| ジーパンはパンツが見えるくらい破れてるのがいとおかし |
今日はゴストリアンに会ってきた。
ゴストリア～ンこっちやって。
あ、ゴストリアンが笑ってるよ。
ゴストリアンが一人で寒さで震えてる姿を見て僕は愛しいと思った。
僕はゴストリアンとこうしてるときが、一番幸せなのさ。
ゴストリアンは死にました。
だからゴストリアンってなんやねん。
最近、便秘であかんわ。
たぶんウィルス性胃腸炎になってから、流動食しか食べられなくなって食生活が変化したからやと思うねん。
だから、山芋とゼリーを食べてん。
それでもあんまあかんな。
あかんわ、オレお通じがええのが取り柄やったのに。
オレからお通じの良さをとったら何が残るん？
うんこだけやん。
でもオレはお通じのいい肉体を捨て去ることで本屋で1時間ぐらい立ち読みできる強靭な肉体になることが出来た。
今までやったら本屋で調べものをしようと思って、5分くらい立ち読みしたら、催してきてトイレに駆け込んだ。
それで、便器の上でホタルの光が聞こえてきて、結局何も見られない日々が続いた。
って書いてたら、なんか今トイレ行きたくなって、たくさん出ましたわ。
あ、じゃあ便秘の話はもう終わりや。
安心安心。
そしたらまたゴストリアン…してまおかな。
ちょっと、ゴストリアン呼んできて。
ゴストリアンくすぐいったいって。
ゴストリアン…オレ…いや、なんもない。
ゴストリアン、ちょっと背中かいて。
数学の更新…
確率の問題、大阪大学2008年度理系の第五問の解説
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| マシュマロと目覚まし時計を使って、垂直二等分線を作図する方法 |
おかんが
「財布の中に一億円入れてるから」
言うてきてん。
だから、このおばはんまたなんか言うてるわ思ってたら、
おかん「ちょっとかずゆき！これや」
言うて、ガー！財布の中を見せてきて一万円札の左側の10000の表記に、右側の10000の表記を0000の部分を折ってあわせて100000000にしててん。
おかん「これで財布に見えるように入れといたら、お金がたまるねん」
とかなんか言うてて、なんとなくその光景を見といた。
そういえば、紙で一万円札の形に切って何枚も重ねて束にして一番上だけ一万円札を置いて玄関においておいたら、金がたまるらしいな。
まあ嘘やけどな。
そういえば、この前石見銀山に行った言うたら
おかん「あんた…なんで言うてくれんかったんや！」
とか言いだして、なんでこのおばはん食いついてきたんや思ってたら
おかん「いやあっ。言うといたったらよかったわ。」
何をやねん思ってたら
おかん「白蛇がおって、それになんかしたらあれや。金持ちになるんやないの」
とかなんかようわからん説明しだして
おかん「今度、お姉さんに言うとこ」
どういう意味があるねん！
そんなん白蛇とかおるもんなん。
しかも、なんかしたら金持ちになるんか。
そのなんかがわからんねんけど。
じゃあ石見銀山に城蛇探しに行ったら
おかん「私の白蛇、うへ～」
って林の中に消えていって、
「ああ～！！」
とか聞こえてきてマムシとかにかまれるだけやと思うねんけどな。
それで
かずゆき「お母さん…なんで…」
って林の方に向かって
かずゆき「今まで家族で暮らしてるだけで幸せだったのに。お金に狂わされたんだな」
って下山していくねん。
数学の更新…回転体の体積の問題、大阪大学2008年度理系第四問の解説
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| 鍵を開けるときにタウンページがドアの横に置かれたときの気持ちを思い出せ |
東京ゲームショーとかオレも一回行ってみたいわ。
なんか噂では男は一眼レフを持って、コンパニオンを撮らなあかんらしいねんけどな。
どうしよ、一眼レフなんか持ってないわ。
ちょっと店に一眼レフでも見に行ってみよかな。
お、これいいですやん。
でもさすが一眼レフなだけに取り扱いが難しそうやな。
ペロペロのとこがレフやな。
全然違うわ！
全然違うってわかってるのに、なんか知らんけど一眼レフって聞いたら、この視力強制出術で角膜の薄皮を切り取ってベロンってなってレーザーを当てる前の状態を思い浮かべてまうねん。
一眼レフの話してたら、オレだけこんなん想像してるからな。
だから、オレの前で一眼レフの話をしたらこんなん想像して、
「一眼レフ安いのないかな」
「あんま安いと菌が入るんちゃうか」
とか、これについてオレは話してるから注意したってくれ。
お絵かき
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| ハイチュー食べてるおっさんの息と、ニンニク食べてる姉ちゃんの息、どっちか選べ。 |
あの時のオレは何もかもがモンスターパーレンツやった感じやな。
まあオレは経験とか別にないけど、まだモンスターパーレンツに遭遇したことないねんけどな。
モンスターパーレンツってこんな感じやろ。
親父「かずゆき…」
かずゆき「お父さん！お母さん！」
おかん「よかった…あんたも無事やったか」
かずゆき「お母さんも！」
おかん「かずゆき…あんたも、こっちきい」
親父「わしらと一緒に…」
かずゆき「どこに行くん？」
おかん「ユニクロにや」
横のおっさん「危ない！」
ってユニクロに連れて行かれて勝手に服を買わされそうになって
親父「そんなに、着たいなら、まとめてユニクロの服を勝手に買ってやろう！」
かずゆき「どうしたん！？おやじ！お母さん！」
かずゆき「かずゆきやで。なあ」
その時、親父とおかんは両親を取り戻した。
親父「かずゆきか…わしの話を聞け。わしらはもうヒートテックちゃうと生きてはいけない存在やねん」
おかん「あんたに何も買ってやってへんけどな」
かずゆき「…」
親父「これが売り切れないうちに、わしらはここを去らなあかんねん。後は頼みますわ」
かずゆき「あかんて、行ったらあかんて」
おかん「ほんならな、かずゆき」
かずゆき「ちょう、ほんまちょっと待って」
って家に帰ってきたら勝手に服買ってきて着なあかんようになる感じやな。
リアルゲーム
お絵かき
数学の更新…微分と数列の問題、大阪大学2008年度理系の第三問の解説
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| 粘土でおっぱい作ってトイレに行って戻ってきたら、乳首に歯型がついてたことよくありますよね |
あかんまだ今日も朝から力が入らなんかった。
ウィルス性胃腸炎で食べてないせいやと思うねんけど。
一回病院とかに行かなあかんのかな。
と言うことで美容院に行ってきた。
店員「今日はどうしますか？」
かずゆき「シャンプー＆カットで」
ってシャンプー台に寝かされて、頭に指立てて
店員「はぁ～…！！」
とか言うて、べりべりべりべり～ってされた。
こういうのってべり気持ちいいって言うんかな。
最初は
ちょう待って！べりべりやって！
って手足をばたつかせて暴れるねんけど、だんだん
「おぅ、べりべりやんけ…」
って身をゆだねてくるねん。
それでカット台に連れて行かれて
「今日はどれくらい切るの？」
ってハスキーな声のおばさんの店員が話しかけてきた。
だからオレなんも答えんかってん。
そしたら
ハスキー「どれくらいの長さ？」
って聞いてきた。
だから
かずゆき「耳半分見えるくらいで」
言うてん。
ハスキー「前髪は分けるの？」
かずゆき「今回は前に出そうかなって思って」
…
ハスキー「これくらいでいい？」
かずゆき「はい」
…
ハスキー「一回乾かして見るから」
かずゆき「はい」
…
ハスキー「どう？」
かずゆき「はい」
…
ハスキー「何歳？」
かずゆき「はい」
…
ハスキー「仕事は？」
かずゆき「はい」
…
ハスキー「テンションはハイ？」
かずゆき「はい」
…
そうやってるうちにきり終わって、鏡持たされて回転させられて後ろ髪が合わせ鏡になって見えるようにして
ハスキー「どう？」
って後ろ髪について聞いてきてん。
そしたら地肌めっちゃ見えてる部分があって、ハスキーが
サっ
って髪を寝かせて隠した。
ショックや…
ちょう、明日からワカメ食べまくるわ！
数学の更新…平面図形の問題、大阪大学2008年度理系第二問の解説
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| 子供が部屋で一人でプリッツ食べてたら、親としてはどう支援してあげるべきか |
今日も珈琲飲むかって飲んでたら、
かずゆき「…うっ！！」
カ、カラ～ン…
ってカップを落として全部吐いて倒れた。
こ、珈琲…
オレを裏切るつもりか…
オレはいつも珈琲と一緒やった。
毎日珈琲を飲んだ。
ご飯を食べると珈琲が欲しくなった。
珈琲を飲まなかった日は雨の中、コンビニまで傘もささずに買いに行った。
ノドが乾いて泣いてたときも、はい、珈琲って自分の体液を搾り出して飲ませてくれた。
みんなに無視された時も、珈琲だけはオレを温かく迎えてくれた。
そう、いつも振り返ると珈琲は微笑んでいた。
そんな珈琲がなんで…
珈琲…オレを一人にせんといてくれ。
オレには珈琲しかないねんから。
おまえしかおらへんねん。
その日、オレは一人で布団の上で寝ていた。
いつもと同じ布団、いつもと同じ服、何も変わらない部屋。
それなのにオレの心の中はその日以来、ぽっかり穴があいたようやった。
もう珈琲のことなんか忘れよう。
そう珈琲が無くても紅茶があるやん。
珈琲飲みたいなんかもう思わん。
珈琲飲みたいなんか…
珈琲飲みたい…
珈琲飲みたい…
珈琲みたい…
ひーいたい…
胃が痛い…
胃が痛い…
胃が痛い…
薬飲も～♪
あかんな、やっぱりウィルス性胃腸炎治った思っても、まだ珈琲飲んだら胃が痛くなりますわ。
お絵かき
相互リンクの追加…かねごんの放浪記
学校や塾・予備校で、数学を教える仕事をしてきて日本全国を旅するかねごさんのブログ。
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| まさる見てみ、あれはティッシュ箱を積み重ねる以外に道が無くなった人たちの集まりや |
昨日そういえばパソコンやってたら、なんか親父とおかんが家に帰ってきて
親父「ちょっとあれや」
おかん「はい」
ってなんかおかんが買い物袋からジーパン出して
親父「これが990円のジーパンや。まあまあマシやな」
とか言うて履きだして
おかん「かずゆき！これ990円」
とかなんか言うてくるねん。
だから、何となくその光景を見ててん。
そしたら、今日
親父「わんこらの990円のジーパンも買わなあかんな」
おかん「ほんまやな、もうあの子に何年もジーパン買ってやってないからな」
いらんわ！！
オレなんかボロボロのジーパンを我慢して履いてる子にってことになってるねんけど。
でもな、ジーパンは元からボロボロなもんなんや。
それでおかんが靴下投げつけてきた。
これはジーパンを買いに行くから、出かけるはよ用意しってことやな。
まあでも買ってもらえるなら、買ってもらうにこしたことはないな。
ただ、出かける度に
おかん「あのジーパン履いて出かけ」
とか
おかん「あんた最近あのジーパン履かへんやないの」
とか一々言われるんはちょっとあれやけどな。
それにしても、ずっとウィルス性胃腸炎で家で倒れて寝てたから久しぶりに外に出かけたらしんどいしんどい。
ほんま足が重くて、ちょっと歩いたら息切れしてまうわ。
すっかり身体が弱ってしまったわ。
まだあんま食べられんけど、ちょっと運動をして食べようにして行かなあかんな。
おかん
親父
数学の更新…円の接線は半径と垂直である証明
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| 鶏を十匹飼うんも、キャベツおかわりするんも同じようなもんやろ |
DSでラブプラスってゲームが最近流行ってるやん。
気になる女の子に告白されたことがありますか？
もし思い通りの恋愛が描けるとしたら…
あなたは彼女に何を求めますか？
プレイヤーは高校生活を送って、女の子と会話やイベントをこなしたり告白を受け入れることで恋人になってデートとか電話とか出来るらしい。
しかもリアルタイムモードとか言うて、現実と同じ時間とか季節が流れてるモードがあるらしいな。
だから現実の日曜の15:00とかになったら、さあて今日はデートか、緊張するわってDSを開いてデートするらしい。
それでジンジャーエールがラブプラス欲しいとか言いだして、
「なんと言うかアイマスよりこっちのが絵的に萌えます。」
って反抗してきてうへ～！って店に入ってラブプラス買いに行ったら売り切れとって商品台とか倒しまくったらしいねんや。
それでこの前ラブプラスをやっと手に入れて、やってたらしいねんけどDSに向かって
「浮気は絶対しません」
ってマイクに向かって言うて誓わされるイベントがあるらしいねん。
だから
「浮気は絶対しません」
ってDSに向かって言うてたら、なんか認識せんかって何回も下宿先で一人で
「浮気は絶対しません」
「浮気は絶対しません」
「浮気は絶対しません」
ってDSに向かって言ってたらしい。
それで風呂に入る時は脱衣場にまでDSを持ち込んで、寝るときは枕元にDSを置いて一緒に寝ている自分を発見して、このままでは不味いと思って店にラブプラスを売りに行ったら5千円で売れて、家に帰って一人でその5千円札抱いて泣いてたらしい。
私のことはいいから、これで温かいものを食べてね…
オレには彼女がそう言ってるようにも見えた。
おまえは居合わせてないやろ！
こんなめちゃくちゃ書いてたら、また怒られるわ。
オレはFFとかメタルギアソリッドとかモンスターハンターとかやるから、あんまそういう萌えゲーは買わへんねんな。
買わへんし、やったこともないねんけど一回、中学の時に友達がときめきメモリアルって言うラブプラスの元祖みたいな恋愛シュミレーションゲームがあってそれを買ってん。
それで学校で
友達「オレの家…厳しいからこういうのダメなんだ」
言うから、仕方ないから
かずゆき「そしたら、オレに任せとけ」
友達「ごめん…うぅ…」
かずゆき「何言うてるねん、オレら友達やろ」
って言うて、オレが預かってやらなあかんことになってん。
それでオレはおかんが買い物に行って妹も遊びに行って、家の中に誰もおらんことを確かめてから、そっとときメモのケースを開いてCDを取り出してプレステに入れて起動した。
オレは色んな女の子とデートをした。
時には、遊園地で不良に襲われて戦ったこともあった。
そして卒業式の日に樹の下で待っていたのが、目当ての女の子じゃなくてリセットして何回もやり直したこともあった。
そしてオレも卒業式を迎えて、校庭のはずれにある樹の下を見てみたらそこには誰もいなかった…
だからそんな文章いらんって
まあみんなゲームは色々なジャンルがあって面白いからやりまくってくれ。
ゲーム
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| 頭冷やしてこい言うやつは、サントリーのウーロン茶のことが何もわかってない |
ずっとウィルス性胃腸炎で倒れとった。
何が原因やったんやろな。
一つ怪しげやったんは、サザエのつぼ焼きくらいや。
症状がノロウィスルとよく似てるみたいやねんな
ほんま死ぬかと思った。
朝昼晩、毎食おかゆですわ。
おかゆなんかまずいもん食べられへん思っとったけど、今はおかゆしか欲しくないねん。
もうおかゆ以外愛せないねん。
今まで色々な食べ物を食べてきた。
おいしかった。
おかゆみたいな小便臭いガキはいらんと思っとった。
でも気づいたら、本当に自分のことを見ててくれたのはおかゆだけやってん。
おかゆ…そんなにオレのことを…
その日はコンビニで買ったおかゆのパックを抱いて寝た。
おかゆが一瞬でも…いなくなると…僕は不安になるのさ
おかゆを一種でも…離さない…離したくない
もうおかゆ以外食べられない…他にどんな流動食が現れても
もうおかゆ以外食べられない…今ここにおかゆと約束するよ
たとえこの世が滅びても…おかゆと誓った愛は永遠だから
きっと二人はおかゆさ…ずっとね…ずっとね…
Okayu'd better trst me all okayu's way thorough.
Okayu'd better understand what I got to do.
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| レモンを電車に投げつける前に、本当にレモンであることが必要なのか考えて欲しい |
旅行から帰ってきて、トイレ入ったら
だらだら～！！
って異常な下痢やって吐きそうになって、熱が38度あってそのまま医者に行くことになった。
ほんま、めっちゃしんどかった。
医者についたら年寄りがいっぱいおって全然順番が回ってこんかって、寒すぎて気分悪くて一人で白目むいて半笑いになっとった。
むしろ気持ちよかったんかもしれんな。
また、お婆ちゃんどもがうへ～ってテレビ見て笑ってるの見て、オレのこと心配してくれや思ったもん。
それで一時間半後にやっと看護婦さんに名前呼ばれた。
言わゆる一時間半縛られて目隠しされた状態でドアを開けっぱなしにされた状態やな。
放置プレーの一言でええやろ！
それで診察室の前で待ってたら、中から
先生「A型ですね」
先生「新型のインフルエンザです」
とか言うて、中から子供とママがうへ～って出てきた。
この状態で新型インフルエンザにかかったらたぶん死ぬんやろな。
それで、やっと先生から生名前呼ばれてオレの番になった。
かずゆき「朝起きたら、下痢で熱も出ました」
先生「ノドは痛い？咳は出る？」
かずゆき「それは痛くないみたいです」
って早速診察になった。
聴診器当てられた。
ところが今日はそれで満足しなかったのか
先生「じゃあ、そこに寝てくれる？」
とか言いだした。
ちょう、そんなんいきなり…
心の準備が出来てないと言うか。
段階って言うものが…
とか言うてたら、
お～ら！！
って寝かされた。
先生「そしたら服めくりあげてくれる？」
言うてきた。
それで、オレ手とか震えながら服をめくりあげた。
恐い…
先生が、お腹に手あてて
グイ！
って押してきた。
かずゆき「はうう！」
それで更に、手を下の方に移動させて
グイ！
って押してきて
かずゆき「はうう！」
なった。
先生「くる？」
って聞きながら、また手を下の方に移動させて
グイ！
かずゆき「はうぅ！！！」
なった。
本当にこれ以上はおかしくなる…
それで
先生「グイ！」
かずゆき「はう！」
ってどんどん手が下に近づいてきた。
先生「グイ！」
かずゆき「はう！」
先生「グイ！」
かずゆき「はう！」
先生「グイ！」
かずゆき「はう！」
…
起きたら、なんかどっかの家のソファーに寝かされてて、シャワーの音が聞こえてきた。
それでガチャって扉が開いて先生がバスタオル姿で出てきて
先生「よく眠れたかい？」
って聞いてきたから、
バタン！って家を飛び出してオレは家に走って帰った、
今日あったことは誰にも言わないでおこう。
かずゆきはそう思った。
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| どてちんってあだ名がつけられてる先生はみんなから愛されてる |
今日は石見銀山に行ってん。
それで、食べるとこも少なくて昼ご飯食べなあかんからお弁当を買うことになってん。
店の中入ってどの弁当にしよかなって探してたら、明太子のおにぎり
があってん。
それで欲しいけど、量少ないしどうしよ、どうしよって悩んでたら
おじいちゃん「こっちに弁当ありますわ。」
って言うて老婆どもがうへーって集まってきて、
老婆「うわあ、どれにしよ」
ってべたべたに触りまくって、
老婆「わたし、ちっさいのでいいわ」
とか言うて
老婆「あ、これでいいわ。もうこんなんでいいねん」
って明太子のおにぎり持ってレジに向かって行きよった。
ちょっとあのお婆ちゃんをおんぶして山奥に連れていって置いてきますわ。
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| 鳩を三分見つめるものは救われる |
昨日は、鳥取に着いてこれから砂丘や！って電車降りて駅の写真とか写して改札口で切符入れてた透明の薄いケースを取り出そうとしたら、見当たらへんねん。
そのケースには三日分の乗車券と帰りの新幹線の特急券とか合計二万円くらいのが入ってるねん。
それで、終わった！何もかも終わった！思って電車が来たところ線路に飛び降りようとしたら、まださっき降りた電車がとまってたから中に乗り込んでいった。
そしたら、座ってた席に金髪のわけわからん兄ちゃんが荷物散らかして座高をめっちゃ低くして座ってたから
かずゆき｢ちょう、忘れもん｣
とか言うて、うへーって襲い掛かって荷物ガー！やってん。
そしたら
金髪｢忘れもんて…ちょう！｣
って今何が起こってるんか説明してくれ言う顔しとった。
それで、水のペットボトルとかカバンとか通路に投げつけて、
金髪｢ちょう、ほんま自分何やってるん？ちょう、ほんま｣
って制止されながら、ガーやってたら、金髪が座ってる席のお尻のとこにケースが挟まってた。
だから、頭からうへーって突っ込んで、金髪のズボンのチャック開けてベルトを外して窓の外に投げてズボンずらして作業にとりかかった。
二時間半後…
二人ともパンツ一丁で、ズボンで互いの首を絞めあって白目むいてヨダレ垂らして気絶してる状態で車内点検していた車掌により発見された。
オレはその日の夜、拘置所の中で鳥取駅の改札口でニコッて微笑んで待ってくれてたたけしの顔を思い出した。
大変なことをしてしまった…。
切符よりも大切なものがある、そういうことをオレは忘れてたと思う。
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| 温泉に入る前に、まずはタライで横のおっさんの身体に湯をかけろ？ |
今日の予定でも鳥取砂丘とか色々見なあかんから、昨日出来るだけ荷物少なくしようと意識しながら用意しててん。
鼻水たくさん出たら困るからティッシュも箱ごとバッグに入れてと。
それでなんとなくおかんに友達が分刻みスケジュール毎回作るねん好きやねんってエクセルのデータを印刷したの見せたら
おかん｢あんた、これ乗るやないの｣
って青海島観光汽船を指さしてなんか言うてきて
おかん｢これ持っていきよ。｣
いらんわ！
おかん｢軽いからええやないの。｣
かずゆき｢軽さちゃうねん、大き過ぎるねん。｣
おかん｢底に入れとったらええやないの。｣
っでガー！バッグに詰め込みだした。
おかん｢お母さんええこと考えたわ、これ置いていき｣
ってティッシュ箱を勝手に取り出した。
ちょうほんま、もうええって。
なんでスケジュールなんか見せてもたんやろ。
おかん｢これが１番大切なことやの｣
結局去年と同じ展開になってビート板を持って行かされてバッグ、パンパンにさせられた。
オレ去年、船に乗る言うたらビート板旅行に持って行かされて帰ってきた時、もう二度とこのビート板を使うことはないであろう思って部屋の片隅にそっと置いておいたのに。
オレ今日このビート板効果でどんなけ苦労したか。
鳥取砂丘で何回も人生諦めかけたしな。
またビート板持ってたら水に浮くんはええけど周りからも浮くしな。
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| せっけんシャンプー使う前になんで相談してくれんかったんや。 |
今日から旅行に行かなあかんから、色々用意してたら、４０分ぐらいしか眠れんかった。
でも朝は授業があるねんな。
眠いわ～ってカッターシャツに着替えて外に出た。
今日めっちゃ寒いわ。
それでなんか歩いてたら、たまにじろじろ見られるねん。
そうか、オレも有名になってきてしまったって言うわけか。
電車に乗って席に座ってても、オレの周り半径57㎝は誰も避けて座らへんねん。わかるわかる、ちょっと有名人って隣に座っていいのかどうか迷うもんな。
これが有名人の孤独ってやつか。
予備校についたら、受付の女性がこっち一瞬見て顔を背けて、またすぐこっち見て眉間にシワ寄せて引いていった。
有名人になると風当たりがきつくなるな。
こんなんやったら、有名になるんじゃなかったかなあ…
それで生徒が来て
｢おはよう！｣
言うたら、今までカッターシャツのボタン全部閉めるの忘れてて、
パサン…
ってはだけ落ちて鎖骨とか乳首とか何もかもがさらけ出されてしまった。
シーン…
ってしばらく沈黙が続いた後、
かずゆき｢どうした？こんなん初めてか？｣
…
ドン！
って生徒は手で顔を抑えて走って出ていった。
数学の更新…
曲線と点、曲線と曲線の距離の最小値
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| 角刈りの男たちが、みんなで仲良くカレー食べてる…それが幸せってもんちゃうんか |
明日から、京大の数学科の院生の友達と旅行に行いかなあかんねん。
去年は青春18きっぷ、徳島の旅行記に書いてるように徳島行ってんけど、今年は山陰を制覇する感じやな。
初日は友達の家に泊まって、次の日からが正式な旅行やねんけど。
金曜まで行ってきて、土曜は飲み会と言うハードスケジュールやから、今週はあんま数学の質問メール返されへんから許したってくれ。
まあ普通の日にこれだけ日数とれるのは今のうちやろなたぶん。
それで携帯の電池がすぐに切れるから電池を交換しに行った。
そんなん旅行中に迷子になって、携帯の電池切れてもた～ってなったら、道の真ん中でうぇ～んって泣いて警備員とかに
「奥さん困りますよ～」
って全然関係ないおばさんとこに連れて行かれて
「こんなおっさん知りません」
ってことになるやん。
だから今日は電池を交換しに行った。
携帯ショップについたら、店員のお姉さんが近づいてきた。
店員「今日はどのようなご用件でございましょうか」
かずゆき「電池交換と言うものをご存知でしょうか？」
店員「そら知ってますよ」
かずゆき「電池交換して欲しいんですが…？」
店員「ここは専売店ではないので、取り扱っていないんですよ。」
かずゆき「実際の電池交換と比べるとどのような違いがありますか？」
店員「何を言うてるのか全然わかりません」
かずゆき「それと他の電池交換をするのは望ましいですか？」
店員「何を言うてるのか全然わかりません」
かずゆき「ちなみに電池を交換することは電池交換なのですが」
店員「何を言うてるのか全然わかりません」
今日は結局電池交換できませんでした。
数学の更新…a,bを互いに素な自然数とする。 0以上の整数m,nを用いてX=am+bnとあらわすことできる自然数Xをすべて求めよ。
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| アデランスに等比数列を教えてもらいに行くあほをどう教育するか |
そういえば、この前の参加したパーティーをやってたホテルは大阪で一番一流みたいやねんけど、帰りに無料のシャトルバスに乗ろうとして歩いててん。
それで急にトイレ行きたくなったから、もっかいホテルの中に入ってトイレしに行った。
ふ～ってトイレから出ていって、そのまま真っ直ぐ進んだら
「いらっしゃいませ」
って従業員に囲まれとって、周りを見たらレストランに入ってしまっててん。
どえらいことなったでこれ。
どうしたらええんやこれは。
その時一瞬時間が止まって、白いもやに包まれてドッキンドッキンって心臓がなって
１、間違えましたと素直に言って帰る。
２、椅子とか倒しまくって暴れる。
ってライブセレクションがでてきた。
もう4秒以内にどっちかを選ばな、
「お客様、こちらへ」
って席に案内されて会計の時に財布を見て
オーノー
とか言うて消費者金融にお金借り入れることになるわけや。
どっちかを選ばな最悪な状況に陥るねん。
それでオレは
１、従業員に「今お金持ってないのですが…？」だけ言うて出て行く。
を選んだ。
さっきと文章違うやろ！
でも、あれは辛い経験やった。
ほんまどうしよ思ったわ。
それにしてもわんこら式数学の勉強法が何か某超有名進学校とかで広まってるらしくて、他の学校でも取り入れる動きがあるとか言う報告を受けてんけど、ほんまにそんな凄いことなってるんかこれ。
なんか
わんこら式で一週間で赤チャートの数学Bが復習含めて終わったとか
ようわからん報告がたくさんあるからなあ。
こんなんでそこまで行くか？って書いた本人がおえ～！？ってなってるもん。
特にいつも報告してくれる人が、まあ恥ずかしながらオレの弟子みたいになってしまってるねんけど、模試を受けてみたら一番やったとか大学の数学と物理が理解出来るようになったとか、もうわけわからん領域に達してしまってて、当然注目されてその人のおかげでわんこら式数学の勉強法が広がりまくるみたいやねんな。
でもオレは、昼くらいにおかんに
「かずゆき、そろそろ起きなもうあれやで」
とか言うて叩き起こされて、ヨーグルトとコーンフレークを食べてだるそうにインターネットやって、午後6時くらいに昼ごはんを食べに行って、
今日も血繋がってない人と誰とも話さんかったわ～
とか最悪な生活してるからな。
だから下界で何が起こってるか、もう全然わからんねんな。
なんかオレは自分ではわからんけど色々な人に尊敬されてしまってるらしくて、何か後ろめたい気分が。
こんなんでええんかなほんま。
いや、あかんのやろうけどな。
リアルゲーム
相互リンクの追加…水野の数学参考書レビュー［高校数学・大学入試］
大阪府の私立中高一貫校にて数学・・・その他（汗）を教えつつ、広く一般の大学受験生に役立つサイトを目指して活動してる水野先生の高校生・大学受験生とその指導者向け、数学参考書情報専門サイト。
この前のパーティーで知り合いました。
名刺交換したときに「わんこら…わんこら…一度見たような」ってニアミスしたっぽい会話をかわしましたが、こっちは結構サイトを見てたのに緊張しまくってて全然気づかないまま話してまいました。
水野先生は犬を飼ってて、わんこらは「犬のワン」＋「こら！のコラ」の意味であることを正しく理解してくれてたと見せかけて、別にそうでもなかった感じです。
こんなん書いてたら、怒られるわ。
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| 世の中にはラプラス変換するやつと、ラブプラス恋愛するやつがおるわけや |
今日はその出かける予定やって家族に
「今日は遅くなるわ」
とか言うてご飯食べてコンタクトつけて、めっちゃ出かける用意してるところでメールが来て今日は無理みたいなことになってん。
それで、ここまで用意しておいて
「今日はもうええねん」
とか言うて、コンタクト捨ててパジャマに着替えて寝たら、あの子一体何があったんやって心配されそうやから、そのまま出かけざるを得なくなってもた。
よし、とりあえず代数の本は持っていこ。
たぶん絶対見ることないんやろうけど、持っていこ。
ちょっと、ほんま一人でどこ行こかなこれ。
なんか歩いてたら、だるさと筋肉痛が襲ってきた。
あれ、オレ昨日パーティーに参加しただけやのに何かやったっけ…。
思い当たる節と言えば、バイキングで豚ロースをとる時にオレの番が来たときに残り一切れになって3,4人でう、うへ～！って殴りあいになってたら、横からおじいさんが
「お～、一切れありましたわ」
ってとっていったことやな。
あかん、ちょっと一回眠りたい。
漫画喫茶はオレの経済力では高いし、寝すぎて金払えんことなったら困るしな。
と言うことで、駅のベンチで寝ることにした。
これどんなけ生活水準低いねん。
そうやってベンチに座って寝てたら、ガタイのいいおっさんがオレの横にカバンを置いてん。
そしたら、そのガタイのいいおっさんがその辺の女子中学生らとかになんか声かけに行きだしてん。
それでオレの隣に戻ってくるねん。
なんかその子らは
「え？何あのおっさん」
って感じやねん。
ちょっとしてまた、そのガタイのいいおっさんが、女子高生とかになんか声かけに行って、またオレの隣に戻ってくるねん。
なんかこれ周りから見たらオレが
「次、あれいっとけ」
とか指令出してるみたいやねん。
またちょっとして、そのガタイのいいおっさんが、部活の試合の帰りの女の子らに声かけに行って、オレの隣に戻ってきた。
だからなんでオレのとこに戻ってくるねん！
もうオレ起きたら、拘置所とかに入れられてたりな。
まあええか。
眠い眠い。
そうやって駅のベンチで２時間ぐらい寝た。
そして今日は無事に家に帰ってくることが出来ました。
僕がこうしていられるのも、皆さんのおかげです。
わんこら日記はここにいるみんなのおかげで成り立ってるからな。
そんな名言ここで使うな！
おっさん
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| 円周率を暗唱してるとこを後ろから鈍器のようなもので殴られた人もいるんや |
今日は大阪のホテルまで鍵本聡さんの会社設立パーティーに行ってきた。
会場に着くと入り口で会費を払って、名前を聞かれた。
それで受け付けの人が名簿のオレの名前のとこに印をつけてん。
よう見たら、横にわんこらって書かれとった。
それで鍵本先生が挨拶をされはじめた。
勝手に写真載せてええんかなこれ。
まあええか。
鍵本先生言うたら、
計算力を強くする (ブルーバックス) とかが有名なんかなあ。
→鍵本先生との出会い
でもオレこんなパーティーとか参加したことないし、そもそも人見知りと言うか、どうしてええかわからずに一人でうろついてまうねんな。
だから、その辺で予定通り一人でうろついとった。
なんかオレだけ世代が若いみたいで、大して仕事してるわけでないのに場違いな感じが…。
まあこういう時は飲みまくるんがコツやってビールをとりあえず5杯くらい飲んでおいた。
みんな交流をしてるな。
そうやな、パーティーの交流って言うのはこんな感じやな。
「よろしくお願いします」
「よろしくお願いします」
って名刺を交換して
シーン…
って12秒静止して無言で見つめあった後
「ありがとうございました」
っておじぎしてローテーションが回っていく感じ。
あんまいらんこと聞いたらあかんねん。
どんな仕事をしてるかとか、どこで勤めてるかとか、そんなことは見つめあってたらだいたいわかるやろ。
そうやって、一人で誰とも話せないままビール飲んでたら、ちょっとした向こうの手違いで交流がやっと出来た。
どんな人と交流したかって言うのは書いてええのかどうか…
ここは難しいから匿名でいこか。
名刺交換して話した方は、新聞社の記者とか大学教授とか参考書のイラストレーターとか色々な方がおったなあ。
そんな感じでまた一人でおろおろしてたら、有名な塾の責任者の方が色々声かけてもらって色々な人と話せるようにしてくれたりとか親切にしてもらったりして友達になってしまった。
鍵本先生は自分の会社の設立パーティーやのに、わんこらさん！わんこらさん！ってなんか凄い色々な人に熱く宣伝してくれてたなあ。
まあそういう気さくで面倒見のいい人やねんけど、もしかするとパーティーどうしよ、誰とも話せんかもって書いてたの読まれてたりな。
でもブログのURL入りの名刺を配りまくってしまったけど、相当にめちゃくちゃなこと書いてるのに大丈夫なんかなこれ。
まあ今さら気にしても仕方ない。
えっあんな真面目で純粋そうな青年がこんなどぎつい事書くの？って言うような。
まあでもこの記事だけならわからんし、いつもやったらおじさんと仲良くなってそのままホテルに泊まることになりましたとか書いてたところを今日は頑張ってそこは抑えて書いたから大丈夫や。
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| ヤングの実験やり過ぎて肺に穴が空いた話を今するな |
今日はブログを読んでる出版社の人と会って話すイベントがあってん。
だから早めに待ち合わせ場所に着いたから、時間が近づいたら電話かなんかしたらええか思ってあほみたいな顔して鼻水垂らしながら、ぼ～ってその辺の段差で座ってたら
「どうも、はじめまして」
って背広の男の人が近づいてきた。
めちゃめちゃ顔バレてるがな。
ほんまこれブログの写真とかですぐに分かるもんやねんな。
それで、今夜は話すためにちゃんとさっきカレー食べてきたとこやったから、パスタの店に入ってパスタを食べながら話すことになってん。
なんかおかしいような。
それで最初はちょっと二人とも緊張した感じで今どういう本を作ろうとしてるのかとか、大学を回って数学の教授と会ってと言うような話が続いた。
それで数学の勉強法とかの話になって、代数の群論のお勉強を二人で一緒にやって、気づいたら
「アスカ派ですよね」
「はい、アスカ派です。」
「僕もアスカ派です。」
「やっぱり、エヴァはアスカですよね」
ってエヴァンゲリオンの話になっとって
「エヴァは難しいですよね」
って言うたら、
「僕はエヴァが中心でした。」
ってエヴァは難しいとか、難しくないとかそんなんちゃうねんって感じで
「映画も10回ぐらい見ました。それで内向的な学生生活を送りました」
って言う学生時代の思い出を聞いた。
それエヴァのせいなんか？って言う突っ込み所はあるねんけど。
それで
「最近はアイマスをやってるみたいですが」
「はい、毎日見てます」
「サクラ対戦は色々な楽しみ方があって、ギャルゲーとして楽しむと言う面と…」
ってどのキャラが可愛いかについてうへ～って話してたとこで
店員「ラストオーダーのお時間となりましたが、何か注文ございませんか？」
ってぶほー！って追い出された。
話はかなり楽しく盛り上がった。
やっぱり同じ京大の出身やし年代もほとんど同じで会話が弾んだな。
それでわんこら日記を色々な出版社に宣伝してくれるとか言うてたなあ。
そして、変態がバレて更なる悲しみと孤独に包まれるわけやな。
そんな文章いらんわ！
そのわんこら日記について凄い時間に更新してるって話になって、朝の6時50分とかに記事を更新して、最後に今から寝るとか書いてるから、今からかい！思ったとか言うてたな。
不規則な生活めっちゃバレてるわこれ。
後は日記のタイトルは、あのスタイルを貫いて欲しいとか、かなり正しくわんこら日記の職人としてのこだわりが伝わってたわ。
それでわんこら日記をぜひ宣伝させてください！とか、自分にもっと社内で権力があれば書籍化できるんですがとか、わんこら日記を書籍化して世に知らしめましょうとか言ってくれてたのが胸が熱くなったな。
東京にこんな熱い味方がいるなんて…みたいな。
そういえば、なんか話してる時にどうも何か名前が聞き取りにくいなあ思ってたら
「はたけだ」
じゃなくて
「はただ」
言うてるみたいやってん。
読み間違えられてるねん。
「はたださんは、お仕事だったんですか？」
「はたださんは、エヴァンゲリオンは見られたんですか？」
とか聞いてくるから、その度に今言うたらあれやから後から訂正しとかなあかんなって思ってたら、帰りの電車の中で訂正するん忘れとったことに気づいた。
もう東京の出版社とかには「はただ」で伝わるかもしれん。
これがはたださんのブログが、はたださんえらい時間に寝てますね、とか。
まあそれも趣深いかもしれんな。
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| 世の中の男性はポニーテールが好きな男性と、ポニーテールを編むのが好きな男性に二分される |
今日も、昼ごはんでも食べに行くか。
言うても夕方やけどな。
卵丼定食を頼んだ。
780円…あかん、オレの経済力ではめっちゃ高い。
もっと抑えなあかん。
食べ終わって外に出たら、おっさんが物凄い勢いでこっちに向かって走ってきて横切っていった。
そうやな、歌次郎って感じのやつやな。
歌次郎は一体何であんな走っていったんやろって後ろ振り返ったら、歌次郎はトイレのある通りに曲がっていった。
ああ、トイレに行きたかったわけやな。
オレもついでにトイレに行っとくかって、歩いていって角を曲がったら歌次郎がずざざざ～って太もも擦りむいてコケとって茶色いもんだらけになって気絶しとった。
オレはそのブザマな姿を見て
かずゆき「う、歌次郎～！！」
ってかけよった。
ツーンって鼻を刺すような臭いがする。
かずゆき「歌次郎しっかりしろ！」
歌次郎「…」
かずゆき「おまえには、家族がおるやろ！」
歌次郎「おらへん」
かずゆき「おまえには、愛すべき人がおるやろ！」
歌次郎「おらへん」
かずゆき「おまえには、鶏のぬいぐるみがおるやろ！」
歌次郎「おらへん…わしには、な～んもおらへん…。あるのはウンコまみれになった身体だけや…。もうこのまま逝かせてくれ…」
かずゆき「くっ…」
パーン！！
歌次郎の頬っぺたをしばいた。
そしたら、
歌次郎「うほぁ～！」
とか言うて、ぶりぶり～！って更に茶色いもんが広がった。
かずゆき「歌次郎…おまえの物語は300ページ中のまだ150ページぐらいなんや」
歌次郎「…」
かずゆき「最後まで…300ページ目まで読まな…どんな結末になるかまだわからへんやろ！」
歌次郎「まだ…150ページ目…」
かずゆき「そうや、どうなってるか最後まで読もうや。これは他の誰でもない歌次郎だけの物語やねん」
歌次郎「最後まで…わしだけの…？」
かずゆき「オレも色々なもん犠牲して勉強して京大の理学部まで行った。だけどコミュニケーションが苦手で教官が恐くなって大学に行けなくなった。数学で一つ分からない場所があると考えすぎてウツになったりもした。それでも最後は朝から晩まで毎日3時間ぐらいしか寝ずに勉強して卒業した。それどころか大学院でさえ一番難しいところまで筆記試験に合格した。でもオレみたいなやつは受け入れられなくて全部落とされて、就職活動も全部落ちたんや。みんな有名企業の正社員になっていく中、オレはろくに仕事なくて今も収入は大学生のアルバイトに負けるくらいや。でもオレは最後まで自分の物語を見る。最後の1行を読むまでどんな結末が待ってるのかわからへんねんから」
歌次郎「か…かずゆきさん…！！」
そのとき、後ろからバサンって音がなって振り返ったらサラリーマンのおっさんがおって
「かずゆきさん！私も仕方なく今の会社に入って嫌々仕事をしてましたが、最後までやってみます！！」
とか言いだして、エレベーターがチン！って開いておばさんが出てきて
「私も、なんでこんな旦那と結婚してこんなしょうも無い人生送ってるんやろ思うてたけど、まあ最後まで相手してみるわ」
とか言いだして、今度はトイレからおじいちゃんが出てきて
「わしも後4ページくらいしか無いけど、読んでみますわ」
とか言いだして、今度は喫茶店から店員の兄さんが珈琲を持って近づいてきて
「いやあ、オレも必死に勉強したのに第一志望に落ちてしまって今の大学なんか行きたくなったけど、ちゃんと卒業して就職してみるわ」
とか言いだして、今度はジュンク堂の4階で参考書を立ち読みしてる高校生が
「オレも今の学校は好きじゃなかったけど、最後まで通って勉強して今度こそ後悔しないように受験勉強頑張ってみるわ」
とか全然関係ない場所で言いだして、今度は電信柱につながれてる犬が
「ワンワン、ワン！ワン。ク～」
って言いだして、今度は喫茶店でミニスカートの姉ちゃんが
「私もフラれて何もやる気起きんかったけど、まだ次どんな人があらわれるかわからへんもんね」
とか友達に言いだして、公民館で将棋指してるおっさんらが
「勝負は、最後までわからへんと」
って将棋の駒をさして、ホテルで男性が
「今日こそ最後までやったんねん」
ってシャワー浴びとった。
かずゆき「み、みんな…そうか…わかってくれたか…」
ってそっと茶色いもんに当たらないように気をつけて寝転がってる歌次郎を避けるようにまたいで歩きはじめた。
外を歩いたら、肌寒くて冬の匂いを感じた。
小さい時に匂ったことあるようなどこか懐かしい匂い。
そうか、もう夏は終わって秋になろうとしてるねんなって思った。
おっさん
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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