| お腹を見せると、なんやかんやでお尻の穴まで見せてしまっている自分がいる |
この前、スペアキーをつくりに行きました。
前にも作ってもらってんけど鍵が特殊やったらしくて店長がすぐに
あ、これですね
って選んで作ってくれてん。
そしたら、今日は店長じゃなかって
「えー、ちょっとわからないですね」
って言われました。
だからまた店長がいるときでいいか思ってたら
店員「前はここで作られたんですよね。いつ作られましたか？」
かずゆ「先々週だと思います」
って何らかのファイルを見だした。
でもただカタログでどういう注文したかとか何も書いてないっぽいねん。
店員「作られた鍵に書いてある番号はわかりますか？」
ってまた店長がいるときでいいか思って
かずゆき「後から聞けばわかるんですけど、急ぎではないので今日は大丈夫です」
そしたら
店員「番号がわかれば…、連絡はとれませんか？」
って店長がいるときでいいかと思ったから
かずゆき「そうですね、また聞いてみたらわかると思うんですけど。また店長がいるときにでも」
すると
店員「どれで作ったんかなあ…。鍵に番号が書いてあるのわかればお作りできるんですけどね」
ってまあ急ぎではないから店長がいるときでいいかと思ったから
かずゆき「そうですね、今度聞いてみたらわかると思うので。また今度店長がいるときに来た方がいいですかね」
そうすると
店員「前回お作りした鍵を持っておられる方とは連絡はできませんか？」
ってまあ店長がいるときでも大丈夫やからいいかと思ったから
かずゆき「そうですね、またこっちに来るので聞いてみます。急ぎではないので店長がいるときで大丈夫なので」
そうしていると
店員「番号がわかれば作れるんですよ。連絡は…」
もう許してくれや！！
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| みんなでポテトフライを食べよか言うてるところに、オニオングラタンを頼んで場を乱す会 |
今日も帰りにスーパーによりました。
それで、団子のコーナーに行って安く売ってないか見に行った。
そしたら、いつもの気のあわない店員がそこにおってん。
気の合わない店員の日記
こいつ絶対笑わんからな。
いつもカゴに牛乳一本だけ入れて並んでたら、キレ気味にピってやりだすねん。
それで団子のコーナーで安く売ってないか見ようとしたら
またおまえか
って感じで見られた。
またおっさんがみたらし団子1つだけカゴに入れて並ぶんやろ
って言う目つきやねん。
どうせ何か食材を買ってあげなあかん人もおらんやろって言う目つきやねん。
だから
もうええわ！
ってその場からすみやかに離れました。
わかってない。
オレも料理してあげなあかんねんけど、たまたまこいつのいる日はもう遅いから食材を買わないだけやねん。
オレには家に帰るとチン式しゃぶしゃぶをツイートするのを楽しみにしてる人たちがいる。
そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ。
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| ヒートテックを履いてると理論上、チャックを閉める必要はない |
今日は夕方くらいにお腹が少しすいたから、仕事の合間にスーパーに行った。
そしたら気づいたらレトルトカレーを二つだけ買っていて
お…おまえまたレトルトカレー買ってきたんか！
って新聞紙丸めたやつで頭どつかれました。
普段は野菜とか買うのに、こんなレトルトカレーを買ってしまった…
オレ何やってるんやろ。
オレやっぱりおかしいんかなあ。
とりあえずこれは保存しておいてお腹すいたけど晩御飯まで我慢するしかない。
それで晩御飯を食べた帰りにスーパーによって帰ると、気づいたら
レトルトカレーを2つ買ってました
またやってしまった…
オレだけしかこんなことせえへんやろ。
こんなもうレトルトカレー買ってしまう自分が情けない
人間として最低や。
ああああ～
ネットで調べると
レトルトカレーを買うのは恥ずかしい行為でもなく、特別な行為でもなく、まちがった行為でもなく、健康な人なら誰でも行う、ごく普通の日常的な行為の一つらしい。
それを読んで少し救われた気がした
そうか…みんなレトルトカレーを買うし、レトルトカレーを買うのは健全なことなんだね。
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| 人は、他の人の荷物を持ってあげた時に死ぬほど重いリュックを背負っていたことがわかると、その人のことを好きになる |
この前、東急ストアに行くと
レトルトカレーが20%オフやった
しかも5%引きのクーポンも持ってる日やねん。
…
う、うへ～！！！
これもう病気やろ。
普段300円するものも25%引きで225円くらいとか安すぎるやろ。
これでレトルトカレーを買いまくる夢がかなった。
もうだいたい夢がかなってきたわ。
もうだいたいやりたいことをやってしまった。
後はシーチキンの缶を2870個買って20段くらいのピラミッドを作るくらいや
教室を移転してから上がカレー屋でした。
カレーの匂いで無意識にカレーを買ってしまいました。
僕はすっかりマインドコントロールされてカレーを食べるようになりました。
確かに僕はカレーに抱かれていました。
カレーに好きなようにされて何もさせてもらえませんでした。
もう自尊心も全て奪われ惨めな状態になりました。
でも身体は逆らえませんでした。
今日もカレーに身を委ね、明日もカレーに身を委ね、毎日身を委ねました。
そして逆にもうカレーの方から許してくれと言われるようになりました。
僕、カレーに勝ったんですよね…
この気持ち悪いまとめいらんわ！
シーチキンのところで大人しく終わってたら良かったやろ。
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| 痔にぬる薬は、ベビーオイル、ハンドクリーム、日焼け止めクリーム…どこまで代用できるか |
日曜はイベント終わった後に、疲れすぎてきのぽんさんと
またどいえっしゃーに行きました。
それで、体力が回復したらかつやに行きたいと話したら
きのぽんさんに
「最近、かつやのことを棍棒叩きを使わないのは何かあるんですか？」
ってきのぽんさんの厳しい追及にあった。
ちゃうねん
きのぽんさんは
マクドナルドのことはマーナルド
とか
ヨドバシカメラのことはドシーラ
とか
かつやのことは棍棒叩き
とかオレが自然と使うようになった略語を無理矢理使いたがるねん。
そんなん突然
棍棒叩き行きませんか？
とか言うて、かつやに入ったら
棍棒叩きのことかい！
って話題になるけど
なんで毎週かつやに行ってるねんという流れにしたいときに
棍棒叩き言うてたら
まずは棍棒叩きとは何かと言う話に焦点あたりすぎて、かつやに毎週行ってることが伝わらんやろ。
そうやって使い分けてるって話をしたら
きのぽんさん「僕、全然使い分けていませんでしたわ。」
って反省しだして
きのぽんさん「かつやは、あのひゅ～るり～(日高屋のこと)と、ノーシーヤ(吉野家のこと)ですよね。」
って無理矢理使ってきた。
全然わかってへんやろ！
それで体力が回復してかつやに行きました。
そしたら
かずゆき「カツ丼とソースカツ丼どっちにしよかな」
言うてたら
きんぽんさん「そらもうカツ丼でしょ」
って、別にカツ丼とソースカツ丼いつも交互に食べてるのに
カツ丼しか食べない拘りがあると思い込んでいて、手がつけられなくなってきた。
それでカツ丼を食べてお金を払っていたら、きのぽんさんの相手に気を取られすぎて
払った瞬間に100円割引券を使うのを忘れていたことに気づいてん。。
だから
かずゆき「100円割引券使うのを忘れていました」
言うたら
きのぽんさん「え、これお持ち帰りしか使えない思うてました」
言い出して、店員がおつりを持ってきてるのに
中村さん「え～100円割引券使えたんや！100円割引券使うたらよかった、うへ～！！！！」
って聞こえるように叫びだした。
中村さんもう許してくれ
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| 人のポテトフライを勝手に食べても大丈夫な本数は3本まで |
今日は朝早く起きて秋葉原に行って抽選に並びました。
それで手伝ってから、どいえっしゃーに朝御飯を食べに行きました。
朝御飯を食べて、トイレゆっくりするか。
ふぅ～い
朝御飯が一番おいしいですよね。
そしたら、きのぽんさんから
「お疲れ様です！
今はどいえっしゃーでしょうか？」
ってラインがきた。
だから、ゆっくりトイレして時間かかりそうやから、ふにゅT渡すの後からまた会ったときでいいですよ思って
「どいえっしゃーでうんこしてます」
って送ったら
「向かいましょうか？」
って中村さんが無理矢理向かってこようとしてきた。
もう恐なってきた。
もううんこしてるとか、してないとかそんなん関係ないねん。
このままでは
う、うへ～！！！！
ってトイレの鍵をこじ開けられて中に入ってくる
だから、諦めてお尻をふいて席に戻りました。
そしたら、しばらくしたら中村さんがアイスコーヒーを持って
その辺の椅子とか机倒しまくって直進してきて、全部吸い尽くされました。
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| インスタントやきそばに、ソーセージをいれてくるおじさん |
この前、トイレに入っていたら
すいませーん
って聞こえてきてん。
今、トイレしてるのに
すいませーん
言うてくるねん
すいません！
すいませーん！
って何回も言うてくるねん
これはただ事ではない
と思って開けたら
警察が二人いてこじ開けてきて
あ、これでオレはもう捕まるねんな
たぶん
これがあかんかったんやろな
なんであんなことしてしまったんや…
思って手をさしだしたら、
ご協力していただけるならお願いします
何かあればいつでもご連絡ください
って巡回カード渡されました
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| 知らないおじさんでも、猫が餌を食べているシーンを一緒に見たらもう家族や |
今日は人はどこから来てどこへ向かうのか？を考えてモヘンジョダロを見ながら、お～いお茶を飲みました。
お～いお茶やろ飲んでるときが一番落ち着いて「人」について考えることが出来るからな
「人」とは何か？
そしたら、
「先生が飲んだお～いお茶は何でしたか？」
って聞かれて、後ろ見てみたら
一句読まれてるやん…
一句読まれてるやん…
一句読まれてるやん…
「兄ちゃんの
せい服をもらって
強くなる」
これは
お兄ちゃんの制服をもらって、少し強くなったと感じる子供の微笑ましい幼さと
あいつはくぼたさんの弟らしいって丁重に扱われて
お兄ちゃんが征服した人間関係ももらって強くなったような気がするという子供ながらにリアルなスクールカーストに向き合う姿が詠まれてるんやろな
「人」とは何か？
それが少しわかったような気がした
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| 回転寿司に行ってツナばかり食べる人はもっと評価されていい |
今日は仕事から帰ってきて一人で体操座りして人はどこから来てどこへ行くのか考えてたら5時時間ぐらいたっていました。
それで人は考えごとをしていたら、時間がたつということがわかった。
最近、気づいたらyoutubeでひたすら熱した鉄を叩いてる動画を3時間ぐらいぼ～っと見てるねん。
前はドミノが倒れていく動画を気づいたら見ていてんけどな。
それから、卵焼きをひたすら作る動画見るようになっていって
今は鉄を叩いてる動画のターンやねん。
もう
これが玉鋼やねん
とか
こうやって叩いて伸ばしては折り返して伸ばしてを何度も繰り返すねん
とか
この粘土が入ってる水につけるねん
とか
説明できるようになってしまった。
この鉄を鍛えていった先にいったい何があるのかそれを一緒に確かめてみませんか？
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| 男は川辺のベンチに座っていると、散歩している犬が近づいてきて戯れてきた経験だけで強く生きていける |
今日は最後に渡来武のつけ麺を食べました。
渡来武のつけ麺を
身体の調子がよくないときは、家系が一番良いと言われています。
家系の食べ方は、まずご飯の上にキューちゃんを載せます。
そしてキューちゃんの上にコチュジャンをつけます。
ノリをスープにつけておいて、ベトベトにします。
そのベトベトのノリをキューちゃんの上に乗せ、そのノリでキューちゃんとご飯を包んで口に運んで…
う、うへ～～～！！！！
って机の上のにんにくとか生姜を倒しまくって、隣の人の頭をつかんでラーメンに頭をつっこませて、服を脱いで紙エプロンをして、水をかけて溶けるタイプの裸エプロンになりました。
それ何も味が伝わってないやろ。
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| アルコール消毒おじさんと、酔っ払いおじさんは臭いでは区別できない |
今日は仕事終わって
ばぁみゃあに行きました
ここは値段的にも精神的にも麻婆豆腐にご飯セットやろ
そらもう花椒の自家製ラー油の赤麻婆豆腐のごはんセットやろ
そしたら、オレは卵とかカレーでも混ぜるのあんま好きじゃないねん
微妙に混ぜはするねんけど、別々に食べるのが好きやねん。
混ぜ過ぎると気持ち悪く感じてしまうねん
納豆もあんま混ぜないしな。
そしたら、みっちぇるは麻婆豆腐をご飯にかけてぐっちょぐちょに混ぜて食べていた。
みっちぇるならそうすると思っていた
みっちぇるは、食べるよりぐちょぐちょにしていくのが好きやねん
いや、ぐちょぐちょにすることが「食べる」ということかもしれんな
それでオレは混ぜないスタイル、みっちぇるはぐちょぐちょスタイルやけど
オレは混ぜたらオレではなくなるし、みっちぇるはぐちょぐちょにしなかったらみっちぇるではなくて
混ぜないスタイルと、ぐちょぐちょにするスタイルも必要なんですよと言う話を2時間ぐらいした。
もっと他に話すことあったやろ。
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| お兄ちゃん人生ゲームは、最終的に自分には妹がいなかった現実を受け入れてゴールになる |
今日はインフルエンザの予防接種を受けに行きました。
少々体調悪くても大丈夫らしいしな。
それで病院についてアンケートにぶーわー○をつけた。
名前を呼ばれて診察室に入りました。
それでアンケートを見ながら
「喘息はいつくらいですか」
かずゆき「中学生くらいの時です」
ってほんまは小5くらいから最近くらいまでやねんけど、説明するのがしんどいから中学生くらいにした。
それで喉のチェックになったから、口をあけた。
やばい、体調不良で荒れてるのがバレるかもしれん思ったけど大丈夫やった。
それで聴診器を持ったから、シャツを上にめくりあげた。
そして左腕をさしだして、
ぷちゅ
ってうってもらった。
速やかに終わって、シャツが飛び出して肌けて、胸とか何もかもが露出してしまっていた。
これを今から一旦脱いでシャツをきっちりしようとし、ズボンを脱ごうとしたら看護婦さんに
「こちらでお願いします」
って別室に移されました。
それでズボンを脱いでシャツをきっちりしてから、ズボンを履いて出た。
そして受付でお金払って、エレーベーターに乗ってドアが閉まって7秒くらいして
左の上腕二頭筋から乳首の真ん中にかけて
どぶしゃっ！！！
ってなった。
インフルエンザの予防接種は別室に移されて衣服の乱れをなおして受付でお金払ってエレーベーターに乗ったくらいが一番痛い。
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| お尻に日焼け止めを塗っている人がいたら、何のためにじゃなくて、塗っても害はないと考えると消化できる |
エンザの予防接種を予約しなあかんような気がしてきた。
それが世界の選択かもしれないからな。
だから、いつも注射してもらってるところに電話した。
「お電話ありがとうございます。」
って女の人が出てきた。
そしたら、その日で初めて声を出すことになってんけど
かずゆき「…ンフ…サ」
って声が出なかった。
鼻水がノドにかかって、ノドも痛くて声が出ないねん
だから
かずゆき「イ、イ、イン…フルエザのよ。ガー！！！。予防接種を」
って何とか話して
「あ…はい。」
って変な人から電話かかってきた感じになった。
それで
「お名前をフルネームでお願いします」
言われて
かずゆき「たけたけだ…たけはた…」
とか名前が発音しにくいから余計にも意味わからんことになった。
これはだいぶんやばいと思われたかもしれん。
何とか名前を言い切って
「電話番号をお願いします」
言われた。
これで全部取り返す。
かずゆき「ゼロ、キュウ、ゼロ」
って最後まで言い切った。
数字を言っただけもしれない。
でも裸でハァハァ言いながら電話してきたと思れてたのから、
乳首の絆創膏して正座して電話かけてきたと思われてたくらいには取り返したと思う。
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| マフラータオルをフンドシにしている人がいると、それはマフラータオルと呼べるのか |
今日は休みと言うことで昼くらいに出かけました
それで昼御飯を食べないままにご帰宅した。
これはかつやに向けて仕上がってきたな
昼御飯にかつや食べることだけが楽しみやからな
そしたら、るーちぇさんが
後もう一回ご帰宅してから食べに行くとちょうどいいんじゃないですか
って言って、もう一回ご帰宅することになりました
かつやに向けてだいぶん仕上がってきたな
そしたら、みっちぇるが仕事終わったみたいで外でてきますか？ってラインがきた
だから今、会計待ちですかつやに食べに行こうかと思っていますって
合流するのはええねんけど、オレかつやに行くねんけど？って感じで返してしまった
もうかつやのこと以外考えられないねん。
ビルから出るとみっちぇるがいて
仕事終わったところなん？
とか
今日はマカロンイベント頑張ろな
とか
そういう話をしなあかんところをいきなり
かずゆき「かつやに行くねんけど、大丈夫？
うへ～！！」
ってもう手がつけられへん感じになって、かつやに連れて行った。
かつやに入って店員に
2人です
って言うとテーブル席に座らせてくれてん。
かつ丼がきました。
テーブルの上にあった漬物が入った容器があった。
こういうのみっちぇる好きやからな。
だからみっちぇるに漬物を
かずゆき「これありますよ、どうぞ」
って渡したら、みっちぇるが
漬物…
お、おまえ…
って重い空気になった。
オレはかつやには漬け物があるから、みっちぇるも喜ぶやろな思っていたからな。
漬け物…
お、おまえ…
シーン…
この後めちゃくちゃ漬物入れてた。
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| 美容院で頭を洗うときに顔にかけられたタオルをくしゃみで飛ばしました。どうなりますか |
最近、帰ってきたらチン式しゃぶしゃぶを作るとそのまま気づいたら
鍋に頭つっこんで気絶してるねん。
それで朝方になって、右の鼻の穴をおさえて
ふん！
って左の穴に詰まったうどんを出して、左の鼻の穴をおさえて
ふん！
って右の穴に詰まったうどんを出して、そこからお風呂入って洗濯物を干さなあかんねん。
やっぱりチン式しゃぶしゃぶを食べたら、そこでもう終わりなのかもしれん。
チン式しゃぶしゃぶを作るのに1時間ぐらいかかるやん。
それで食べるのに1時間ぐらいかかるやん。
そうやって食べ終わるとしんどくて2時間動けないねん。
オレ、もしかしてチン式しゃぶしゃぶによって人生を無駄に過ごしてるのかもしれん。
あかんな
上手くいかなかったら、こうやってなんかのせいにしてまうものがオレのあかんところや。
チン式しゃぶしゃぶでどれだけ救われてきたのかって話やな。
ちょっと頭を冷やしてきます。
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| 犬にペティグリーチャムを見せてから自分で食べてるプレイはお互いに身を削ることになる |
今日は最後につけ麺を食べに行きました。
そしたら食券を買おうとすると売り切れまくっていて
伊勢海老つけ麺しかないねん。
でもオレ、海老の風味が苦手やねん。
もうエビセンとか食べられへんねん。
エビセンを食べると
おうぅぅぇぇえ
って涙が出てくるねん。
それとか海老のかき揚げみたいなやつやな。
でもエビフライとか海老の天ぷらとかは大丈夫やねん。
でも頭は食べられへんねん。
あの海老の風味が苦手やねんな。
でももう伊勢海老つけ麺を食べるしか道はないねん。
退路は断たれた。
それでつけ麺が出てくるまで、伊勢海老つけ麺はどんな味なのか調べたら、伊勢海老つけ麺を食べてるブログがヒットしたから読んだ。
そしたら
「麺をスープにつけて、食べると
めっちゃ海老やん…
めっちゃ海老やん…
めっちゃ海老やん…
」
って書いてた。
そんな癖の強い書き方してなかったような気がするけど。
これはまた涙ぼろぼろ流しながら食べることになるかもしれん。
昔、てつろうの家に遊びに行ってたときに
海老のかき揚げみたいなのが出てきて
ほんまにめちゃくちゃエビセンやって泣きながら食べたからな。
あれは本当に辛くて厳しい戦いやった。
そうしてるうちに伊勢海老つけ麺が出てきた。
恐る恐る、麺をとってスープにつけて食べた。
あれ、普通のつけ麺やぞ。
そしたら後から胸から鼻にかけて
す～…
って磯の香りが突き抜けた
海老やん…？
この後めちゃくちゃスープ割りした。
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| ボートで神田川を下っている間は、裸になっても逮捕されない |
今日もたくさん仕事して帰る体力がなくなって、ぼ～っとしました。
それでスーパーで買いものして帰ってきた。
今からチン式しゃぶしゃぶを作るの大変すぎる。
ご飯をチンしてふりかけと、卵だけで食べよかな…
でもチン式しゃぶしゃぶを楽しみにしてる人たちがいるしな
しんどいけどがんばるか。
オレにはチン式しゃぶしゃぶを待っている人たちがいる。
そしてオレは包丁を持ってキャベツを切った。
そらもうチン式しゃぶしゃぶやろ。
食べ終わるころには、そこには安らかな顔で倒れていたかずゆきがいた。
もう動くこともなければ、チン式しゃぶしゃぶを作ることもない。
でも大丈夫やから。
チン式しゃぶしゃぶはみんなの心の中に生き続けるねん。
こうしてチン式しゃぶしゃぶは伝えられていくねん。
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| いつか去年のカレンダーと同じになる年がやってくると思って外さずに寝てたら28年くらいたってた |
今日は家でテレビもネットも何もつけずに体操座りしてこれまでの数学人生についてまとめをしてました。
だいたいウツになったら、数学をやってしまうねん。
なんかウツになったからって、思い切って遊びに行っても
ふぅ～い
ってガストで赤ワイン飲んでたら
私は、いったいこれからどのように生きていけばいいでしょうか
ってなるやろ。
それガストで赤ワイン飲むことが思いって遊ぶことなのかという検証もあるけどな。
かと言って、家でぼ～って壁を見ててもあれやろ。
だから、数学について考えるくらいがちょうどええねん。
ルベーグ積分のイメージについて横に切るとか言う画像が回ってきて
でも授業で可積分かとか、limと積分の交換とかそんなことばっかやっていて、横に切るとか全然イメージがないなと思った。
オレとしては
リーマン積分が底面積を細かく分割して、底面積×高さの細い棒の和で体積をだすのに対して
ルベーグ積分は直方体の和を考えて、その直方体を小さくして形を近づけていって体積をだす
というイメージがあるねんな。
だから
xが無理数ならf(x)=1
xが有理数ならf(x)=0
の∫(0,1)f(x)dxを考えると
リーマン積分では棒をいくら細くして棒の高さが1か0で収束しないのに対して
ルベーグ積分では体積1の直方体があってそこから有理数の点の穴をあけまくったくらいでは体積は1のままですね。
大学時代に微積分の単位とらずにルベーグ積分を勉強して単位とってからリーマン積分を勉強したから、リーマン積分が可積分かどうかの方がよくわからなかったわ。
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| うちわに愛された男という本を読んだら、角に追い詰められてミゾオチに膝蹴りをかまされた話が書いてあった |
今日は抽選にいくために朝早く起きて
トイレをせずに早く出かけて秋葉原についてからトイレしようとした結果
電車乗り過ごしてUターンして
うんこも抽選も何もかも失いました
うんこか、抽選か
どっちかしか選べないのに両方を得ようとしたオレへの罰かもしれんな…
その流れもうええわ！
最近、喉が腫れて痛いねん
そしたらカレー食べるなっていう学説もあるねんけど
これは京大理学部の数学セミナー時代以来やねん
あのときは
毎週、教官の前で黒板つかって数学を発表しなあかんねんけど
一週間かけて調べてきたものを書いてると教官に突然
「それはうそ」
だけ言われて
「えっと…あの」
って黒板の前で三時間ぐらい立たされて
今日は君のせいで何も出来なかったって感じで終わるねん
それで次の発表に備えて朝から晩まで調べ続けて
毎週、セミナーが近づいてくる度に胃が痛くなるねん
あのときは、毎週喉が腫れて話せなくなって高熱が出たり、免疫力も弱ってたみたいで水虫になったりとかしてたわ
「それはうそ」
ってよく数学の教官が使うから数学の専門用語なんやろな
何も人をだますつもりないのに
それはうそ
という使い方をするねん
最近、 仕事が引っ越しで、その作業や、消防署に行ったりとか普段やらないことやってるから喉が腫れるんかもしれんわ
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| 人生で一番嬉しかったのは、みんなガストに行っていて自分だけ仕事のときに、ガスト組から電話かけてきてくれたことです |
今日は起きてから出掛けました
昼御飯にレトルトカレーを食べた
それで仕事してたら夜に
みたらし団子が欲しくなってん
よく東急ストアで20%オフとかで売ってるねん
それで東急ストアに行ったら、みたらし団子とかは全部定価やってん
今、口の中がめっちゃみたらし団子の味やのに…
これは定価で買うべきかもしれん
いや、オレは定価でみたらし団子を買いたいんやろな
そしたら、おかかのおにぎりが80%オフやってん
だからこの中で一番団子に近いものはおにぎりやなって思って、おにぎりを買った
みたらし団子と20円くらいの違いかもしれんけど、この20円が積み重なると大きくなるわけや
それでお茶を飲みながら、おにぎりを食べたら全然甘くなかった
オレは今日…みたらし団子も80円も失った…
これが両方得ようとしたオレへの罰かもしれんな…
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| 猫娘の反対語はフンコロガシおじさん |
今日は消防署まで防火管理者講習を受けに行きました。
秋葉原駅で降りて朝の9時20分からはじまるねん。
長い講習でこれは絶対トイレしたくなるやろ。
でも起きてすぐは腸が動いてなくてトイレなかなか出ないから、トイレをきっちりしていこうとすると遅刻するねん。
だから、3時間半ぐらいの睡眠で7時とか早く起きて、どいえっしゃーでモーニングセットを食べてから腸が動いてきてトイレしてから消防署に行くことに成功した。
ここまでは完璧や、
そしたら、眠くなる要素しかないところで何百人もいるのに真ん中の一番目の席でした。
もう眠りかけるたびに講師がテキストを持って歩き出して
気づいたら目の前で読み上げてるねん。
あいつ今起こされてるなって感じになってるねん。
それで4階に売店があるらしいねんけど
何となく4時間目の休みまでまだ行ったことなかってん。
とりあえず一回は行っとかなあかんやろということで4階まで降りてドアを開けて中に入って売店に行ってみた。
そしたら、店員の女の人が2人だけいて他には誰もいないところを
「いらっしゃいませ～」
言われた。
それで2人ともこっち見てるねん。
これはやばくなってきたぞ。
ちょっと見に来ただけやのに、その考えが甘かった
これで何も買わずに店を出るのめちゃくちゃハードル高いやろ。
しかも置いてるのにが消防署のテキストとかばっかやねん。
後はちょっとハンカチとかミニカーとかグッズがあるんぐらいやねん。
それであたかもテキストに興味あるかのように
探してる本はどこかな～
って感じで指さして探すふりをした。
それで
ここにもなかったか…
って感じで残念な振りをしてその場から速やかに去りました。
そして16時半に全部終わって後は修了書を貰うだけやねんけどな。
全員配り終わるまで帰れないねん。
うんこしたい。
早く配り終わってくれ。
それで、修了書をもらってトイレにつっこんでいきました。
その後、すぐに急いで仕事に行って根性で仕事を最後までやった。
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| アサガオ一本ずつに名前をつけてあげたいと言っていた優しい子も、大人になると道で痰吐くようになる |
最近レトルトカレーに目覚めました
レトルトカレーは湯煎したり、お皿に移してサランラップかけて電子レンジであたためるとかしなあかんやろ。
でも最近はそのまま電子レンジでチンできる
「チン式レトルトカレー」
が多くなっているねん。
カレーマルシェとかだいたい有名どころはチン式なことが多いねん
それで日曜にしゅがーさんにバターカレーをもらってん。
そしたら、今日の昼御飯はバターカレーやな
って楽しみにしててん。
でも食べたことないレトルトカレーはそれなりにエネルギーが必要なんですわ
食べたあとに感想を書かないといけないしな。
だから最近レトルトカレーが続いていたし息抜きにカレーマルシェを買って食べました
レトルトカレー好きやったら、息抜きにレトルトカレーを食べるねん
レトルトカレーすごく好きです
とか言うて三日目あたりでもう焼き肉食って
たまには息抜きが必要なんかなと思いまして
言うてるやつは、だいたい話題に乗っかりたいだけやねん
ファッションレトルトカレーやねん
口で
レトルトカレー最高と言いたいです
とか言うて
シャウエッセンと一緒に食べたりとか勝手にカスタマイズして雑に消費してるだけやねん
|
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| 店員がハンバーグを持ってきて「肉を抱いてください」と言ったときは、ペレットという焼き石で肉の焼き加減を調節してくださいという意味 |
今日はあいくちゃんの卒業イベントということで、久しぶりに少しゆっくりして寝ていけるわ思ったら、前日にけんちゃんに何時に来るかという話になった時に
けんちゃん「かずにゃんさん、くるみちゃんの卒業の時にあいく卒業ではオーラスしてくれる言ってましたよね…？」
オレそんなん言ったっけ…
オレそんなん言ったっけ…
オレそんなん言ったっけ…
って朝の7時に起きて9時集合になりました。
それで朝ごはん食べずにうんこも1.2割ぐらいだけ出して用意して出かけた
まあ言うても時間あるやろうから、どいえっしゃーとかでモーニングセットを頼んでたべてうんこしたらええか。
って秋葉原に8時50分についてけんちゃんに
「確かどいえっしゃーで朝ごはんを食べていたらいいですよね」
ってちょっとかわいらしい冗談交じりでライン送って許してもらおうとしたら
「みんなかずにゃんさん待ってます！」
って冗談もモーニングセットもそんな余地は何もないことわかっていますか？って感じで返ってきました。
ちゃうねん。
まだ早起きはええねん。
いつうんこしたくなって漏らしそうになるのかが怖いねん。
朝ごはんを食べないと腸が動かなくて出ないねん。
でも逆に考えてみてくれ。
朝ごはんを食べると腸が動き出して漏れそうになるねん。
だから朝ごはんを食べてからトイレしたら、出かけられるけど
外で朝ごはんを食べるとトイレする場所がなくて漏らしてしまうねん。
昨日は
そんなうんこ漏らすとか心配せんでもええねんって書いてたけど、オレが一番不安になるタイプやからその気持ちがわかるねん。
そうやって一日を終えてイベントは本当に良かった
あいくちゃんはメイドさんの中でも、まだわんこら日記がメイドさんにあまり広がっていない時に読んでもらったりしていたりして
その後、くるみちゃんが入ってきて二人が仲良くなっていって付き合いが本当に長くなりました。
色々なあいく推しと仲良くなれて、そうやってけんちゃんとも仲良くなれました。
けんちゃんは本番まで忙しすぎてテンパりまくってたけど、イベントが始まると
やっぱり勝負強くて、落ち着いて普通に楽しそうに見ていて
一緒に楽しく見れた。
その「普通に」って言うのが、今までずっと長く頑張り続けて積み上げることで何か特別なことしなくても自然とあらわれてくるものやって一番難しいことやねんな。
けんちゃんが昔
みんなに自分でもみんなと同じようにヲタクが出来ることを見せたい
と言っていたことが本当にやり遂げられいて
これをみんなと経験したくてここまで自分も頑張ってきたんやろな
思いました。
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| キャベツの千切りの動画を見ていると切なくなってきて胸が痛くなってきたら、慈愛の心が育まれてきている |
ト、トイレットペーパー…
おまえ…
う、うへ～！！！
だからどういうことやねん。
ついにトイレットーペーパーを買った。
昨日不安で寝られなかったから。
これでお風呂でお尻に強でシャワーをあてて白目むいてお尻から血流して気絶することが回避できた。
でも前よりかなりトイレットーペーパーの減る量は減ってん。
それには三つのポイントがあるねん。
○ダブルではなくてシングルを買う
拭くときに結局、二枚ぐらい重ねて強度を強くして拭くやろって思うやろ。
でも一枚の厚さだけですむときも時にはあるねん。
それが積み重なって4日分くらいかわってくるねん。
○お尻を出来るだけ拭かない
それが出来ないから困ってるんやろ思ったやろ。
ちゃうねん、これはそういうことじゃないねん。
お尻を拭こうとしたら、どこまでも拭けるねん。
お尻の穴の奥まで突っ込んで拭いてたら、そらいつまでもつくことになるわ。
うんこした後はちょっと腸がとびだしてるねん。
その腸を拭いてるから何回拭いてもつくねん。
だからまずは、お尻をキュってやって腸を引き上げてから表面だけ優しく拭いてあげてください。
○家でうんこしない
これも結局、外でうんこしてるやろとか思うやろ。
ちゃうねん、そういう意味ちゃうねん。
家できっちり出して行かないと、途中で漏らすんちゃうか
そう考えると、必要以上に何回もトイレに行ってしまうねん。
1,2回ですむものを何回にも分けて行くことになってまうねん。
大丈夫、人間はそんな簡単にうんこ漏らさないねん。
実は1日から3日に1回だせば大丈夫なように出来てるねん。
そんなん言うても、納豆カレー食べたらお腹がぐるぐるして漏らしてズボンの裾から茶色いもの流しながら家に帰ることになって裸で廊下を拭いてたら地震が起こりましたとか言うんやろ。
逆に考えてみてくれ。
うんこ漏らさなくて生きてると言えるんですか？
生きてたら誰でもうんこ漏らすねん。
うんこ漏らして、コンビニでパンツを買って、履いてたパンツはコンビニの袋に入れて封をする。
それで家に帰ってから洗ってたら
これが生きるって言うことなのか…？と生を実感できるねん。
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今日はトイレットペーパーが残り一個やってん
スペアがないと言う現品限りの意味で残り1個やねん
というより残り1/3くらいやねん
それで帰りに買わなあかんな思っていたら
夜中の3時くらいに買い忘れていたことに気づきました
これで残り1/3で朝のうんこの分がいけるかどうかやな
残り1/3と言っても半径が1/3やったら数学的に1/9倍になるねんけどな
これでうんこして拭いて、まだついてるから拭いて、その刺激でちょっとうんこが出て拭いて、まだついているから拭いて…とうんこスパイラルになるとお風呂の中でシャワーを強にしてお尻に当てた状態で白目むいてお尻から血流しながら気絶してることになりますのでよろしくお願いします
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