| 寝てるおじさんの乳首にコールドスプレーをかけたら、鼻血出るほどしばかれた話 |
今日は問題を解いてたら2時過ぎてました。
何とか根性でやりきった。
そこから晩御飯を食べた。
なんでいつもこんなギリギリを生きてるんやろな。
はよ寝なあかんねんけど、神経が高ぶって寝られると思えん。
こういうときは、寝られるようにおもんない話を書くわ。
昔、ビーグルを飼ってたことあってん。
小さかったからミニって名前をつけてん。
成長して大きくなってんけどな。
まあそれで犬アレルギーやから飼えなくなるねんけどな。
オレ、犬、猫アレルギーで喘息が酷いから飼えないねんな。
と言うより毛の生えてる動物全部あかんのやろうけどな。
だからインコをプレゼントされそうになったときは
喘息やから飼えません
ってガチで言うわけにもいかんから
インコをビニール袋に入れて封をして2時間に一回酸素ボンベでビニール袋の中に酸素を送りこまなあかんかもしれん
とか悩んでたからな。
寝る前とか仕事行く前とかは一気に酸素を入れまくって酸素80%くらいにしたら持つかもしれんとか。
それ、めっちゃハイテンションになって中で飛び回るかもしれんけどな。
それで仕事から帰ってきたら、ぐたぁ～って中で倒れてるねん。
今日は
インコは酸素をどう供給すればいいのかが難しい
と言うことだけ覚えてください。
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| 公園の砂場でお山さんを作ってたら、ベンチに座ってたおっさんが「これはわしのもんや」ってモミモミしだした |
今日は大きいクモが出てきて、おかんがティッシュで潰して
「ぐにゅってしたわ」
とか言うて、足が一本その辺に落ちてる夢を見ました。
いつでも、天国からオレのこと見守ってくれるんやろな…
なんかいい話書いてるようで、全然違うやろ。
昨日みんなで食べるときにクモが出てきたときに
朝のクモは潰さないけど、夜のクモは潰す
ってしげおさんが言うててん。
それでネットで調べたら、夜のクモをハエ叩きで潰すと無数の小さいクモの赤ちゃんが
うへ～！！
って散らばっていった話があってん。
しげおさん笑って話してたけど、ほんまはそういう辛くて厳しい戦いをしていて色々なもんを背負っていたんやろなと思った
オレの親父も椅子に手をだらんってして座って寝てたら
何かが右手からあがってきて、顔を通って左手からおりていってん。
それでまたちょっとして何かが左手からあがってきて、右手からおりていったらしいねん。
そしたら、何やろなって目を開けてた見たら
大きいクモがおったらしくて
おまえか！！
って新聞紙丸めたやつで叩き潰したら、
無数の小さい赤ちゃんが
うへ～！！って散らばったらしくて殺虫剤で全部殺したらしい。
それから、オレの家ではおかんとか妹が、何が恐いねんって殺すことになりました。
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| 胸倉をつかまれたときにブチってなるのは、パイ毛が切れる音と思っていい |
今日はみんなで晩御飯を食べてたらテーブルの上にクモがうへ～！！って走り回りだして
うおお！！！
うおおおおお！！！！
ってその辺の土鍋とかコップとか椅子とか倒しまくった。
それで帰りの電車に乗ってたら、おっさんがドアをカバンで
ガーン！！！
ぶつけて暴れだした。
そしたらみんな避けていった。
でもここで一緒にいてあげるのがオレやろ。
オレまでどっか避けるとこのおっさん一人になってしまうからな。
人間よりクモの方が恐いからな。
人間みたいな不確かな存在よりも、実在するクモの方が危害を加えるからな。
そしたら駅についてドアが開くとおっさんが外に向かって
「こぅらいしゃあったろか！」
とか意味わからんこと言うて出ていった。
今となっては、あのおっさんが本当にいたのかどうかわからない。
いや、おっさんはいなくなったんちゃうな。
みんなの心の中におっさんがいるねん。
なんか綺麗にまとめてるようやけど、クソ適当に中身何もないこと書いてるやろこれ。
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| 彼は「サランラップに巻いてたら理論上、問題ないはず」と言ってパンツの中からオニギリを取り出した |
今日は仕事で問題の解法を考えてたら終電が近づいてきてん。
終電までに解きたいねんけど、このまま解けなかったら今日オレ帰られんことになるねん。
別に帰ったらええねんけど、自分の生き方のルールとしては帰られんねん。
そしたら終電過ぎてコンビニで飯を買って食べて、うんこしようとトイレに入ったら大きいクモがおって恐くてトイレから出て、うんこ漏らす未来が見えてきた。
残り10分ぐらいのところで解けて急いで解答を書いてスキャンして走って駅について電車に飛び乗りました。
やっぱ人間
これが解けないと殺される
って言う状況になると解けるな。
よく、勉強してるときとかにうんこしたくなってきたら
これが解けたらうんこしよう
って解いてて、漏らしてシャワー浴びて手もみ洗いすることになるからな。
それ解けてないやろと言う厳しい意見もあります。
でもその数学能力は自分と何が違うのか、やっぱり頭の賢さが違うのか聞かれることは多くて
IQとか診断すると230で上限値でカンストしたりするけど算数や数学の問題に熟練してたらあがってしまうからあんま関係ないと思うねんな。
そういうのよりオレは問題が解けないと死ぬと思ってるねん。
解けないとお金が稼げなくなってメイドカフェにいけなくなるねん。
ここで何もフォローなく終わってええんかってと言うところでほんまに終わりたいと思います。
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| 5000円の乳首と言われてる男と聞くと、高いのか安いのかわからない |
オレ、トイレに入るときは便座にトイレットペーパーをひくねん。
おかんに
どこのおっさんが座ってるかわからんへろ
って教えられて、ひかないと座れない子になってしまってん。
そしたら、トイレから出ると
「シャツが後ろからでてますよ」
って言われて、ひいてたトイレットペーパーが汗でくっついてて尻尾みたいに出てました。
それを説明したら、人々の信用を失うと思ったから
「ほんまや」
ってシャツかのようにズボンの中に入れてんけどな。
5月も終わりに近づき、いよいよ夏が近づいてまいりました。
夏になり気温が高くなってくると蒸し暑く感じる日も増えてきており、気になってくるのが汗です。
体がベトベトして気持ち悪かったり、せっかく綺麗にオシャレしても台無しになったりということは、どんな方でも一度や二度は経験があることだと思います。
なかでも便器にひいてるトイレットペーパーが太ももの裏側にこびりついて、トイレからでようとする度にビリビリをはがしているのではないでしょうか。
そこで今回は、トイレットペーパーがこびりつく原因とその仕組みについて徹底解説していきたいと思います。
○トイレットペーパーにはダブルとシングルがある
あなたはダブル派だろうか？ はたまた、シングル派だろうか？
ダブルとシングルの違いは？と聞かれたら、真っ先に思い浮かぶのは長さです。
紙の原料はダブルもシングルも一緒ですが、実はつくり方は若干異なり…
もうここで許してくれ
たまにはまとまらん時もあるねん。
トイレットペーパーだけで終わらせようとするのには無理があった。
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| 彼はおにぎりにノリを巻いて食べてる子に「おじさんもフンドシを股に巻いてるとこや」と言った |
お風呂入ってたら
さっきちんちん洗ったかどうか、わからなくなってもう一回洗いました。
そんな報告いらんわ！
お風呂って入ると、ふと気づいたら
オレ何にしてたんやろ
って体を洗ったのか、頭も洗ったのかわからなくならへん？
それで3回ぐらい身体洗ったり、頭洗うみたいな。
それとか仕事行こうと家を出て、駅に向かって156mくらい歩いたところで
クーラー消してないわ！
って急いで家に戻るとクーラー消してたとかよくあるやん。
でもクーラー消した記憶はないねん。
オレ前から思ってるねんけど、たぶんこういう時って家の真上にUFOが光を出してて
ぷわ～って中に吸い上げられて
ようわからん知的生命体みたいなんに乳首に電極をつけられて電気を流されたりとか人体実験されてると思うねん。
それでデータをとってから、記憶を消されてまたUFOから光が出て家に戻されて何事もなかったように感じるねんけど、一部記憶に矛盾が見られるんやと思うねん。
そんわけないやろって言うたら、そうなんかもしれんけど
でも論理的に否定もできんやろ。
だから僕はお風呂入ったときに洗ったかどうかを忘れたら拉致されて人体実験をされていたと思っている。
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| 指をバキバキならす音と肋骨が五本くらい折れる音はだいたい同じ |
この前からスーパーで買うときは自分でビニール袋を持っていってるねん
2円分かわるからな
それで弁当をレジにおいて
店員「袋にお入れしましょうか？」
聞かれて
かずゆき「いや、入れなくていいです。このように袋は自分で持ってきているので、箸だけ入れてもらって袋は使わなくて大丈夫です。」
ってポケットからビニール袋出して見せたら
店員「大変失礼しました」
って毎回何故か謝られるねん
オレはこのことについてはまさかスーツ姿のおっさんが袋を持っていると思わないから謝られるんかなって自分の中で消化しててんけど、最初に袋はいりませんって断ったらいいんじゃないですかって言われたから今回はレジに来た瞬間に
かずゆき「袋は大丈夫です」
ってビニール袋を見せたら
店員「ご協力ありがとうございます」
って感謝されました
これはたぶんトイレするときに誰か入ってたら
コンコン
ってノックされたときに
コンコン
ってノックし返すとずっと外で待たれて頑張ってうんこしてるのに
何回もコンコンされてドアをガチャガチャされて
うへー！！
って無理矢理、中に入ってこられるそうになるのに対して
ノック返さずにうんこ終わっても恐いから出ずに中に居続けて
コンコンが聞こえなくなるとお亡くなりになったとわかって安全に出られるのと同じなんやろな
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| おもくそビンタしてから「お前ふざけとったらしばくぞ！」ってキレる会 |
今日は松屋にカレーを食べに行かんとこうと思ってたけど、松屋の前で自動ドアが開いて
いらっしゃいませ
って挨拶されたから中に入らざるを得なくなりました。
それで家計簿代わりに出来るだけ電子マネーで払いたいねんけど、食券の販売機がちょうど店員が調整中やってん。
だからカウンターでアラブ人っぽい店員に380円ですって言われて
かずゆき「現金で払う感じですか？」
って凄く嫌そうに聞いた。
ウスマーン「パスモですか？」
かずゆき「ああ、現金で払うしかないですよね」
って圧力かけてたら
ウスマーン「そろそろ、終わりますか～？」
聞いてくれて、ちょうど終わるとこやってん。
と言うことで
かずゆき「そしたら、まあSuicaで払おかな」
っていかにも現金で払っても良かってんけどなって感じで食券を買って渡しました。
たぶん向こうも今頃、家でブログで
اليوم كعادة لطلب أن يتم دفع الكاري من 380 ين
بواسطة المال الإلكتروني
كان هناك رجل كان يدفع المال رغم أنه كان بخير
とか書いてるんやろな。
これ誰が読めるねん
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| この犬は狼の血が混じってると説明を受けたお礼に、さっき蚊を潰したらどこのおっさんから吸った血かわからんのが混じってた話をした |
昨日はキンタマが痛くなって医者に見てもらったら妊娠してますねって言われて手術する夢を見ました。
これ噂の男の出産ってやつか思った。
そんな噂ないけどな。
それで麻酔でマスクをつけられて
ああ、これでだんだん意識がなくなってくるんやろな
思ってたらあんま眠くならんかって医師に
「はよ寝ろや」
ってクソでかい注射を腰から脊椎に向けて
どぶしゃー！！
刺されて、
もっと優しくしてくれないと嫌
って感じになった。
たぶん、この前コバエがメスさえいれば卵産んで繁殖出来るってネットで読んでから
オレも一人で繁殖してたんやろな。
それからおっさんが襲ってきてステッキを使って魔法で倒そうとするねんけど、全然魔法が発動せんかって、そのまましばかれたところで起きた。
なんで夢の中ってそうなるんやろな。
カラオケ行って、全然歌えない夢とか見るやん。
最近メイドカフェのイベントでいぬねこが流れて、みんなこっち見てるのに
あー！！！じゃーじゃー！！
にゃーにゃー…
って叫ぼうとしても
全然声が出えへん
って夢を見てうなされるようになってんけどな、
ほんま
はぁ、はぁ、夢やったんか
って汗だらけになるねん。
これで後17年間ぐらいうなされるんやろな。
それもう50代のおっさんが見てうなされる夢違うやろ。
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| 神様に一つ何でも願い事を叶えてやる言われて考えてたら、横からおっさんが全部おっぱいにしてくれ言いだして取り返しがつかないことになった |
今日は帰りの電車に乗ってたら
でかいスーツケースを持ったポパイって感じのおっさんが乗ってきて
「ごじゅごう言うとったらしゃったろか！」
とか意味不明なこと言いながらスーツケースを
バシコーン投げてきた。
恐すぎるやろ。
それで扉挟んでオレの隣に座ってん。
とりあえずたぶん大丈夫やろ。
そしたら、今度は車両の中をカメムシがうへ～飛びまわって乗客が両端に避けていった。
もうこの辺いるのオレとポパイだけやねん。
それでカメムシがドアの前に止まった。
たぶん何となく大丈夫やろ。
そうやって落ち着きが戻ってきたところでポパイが立ち上がって
あおなやがってしゃったろかあ！！！
って意味わからんこと言うてスーツケースを倒してオレの横で暴れだした。
オレもしかして逃げた方がええんか。
でもここでオレが逃げたらポパイが一人になってまうやろ。
ポパイはな、基本的には迷惑行為であかんやつやで。
でもな、居場所がなかったんやろな思うねん。
地方から東京にやってきて京子さんに
わしは実家の雑貨屋を継ぐつもりやねん、そこで一緒に暮らそか
言うたわけやん。
でも京子は今は東京で自分のやりたいことがあるからって断ったわけやん。
それでポパイは一人で実家に戻って雑貨を継ぐ帰りなわけやん。
こんなときぐらいオレが傍にいてやらないと、誰も傍にいてあげられる人おらへんねん。
すると次の駅でポパイがスーツケースをドアから外に投げて降りていった。
そしてドアの前の床にはカメムシがぐちゃ～ってつぶれてた
ポパイはカメムシを潰しに乗ってきたんかもしれんな
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| キャベツが売ってなかったときの悲しみは部屋で爪切りで切った爪が飛んでいって見つからないときに相当する |
この前、中年の女性が電車から降りて1対1対応の数学Bを読みながらエスカレーターを猛スピードで降りてたいった
それを見て、数学は罪深いと思った。
たぶん、電車に乗ってるときに
a_(n+1)=pa_n+r^n
を特性方程式で解く方法どうやるんやったっけ？
って気になって、もうおられんかって1対1対応の数学Bを開いて読みながら降りることになったんやろな。
それでa_1の条件がなければ、a_n=αx^nと言う特殊解がえられるから
a_(n+1)=pa_nの一般解との線形結合で一般解はあらわされて…
お母さん全部わかったわ！
エスカレーターをうへー！って前の人突き落としまくって高速で降りていったんやろな。
いったいどれほどの人々が1対1対応の数学Bに魅せられて惑われたのであろうか。
あなたも1対1対応の数学B(東京出版)をやってみませんか？
こんな宣伝してたら怒られるわ。
そういえば、この特殊解と一般解の線形結合が一般解になるのを理解してもらうために
こんな漸化式絶対でえへんやろって言う問題を作って授業に使ってるわ。
オレよくメイドカフェとか行ってても全然楽しそうじゃないって言われるのに
数学の問題を解いてるときが一番楽しそうな顔をしてるって言われて
オレそんな数学の問題解くの楽しかったんやって気づかされた。
無意識にそうなってるからな。
そしたらなんでメイドカフェ行ってるねんって話やけどな。
ちゃうねん。
メイドカフェは修行やねん。
好きなことばかりしていたら、視野が狭くなるねん。
メイドカフェ行って
ほんまは嫌やけど50～100人ぐらいのみんなの前で猫耳と猫鼻をつけて
あー！！！！
って叫んで
にゃーにゃーにゃーにゃーにゃーにゃーにゃんぽこら～
わん わん わん わん わん わん わんぽこら～！
ってmix入れて
ねこ？ねこ？にゃんにゃんにゃん
いぬ？いぬ？わんわんわん
って鳴きながら振りコピしたり
チェキ写るのとか苦手で
なんで真顔やねん
って突っ込まれまくったりとか
して修行するのがオレの好きなことやねん。
オレは関西にいるときは
仕事で電話に出るのとか面談するのが凄い恐かってん
ほんま電話とか対応できんねん。
これを絶対に克服したくて、東京に一人で来たようなもんやねん。
お母さんが死んで居場所がなくなったこともあるねんけどな。
一人やったら絶対対応せなあかんやん。
そしたら、メイドカフェで特にくるみちゃんのイベントがあるから、
たくさんの人に自分から話しかけて無茶なことやりまくって修行をさせてもらって成長させてもらったおかげで
時には怒鳴りつけられることとか、無視されることもあったり、高圧的にこられたり、嫌な顔されることもあるけど
大切な仲間や知り合いがたくさん出来てん。
それで電話対応も面談も何も恐くなくなって誰にでも恐れずに普通に話しかけられるようになってん。
オレこれが小さいときから自分のやりたいことやって
もう全部やりたいことが出来てしまってん。
これを克服するために力を求めて数学を死ぬほど勉強して強くなろうとしたけど
でもそれでは自分の弱さから逃げていて余計に解決しないねん。
人と話したり交わると言うことは自分の弱さや嫌なところをたくさん見ることになるからな。
それが恐くて人と話せないねん。
だからそのままの弱点だらけの弱い自分から逃げずに向き合って受け入れないといけないねん。
もちろん数学をやることは好きやし、人に教えたり楽しませるのが好きやねんけど、それを逃げにしてしまっては解決できないねんな。
オレはもうすでに全部夢がかなってしまった。
もう明日死んでも大丈夫なくらいや。
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| 空が曇ってる写真だけラインとかで送られてきたらすぐに助けに行く必要がある |
今日は昼ご飯を買いにスーパーにいったら安くなってるのがないねん。
そしたら一つだけハンバーグ弁当が安くなってるシールが貼ってあって50%オフやって
うへ～！！！
ってその辺の弁当とか落としまくって突っ込んでいったら、横からおばはんが
ひょい
って取ってカゴに入れて、もうやる気なくしたから帰りました。
そうや、オレはいつもそうやった。
ちょうどいいところで
ひょい
って誰かに取られるねん。
オレ大学生までケンタッキーフライドチキンを食べたことなかって、あのCM見ていてめっちゃ食べたかってん。
それで友達とケンタッキーフライドチキンを食べることになって、ちょうどラスト1個残っていてん。
それがCMとかに出てきそうなちょうどいい理想的なフライドチキンやねん。
そしたら
こうへい「オレこれいい？」
とか言うて
ひょい
って取って、かぶりつきだしてCMみたいに
サーっ！！
って肉がさけていって、目をつぶって上をむいて
こうへい「うわ…うまいわ…」
とか言うてて、大切な人の初めてを目の前でオレは奪われてん。
そういうこととか全部思い出してきた。
はは、オレはまたこうやって奪われていくんやろな
何か買ってこないと二度手間になってるだけやろ
って言う厳しい意見もあった。
でも今日だけは泣かせてくれ。
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| 知らないおじさんに、おじさんが半熟卵の作り方教えてるわって声をかけられた場合もついて行ってはいけないかどうか |
この前、ゴミ袋の中でハエが沸いてて徹夜で飛び回ってるハエを潰してハエ無双してた話書いたやん。
それで大きなゴミ袋に入れて完全に封印したやん。
中でハエが飛び回ってるけど大丈夫なんかな思ったけどな。
そしたら中にハエがいなくなったみたいやねんけど
ゴマみたいなんがたくさんあるねん。
でもオレ、ゴマとか食べた記憶がないねん。
そしたらネットで調べたら
コバエのサナギって書いてました。
ゴミ箱袋の中で卵が孵化して、幼虫が成長してサナギになってこれからコバエになって飛び回るらしい。
そしてまたそのコバエが生ゴミを食べて卵を産んで
幼虫が生まれて成長してサナギになって
コバエになって飛びまわって…
こうして命が継がれていくんやろな
と思いました。
ええから、はよ捨てろや！
とりあえず、これでトイレ行こうとしたらコケてゴミ袋を踏んでもて
パン！
って破れたら
うおおお！うおおお！！！！
って殺虫剤かけまくって、タンスとか倒しまくって生き埋めになって頭から血流して動けなくなって気絶することになると言うことだけはわかった。
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| スルメに醤油とマヨネーズをつけて食べようとしてる人にキシリトールのガムを食べさせる会 |
オレ昨日、頭がおかしかってん。
髭を剃ってたら左半分を剃ったところで電池が切れてん。
だから後から剃るために一回充電して、服を着替えて用意してそのまま仕事に出かけてしまった。
それでなんか忘れ物をして家に急いで取りに行くために荷物を置いて身軽にして家に30分かけて取りに行ってん。
そしたら家の前で鍵まで置いてきたことに気づいた。
それでまた戻ってから鍵を取ってまた家に急いで戻ってん。
それで鍵を入れたら
スル
ってなって鍵を閉め忘れててん。
今度は戻ってきて
ケーキを食べてから、
昼ご飯を食べること忘れていて、ケーキがたくさんついた箸でネギトロ巻きを食べた。
それで14に7を足したら20になるねん。
何回計算しても20になるねん。
ほんま軽く脳卒中になったとか思えんねん。
オレたぶん今日、このままやと
あれ？今気づいたけど首輪がない
とか言うて四つんばいで歩いてて、車にひかれてほんまに死ぬんやろな。
と言うことで、何か頑張ろうとするんじゃなくて何もかもを諦めてローテンションに生きることにしたら、だいぶん落ち着きが戻ってきた。
上手く生きようとしたら死ぬということがわかった。
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| クラムボンの正体は、売れ残ったスヌーピーが堕天した姿 |
最近、少しでも安くするために出来るだけ家で自炊をして大人しく体操座りしてるねん。
それで仕事を終わってからキャベツを買って切ったりして、じゃがいもを電磁レンジでチンしたりとかして、晩御飯の用意を1時間ぐらいし続けて食べるのが12過ぎになって、後は生きるのに疲れてぼ～っとして寝不足になっても諦めずに頑張り続けた。
食費はたぶん一日800円以内に抑えられてると思うねん。
そうやって晩御飯を作ってお金を節約し続けた結果
お金がじゃなくて生ゴミがたまってハエが大量発生しました。
ありがとうございました。
ほんま、どこから入ってきたんや。
キャベツにハエの卵がついてて、それが孵化したとしか思えんねんけど
とりあえずゴミ袋をより大きいゴミ袋に入れて完全に封印した。
そしたら、中で大量にハエが動きまわってた。
どうやらオレはインコじゃなくて、ハエを飼うことになったようや。
さっきからハエを23匹ぐらいは殺してたら、3時間ぐらいたっててまた寝る時間がなくなったようや。
やっぱ生ゴミは完全に封印しなあかんな。
いや、でも袋を完全に封印してるつもりやねんけな。
そもそもこの前から殺しそびれてたコバエは1匹しかおらんかったはずやのに、どうやって繁殖したんや。
ネットで調べたらコバエはメスだけで交尾せずに卵産めるとか
1匹で500個程度卵を産むとか
コバエは 一度大量発生すると、ゴミ箱の裏や底 シンクの壁 よく見ないと気付かない場所など思いもよらない所に 卵を産み付けることがある
とか書いてました。
ありがとうございました。
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| 初めての子は暗算が出来たらええな言うてたら、そろばん買って来る人と、神社で安産のお守りを買ってくる人がいる |
最近、またうへ～の使い方について説明しとこか。
みんな、うへ～の使い方をよく間違えるねん。
病院行きます、うへ～
とか嫌なことをやるときに使うんちゃうねん。
うへ～は例えば
日曜に起きてメイドさんのシフト見てたら
ちょう、今日お給仕あるやん！うへ～
って急いで用意してその辺のタンスとか倒しまくって下敷きになって血流してご帰宅できない感じやねん。
気持ちが高ぶって、もうおられへん感じやねん、
特にメイドカフェでうへ～なってる人、多いかもしれんな。
みんなでマーナルドでコーヒーとか飲んでたら一人そわそわしてるやつがおって
「ちょう、オレやっぱり行くわ」
って、うへ～！！って荷物とか全部置きっ放しにして、なんか一人でご帰宅しにいってるとかめっちゃあるやろ。
あれがうへ～やねん。
もう、おられへんねん。
周りが見えてへんねん。
チェキでメイドさんに
「写真撮影でお待ちのかずにゃん」
って名前呼ばれたら
うへ～！！
ってステージに段差あるのにそのまま突っ込んでいってコケて、その割りにはポーズとか何も考えてないみたいな。
正しいうへ～の使い方が出来たらいいですね。
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| マイクにぎって叫んでいる時に店員がドリンクを持って入ってくる状況は、思春期を迎えた男ならみんな家で経験してるやろ |
今日は帰りに東急ストアで肉餃子だけ買いました。
それで家に向かって歩いてたら、マーナルドの前で
よしぞうって感じの人が、たえ子って感じの人が後ろから抱きしているのを見かけてしまった。
終わった…
何もかも終わった…
またこうなってしまったな…
オレはいつでも自分の生きる道を進んできた
その代償がこれと言うわけか…
って夜道を一人で歩いた。
この後、めちゃくちゃ肉餃子食べた
お前は関係ないやろ！
たぶん、何か晩御飯を食べよか言うてたら
よしぞうがお金がキツイから家で食べるわ言うてん。
そしたら、たえ子がマーナルドでもいいよってマーナルドに入ろうとして
よしぞうが後ろから抱きしめて
も、もぉ～
ってそのままユラユラ揺れてたんやろな。
その前に、マクドナルドのことをマーナルドって当たり前のように使われても困る思ってるやろ。
わかってない
全然わかってない
どうせマックとかマクドとか言うてるんやろ。
ちゃうねん、マーナルドって略すねん。
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| いつも鼻に絆創膏を貼ってる人を見かけたら、じゃがいもと思いなさいってアドバイスでだいぶん緊張しなくなった |
今日は秋葉原で夕方にミッチェルと会おかな思ってラインを起動して
「今どうしてる？」
って書いた。
でもこれ自分が用ある癖に
「お疲れ様」
だけ書いてきて内容が気になるようにさせて返事を返させて、面倒臭いお願いされると言う
イラっとする流れと同じやから消した。
もっと先に用を書いた方がええな
「まだ帰ってない？もし良かったら会うんどうかな。もう帰ってたら大丈夫です！」
って書いた。
なんかこれも、もし良かったらとか、もう帰ってたら大丈夫とかが、断りにくい圧力をかけてて重いから消した。
しかも、まだ帰ってないか聞いてるところが自分が会いたい癖に状況のせいにしていて面倒臭いと思うねん。
自分がどうしたいかやろ。
と言うことでまた消した。
自分がどういう状態で、自分がどうしたいかやねん。
自分がどうしたいかやねん。
「オレ、今ヨドバシカメラふらいてるねんけど、まだ帰ってなかったらあわへん？」
って書いた。
これなら、自分の生き方が出来てるような気がする。
と言うことで2時間ぐらい悩んで送信した。
男同士で何を気を使いあってるねん思ったやろ。
しかも8年くらい付き合ってるしな。
ちゃうねん、これは自分との戦いやねん。
そしたら、ミッチェルはご帰宅してから実家の山梨に行ってまた東京に戻ってくる電車に乗ったところやって新宿につくのが20時半言うてるねん。
だから
「大人しく家帰って抜きますね」
って帰りました。
最後の返事がクソ過ぎるやろ。
※注意…山梨に実家があるのに、ご帰宅してから山梨に行くとか矛盾してるとか思うかもしれませんが、ここで言うご帰宅とはメイドカフェに推しに会いに行って支えに行くことをご帰宅といいます。
こんな注意書いてたら、怒られるわ。
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| 黒板に爪をたてて、キー！ってやるのをずっと聞かされ続けてたらお尻から血が出た |
今日は1時ぐらいに晩御飯を用意しました。
外食が続くと腐したりしてまうけどな。
でも最近は冷凍と言う手段を使うようになったからな。
もう、このネギは腐ってるかどうか1時間40分ぐらい考えていた昔のオレではないねん。
もう、スルメを食べるのに醤油とマヨネーズをつけて食べて、なんか醤油にツブツブのが入ってるな思ってよう見たらハエの死骸やって、醤油の便の口を見るとハエの死骸がつまりまくってた昔のオレではないねん。
もう、ピザをトースターで温めていたら、ピザが包まれていたビニール袋がなくなっていてピザに溶けこんでいてトースターに袋の溶けたのがこびりついて、ピザだけでなくトースターも失った昔のオレではないねん。
それもう冷凍関係ないやろ。
ネギも冷凍しておけば腐らないし、キャベツも冷凍してけば腐らんし
卵も冷凍しておけば腐らないだけじゃなくて黄身がクリーミーになっておいしくなるねん。
オレは冷凍を使いこなす男に絶対なってやる。
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| 井戸で水を汲んでいたら、浣腸されるのはよくある話やろ |
今日は自分を追い詰めるために美容院を朝一に予約しといて行きました。
そしたらいつものお姉系の美容師が来て
お姉系「どういうお考えをお持ちですか？」
ちょっといきなり意味わからんねんけど
これは今回の髪型をどうするかってことやんな？
かずゆき「いつも通りでお願いします」
お姉系「ああ、はい。」
…
お姉系「色はどうお考えをお持ちですか？」
かずゆき「いつも通りでお願いします」
お姉系「ああ…はい」
なんで納得いってないねん！
それで髪の毛を染めながら、同級生の結婚式に呼ばれて自分以外みんな結婚したとか話をしてくるねん。
だから、僕もちょうど親友のてつろうがこの前子供生まれてましたって話をあわせてたら
お姉系「畠田さんは、結婚するような人いますか？」
って面倒臭いこと聞いてきた。
かずゆき「そういうの作る時間と体力がないですね。」
って話を終わらせようとしたら
お姉系「そうなると、新しく友達も出来ないですよね」
かずゆき「いや、友達(ヲタク仲間とか)はどんどんできます」
お姉系「そしたら、時間と体力ありますよね？」
えっと、まあそういうことになるかもしれんな。
お姉系「まあでも確かに、友達は夜中にライン遅れるけど、彼女なら気を使って送りにくいですよね」
言うから、まあオレはそんなに男も女も同じように扱ってしまうから
かずゆき「そうですね。僕とか結構適当なとこあるので、送らなくなってしまって続かなかったりしますけど」
言うたら
お姉系「畠田さんは釣った魚にはエサをやらないわけですね」
なんでそんなに厳しいねん！
だから
かずゆき「まあ、昔から妹とかお母さんとか女が多い環境で育って、学校もずっと共学で、仕事も女の子の生徒が多いから、男と同じような感じになってしまうんですよ」
って丁寧に説明をしたら
お姉系「それを言うと、ここも女の人多くて同じですよね？」
ってあなたの言ってることは全部言い訳ですって感じで言うてきた。
お前も結婚してへんやろ！
お姉系「畠田さんは休みどれくらいあるんですか？」
ってやっと恋バナから解放されて
かずゆき「毎週日曜と、別に月に1回程度あります」
お姉系「なるほど、月に5回ぐらいと言うわけですか」
かずゆき「そういうことになります」
お姉系「5回もあれば、彼女を作ったりデートする時間ありますよね？」
もう許してくれや！
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| その日の気分によってネクタイをかえてる男は、トイレが長くて遅刻する傾向がある |
今日はまたお風呂に入る前に気絶してました。
だから朝起きて、お風呂に入った。
あれやな。
お風呂に入ってから寝たら、気持ちがよいねんけどなんやかんで寝るの遅くなって疲れがたまって
お風呂に入る前に寝てしまうと、気持ち悪いねんけど確実に寝られるから意外と元気になると思わん？
そうやな、シャンプーが切れたから詰め替え用のを買ったら、帰りに捻挫した感じやな
それ全然関係ないやろ。
まあ、細かいところを完璧にしようとした結果、全体の目標が達成できないことあるけど
細かいところはええ加減でも、最低限全体の目標は達成できるってことやな。
最近、食べに行かない日は1日の食費が600円くらいで済んでるような気がする。
やばいのが
どうせ昨日1万円使ったから、100円も150円もかわらんやろって150円使ってもて余計に金がかかる理論になるの恐いからな。
もうオレ今、スーパー行くのにもマイビニール袋持って行ってるもん。
2円安くなったり、ポイントがつくねん。
どうせもっと金使ってるねんから、2円とかかわらんやろ思うやん
まあ実際かわらんねんけど、精神的にかわるねん。
それで10回マイビニール袋を使ったから、自分へのご褒美としてグミを買ったら80円くらいマイナスやけどな
ちゃうねん、それでええねん。
細かいところを完璧にしていくことで意識がかわって全体の目標が達成できるようになるねん
細かいところからええ加減やったら、もう全体もええ加減になってきて目標を達成できないねん
ほんまにそういうこととかわかってるんかなって思った。
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| おじさんと反重力で遊ぼかって裏に連れて行かれたら、そこではおじさんたちが逆立ちしていた話 |
今日は支払いでゆうちょのATMを使おうとしてんけど
ネットを調べると近くのコンビニにあるみたいやったから、行ってみた。
それで、ATMを誰かが使っていて
たぶんこれやんな
って覗き込んだ。
たうんこれやんな。
それで、その人が終わったから画面に近づいたら
カードを入れてください
しかないねん。
あれ？どっかボタンとか押したらええんか？
って一旦退いて、遠くからATMを覗いた。
そしたらまた別の人がATMを使いだした。
それを
あれ？なんか違うんかな
ってじろじろ見た。
それで怪しいおっさんが覗いてくると言うことで通報されそうになったので去りました。
とりあえずもう一回ネットで調べた。
どうやら近くの郵便局で窓口が終わっててもATMは夜まで出来るみたいやな。
と言うことで郵便局の入り口のところについた
そしたら時間と言うことで扉が閉まってるねん。
ATMが稼動しているのに扉が閉まっていて使われへんのはおかしいやろ
って開けられるか扉を
ガチャガチャ
してたら
ぶるえ～！！！
って警棒で殴られて鼻血出しながら回転しながら倒れて、5人くらい警備員が集まってきてボコボコにけられました。
ありがとうございました。
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| 爪切りを探していたら、無の境地に至ってスヌーピーを電気毛布で包んであげる心の余裕ができた |
今日は5%引きの日やったから、東急ストアで買いまくることにした。
そしたら納豆のコーナーで納豆全部売り切れてた。
いや、もしかしたら見えてないだけで奥にあるんかもしれんって覗きこんだりしてたら
その辺歩いてるおばさんにもぉ～って押されたりした。
オレは昔は納豆が嫌いやった。
なんで納豆を食べさせられてるんやろ思っていた。
納豆なんて無くなればいいのに思ったこともあった。
でも納豆のパックについてる出汁とからしを入れてみたら、その出汁とかからしがおいしくて食べられるようになってん。
はは、やっと食べられるようになったのにな。
オレはいつもそうやった。
だからかわりに、じゃがいも1個とたまねぎ1個とシュウマイ3個買いました。
もうやけになってたかもしれんな。
そして…オレは今日…たまねぎを電子レンジで蒸した
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| 次は「彼はシーチキンが好きやから食べているのに、ダイエットと思われるのが納得いかんと言った」です。どうぞ |
昨日はNTTのクレジットカードを作ってたら疲れたわ。
キャッシュバックされるらしいから、バイトみたいなもんやと思って頑張った。
そのことで昨日はドコモショップでプロバイダを変更しにいってんけどな。
それで
店員「どれにしましょうか」
って票を見せられてんけど、どのプロバイダにするかたくさんあるから選ぶのが難しいねん。
まあだいたい大手でいいかなって思っててんけどな。
店員「もしルーターをお持ちでなければ、このプロバイダであればついてきます」
かずゆき「ルーター持っています」
店員「大手であれば、次の引継ぎがしやすいですね」
って説明受けて、表を見てたら
年齢制限の項目があって
18歳以上とか15歳以上とか書いてあるねん。
これどういうことやろ思って
かずゆき「この年齢制限って言うのは」
って聞いたら
店員「アダルトサイトを視聴の制限になりまして、お客様は成人されていますので…」
これはアダルトサイトが見ることが出来るから18歳以上と言うことなのか。
そしたら18歳以上のを選んだらアダルトサイトを見たいおっさんと言うことになる。
それとも年齢が低いとアダルトサイトが規制されないといけなくて、選択の幅が全年齢対象に制限されると言うことなのか。
そうすると18歳以上のは制限される機能がない分、他のサービスの質が良くて賢い選択をしたおっさんと言うことになるのか。
どうしたらええんやこれは。
今後の人生にかかわる重要な決断を2秒くらいでしろと言うのか！！！
気づいたら、18歳以上のを指さして選んでました。
そしたら、店員が一瞬
ニヤ
って、まだまだやんちゃやなおいって感じやったから
アダルトサイトが見たいおっさんと言うことになりました。
ありがとうございました。
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| そらもうジルスチュアートで許してもらうしかないやろ |
この前、ドコモの契約を確認しようと思ってネットワーク暗証番号を入れたときに3回ミスってロックされた。
なんか最初に入れた番号が間違えてたのか、手が滑ったのかわからなかってん。
だから2回目は別の番号入れたら違うかって、ラスト1回のチャンスで4桁の数字って書いてるのに英文字とか全然違うの入れてロックされました。
それでみんなに秋葉原のUDXに身分証明書を持って解除してもらうようにアドバイスをされたので、昼に暇やったからUDXのドコモショップに行きました。
ロックを解除とついでにドコモ光のプロバイダもかえることにした。
そして店員に呼ばれてまずはネットワーク暗証番号を新しく設定することにした。
店員「新しい番号を入力してください」
忘れる番号にしたらあかんし、どうしよ
…17秒後
店員「以前と同じ番号でもいいですよ」
前の番号何やったっけ。
えっと…
…26秒後
店員「以前と同じ番号でなくもいいですよ」
そしたらまた新しい番号考えなあかんやろ。
忘れるのはあかんしなって考えてたら、しばかれそうになったので適当に入れました。
それで
店員「身分証明書となるものをお出しください」
って言われて
保険証を出しました。
そしたら
店員「コピーをしますので、ケースから出してよろしいでしょうか？」
かずゆき「はい」
って店員が抜こうとした。
そしたら、中々抜けないねん。
だから僕が抜きましょか？って感じでやろうとしたら、店員が
いや、お客様の手を煩わせるようなことはさせられませんので
って感じでムキになってるねん。
それで
スポーン
って抜けたら
@home cafe本店5F
あ、メイドカフェのレシート入れたままやった
そしたら店員が丁寧にそのケースを置いて
店員「それではコピーしますのでお待ちください」
ってメイドカフェのレシート丸見えのまま淡々と事務的に作業が進んで
店員「それでは本人の確認が取れましたので暗証番号のお手続きが完了しました。次にプロバイダのお手続きとなります。」
って説明受け続けました。
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| 確かにフランス人形をチャックに挟んでロマンスする練習はカラオケでしかできない |
今日は帰りの電車に乗るために駅のエスカレーターを降りようとしてん。
それで前におっさんがおるから、横を通って降りようとした。
そしたら後ろから女の人が凄いスピードで来て無理矢理降りようとしてきて
おっさんと女の人に挟まれて
うぁお～い
っておっさんに覆いかぶさって倒れた。
そしたら
チっ！！！
とか言い出して、蹴落とされそうになったからはよ降りました。
これあれやな。
電車来るの待ってたら、さっきキレたおっさんが来て
しばかれるんちゃうかって話やな。
しかもどんなおっさんやったか忘れたから、どのおっさんかわからん。
だから、3人ぐらい近くにおっさんおったから、3人のおっさんとの距離の最小値が最大になるように2人を選んで垂直二等分線を引いて、また別の2人の組を選んで垂直二等分線を引いてその交点にポジショニングをとった。
日常生活に数学は役立つと言うことがこれでわかったと思います。
今日は数学を勉強していて本当によかったと思いました。
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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