| サバ缶を買おうとしてるカップルがいたら、今日はそういう日やと思っていい |
今日は保険証新しくなったから親父に送ろうと電話したら
「はい、はい。ありがとう」
って2秒くらいで切れました。
そしたら郵便局の近くのドラッグストアにカロリーメイトが大量に積まれていたような機がした。
それでもっかい戻ってきて、よく見たら105円やったような気がしてん。
だから、105円！？ってなるやん。
105円めっちゃ安いやんってまた戻ってきた。
だいたい200円くらいするやん。
それが105円！？
105円やで
って値札を見たらやっぱり105円やって
う、うへ～！！！
ってカロリーメイトの台に突っ込んでいって、その辺の商品を倒しまくった。
このように人間は不相応な量のカロリーメイトを手に入れると不安を感じ孤独にさいなまれて暴走をします。
それはその人が間違ったのではなく、カロリーメイトの持つ魔力に毒された心が、誤った方向にむかわせています。
人はカロリーメイトに惑わされ、振り回され、身を滅ぼしていく
そういうことがわかった、月曜日でした。
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| 初めてのおつかいでお釣りをもらう時は、階段の上から痰を吐いたら歩いてる人にかかってしまったときに似ている |
今日は日曜と言うことで昼ご飯を用意して、クイックルワイパー全部かけて、シャツを3枚アイロンかけて、整理整頓して、靴を磨いてたら
まな板の上にネギと一緒に切り落とされた乳首が乗せられて、血だらけの状態になって気絶してました。
これが夏期講習で忙しくて家事ができなかったオレの背負う罪と言うわけか。
どんなけ眠くてもアイロンをかけるのが男やろとは言うててんけどな。
でも身体を壊したらアイロンをかけられなくなるやん。
だからアイロンをかけるのを我慢していてん。
そしたらシャツが3枚もたまってしまってん。
それで今日はたくさんアイロンかけたるからなって
袖に当ててツー…ってゆっくり奥に向かってアイロンをあてた。
それで奥に向かうと見せかけて、袖の方に戻したり
スイッチを突然切ったり、入れたりしてたら夕方になってしまった
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| 歯磨きをしている人に、一回お餅を投げつけると癖になる |
今日はコンタクトが切れてた。
だから昔のコンタクトをつけていってん。
そしたら、いざ教えてるときに問題を見るとモヤモヤで読めなくて全然問題が理解できんねん。
どおりでその辺の人らみんな可愛いな思った。
と言うことでコンタクトを受け取りに行きました。
定額制にしてるからいつでも受け取れるからな。
すると店員に会員カードを見せると不思議な顔した。
そうやな、やすおって感じの店員やな。
それで難しい顔をして
やすお「前回受けた処方箋が有効です」
って言いだした。
何か凄いことを言うてるようで
前回に処方箋受けたらまだ有効なのは当たり前やろ。
やすお「それではお座りになって、そちらでお待ちください」
と言うことで不安で胸いっぱいで座りました。
しかも座ったら、そっちに行かれへんしな。
そしたら、やすおが難しい顔してパソコンにらんでるねん。
急いでるから、はよして欲しいねんけどな。
いつも使ってるコンタクトを定額制にしてるねんから、もうそれを渡すだけやろ。
すると難しい顔して
やすお「いつもと同じコンタクトをご用意してよろしいでしょうか？」
って聞いてきた。
いや、いつもと同じのを用意しなあかんねん。
そしたら
やすお「契約を切り替えますので」
ってなんか署名をさせられた。
何が起こってるんや。
やすお、研修中の名札つけてるのめっちゃ気になるねんけど。
それでコンタクトをやっと袋に入れだして受け取ろうとしたら、椅子の後ろに回ってきた。
それで椅子を引いてくれるんかなって思ってたら、やっぱり前に回ってきて袋を渡してきた。
だから袋を受け取ろうとしたら、椅子の後ろに回ってきて椅子を引こうとしてきた。
やすおは今、先に椅子を引くべきか、先に袋を渡すべきか、その答えようを見つけようとしている。
その答えをこれから一緒に見つけていけたらええな。
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| ゴム風船をお尻で割ったら血が出て取り返しがつかなくなった話 |
今日もはよ帰らなあかんわって電車乗ってたら
パキスタン人が乗ってきて抱きしめられました。
それで独特なにおいがして頭がクラクラしてきた。
気づいたら、真っ白の何もない部屋に椅子に縛られて、目の前の机にバーニャカウダーだけ乗ってた。
そしたら、ガチャって扉が開いてさっきのパキスタン人が入ってきて
「پھر میں ایک لائن جانا چاہوں گا.」
とか意味わからんこと言うて、きゅうりの野菜スティックを一本とってバーニャカウダーにつけた。
それで野菜スティックを持ち上げて、バーニャカウダーが滴り落ちた
するとまた
「ایک وقت میں ایک اور ٹکڑا」
とか意味わからんこと言うて、その野菜スティックをまたバーニャカウダーにつけた。
それでまた抜いてから、ポト、ポトしてから
「تیسرا وقت کہیں ہے」
とか意味わからんこと言うて、バーニャカウダーにつけては抜いて、つけては抜いてを永遠と見せられた。
それ以上、つけては抜いてをされたらおかしくなるって言うところで、
野菜スティックを持ってこっちを
カッ！
って見て8秒くらい静止して見てきた。
え、オレどうなるん
今から何が起ころうとしてるんや。
逃げようとしても、椅子に縛れてて動かれへんねん。
そしたら
「کب مکمل ہے」
とか言うて、こっちにだんだん近づいてきた。
この後、めちゃくちゃバーニャカウダーした。
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| すね毛に湿布貼り付けてる人がいるとします。その人が話をしてる最中に何の前触れもなく突然湿布を一気に剥がすと死ぬ可能性がある |
今日ははよ帰らなあかんと思って電車乗るときに階段を急いで降りてたら
階段踏み外してコケて、捻挫して倒れて肋骨3本くらい折れて肺に刺さって血吐いた
それで肺に手をあてて足引きずって乗りました。
夏になってから朝早くから夜まで仕事あるからな。
佐川急便が受け取られへんねん。
ほんまに暇がないねん。
それで今日だけ少し遅くまで家にいることが出来るから午前中にきてもらうことにしてん。
でも10時ぐらいまでにこんかったら仕事行かなあかんけどな。
それでトイレに入って、ちょうどうんこが肛門から半分でてるところで
コンコン！
佐川急便で～す
って聞こえた。
これを逃したら、もう受け取れない可能性もあるねん。
だから拭き拭きせずにパンツを履いて外に出てからズボンを履いてドアを開けた。
ちゃうねん
オレ、トイレに入るときはズボン脱いでパンツ一丁になってからトイレに入るねんけど
パンツ一丁でうんこしてるときに絶対佐川急便が来るねん。
それで無事に
くるみちゃんの水着ブロマイドを受け取るがことができました。
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| 男は女にロキソニンのことについてもっと教えて欲しいと言われたら断れない |
今日は帰りの東急ストアで牛乳を買おうとしたら、おっさんが近づいてきて
「おいしそ」
とか言うてヤクルトをとってカゴに入れていきました。
このおっさんヤクルトの買い方間違えてるやろ。
確かにおいしいけど、おいしいから買うもんちゃうねん。
乳酸菌が生きて腸に届くから買うねん。
そういうこととかほんまにわかってるんかな思った。
ヤクルトは80年以上研究し続ける乳酸菌 シロタ株があるねん。
シロタ株の働きは、国内だけでなく世界の医師・科学者に注目されており、予防医学を志し、微生物研究の道に入った医学博士の代田 稔が昭和5年、人々の健康に役立つ乳酸菌の中から、胃液や胆汁などの消化液にも負けず生きて腸に到達し、悪い菌を減らす乳酸菌を発見し、この乳酸菌をさらに強化し、鍛え上げ、培養するこ…
もうええわ！
明日も早いんやったら、はよ寝ろって話やな。
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| 乳首にウナコーワを塗る会と、蚊に刺されたところにピップエレキバンを貼る会はコラボするとちょうど良くなる |
今日は電車に乗って3人がけの席が空いてたから端に座ってん。
そしたら、おばさん2人が横に座ってその子供の女の子が座れないって表情してて
おまえあっち座れや
って感じになりました。
もうそういう目つきやねん。
ここは甘やかしたらあかんねん。
オレが世の中の厳しさを教えてやらなあかん。
と言うことで席を立ったら、オレの隣のおばさんは全然関係ない人やって意味がありませんでした。
東京にきてから思ってんけど、席にポールダンスのポールがあるやん。
あれって端ではないけど端に座れた感があるからええな。
あれがあると調子乗って足を広げるやつがいなくてええな。
まあ空いてたら、足を広げたいとこやけどな。
でも足を広げようとしたらポールを股に挟むようにチーンって座らなあかんやろ、
空いてるどころか、誰もいないときしかできへんけどな。
その誰もいないと思ってポールを股に挟んでチーンって座ってるところに誰かが乗ってきたときやな。
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| 椅子の上に100万円の束があったから、それでワシの頬を叩いてくれ言うたら、パイプ椅子でおもくそしばかれた |
今日は暑いわって帰りの電車を待ってたら、結構空いてたからゆったり座った。
それでドアが閉まる直前に半袖、短パンの暑苦しい兄ちゃんが5人ぐらい入ってきてん。
そしたらオレの横にぴっちー座ってきた。
おっさん同士で座ったら、暑いのわからへんのか！
他にもっと席あったやろ。
めっちゃ暑い。
もう空気が暑い。
それで暑苦しい兄ちゃんの腕がオレの腕にあたって、びちょ～ってした。
もう許してくれ。
気持悪いから、腕をこっちによせた。
そしたら、今度は袋はぎがびちょ～ってこっちにくっついた。
それでなんで短パンやねんってキレそうになった。
半袖はわかるわ。
なんで短パンやねん。
と言うより、おまえらなんでみんな短パンやねん。
しかもなんで寄り添って座ってるねん。
それでやっと駅について、これで解放されたと思って降りようとしたら
半袖、短パンの兄ちゃんらも一緒に降りてきて
気づいたら、駅のトイレの便器の上に上半身裸でズボンをドアにかけられて座って天井を見ていた。
あれ？オレ何をしてたんやろ
ということでズボンをとって履いて、ドアから出て手を洗った。
さあて、暑いし早く帰るか。
そして出て行ったトイレの中には短パンが落ちていた…
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| おじさんの配っている塩レモンと、女の子が配っているお酢。どっちか選べ |
今日は秋葉原駅について降りたら
目の前を細く背の高い兄ちゃんが歩いてて、向こうからこっちに向かって茶髪の肌の焼けた兄ちゃんが歩いてきてて
そうやな、たかしと、ひかるって感じやな。
そしたら、ひかるが左に避けて歩いて、たかしも左に避けて歩いてん。
だから、ひかるが右に避けてんけど、たかしも右に避けてん。
と言うことでひかるがめっちゃ左に避けてんけど、たかしもめっちゃ左に避けて
そのまま身体全部密着させて、キスして止まった。
腕同士とかまでしっかり密着してるねん。
もうどちらかが少しでも動くと、もう片方が絶対同じ動きしてまうから動けないねん。
これが振りコピのミラー派の罪と罰と言うのか
アイドルが右手をあげたら左手をあげる
その背負っていく罪の重さは計り知れないものかもしれんな…
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| 干してたてるてる坊主を回収するときは、だいたい誰かに鼻をかまれてると思った方がいい |
昨日も昼ご飯にスーパーに弁当を買いに行きました。
それで清算してたら後ろのおっさんが
おっさん「袋はいりません」
店員「はい」
ピってやって
店員「袋にお入れしましょうか？」
って言われて袋に入れられてました。
それを見て
袋持って来てる言うてるのに、袋に入れられるおっさんはオレだけじゃないんやって安心した。
それからおっさんと一緒に手をつないでスキップして帰りました。
どうせ、おっさんはスーパーにマイビニール袋を持っていっても、おっさんがビニール袋持って来てるわけないやろと思われるんですよ
って話しながら帰りました。
それでおっさんも色々苦労してるねんなって思った。
悩んでも何も解決しないねん、
いいことなんて一つもないねん。
だから前を向いて歩けだせたらええな
これそういう話なんか。
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| 問題集も厚くなれば殺し合いの道具になる |
ふにゅ今日は電車で席4人分くらい占領して寝てるおっさんに注意した。
そしたらおっさんが
「あうあ～」
とか言うて起きへんから
ふにゅ、おっさんをバチバチにしばいた。
そしたらおっさんが
「うぇああ」
とか言うてフラフラしてまたすぐ倒れたから
ふにゅ、おっさんの背中にウナコーワ塗った。
ふにゅふにゅ
ちゃうねん、ふにゅ学校行かずに寝てたらお婆ちゃんに背中にウナコーワ塗られて起こされてん。
それで出来物あったけど、ふにゅウナコーワそのまま塗った。
そしたらおっさんが
「ぶるえ～！！！！！」
って飛び上がって
ぐるえええ～～～！！！！
って転がりまわりだした
ふにゅめっちゃ恐かった…
だから、ふにゅ駅についたとこやったから降りて牛乳買って帰った。
ふにゅは何も悪くない。
うん、ふにゅは何も悪くない。
ドル建て保険の仕組みがよくわからないままに契約するふにゅ
ふにゅ家に帰って洗濯した。
ふにゅコップとか洗った。
ふにゅ昨日洗った毛布と電気毛布を収納した。
ふにゅえらい？
言うこと聞かない子にはじゃがいもを投げつけるふにゅ
ふにゅシリーズ
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| バナナマンはバナナを勝手に冷凍庫に入れて凍らせる方と、バナナを勝手に食べる方がいる |
よく弁当を温めるときに
中に入ってる袋を取り出して電子レンジで温めてください
って説明あるやん。
今日はレモン汁のから揚げ弁当を買ってん。
それで電子レンジで温めてから
チーン！
ってなったところでレモン汁の袋を取り出すの忘れとったことに気づいて
なんと言う…って膝から崩れ落ちた。
でも、レモン汁の袋も一緒にチンしたところで問題ないんちゃうか。
と言うことで弁当からレモン汁の袋を取り出して
あつっあつっ
って開けて、汁をぶっかけようとしたら
ぴゅっぴゅっ
としか出てなくて、情けないことになった。
なんか、熱で袋がくっついてしまってるねん。
これはもう無理矢理開けるしかないな。
びらびらになってるところを、開いたら
あつ～くなっていて、じゅるじゅるになってすべるところを
どぶしゃー！！！！
って開けたら
ジョ～～～！！
って出てきて、から揚げにかけられた。
それで、ぐちょぐちょになった手をこんなに持ったないなって、ちょっと舐めてから洗いました
レモン汁の袋を一緒にチンしてはいけないと言う意味が今なら少しわかったような気がする。
チンしたら熱くなりすぎるねん。
弁当はチン式、中の袋はチン禁止といつかどこかで聞いたような気がする
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| 本当はいぬねこのコップが欲しいのに、自分から欲しいと言えないおっさんの話 |
今日は夜遅くまで仕事して帰ってきて晩御飯を食べて、ぼ～っとしてたら
乳首にシーチキンの空の缶をセロテープではりつけてスプーンが脇に挟まれていて胸に自由に叩いてくださいって書いて気絶してました。
その流れ何回目やねん
オレ、シーチキン好きやねん。
それでシーチキンばっか食べてたら、おかんに身体に悪い言われて特別な日しか食べられんかってん。
そしたら、ネットで調べたらシーチキンは安くて健康的と書いててめちゃくちゃ食べるようになった。
やっぱり幼少期にシーチキンを禁止されてると性格がゆがむねん。
友達とかクラスメイトとか身近な人がシーチキンを食べて、どのシーチキンがおいしかったとかそういう話になったときに会話に入れなくなるからな。
大人になって反動でシーチキンを買いまくるようになりました。
ちょう、こんなにシーチキンあって全部食べていいとか夢のようやねんけど。
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| 男が妹プレイをしたいと言っただけでは、精神的な妹に振り回されたいのか、自分がコスプレして妹になりたいのかどっちかわからない |
今日は電車で先頭車両に乗ったら、隣の帽子かぶったおっさんが
ごえっしゃ～いい！
ってクソ大きい声で咳払いをしてたから距離を離しました。
5秒に一回
ごえっしゃ～いい！！
って咳払いをしてきて、耳がキンキンするねん。
もう許してくれ
もうみんな避けてるねん。
いつもやったら、オレだけは近くにいてあげるねんけど、さすがに耳がキンキンしてしんどいねん。
それでその帽子被ってるおっさんの方を見たら、運転席に向かって仁王立ちしてスマホをかかげて撮影してた
これもうおっさんの電車でGO！！やろ
それで駅についてやっと解放されて乗り換えしようと階段をうへ～って下りてたら
ずざざざ～
ってコケて7段くらい滑り落ちて倒れてたら
おじさん「大丈夫ですか！？」
おばさん「ああ～もぉ～危ない」
って囲まれて肋骨4本くらい折れました
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| ケーキ屋さんでケーキを買っただけでマジパンプレートに名前書くのを勧められると、小さい子供がいると思われている |
今日は書くことが多すぎて書けないので家で一人で真夜中に裸になった話を書こうと思います。
汗だらけで気持悪かったから、やっとお風呂に入れるなと思って服を脱いでん。
そしたら裸になりました。
それでゴミ捨てをしてないことに気づいた。
これ普通に考えたら服をもっかい着て捨て行くのが普通やん。
でも何故か裸のまま捨てに行こうとしてまうと思わへん？
それで近所の人に見つかったら、下を隠すべきか、上を隠すべきか悩むねん。
それとよくあるのが、お風呂に入ろうと裸になったときに台所の食器を洗ってないことに気づくねん。
そしたら何故か裸で洗おうとしてまうやろ。
もっかい着たらええのに、裸で洗おうとしてまうねん。
たとえ、風邪を引いたとしても。
ほんま1日3回くらい裸になっては服を着てたりするからな。
そういえばオレおかんによく
あんた露出狂になるで
言われてたわ。
あの時は意味がわからなかったけど、今なら少しわかるような気がするな…
こんな中身のない話、綺麗に終わらせんでええわ！
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| 鉄は熱いうちに打てと習ったので、少しでもうんこしたくなったら一々トイレに行ってたら痔になった |
今日もスーパーに昼ご飯をマイビニール袋を持って買いにいくしか生きる道がなかった。
2円分ポイントがついてくるからな。
それで弁当を持って、レジに並んでたら
「お次どうぞ～」
おばさんに呼ばれて弁当を置いた。
そしたら
おばさん「袋にお入れしましょうか？」
かずゆき「大丈夫です」
おばさん「は～い」
って弁当を袋に入れられました。
この前は
おばさん「お弁当の袋、大丈夫ですか？」
かずゆき「大丈夫ではないです」
おばさん「それではお入れしますね」
って弁当を袋に入れられてん。
どう答えても入れられるねん。
どうしたらええんやこれは。
そういえば中学のときの部活って上下関係めっちゃ厳しいやん。
オレ、公立中学のサッカー部とかやばすぎるところやったけど
中2のときに中3の先輩らと一緒に帰らせてる同級生がおってん。
それでその同級生がおちょくられたみたいで、先輩の文句をみんなの前で言うててん。
そしたら、後から先輩がオレに
「あいつ敬語使ってなかったやろ。」
言うてくるから
「それはしてないです(敬語を使ってないようなことはしてないです)」
言うたら
「やっぱりな(敬語を使うことはしてなかったわけやな)」
ってなって同級生全員敵にまわしました。
ちゃうねん、元々どう答えても詰むねん。
オレはいつでもレールは一つしか選べなかった…
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| お爺ちゃんとビーチバレーやってたら、乳首が破裂する音がなって倒れた |
このネクタイあるやん。
これ身体を洗うタオルに似てるから
これ身体を洗えるネクタイです
って撮ってたら
黒いものが肩の辺を横切るのが見えた。
それで肩を見たら、アリが顔に向かって歩いてきてて
うおお～～！！！！！
ってバタバタしまくってその辺のタンスとか倒しまくって、
うへ～ってスチールラックが倒れてきて下敷きになったところでハサミが落ちてきて頭にグサってささって血まみれになった。
どうやらオレはここまでのようやな。
もう身体も動かなくなってしまった。
これが好きなことをやってきたオレに課せられた罰…と言うわけ。
オレはもう全部やりかったことはやれたしな。
どうやらオレはここまでのようや。
身体のあちこちが痛いねん。
そうか、これがオレの背負う罪と言うわけやな。
オレはもう十分に好きなことをやれた。
オレはここでゲームオーバーのようやな。
もはや…
ええから、はよ寝ろや！
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| おじさんがお肌の生まれ変わりを正常化したるからな |
今日は寝てたら
ガガガガガーーーーーーーーー！！！！！！
って大音量のドリルの削る音が聞こえてきて起きた。
隣の部屋か何かで削ってるみたいやねん。
それで眠くなってきたら
ガガガガガーーーーー！！！！！！！
ってまたドリルの音が聞こえて起こされた。
ちょっとしてまた眠りかけたと思ったら
ガガガガガーーーーーー！！！！！！！！
起こされた。
もう気が狂いそうになるねん。
寝かけると
ガガガーーーーー！！！！！
またウトウトとしてくると
ガガガガガーーーー！！！！
そしたら、だんだん気持ちよくなってきてカーテンとかビリビリに破って
おぅぅるらああぁぁぁ！！！
ってタンスとか収納ケースとか倒しまくった。
もうオレを殺してくれ、うへ～！！！
また狂いだしたかこのおっさん。
こういう寸止めプレイって二種類あると思わん？
寝かけたと思ったら起こされるプレイと
10周走り終わって、これで終わりやって言うところで後3周言われるプレイやな。
高校のときに、ナルシストでイキってるやつおってん。
その人はトラックを走るタイム測るのにもいちいち命かけてて、ペアになってタイムを測ることになってんけど
後2周あるのにオレの何かのジェスチャーをラスト1周と間違えてラストスパートで走り出して戻ってきたところで
かずゆき「後もう一周やで」
って寸止めプレイをしたら、くそキレられました。
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| 突っ張り棒を魔法のスティックとか言って振り回していいのは37歳まで |
今日は一日、押入れの中で瞑想して終わりました。
そんなわけないねんけど、オレの身体が押入れで瞑想して一日が終わった言うてるねん。
と言うことで今日は昼ご飯を買ったと言う誰も興味なさそうな話を買こか。
昼ご飯を買いにスーパーに行ったら30%オフの豚しょうが焼き弁当が売っていて、その弁当をとってん。
そしたら、レジに向かうと50%オフのから揚げ弁当が売っていてん。
だから、豚しょうが焼き弁当を戻しにいってん。
それで50%オフのから揚げ弁当を手にとった。
そしたら、よく見るとシェイクされたみたいにキンピラとかがぐちゃぐちゃで
ご飯がクソ偏ってるねん。
だからその弁当の下のやつにしようと思ったら、値下げされてなくて
50%オフのは一番上のやつだけやってん。
それでこれは、時間が経ったから安いんじゃなくて、
おっさんが股に弁当を挟んで腰を振ってシェイクして戻したから50%オフと言うことがわかった。
でも、前の弁当は戻したし今更後には戻られんねん。
別に戻れるけど、ここでおっさんがシェイクした弁当をあえて買うのがオレやん。
自分の生き方を否定したらそれはもう死んでることと同じやねん。
オレがここでシェイクした弁当を買わないと誰がこの弁当を買うねん。
だから僕はおっさんが股に挟んで腰を振ってシェイクした弁当を食べる。
もうDSや。
(だ(D)から僕はおっさんが股に挟んで腰を振ってシ(S)ェイクした弁当を食べる)
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| ソーセージを包丁で切るたびに悲鳴が聞こえるような気がする はい・いいえ |
この前、家に帰ったら砂がたくさん落ちてるねん。
そしたらよく見たら、羽アリの死骸でした。
それでドアにびっしり羽アリとか虫がはりついてるねん。
これは困りましたね。
さて、どうしましょうか
そんな話し方違うかったやろ！
ちゃうねん、玄関のドアの外側の上にある蛍光灯の光でめっちゃ虫が集まってくるねん。
それでドアを開けると、やっと帰って来れましたわ～って一緒に入ってくるねん。
だからドアを風を起こさないようにあけて、電気をつけずに風を起こさないように閉めて中に入るようにしてるねん。
それはええねんけど、オレこれをやってたら
夜に女の人を絶対家に呼べないと思うねん。
まず玄関のところ
ええ！？何これ！？マジ無理なんだけど
ってなると思うねん。
それで
「ちゃうねん、一人ずつ入らなあかんねん」
とか
「ゆっくり開けてな、ゆっくりやで」
とか
「電気つけたらあかんで。オレが入るまで電気つけんようにな」
とか説明して
私、この人面倒臭くて無理
って速やかに解散になると思うねん。
まあ冷静に考えると別に誰も連れてくるようなことないねんけどな。
だからオレは虫が入ってこない入り方を極めると言う生き方を選択した…
二年くらい前には家に入ると17匹くらいコバエが一緒に入ってきて全部潰してたのが
それが今は家に入っても虫はそんなに入らなくなった。
オレずいぶん家に帰るのうまくなった…
ご帰宅は修行…そんなこと誰かが行ってたような気がするな。
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| 君の理論では、餃子を買って階段を昇ると4段目でこけることになる |
今日もエコポイントを手に入れるためにマイビニール袋を持ってスーパーに昼ご飯を買いに行くしか生きる道が無かった。
それでレジで店員の女性にビニール袋を見せて
かずゆき「ビニール袋は大丈夫です」
言うたら
よしえ「はい、ありがとうござます」
ってピッピッてやりだして
よしえ「袋にお入れして大丈夫でしょうか？」
かずゆき「はい」
ってビニール袋に入れられました。
最初の
はい、ありがとうございます
が何やったのかがわからん。
よしえはそういうところあるからな。
何を言うてるかわからんかっても、適当に話しあわせてそうですね言うてるからな。
よしえは何を言うてるかわからずに適当に答えてたら、いつかは大変なことになることがわかってない
「私、よく話しまくってしまうんですよ」
「そうやな」
「一人で話してしまうんですよ」
「そうやな」
「私、失礼なことも言ってしまうんですよ」
「そうやな」
「え…私失礼なこと言ってますか？」
「そうやな」
って全然話し聞かずに適当に答えてたら、修羅場になってしまっていて
かずゆき「すいません、もう一回最初から話してもらっていいですか？」
って鼻血出るほどしばかれることあるからな。
お前のことやったんかい！
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| 家に帰ると、その辺にうさぎの着ぐるみが寝ていたら踵落としを食らわせるしかない |
今日は帰ろうとマンションの家の前まで来たときに、向こうからもサーフィンしてから出店でたこ焼きを焼いてた感じの兄ちゃんが歩いてきてん。
絶対オレのこと、キモいのが歩いて来たって馬鹿にしてるねん。
もうそういう目つきやねん。
そこを敢えてこっちから
「こんばんは」
って言うたら
「こんばんは～」
ってタコ兄の方が深い角度でお辞儀をしてきた。
それで入り口が一人しか通れないねん。
そしたら同時に入り口に到達すると言う恐れていたことが起こった。
これは気まずいですね。
と言うことで気を使ってここはオレが先に入ろうと早歩きたら、
タコ兄も気を使って先に入ろうと早歩きになって
うおおお～い
ってぶつかって
「も、もぉ～…」
ってなった。
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| 疑問は小出しにしてぶつけていかないと、突然「めっちゃ綺麗な身体してないですか？」と言い出すことになる |
今日は気づいたら、椅子の上で右の乳首に紅茶のTバックがセロテープで貼られてぶら下げられていて、綿棒が入ってる容器を頭の上に乗せて座禅組んで瞑想してる状態で気絶してました。
だから、ブチってTバックをとって綿棒をそろ～って机の上に置きました。
なんでこうなったのかと言うとあれやな。
オレは大学のときに数学を究めようと瞑想をしてきた。
家に引きこもってこのまま瞑想をしてたら数学が出来るようになると思っていてん。
大学に行かずに夜中に一人で部屋を暗くして座禅を組んでいたら、親に見つかって、北海道の無人島に静養させられそうになったりもした。
電車の中で何をしてるか聞かれたときに、単に目を瞑ってると言えばいいところを、瞑想をしてるって答えてとっつきにくい印象を与えたりもした。
人はみんな色々なものを背負って生きていくわけやけど、歳を重ねるごとに背負っていくものの数が大きくなっていくんやろな…
いつか、笑って自分の生き方が出来るようになればいいですね。
もう許してくれ。
綿棒だけで日記を書こうとしたけど無理があった。
たまにはまとまらん時もあるねん。
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| おじさんに部屋に呼び出されて、乳首を蚊に刺されたときの感覚を掴みたいと相談された |
今日はその辺歩いてる女性に
会計事務所どこですか？
とか全然関係ないこと聞かれました。
なんでオレが知ってることになってるのかがわからん。
それでスマホで調べて
かずゆき「どうやら、この道を奥に行ったところみたいですね」
言うたら
女性「そこですよね？行ったんですけど、何もないんですよ」
とか反抗してくるねん。
それで
かずゆき「そうですね」
女性「行ったけど、何も書いてないんですよ」
かずゆき「そうですね」
女性「どこにあるのか、建物の中なんですかね」
かずゆき「そうですね」
言うてたら
女性「電話番号教えてもらっていいですか？」
って言われてん。
これって、道の奥に行ってから、オレに電話かけてきて
「来たけどないんですよ」
とか永遠と言われ続けるやつなんか。
そしたら
女性「その会計事務所の電話番号教えて下さい。ネットに載ってるので」
言い出した。
最初から電話したらよかったやろ！
それで解放されました。
よく、かまちょに餌食にされるタイプとか言われるねんけどな。
なんかお兄ちゃんオーラが出てるらしくて、
キレながらもやってあげてしまうのがあかんっぽいねんな。
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| 今になって掃除機は使い方によってはチョウチンになると言う意味がわかった |
今日は昼ご飯にカロリーメイトを探した。
そしたらスーパーの中を一周しても見つからんねん。
それで味噌汁整理してる店員に聞こうとしてんけど、恐くて聞けなくて一周した。
だからシーチキン整理してる店員に聞こうとしてんけど、恐くてそのままスルーして一周した。
と言うことでカマボコ整理してる店員に聞こうとしてけど、恐くてそのまま素通りして一周した。
もう無いんちゃうんってそのまま何も買わずに外に出ました。
これあれやな。
上の階がドラッグストアやからカロリーメイト売ってるかしれんってことでドラッグストアにきた。
それで店内を一周したらそっこうカロリーメイトを見つけた。
カロリーメイトを手にとったら、店員がついに買いにくるなってこっち見てんけど、よく考えるとパスモしか持って来てないことに気づいて戻した。、
だからレジの店員にパスモ使えるか聞こうとしてんけど、恐くてとりあえず店内を一周しました。
それでカロリーメイトの前まで来てネットで調べるとパスモが使える店舗と使えない店舗があるとか書いてた。
これはもう店員に聞かなあかんってことか。
ということで勇気をだして店員に
「すいません、パスモ使えますか？」
って聞いたら
「使えますよ」
って言われたから、カロリーメイトをようやく手に入れることができました。
いかがでしたでしょうか。
カロリーメイトはその購入の難易度の高さからほんのわずかの人しか買えないため、高級食材として扱われます。
また、希少性や美味しさだけでなく、味が5種類くらいあるのが人気の秘密です。
カロリーメイトは難易度が高くて簡単には手が出せませんが、注目すべき食材であると言えます。
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| 体温計をお尻に刺して測ってるときに寝てしまうと、寝返りうったときにファッショナボーなことになる |
ふにゅ今日は豚マン食べました。
ふにゅ冷凍庫から豚マン出した。
それでふにゅ、お饅頭の頭に包丁で切れ込みを
ガッ！！
入れた。
中3日しか休めないふにゅ。
それでふにゅスプーンで水をすくって切れ込みにバシャってかけた。
これ袋に入れてきっちり封をして電子レンジであたためスタートを押すふにゅ
どふにゅふにゅ
早くできへんからな。
どふにゅふにゅ
どふにゅふにゅ
コットン100%のふにゅ。
そしたら
ぶほー！！！
って爆発して、ふにゅ肋骨全部折れて血だらけになった。
ふにゅ…
ふにゅ何も悪いことしてへんのに。
ふにゅ世界に対して見捨てられた
ふにゅシリーズ
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| 最近の子はSuicaがピンポ～ンって1,2回なっただけで諦めてチャージしにいく |
今日は朝にクモが一匹ぴょんぴょん飛び跳ねててん。
そのとき
朝のクモは殺してはいけないけど、夜のクモは掃除機で吸ってビニール袋で蓋をして葬り去らないとけない
と言う言葉を思い出した。
だからクモの近くをティッシュで
パーン！
叩いて
ほら、ティッシュで潰そうとしてるねんから逃げろや
ってやってたらどっかに逃げていった
このように家の中で遊んでいると、うっかりクモをティッシュでやつけちゃった、というような経験はあるでしょう。
その時、命への理解や心が育まれていないと、「自分が殺らないと、誰が殺るんや」と、さらに使命感にかられる行動に出るおっさんもいます。
このような場面を見れば、色々と考え直してみる時期がやってきたと思ってください。
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| モテる男は、女友達をスヌーピーのご当地ストラップとしか思ってない |
今日はハエが壁に止まってたから
ティッシュを片手にうへ～って潰しに行ってそのまま壁に突っ込んでいって
ぶほー！！
って鼻血だして倒れました。
オレ小さい時からよく、うへ～ってなってまうねん。
幼稚園のときも、先生から弁当を受けるときに
「はたけだくん」
って呼ばれて、うへ～って取りに行ったら
角で何も曲がらずにそのまま角にある机の下に突っ込んでいって
顔面血だらけになりました。
メイドカフェでメセカを書いてもらうときに、並んでる人を前から順に全員に書いてくれって声かけて事故りまくってたりとか
一人で狂ったようにコールしてるのを
うへ～ってなってる状態と思ってください。
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| 新幹線は正体不明の巨大な敵に立ち向かうためにあると思っていい |
昨日も夜遅くなって、じゃがいもと玉ねぎを買った。
そしたら道に車が止まってて扉が開いて通れなかってん。
それで中から、女の人とブラジル人って感じの男性が出てきてオレが通れないのを見て
よしこ「すいません」
ブラジル人「バナ～ナ～」
どういうことや
バナナってどういうことや。
ブラジル人「バナ～ナ～
もしかしてバナナってオレのことなのか
オレのどの辺がバナナなんやろ。
帰って鏡を見ながら、どの辺がバナナなのか考えた。
オレそんなバナナって感じかな。
お風呂に入って身体を洗った。
バナナはむかないと食べられない…
そうか、今なら彼が言いたかったことが何とくわかるような気がする。
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京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
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