| 一週間ぶりに会うと、色々あったのか一人でドラッグストアに絆創膏を買いに行くようになっていた |
今日は下痢になってました。
風邪がお腹にきてるんかもしれん。
それで、これだけ仕事したらトイレに行こかなって決めていてん。
ここまでやったら、トイレに行こみたいな。
人にはキリのいいところでトイレに行くと言う自分の中の原理原則があるやん。
よし、出来たからトイレ行くかってところで
「あ、先生。これ答えあってますか？」
って呼び止められて、
僕は…今日…
天に召されました
ありがとうございました。
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| 生徒の作文に「おじいちゃんにエルモとモッピーが欲しいって頼んだら、論語と在宅介護の本を買って帰ってきました。ありがとうございました」と書いてあったら、感謝の心が育まれていると考えてよい |
昨日
「最近、マスクしてないけど、元気になったんか？」
って聞かれて
かずゆき「そ、そうですね」
って答えたら、今日ノドが痛くて、体がだるくて、そっこう風邪引きました。
なんか、この前からちょっと咳が出るな思っていてんけどな。
昔お母さんがよく
「最近、風邪引かないって言うたら風邪引くねん。だから言うたらあかんで」
言うててんけどな。
それが何故かほんまに当たるねん。
最近、風邪引かなくなったと思ったらほんまに風邪引くねん。
そら電車来なくなったなって言うてたら、いつかは絶対電車が来るから、そろそろ来るのと同じかもしれんけどな。
いや、課金せんとこ思っていたら、3万とか意味わからんほど課金してまうのと同じなんかもしれん。
いや、仕事行かなあかんって外に出る時間になると、うんこしたくなるのと同じかもしれん。
いや、次の日早く起きなあかんときに限って、いらん動画を見てるうちに朝になって次の日ふらふらになるのと同じかもしれん。
…
なんでこんな私生活を晒されなあかんねん。
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| 大学の学食は安い、早い、うまいから行くと言う命題の真偽を答えて、偽の場合は反例をあげよ |
今日はあれですね。
早めに起きて、仕事の前に渋谷に行ってん。
それでヤマダ電機に行って探してる印刷用紙がないから店員に
かずゆき「すいません、51481を探してるんですけど」
って聞いて探してもらったら、同じ種類で枚数が多いバージョンやったら存在すると言うことで
ちょっと高いけどそれにした。
そしたらレジでポイントカードを出したら
店員「ポイントが失効してるので、新たにポイントをつけます」
ポイントが失効してるので…
ポイントが失効してるので…
ポイントが失効してるので…
そんなサラって言うこと違うやろ！
これは、椅子に縛られて足の裏を5分間くすぐりの刑をされてるときに
「タイマーを押し忘れてたので、新たにタイマーを5分押しますね」
って言われたときの絶望感と同じやねん。
そういうこととか、ほんまにわかってるんかな思ってん。
それでまたビジネスコンビニに行って印刷した。
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| 部屋で壁を見てたら7時間ぐらいたってる人は、だいたい幼少期に白い壁に向かって椅子にしばりつけられて壁だけ見せ続けられる訓練を受けている |
今日は朝ごはんにグラノーラを食べようとしてんけど牛乳がなかって
口の中が血だらけになりました。
牛乳があっても、ふにゃふにゃになる前に食べるのが好きやから血だらけになるねんけどな。
あんま理解されんねんけど、卵を混ぜるのも嫌いやねん。
好き焼きを食べるときも卵を4回ぐらいしか混ぜないねん。
卵ご飯にするときも、4回ぐらいしか混ぜないねん。
なんか卵を混ぜまくると気持ち悪いねん。
白身と黄身が固まりになってる状態がええねん。
あのカツ丼の卵みたいな感じやな。
あれあんま混ぜへんやん。
特にあれやな。
うどんとかラーメンに生卵入れる場合やな。
あれで卵を混ぜると、分散しすぎて卵の味がしなくなるやん。
そのわりには汁がにごるやろ。
だから卵は微妙に崩して、あんま混ぜないようにして食べるねん。
前に友達と旅行したときに、小皿にタレが卵が乗って出てきて
何の疑いもなしに0.2秒くらいで箸で
カタカタカタカタ～
って混ぜたの見てキレそうになったもん。
それもう黄身が分散しすぎて、単にタレがにごっただけやろ
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| レモン絞りの数学…穴の半径よりも大きいモノを入れると奥に届く前にびちょびちょになってしまう |
昨日は夜に未確認生物があらわれた。
なんか、部屋の中を回転運動して飛んでるねん。
ぐるぐる、ぐるぐる高速で回転運動してるねん。
このままでは、寝てるときに回転運動されるから
ティッシュを左手と右手に一枚ずつ持って戦闘体勢に入った。
それでティッシュを持ってぐるぐるぐるぐる回転運動をしてるのを16分ぐらい見続けた。
そしたらさすがに疲れたのか、蛍光灯に止まったから両手で
パーン！
って挟みにいったら
ぐちゃあ～
ってなんか足のなが～くてたくさんあるのが潰れていてゲロ吐きました。
納豆とか、ローストビーフのカルパッチョとか、旭ポン酢をかけたキャベツとか全部吐きました。
ありがとうございました。
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| ハチミツのチューブをその辺に置いてると、このおっさんハチミツ飲みまくってるんやろなとか雑に判断される |
今日は夜に柿の種を食べながら豆腐を食べた。
柿の種では、足りへんか感じがして豆腐を食べることしてん。
豆腐は面倒やから、醤油もカツオブシもネギもかけずにパックに入ったままスプーンんで食べてん。
そしたら思ったより、苦かったわ。
でも柿の種を食べると、醤油がかかっていない豆腐が欲しくなるねん。
この苦さがちょうどええような気がするねん。
柿の種の味の濃さを、苦さでキャンセルできるように思います。
この話、誰が興味あるねん。
一人暮らししてたら、変な食べ物を開発してまうと思わん？
柚子コショウカツオブシご飯とか。
お腹すいたときは、サトウのご飯に柚子コショウとか、カツオ節とか冷蔵庫にあるもん適当に入れて食べたら、普通に惣菜買うよりうまいねん。
全然話しかわるけど、オレなんでも冷蔵庫に入れるってよく言われるねん。
チョコレートでも、醤油でも、塩コショウでも、グラノーラとか何でも入れるねん。
それはな、京大にまだ下宿で通っていたときは、ちゃんとしたものを食べていてん。
スルメとかな。
夜にスルメに醤油とマヨネーズで食べるのとか楽しみにしていてん。
それで今日も醤油とマヨネーズで食べるかって食べてたら、なんか醤油にブツブツが浮いてるなって思ってよう見たらハエやって
醤油を見たら蓋の口のとこから中身までハエの死骸がぎっしり詰まっていて
気絶しました。
だから僕は全部冷蔵庫に入れる
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| サークルをやめる人には、オレらがいるやろって抱きしめてあげる必要がある |
今日は朝から区役所に行かなあかんかってん。
それで急いで用意してたら、
コンコン！
ってノックされたから、また佐川急便かなって思って開けてん。
いや、でも何か頼んでたっけ？もうキーホルダーも届いたしな。
って思いながら開けてん。
そしたら
「このたび、安いプランが提供できることになったのでご案内をさせていただきます」
とか資料を見せてきて
「今、何を使っておられますか？」
「プロバイダはどこですか？」
とか聞いてくるねん。
それ知らんかったら安いプランを提供できることになってないやろ。
と言うことで、はよ出かけて区役所行かないと教室に着くのが遅くなるから
かずゆき「すいません、これどれくらいかかりますか？」
業者「５分くらいです」
かずゆき「ちょっと、もう仕事いかないといけないので」
業者「そしたら、この後いますか？」
かずゆき「いません」
ってドアを閉めた。
今から仕事や言うてるのわからへんのかって話やな。
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| マネージメントの本を読んだら、おじさんが洗濯機回してたら水漏れして雑巾で拭く話やった |
今日は朝起きてから、さっそく白湯を飲んでん。
ちゃうねん、ちゃうねん。
これで胃腸を活性化させるわけや。
ちょっとトイレ行きたくなったな。
でもこれを飲んでからやな。
胃腸を活性化させてから、したいものですね。
白湯は起きてすぐに飲むのがコツやねん。
ってゆっくり白湯を飲んでたら、うんこ漏らしました。
ありがとうございました。
もっと考えて飲めや！
なんか、トイレ行きたくなったときに
この問題だけ解いてから、トイレ行こ
ってやったら、だいたいうんこ漏らすと思わへん？
オレそれで今まで何回うんこ漏らしたかわからんもん。
やっぱ、トイレはしたくなったときに行っておかないとあかんな。
前にも同じような失敗して同じ結論に至ってたような気がするけどな。
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| 今の子は市場でホースで水のかけあいして、びちょびちょになった経験がない |
今日は起きてから、秋葉原までつけ麺を食べにいってん。
それで下痢になったところで仕事の終わりも、根性でつけ麺を食べにいったら
お尻から血出て気絶しました。
なんで起きてから、ラーメンとかつけ麺食べると下痢になるんやろな。
ちょっとネットで検索してみよか
なんか胃腸が動いてないときに食べるからあかんらしい。
白湯を飲むのがええって書いてたから、これから白湯を飲むわ。
これで起きてからラーメン食べても下痢にならへんかもしれん。
それに起きてから、トイレしようとすると中々出ないねん。
でも出しておかないと、しばらくしてしたくなるねん。
出ないからって諦めると、外に出てるときに胃腸が動いてきてしたくなってくるねん。
それでオレいつも起きてから、トイレの時間が30分ぐらいいるねん。
オレこれで遅刻するねん。
高校のときは、これで欠席と遅刻が多すぎて単位が足りへんって重要会議におかんと一緒に呼ばれたしな。
生きていくうえで、朝のトイレが悩みで辛いねんな。
オレ、夏期講習のときとか毎日早起きしてめっちゃ朝からばりばり教えて
もうオレ朝型やなって思って、夏が終わって通常に戻ったら
やっぱり先生、夜の方がイキイキしてますね
って言われたのショックやったわ。
医学的に夜型やんって言うのを突きつけられた。
なんかネタで夜型とか言うてるけど、ほんまは頑張ったら朝型になれるねんと思ってたからな。
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| まだ免許をとりに行ってないから、わたくしは周りを巻き込んで大事故を起こす |
今日はめっちゃええ夢見ていてん。
もうなあめっちゃええ夢やってん。
どういう夢かは書かれへんねんけどな。
そしたら、
コンコン！！！
佐川急便で～す！！！
コンコン！！！！
って佐川急便がきて叩き起こされました。
ちゃうねん、ほんまええ夢見ていてん。
どういう夢かは書かれへんけどな。
それを佐川急便に叩き起こされてん。
ちゃうねん、ほんまにええ夢やってん。
どういう夢かは書かれへんけど、後少しやってん。
それをやで
コンコーン！！
って叩き起こされてん。
後、10分遅くきてくれたら…くっ…
どういう夢かは書かれへんけど。
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| ソーセージを食べていると、「それワシのチンチン」とか言うてくるおじさんの封印の仕方 |
今日はミッチェルにデータを作ってもらってけど
それを試し刷りしよかってことになってんけど印刷するのにプリンターがなかってん。
それでビジネスコンビニとか言うサービスを利用することにしてん。
そしたら、店に入って気軽に印刷デモするか思ったら
店員が真剣な顔で近づいてきて
「今日はどうされましたか？」
って聞かれて、重々しい空気の中、色々手続きして会員登録した。
こんなにハードル高いもんとは思ってなかった。
かずゆき「ワードのファイルをこの用紙に印刷したいんですけど」
店員「それでは、PCレンタルと言うことになります」
って印刷の申請用紙の書き方とか説明受けた。
これで1枚だけ試し刷りって言うたら、他のお客様のご迷惑となりますのでって速やかに出禁にされそうやねんけど。
そしたら、隣に座ってる人が全然わかってないおばさんやって、めっちゃ店員と話してるねん
それで店員が忙しくて、ちょっと待ってくださいってどっか行ったら横で
「え～、え～。これどうするの？」
ってずっと独り言を言うてて、
なんか手をあげてずっと店員を呼んでるねん。
これ隣の人、絶対対応終わらんやつやろ。
とりあえず印刷が無事にできて、隣のおばさんが横で全然わかってないこと言うてることを確認してお金払って外に出た。
意外に全然パソコンできない人が利用するもんなんか。
あれは終わらへんぞ。
店員が全部聞いてやらなあかんやつやろ。
たぶん結局何もできずに延長料金発生しまくって3000円くらいになって、その辺のコピー機とか倒しまくってキレるとしか思えん。
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| おっさんになると線形代数は出来るのに単純な計算ミスをするようになる |
今日は朝からミッチェルらとリリースイベントに行ってきました。
それで質問コーナーに投稿して読まれたら、キーホルダーがあたるって言う企画があるから
それぞれセクシーポーズを教えてください
って書いて投稿したら、問題があってボツになったのか読まれることはありませんでした。
そういえば京大理学部に合格して予備校で合格体験記を書いてくれって言われたときに
国語のときに貧乏ゆすりしてたら、試験監督に
「後ろの人が、貧乏ゆすりが気になるのでやめてください」
ってみんなの前で言われて
むかついたから試験中に微妙に貧乏ゆすりをして、合格発表を見に行ったらその人の番号ありませんでした
って書いたら、ボツになったみたいで載ることはなかった。
でもそもそも理想的な状況なんて存在しないから、理想的な状況でしか力出せないんやったらそれは実力ではないと思うねんけどな。
それでオレはうるさい環境でしか勉強したことないねんけどな。
むしろ静かな環境やと眠くなるくらいやからな。
でも耳栓とかもしていい大学もあるらしいな。
それで色々な考え方があるねんなって思ったわ
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| 人はちくわとスティックチーズがあると、ちくわの穴にチーズを入れたがる |
今日は寝ぼけて2回駅を降り間違えました。
秋葉原で降りようとしたら、仲御徒町駅で降りていて
大井町で降りようとしたら、品川駅で降りてしまっていてん。
特に大井町で3分以内の電車に乗り換えようと思っていたから、降りた瞬間にぶーわー走って改札口に向かってん。
それでいつもと違う感じの階段とかやって、なんかおかしいぞって思ってんけど
このまま走ればいつもの改札口が見えてくるはず
って自分を信じて走り続けてん。
そしたら、もう全然違う改札口についてその時にオレ品川駅で降りてるやんって気づいてんけど
周りから見ると走って改札口を出ようとしてるように見えるやん。
今止まったら、周りの人に変に思われるから、Uターンして走って戻った。
別にそれも変に思われるやろ。
なんか最近、よく電車を降り間違えるねんな。
ほんま普段眠いからな。
真の休日が欲しい。
休日とどう違うんか言われたらあれやけどな。
真の休日が欲しいわ。
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| 中華料理をみんなで食べると、グミが好きな人に悪い人はいないことがわかる |
今日はミート君がシャワーを浴びにくるから、ゴキブリを駆除してもらうことになってん。
そしたら、外にゴキブリの死骸がなかって
かずゆき「あれ？どっかいった」
言うたら
ミート「蹴飛ばしました」
ってその辺にゴキブリのとれた足が散らばっていて、溝に足がなくなった達磨状態の胴体が詰まっていた。
恐すぎるわ！
あれ死体でかいからな。
そういう意味でも殺した後もやっかいやな。
だから、死んだら周りが迷惑やねん。
残された側の気持ちを考えてくれ。
それで二人でラーメンを食べに行きました。
そしたら、トイレが止まらなくなった。
どうやら、起きてからラーメンとかつけ麺食べると下痢になるっぽいな。
でも、体力はついて元気に授業は出来ると言う感じやな。
下痢か、体力か。
どっちかしか選べない
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| 銭湯にタオルで上の方を隠して入ってくる男はパイ毛が数本長いのが生えてると思っていい |
今日も仕事に行こうと外に出たら、ゴキブリの死骸が隅の溝にちょっと移動されてた。
ちゃんと掃除してくれや！
なんか、最近ゴキブリばっかやな。
そういう季節なんかもしれん。
虫恐いねんけど、ここで駆除しないと終わりやって言う状況になると、叩き殺したろか！って感じで戦ってしまわへん？
昔、トイレにムカデが出たときに
お母さんが重い病気で噛まれたら命に関わるかもしれんから
もうオレが駆除するしかないってタオルでつかみ取りして袋に入れて、カナヅチで叩き殺したからな。
ほんまタオルでつかんだら思ったよりでかくて、がっしりしていて
うねうねうね～！！
って結構な力で暴れるねん。
それで袋に入れて、頭を潰さなあかんって聞いてたから頭をカナヅチでどつきまわした。
なんか、ムカデって最初パっと見た感じでは黒い紐みたいな感じやねんけどな。
掴んで裏返すと、やっぱめっちゃムカデって感じやねんな。
それでスーパーの袋に入れて、庭で頭をカナヅチで潰した。
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| 自分のキャラと違う感じのこと言うてしまったときは、一回ジャスミン茶を飲んで落ち着くとよい |
今日もめっちゃ仕事やったわ～って帰りの電車に乗ったら、
うへ～！ってゴキブリが出てきて
みんな立ち上がって、その辺の人ら押し倒しても揉みくちゃになって血だらけになってるやつとか、その辺に歯が落ちてたり、メガネ割れて冷たくなって倒れてるやつとかおってパニックになった。
うろたえるなお前たち！
そしたら、みんな
「か…かずゆきさん…」
ってなって
みんなで協力してゴキブリを駆除しなあかんなってなった。
それ絶対嘘やろ！
実際には、みんな立ち上がって離れた席に移動していってんけど
一人部活帰りで疲れてる感じの寝てるやつがおって
そっちにゴキブリが向かっていって、なんかジャージに入ったみたいでいなくなりました。
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| 金華サバは人々に平等に行き渡るようにしないと、大きな傷を残すことになる |
今日は昼くらいに外が
ガサガサ
なっていて掃除してるみたいやってん。
これでゴキブリの死体が片付けられたはずや。
ようし、仕事行くかってドアを開けたら雨でびちょびちょになったゴキブリの死骸が転がっていて吐きそうになりました。
ちゃんと掃除していけや！
それで食欲ないけど、がんばってスパゲッティ食べた。
帰りはカツオの叩きを買った。
お腹空いたなって家に帰ってきたら、びちょびちょのゴキブリをまた見てから家に入った。
あかん、ゲロ吐きそうや。
それでゴキブリの叩きを食べました。
もうええねん。
オレはもうええねん。
どうせゴキブリの液体やねん。
ちゃうねん、オレはもうええねん。
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| そしてオレたちはcox阻害された |
ちょっと昨日、遊びすぎてめっちゃ寝たわ。
それで仕事行かなあかんわって、用意して玄関のドアを開けたら
ゴキブリがちょうどドアの隙間のところで待機していて
うへ～！！
って入ってきた。
それで、あつかましすぎるやろってキレそうになった。
気持悪いには気持悪いねんけど、ここで何としても追い出さないと今日寝られんし仕事にも影響出るな。
と言うことで扉を左手で開けて、右手で靴を持って
パーン！！！
玄関の外に向かって近くを叩いて威嚇したら、余計に中に入ってきた。
それで玄関の廊下との境目の段差に昇ってきて、頭だけちょっと出してるからスリッパで頭を
パーン！
どついて叩き落とした。
これは殺虫剤の風圧で外に出すしかない。
ということで、殺虫剤で玄関の外に向かってゴキブリに
ぶしゅーーー！！
ってかけたら、ゴキブリが靴やドアに昇ったりして暴れまわって
ぶしゅー！！！！
ぶっしゅー！！
ごり押しで外に追い出して、
バン！！
ドアを閉めた。
ミッション完了や。
それではよ仕事行かなかんわって手を洗ってドアを開けたら
玄関から7cmぐらいのとこにポテって倒れとった。
近くで死ぬな！！！
いやあ、でも倒してよかったわ。
これで今日は帰ってきてもゆっくり寝れるわ。
と言うことで仕事をして帰ってきたら、26cmのくらいところにゴキブリの死骸が落ちとった。
なんで移動してるねん！！！
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| 友達の家のタンスにシリカゲルを密かに入れておいたら、次の日ありがとうなって言われた |
今日は帰ってきてお風呂入ったら、ゴミ捨てるの忘れてたことに気づいた。
最近、3袋ぐらいたまってるしな。
このままパジャマのまま捨てに行ったら、ズボンが地面についたら嫌やん。
と言うことで、ズボンは脱いでステテコパンツを履いて捨てることにした。
下着と言えば下着やけど、ハーフパンツと言えばハーフパンツやしな。
それでステテコパンツと上パジャマでゴミ袋大きいのを3袋持って外に出たら
左胸の乳首の2cm下のあたりから、右肩の脱臼するところあたりにかけて
どぶしゃああ！！！
ってなって肋間神経痛になって倒れました。
このまま、下着姿のまま倒れてるのを朝方に発見されてややこしい病院に連れていかれることになります。
今までありがとうございました。
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| 芝生の上でフリスビーを投げてたら、おじさんの股間にチーンってあたって責任をとることになった話あるけど聞く？ |
今日はコンビニでノリ弁当を買うことにしてん。
そしたら、なんかクソ店員の女がいるって一昨日聞いてた人やってん。
そういえば、前にこの女の人にあたって無愛想やなって思ってたけどな。
それでその女の人にパスモでお金払ったら雑に
バリバリ！
って醤油をはずして、その辺にはりつけて
チンってなったらまた
バリバリ
って醤油をはずして弁当につけて、雑に袋に入れて汚いもの触るみたいに
パ
っと手を離した。
そしたらそのまま無言で何もせえへんねん。
弁当をレジの真ん中に放置して、そのままやねん。
店員はぼ～っとたってるねん。
これ、もう持って帰れってことなんか。
そんな、オレの弁当汚いんか。
まだ食べてないし、レジまで持ってきただけやのに。
どうせオレが持ってきた弁当は汚いねん。
ちゃうねん、オレが食べることになってる弁当は汚いねん。
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| 最近の子供たちは、丸太をのこぎりで真剣に切っていたら、後ろからいきなりお尻をおもくそ蹴られた経験がない |
今日も朝からグラノーラがなかって、お腹がすいたって倒れてました。
それで昼ごはんは多めに食べとこかって思ってコンビニで金沢風カレーを手にとってレジに並んでん。
そしたら奥のあんま出来なさそうな兄ちゃんが
「こちらへどうぞ」
言うてて、金沢風カレーを置いたら
「498円になります」
って袋に入れて、電子レンジとか入れずに何もかもナチュラルなまま渡されて返されました。
電子レンジも何かもしてくれへんねん。
ほんまそのままやねん。
そら教室に電子レンジがあるで。
ちゃうねん
そら電子レンジがなかったら冷たいまま食べなあかんかったで
そういうことちゃうねん。
オレが言うてるのは、全部ナチュラルなままやろってことやねん。
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| トイレしてたらトナカイが突っ込んでくるような気がするの項目にチェックを入れたら二次審査にまわされた |
今日は休みと言うことで、朝ごはんを食べようとしたら
グラノーラを買い忘れていてショックで倒れてました。
そうや、オレはいつでもそうや。
うまくいったと思ったら、こうやって何かが起こるねん。
オレは世界から拒絶された…
ええから、はよ朝ごはん食べろやって話しやな。
とりあえず朝ごはんにご飯と納豆を食べたらおいしかった話を聞いたから
サトウのご飯を電子レンジに入れて、ご飯と納豆と味噌汁を作った。
それで納豆とご飯と味噌汁を食べてたら、これが日本の伝統文化の味やと思った。
もはや、今日はイベントで騒いで疲れて眠くて意味わからん。
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| コンビーフのうまさに気づいたら、後は破産の道をたどる |
今日は昼ごはんにおにぎり三つを買うと言うやる気ないことをやった。
それでコンビニのおにぎりはまずは、てっぺんの紐を
するする～
って引っ張っていくやん。
そして右を脱がして、左を脱がして、そのあらわになった白い膨らみをいただくやん。
それが今日は紐が
ぶち
って切れてん。
それで、右を脱がそうとしても
ガサ
って色々引っかかって
左を脱がそうとしたら、
ぐしゃ
ってなって、ご飯がボロボロにわれて中身の昆布とか飛び出した。
のりを自分で袋から出して
その上にばらばらになったおにぎりの肉片を置いてはさんだ。
めちゃくちゃなことになってるねんけど。
どうせオレは、おにぎりさえ脱がすことができへん男やねん。
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| カナヅチでその辺歩いてる人に襲い掛かってる人がいたら、ドーナッツをあげて一旦落ち着かせるべし |
最近、スーパーで98円くらいの千切りキャベツをよく買うねん。
それを1日1袋全部食べるねん。
ちゃうねん、旭ポン酢があれば全部いけるねん。
旭ポン酢を味わうためにはキャベツがちょうどええねん。
旭ポン酢で全部いけるからな。
ただ、それで次の日はトイレがとまらなくなるねん。
それは身体に良いことなんやろうけどな。
でも、どこにこれだけ入ってたんやろってぐらい出るから、なんかちょっとおかしいんちゃうか思うねん。
旭ポン酢が味わえるし、キャベツでお腹いっぱいになるとか体に良いことに思えるねんけどな。
あれだけ出たら、やっぱあかんのちゃうかな思うねんな。
そしたら、キャベツを半分くらいにしとけばええんちゃうかって感じもするけど、外食が続く賞味期限を切らしてまうからな。
だから全部食べる方が計算しやすいねん。
でもお尻から血出るほど出るからな。
腸とか全部出るんちゃうかほんま。
キャベツを選ぶか、うんこを選ぶか。
いや、旭ポン酢かうんこかもしれん。
もっとマシな内容書けや！
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| だからトイレでお尻を拭くときが一番肋間神経痛になりやすい言うたやろ！ |
昨日はあれですね。
メイドカフェでご帰宅してたら、トイレに行きたくなってん。
それで仕方なく外に出てトイレに行ってん。
それで手を洗ろうとしたら
ちょろちょろ～って水が出たところで
パーン！！！！
って爆発音がなって、誰かが猛突進で大便に入っていって
全部壊れるくらいの勢いでドアをしめていってん。
そしたら
水が止まってん。
もうちょっとだけ、洗い流したいのに水が止まってん。
ちょう、あのヲタクどついたろか！！
だからJRの駅で初音ミクとNewDaysのコラボの商品を買おうと並ぼうとしたら
警備員に止められて
「あちらの方にお並びください」
って別ところに3列折り返しぐらいにコミケみたいに並んでいて
かずゆき「わかりました」
って並ぶと見せかけて、今並ぶと時間がないからそのまま並ばずに改札口から出るのを、みんなに痛い目で見られることになるねん！
それはおまえのことやろ。
そしたら、小便が終わって後ろに並んでたご主人様がどないしたんやって言う感じやから
かずゆき「なんか、水が出なくなりました」
言うたら、他のところのトイレに手を洗いにいってん。
別に一応十分、洗えていてもうええねんけど、
それを説明するのが面倒やから
水が出なかっただけ説明してん。
それでオレは言うても、洗えてるからもうええかってメイドカフェに戻ってん。
そしたら、しばらくしてそのご主人様もメイドカフェに戻ってきてオレが先に戻ってるから
え、おまえ手洗ったん？
と言う感じになりました。
ありがとうございました。
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| リュックを買うかどうかで、この先の人生が10年ぐらい変わるときは、とりあえずファミレスに入って皿を叩き割れ |
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今日も渋谷でカレーを食べた。
最近、カレーを開拓しようと色々なカレー屋に行ってるねん。
この前はつけを開拓していて、あらゆる店のつけ面を食べに行っててんけどな。
今度はカレーを開拓しようとしてるねん。
最近な、カレーを開拓しようとしてるねん。
つけ麺は夜遅くまであいてるねんけど、カレー屋は早くしめるのが困るねんけど
カレーを開拓しようと思ってるねん。
ええから、はよ話進めろや！
それでたまに癖の強いピクルスみたいなん置いてる店があったりするねんけどな。
それがめっちゃ好きやねん。
それだけ食べたら、何がうまいのかわからんと言うか、まずいねんけどな。
でもカレーを食べてしつこくなってきたときに、ピクルスを食べると
すっきりしてうまいねん。
それが癖が強いほどうまいくらいやねん。
そういう経験をすると、今度はピクルスだけ食べておいしいと思うようになってくるねんけどな。
それとかお茶も癖のあるのが好きやねん。
ジャスミン茶とかめっちゃ好きや。
ルイボスティーとかな。
ジャスミン茶だけ飲んだら、何がうまいのかわからないと言うか、まずいくらいやねん。
でも中華料理とか食べてしつこくなってきたときにジャスミン茶を飲むとめっちゃうまいねん。
そしたら、そういう経験をすると今度はジャスミン茶だけ飲むだけでもおいしく感じるねん。
今日オレが何を言いたかったのかと言うと
コーヒーはブラック無糖で飲めないって言うけど
別にコーヒーはブラック無糖で飲んだらまずいって言うことやねん。
でも、炊いてる香ばしい匂いがするコーヒーを飲んで、おいしいって言う経験をしたり
ラーメンとかしつこいのを食べてからブラック無糖のアイスコーヒーとか飲んで、めちゃすっきりするって言う経験をすると
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| 肋間神経痛になっても、三角形を作り続けた男の話 |
だからオレはスヌーピーの側では紅茶を飲まなくなった。
それだけじゃ意味わからんやろ！
ちゃうねん最近、寝る前に紅茶を飲むねん。
寝る前に紅茶を飲むと寝やすいような気がするねん。
それでお風呂入って日は洗いたてのパジャマを着て、紅茶を入れて机の上においた。
そしたら、机に脚がバン！あたって
紅茶がこぼれて、パジャマがそっこう汚れました。
なんか紅茶を入れるとよくこぼすような気がするねん。
昔、妹とスヌーピーで遊んでたら
紅茶入った水筒を倒してスヌーピーが紅茶まみれになってん。
そしたら、めっちゃシミになった。
だから、オレはスヌーピーの側では紅茶を飲まなくなった。
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| 今日はチューブのバターを使ってると、固形式には戻れなくなると思った |
今日は美容院に行きました。
それでいつも髪の毛を染めてるねん。
オレ昔から白髪も多いし、明るい色の方がソフトな印象を与えるってことでお姉系の美容師に説得されて染めてるねん。
今日も、髪の毛の色を見て
お姉系「だいぶん、抜けましたね」
かずゆき「そうですね。だいぶん明るく」
お姉系「白い部分も目立ち始めましたので」
…
そうやな、授業とかで忙しすぎて白髪また多くなったんかもしれん。
それで髪の毛に薬を塗ってもらったら突然
お姉系「ご相談があるんですが」
かずゆき「はい」
お姉系「剃ってる部分は塗らなくてよろしいですか？と言うのは白髪染めの成分が入っていますので先だけ黒くなるので私は塗らないことが多いんです」
…
かずゆき「はい」
そうやな、白髪染めの成分も入ってるんやろな。
まあオレ、白髪多いしな。
それで染め終わって、髪の毛を洗ってもらって乾かしてもらうことになった。
かずゆき「染めるようになる前の人に会ったら、ソフトな感じでいいって言われました」
お姉系「そうですか？それはうれしいなあぁ～」
かずゆき「そうですね、ソフトな感じでいいらしいです」
お姉系「白髪が目立たなくなりますと、若々しく見えるようになるんですよね」
…
僕なんか悪いことしましたか！！！
ってその辺の椅子とか倒しまくった。
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| おじさんに路地裏に連れていかれて世界がどうやって出来たか知ってるか聞かれた |
今日は帰りに玄関をあけたら
どうるえ～！！
って灰色状のうねうねが動いててん。
どうやら、ヤモリのようやな。
そうやな、ヤモリのようやな。
これはヤモリなんやろな。
それでサンダルの下に隠れてるねん。
これは、逃がすチャンスかもしれん。
と言うことでスーパーの袋を持ってきた。
と言うことでスリッパをそろ～って、めくったら
うねうね～
ってヤモリが角に走っていった。
よう考えたらスーパーの袋あんま関係なかったな。
どうしたらええんや。
このサンダルでおもいっきりどついて半殺しにすることしか思いつかん。
と言うことでドアを開けて、サンダルでヤモリの近くを
パーン！！！！
どついたら、
ビクビク！！
ってめちゃくちゃビビって外に逃げていってすぐにバン！！ドアを閉めた。
オレ、これヤモリを逃すのに成功したんちゃうん！！
もう諦めてたのに、逃がすことが出来るとは。
いやあ、これで安心して寝れるわ。
ほんま良かった。
まあこれで明日ドアを開けたら、ドアの角ですり潰されてたらあれやけどな。
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