| 彼は、君たちにとっては7秒だったかもしれないが私にとっては126日だったと言ってうんこ漏らした |
ふにゅ、これから一緒にお出かけしようなぁ
ふにゅTにスヌーピーのトートバックも持ってでかけた。
ということで電車に乗って座ってたら、向かいに女子高生らしき3人が座っていてスヌーピーのトートバックを持ってるねん。
それで、なんかふにゅTシャツを見てコソコソ話して笑ってるから
「こうみぃてごちゃ言うとったらしゃあったろか！！」
ってスヌーピーのトートバックを投げつけた。
どういうことやねん！
もう何言うてるか意味わからんやろ。
オレは今までスヌーピーが好きな人に悪い人はいないと思っていた。
でも…現実は
悪い人ではない人がスヌーピーのトートバックが好きなだけやった。
逆は成立しないと言うのか…
今オレのスヌーピーのトートバッグにはふにゅTが3着入っている。
あなたのスヌーピーのトートバッグには何が入っていますか？
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| 10年に1回、トイレットペーパーとティッシュが同時に切れて詰む |
今日は休みということで朝から、人生を豊かにする活動をしました。
それで十分に豊かになったところで今日渡すふにゅTを携えて出かけました。
今日はごんちゃお楽しみ会と、すいれん卒業イベントもあるな思ってたら
4階でお楽しみ会がはじまってコールしたらろりんごさんに
「今日、かずにゃんさんの声が出ることが確認できたのでイベントよろしくお願いします。特にわーすた」
言われて、ごんちゃもあるやばいな思った
それで5階のお楽しみ会でゆーすけさんに
「わんこら先生、よろしくお願いします」
って言われて、イベントもあるからやばいな思ってたら、結局全力でコールすることになった。
それでイベントで最後のメイバケのmixの
あー！！！
で血吐きました、
最後にみんなでガストに行きました。
今日はどうして必要な人付き合いでお金が結構かかってしまった。
でも結構体力使ってお腹空いたし食べないと身体に悪いやろうしな。
ここは仕方ない、一番安いハンバーグステーキにするか。
ふぅ～い
そしたら、くるみちゃんがいて
「あれ？リボ払いあるのにハンバーグ食べる余裕あるんですか？」
って言われて釘をさされて何もかも楽しみを奪われました。
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| キンキンに冷やしたトマトが見当たらないと思ったら、おじいちゃんが脇に挟んでたお話 |
今日の仕事が終わったら夏休みやねん。
4連休やねん。
夏休みの期間は仕事の時間が長いからな。
しかも、何故かみっちぇるも4連休やねん。
ということで、2人で打ち上げということでリンガーハットに行きました。
なるほど、前払いなわけやな。
まあお金ないしビールは小でいいかな。
それでレジでスリランカ人の店員がきて
店員「どぅずょ」
かずゆき「そしたら、まぜ辛めんと、ビール小」
店員「ふぃ、むぁつゃらからぁまん、びぃあぁつ」
ってレシート見たらビール中になってました。
それでみっちぇるもビール小を頼むのを見て
みっちぇる「長崎ちゃんぽんとビール小で」
店員「えっしゃ～んと、びぃあぁっつ」
って言われてお金払っていて
かずゆき「ビール中になってなかった？」
言うたら
みっちぇる「ほんとだ」
って中になってました。
もうビール小を頼むのは不可能やねん。
そしたら、おつかれさまっていうことで
けあんぴぃや～こん
真似せんでええわ！
まあこれでビール小じゃなくて強制ビール中やったのは、今日はビール中を飲んで２人で親睦を深めろと言うことやったかもしれんということで、リンガーハットで一日終わりました。
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| AEDは便秘でなかなか出なくて困ってる人に使うものではない |
今日の昼御飯は
この身を浄化するためには何を食べれば良いか？
を考えた
そして
天馬のカレーパンを食べることになりました
ビーフカレーと、辛口キーマカレーにした
ここの辛口キーマカレーがおいしいらしいねん
一度食べてほしい言われていてん
それで
くにゅくにゅ
って食べていくと
すーーっ…
って甘い香りで胸がいっぱいになって切なくて苦しくなった
これ春の匂いやん？
別れ、出会い…まだ慣れない新しい環境に希望と不安を膨らむ、この心のざわめきの危険な香り…
喜び、期待、悲しみ、葛藤、嫉妬…
いったいどれほどの人々が惑わされてきたであろうか
もうこうの辺で許してくれ
カレーパンだけで日記を書くのは無理やった。
たまにはまとまらん時もあるねん。
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| 人の電気シェーバーでギャランドゥを剃るその精神がわからん |
今日はカタランタンでお話しをしてきました。
カタランタンは高級な感じに見せかけておいて、意外と凄く高いわけでもないねんな。
カタンランと言えば星乃ブレンドと彦星と織姫
今日はどのコーヒーを飲むか。
星乃ブレンドを頼みたいとこやけど、自分に負けたことになるから彦星にしました
色々なコーヒーショップがあるけど、大切な話をするときはやっぱカタランタンやな。
よくみんなマクドナルドのことも
関東はマック
とか
関西はマクド
とか言うてるやん。
いや、どう略しても
マーナルドやろ。
関東とか関西とか関係ないねん。
最近はよく
おんどりゃ
とか
どいえっしゃー
に行くねん。
まあ言うまでもないけど
おんどりゃはドトール
どいえっしゃーはエクセルシオールのことに決まってるやけどな。
そう略すしかないからな。
前にけんちゃんからDMで
「どいえっしゃーに避難してます」
って書いたら
「いまどちらにいますか？」
ってきたから
「どいえっしゃーです」
って返したら
「どこでしたでしょうか？」
って返ってきた話書いたやん。
→けんちゃんとどいえっしゃー
あのとき、ぎーくんさんとかに
「すいません、ぎーくんさん。どいえっしゃーってどこかわかりますか？」
って聞いたりして困ってたらしいねんけどな。
そんなもん、エクセルシオールしかないやろ。
なんかしつこく言われるけど、アルファベットで書いたらEXCELSIORやろ。
これ読んだら
EXCELSIOR えっしゅォあー！
やろ。
ドトールもやっぱり系列店やから同じ感じやって
アルファベットでDOUTORを読むと
DOUTOR どぉっりゃぁ～！
やろ。
もう、どいえっしゃーとか、おんどりゃしかないやん。
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| クロスワード(ハイレベル)を和訳すると、大人の言葉遊び |
今日はみっちぇると秋葉原に行ってご帰宅しようと階段に並びながら
かずゆき「この後、人生を豊かにするような場所に行きませんか？」
言うたら
みっちぇる「えっ…あ、はい。えっと、わたくしパソコンで作業しますがそれで大丈夫ですか？」
かずゆき「それで大丈夫です」
って歩いて御茶ノ水に行きました
そして色々な喫茶店を見回った
高架下にあるやつとか、エクセルシオールとかカフェ・ド・クリエとかスターバックスとかサブウェ～イとか
どのような場所が今後の人生をより豊かにするか？
それを探し求めてるこの時間から人生は豊かになっていってるねん
それで今のオレたちにはキングバーガーがより人生を豊かにしてくれるであろうと導き出した
みっちぇるが横でパソコン開いてずっと仕事してる中、オレも隣で今一度自分の人生について見直した。
そうして、最後に秋葉原に戻って何となくみんな集まってきて晩御飯を食べることになって、るーちぇさんや、いっちーさんが
5時間ぐらい今まで何をしてたんですか？
って聞いてきて
みっちぇる「わたくしはパソコンで作業していました。」
って、イベントも近いしなって感じになって
みっちぇる「かずにゃんは横で人生について見つめなおしていました」
って説明して、そっちはいらんやろって言う感じになりました。
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| 厳格なおじさんでも、誰も見ていないところに哺乳瓶置かれていたら吸う |
今日は仕事終わってからイベント行かなあかんって思って秋葉原に行きました。
それでなんかうんこがしたくなってドシーラの6階に行ってん。
そしたらいっぱいやったし、多目的トイレは開いてたから、多目的トイレに入った。
中に入った。
この自動ドアはどう閉めるんやろな
左に
開ボタン
と
閉ボタン
があるねん。
だから、たぶん閉ボタン押すんやろなとかやってるうちにとりあえず扉が
うぃ～ん
って閉まった。
それでカバンをちょっと段になってるとこにおいて、ズボンをおろして、パンツをおろして、
便器にまたがろうとしたら
うぃ～ん
って何故か扉が開いて
おじさんと子供がこっち見ていて
「ああ、すいません」
ってなって
御開帳ということになりました。
向こうはこっち見ていて、こっちは股を両手でおさえて
14秒くらい静止した。
もう外を色々な人が歩いていってるなか
お互いどうしていいかわからんねん。
こっちが立ってパンツとズボンを履いて動いたら、ぶるんぶるんになるやん。
だから、もうこうなったら責任とってもらうしか道はないねん。
そしたら、閉ボタンを押してくれたのか何なのかわからんけど閉まった。
なんやろ。
別に有料トイレに行ってお金がなくなったわけでも何でもないねんけど…
かずゆきは何か大切なものを失った
今思えば二ヶ月前に
御茶ノ水の多目的トイレに行ったときの日記に
『
「開けて外に出るときは、ドアをそのままにしておいてください」
開いてるときに中で手をかざして閉めると、中に人がいるから外からは開けられなくなる。
そしてトイレし終わって開けててをかざして扉を開けて外に出ていった場合はドアが勝手に閉まって、この場合は外から開けられるというシステム。
そしたら、トイレを出るのと同時に中におじさんが入ってきたけど、オレが出ることで扉が勝手に閉まったかもしれんから外から開けられる状態になってるんちゃうん。
』
って書いたやん。
そうか…確かに扉が開いてるときに入ってしまった。
あの時オレがしたことを、今度はされたわけか。
これはあの日の罪の…罰やったと言うわけか…
でもそしたら今も扉が外から開けられる状態になってるってことやから、諦めて手を洗って外に出た。
ということで、とりあえず下の階に下りて普通のトイレの方でうんこした。
それで外に出たら、多目的トイレのところに、お父さんと子供がいて
お父さんが多目的トイレに入っていってん。
それで子供が
「パパ、恐いよぉ～！！！！」
って中に入るのを恐がって泣き出した
お父さん「大丈夫やから、はよ入りな」
って無理矢理、中に入れられていった。
ちょう、このおっさんは多目的トイレの恐さ全然わかってないやん。
子供のほうがわかってるやろ。
多目的トイレを弄ぶやつは、多目的トイレに弄ばれるねん。
多目的トイレしたやつは、絶対自分に返ってくるねん。
それで6秒くらいして中から
ガタゴトガタゴト！
って聞こえて
ギャー！！！！
って悲鳴が聞こえた。
だから言ったのに
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| ワッフルを買いすぎたからと言って、その辺のおじさんにワッフルをあげると自尊心が傷つける |
今日はまたミート君とみっちぇると話すことになってん。
ほんま日々、忙しくて全然時間がないねんけどな。
それで、チン式しゃぶしゃぶを食べ終わって通話ボタンを押したら、ミートが気づいてないみたいで、みっちぇるだけあがってきてん。
そしたら、みっちぇるが
「先に言っておきたいんですが」
ってマジモードになって
みっちぇる「電話がかかってくるタイミングで洗濯してるので、電話がかかってくるからちゃんと家に戻った結果、このタイミングしか洗濯できないんですよ」
かずゆき「はい」
みっちぇる「このタイミングしかないんですよ。」
かずゆき「はい、そのとおりだと思います」
みっちぇる「そういう忙しさなんですよ」
かずゆき「はい、本当にそうですよね」
ってミート君があがってくる前に釘をさされました。
それでミート君があがってきて話してたら
かずゆき「まずは情報を知ることが大切で…」
ザー！ザー！ザージャー！
かずゆき「やりたいことを確認すれば…」
ジャー！！！ジャー！！！！
ミート君「すいません、もう一回言ってもらっていいですか？」
かずゆき「だからまずは情報を…」
ジャー！！ザッザっザ！
ミート君「すいません、もう一回言ってもらっていいですか？」
ザバーーン！！！！
今日…みっちぇるは…洗濯物をやり終えることができました。
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| 花粉症の時のお出掛けはポケットティッシュが残り2個になってからが勝負 |
今日はイベント後によしぴょんさんとけんちゃんと食べてたら終電が危なくなってきました。
後12分で終電やから、やばいなって走ってたら、いつもと違う場所で食べたせいか道に迷いました。
それで
ここどこなんや
ってスマホで地図を開けることにした。
スマホもう2年半以上たってるから、なかなか地図が起動しなくて立ち止まった。
でも立ち止まる余裕もないしなって走った。
それで走りながらスマホを見てると反対側に走っていてん。
え、オレこれ間に合わんのちゃうん
いや、もしかしたら仲御徒町駅の方に走れば間に合うかもしれん。
それしかないけど、スマホが重くて地図のどこかがわからん。
それで走った結果、秋葉原駅と仲御徒町駅のちょうど真ん中くらいで残り5分とかになりました。
あ、これはオレもう終わったな。
タクシーめっちゃ金かかるな
ってぜえぜえ言って信号を待った。
これもう無理やろ。
何もかも終わった。
タクシーめっちゃ金かかるわこれ。
その時
どれだけ辛くても挫折しそうになっても絶対最後までやり抜くのがオレの生き方やろ
って思ってきた
終電は1,2分遅れることが多い
電車乗ると駅から駅までおおよそ2分程度
ということはマラソン選手並みに走ると10分程度
その半分の距離にかかる時間は5分くらいやから可能性はある
って信号が青になった瞬間に秋葉原駅に向かって全速力で走った。
そして駅が見えてきてキャッチのおっさんどもに
うへ～
って突進していった。
それで地下に降りたら、駅員が
最終電車がまもなく到着します
って言うてた。
「駅員さん」
かずゆきは眼に涙を浮べて言った。
「僕を殴ってください。ちからいっぱいに頬を殴ってください。僕は、途中で一度、信号のところで諦めました。」
そしたら駅員さんは、すべてを察した様子でうなずいて、
鼻血出るほどおもくそしばいてきた、
それで優しく微笑ほほえんで
「かずゆきさん、私を殴ってください。同じくらい強く殴ってください。私はこの10分間、たった一度だけ、間に合わないおっさんが出てくることを願っていました。」
って言うから、駅員さんを壁に追い詰めてミゾオチに膝蹴りをかましまくった。
それで二人で抱き合って泣いた。
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| その辺の女の人に自分のことを「お兄ちゃんと呼んでくれ」というおっさんになるかどうかは、その人に妹がいるかどうかと関係がない |
昨日は家に帰ってきたら冷房がつけっぱなしやった
こんなこと今までなかったのに
だいたい、消した記憶がなくても家に帰ってきたら消えてるねん
今日は消してくれんかったんやろな…
だいたい出掛けたときの記憶ってないなん
鍵も閉めた記憶がないし、エアコンも消した記憶がなくて
気づいたら電車に乗ってて
家に帰ってくるとちゃんと鍵が閉まっていてエアコンが消えてるねん
たぶん出掛けるときに
サー…
って光が降り注いできて、UFOにさらわれてから
実験台と言うことでメディカルチェックをされてるねん
それで記憶を消されてから電磁波で鍵を閉めてエアコンを消して
電車の中に光が
サー…
って降り注がれておろされてるんやろな
くそ、オレの身体を好き放題しやがって！！！
またこのおっさん熱中症で頭おかしなったか
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| 使用期限が切れた目薬は、リビングで寝てしまったお父さんの乳首にたらすしか使い道がない |
昨日はみっちぇると電車で帰って、新宿の乗り換えで少しだけ話して明日も早いし帰ろかってなった。
そしたら、外国人の家族が赤ちゃんを乗せたベビーカーをかかえて
うへ～！！
って階段降りていって電車に乗ろうと走っていってるな思ったら
小さい靴が落ちていてん。
これ、さっきの赤ちゃんが履いてた靴なんちゃうん
このままでは、ベビーカーから降りると靴がなくて片足だけ血だらけになって二度とベビーカーから降りることが出来なくなるかもしれん。
それで38才のおっさんになっても、ベビーカーに乗って、哺乳瓶をくわえて、
「バブーバブー」
とか言うて女の人に押してもらって
おっさん「おっぱい、おっぱい」
女の人「はいはい、我慢できたらね～」
おっさん「ば…ばぶ…」
って赤ちゃんプレイをすることに…
そんなこと悲しすぎるやろ！
って思って靴を拾って、走って階段降りておいかけて外国人家族のお父さんらしき人に
「すいません、これ」
って言うて渡した
そしたら、すぐに理解して靴を受け取って降りていって電車に乗っていきました。
良かった良かった。
って戻って来たら
みっちぇる「ちょっと、今泣きそうになったんですけど」
って抱きしめられた。
なんか泣いてたみたいやった。
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| 友達がカレーをカリー、スマホをスマフォと言うようになってきたら、その友達は遠くに行ってしまっている |
今日は仕事も終わって最後にけんちゃんとりさちゃん、あきちゃんに呼ばれて食事にいきました。
それでいつものドリンクバーとスープとライスのセットを頼んだ。
ドリンクバーはこういう時は野菜ジュースを飲みまくってまうな。
それでハンバーグを食べ終わって
ちょっとゆっくり紅茶でも飲みたいとこやな。
でもここの紅茶はTバッグじゃないねん。
お茶の葉をスプーンですくって入れるようになってるねん。
だからアップルティーの葉っぱをカップに入れた。
それでお湯をそそぐとこの下にカップを置いてお湯のボタンを押した。
そしたらカップいっぱいになってきたのにお湯が止まらなくて
ゴボゴボゴボ～
って溢れて
ちょ、ちょっと待って！
って焦ってカップを横に移動させて、それでもお湯が出続けて飛び散ってびちゃびちゃになった。
そして焦ってカップを運ぼうとしたらいっぱい過ぎて、少し持ち上げるとこぼれて飛び散るという絶望的な状況になった。
終わった…
何かも終わった…
でもここで終わらせるわけにはいかないから、カップを乗せる小皿に置いて運べばいいんちゃうかってことで運びました。
しかもこれ紅茶を一回飲むと葉っぱが残るから、毎回カップをかえなあかんしな。
世を込めて
紅茶に映る君の声に
ラブティンクル
そしたら、あきちゃんがドリンクバーに行って戻ってきて
なんかポッドに紅茶の葉っぱを入れてお湯を入れたものをカップに注ぎだした。
ちょう、そんなんあるとか聞いてないねんけど
誰もそんなんあるとか教えてくれんかってんけど。
そうや、オレはいつでもそうやった。
誰も教えてくれなくて、ピザをトースターで焼いたら袋が溶けてなくなってたりとか全然違うことをやり続けてきた。
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| おじさんに最近色々壁にぶつかって悩んでると相談したら、ビタミンCの錠剤だけは飲んだ方がいいとアドバイスをされた |
今日はナミネのマフラータオル買いに行かなあかんわ思って５階に行きました
それで説明のプレートを持っている新規のカップルらしき2人がいるところで
メイドさんらが
「あ～、ふにゅ～」
「ふにゅじゃん、何にしにきたの？」
って言うから、新規の人らが
ふにゅってどんな人なんやろって思ってるところに
おっさんが裏声で
かずゆき「ふにゅふにゅ～」
ってやってたら、
え、これがふにゅ？
ドン引きしてました。
それで、イベントまでみっちぇるがイートインコーナーにいるって言うから
イートインコーナーに行ってコーヒーを飲んだ。
そしたら
みっちぇる「お腹すいたのでちょっと買ってきますね」
言うから、パン買ってくるんかな思ってたら
カップラーメンにお湯を入れて戻ってきた。
だから
かずゆき「ちょう、そんなん食べるとか今まで言うてくれんかったやん！」
って胸倉をつかんだ
すると
みっちぇる「いやぁ、食べますよ」
くっ…
って手を放した
そもそも、イートインに行ってるだけでショックやったからな。
オレそんな話、今までしてくれんかったもん。
みっちぇるが遠くに行ってしまった…
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| スキップだけで1日過ごす縛りプレーをすると、その辺で足ぐねって終了する |
今日は夜にチン式しゃぶしゃぶを作って食べ終わったら
しゅがーさんと電話することになりました
ちょうどこの話してるときにたまったアイロンをかけると良さそうやと思って、アイロンとアイロン台と霧吹きを用意した
それでこの前から、風邪が終わってから副鼻腔炎とかになって咳が残ってるねん
それでしゅがーさんと話し ながらスマホをアイロン台において、
咳をしながら、霧吹きでシャツに
シュッシュッ
てやってたら
しゅがー「先生、大丈夫ですか？」
って聞かれたから、別にちゃんとアイロンもはかどってるから
かずゆき「大丈夫です」
って答えた
色々話したな
人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか
ニンジン嫌いやのに、ニンジンが好きです言われたらムシャムシャ食べるのは違うとか
人はどこから来てどこへ行くかとか
そうして
ゴホゴホ
シュッシュッ
ってアイロンかけてたら
しゅがーさん「先生、大丈夫？」
かずゆき「全然、大丈夫ですよ」
ちゃうねん、むしろ話しながらの方がはかどるねん
しかも人は単純作業しながらの方が話せたりするしな
それで明日も朝早くからお互い仕事ってことで
そろそろ切ろかってなって
かずゆき「ありがとうございました、ゴホゴホ」
シュッシュッ
しゅがーさん「ほんと、先生。大丈夫？」
かずゆき「大丈夫です、だいぶんアイロンかけられました」
って話してたら、
咳して
シュッシュッ
って聞こえてくるから喉スプレーしまくってたと思われてました
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| 替えのトイレットペーパーを手の届かないところに置いておくと、17人目あたりで負傷者を出る |
今日はきのぽんさんの推しのさきちゃんがお楽しみ会するから、一緒にご帰宅しました。
かずゆき「今日は、きのぽんさんもコールしましょう」
って
「僕がよくイベントで叫んでる
あ～～！！しゃーいくぞー！
が聞こえたら
タイガー
ファイヤ―
サイバー
ファイバー
ダイバー
バイバー
ジャージャー
」
とかミックス3つ教えて、
「はいせーの！が聞こえたら
はーいはーいはいはいはいはい
をまず抑えてたらオッケーです。」
教えた。
それでお楽しみ会がはじまって、きのぽんさんも咲き誇れ組のみんなと一緒にコールできてよかったな思ってたら
さきちゃんが卒業を発表して
しばらく呆然としていて
きのぽん「いやあ、お楽しい会は怖いですね。いや、ほんと身構えとかないと」
って話していた。
それで
かずゆき「これでオレのせいや…ってツイートしたら、痛くて面白いですよね」
言うてたら、きのぽんさんがもこなちゃんとゲームしだして
きのぽんさん「これ僕のせいで卒業することになったんかな」
とか言い出して、
は…？
って空気になって滑りまくりだした。
そしたらさきちゃんが来て
さきちゃん「わんこらは慣れてるから笑ってるけど、きのぽんはこういうの慣れてなくてどうしたらいいかわからない…」
って話してたらきのぽんさんが無言になって、りゆちゃんとチェキをとりながらタオルをとって泣き出した。
それで、
かずゆき「この後どうしますか？昼ご飯食べますか？」
きのぽん「食べに行きましょう」
かずゆき「一旦、その前にトイレしていいですか？」
ってUDXについてエスカレーターのぼろうとしたら
きのぽん「ちょっと待って！」
ってリュックをおろして
きのぽん「無い！無い！認定証がない！」
うへ～！！！！
ってリュックの中のもん全部出し始めた。
かずゆき「落とした感じなかったですよね。忘れてきたんじゃないですか」
きのぽん「忘れたかもしれんわ。ちょっとトイレに行っといてください。」
ってトイレでうんこしました。
それで、うんこしてたら
「ありました、お騒がせしました。」
ってラインが来た。
だからトイレから出たら、ひさぴょんさんがトイレしたくて待っていてチェンジしました。
せっかくUDX来たから、ここで食べよかって話になって食べることになった。
きのぽん「さきちゃん卒業か…」
とか言うて、刺身用の醤油に唐揚げつけて食べてるねん。
それで
きのぽん「うおぁあ！」
とか言うて醤油の瓶倒してこぼしたりとかしてるねん。
きのぽん「いやあ、今日はありがとうございました。かずにゃんさんがいてくれて本当によかったです」
とか言うて伝票をポケットに入れて、スマホをレジに持っていこうとしだした。
逆やろ！
ほんま中村さんは、大阪でチェキ撮りまくっていて、そんなにさきちゃんに会ってないのに勝手にダメージ受けてるからな。
それでキャンドゥに向かうことになって
中村さん「いやあ、今日はほんとうにありがとうござました」
とか言うて全然違う方向に向かっていきだして従業員用の階段で降りようとしだした。
キャンドゥで色々買って、5階に行こかって歩いてたら
中村さん「3階でふにゅ言うてるときが一番楽しかったんかな…」
って車が通りまくってる横断歩道も何もないところを歩きだして2,3回引かれそうになっていた。
それで中村さんが色々なメイドさんとチェキをとったりしながら
「何を食べても味がしないんですよ」
とかショックで味覚障害になってきたみたいなこと言い出した
おまえじゃないやろ！
それでマーナルドでコーヒーを飲みながら
かずゆき「一部取り乱しお見苦しいところを見せてしまいましたが、やっと落ち着きました
ってツイートしたら
泣いて暴れまわって手がつけられなくなったみたいな感じがして面白そうじゃないですか」
って言うたら、中村さんがほんまにツイートしはじめた。
ちょっと中村さんをツイートでいじり過ぎて
落ち着きましたか？大丈夫ですか？
とか言われまくっていて、大変なことになってしまった。
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| 洗濯バサミをまぶたにつけてる間だけスマホを充電していいよ |
今日は夜にきのぽんさんと晩御飯を食べることになりました。
それで
なんか飲みに行きたいですね
って話になって飲みに行くことになった。
普段は飲まないねんけど、せっかく東京にきてもらったわけやし、一回ぐらいは飲みにいかないとな。
それで、ビールを飲んでたら大阪のあっとの話になった。
るんちゃんとかふにゅ好きですよと言うから
かずゆき「るんちゃんの身長はどれくらいですか？」
きのぽん「ふにゅのこと、私より少し低いくらい言うてました」
かずゆき「シルエットはどんな感じなんですか？」
きのぽん「スマートですね」
かずゆき「胸は？」
きのぽん「ゆとりちゃんはありますね」
今、ゆとりちゃんは関係ないやろ！
ほんま、中村さん頼むわ。
中村さんは酔うとすぐボロを出すねん。
それで
中村さん「すいません。いつもふにゅらせて頂いて」
かずゆき「大丈夫です」
中村さん「いや、ほんと。こんなにふにゅらせてもらって」
かずゆき「大丈夫です」
中村さん「ふにゅりすぎかな思いまして」
かずゆき「大丈夫です」
中村さん「ちょっとふにゅりすぎかな思いまして」
かずゆき「大丈夫です」
中村さん「ふにゅを自分のもんみたいにしてしまって」
かずゆき「大丈夫です」
中村さん「ふにゅを利用してメイドさんと仲良くさせてもらって」
かずゆき「大丈夫です」
中村さん「本当にふにゅってもらわせていただいてて大丈夫ですか？」
かずゆき「大丈夫です」
中村さん「ちょっとふにゅりすぎか…
もう許してくれや！
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| 服を選んでると、おじさんが「ドレスどれにするんや？はよ選ばな、奴隷にするで」と5回言ってきた。 |
今日は仕事終わって帰ってきて玄関の扉を開いたら
うへ～！！！！
って何かが入ってきたから、
どうぅるえ～～！！！
ってその辺の傘立てとか倒しまくった。
つけられたというのか…
これカメムシやん。
終わった…何もかも終わった…
いや、まだ終わらせるわけにはいかない。
こいつはどういう時に臭いを発するんや
まずティッシュで潰すのは、臭いが飛び散りそうやし、手に感触が残るのが嫌やろ。
殺虫剤は靴にかかるのが嫌やな。
そしたら
うへ～！！！！
って飛び出したから
どうぅるえええぇぇ～～！！！
って避けた。
これはどうしたらええんや。
そしたら
うへ～！！！
って飛び出したから
どぅるえええ～～～！！！
って避けた。
やっぱり殺虫剤しかないか。
すると
うへ～！！！！
って飛び出したから
どうぅえっしゃあ～ぃいい！！
って避けるのを12分ぐらい繰り返した。
もうカメムシが体力がなくなって倒れるか、こっちが熱中症で倒れるかの戦いやねん。
とりあえず熱中症で倒れたらあれやから、殺虫剤を持ってきた。
それで殺虫剤をかけたら、少しずつ弱っていった。
これで死ぬやろって追い討ちをかけても中々死なんねん。
それでサンダルの上に乗ったから、
ここはやるしかない！
ってカメムシが乗ってるサンダルを持って扉を開けて
ぶるんぶるん振った。
そしたら、こっちにカメムシが飛んできて
どこに付いたかわからんようになって
へぎょんぶれああ～！！！！
パニックになった。
それでどこに行ったかわからんまま、とりあえず晩御飯を用意しなあかんからチン式しゃぶしゃぶを作って食べた。
そしたら眠くなってきて、うとうとしてた。
すると、なんか手が6本ぐらいあってどれ動かしてええかわからんな思って起きたら
寝返りで羽が折れてたからちゃんと閉まった。
それで足の付け根から液体が出てきて、めっちゃ臭かった。
そうや、はよ帰らなあかんわ
ということで、かずくさは山に帰っていった。
テーマ:日記 - ジャンル:日記
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| 泳ぐときに少しでも抵抗を減らしたいと話してたら、謎の生物に全身サンドペーパーで擦られまくった |
今日は最後にガストで食べてたら
きのぽんさんがふにゅを乗っ取ろうとしてますよ
って話をされました。
なんか、だんだんふにゅになろうとしてるみたいな。
前は女を抱くときに
きのぽん「そんなんじゃ、ふにゅ喜ばへんで」
とか煽ってるんやろなって話になっててんけどな。
もう今は、自分はふにゅになろうとしてるんちゃうかと言う話になってきた。
ふにゅふにゅ～
ってなんかでかいのが近づいてきて
「ふにゅ、ペンギン嫌いやねぇぇええ～～～ぅぅん」
とか言うて、後ろから見たら、きのぽんさんやねん。
それでふにゅは
ふにゅしか言われれへん言うてるのに
「ふにゅめっちゃ、こわかったぁぁああ～～～ぅぅん」
とかめちゃくちゃねちっこくしゃべるねん。
「か～んた～んふにゅ～、か～んた～んふにゅ～」
めっちゃしゃべるねん。
でもこれだけは言わせてくれ。
ふにゅは…みんなの心の中にいるねん。
人の数だけ…ふにゅがいるねん。
きのぽんさんは自分の中のふにゅに気づいてきたわけやねん。
今は
なんできのぽんさんはふにゅってるの？
と思うかもしれない。
一体どのような目的があってふにゅってるの？
思うかもしれない。
ゆとりちゃんとチェキ撮りたいだけやろ
と思うかもしれない。
でも、焦る必要はないねん。
後から
あの時、私の中にもふにゅがいたのかもしれないな
ってちょっと気づくだけでも全然違うねん。
最初は気づかないのが当たり前やからな、一緒に頑張っていこう。
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| ハートの独占権とハート型ウィルスは曲調は似てるけど、名前が全然違う |
今日はきのぽんと、ぎーくんと、ししぴーさんでコスパがいい中華料理があるから食べに行こうと言うことで歩いていきました。
それで4人席に座って
マーボー豆腐セット
オレとししぴーさんはマーボー豆腐セット
きのぽんさんはマーボーチャーハンセットと
ぎーくんさんは豚肉のなんか変なやつを頼むことになってん
そしたら
ぎーくん「きのぽん、餃子食べる？」
きのぽん「食べますけど」
って餃子ダブルセットも頼むことになってん。
それでマーボー豆腐セット2つとマーボーチャーハンセットと豚肉のなんか変なやつが来て、テーブルにぎりぎりお盆が収まる感じで汗だくになって食べてるところに
「餃子ダブルセットです」
って5つめのお盆が来て詰みました。
だから、ご飯おかわりしてない、かずゆきが一番残りが少ないからということで、お盆が回収されてかずゆきの席に餃子ダブルセットをおくことになりました。
今日は朝から早かったから、トイレに行きたいなと思って言うと
ぎーくん「トイレなんてどこにでもありますよ」
ってことで建物に入ってトイレしようとしたら、個室がいっぱいで1人待ちの状態やってん。
だから
かずゆき「いっぱいでした」
ってお尻抑えながら、出てきたら
ぎーくん「地下が空いてるんじゃね」
って4人で地下の駐車場に連れていかれて
冷房とか何も聞いてなくて、暑いところにトイレに入って個室に入ったら
ものすごく暑くて汗だらだらになった。
ほんまめっちゃ暑いねん。
もうこれは早くうんこして出なあかんと思って、そこそこスムーズに出てから
トイレットペーパーでお尻をふいた。
そしたら、また刺激で少しでてついてるからお尻をふいた。
すると、また刺激で少し出てしまって、ついてるからお尻をふいた。
そうすると、また刺激でついてたからお尻をふくという
無限地獄に陥った
…26分後
ししぴーさんとかが遅すぎるって心配していたらしくて
中で倒れるんちゃうか！
ってドアが破壊されて、中で乳首に缶バッジをつけてトイレットペーパーの芯を股間に装着して、お尻から血を流して気絶してるのが発見されました。
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| 友達が風邪で休んでいたので、放課後に友達の家までトムヤムクンを作りに行ってあげました |
昨日は仕事終わった後に、渋谷でしゅがーさんと食べてターバに行くことになりました。
このマークシティのターバに一回入ってみたかってん。
それでコーヒーを飲んで、色々話したな。
人間は苦しい時こそがんばらなあかんとか
ニンジン嫌いな男がニンジンめっちゃ好きとか言うてむしゃむしゃ食べるのは違うとか
人はどこから来てどこへ行くかとか
そしたら、電車が止まっていて帰れなくなりました。
夏になると仕事の時間が長すぎて、ほんま家にいる時間がなくてアイロンかけないといけないシャツがたまってるわ。
もう着るシャツないからな。
ちゃうねん、これだけは言わせてくれ。
みんな家族とか手伝ってくれる人がいるんかもしれんけど、オレは家帰ったら
食べ物用意して、洗濯したりとか、掃除とか全部ひとりでせなあかんからな。
そんな遅く家に帰って、すぐに用意されたご飯を食べてお風呂に入って寝られる感覚で、朝早くから当たり前のように働けると思われて電車を止められても寝る時間ないねん。
もうしばらくクイックルワイパーもかける時間と体力ないから、髪の毛とかたくさん落ちてるねん。
靴下とかも穴空きまってるわけや。
だんだんむかついてきたから、渋谷ストリームに行ってきました。
78分ぐらい階段の模様を体操座りして見続けました。
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| 豆腐を27個の立方体に切り分けたものがあると、ルービックキューブみたいにする人と麻婆豆腐にする人に分かれる |
ピンク色やったのが使いすぎて
黒くなってしまいました。
いやいや、イヤホンの話やで。
ちゃうねん、よく引っかかってこの先の乳首のところがとれるねん
そしたら、乳首が取れてどっかに落としてしまったみたいやねんな。
これせっかくXperia専用のノイズキャンセルのやつやのにな。
でも聞けなかったら困るから、ネットで安いのないか検索したら100円ローソンで売ってることがわかった。
それでつけてみたらスカスカで周りの雑音聞こえまくりでノイズキャンセルの意味がなくなりました。
だから、返りにヨドバシカメラによってイヤホンを見た。
乳首だけ売ってるやん！って見たら1200円くらいした。
この乳首も1200円…
この乳首も1200円！
やっぱ柔らかくて綺麗な乳首は高いねんな。
それでネットでもう一回、自分の乳首を検索したら
どうやらパッケージに
大、中、小
の乳首が入ってみたいでどの乳首にするか選べたみたいやねん。
それで家に帰ってから、保存してたパッケージを見たら小さい乳首と大きい乳首が入ってました。
良かった。
どっちがええやろな。
まず小さい乳首をつけてみた。
小さい方がええねんけどな、なんかスカスカになるな。
次の大きい乳首をつけてみた。
そしたら、圧迫感で押しつぶされて気絶しそうになった。
こ…これやがな…
ほんまは小さい方がええねんけどな…
でも仕方ない。
これは自分の乳首やからな。
小さい乳首はつけてもらうことに意味があるんであって自分でつけることとはまた別々のことやからな。
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| カバンにポケットティッシュ7個くらい入ってるのに、鼻セレブのポケットティッシュを差し出されたときにもらってあげるのは優しい嘘 |
ふにゅ今日は仕事終わった後に恒例のラーメン食べに行くことになりました。
夢見る犬と人間の間の子ふにゅじゃいられない。
それでふにゅ電車乗ってたら、隣の席があいてん。
そしたら、隣に女の人が座ってん。
次の駅についたら、混んできたから反対側の隣に座れるように、ふにゅ女の人の方にずりずりって寄った。
そしたら、女の人がスって立ち上がって電車降りていきました。
ふにゅ毎日ワイドハイターEXパワー粉末タイプを50℃のお湯に溶かしてつけおきしてから洗濯してるのに避けられた。
ふにゅ美容院行くときは耳の中を洗われるから、家でよく洗って行ってるのに避けれた。
ふにゅ豚肉触ったら、手5回ぐらい洗うのに避けられた。
サイゼリアでオリーブオイルを入れまくってる友人を止めるふにゅ
ふにゅは心に深い傷をおってラーメン屋に向かった。
ふにゅの心の傷は治ることはあっても、もう二度と元の心の形には戻りません。
ふにゅ13分ぐらい歩いてラーメン屋についたら、しまっていた。
だからふにゅ更に歩いて別のラーメン屋に行った。
そしたら、食券を買って店の中に入ったら
めっちゃ暑くてふにゅふにゅになりました。
それでふにゅ暑そうにしてたら、店員に
「ちょっとすいません」
って蹴りを入れられてどっか行って戻ってきたら冷房がついた。
おまえのせいで冷房つけなあかんことなったやろという目つきやった。
ふにゅだけ暑がりと思われた。
ソフトボールは関節が損傷するまでがソフトボールふにゅ
ふにゅ席にお座りして待てをしてたらラーメンがきた。
そしたら
「紙エプロンいりますか？」
ってふにゅだけ紙エプロンつけられた。
ふにゅがラーメン食べたら汁が飛び散ると思われた。
紙エプロンが汁だらけになって、ふにゅやっぱりなって言う目つきで見られた。
ちゃうねん、ふにゅ紙エプロンつけてたから汁だらけになってん。
ふにゅ紙エプロンがなかったら、ちゃんと汁飛ばさずに食べるねん。
明日、デートと言ってる人の食べ物ににんにくおろしたやつを混入させるふにゅ
ふにゅシリーズ
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| 中国から帰ってくる友人という本を読んだら、口説き言葉は一週間かけて考えると良いものが出来上がると書いてあって感動した |
最近、腕とかに謎の傷があるねん。
引っ掻き傷とか、切り傷とか
でもそんな引っ掻いたり、ぶつけた記憶がないねん。
また連れていかれたんやろな
最近、気づいたらよく気絶してたり、トイレでめっちゃ時間がたってたりするからな。
オレの身体を弄びやがって
いったいどれほどオレの身体に傷もんにしたら済むつもりや。
あっちこっち解剖しやがって。
ほんま監視カメラ置いといて、光でUFOに連れ去れてるところ撮ったろか。
しかもこれで人類の人体の謎が解明されてしまえば、あいつらは攻めてくるかもしれん。
そうなった時、どう行動すべきか
私たち、一人一人が考えていかないといけない問題やと思う。
このおっさん、ついに熱中症で頭おかしくなったか
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| お父さんが餃子だけ買って帰ってきたら、まとまったお金が必要になったという意味やと思っていい |
昨日、けんちゃんとあっとのエレベーターに乗ってたときツイッター見ていて
いいねで回ってきたアイドルの巨乳の水着画像のとこで止まって、そのままスクロールしていてん。
それでまた戻してきて何かを確認しては、そのままスクロールしていてん。
そしたらまた戻してきて画像をクリックして何かを確認しては、そのままスクロールしていてん。
するとまた戻してきて画像をクリックして拡大して何かを確認しては、そのままスクロールしていて
それを13回ぐらい繰り返してたから
かずゆき「どうしたんですか？」
って聞いたら
けんちゃん「これほんとびっくりして…。えー…」
って言うてて何か問題があったようでした。
だから今日それをツイートしたら、ココスでけんちゃんとりさちゃんと食べてるときにけんちゃんがツイートを表示して
けんちゃん「かずにゃんさん、これはどういうことですか！」
って胸倉をつかまれて
どぅるえ～！！！
って押し倒されて中華スープとか野菜ジュースとか倒れまくった。
けんちゃん「これはエレベーターの加速でスクロールしたから戻しただけなんですよ！」
かずゆき「エレベーターは一旦動き出すと等速になるので慣性の法則によりスクロールしません。そこには何らかの意志が存在したと僕は考えます」
りさちゃん「かずにゃんさんも、こう指で拡大しますよね」
かずゆき「いえ、僕はしません。太ももを拡大します」
と議論は平行線をたどった。
お互いの立場とか、胸か太ももか考え方の違いもあるし色々難しいなと思った。
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| おっさんが頭突きでわった生卵という商品は売れるか |
今日は朝からイベントとかこなして、みっちぇるとどいえっしゃーで涼んでました。
そしたら、けんちゃんからDMがきてるから
「どいえっしゃーに避難してます」
書いておいた。
そしたらしばらくして、けんちゃんから
「いまどちらにいますか？」
ってきたから
「どいえっしゃーです」
って返したら
「どこでしたでしょうか？」
って返ってきた。
どいえっしゃーはどいえっしゃーやろ
そらもうエクセルシオールのことやろ。
今日はみっちぇると秋葉原からの帰りの電車に乗ろうとしたら、中から車椅子で降りようとしてる人がいてん。
その付き添いの人が後ろから押してるねんけど、前輪が横向きになって
ガっ！
ってホームと電車の溝にはまってしまってん。
そしたら、これはやばいな思ってたら、みっちぇるがピクって動いたから、これは手伝わなあかんシーンってことかって察して
オレが車いすの右の方を掴んで、みっちぇるが左に回って反対側を掴んで
どいえっしゃ～！！！
って持ち上げて無事に降りていきました。
それエクセルシオールと被ってるやろ！
と思ったやろ。
でもオレはそんなことよりナミネが卒業を発表して動揺してるはずやのに、とっさに何とかしようと身体が反応したみっちぇるは凄いと思った。
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| 昭和の男は背を測る前に頭をぶつけてタンコブで背を高くする |
今日は女の子がトイレ入ったな思ってたら、ちょっとして
どぅるえっしゃ～い！！
って聞こえてきて、
「すいません、トイレットペーパーをかえようとしたらトイレの中に落としてまいました」
って中からびちゃびちゃで出てきました。
そしたら
「袋ありませんか？」
聞こえてきたから、スーパーの袋を渡した
するとまた2分ぐらいして
「もう一枚、袋ありませんか？」
聞こえてきたから、もう一枚スーパーの袋を渡そうとトイレまで持っていったら
中でトイレットペーパーを入れたビショビショになった袋を持って作業していた。
それで袋を渡したら
うぇ～い
ってそのビショビショの袋をもう1枚の袋に入れようとして、その袋もビショビショになってた
それ見て
「意味無いことをする女」
という作品やと思いました。
今日は仕事が終わって夜にふにゅTを届けるためだけに秋葉原に行きました。
それで、駅のエスカレーターに乗っていたら反対側から、ゆうきちさんが降りてきたから
ふにゅふにゅ～！
ってやった。
最近、ふにゅふにゅ～！ってどこまでやってまうねん。
この前も駅で電車を持ってるときに反対側のホームにきのぽんさんがいたから線路をはさんで
ふにゅふにゅ～！
ってやった。
後から周り歩いてた人がすごい目で見てましたよって言われたりするねんけど、やらないと自分に負けたことになるやろ。
ここでふにゅらないと一生後悔すると思うねん。
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| 食べ物に本当に困ったことない人は、おっさんが目の前で握ったおにぎりを食べられない |
今日は朝起きるときにオナラが出そうやったからオナラしたら
ブリッ！
てなって何もかも終わりました
天に召されるときはこうやってロフトベッドの上で召されるとか意外と、思いもよらないところで召されるもんやねん
横断歩道渡ってたら
7歩ぐらい歩いたらとこで天に召されたりとか
え、こんなとこでオレ終わりなん？って感じやねん
突然、自分だけその先には進めなくなるねん
それでこぼれないように起き上がって、はしごに足をかけたらパンツか
ピッチー
食い込んで、べっちょー付いてしまった
だから、トイレしてから裸になってパンツを手もみ洗いして浄化して、シャワーで身を清めて…
今日…僕は…食い込み天使になりました
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京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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