黙ったままやった。
かずゆき「病は気からって書いて、病気って書くんや。」
まさるは白目むいたままやった。
かずゆき「最近、おまえ気が抜けとんちゃうか。」
まさるは冷たくなったままやった。
かずゆき「ほら、なんも答えられへんやろ。こっちはな、わかっとんねん」
これ以上の指導は返って逆効果になると言うことで、わたしは部屋を出ていった。
まさる、お父さんはなまさるのことが嫌いなんちゃうねん。
お父さんはな、まさるに大きくなって欲しいんや。
まさる
～今日の更新～
円と直線の問題、東京大学2011年度理系第1問の解説
それと相互リンク追加してました。
よしぷー日記
税理士を目指してわんこら式を生かしてくれてるサラリーマンパパのブログですね。
息子のために三輪車とか組み立てたりとかいいパパですね。
僕も手とリ足とリ色々と組み立てられたいです。
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| 友達の家で、オナラしまくったら有罪かどうか |
今日は久しぶりに妹とお出かけすることになった。
そしたら、
「ふにゅさん、太ったな！」
ってニヤって嬉しそうに笑いながら、17回ぐらい言うてきてキレそうになった。
こっちはタバコ先生との付き合いとか色々あるんや。
それから
「ふにゅさん、あんためっちゃ背が高いな」
とか
「ふにゅさん、骨格がしっかりしてるな」
って14回ぐらい言うてきた。
それ今日、ヒール履いてないからちゃうんか。
それでUFOキャッチャーやる言いだしてん。
それで1回目やったら、全然とれなかってん。
2回目も動くだけで全然とれなかってん。
どんどん金突っ込んでいってるけど、ええんかこれ。
かずゆき「もっと、向こう側をすくう感じでやらなあかんのちゃうん」
妹「ちゃうねん、押し込むねん」
ってようわからんこと言うて、どんどんコイン入れていって全然とれへんねん。
ほんまに大丈夫なんかこれ。
そしたら18回目ぐらいのことやった。
うん？あれは…！！
妹がコインを入れて、横移動ボタンを押して、縦移動ボタンをおした。
すると、UFOキャッチャーが失敗を繰り返して景品がたまってきた穴付近のところにザクって刺さった。
そして大量に持ち上げて
だらだらだら～！！！
って雪崩れが起きて、10個ぐらい出てきた。
おえ～！！？
そして隣で見てた女の子が、神を見る目で見てた、
それでチッチッチ…ってカウントがはじまって三つ選択肢が出てきた。
○あの女の子は不幸な人生を歩むんやろな
○最初の100円で確実に1個とる方法はないが、2000円やれば10個とる方法は存在する
○両替するときに別の人がコイン入れたら終わってたな
この選択肢はたぶん２番目やろ。
ひらめいた！
天啓がきた！
わんこら式繰り返し法
最初の1回で理解しようとするんじゃなくて、10回,20回やってるうちにわかってこればいい
10回20回先のために、最初の1回をやる
それにしても、最初の1手で取ろうとするんじゃなくて、10手20手先にたくさんとれるように考えて景品を動かしていくのはさすがやな。
ただ景品に2000円かけるのは、あほなのか天才なのかわからんと言えばわからんけど。
それから、今日は週刊誌に載ったりしてるちょっと有名な占いのとこに行ってん。
なんか妹が見てもらうことになってオレが横で聞いてた。
妹は家ではワガママやけど人から凄くいいように見られるとか、なんか色々良いように言われてるな。
老後になるほど、よくなっていくそうな。
それで
「お兄ちゃんも見てもらい」
って何故かオレまで見てもらうことになった。
そしたら
「お兄ちゃんの方は凄い頑固で理屈っぽい」
とか言われた。
どうやら、お兄ちゃんの方は問題がありと言うことで…
そういえば、さっき妹が
「最近は、ホースがないエアコンがあるねん」
言うから
「それで部屋が涼しくなったら熱力学第二法則に反するやろ」
とか言うて、妹がまたこのおっさん空気読めてないこと言うてるなって言う反応してたわ。
もうなんか頭が良すぎるらしい。
頭が良すぎるのがいいとこであって問題でもあるらしい。
そうか気をつけて生活してたけど、それでもオレは理屈っぽいこと言うて周りの人間をムカつかせてるってことか。
それで学校の先生が一番向いてるとか言われた。
だから、やろうと思ってないのに予備校の先生とかになってしまうらしい。
学校の先生とかオレが一番嫌いなものに向いてると言うのが皮肉やな。
先生やってたら、なんでか知らんけど何でもどんどん上手いこといくから、どうしようもないけどな。
医者も良かったとか言われたな。
ただ手相を見たら
美的センスもある…つまり魅力があってよくモテるそうな。
妹もあったなこれ。
それで人から評価されて、自分の力で稼ぐ力もある…
って色々良いように言われて
なんか横一本の線が走るマスカケがあるから、社長とかになっていくらしい。
これって天下取りの相とも言われてる強運の珍しい線で奇才を発揮する成功者に多いタイプらしいな。
大物の器で、なんか頑固らしい。
まあさっき頑固言われまくったけど。
それで
「老衰で死にます」
言われた。
90歳越えるそうな。
結婚は遅いらしい。
早くて35やって。
成功してからでいいから、別に焦らなくていい言うとったわ。
なんか逆玉になるらしいけどな。
後は、相手の女の人はとにかく健康やったらいいらしい。
と言うことで、オレは数学だけじゃなくて五カ国語をマスターしろ言われた。
そしたら会社員や政治家相手にまでなって仕事の幅が全然広くなるそうな。
自分で塾を経営して、語学をマスターしたり、出来ない言語は出来る人を雇うとか言うてたな。
塾を作って、五カ国語をマスターして、わんこら式語学の勉強法を作れってことか。
確かに当たってるねんなこれ。
みんなわんこら式の英語が知りたい言うもん。
ほんま英語が出来る弟子が重宝するしな。
古園さんもわんこら式セミナーinロンドンはどうですか？言うてるしな。
しかも韓国から翻訳してブログ見てるとか、何故かオレ日本語しか使ってないのに国際的になってしまってるねんな。
昔もポルトガルの人がオレのドラえもんを見て衝撃を受けてメール送ってきたわ。
でも、悪いこと言われまくるんかと思いきや、仕事はこの調子で自分で独立してやれば成功する運が強い感じに言われて良かったよかった。
どうも前の人が悲壮な顔で出てきたし、誰にでも良いように言ってるわけではないみたいやしな。
まあお兄さんは頑固で扱いにくいけど、妹は外ではやりやすい子って言う扱いやったけどな。
オレそんな扱いにくいか？
まあええか、言うても大物みたいな扱いされたらやる気が出るしな。
リアルゲーム
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| おじいちゃんに3DSが欲しいおねだりしたら、飛び出す絵本買ってこられたことよくありますよね |
今日は何となくキツネ丼を食べてん。
何となくな。
そしたら、店に入ったらみんな四人がけに一人ずつ座ってる感じやって、おじさんと相席になった。
それがちょっと動きがおかしいおじさんやねん。
と言うよりも、見るからに近寄ったらあかんよ系やねん。
でもここまで来たら、座らざるを得ないからな。
と言うことで、座ったら、おじさんがこっち見てきた。
だから見て見ぬふりした。
こっちもキツネ丼が来たから食べた。
そしたら、おじさんは
「もうやめとこか」
って蓋を乗せたり取ったりして
「もう無理やなやめとこか」
って蓋を乗せたり取ったりして、クライマックスにさしかかっとった。
ずっと
「もうやめとこか、もう無理やな」
とか言うて蓋を取ったり、乗せたりしてるねん。
それでちょうど
「やめとこか」
で蓋を反対にして乗せて止まった
どういう意味やねん！
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| 線香花火を見てたら、ガキの頭を殴りたくなりますよね |
今日は予備校に行ってきた。
それでツタヤでFF零式と初音ミク予約してきた。
なんか会員証は必要と言うわけではなかったらしいけど、ポイントカードだけ作っておいた。
それで帰ろうとしたら、萌えコーナーがあったからそのまま真っ直ぐ突っ込んでいってん。
そしたら隣の姉さんが、こっちかな？って感じで一緒に突っ込んできて、二次元の女の子だらけやったから
こっちじゃないな
って感じで、ちょっと軽蔑の目で切り替えして反対側に向かった。
オレも、
こんなんやるやつに限って旅行でママに買ってもらった服を着てるんやろな
って軽蔑して一緒に反対側に向かった。
それはおまえのことやろ！
しかも間違えたんじゃなくて、普通に入ろうとして来たしな。
そういえば、なんかタバコ先生がオレのプリクラを生徒に見せたら笑いながら、凄いとか、可愛いとか、欲しいとか言うてたな。
なんかカバンの目立つとこに貼り付けたりとか。
こんな先生に指導されたいとか言うて。
変態紳士を目指せば目指すほど、何故か成功していくみたいや。
なんか、バリバリ本場のわんこら式をやって、信者とか言うてくれてる生徒まで出てきてた。
もうブログみたいに、だいぶん力を発揮できてきたかもしれん。
でもまだまだやな。
まだ、かずスクールのようなノリの授業をあんまりやってないからな。
本場のわんこら式は、オレがわけわからんこと言いまくって覚醒モードに入る操作を入れて、書き写しはめちゃめちゃ汚くて超高速でほとんど高速読みやな。
周りの人は見てるだけで、オレの実演で高速読み状態でパっと出るように覚えてしまうのを体感することになるわけやな。
でも結構みんな真面目に聞いてしまって黙ってしまうから、オレめっちゃやりにくいねんけどな。
あれみんななんで黙るんやろな。
わんこら式のノリじゃないねんけど。
適当に聞いてたらええのに。
もっと最初に一人一人話さなあかんのかもしれん。
講義形式は全て排除してしまおかな。
とりあえずまずコミュニケーションとらなはじまらん。
なんか古園さんから講師になったら読む本みたいなんをもらってんけど、コスプレを着ろって書いてあるねん。
その意味がなんかめっちゃわかってきたわ。
女やったら、まず脱ぎ出したらええらしいねんけどな。
オレはチャックをあけるくらいのことしか出来なさそうやけど、それでもやらないよりはマシか。
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| あほ犬やから新聞紙丸めたやつで頭どつかれるのか、新聞紙丸めたやつで頭どつかれるからあほ犬になったのか |
最近、ファイナルファンタジー零式の体験版が配信されてるやろ。
生徒に話をしたら
「どこの受験生にゲームをすすめてくる先生がいるんですか？」
って冷静な突っ込みを受けたけど、体験版で夏服が集められるねん。
体験版でしか夏服が集められないかどうかは知らんけど、とりあえず全部揃えた。
結構おもしろそうな予感がするねんな。
クライシスコアも面白かったしな。
と言うことで、予約したいねんけど、発売日が10月13日の木曜日やねん。
朝から晩まで授業があるねん。
だから今日は予備校の帰りに、夜遅くまで開いてる予備校の近くのツタヤで予約することにした。
ここなら予備校終わってからでも買いに来れる。
そしたら、
初音ミク -Project DIVA- extendも予約受付していて
予約特典「スペシャルコラボCD」付き
とか特典までついてた。
こ、これは…予約しとかなあかんやろ。
と言うことで予約をしようとしたら、なんか会員証がいるとか書いてるねん。
これ作らなあかんってことか。
それで会員証作るの恐くて、帰ってきて布団の中でシクシク泣いた。
だからなんでいつもそういうオチやねん！
明日は勇気を振り絞って作るわ。
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| 消しゴム落としをしてるとこを、後ろからハンマーで襲い掛かったら有罪かどうか |
最近タバコ先生がわんこら式で開眼したみたいやねんな。
この前、タバコ先生の目の前で実演したのが劇的な変化をもたらしたようや。
オレ、タバコ先生と最初あった時に
この人ならわんこら式がわかるはず
って思っててんけど、やっぱりオレの勘は当たったようや。
あの人は、格闘技の達人で喧嘩めちゃめちゃ強くて鋭いから、
わんこら式のこの極限的にスピーディで、拘りをいっさい捨て出来ることをやるの徹底ぶりした感じを見ると同じようにテキパキ出来るはずやねんな。
一橋の問題で実演したけど、隣で見てるだけで今だに問題と解答の流れと数字まで全部覚えてたわ。
なんかわんこら式でやってると、面白くて癖になって中毒になるらしい。
中毒になるから、ず～っとやり続けてしまう言うてたわ。
これはわんこら式で凄まじい結果出してる人がよく言うセリフやな。
でもセミナーに生徒として普通に参加したいらしいねんけど、どうしよ。
参加者全員が、あれがタバコ先生かって言う目で見てたらオレ殺されると思うねんけど。
なんか昔、ちょっとヤンキーに絡まれたから手足4本全部折ったとか言うてたしな。
まあこうやってわんこら勢力が拡大していくのはええことやな。
こんなんスポーツやからな。
必殺技みたいなもんやからな。
たぶんな、白チャートが簡単やからやる気なくしたとか言うてる人はおかしいと思うねん。
基本的には、より快感なはずやねんな。
それに初学者でもなかったら、すぐに終わらないとおかしいしな。
なんか要領が違うんやろな。
それは言葉で説明しても、中々わからんのやろな。
タバコ先生も、わんこら式がわからない人とわかる人の差は何なのかがわからないと言ってたわ。
性格的なものなのか、何なのかわからないねん。
それまで周りの人が教えたり、自分が培ってきたものを捨てられないのか何なのか。
それで言葉でわかった言うてもわかってないねん。
実際タバコ先生も、今まで一緒にいただけに言葉で何度も言ってたけど目の前で実践して身体で感じて初めてわかったからな。
限界を見ないとわからないって言うのも一つなんやろな。
わんこら式はオレが京大理学部で追い詰められて極限状態で生み出したものやからな。
まあこのブログにその詳細がリアルタイムに書かれてるけども。
この前、予備校に通ってくれてる読者にわんこら式を目の前でやったら
こんなに速いとは思わなかった
と言っててんけど、この極限状態の感覚が実際見ないと伝わらないって言うのがあるみたいやな。
拘りを捨てて、出来ることをやる
って言ってもまだ拘りがあるもんやねん。
Nさんは、オレの動画を見て、これでもまだ遅い言ってくらいやで確か。
まあれは説明してる分、確かにもっと本来は適当やからなあ。
白チャートなんか1題5秒くらいなんやろな。
よくここまで出来るようになる人がいるなんて信じられないんですがって言う意見もあるけど、それは極限状態を知らないねんな。
明日までに出来るようにならないと殺されるって言うような状態に追い詰められたことないと思うねん。
だからな、こんなに頑張って勉強してるのにって思うかもしれんけど、もっと限界を見てないねん。
周りを見てみたら、道路でおじさんが日に照らされながら歩いてる人に丁寧に挨拶して必死に仕事やってるやろ。
あれだけの仕事量で勉強したらみんな超難関大学にいけるんやって。
だから、その辺のおっさんは凄くて偉大やねん。
オレだって、親父が全然寝ずにず～っと仕事し続けてるのを見て
親父は歳をとって老化してるはずやのに、若くて体力が一番ある歳のオレが出来ないのはおかしいやろ
って思って、大学まで往復5時間かけて通って朝から晩まで単位を3,4年生、大学院生向けの数学と物理の授業を入れまくって勉強しまくって、一年で単位60ぐらいとってわんこら式が生まれたわけや。
自分のお父さんや先生とか周りのおじさんたちは家族や周りの人のために
身体を壊して、病気になるまで働いてる
ってことに気づいたら、
自分がいかに甘えていて、
ちょっと頑張ったら頑張ったけど出来なかったと言って周りの人や環境のせいにして、
細かいどうでもいいことを意味ないのに悩んで時間が過ぎていく行為が許されてる
って感じて限界突破できると思うねん。
それは辛いことなんか言われたら、そうじゃないねん。
楽しくて中毒になるねん。
それは限界突破していないから、わからないねん。
テトリスでの落ちてくる速さみたいなもんかな。
おそ～いと、考えて考えて、完ぺきに立てようとして頭の痛いゲームやねん。
でも考える暇もないくらい、ぶーわー速く落ちてきたら、アクションゲームみたいになってきてエキサイトして面白くなっていくねん。
この当たりで限界突破が起きてるわけやな。
と言うことで、話にまとまりがつかなくなってきたところで、この辺までにしとくか。
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| おじさんが寝てるとこを腋毛を全部丸結びしたら、有罪かどうか |
今日はタバコ先生と二人で電車に乗った。
隣同士で座りました。
その時に先生専用フォルダを作った話をしてん。
それでスマートフォンのxperiaをとりだして先生にメールを返そうとしたら横から
タバコ「わたくしにお貸し下さい」
とか言うて携帯を奪ってきた。
だから
かずゆき「ちょう、やめてくださいよ」
言うて、引っ張って
タバコ「少々お待ちを」
とか言うて、ガー！引っ張るねん。
また格闘技の達人なだけにめちゃめちゃ力が強いねん。
と言うことで二人で
かずゆき「だから、ダメですって」
タバコ「いえいえ」
かずゆき「ちょう、やめてください」
タバコ「お待ちを」
かずゆき「ほんまに、あかんから」
タバコ「お待ちください」
って携帯を取り合いしてたら、
パーン！
空中分解して、
サーン！
部品が飛び散った。
終わった、何かも終わった。
それから、前から生徒の女の子とかにプリクラ撮って下さい言われてたから、タバコ先生と強制的にプリクラをとらされることになった。
それで二人で、
かずゆき「プリクラ撮ったことありますか？」
タバコ「いえ、ないです」
かずゆき「どうやるんでしょうか…」
って二人で、覗いてみたらラクガキコーナーやったりとか、他の人が入ってたりとかで、おろおろした。
おっさん二人で何をやってるねん！
そんな感じで、何となく黒い台にすることした。
そしたら、タバコ先生が1000円を両替して400円を入れてから
タバコ「それでは、畠田先生。お願いします」
とか言うて一人で中に入らされて
タバコ「ほら、はじまりますよ！ハートを作ってください！」
ってなんかハートを手で作ってニコってして写った。
ちょう待って！
なんでオレ一人だけやねん！
すると
タバコ「ほらほら、次はキスですよ」
って言うから
かずゆき「えっと、こうですか？」
って画面に向かってキスするポーズをとって
タバコ「次は、ダブルピースですよ！」
かずゆき「あ、こうですね！」
ってピースした。
タバコ「ウィンクして、ピストルです！はやく！」
かずゆき「こうですね！？こうですよね？！」
ってウィンクしてバキューンした。
そして二人でラクガキコーナーで、いそいそとラクガキした。
それからプリントコーナーでメールは生徒にアドレス知られたら、まずいとか言うて、あんまり二人ともわかってなくて終了。
12枚のが2枚出てきた。
タバコ「これ、生徒たちに配っておきます。」
かずゆき「ああ、はい」
って大切そうにタバコがカバンにしまっとった。
めっちゃ大切そうにしまっとった。
これでタバコ先生が家で一人でプリクラ見て、ニターってしてたら恐いやろな。
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| 灰皿で股間を守るテクニック |
今日は旅行から帰ってきました。
あかん、今日は死ぬかもしれんからとりあえず寝るわ。
写真つきのブログは待ってくれ。
今日は体力の限界で死にそうやねん。
なんでこんな疲れてるんかと言うと昨日のとんかつ屋さんやな。
とんかつ屋で食べてたら、横に大学生風の男二人が座ってん。
そうやな、ゆっぴーとフランって感じやな。
ゆっぴーは、大人しくてええ子やねんけど、フランは人の言うこと聞かなさそうやねん。
自分を信じてそうやねん。
それで食べてたら、会話が聞こえてきて
フラン「京大生出身とか言うたら、ちょっと引かれるからな」
ゆっぴー「うん、そういえばそうなんかな」
フラン「オレ、京大出身とか絶対言わへんもん」
おもいっきり言うとるがな！！
そこで
かずゆき「実はオレも京大出身なんや」
って輪に入っていこうとしたけど、オレは京大出身って自分から言うタイプやからやめた。
言えてへんがな！！
まあそれでもうやる気なくしてん。
フラン、オレは悲しいぞ。
オレはな、京大出身と言うことで彼女いない歴がママのお腹から出てたときから数えないといけないことなってると見せかけて、サークルとかで近くの女子大の子を家に誘って、手をつないでいい？って聞いたら寒かったらポケットに手を入れたら？って言われて、仕方ないから開集合で分離されてるなって言って、なんかこの人違うってもう二度と取り返しがつかないことになるとみんなに思われることを恐れてることについて怒ってるんちゃうねん。
ごはんおかわり無料やからって、安いとんかつ頼んで、漬物とご飯だけ食べ続けようとするその精神がわからん言うてるねん。
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| ホテルに一人で泊まってカレーを食べるおじさんに恋をして |
今日は起きてから朝食のバイキングでも食べた。
言うても風邪がマシになったかもしれん。
それでスマートフォンを充電して、部屋の机の上においておいた。
どうせ省エネモードで画面消えるし大丈夫やろってトイレに入った。
そしたらトイレから出てくると、親父がなんかオレの携帯をじ～って見てるねん。
何なんやろなって思って、もう充電できたかなって携帯を見たらメールが来ててｒ省エネモードが解除されとって、とある科学の超電磁砲の御坂美琴と白井黒子の壁紙丸出しになっとった。
と言うことでかずゆきが不良になったと言うことで、比叡山に預けられれることになりました。
もう家族会議で制服着てる女子中学生が好きな病気を治さなあかんと言う結論になってん。
もう常盤台中学のお嬢様を扱う要領でお嬢様学校の生徒を教えてる変態やと、もう自分が予備校生の時にお嬢様学校の子に片思いをし続けてそのトラウマで今度は先生が教えたろかと言う要領で話しかけてて、アニメですぐにそういうキャラの設定の子が出ると萌える変態のロリコンのシスコンのマザコンと言う結論に至った。
そしたら、みんなオレがいなくなってもわんこら式がんばるんやぞ。
オレはしばらく帰ってこられへんけどな。
帰ってこれるかどうかもわからん。
でも次会えたときは、立派になってるとうれしいとこやな。
だから、もうそのノリええって。
ほんましくったわ。
ちゃうねん、これにはわけがあるねん。
なんか予備校でタバコ先生やドリ先生がオレに
「なんでスマートフォンにかえたんですか！？」
って生徒の前で振ってきて
かずゆき「スマートフォンは液晶が大きいからな」
って御坂美琴と白井黒子の壁紙を生徒に見せて
生徒「生き方がかっこよすぎる！真似できません！」
って言うネタをやりまくってたからなあ。
オレもうなんか生徒の中で神になってしまってるねん。
もう期待に答えざるをえないねん。
でもな、オレ見た目は白井黒子みたいなんほんまに好きやねんけどな。
見た目はな。
初音ミクが好き、白井黒子が好き、三千院ナギが好き、みんなのゴルフポータブルではミュウが好き…ってキャラがかぶりまくってるような気が。
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| 百年たっても、僕たち乳首にセロテープの貼りあいしてるかな |
今日は旅行と言うことで何とか京都につきました。
風邪はたぶん大丈夫。
根性で治した。
でもやっぱあかんかったわ。
バイキングとか楽しむために、高いビール頼んで肉とりまくって食べた結果、まだ体調が悪いのか気分悪くなってきて一人でゲロ吐いて死にかけた。
なんかオレが養っていく立場になってしまったために親とかもオレに気を使って、もう一杯ビール頼んだらどうかって聞かれるねんけど、実は気分悪くて死にかけてるからな。
後もうちょっとで、気持ちに答えるためにビールを頼みかけたけど、何とか耐えた。
オレほんまに何やってるんやろ。
そういえば、友達の家に呼ばれたときに、友達のおかんが張り切って料理を作るねんけど、オレの嫌いなエビが出てきて、涙ボロボロ流しながら食べた記憶がよみがえってきた。
あれが一番つらかった…
オレ、わんこらさんに渡したいものがあるんですが何が嫌いですか？みたいに聞かれた時は必ず
エビが嫌い
って言うからな。
でも実はエビフライとかは普通に食べられるねん。
エビと言うよりは、カッパエビせんが食べられないねん。
ただカッパエビせんの臭みを生かした調理をされたものが出てくることがあるから、エビは嫌い言うてるねん。
それとエビフライは食べられると言っても、なぜかうへ～って顔付きで出てくるときがあるやろ。
あれが怖くて食べられへんねん。
足が多すぎるやろ。
オレ今の年齢でも怖いから、おかんに顔をむしりとってもらうもん。
そしたら、おかんがエビの顔に箸を突っ込んで、なんかえぐりだして食べだすねん。
かずゆき「ちょ、ちょう何やってるん！」
って言うと
おかん「ここがおいしいんやないの、変わった子やな」
ってエイリアンみたいなことになってるねん。
シーフードがそもそも嫌いやねん。
だって足が多い生物ばっかやろ。
あかんわ、エビのこと書きすぎてもうだんだん気分悪くなってきた。
なんでみんな。あんな足が多い生物ばっか食べるんやろな。
外れることができないマスクつけられて、クモがマスクの中に大量に発生する呪いをかけられて
うおぉおお～！
って転がりまくって苦しむとか、よくあるシーン見たことないんかって話や。
ちゃうねん今日は足が多すぎる生物についてじゃなくて、何かわんこら式の話でも書いておきたかったんや。
ノート型パソコンを持ってきて、ネットにつなげてないから文章を書くしか今日の楽しみはないからな。
と言うことで、よくあるのが書き写したり、読んでるだけでは身についてないみたいで不安ですって言うやつやな。
これはな、そういうもんやねん。
オレも問題集の予習は、電車の中で解答を高速読みするだけとか言うてるけど、別にこれで全然完璧になっていないで。
むしろ、穴だらけであんまりよくわかってないねん。
そしたら、これはいけない勉強やと思うかもしれん。
でもよく考えてくれ。
ここで、そしたらちゃんと勉強しなあかんって思うと、そんな時間そもそも忙しかったり疲れてたりしてとれないねん。
だから結局、高速読みするより勉強できてないことになるねん。
つまり、その時にできる勉強をやらないとあかんねん。
完璧な勉強をしようとしても、出来ないわけやからやらないねん。
それで出来る勉強をやっていく人らにどんどん差をつけられていくねん。
オレも教える問題集の予習とか、高速読みで何度か読んで、授業で教えて、また高速読みしていくうちに完璧になっていってるねん。
最初はほかの先生とかよりも曖昧やねんけど、最終的には格段に早く問題と解き方を覚えていて、別解まで考えてることになるねん。
わんこら式でよくある失敗って、最初の一回や数回で高速読みやっても曖昧なままやったと言うように、そもそもちゃんとやろうそいてたら出来なかった勉強をやれただけ成長してることに気づいてないってことやな。
その時に正しいことやるんじゃなくて、全体として正しいことをやらなあかんってとこやな。
確かに目の前の一問を完璧にすることは一見正しく思えるけど、全体としてはもっとほかに出来ることからやっていかなあかんねん。
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| 紅茶を飲むときは足を組んで、ウチワを脇に挟んで飲むのがマナー |
あかん、風邪でしんどい。
しんどいまま授業に行って来た。
これはな、たぶん休みがなくて身体が弱ってたんやと思うわ。
それでオレが見てる賢い高校出身の生徒がおって、京大の25ヵ年やりたい言いだしてん。
だから、それがいいってことで、そうしよかって話になってん。
と言うことで、しんどいとこを頑張って店に入って、気分悪くて何も食べる気起こらんけど、ざるそばを食べて薬を飲んだ。
ついでジュンク堂によって25ヵ年でも買おかなって思ったら、その生徒が友達と二人で話してたから、逃げるように本屋を出て、家に帰って布団の中でしくしく泣いた。
なんでそうなるねん！！
ちゃうねん、もう気分が悪くて頭がまわらんかってん。
ネットカフェで生徒に会ったら、どんなアニメを見てたか平気で言う癖に、ジュンク堂で参考書見てるとこを会ったら避けるって、おかしいような気もするけどな。
あかん、明日から旅行やのにほんまこれどうしたらええんや。
ホテルで寝とけってことか。
古園さんにもスカイプ中途半端なことなってるし、メールがあらゆる人に返してないし、やることいっぱいあるのに、あかんなほんま。
このままじゃ人生に挫折するからもしれんから、出来ることをやっていくようにしないとあかんのやろな。
やっぱりオレはタバコ先生みたいにそんなにたくさんの人らの面倒を見ること出来ないわ。
だからオレは仲良くなった弟子を優秀に育てるのが得意やから、凄い弟子とかだけ育てて後は任して頼るようにしていかないと、これ身体が持たへんのやろな。
出来ることをやらなあかん、みんなに言うてるのにオレがキャパシティーオーバーしすぎやな。
他の先生を見て、あらだけ働きまくって多くの生徒の面倒を一人一人見れるのを焦って真似しようとし過ぎなんかもしれん。
素直に頼っていって、自分が出来るようにしていかなあかんな。
それと話しはかわって、ちょっとわんこら式の話を書いておくか。
例えば、オレは市販の難しい問題集を教えてたりするけど、どうやって予習してるんか言われると、電車の中で答えを何周も読んでるだけやねん。
ところが、自分で言うのもあれやけど生徒が言ってくれるには、本に載ってる無理ある解答例に対して出来るような別解や解答例を提示してくれるってありがたがってくれるねん。
それとか予備校の扱ってる問題でも解答例がちょっと無理なんちゃうかこれって思ったから、別に解答例を作って生徒に紹介してくれるようにタバコ先生に渡したりするねんけど、
タバコ先生もオレがオリジナルな解答をその場で作って華麗に出来てるから、相変わらず賢いですねって褒めて頭なぜてくれたりするねんな。
なんか周りの先生によくそんな解答思いつくな言われるねん。
でもオレは普段は用意された解答例を写したり、読んでることしかやってないねんな。
じゃあアウトプットしなくて、何故出来るようになるんですか思うかもしれん。
でもそれは、論理性のないものを論理的に語ってると思ってると言う大きな間違いをおかしてるねん。
つまり、インプットしてから、問題演習でアウトプットしなければならないって言うのが論理的なように見えて、全く論理的じゃないねん。
それは人間の頭を、コンピューターにプログラムをインプットして、アウトプットするのと同じように語られると思ってるとこが間違えてるねん。
そんなこと証明されてないやろ。
ちょっと考えたらわかるけど、明らかに働きが全く違うやん。
全く違うのに、インプットとアウトプットとか言う言葉を使うことで、自分は論理性があるとか勘違いをしてるねん。
そんなん文字を読むのにしても、文字を認識して頭が文字があるなってことで、眼を動かして文字を読んで、その文字を認識して、下の図を見るように眼を動かして、手にペンを動かすように信号を発して
…
って言うように、インプットとアウトプットが入り乱れまくってて、そんなモデルじゃないねん。
じゃあ何が正しいのかって言うと、経験則に基づくとか実験結果を利用したらええねん。
そしたら、要素が多すぎて実際には計算が不可能な予測まで実験結果を使ってしまったらある程度予想できてまうわけや。
するとまずはモノマネから入るといいって、昔の人が導き出してきた結果があるわけやから、それを使えばええわけやねん。
まずは人の解答例や考え方とか真似しまくったらええねん。
オレみたいに自分で言うのもあれやけど一番出来る人が一番、人の解答例を見て勉強してるわけやからな。
そんなんな、こんなしょぼい解答例は参考にならないって問題集とかの解答例を文句言うて解答例を見ずに自分で答えを書こうにしても、そんなに自分は偉いんかって話やねん。
生徒でさえ、自分が気づかなったような解答を作ることあるねんから、周りの人らは自分より勝ってる部分がたくさんあるわけや。
それに何を真似してはいけないのか反面教師にもなるわけや。
そうやって常に周りから吸収できる人が本当の意味で自分の個性を発揮してる、人の模範になるような人物なわけや。
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| 煮え湯の中に普通はあまり痰を吐かない |
し、しんどい。
しんどすぎる。
あかん、風邪か何かでほんま今日の授業はしんどかった。
こんなにしんどい指導は久しぶりや。
明後日から旅行に行かなあかんのに大丈夫なんかこれ。
もうしんどいから寝とくわ。
なんか今日はタバコ先生が、また別の先生と友達になったらしくて、オレのことについてその人がカッコイイ人とか言うてたらしくて
「改めて畠田先生がイケメンなことがわかったのがわたくしの今日の収穫です」
ってこっちは風邪でしんどいのに電話までかけて、報告してきたしばいたろか思った。
それとせっかく勉強法を教えたったのに、巨乳好きとか言うてる生徒らがいるらしくて全然わかってないと思ったから
それは木を見て森を見てない
貧乳やと色々な服が似合って全体的にはいいわけです
って言う話を冗談で言うてたら、今日生徒に
「畠田先生は、巨乳好きは木を見て森を見てないと言っておりました」
とか伝えたらしいねんな。
それ全然意味わからへんやろ！
オレはもうめちゃくちゃなことになってるようや。
だが、オレはノドが痛くてそれに答えることが出来ないようや。
ちょう待って。
オレほんまにしんどいわ。
旅行行かなかんし、どうなるんやろ。
ふにゅ…
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| 国語辞典は角っちょでガキの頭をどつくためにあるんや |
今日も仕事をやり終えてきた。
しんどい、ほんましんどい。
なんかここ2週間休みなしで忙しかったせいか身体が弱ってるみたいやねんな。
それでタバコ先生と一緒にパフェ食べて帰った。
すると、電車に乗ってたら前にめっちゃよく話す大学生の男の子二人ぐらい座っててん。
なんかめっちゃ話してるねん。
たぶん自分の会話が面白いと思ってるねん。
周りの人に聞こえるように話すねん。
と言うことで、
「彼女と別れたところ旅行券が当たった。いやいや行く人おらへんから」
とかしょうもない話を強制的に聞かされてたら、
急にその子が
ぐい～
ってシャツをめくりあげだして、お腹を丸だしにしてヘソに向かって黒い縦筋がいってた。
ギャランドゥー生えてますやん！！
それから、
「彼女と別れるんじゃなかったと今頃気づいた」
とかしょうもない話を強制的に聞かされた。
なんかギャランドゥーは大学院は阪大と神大が受かってるらしくて、賢いみたいやねんけどな。
ただちょっとしょうもないことを面白いと思って言うねん。
ギャランドゥーは昔からそういうとこがあるからな。
そうしてるうちに駅についてギャランドゥーだけ降りていった。
そういえば、この前から大御所の先生と戦争状態になってたのは、なんか勝ってしまったみたいやな。
やっぱりオレの考え方がビジネス的に正しかったのと友達の先生らの協力が凄まじかった。
オレはルールに10分前に答案を提出をしてはいけないと書いてあっても、それは非常識な延長や、あからさまな不公平感を出してはいけないって言う意味やって、商売やから基本的には見れるなら出来るだけ見て融通をきかせて満足させないといけないって意味やと解釈しててん。
だって商売やからな。
稼ぐことを最上位の目的としたルールであって、ルールによって利益の損失が出てしまったら意味がないやろ。
それで、ルールに厳しい大御所の先生の前でおもいっきり10分前過ぎても出してきた生徒の面倒を見てたら、その先生が職員に言いに行って、次の日オレが呼び出しをくらって怒られて、融通をきかせてその時の状況にあわせて判断しないといけないと言うオレの意見をはっきり伝えた。
でもオレの影響力はまだ小さくて、悔しさを影響力のある友達のドリ先生にも言うたら、オレと同じことをやってくれて一緒に戦う状態になって戦争状態になってんな。
ついにタバコ先生まで巻き込まれたしな。
そしたら、全国の先生にオレの意見が通達されてたわ。
でもなんで年配の先生が今まで気づかなかったのかがわからん。
なんで一番経験ない素人のオレがわかってしまうんやろな。
オレはな、
「こう書いてあるから、やってみたら出来ませんでした」
って言うのがあかんと思うねん。
だって、その場その場で状況がかわるねんから、その場にあわせてやらなあかんに決まってるやろ。
そんなんどんな優秀な方法であれ、そのまんま文字通りのことやってたら、その時の状況にあわないねんから出来るようになるわけがないやん。
親や先生にこう言われたから、やってたら失敗しました
こんなん甘えやねん。
自分の人生やねんから、そんなん失敗したって言うても負けてるのは自分だけやねん。
そんなん、よく頑張ったね、偉いねって誰も褒めてくれへんねん。
その場、その場で状況は絶対に変わるねんから、その場にあわせた解釈をつねにし続けないといけないねん。
それをやらないと、どんな優秀な勉強法を読んでも伸びるわけがない。
テレビで健康番組見て、すぐに飛びついて、次の週の番組でまたすぐに飛びついて…ってやってるのと同じやねん。
そんなん全体が大切やねんから、それだけやり続けてたむしろ健康に害で意味がないに決まってるやろ。
ビジネスの本を買って、それを読んで、その通りにやったら倒産しました。
こうした方がいいと思ったけど、本に書いてあるからやったら失敗しました。
そんなこと言うても、失敗してるのは自分だけで、損をしてるのは自分だけやねん。
それは儲けることが大前提なわけやから、その場その場で融通をきかせて状況にあわせて、儲けるようにしないと失敗するに決まってるやろ。
だから、わんこら式は挫折しないようにやり方をかえていくって言うように、やり方をかえていくこと自体を方法にしてるわけやねんな。
こうしないといけないから、こうしないといけないでは伸びるわけないやろ。
その場にあわせて現実的に伸びることをやるから、伸びるねん。
その時、その時に自分が出来ることにあわせてやっていくこと自体を意識してやることが本質なわけやな。
自分の人生やねんで。
他の誰のものでもない自分の物語やで。
失敗しても誰も責任とってくれないねん。
自分だけが損をするだけやねん。
他の人は誰も損しないし、頑張ってねって褒めてくれないねん。
と言うことで今日は、ギャランドゥーは人に見せるためにあるってことを覚えて帰ってくれ。
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| モチをノドに詰まらせて備長炭！って10回言ってみて |
なんか、ノドが痛い。
鼻水も止まらん。
これが風邪なのか、花粉症なのかどっちかがわからん。
身体は疲れやすい感じやな。
明日も朝早くから夜まで授業やから寝るか。
そしたら、今日はオレの自己アピール講座でも話そか。
まあ昨日のリーゼントとのお話のように、オレはリーゼントに数学のエキスパートであることを自己アピールできたわけや。
でもな、学歴って言葉は皮肉のように捉えられて、決してプラスだけではないやろ。
嫌味に聞こえたりするしな。
じゃあ学歴を言わない方がいいのかって言うとそうではないねん。
現実は学歴を聞くと180°相手が自分を見る見方がかわるし、男なら急にほんまにリアルにモテだすねん。
オレも京大って言葉にどれだけ助けられてるかわからんからな。
学歴はな、言ってアピールせなあかんねん。
国が税金を使って人材を育てたわけやから、期待を背負う義務があるねん。
オレが京大ってことで、どれだけの多くの人がオレに関わってるかわからんからな。
古園さんだって、オレが京都大学で数学を勉強してたからって判断できてオレにメールくれたわけやし、わんこら式とかかずスクールで勉強してる人の多くが、京大でてるってことが信頼に繋がってるやろ。
これは、絶対自己アピールとして言わなあかんねん。
学歴アピールなしで勝負するってわざわざ自分を不利な状況に追い込む理由なんてないねん。
そんなん、周りの人もこの人がどういう人わからんってことで困るわけや。
少々、アンチ学歴とか嫉妬を買っても、そんなことより得られるもののが方がはるかに大きいと思ってくれ。
学歴を言うことは、何も恥ずかしがることはない。
オレも学歴なかったら、誰があんなわんこら式の怪しい絵を見てやるかって言う話や。
あれはオレが実際にいい成績をとったり、京都大学理学部であほみたいに難しい数学をやってたからやるわけやろ。
あの絵は学歴とセットなわけや。
やっぱりな
普通にチャック全開で歩いてたら、怪しいおっさんやねん。
でもな
京大出身の先生がチャック全開で歩いてたら、やっぱり賢い人はちゃうなって言う解釈になるねん。
オレだいたい生徒にチャック開いてますよ言われるからな。
これは、嫌味に聞こえたり自慢になったり嫉妬を買ったとしても、絶対言っていった方がいいと思うわ。
自分の開けていく人生から、恐がって逃げたらあかんねん。
自分だけが我慢をすればいいと思ったり、周りに気を使って自分を主張しなければ、反対に周りの人が不幸になるねん。
自分が幸せにならないと、周りの人も幸せにならへんもんやねん。
好かれてる人って結構自分勝手で自分のやりたいようにやってるやろ。
そういう人って言うのはやっぱり見ていて魅力的で、わかりやすくてこっちも気を使わないわけやな。
ただし、ここで自分は凄いって自己アピールして嫌われる人と、好かれる人に一応わかれるわけやな。
例えばオレが学歴を言うと必ずチェリーであることとセットで言うねん。
マニックすぎて全然女の子と遊べなかったみたいな。
これが賢い人の自己アピールやねん。
それおまえがヘタれなだけやろって言われたら、それまでやねんけど。
やっぱり賢いやつはこうやって自己アピールするねん。
ちょっと落とすねん。
そうすると、学歴につきまとう冷たいとか融通が聞かないとかのマイナスイメージが、チェリーに焦点があたりすぎて忘れてしまうねん。
すると
「この人は…ダメな人なのね」
って感じで、そこで私がおらなあかんのかなって女も落ちるわけやねん。
「お兄ちゃんの良さは私にはわかるよ！」
とかな。
それで冗談で言うてるのに、本気で捕らえて人を馬鹿にして終わる人もいるけど、そんなやつは元々付き合っても使えないやつやから、どうでもええねん。
なんか言うてるわってスルーしとったらええねん。
生きていく上で欲しいのは強くて優秀な武将やからな。
まあ今日は自己アピールのお話やったと言うことで、なんか落としを入れてください。
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| カメラに拘る男には、娘の生まれたままたの姿をとって貰えと昔から言うやろ |
今日は美容院に行ってきました。
そしたら、大人しそうな華奢なおばさんが近づいてきて
「今日はどうしますか？」
って聞いてたから、今日はいけるな思った。
だいたい、若い女の子か、イケメンの兄ちゃんか、大人しそうで華奢なおばさんが上手やねん。
だから
かずゆき「カットとシャンプーお願いします」
言うたら
おばさん「ちょっと待ってください」
ってどっか行った。
そしたら
「そしたら、シャンプーいきましょか」
ってリーゼントのいかついおじさんが寝かしにかかってきた。
えっちょっと待って！
ほんま、ちょっと待って。
さっきの華奢なおばさんどこ行ったん！？
って強制的に寝かされて
「兄ちゃんな、痒いとこないか？」
って頭洗われた。
そうやな、高橋ジョージみたいな感じやな。
それでカット台につれこまれて
「めがね、そこに置いてや」
ってなんか面倒みてくるねん。
と言う感じで髪の毛を切ってたら
「もう、今日はお盆休みですか？」
ってなんかジョージがトークしてくるねん。
だから
「ああ、その夏期講習があって、まだ仕事あるんですよ」
言うてもて
ジョージ「夏期講習と言うと、先生か何かですか？」
かずゆき「はい、予備校講師です。」
って深く交わるようになってきて
ジョージ「予備校も大変でしょう」
かずゆき「そうですね、少子化とか何とかで」
で話が一端終わった。
と思ったら
ジョージ「失礼ですが何歳ですか？」
なんで知りたいねん！
かずゆき「えっと30歳です。」
ジョージ「おお、若い若い」
かずゆき「まだ、大丈夫ですか？僕」
ジョージ「大丈夫、大丈夫。」
かずゆき「僕、まだまだこれからですか？」
ジョージ「まだまだこれからや。まだまだ十分過ぎるほど若い」
ってようわからんノリになってきた。
なんかジョージは
「予備校の先生は学生運動であかんようになった人多いでしょ」
とか
「浜学園は奥さんがはじめられて…今は希学園と分かれたけどね」
とか
「ああ、予備校知ってますよ。電車の広告にも貼ってるでしょ」
とか言うてくるねん。
なんで教育業界に詳しいねん！！
ほんまオレ何回も
「なんで知ってるんですか！」
って突っ込みまくったもん。
それで
「どこの大学出身なんですか？」
とか、もうだいぶん距離感近い話題になって
かずゆき「えっと、京都大学です」
とか言うと、全然驚かずに
「やっぱり。お客さんそれくらい凄い感じがするね」
って何故か力量まで見極められてるねん。
最後の方は仲良くなってきて、オレもアニキと同じリーゼントにしてもらいました。
アニキ、見ていてください。
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| ランドセルで秩父山脈に登るその精神がわからん |
今日は昼休みに神戸のドリ先生と一緒に食べてたら、電話かかってきてん。
またタバコ先生か…
そしたら、この前行った祝賀会で歌を歌った職員の人がいてんけど、その人に
「はたけだ先生が来年は赤いスイートピーが歌いたいそうですと言っておきました」
とか報告しだした。
なんで、そんないらんこと言うねん！！！
めっちゃ嫌や。
めっちゃ嫌や。
ちょうこれ、オレその人にカッコ良かったですとか挨拶してるし、生々しいねんけど。：
ちょう、ほんまちょっと待って！
これは…みんなの前で声ひっくり返しまくりながら歌わなあかんことになるかもしれん。
めっちゃ嫌や。
しかも赤いスイートピーって古すぎるやろ。
この辺でちょっとジェネレーションギャップが発生するねん。
オレは生徒と10年くらい離れてるけど、タバコ先生とも10年くらい離れてるからな。
そしたら、なんか歳とってきたら1歳も2歳も変わらんようになってくるんやろな。
オレのこと生徒に35歳とか言うとんねん。
それで
タバコ「30歳も35歳も変わらないじゃないですか」
とか言うとんねん。
そしたら、この前またオレの年齢について生徒になんか言うてるな思って聞いてたら
タバコ「畠田先生は45歳です」
違いすぎるわ！
と言うことで今日は神戸でいつも仲良くさせてもらってる年配の先生と一緒に珈琲飲んでんな。
これはいい思い出やな。
それにしても、オレもほんま年配の先生とも仲良く話せるようになったな。
しかも話したいから普通に話してるしな。
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| でんぷんの実験に、おじさんのアミラーゼを使ってみいへんか？ |
ああ、疲れた。
なんか、ず～っと授業とかで話してるから結構しんどいもんやな、
まさかこんなに話す職業につくとは思わんかったわ。
こんなつもりじゃなかってんけどなあ。
オレは昔は何がしたかったと言うと塾の先生やってんな。
そしたら、そのままやん思うかもしれんけど、塾の先生で食っていくんじゃなくて、アルバイトでちょっとやりたかったぐらいやねん。
それが、ここまでどっぷり浸かってまうとはな。
働くとなると、塾や予備校の先生だけは絶対嫌と思っててんけど。
先生って言うのが、なんか一番嫌いな存在やねん。
オレは先生と上手くやれなくて、大学で登校拒否になったり、
大学院の試験も東大や京大や数理解析研究所も筆記試験に受かりながらも、面接で落ちて何もかも失うやろ。
そして先生と上手くやれないことを悩み続けて、就職もなくなってニートになったやろ。
そんなオレがついた職業が先生やからな。
困ったもんや。
しかも、そのまま順調に凄い仲間を増やしまくって、エース講師の扱いになっていってとか全部反対に向かうからな。
わんこら式の勉強法とかも、流行ってしまって理科三類にまで余裕で合格するやらで、反対の方向に向かいまくってしまってるからな。
それがな、自分で不思議やねん。
なんでオレこんなことわかるんやろってことが多いねん。
タバコ先生が10年は長くオレよりこの業界で働いたのに、目の前でわんこら式を見たら、何故自分は気づかなかったのか悔しい気持ちになったと衝撃受けてたりしたからなあ。
世の中、こういうやりたくないものが成功してまうって言うもんなんやろな。
もしかすると、したくないってことはしたかったんかもしれん。
自分が教えてもらってた先生に、オレならもっと上手い指導が出来るって言うことを見せてやるって思ってるんかもしれん。
自分の深層心理なんか気づかないもんやからな。
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| ジュースを飲みまくってお腹を壊して、トイレが空いてない時にその人の本性があらわれる |
今日も予備校終わって電車乗って帰った。
そしたら改札口で
「どない思っとんや！」
って駅員にキレてるおっさんがおってん。
そうやな、ゲンさんって感じの人やな。
ゲンさんをちょっと脳内出血にさせた感じやな。
それで、ゲンさんはショッピングカーみたいなのを押してて、そこに買い物袋が入ってるねん。
ゲンさんがキレながら、踏み切りを渡りだした。
そしたら、線路の窪みで
ガ！
って車輪が挟まって倒れて、袋から中身が線路の上に
だらだらだら～！！
出てきた。
するとゲンさんは
「ちょあったら、しゃったろか！！！」
って意味わからんこと言うて、ショピングカーを線路に投げつけて袋の中身を回収しだした。
「おうあ～どぅるあ～！！」
「なみとったろか！！」
ってもう何を言うてるか全然わからんねん。
周りの人とか、悲壮な顔で見てるねん。
それを見て、どうやらこれはわんこら式では救えないと言うことが判明した。
ゲンさん…オレは何もしてやれへんようや。
と言うことで、2秒くらいでその場を去った。
すると、
カンカンカンカン
って信号の音がなった。
この後、ゲンさんどうなったんやろな。
たぶん死んだんやろな。
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| 友達がトイレに行ってる間にウナコーワをわきの下に塗る癖はやめとけ |
しんどい。
最近なんやかんやで睡眠時間が2時間ぐらいやねん。
なんかプリンターをセットしたり、タバコ先生の相手とかしてると遅くなるねん。
それにしても、タバコ先生はわんこら式がほんまにわかってきたみたいやな。
やっぱり話すのと、目の前でやるは全然別のもんやねんなあ。
なんか生徒と一緒にわんこら式やったとか、楽しかったとか言うメール来るわ。
まああの人なら出来ると思ってたけど。
普段話してるとわんこら式の話をわかってくれたり、同じような考えにいたってたりしてたから、ある程度は出来ると思っててん。
でもやっぱり、話すのと目の前で実際それを見る、そしてやらせるって言うのは全く別物みたいやねん。
それと今から、物凄い必殺技をやりますよって言う雰囲気が必要みたいやな。
いかにも凄いことやってるみたいな。
そしたら、また朝から晩まで授業あるから寝るか。
ふにゅふにゅ。
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| わんこら式セミナーのアンケート |
お疲れ様です。
東京セミナーをするかしないかの参考にしたいので
以下の告知をお願いします。
ここから
勉強お疲れ様です。
わんこら式事務局の古園です。
今日はお願いがあります。
今年の８月２０日から９月１０日に
まだ未定ですが、東京にてわんこら式セミナーを
開催しようかと思っています。
そこで、セミナー参加希望者がどれくらいいるのか
知りたいので、お手数ですが、
東京セミナー参加に興味がある方は
アンケートにご協力ください。
アンケートの回答が少ない、
またはセミナーに興味がない回答が多い場合は
残念ながら、畠田先生が東京に行くことはありません。
アンケートは簡単ですので、
お手数ですがご協力ください。
よろしくお願いします。
PC用アンケートページ
携帯・スマートフォン用アンケートページ
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| メタンハイドレードか、感じやすい耳たぶ、どっちか選べ |
今日はこの前買ったプリンタが来た。
キャノンのやつやな。
仕事がこれではかどるな。
そうか、これで何でもコピーできるわけか。
そしたらオレの思い出をコピーしよか。
と言うことで、シャツを脱ぎ、パンツを下ろして、生まれたままの姿になった。
それで、膝立ちをして手をあせて
「それでは、かずゆき入ります」
と言って、挟んで印刷した。
そしたら、象の版画みたいなんが印刷された。
これがキャノンによって印刷されたオレのキャノンってことか。
最後までやったら自分で処理しなキャ、ノンどかなあかん。
これどういうメリットがある文章やねん！
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| 優しい男は、シーチキンの食べ方が違う |
今日は授業終わってからタバコ先生がよく教えてる生徒に勉強法を教えるイベントをやってん。
東大とか京大を目指すめっちゃ出来る子やけどにあ。
今回は実際目の前でやってみた。
どうもやってみると、わんこら式セミナーの参考にめっちゃなったわ。
やっぱ実戦を積むと違うな。
なんか生徒も、かなり何かを掴んでくれたようで、横でタバコ先生が
物凄く勉強になったってなんか感動してたわ。
10年はこの業界をやってるのに、こういうのがわからなかったことに悔しいとかジェラシーを感じるとか何とか言うてたな。
やっぱこの感じか。
オレが実戦して、相手にやらせると言うのが一番大切なようや。
いつも隣にいるタバコ先生でさえ、何か物凄いものを学んだらしいからな。
やっぱりこれはオレが目の前で実際に実践するってことが、物凄く大きいようや。
そして、そこに数学の内容に踏み込むとやることは無限に広がる感じやな。
自分で言うのもあれやけど、必要とされてるみたいやな。
なんかもっといるべき場所にいないといけないんかもしれんわ。
お世辞やとは思うけどタバコ先生が、これを知らなかったから理科三類に10人ぐらいしか合格させられなかった言うてたぐらいやしな。
タバコ先生はラサールの子とかに教えててん。
オレやっぱこのままではあかんのやろな。
もっと大きなことをやるべきなんかもしれん。
いるべき場所でやるべきことをやらないでいるのは、これはオレの甘えなんかもしれんわ。
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| 優しい男は、タイを食べるときの目玉のくり貫き方が違う |
今日は合格祝賀会とか行ってきた。
神戸の友達の先生に無理やり強制参加させられてん。
まあその先生はドリ先生って感じやな。
一年以上たって、初めて名前がついたなこれ。
それにしても祝賀会って言うても去年は、コマ数が少なくて、しかも途中参加で全然オレ生徒に知られてなかったからなあ。
知ってても、今年のように凄いと思われてたりとかしてなかったし、影響力がないからな。
どうせ行っても、オレなんかスルーされるやろな。
今日はドリ先生の側にいるわ。
って思って行った結果、いきなり懐かしい顔の茶髪の男の子が近づいてきて、オレの勉強法で物理を勉強したら今まで全然やってなかったのに、本番めっちゃ出来て合格したとか言う話をしてきて
「もっとたくさんの受験生を救ってください！！」
って言われた。
わんこら式とが言わなかったけど、わんこら式で救われる受験生がいるもんなんかあ。
ほんま、どこで誰を救ってるかわからんもんやな。
こういうのは嬉しいもんやな。
なんやかんやで、意外と結構話しかけられたわ。
オレ、神戸でも最初はコマ数が少なかったし、特に梅田は途中参加な上に週に3コマしかなって、ほんま悲惨なほど全然知られてなくて最初は全く誰も生徒が来なかったのに、これだけ声をかけられたらええ方なんやろな。
帰りには京大に合格したいつも教えてた高校生の女の子にも、普通に道で会って友達がたくさん周りにいても挨拶してくれたしな。
ただ、女が誰が誰か全然わからん。
ほんま大学に入ったら、めっちゃ変わるな。
化粧して、オシャレして。
オレほんまに誰が誰か全然わからんかったもん。
たぶんな、オレかなり無視したと思うわ。
ほんまに全然誰が誰かわからんかった。
しばらくしたら、ドリ先生がおらんようになってん。
さすが先輩、一人で色々な生徒に話しに行ってるんやろな。
オレとは全然違うわ。
影響力とか人望とか全然違うねん。
思ってたら、しばらくして
「ジュース飲みすぎて、お腹壊した。お腹壊した」
とか言うて、ずっとトイレに入ってただけやった。
それでドリ先生は、自分で祝賀会に誘っておきながら、これから難波に行く予定ができたからって容赦なく、こっちを切り捨ててきたな。
なんか、うへ～っなってたわ。
難波で一体何があるのか。
でもそれは誰にも踏み入れてはいけない領域なんかもしれんな。
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| おじさんに個別指導したるわ言われたときの上手な断り方 |
最近、職業病なんやろな。
なんか店に入って、店員がメニューを渡してきたら、パっと開いて
メニューと値段の数字を見ていって
かずゆき「お、いいですね。これもいいですね。」
ってなんか採点してまうねん。
それで
かずゆき「さすがよくわかってるな」
って褒めてまうねん。
この前も店に入って
「メニューはこちらになります」
って渡されて、そのノリで
かずゆき「おお、いいですね。さすがやな。」
って値段の数字を褒めてから
かずゆき「そしたら、あの外にあったチーズのハンバーグのやつですね。あれがよくできてるな。さすが人気店員は違いますね」
言うたら
店員「チーズハンバーグ定食ですね」
だけ言うて、そっこうどっかに行った。
そうか、素直になられへん年頃なんかもしれんな。
ふっツンデレなやつめ。
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