| 友達の部屋にお酢の瓶が新品のまま置いてあったら、27%の確率でお酢の瓶で頭をどつかれる |
今日は帰りの電車に乗ってたら
結構空いてたから、真ん中に
ふぅ～い
って座ってん。
そしたら次の駅で外人が3人乗ってきてん。
女性2人に男性1人やねん。
すると女性の一人が向かい側に座って、もう一人の女性が左の方に座ってん。
そしたら外人の男性が他にたくさん席が空いてるのに
その左の女性とオレの間にぴっち～座ってきて
もわ～ん
って熱気と汗臭さが漂ってきた、
もっと考えて座ってくれや！
お腹が空いてたところ口の中がおっさんの汗の風味でいっぱいになった。
そうやな、おっさんの汗を舐めたのと数学的に等価やねん
それで家についてから、チン式しゃぶしゃぶの材料が切れたから
パックのさんま食べることにした。
裏を見ると、そのままでも食べられますがお好みであたためてください
電子レンジであたためる場合はお皿に移してからあたためてください。
って書いてあったから
お皿にさんまを入れた。
それで電子レンジのスイッチを入れたら
ポンっポンっ
って爆発音が聞こえるな思ってたら
ぶほー！！！！！
って爆発して
何か問題でもあったんか！
って電子レンジをあけたら、さんまの肉片とか背骨がぐちゃぐちゃに飛び散ってました。
今
もっと考えてあたためろや
思ったやろ。
もうええねん。
わかってるねん。
外人のおっさんに
もっと考えて座ってくれや
言うたけど
それは自分もそういうところあることは
うすうす気づいていてん。
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| イチゴミルクが好きなおじさんは優しい人が多い思うのは危険 |
今日は仕事が遅くなってしまって夜の0時40分に終わってん。
終電に乗りました。
そしたら酔うてるおっさんがうるさいから、不測の事態に備えて距離を離した。
ここなら、普通の人って感じの人が多いから大丈夫やろ。
ということで電車を待ってたら
うおぉぉぉあ～～ん
って聞こえてきた。
誰かがほえてるな。
うおぉぉぉぉぉ～ん
うぉぉおぉおあん
って定期的に聞こえてくるねんけど、周りの人には普通っぽい人しかおらんねん。
この中に一人、うなってるやつがいるねんけどな。
それで電車に乗って、次の駅についたら前に座ってたおばさんが
あああー！！！！！！
とか言うて海老ぞりして白目むいて痙攣しだした。
どうやらいってしまわれたようですね。
そうやな、ゆりやんレトリバーみたいな感じのおばさんやな。
それでゆりやんは
やってしまった
あぁ～やってしまった
とか言うて、何かをやってしまったみたいやねん。
はぁ、はぁっ、あああぁぁ～～！！！
とか言うて言うて、海老ぞりして白目むいて痙攣しだして
その何かはまだ終わっちょてないみたいやねん。
それで駅の扉が開くと、ゆりやんが
ちょ！！
しゃっー！！！！！
とか言うて、その辺のおっさんとか倒しまくって降りていった。
それで帰って、仕事の続きをして何とか根性で問題を解いて解決して
そこから洗濯してシン式しゃぶしゃぶを作って食べたら夜の3時になっていた。
それでなんやかんやで4時になっていた。
これは明日も早くから仕事やのに寝る時間がないな。
ということで、眠くなってきた
このまま寝てしまってから、朝にお風呂入った方が効率がええかもしれん。
でもちゃんとお風呂入って寝たいけどな。
ただ寝れるときに寝た方が安全かもしれん。
どうしよ
こういうときはゆりやんなら、どうするんやろ。
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| 突然のゲリラ豪雨で屋根のある建物に走ってる人と、突然の下痢でトイレのある建物に走ってる人は見分けがつかない |
今日はUFJから4万円おろした。
これを但馬銀行の口座に入金したいねん。
ということで歩いて、三井住友に行ってATMに混んでるところを並んで4万を入金した。
それですぐにもう一回その入れた4万円を出金して、コンビニで但馬銀行の口座にその4万円を入金した。
それ三井住友の操作いらんかったやろと思うやろ。
ちゃうねん、こういうのはワンクッションいるねん。
出金したての4万円をいきなり入金されたら、びっくりしてしまうからな。
すいません。単に間違えただけでした。
色々書いたけど、無理でした。
最近ローソンでラインペイで買うと20%還元とかキャンペーンやってるやろ。
しかもこの前1000円もらえるキャンペーンもあったやん。
それで4日分くらい昼ご飯食べられたわ。
コード支払いとか言うて、バーコードを表示するねん。
それで会計のときにそのバーコードを
ピっ
て読み取ってもらうねん。
支払いコードを表示する準備が結構時間かかるから
レジに行くときにコードを表示してないことに気づいて
レジに行くと見せかけて店員がこっちに気づいてスタンバイしたところを、そのまま通り抜けて、スマホを操作してからコードを表示してレジに行くねん。
でもこんなんしてたら挙動不審に見られるような気がするけど
人が並んでいたらスムーズに会計をしてもらうためには必要なことやし少しずつ慣れていくしかないんやろなと思った。
私たちはモバイバル端末の普及により現金を使わずに決済できるキャッシュレス社会の到来を迎え、私たちの生活は便利になりました。
しかしそれと同時に人と人のつながりが失われ…
この話、誰が興味あるねん！
今までやらなかったようなことでも苦手なことでも
何でもやりたいから、こんな細かいこと一つでも何でもやってるねんけどな。
まあお金もないから、やばいから何でもやらないと死ぬねんけど。
自分らしく、そのままの自分で、苦手なことでも何でもやって、みんなを楽しませるという自分のやりたいことを何もかわらずにやっていきたい。
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| プリンを食べるときにパックのままお尻から食べてきた子はお尻大好きおじさんになる |
いきなりどういうことやねん。
ちゃうねん。
これには理由があるねん。
何故ふにゅることになったのか
それはこの前ふにゅのスタンプが販売されたやん。
ふにゅのスタンプ
ふにゅのスタンプ2
それできのぽんさんがふにゅのスタンプを使った後にボイス送るとボイス付きスタンプになるとか言うて送ってくるねん。
とりあえずスルーしてたら
定期的に送ってくるねん。
起きたらスマホが光っていて
キノコでポン！がボイスメッセージを送信しました
とか入っていて
これを聞かされてから起きることになるねん。
ふにゅ、こんなダミ声ちゃうのに…。
それで、この前のくるみちゃんのボイスクロックで
最後のふにゅふにゅ～！ってふにゅの鳴き声をきのぽんさんが聞いて
こんな若い声で早いとは思いませんでした
とか言うて更にボイスメッセージを送ってこられるようになりました。
なんで言い直してるねん！
それできのぽんさんが
僕の中ではもっと遅い話し方なんです
とか言うてるねん。
ちゃうねん
ふにゅそんなしゃべらんねん。
ふにゅ話しまくってたら嫌やろ。
これ誰やねん！！
ちゃうねん、このふにゅねちっこすぎるねん。
これもうお経やろ。
キノコでポン！がボイスメッセージを送信しました
もう許してくれや！
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| オレは電卓よりも早く計算できるって言うやつは、電卓打つのめっちゃ遅い |
昨日は鼻をかんでたら、鼻水がうどんみたいに
ちゅるちゅるちゅる～
って半永久的に出てきて、干からびました
それでオレは体調が悪かってんなってことに気付いた
風邪とかが治る時は鼻水がうどんみたいに
ちゅるちゅるちゅる～
出てくるやろ。
先っぽが出ていて、それを引っ張ると
ちゅるちゅるちゅる～
って出てくるねん。
それでオレ、体調悪かってんなって気づくねん。
なんやろな、鼻水が固くなってるんかな。
鼻をかむと先の方が出てきて、
ちゅるちゅるちゅる～
出てくるねん。
それが出てくると、風邪の治り…
もうその話はええわ！
だから、昨日も帰ってチン式しゃぶしゃぶを作って体力を回復させることにしました。
キャベツを切ってチン式鍋に入れて、たまねぎを一週間くらい前に安いときに買っといたやつをとった。
そしたら掴むと
ぐちょ～
ってなっていて芽が出ていた。
これ、もしかして腐ってるんちゃうんって臭ってみたら
ワインレッドの香りがして、いい感じに発酵してました。
いい感じも何も腐ってるだけやろと言う話やけどな。
でもたまねぎって1週間では腐らんねんけどな。
今思い出せば野菜コーナーで
たまねぎ38円やん…
たまねぎ38円やん…
たまねぎ38円やん…
ってやってるうちに、横からおばさんに
ひょい
ってとられて、残ったたまねぎが皮がむけてるやつやってん。
大きすぎて皮がむけたのか、自ら皮をむいたのかはわからんけどな。
皮がむけてたら繊細で敏感なところがむき出しになってしまってるわけやん。
でもそのたまねぎしかなかったから買ってん。
ああ、やっぱりあの時、皮がむけてて擦れまくっていて傷ついて細菌の侵入を許してしまっていたか。
だからオレはたまねぎは皮がむけていればいいって言うもんちゃう言うてるねん
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| おっさんが帰りにお酢だけ買っていった話だけ聞くと、事件の臭いがする |
今日は最後にけんちゃんと
そしたら、食べにいきますか
ってガストに行ったら、いっぱいやから外に出た。
それでいっちーさんとも合流してどこで食べるかって話になって
かずゆき「そしたら、いたりあぁ～んはどうですか？」
とご提案したら
いいですね
ってサイゼリアに向かうことになりました。
それでけんちゃんが
「あ、忘れていました。かずにゃんさん、大阪のお土産です」
って
忖度まんじゅう
をいただきました。
だから
かずゆき「おお、ありがとうございます！これ、おいしいですよね」
言うたら
けんちゃん「え、かずにゃんさん…食べたことあるんですか？」
シーン…
ってなって
どういうことですか？
って微妙な空気になった。
かずゆき「え、いや。だいぶん前に買った人がいて」
けんちゃん「え、食べたことあるんですか？」
かずゆき「いや、大阪に実家がある人がいて、だいぶん前の話になるんですけど」
けんちゃん「え、食べたことあるんですか？」
かずゆき「あ、いや。そうではないんですけど、だいぶん前にお土産をもらったということです」
シーン…
って精神的に食べたことない感じの空気をだして
けんちゃんの気持をおしはかった。
せっかく大阪で、きのぽんさんと２人で選んで買ってくれたわけやん
そういう突然「忖度」が要求されるシーンに、さっそくもらった忖度まんじゅうで対応することができた
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| わらしべ長者を目指して持っていたワラを交換していったら、タオルをおじさんの愛情と交換してもらったところで詰んだ |
よくガストでスマホを見せながら
うぇいうぇい
ってやってるときあるやん。
その説明じゃ何もわからんやろ。
あれやな、あのスマホのクーポンのアプリがあるみたいやねん。
それを見せたら安くなるっぽいねん。
オレは今までそれを使わなかってん。
なんで使わないと思ったのかは
美しくないからやねん。
オレはこういうのやるタイプじゃないな思っていてん。
でもお金がない今、そんな意味わからん拘りを言うわけにはいかなくなってダウンロードしインストールしました。
そしたら、ガストでチーズINハンバーグが399円で食べられるクーポンがあるねん。
いつも449円でハンバーグステーキだけを食べてたのが
より安く、より栄養があるものが食べられるねん。
だから今日は帰りにけんちゃんさんとガストに行って
けんちゃん「ひれかつ丼お願いします」
それでオレの番になって
かずゆき「そ～し～た～ら～」
ってスマホを出して、チーズINハンバーグのクーポンを見せたら店員が
「お、おぉう。
おぅ…」
って身体をくねくねしだした。
そこを
かずゆき「そ～し～た～ら～」
ってスマホを見せたら
店員「おぉうぅ。
おおうぅ～」
って身体をくねくねして、頭をかかえだした。
だから
かずゆき「そ～し～た～ら～」
ってスマホを無理矢理、顔の前に突きつけたら
店員「おぉぅ～
おぅ、すうぃ～と…」
とか言うて、身体をくねくね揺らして擦りつけて来た。
これは
そのチーズINハンバーグのクーポンを使われたら商売にならないので許して下さいってことなのか？
チーズINハンバーグが399円で頼めてまうもんな。
ここまで店員を狂わせるクーポン…やばすぎるやろ。
どうやらオレたちは…とんでもないものを手に入れてしまったようやな
だから
かずゆき「そ～し～た～ら～」
ってくねくねしてる店員の顔面にクーポンの画面を押し付けた。
すると
店員「おおぅ…、チーズINハンバーグは売り切れになってしまいました。申し訳ありません…おぅ…」
売り切れになってしまいました…
売り切れになってしまいました…
売り切れになってしまいました…
って絶望の淵に沈んだ。
そしたら
店員「同じ値段で、ミックスグリルかハンバーグ＆チキン南蛮をかわりにお選びすることができます」
かずゆき「え！ミックスグリルかハンバーグ＆チキン南蛮ですか？」
店員「はい、ミックスグリルかハンバーグ＆チキン南蛮をお選びしていただけます」
かずゆき「えっ！ミックスグリル799円かハンバーグ＆チキン南蛮799円ですか？」
店員「はい、ミックスグリルかハンバーグ＆チキン南蛮をどちからお選びしていただだけます」
かずゆき「えっ！ミックスのグリルか、ハンバーグあんどぅチキン南蛮が399円でですか？」
店員「はい、ミックスグリルかハンバーグ＆チキン南蛮をお選びしていただけます」
かずゆき「えっ！御ミックスのグリル799円、ハンバーグあんどぅチキン南…」
ええからはよ頼めや！
それで399円でミックスグリルを注文できました。
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| お腹が痛いってうずくまってる子には、ハイチュウをあげろ |
今日はしんどいところ根性で家に帰ってきました。
晩御飯にチン式しゃぶしゃぶを作らないといけないな。
もうちょっとしんどいのが回復してから作るか。
さあて、体力が回復してからチン式しゃぶしゃぶを作るか。
よし、チン式しゃぶしゃぶを作るか！
…
って1時間半経ってました。
これ、食べないと体力回復しないけど、体力回復してからじゃないとチン式しゃぶしゃぶを作れないという
チン式しゃぶしゃぶのパラドックス
に陥ってるんちゃうか。
ということで、根性で作ることにした。
まずは食器を洗わないとな
それでまな板を洗って左に置いたら、右の肘がスプーンとかフォークを入れてるカゴにあたって
ばっしゃーん
倒した。
それを元に戻して、チン式鍋を洗って左に置いた。
そしたらまな板が
ばっしゃーん
倒れた
これは自分では気づいてないほど、今やばいんかもしれん。
頑張ってまな板を元に戻したら、肘がスプーンとかフォークのカゴにあたって
ばっしゃーん
倒した。
それ元に戻していたら、チン式鍋が向こう側に
ばっしゃーん
落ちた。
それで立ち上がったら電子レンジの開いてたドアに頭が
カーン！！
ぶつかって、頭血だらけになって倒れて気絶しました。
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| 麦わら帽子と短パンで歩いてると、いつかは裏に連れていかれてお腹に膝蹴りかまされる |
今、この世に存在してることがしんどい。
昨日、鼻の奥の裏が痛くてしんどいから10時間ぐらい寝てん。
そしたら、体が重すぎて、全身痛くて、頭がガンガンして起きれなかった。
こんなにしんどいことって世の中にはあるねんな。
ディズニーに行ったことはないねんけど
ちょうど明日が休みでディズニーのチケットあるねんけど、みんなディズニーは平日の方がいいって言うねん。
それでちょうど明日が休みねんけどこれは無理かもしれん。
まあ一人で行くことになるから大丈夫やねんけど。
ちょっと待ってくれ。
ほんまに全身痛い。
それで頭がガンガンしながらトイレに入っていてんけど
7割8分うんこが出たところで
すいませ～ん
って聞こえてん。
これはふにゅTシャツが届いたんちゃうかって、仕方なくお尻も拭かずにズボンが開いてズレたまま入口に行ったら
クロネコのヤマトやった。
それで
「私、こういうものなんですが」
って名刺を受け取ってんけど、手も洗ってないから人差し指と中指に挟で受け取った。
それで
「お見積りをさせていただいてよろしいでしょうか？」
って聞かれて
かずゆき「大丈夫です」
って答えて
今日、オレは、健康だけでなくパンツも失いました。
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| 新品の輪ゴムを集めてるおじさんより、何回も使いまわしてユルユルになった輪ゴムを集めてるおじさんの方が職質されやすい |
今日はずっと眠くて目がピクピクしてました。
目がピクピクって、眼球が痙攣してるんじゃなくてあの皮膚のところがピクピク痙攣するやつな。
あの半永久的に片目がピクピク痙攣するねん。
あの疲れてるっぽい時になるやつやな。
低気圧のせいかもしれん。
東京きてから、低気圧に弱くなったような気がするねん。
神戸にいたときは、低気圧でしんどいって言うことを言ったことなかったと思うねん。
周りにもおらんかってん。
でも東京に来たら、
今日は低気圧でしんどい
何もかもやる気なくした
って倒れてもうそのまま絶対動かんやつが多いねん
そうやってオレもしんどかったら低気圧のような気がするようになってきた。
神戸が瀬戸内海式気候とかそういう影響で低気圧になりにくいのか
それともやること無くて、別にずっとしんどそうにしてても大丈夫やからなのか。
それとも低気圧とか関係なくて寝方とかがよくなくて疲労が回復してないんかもしれん。
まずチン式しゃぶしゃぶを食べ終わると2時ぐらいに眠くなるねん。
それで気づいたら4時ぐらいまで気絶してるねん。
そしたら、まだ洗濯物干して、お風呂入ってないわってそこから根性で洗濯を干してお風呂入るねん。
すると、もう明るくなってきて朝の光を浴びて健康的になって寝るねん。
ちゃうねん、ちゃうねん。
こういう時のためにアイマスクがあるねん。
ふっふっふ～
アイマスクってこんなんやったっけ
これチェーンソー持って追い掛け回すようのやつにしか見えんねんけど。
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| 同じ太ももやと思っていたら、違う太ももやったことに気づいて人は大人になる |
今日は寝る前に
靴を定期的に磨くことは
理想なのか
自分の生き方なのか
どっちか考えてたら朝の7時になってました。
もっと他にやることあるやろ！
それで仕事に行って昼ご飯に塩むすびを食べた。
夜にけんちゃんさんに会って、あいくちゃんのグッズを渡して
けんちゃんさん「よかったら一緒に食べませんか？」
って4人で食べにいくの誘っていただいて、みんな飲みに行こうとしてるところを
かずゆき「お金ないからガストなら行きます」
って言うて、ふにゅのせいでガストになりました。
そしてハンバーグステーキ単品449円を食べて色々話しました。
人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか
人はどこから来て、どこへ行くのか
私たちの生活は情報化社会により豊かになったが、それと同時に大切なものを失ってきて今こそ人間性への回帰を取り戻す時がやってきたとか
時間になって帰りの電車で、東京駅でみんな降りていって、それと同時にコーヒーのペットボトルを持った4日間お風呂に入ってない感じのおっさんがフラフラやってきて隣にぴっちー詰めて座ってきた。
そしたら
こっちをじろじろ見てくるねん
それでこっち見ながら、ペットボトルの蓋を開けて、コーヒー飲んでくるねん。
ちゃうねん、こっち見ながら飲むのはええねん。
こぼれたり、むせたりたりして、こっちにコーヒーかかりそうなのが怖いねん。
それでコーヒーおじさんと25分くらい時間を共にして
靴を定期的に磨くことは
理想なのか
自分の生き方なのか
という問題ではなくて
手段と目的に分けて考えないといけないということがわかった。
オレの場合は目的はみんなが楽しくなるような生き方をしたい
そのための手段の一つが靴を定期的に磨くことやねん。
だから靴をきっちり定期的に磨くという、清く正しい生き方をしようとすると
手段が目的化してしまうねん。
オレこれで全部わかったわ。
なんか、またおっさんがよくわからんこと言うてると思ってるんやろ。
でもオレはこれで全部わかってん。
こうやって理屈をこねてるだけでわかってしまうというのは、例えば大学で関数論続論を習ってるときに
円周率は下手したら因数分解だけで求まりかねないことが印象的やってん。
因数定理と三角関数から円周率が求まる直感的なおはなし
オレあの時、関数論の単位をとってないのに関数論続論を先に単位とってたような気がするけどな。
頭だけで考えて真実がわかることがあるって言うのは面白い。
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| 音は出るけど無臭のオナラと、音は出ないけど臭いオナラを使い分けろ |
昨日はYシャツを一日中洗ったと見せかけて、靴を4足磨いていてん。
1日1足磨けばいいと思うねんけど、黒の革靴を1足磨くんやったら同じ黒の革靴も磨いた方が手っ取り早いやろ。
でもせっかく道具を出したわけやから、3足目も磨いた方が手っ取り早いやん。
そしたら1足だけ残すと可哀想やから、4足目も磨くことになった。
まず全部クリーナーで汚れを落として、クリームを塗っていって、ブラシで磨いていたらもう3足目くらいで右手が
くぁぁぁああああ
ってなった。
でもどれだけ辛くても最後までやりきらなあかん。
どぶしゃっ！！
右手が痙攣して、必死に左手で抑えた。
あと少しや。
オレの右手、後少し持ってくれ。
ど、どぅるえ～！！！
もう右手が上がらなくなった。
あと少しやのに、ここで終わりになるのか
いや、どんな辛い状況でも最後までやり抜くのがオレの生き方や
そしてオレは…今日…靴を磨ききった。
もうこの右手は使い物にならなくなったけどな。
でも最後までやりきるのがオレの生き方やからな。
めちゃくちゃブログ書いてるやろ！
できれば定期的に計画的に靴はピカピカにしておきたいねんけどな。
なかなか、忙しくて難しいとこやな。
人はこう生きたいとか、こういう生き方をしないといけない、こんなことをしてる場合ではない
って清く正しく生きようとしてしまうねんな。
まあでも普段サボってしまうけど、追い詰められると突然集中力を発揮して何もかも犠牲にしてやりきってしまうのが自分ということで、そういう子供っぽいところがある自分と向き合うわ。
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| 娘の筆箱を開けると、中に文鎮しか入ってなかったとき親としてはどう支援してあげたらよいか |
ふにゅのスタンプ第二弾がでました。
→ふにゅのスタンプ2
そしたら今日はふにゅのスタンプの第二弾の使い方講座でもやろか
今回もいくつか紹介したいと思います。
○簡単ふにゅ
これは
教授「好きな定理は何ですか？」
って聞かれたときに
生徒「peter-weylの定理が好きです」
って答えたら
教授「そしたらステートメント書いてくれる？」
言われて
生徒「えっとその…
{√dππij (g)| π ∈ Gˆ; i, j = 1, 2, · · ·
」
とかテンパってたら
教授「簡単ふにゅ」
ってスタンプ使うねん。
簡単なことに使うんちゃうねん。
難しいこと振って、誰もついていけてないのに
簡単ふにゅ
ってあおるねん。
○ふにゅネギ買ってきた
これは
「土曜日に家に集合。そこからバスに乗ろ」
言われて、時間になって
「後、どれくらいでつきそう？」
とか聞かれたときに
「ふにゅネギ買ってきた」
ってスタンプを使うねん。
今、ネギ買ってこられたら扱いに困るやろってところで使うねん。
○サンドペーパーで擦るふにゅ
「荷物が入りきらないから待って。カバン、パンパン」
って送ってこられたら
「サンドペーパーで擦るふにゅ」
ってスタンプを使うねん。
そんなんで無理やろってと言うところに使うのがコツやねん。
○ふにゅふにゅ～！とふにゅ…
第二弾はこれを使いたいから作ってんけど
ふにゅふにゅ～！
はとりあえず、了解とか、嬉しいときに使えばええねんけど、何か話さなあかんときも
ふにゅふにゅ～！
言うとけば何とかなるやつやねん。
ふにゅふにゅ～！
さえ言うとけばええねん。
きのぽん「ラインスタンプ出されたんですね」
かずゆき「ふにゅふにゅ～！（スタンプ）」
きのぽん「めっちゃうれしいです」
かずゆき「ふにゅふにゅ～！(スタンプ)」
きのぽん「思うてたより早かったですね」
かずゆき「ふにゅふにゅ～！(スタンプ)」
ってラインを続けたような感覚になるねんけど、よく見るとスタンプしか返してないねん。
ふにゅ…は二種類あるねんけど
こっちの
ふにゅ…
は起きたら真夜中にスタンプだけ送られてきたり、全然関係ないときに突然使うねん。
それで
「ふにゅ、どうしたの？何かあったら言ってね」
って構ってもらうねん。
こっちの
ふにゅ…
は
「キモい」
言われた時に
「ふにゅ…」
ってスタンプ使って
「うそ、うそ。ふにゅ可愛いよ」
って言ってもらう圧をかけるときに使うねん。
皆さんもふにゅのスタンプでふにゅってください。
ふにゅシリーズ
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| 彼はおじさんに割り箸の本当の使い方を教えてやると言われて連れていかれた |
今日は昼ご飯にサバ缶を食べることになりました。
それで蓋を開けたら
どぶしゃっ！！！！
ってYシャツにサバ缶の汁が飛び散って
終わった
何もかも終わった
って膝から崩れ落ちました。
あ、これはもう終わったな思ったもん。
人間
あ、これオレもう終わりやな
っていうシーンあるやん。
これでもうオレ終わりやねんなって言うシーンあるやん。
スーツとか着てるのにコーヒーを倒してこぼしたりとか
イベント会場についてから、チケットを家に忘れてたとか
みんなで話してたら撮影会予約し忘れたことに気付いたりとか
オレはそれが今日来た。
私は一体これからどのように生きていけばよろしいでしょうか
とりあえず水で拭きとるだけ拭きとった。
このままでは冷たいから乾かさなあかんな
ってYシャツを脱いで干して下着姿になった。
今、人が入ってきたらオレ終わりなんやろな。
足掻いても、やっぱりオレ終わってたんやなって確認させられた。
ドライヤー使えや！
サバ缶は人生と引き換えに栄養とおいしさを与えてくれる
そういうことがわかった。
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| ダイナマイトボディとは、髪の毛一本だけ生えてる波平みたいなおっさんの体型のこと |
今日はスーパーに行ったら、特に何も安くなってなかった。
それでもう一つのスーパーに行くと、特に何も安くなってなかった。
これはもう松屋に行くしかないやろ。
松屋ではカレーが380円やからな。
昼ご飯としては高いけど、まだその中でも安い方やからな。
さあ宴といきましょうか！
って食券を買おうとカレーのところをパネル押したら
創業カレー490円
って出てきた。
いつものやつはどこやろ。
よく見ると下の方に
370円
と表示されてるところがあった。
あるやん、あるやん。
ちょっと10円安くなったみたいやな。
それで食券をとってカウンターに座って女の店員に渡した。
そしたら店員2人がオレの食券を見て
これ間違えてるんちゃうん
言うた方がええで
とか話してるねん。
それで男の人の方が食券持ってやってきて
「お客様、これルーだけになりますがよろしいでしょうか？」
聞かれたから
かずゆき「よくありません」
って答えた。
もしかして、これはやばいことにになってるんか。
それで
店員「普通の方にしますか？」
かずゆき「お願いします」
…
って二人で見つめ合った
だから
かずゆき「どうしたらいいですか？」
聞いたら
店員「差額をお払いください」
かずゆき「今、Suicaしか持ってないんですけど」
…
ってもうその場におれない空気になった。
店員「そしたら、一度この食券は払い戻しますので」
って370円を受けとった
ということでスマホをかざして490円でカレーを買った
これで高級ビーフカレーを食べてしまい3日分の食料を使ってしまいました。
しばらく食べずにすごすしかない。
ああ、おいしい…
おいしすぎる…
これが三日分の食料か…
そしたらポケットに370円入っていた。
ちょっと待てよ。
なんかおかしいぞ。
オレ490円で買って370円戻ってきたから120円で食べたことになるやん。
どうしたら、ええんや。
この370円はもらうわけにはいかんからローソンに寄付してきました。
これで安心や。
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| 置手紙に「探さないでください(振りではない)」って書いてたら、本当に探さなくていい |
今日は夜行バスで帰ることになってん。
それでギリギリになったから晩御飯を食べる時間なくきのぽんさんに道案内をしてもらって走ってバスに乗ってん。
そしたら、老人たちが
うぇ～い
って入ってきて
それで隣に座ってきて
「カーテンないやん」
「せまいねん」
とか言うてるねん。
そしたら進みだしたら
「中々進まへんやないか」
「時間あわせとんねん」
って話してるねん。
それでちょっと大人しくなったと思ったら
「止まった！」
「京都に着いたんちゃうか」
とか話してだすねん。
ちゃうねん、いちいち思ったこと話さんでええねん。
その会話、何も解決してないやろ。
止まったら、止まったなって心の中で思うだけでええやろ！
それでサービスエリアについても、寝てる人がいるから声を出して話をしないように注意が流れるやん。
電気が消えて、しばらく大人しくなった。
そしたらサービスエリアについたら、老人どもが
ふぅ～い
って起きてきて
「あいつどこ行ったんや」
「そこおるやろ」
「東京つくんかこれ」
「いつつくんや」
ってたまってた分を吐き出すように話し出した。
別に吐き出す必要は何もないやろ。
吐き出す必要の無いものは、そのままためてたらええやろ。
その操作は不必要なことやねん。
それで他の客が
「静かにせいや」
言うても、全然気づいてないねん。
だから
かずゆき「夜行便の出発後は、車内の電灯は消灯とさせていただき、消灯後は、ほかのお客様のご迷惑となりますので、皆様がおやすみの時間帯のお客様同士の会話はご遠慮いただきますようお願い申しあげます。消灯時間帯は、お休み中のお客様へのご配慮としてお客様同士の会話もご遠慮いただきますようお願いしますとアナウンスが流れていたと思いますが、君たちの考えを聞こう」
って言うたら
車内の人が「か、かずゆきさん…」
って別になりませんでした。
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| カレーを食べた後にコーヒーを一杯無料で飲めてうんこできるサービスに名前をつけたい |
今日はネットカフェで泊まって帰ることになった
それで泊まったのはネカフェと言うよりは
カプセルホテルに近い感じやねん
結構快適やってちゃんと寝られた
そしたら、寝る準備に時間かかりすぎて時間が過ぎて延長料金になってしまってん
だからもう歯磨きだけしてトイレはチェックアウトしてからええわって
パッチにふにゅTシャツで部屋を出て洗面所で歯磨きをさっとやって、上手いこと誰にも会わずに戻ってきてこれて部屋に入ろうカードを扉にかざしたら
ビー！
とか言うて開かへんねん
ちょっと接触が悪かったかなって、もっかいきっちりかざしたら
びー！
って開かへんねん
何回かやっても
びー！
びー！びー！
って開かんかった
ちょっと待ってくれ
状況を理解させてすれ
そうやな
これは延長になると、一回外に出たらチェックアウトしにいくってことで、もう中に戻れないというシステムやって
荷物とか財布とかズボンとか全部、中に入ったまま
ふにゅTとパッチで外に出てしまってもう中に戻ることはできなくなったというわけか
そして、今日、僕は
バラライカまさしになりました
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| 口で紙コップをくわえて歩いてる人がいると、僕たちにやれることは誰のせいでもないことを確認することぐらい |
昨日のバスは途中から乗ることなったから乗って10分後にもう消灯やってん。
それで暗い中、wifiと充電器があることを発見してなんとかなってん。
これさえあれば快適にバスの中で過ごせるな。
まあ荷物でちょっと足を置くところないのは仕方ない
これはもう自分の責任や
どうせ寝られへんやろうしな。
それで5時になって
「おはようございます。まもなく大津につきます。」
ってアナウンスが流れて電気がついた。
そしたら、前を座っていたおばさんが立ち上がって振り返って
「本当に今日は、すいませんでした」
って謝ってきた。
どういうことやねん！
オレはいったい何をされたんや。
オレが寝てる間に何があったんや
確かにちょっと眠ってしまって記憶がないところがあるねんな。
ああ、ちょっと寝たら口の中がねとついたりするな。
早く歯磨きしたいわ。
ズボンもゆるんでたから、直すか。
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| 彼はスパゲッティを急いで食べてYシャツにトマトソースがつきました。求めよ |
明日はてつろうの結婚式で滋賀県まで行くことなりました
夜行バス使うん初めてやねんけど
それでイベント終わってから急いで食べて上野駅にいった
ちょっと初めてでバス停もよくわからんねんけどほ
予約したメールにはバス停は上野公園山下って書いてたから
ここみたいやな
23:20に出発やな
まだ10分前やからバスが来てないみたいや
でもこれタクシーが停まりまくって道路埋まってるけどこにバスに停まるんやろな
たぶんバスが来る頃になるとモーゼみたいにタクシーが両脇に避けていってバスが停まるんやろな
もう18分やけど全然こうへんな
時間には余裕をもって来て下さいと書いてるわりにはギリギリになってもこないな
というより20分発やったら、すでに着いてないとおかしいんちゃうん
そういえば少し離れたところに大きなバスが停まってるけどあれはバス停が違うから違うやんな
これが上野公園山下やしな
同じ会社のバスみたいやけどな
たまたま同じようなところ停まるんやろな
しかも滋賀に行くとこも同じみたいやしな
なんか乗客が並んでて一人ずつ確認して乗ってるみたいやしな
というよりこのバスやろ！
後少しで乗り過ごして
バス代もてつろうの結婚式も水のペットボトルもふにゅスタンプもリボ払いも何もかも失うところやった
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
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