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| サトウ何萌えいれますか？って聞かれても、1萌えは何gか定義を述べないことには議論にならない |
今日も東急ストアに入って、サバ缶を見た。
最近、味噌煮を買うねんけど水煮もあるやん。
魚を食べないとあかんと思って味噌煮を買っててんけど、ネットで調べると水煮の方が身体に良いとか書いてるねん。
でも水煮はもしかしたら、生臭いかもしれんやん
と言うことで、どっちにしたらええかわからずにその場を去った。
でも、水煮でもおいしいかもしれんしな。
と言うことで戻ってきた。
ただ、味噌煮にする理由は生臭いからなんやろうからな。
だから、とりあえず別の場所に移動した、
いや、ちょっと待ってくれ。
水煮でも缶詰やからやっぱ生臭くなくて味噌煮と同じようなもんなんちゃうか。
心配ならちょっと高い方買えばええしな。
でもお金がもったいないしなってまた別の場所に移動した。
ちょ、ちょう待ってくれ。
オレやっぱ水煮買ってくるわ！
う、うへ～！！
って商品棚に突っ込んでいって
がっしゃ～ん倒して、缶詰がたくさん落ちてきて血だらけになって気絶しました。
ありがとうございました。
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| 新しい服を買った人をカレーうどんに誘う会 |
色々考えたけどオレには柚子コショウしかないことがわかった。
夜ご飯はさとうのご飯を2パック食べた。
最近、ご飯を2パックにするとお腹が膨れるし安いことに気づいてん。
しかも納豆と味噌汁と豆腐があると塩辛いから、ご飯1パックでは足りないねん。
でも2パックになると半分くらいが残るねん。
そこで柚子コショウですね。
柚子コショウご飯で全部いける。
柚子コショウだけがオレを癒してくれる。
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| 純粋にネコミミを買っただけで罪を背負うこともある |
今日は帰りの渋谷駅で陳式麻婆豆腐の土鍋定食のことについて考えててん。
すると、なんかニターって笑ってしまっていてん。
そしたら、隣の女の人がこっちを見てて
ぶーわー！
凄い勢いで距離を離されました。
心に深い傷を負いました。
たまに一人で笑ってるのを指摘されるねんけど、そういう癖あるのオレめっちゃ嫌やねんけどな。
でもそういう自分がいることを否定しても、一人で笑っているのも自分やから、そういう自分も受け入れていくことで大人になっていくんやろなと思った。
みんなそうやって傷ついて何か大切なものを失って大人になっていくねん。
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| トイレ行って手を洗ってない手で、その辺においてある缶コーヒーの蓋を開ける会 |
今日も朝御飯にグラノーラが食べられないから、ご飯を食べました。
そしたら、豆腐も味噌汁も納豆も切れたから、ほんまにご飯だけ食べるしかなかってん。
そこで登場するのが柚子コショウご飯です。
柚子コショウをサトウのご飯の脇あたりに乗せます。
それで柚子コショウを箸で少しとってご飯と共に食べるねん。
するとご飯が全部柚子コショウの味になるねん。
基本的に柚子コショウで全部いけるからな。
それで今日も薬を飲みました。
オレ病院に行っても体温計に干されてるねん。
まず体温計やな。
オレのだけ鳴らへんねん。
受付で診察券をだして体温計をもらって、ちゃんと脇に挟んで待ってたら
オレより後に来た女性がピピっ！って鳴って受付に提出してん。
それでオレの全然鳴らへんから
かずゆき「すいません、僕のだけ鳴らないんですけど」
って出したら
「もういいですよ」
って回収されて
この前も受付で診察券をだして体温計をはさんでたら、オレのだけ全然鳴らんかって
受付「畠田さ～～ん、もう体温計いいですよ」
ってみんなの前で呼ばれて体温計を渡しに行くことなった。
これ5回目くらいやからな。
オレめっちゃきっちり挟んでるんけどな。
むしろきっちり挟みすぎて防音になってるんかもしれん。
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| 改札口で人が通るときに自分のSuicaをかざしてくるSuicaおじさんはシステムが狂うので時代にあわない |
ふぅ～い！！！
昨日12時ぐらいに眠くなって、そのまま寝たら11時半ぐらいになっていて11時間ぐらい寝たらめっちゃハイテンションになった。
ふぃ～い！！！！！！
それいつもしんどそうなのは、寝不足のせいなんちゃうかと言う。
さすがにこれだけ寝たら、ノドが痛いのと、しんどいのが結構よくなったかもしれん。
最近もらった薬が、牛乳飲んだらあかんって書いてるねん。
だから朝にグラノーラを食べるのを諦めて、ご飯とかにした。
そしたら、あれやな。
やっぱ日本人はグラノーラよりご飯やねんな思った。
どの部分でそう思ったのかと聞かれたらあれやけどな。
でも、そう言うことを見直して自分の食生活を省みるのにちょうどよい機会と思いました。
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| 大人になったら、東急ハンズに一人で猫の尻尾だけ買いに行かないといけない |
咳は治ってんけど、頭がくらくらしてぼ～っとするから今日も医者に行きました。
普通の風邪じゃないやろうから症状をちゃんと説明しなあかんな。
咳はマシになった。
どろどろの痰が出る。
頭が痛い
身体がだるい
くらくらしてめまいがする。
ちゃんと説明しなあかん。
わかってもらわなあかん。
と言うことで、医者に行ったらかなり混んでた。
それで大人しく待ってたら呼ばれた。
先生「あれから咳はどうですか？10段階で答えください」
かずゆき「3です。」
先生「お大事に」
って終わりそうになったから、やばいと思って
かずゆき「咳は3なんですけど、しんどいです￥。目がくらくらして、身体が重くて、だるくて…」
先生「そら2週間も咳で寝られなかったら、だるくなりますね。お大事に」
で終わりました。
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| 綿棒が無かったら爪楊枝で耳かきをするその精神がわからん |
今日は火曜と言うことでサブウェイしに行きました。
火曜は平日セットがタマゴやねん。
タマゴじゃなくて、火曜やからサヴウェイしに行くねん。
なんか火曜日にサヴウェイしたくなるねん
それで今日も並んで
店員「どうされますか？」
かずゆき「Bセットで」
店員「ブレッドをお選びください」
かずゆき「セサミーで」
店員「パンはトーストしてよろしいでしょうか？」
かずゆき「はい」
店員「野菜は全部入れて大丈夫ですか？」
かずゆき「はい」
店員「店内でお召し上がりでしょうか？」
かずゆき「お持ち帰りで」
店員「ポテトのフレーバーをお選びください」
かずゆき「バジルで」
おっさん「メーターを確認の確認をどうぅるえっと思ってね」
っておっさんが横から入って意味わからんこと言い出して
店員「えっと」
おっさん「メーターなんでね、ちょっと入れてもらって」
店員「あの、えっと」
おっさん「ちょっと、見るだけなんで。おぇい」
って全然関係ないおっさんが無理矢理入ってきた。
それでオレのパンを手にとって
ガズリ
って噛みちぎって、ポテトをポケットの中に入れて店の奥の方に入っていって店員が、焦って後をおいかけていった。
なんか、おっさんに全部奪われてしまったな。
はは
わかっていたことやけどサヴウェイにもオレの居場所はなかったようや。
あれ、なんで涙が出てるんやろ。
ちゃうねん、泣いてるんちゃうねん。
勝手に涙が流れてくるだけやねん。
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| おじさんが子守唄を歌ったるからなってミドルボイスで歌いながら近づいてきた |
今日は起きると、頭がくらくらして身体が重かってん。
これが自分のやりたように生きてきたオレに与えられた罰なんかもしれんな…
ええから、はよ仕事行く準備しろって話やな。
最近、道を歩いていて思うねんけど、犬が散歩してるのを見るとめっちゃうらやましいねん。
オレもああやって一緒に歩きたいわ。
首輪と手綱をつけられて散歩してみたい。
それでオレ小さいときに、犬にあこがれて廊下を四速歩行で何回も往復していました。
膝をつけて歩くべきなのか、それとも足の裏だけを地面につけるべきのかがわからんままやって、その辺に迷いがあってんけどな。
オレの家の人はみんな犬とか猫が好きで、ワンワン、にゃんにゃん言うてるねん。
親父が仕事から帰ってくると玄関から
「ワン！ワン！」
って聞こえてきて
あ、お父さんが帰ってきた
って用意しなあかんみたいな。
それで学校の作文に
「僕の家では、お父さんもお母さんも、みんなワンワン言っています」
って書いたら、後から先生に呼び出されて面談になりました。
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| 人間は鹿が2匹いると、1匹は雑に扱ってよいと思ってしまう |
今日はシュガーさんと男同士でネットカフェのペア席に入りました。
それで色々、語り合いました。
人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか
人間はどこからやってきて、どこへ行くのかとか
検索するときはマイナスをつけたらそのキーワードは排除されるとか
それで気づいたら一時間たっていて
楽しい時間はすぐに過ぎますねって言う結論に至った。
もっと他にやることあるやろ！
そういえば、今日は昼ご飯を食べにカレーを食べに行きました。
カツカレーを食べに行きました。
そしたら赤っぽいパウダーあるやん。
あれかけるの好きやねん。
パウダーかけまくってたら、店員のおっさんに横から
「あの、すいません？」
って声をかけられて、
ああオレ、パウダーを頭に
ぶほー！！！
かけられて、しばかれるわ思ってたら
「この荷物入れをおつかいください」
って言われて
心が汚れてたことに気づいた。
それで今日は身を清めてきました。
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| 家でわんわん、にゃんにゃん吠えてた子は、大人になると改善するが、30半ばくらいになると再び吠えるようになる |
今日は帰りに電車が2つ止まっていてん。
先に出発するやつよりも、後に出発する方がだいぶん空いていてん。
だから後に出発する方に乗ろうとしたら、中からおっさんが出てきて、先に出る方の電車がもうホームドア閉まってるところに
ぶほーーーー！！！！
ってタックルして突っ込んでいった。
それを見届けて後に出る方の電車に乗って座ってたら
その突っ込んでいったおっさんが戻ってきて向かいに座ってきてん。
それで
う～い
うぉい
ってなんか微妙に立ち上がったりして、こっちに突っ込んでこようとするねん。
そしたら
うぃ
う～えい
ふぅ～～～い！！！
ってタックルして突っ込んできて
ぶほーーーー！！！！！
ってめちゃくちゃなことになりました。
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| 痰がついてると思って拭こうとしたら、瞬間接着剤やったことよくありますよね |
最近、咳で寝られないから今日は医者に行きました。
それで体温計を計らされてずっと脇に挟みました。
なかなか鳴らんな。
脇に挟み続けた。
これ以上は無理って言う言うところまで挟み続けたところで、さらに挟み続けた。
そしたら、8分くらいして後に入ってきた女性の方が先に体温計がピッピって鳴って受付に渡しにいっててん。
だから
かずゆき「僕のんだけ、鳴らないんですけど」
って渡したら、みんなの前で
受付の姉ちゃん「もう、終わってるので」
って言われて回収されました。
それで待ってると、先生に呼ばれた。
先生「どのような感じですか？」
かずゆき「咳が酷くて、寝られない感じです」
先生「はいはい」
かずゆき「痰もドロドロのが出ます。」
先生「はいはい。それではお薬だしておきますね。」
かずゆき「ありがとうございました」
先生「ありがとうございました」
ってノドも見ずにそっこう終わりました。
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| 保育士のコスプレは、子供に「言うこと聞かんかったらバチバチやで！」ってしばくことで完成する |
今日はつけ麺食べた帰りに駅を歩いていてん。
それでスマホを取り出して帰りの電車を検索していてん。
そしたら、ちょうどその時にガタイのいい白いスーツのサングラスかけたおっさんがこっちに向かってきていてん。
そういう人って基本的にどかへんやん。
絶対、相手の方が避けると思い込んでるやん。
それで気づいてないまま、おっさんが目の前の正面まで来たとき瞬間に
ぼへらっ！！
って咳が出て
チっ！！
ってキレだして
ちょっと裏路地の方につれて行かれて
「かにせきすとかしゃったろか！！！」
って意味わからんこと言うておもくそキレて、ミゾオチに膝蹴りかまされまくって内臓2個ぐらい破裂して血吐きました。
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| あなたのお子さんは大人になると、はなまるうどんに12人ぐらいで入ることになりますと言われた |
今日も仕事場に行ってから、うんこしてウォシュレットすることになりました。
それで
うぃ～ん
って出てきて
ぴゅ～～
って水が出てきて洗浄してたら、これで立ち上がったら
ぴゅーーー！！！
って噴水状態になって
かずゆき「ちょう、ほんまちょっと待って！！」
って端の方で
うおおおおーーーーーー！！！
ってなるのかどうかってことで立ち上がってみました。
今、その実験をやってみる必要がどこにあるんかって話やけどな。
びしょびしょになりながら
「さあて、こういう直線のなす角度の最大値はcosよりもtanの方が計算しやすいねん」
とか言うて、教えだすことになるみたいな。
そしたら、立ち上がったら
うい～ん
ってまた噴水が止まってしまっていった。
なるほど、座ってない状態やとこうやって止まるようになってるんか。
みんなも試してくれ。
今、びしょびしょになってトイレから出てきたら困るやろなって言うときに試すのがコツやねん。
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| 100均で粘着フックを買おうとすると、だいたいおっさんがどいてくれなくて店内を何周もすることになる |
今日は改札口を出ようとしたら
一番前のおっさんが
おうぇ～？おえ～？
ってパスモを探してるねん。
おうぇ～？おうえ～？
って探していて、後ろのおっさんも知りあいやって
おまえ、無くしたんちゃう～ん
とか言うて感じでやっていて
こいつらに社会の厳しさを教えてやらなあかんと思った。
大人になったらな、納期を守らないと自分一人で業務が完結するのではなく、誰かが自分の業務を引き継ぐことになり、他人の時間を奪い、人件費、光熱費もどんどん上がることになり家族を養うお金がなくなると言うことになれば子供を学校をやめさせ、船に乗り無人島に渡って、包丁でトカゲとかを狩って鎧とか兜とか作って、怪我をしたら薬草やアオキノコやハチミツを採取したりしなあかんようになるわけや。
それ途中からモンスターハンターの話になってるやろ。
今日はゆっくりしようと思って、ほんまにモンハンをゆっくりやりすぎて１日終わりました。
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| 男2人でパフェを食べてるのを撮って欲しいと言われたときの上手な断り方 |
今日はドラッグストアによってロキソニンsを買いにいきました。
それで店員に兄ちゃんと、気が難しそうなおじさんがいたから、兄ちゃんに
「ロキソニンSください」
言うたら
ちょっと待ってください
って隣の気が難しそうなおじさんにフレられた、
それで
おじさん「えーっと、何でしょうか」
かずゆき「ロキソニンsが欲しいです」
って言うたら、おじさんが難しい顔して何か分厚い書類を取り出して
おじさん「いくつか質問事項と確認がありますがよろしいですか？」
かずゆき「はい」
おじさん「今まで、ロキソニンは自分で購入されたことはありますか？」
かずゆき「あります」
おじさん「どういう症状ですか？」
かずゆき「ノドだけ痛いです」
おじさん「服用してみて、2,3日で症状が改善しなければ病院に行ってください」
かずゆき「そうですね」
おじさん「副作用としてこれらの症状が出ることあります」
かずゆき「ほんまですね。」
おじさん「まず副作用が出ることはないんですが」
かずゆき「そうですね」
おじさん「…副作用が出ることはほとんど無いので心配はないんですが」
かずゆき「ほんまですね」
おじさん「だから、これらの症状が出ることありますので」
かずゆき「そうですね」
おじさん「…ほら、ここに重篤な副作用と書いてるでしょ。」
って、おまえ絶対、人の話聞いてないやろってみっちりしばかれました
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| 糸ようじを毎日忘れずに使ってる男は、もうそういうオーラが出てる |
今日はドラッグストアで薬を買おうとしてんけど、
ちょっとノドの薬を買おうにも
ストッキングとか化粧品とか生理痛とかばっかやってん。
そこを敢えて中に入って、どこにノドの薬あるか、ストッキングとか化粧品を見ながら探し回って女の人に不思議そうな目で見られて
ノドだけじゃなくて、心にも深い傷を背負うことになりました。
それでマーナルドに入って、休憩してたらトイレしたくなってカバン持ってトイレ入ってん。
それでカバンが邪魔でドアを閉められんかって、身体をグネって扉を閉めようとしたら
小指の第二間接の辺りから、背中の大円筋にかけて
どぶるえっしゃ～～～い！！
ってなって肋間神経痛になって気絶してたら、
外で待ってたおっさんにどつきまわされそうになりました。
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| 息子の部屋を掃除していたら、ベッドの下に大量の靴下用のカイロが入ってたとき親としてはどう支援すべきか |
今日は色々ありすぎて逆に書くことがないから、ティッシュについて書きます。
妹はトイレットペーパー大好きマンで、トイレットペーパーが常に傍に置かれていて何かあるとトイレットペーパーを使うねん。
それで妹に
「あんたはティッシュ大好きマンやろ」
って言われてんけどな。
いやいや、そういう意味ちゃうよ。
鼻水がよく出てたからティッシュがあるのが当たり前の世界やねん。
オレは常にティッシュが横においてあって何かあるとティッシュを使うねん。
特に晩御飯を用意するときにティッシュ17枚ぐらい使ってまうねん。
それでオレはティッシュ大好きマンやってんなって思った。
そしたら、ティッシュ大好きマンはトイレットペーパー大好きマンの上位互換と見せかけて
ティッシュ大好きマンはティッシュを切らせないようにティッシュを買うのに対して、トイレットペーパー大好きマンはトイレットペーパーを切らさないように買うねん。
でもティッシュなくなってもトイレットーペーパーがあれば全部いけるけど
トイレットペーパーがなくなったらティッシュあってもお尻拭かれへんねん。
最近、夜中の寒いときにトイレットペーパーがなくなって
色々な経験を詰んで
修羅場をくくりぬけて
そういうことがわかるようになってきた。
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| 人間には、寝ているおっさんの横にかぼちゃがあると顔面に投げつけたくなる本能がある |
今日は起きたら、ベトベトになっていて毛布がベッドから落ちていてん。
どうやら、誰かが侵入してきて毛布を
バっ！
て取って霧吹きで
シュッシュ
ってベトベトにされたようや。
やっぱりな、鍵を閉めていても、おっさんとか入ってくるんやろな。
霧吹きもいつもその辺においてるしな。
もうあんまおっさんが入ってこんように廊下に荷物を置いて、霧吹きも奥に閉まっておかなあかんな。
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| リンゴの皮のむき方で包丁の熟練度がわかると説明したら、おじさんがワシはむかれる側の人間やって近づいてきた |
今日は帰りに東急ストアによってたら、店員が割引のシールを貼っていてん。
それでコロッケとか見てたら、おっさんがタックルして無理矢理入ってきて
ずざざざ～
って吹き飛ばされて
商品棚にぶつかってサトウのご飯とか落ちてきたところを人々にミゾオチとかに蹴りを入れられまくった
うっ…
いつもこうやった
オレだけいつもこうやった。
オレだけいつもお腹に蹴りを入れられる側やった。
世の中にはミゾオチ蹴られる人間と、ミゾオチに蹴り入れる人間にわかれるねん。
オレは前者やったと言うだけの話や。
ありがとうございました。
ええからは、はよ晩御飯買えや！
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| 台湾まぜそばは、6人ぐらいで食べに行くと最終的にJRの駅で乳首の突き合いになる |
今日は吉野家に行きました。
そしたら空いてたから適当に座ってん。
それで隣に前の客のお茶のコップがおいてあるなって思ってたら
トイレからおっさんが出てきて、隣の席に座った。
他の席めっちゃ空いてるのに隣同士で座ることになってん。
もう
はあ？なんでお前わざわざ隣に座ってるねん
って言うオーラを出してきてるねん。
その中で敢えて席を移動せずに店員に
「牛鮭定食の大盛りでお願いします」
って頼んだ。
そしたら、隣のおっさんに定食が出されたなって思ってたら同じ牛鮭定食やってん。
それでオレのとこにも牛鮭定食が来て
はあ？お前なんでわざわざ同じの注文してるねｎ
って言うオーラを出してきた。
もう、動きで嫌がられてることわかるやん。
わかるやろ。
なんか微妙な動きで、嫌がられてるなってあるやん。
オレもうタックルされて、席から落とされて
鮭入ってる皿、投げつけられそうになったもん。
それで
ああ、オレらは2人で1人
ニコイチやってんなって抱き合って
オレが箸で肉をつかんで、ひろしの口に入れてあげて
ひろしも箸で肉をつかんで、口に入れてもらって食べた。
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| 人はコインロッカーに荷物を預けると、昔はそういうことする人じゃなかったのに遠くにいってしまったと思われる |
今日は帰りに東急ストアにグミだけ買いに入った。
そしたら、おっさんが一人でグミだけ買いに入ったと言うことで捕まりました。
ありがとうございました。
やっぱりおっさんが一人でグミだけ食べるのは許されないんかもしれんな。
グミめっちゃ好きやねんけどな。
オレ、夜になるとグミを食べて、あちゅあちゅみるくが飲みたくなるねん。
グミをぐにゅぐにゅ、こりこり甘噛みして
あちゅあちゅミルクをちゅばちゅば飲みたくなるねん。
グミを食べることと
あちゅあちゅミルクを飲むことは
また別々のことやのに繋げると、何故かど変態に感じると言う。。
ちょっと甘えん坊過ぎるみたいな。
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| 昔は寝る前に肉を食べる儀式が行なわれていた |
昨日もオレはどうやら気絶してブログの更新ボタンを押せてなかったようや。
毎日気絶しすぎやろ。
今日は渋谷でカレーを食べに行ってん。
そしたら、下痢気味で案の定トイレがしたくなってん。
と言うことで、その雑居ビルにトイレに入ったら荷物をかけるところがなかってん。
でもそこでトイレに行かないと、これ以上人生を進められなくなることはわかってるねん。
だから、トイレに入ってから荷物を抱えて、身体をぐねって上着をまくりあげて、身体をななめにネジって、ズボンを脱いで、片手の手首の力でトイレットペーパーをやぶって、便座に引いて、身体を反時計周りに回転させて座ろうとすると、トイレットペーパーが落ちて、身体を時計周りに回転させて、右の手先で手首の力でトイレットペーパーをやぶったて便器に引いて、身体を反時計回りに回転させて座ろうとしたら、トイレットーペーパーが落ちて、身体を時計回りに回転させながら手先で何とかトイレットペーパーを引こうとしたら
右腕のひじの上腕骨小頭あたりから、背中の肋骨の右の上から3本目の裏ところにかけて
どぶるえっしゃーーーい！！！！
って肋間神経痛になって、うんこ漏らしまくって気絶しました
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| 倉庫になすびを詰めすぎて腐ったときに読む本 |
諸事情によりいつも帰りに陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べるねん。
そしたら、家に帰るとめっちゃ紅茶飲みたくなるねん。
めっちゃ紅茶飲みたくなるねん。
ほんま、めっちゃ紅茶飲みたくなるねん。
でも紅茶を飲むとカフェインが入っていて、あんま寝られんらしいねん。
自分では寝られているつもりでも、寝られてないらしいねん。
そこで代わりに、あちゅあちゅみるくを作って飲みたいねんけど、それをやると電子レンジで爆発したりしてすぐにミルクがなくなって朝にグラノーラを食べるためのミルクが少なくなるねん。
でも寝る前に、暖かい飲み物が欲しいねん。
でもなあ、あちゅあちゅミルク飲んでたら、電子レンジ爆発するしな。
明日の朝ごはん困るしな。
飲みたい、めっちゃ飲みたい。
でもなあ、またあちゅあちゅみるく飲んでたら、これ誰の母乳ですか？とか言われるしな。
朝ご飯のミルクもなくなるしな。
でも、飲んで朝御飯用のミルクがなくなっても…ほかのを食べればええかもしれんな
もう…オレ飲むわ！！
この後、めちゃくちゃくあちゅあちゅミルクを飲んだ。
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| 五角形に補助線を入れてたら、おっさんに蹴られた |
今日は帰りの電車でめっちゃ濃いおじさんが座っていて
このおっさんの横に座ったら、どうなるんやろ？
と言う好奇心に負けて、他の席空いてるのに敢えて横に座りました。
オレどうなってしまうんやろ。
そしたら駅につくと、濃いおじさんが立ち上がって
ぶるえぇえええ～！！！！！！！
なりました。
今までありがとうございました。
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| 小球が斜面を転がっていますと言う文章を読んだだけで、おじさんが乳ボーロ落とした話とわかった |
今日は帰りの電車で朝の6時半起きて疲れてるかもしれんし、座っとかなあかんな思ってん。
そしたら、ペットボトルに黄色いストローさしてお茶飲んでるおばさんの横が空いてたから座ってん。
ペットボトルでお茶を飲んでると言うのはリスクが高いけど、他の席も空いてるのにここで敢えて横に座るのがオレやから敢えて座った。
そしたら、おばさんがこっちをたまにチラチラ見てくるねん。
それで、たまに
「あおうあ～～～」
とかようわからんこと言うてくるねん。
おばさん「あうあ～～～」
おばさん「あおうぅあ～～～～～」
でもそこで敢えて立たずに一緒に座ってあげるのがオレの生き方やねん。
途中で立ち上がったら傷つくやろ。
ちゃうねんちゃうねん、こういうのは一緒に座ってあげなあかんねん。
「う、うおあう。
あおうあ～～～～～～～～い！！！！！！！！！！！」
気づいたら、家のベッドに上半身裸で、お茶のペットボトルで乳首を吸いつけられてる状態で気絶していました。
あれ、何があったんやろ。
確かオレ、朝早く起きたから電車の中で眠くなったんやったっけ。
まあええか、今日も仕事がんばるか！
そして、かずゆきのハブラシを入れてるコップに黄色いストローがささってあった。
綺麗に終わらせんでええわ！
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| ハンドクリームを塗った手で握られたおにぎりより、トイレ行って手を洗わずに握ったおにぎりの方が味は上 |
今日はお腹がすいたからファミリーマートに行ってん。
そしたら、スパイシーチキンが10円安かってん。
でもファミチキのスパイシーチキン味のことなのか、ファミチキとはまた別の鳥なのかがわからんかってん。
だから何も持たずにそのままレジに並んで財布も何も出さずに
かずゆき「ファミチキですが」
店員の男の人「はい、ファミチキですね」
かずゆき「えっと、そうじゃなくて」
店員の男の人「え？」
かずゆき「このスパイシーチキンなんですが」
店員の男の人「スパイシーチキンですね」
かずゆき「いや、そうじゃなくて」
店員の男の人「…はい？」
って変な空気になった。
頭のおかしい人がやってきたから、そういう客の対応マニュアルに切り替わった。
もうそういう目つきやねん。
かずゆき「このスパイシーチキンは、ファミチキとは違うんですか？」
店員の男の人「はい？また別々の商品ですが…」
って余計に話がややこしくなりそうやったから
かずゆき「ああ、もうとりあえずスパイシーチキンでいいです。スパイシーチキン」
って言うたら、店員2人がかり無言で用意しだしてコンビニから
バチコーン！
追い出されました。
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| プロフィール |
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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