| 顔を洗って、パっと鏡を見たら後ろに知らない人がいた時に読む本 |
今日は朝起きてから、洗濯物をたたんでおしゃれ着洗いをして掃除をして今までの背負ってきた罪を贖罪しました。
それでオレ思ってんけど、いくら洗濯物を綺麗に畳んだとしても、おしゃれぎ洗いをしたとしても、掃除をしたとしても
オレの背負ってきた罪は許されることはないような気がしてきた。
罪ってそういうもんじゃないと思うねん。
許されようとするもんじゃないと思うねん。
一生背負っていく…そういうもんなんちゃうかなと思うねん。
オレの罪は許されない
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| 車のプラモデルを買って組み立ててたつもりがオリーブオイル全身に塗った状態で鏡の前に立ってたことよくありますよね |
今日は久しぶりに寝られると言うことで
気づいたらチン式しゃぶしゃぶに頭つっこんで鼻にマロニーが左の穴から入って右の穴から出てきてる状態で気絶してました
どうやったらそうなるねん！
それで右の穴からマロニーを
ツー…
って引きぬいていって、中で
ぞぞぞっ
って何かが動いていく感じがした。
このようにゆっくり寝られるわ思ってたら、ゆっくり寝るための体力がなかったねすね。
この前は寝る前にスマホを見てたら、そのまま動けなくなって金縛りになってスマホの画面を見せ続けられました。
ずっと同じ画面を見せつづられるねん。
それで
う、ふぅるえああああ！！
って根性で身体を動かして解放されました。
神様がゆっくりスマホを見せてくれたんかもしれんな…
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| 息子が電話で友達とチョウチンを買いにいく話をしていたら、親としてはどう支援すべきか |
最近、ずっと仕事で寝る時間がないねん。
ほんま5日間くらい3,4時間しか寝られん。
それで昼ご飯を買いに行ったら、50%引きの弁当があってんけど前のおばはんが前に張り付いてキープしてるねん。
だから横から
しゃあったろか！！！！
ガー！！！
弁当とってレジに並びました。
今日は
うへ～
って突っ込んでいったんちゃうねん。
しゃあったろか！
ガー！！！
とった
もう弁当を弁当と思ってないねん。
ちゃうねん、もう寝不足やと突然
しゃったろか！！！
って意味わからんこと言うてキレてその辺のタンスとか倒しまくってまうねん。
もう、うへ～言うてるかずゆきはいなくなった。
そこには理性を失い、弁当を狩るき獣化したかずゆきの姿があった
もうかずゆきには何も聞こえない、誰の声も聞こえない。
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| 珈琲が飲めるようになったら大人、エリクサーを飲めるようになったら中二 |
今日はピンポーンってなったから、玄関を開けた昨日ゲロ吐いて倒れてたおっさんが立っていて
昨日はありがとうございました
って言われて
くだらないものですが
って和菓子をもらった
それ絶対嘘やろ。
しかもインターホン壊れてたやろ。
インターホンが壊れて3年たった。
契約更新で大屋さんの家に呼ばれたときに
インターホンが壊れてるんですが
って言うたら
家の中の方が壊れてるんじゃないの？電池を交換しておいてくださいね
って言われてん。
だから家の中の方のインターホンの蓋をパカって外して電池の大きさをチェックしてコンビニで買って交換して外に出てボタンを押したら鳴りませんでした。
それで今に至るねん。
不動産関係ってだいたいこんなもんやん。
基本言ったところで直してくれないやん。
もめたら消されるわけやん。
オレ、最初引越しをしてきたときに
わんこら族の男の子、2人に家具の組み立てとかを手伝ってもらってたら
大屋さんが不動産に男三人で住んでるんちゃうかって言い出して
不動産屋から三人で住んでないですよねってメールきたしな。
だから
そういう趣味はありません
ってメールを返してから、変な空気になってその不動産の人とも4年ぐらい話してないわ。
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| 家の冷蔵庫の中に午後の紅茶がある女は色々難しい |
今日は帰ろうと電車に乗ったらスーツのおっさんがど真ん中でゲロ吐いてなって倒れてました。
ほんま目の前で人が死んでるのを初めて見た。
たぶん途中でゲロ吐いたから、もう力尽きて倒れて死んだことにするしかなかったんやろな。
それでみんな隣の車両に避難していったけど
オレはそういうのできない人やから、同じ車両で座りました。
ひとりにしたら可哀想やろ。
ちゃうねん、おっさんには傍にいてあげる人が必要やねん。
それを放ったらかしにしてるからこうなるねん。
ほらもう可哀想にゲロまみれになってるやないか
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| かっぱ巻きだけ食べてたら17個目で考え方がかわってくる |
今日は遅くなったから明日も早いし、はよ帰らあかんわって改札口を通ろうとしたら
おっさんが向こうから
ピっ
って通ってきて、ぶつかりそうになったら
チっ！
って言われて横を通り過ぎていった。
だから振り返って、おっさんを追いかけて肩をガッ！つかんで
かずゆき「今、こちらが通ろうとしたところを、後から通ろうとしましたことはご確認よろしいでしょうか？それを自分から通っておいて、自分からぶつかってきて、勝手にチっと吐き捨てたと言う状況ですが、こちらが阻害と認めるのには難しいように感じます。どのようにこちら側に否があり、どのような正当性があったのか、どのように補償を考えておられるのか君の考えを聞こう」
って別に言いませんでした。
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| 裸にならないと歯磨きできない人の気持ちがわかってきた |
今日は昼ご飯を買おうとしたら、弁当に30%OFFのシールが貼っていてん。
せっかく30%OFFやったら普段なら買わない少し高めの方が特やな。
ひれかつ弁当450円でも315円やで。
ふぅ～い
ついでに豆腐と納豆が安いから晩御飯に買っておくか。
と言うことでレジに並んで買いました。
それでスキップしながら教室に戻って食べようとして弁当をよく見たら
30円OFFやん…
30円OFFやん…
30円OFFやん…
なんかちょっと高かったな思っててん。
そしてオレは…これ以降、人を信用することがなくなった。
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| 今やりたいことは魚を飼いたいって話してたら、おかんに台所に呼ばれて魚を解体させられた |
今日はほとんど寝てなかったやん。
その上で鼻水用の薬を飲んでん。
あれって眠くなるやん。
眠いのに眠くなるのを飲んでん。
そしたら、気づいたら朝になっていて、血吐いてお尻から血出て死んでました。
今までありがとうござました。
それで歩いてたらすぐに不良とかに絡まれてどっか連れていかれる地域を歩いてたら、オレだけ絡まれなくて
なんでなん？
みんなふにゅのこと嫌いなんかなあ
って悩む夢を見た
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| やんちゃしたとは、コートが貼り紙にあたって貼り紙が剥がれたと言う意味 |
今日は寝ることができない環境においやられた結果、徹夜して朦朧としました。
それでJR乗ろうとスマホのSuicaをかざしたら
ピピー
ってなって出場記録がありません
とか出てきて4日前に乗ったままになってホームで冷たくなってたと言うことになってました。
あんま徹夜関係ないけどな
それで朦朧としながら電車の中で気づいたら
何の電車に乗っていて、今どこなのかがわからなくなった。
気づいたら、駅がワープしてるしな。
今気絶します
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| 置いてるポン酢を見たら、その家のことが全部わかる |
今日は宅急便を受け取らないと、冬期講習になって朝から仕事になるから受け取る時間がなくなって詰みと言うことになります。
今日しかないねん。
だから朝起きて、配達がくるのを待ちました。
またインターホンが壊れてるから気をつけなあかんねん。
それで早めに起きてずっと待ってました。
今日ははよ仕事行かなあかんから午前中を指定してるのに12時になってもこないねん。
どういうことや。
そしたら30分ぐらいして
カタン
って音がなってん。
ちょう、これ不在票入れやがったんちゃうか
ってポストを見たら不在票が入っててん。
それで急いで扉を開けたらもうおらへんねん。
ちょう、今日このときしか受け取る時間ないのに
ノックして
佐川急便で～す
って言えやってイライライラ～して
おうぅううららああああぁぁぁ！！！
ってめちゃめちゃキレて下駄箱とか倒しまくってたら、受け取ることができました
そしたらサインしてるときに配達の人がニヤニヤしながら
「インターホンなりました？」
って言うてきたから
「あなたはインターホンならなかったから、あなたが悪いんですよね言いたいようですが、逆に言うとあなたはインターホンならなかったことがわかっていたと言うことになりますよね。確認してもらっていいですか？あなたはインターホンがならなかったことがわかっていたわけですよね。僕はいることがわかるように電気もつけていたわけですよね。それがわかっていて遅れてきておいて、ノックもせずに、呼びかけもせずに、不在票を入れるとか仕事が適当すぎませんか？待っていた時間と、労力をどのように補償を考えているか君の考えを聞こう」
と別に言いませんでした。
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| まさるとスヌーピーがいたのでスヌーピーを選んだ |
今日は1年ぶりに昼ご飯買いにコンビニに入りました。
それで納豆巻きを買いました。
だいたい昼ご飯におにぎりとか巻きと言えば、納豆巻きを買うもんやろ。
そしたら昔コンビニで何を買おかなって探してたら生徒がたくさんきて
「これ、まずいっすよ」
納豆巻きをさして
「また臭いんすよ」
って言うてめちゃくちゃなことになったことあってん。
だってな納豆巻きは、必須アミノ酸を含む良質のタンパク質が多く、植物性脂肪やリノール酸、ミネラル類、ビタミンＢ群、Ｅなどを含んでいて肉にも負けない栄養がある所から畑の肉と呼ばれている大豆を納豆菌によって発酵させた日本の発酵食品である納豆を巻き簾上の海苔に酢飯を広げてその上に具（巻芯）を乗せて巻いたものなわけやん。
それをもうあかんわ。
全然あかんわ。
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| 切れ痔で噴出した血はトマトピューレが一番近い |
今日は休みと言うことで朝方まで掃除してしまって寝て起きたら13時ぐらいやって何もかも終わりました。
そしたら電話があってん。
これはあれやな、たぶんスーツの修理の話やな。
この前うんこ漏れそうになってUDXのトイレにうへ～！！って突っ込んでいったら、上着の腕のところビリビリにやぶれた話書いたやん。
それでズボンを渡して、ズボンの裾の折り返しのところの生地を使って直すことになってん。
オレそのスーツをたぶん4万円3千円くらいで買ってん。
スーツを選んでたら兄さんが
「お客様の目を見てたら、スーツが好きなことがわかる」
とか言ってきて、この人はオレのことわかってると思ってたら
「これ実は他の人には内緒にして欲しいんですが」
ってオレだけにスーツを見せてきてくれたから買ってん。
ツーパンツやし、量産型の一番スリムなやつで着られる人が少ないイタリア製のええ生地やねん。
それでも修理に18000円かけるとかあほやったかもしれん。
と言うことでバックコールした
かずゆき「もしもし、さっき電話を頂いたんですけど」
女の人「ありがとうございます。」
って話して
女の人「裾の部分と破れたところが絵柄が違うそうで左のポケットの生地を使うことになりまして、左のポケットがなくなる形になりますが大丈夫ですか？」
って聞かれた。
いや、さすがにポケットがなくなったらティッシュを使ったら鼻をかんだティッシュを入れるところなくなるやろ
どうしよ、18000円かけてそれはないやろ。
かずゆき「それは上着のポケットがなくなるってことですよね？」
聞いてキャンセルしようとしたら
女の人「いえ、ズボンの後ろのポケットになります。」
言われたから
かずゆき「さきほどの説明では、ズボンのポケットの生地のことなのか、上着のポケットの生地のことなのかわからないと思うんですが僕は電話で話しているから、細かく正確に情報を伝えないとわからないことはわかりますよね？僕は以前にズボンを持って着て欲しいと言われたときに詳しく聞こうとしたのにとにかく持ってこいと適当に流しておいて、持っていくとダブルじゃなくてシングルを持って着てくださいと言ってシングルを持ってこさせて二度手間にさせたことを覚えていますか？するとポケットを使うとなると結局、ダブルの方で良かったことになりますよね。するとダブルのパンツの方がよく履いていたのでダブルの方をしてもらいたかったんですが綺麗なシングルの方がポケット消滅になったことをどのように補償を考えているか君の考えを聞こう」
と別に言いませんでした。
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| 浣腸しながら小便することによって質量保存の法則が成り立つ |
今日はようやくインフルエンザの予防接種をしにいくことになりました。
11月の末から予約しようとしててんけど12月27日になるとか言われたところを今日できるようになってん。
クリニックについたら、
体温計とアンケート用紙をもらった。
これで体温計ではかりながら、記入したらええわけやな。
○今日、普段と違って具合の悪いところありますか
これは、鼻水がとまらなくて、鼻血が出るとか書いてたら予防接種をしてくれなくなりそうやから、いいえやろ。
ピピ
あ、36.8°で微熱でや。
ちゃうねん、ヒートテック着てるからな。
確か予防接種は少々体調悪いぐらいでは全然大丈夫やから、元気そうに受ければいいらしい。
と言うことで名前を呼ばれたから診察室に入った。
先生「今日は、具合悪いところはありませんか」
かずゆき「全然大丈夫で鼻血とか出ないです、ふぅ～い」
先生「予防接種で具合悪くなったことはありますか？」
かずゆき「薬でショック症状になったこととか全然ないです、ふぅ～い」
先生「口をあけてください」
かずゆき「ふぅい」
と言うことで、何とか予防接種をしてもらえることになった。
左腕にブスってさしてもらった。
あ、今回は全然痛くないわ。
いつ刺さったかもわからん。
先生が上手なんかもしれんな。
それで、受付のところで座って待って、お金を払って、エレベーターを待った、扉が開いて、中に入って、扉が閉まってから腕が痛くなって腕を抑えてうずくまった。
あのVRで剣で腕を切り落とされたときの痛さやねん。
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| ウエストポーチはボラギノールとか座薬を入れておくためにある |
これで15日はいける。
基本的にご飯とシーチキンあれば全部いけるからな
よく何が好きですか？って聞かれるやん。
その時に、答えを用意しとかなあかんと思うねん。
急に聞かれても、カレーも好きやし、焼肉も好きやし、京都の和食もすきやけど、でも焼肉とか京都の和食とか値段が高かったら誰でも好きやし、カレーとかだいたいみんな好きやろってことになって結構難しいもんやねん。
そこでオレが用意した答えはシーチキンやねん。
こんなん1缶110円くらいやん。
110円で色々なものを買えるなか、迷いなくシーチキンを買ってしまうと言うことは、シーチキンが好きってことやろ。
でもシーチキンははごろもフーズが製造するマグロ又はカツオの油漬け又は水煮の缶詰』の商品名のことやろ。
これシーチキン違うやん思うかもしれない。
だからツナ缶と言うべきなのかもしれん。
オレとシーチキンの出会いは小学校3年生のときやった。
もしかしたらもっと前やったかもしれんし、もっと後やったかもしれない。
初めてシーチキンを食べたときのことは思い出せないくらいにおいしいと思ったと思うねん。
でもシーチキンは身体に悪いから、たまにしか食べてはいけないって制限されていてん。
だからちゃんと学校いったり頑張った日はシーチキンを食べていいことになってん。
そして今になって、ミッチェルのおかん風に言うとどうやら
シーチキンはアンリミテッドだ
と言うことを知った。
シーチキンとオリーブオイルはアンリミテッドやねん。
身体にええねん。
それでオレの夢はシーチキンを280個買ってピラミッドを作ることになったわけですね、
ありがとうございました。
やっぱりシーチキンだけで日記を書くのは無理があったようや
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| 回すと回るの違いは、とんこつラーメンとレモンティーと同じぐらい違う |
撮影会がまたあって、焼き鳥を買いに行くのに早歩きで往復20分かかるねん。
もうさすがに焼き鳥いらんやろ思って、何となくくるみちゃんに
「焼き鳥いる？」
って聞いたら
「いる」
って言うから、また往復20分で精神的に走っていくことになりました。
そしたら玄関で
くるみちゃん「はい、これあげるから」
いらんわ！
まあ、いるけどな
前回は焼き鳥屋に電話したら、おっさんが出てきて串5,6本刺されそうになって危ないから
今回は電話せずに行った。
さすがに閉まってるってことはないやろ。
それで店についたら
売り切れまくっててん。
つくねと、コラーゲンぼんじりと、ナンコツぐらいしかない
そらもうナンコツやろ
そしたら、おばさん
「どれにしますか？」
ってナンコツが1本60円で13本あったから
かずゆき「そしたら、ナンコツ11本お願いします」
おばさん「はぁい」
って入れた。
後はつくねじゃ足りないし、コラーゲンぼんじりと5本と6本とかにすると、つくねの取り合いになってその辺の花瓶とかクリスマスツリーを倒すかもしれん。
コラーゲンぼんじりは1本60円で12本。
かずゆき「それと、コラーゲンぼんじり11本お願いします」
言うたら、おばさんが
「足りるかなぁ」
とか言うて袋に入れていって
「ちょうどあるわ」
って全部入れた。
それで
おばさん「1420円になります」
言うから払ってすぐに戻りました。
今回はあれですね。
この前は暑かったから往復して汗だくになったけど、今回は寒くてヒートテック着てるから汗だくになるだけで済むな。
しかもよく考えると、1420円って60の倍数違うような気がするな。
3で割り切れないといけないのに1420≡1+4+2+0≡1 (mod 3) 余り1になるねんけど。
そもそも120×11=1320円やろ。
でも、コラーゲンぼんじり、あれたぶん12本入れてたから、1本多くなって100円高くなってたんかもしれん。
計算あってないような気がするけど。
今考えると、ナンコツを迷いなく買ったけどくるみちゃんが好きなのは砂肝やったような気がするな。
ナンコツ 砂肝 違い
で検索しながら急いで戻りました。
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| 頭が足りないは、あほと言う意味と、力が出ないから新しい頭に取り替えてくれって言う意味がある |
今日も鼻血がでました。
半永久的に鼻血がとまらん。
半永久的に言うても鼻毛が刺さるタイプの鼻血な。
鼻血言うても種類があるやろ。
おもいっきり顔を洗ってたら指が鼻の中に入って血がだらだら出るやつ
太ももを見て、ぶっしゅー！！鼻から血しぶきが飛び出るやつ
鼻毛がカチカチに固まって、ぶすぶす刺さって血が半永久的に出るやつ
このうち鼻毛が刺さるやつやねん
もう逆ハリネズミになってるみたいな感じや
だから洗面所にいって鼻毛をぬらして、筆おろしをしなあかんねん。
だから洗面所からテカテカに戻ってきて鼻血を抑えながら
「ちょっと、筆おろしはオレには刺激が強すぎた」
って戻ってくる流れですね。
こう、鼻水が固くて詰まってると、空気を飲んでしまうと思わん？
さっきもチン式しゃぶしゃぶを食べてるときに空気がたまりまくってお腹をいためながら食べた。
痛い痛い。
お腹をなぜて少し食べてはオナラしながら食べた。
チン式やのに、チーンじゃなくプーってプー式になってしまった。
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| スイカ食べたいと言っていたら、おじいちゃんがよっちゃんイカを買ってきた |
昨日もしゃぶしゃぶを作った。
まず野菜を切るねん。
それでシリコン製の鍋に入れるねん。
それで電子レンジに入れるねん。
それで700Wで4分するねん。
それで野菜を柔らかくするねん。
それでチンってなったら肉を入れるねん。
それで電気ポットでわかしたお湯を肉にかけるねん。
それで電子レンジに入れて700Wで2分でチンするねん。
それで完成やな。
もっと他に接続詞あったやろ。
今日も野菜を切って電子レンジでチンしてチン式しゃぶしゃぶを作っていた。
肉を鍋に入れてお湯を入れるときに肉にうまいことかけながら入れるのがコツやねん。
それで肉が鍋の端にあったから、鍋の端のキワキワのところにお湯を
ジョー
ってかけてたら、ちょっとミスって太ももにかかって
どるええ～！！！！
って机とか鍋とか倒しまくった。
そういえば、鼻水が死ぬほど出て、身体がだるくて、頭がぼ～っとして、仕事も人付き合いも捗らないから、、四柱推命とかまたやっていてん。
最近、あっとの仲間とか占って、大量にデータが集まって、前よりもっと出来るようになったわ。
数学とか物理が専門的な論理的な思考の僕が、占いとかおかしな話ではあるねんけど
四柱推命の命式の出し方は数学的なルールの遊びの感じで面白いねんな。
何かを真と決めて、そこから計算して新たなものを得るのが数学やん。
その真と決めたものは証明できるとかそういうもんじゃないやん。
そういう意味では、そもそも五行の理論とか正しいかどうかはわからんけど、それを真と決めて計算して結果を出すところは数学的思考なわけやねんな。
つまりどうするのかと言うと証明できないものは正しいとか、間違っているとか考えるんじゃなくて
論理の組み立てがおかしいやろと言うものを正しくするねん。
例えばオレの命式やったら
天干 地支 通変星
年柱 辛 酉 食神
月柱 癸 巳 偏財
日柱 己 丑
時柱 癸 酉 偏財
これは一般的には珍しい並びで福徳格と言われていて
乙、丁、己、辛、癸の日に生まれ地支にて巳-酉-丑と金局を形成して日柱の地支がその金局の支であること。
この格に完全に入るものは富貴、長寿、威厳と名誉を備え、大いなる成功を収める
別の本には特に己の日に生まれて、火の気がないから最も貴であると言われているねんけど
確かにオレは学歴とかあるし、持ってると言われること多くて色々活動も楽しくさせてもらってるけど、ただ別に金持ち違うねんけどな。
昔この形に生まれた人は成功してた人が多かったと思ったから大雑把に決めてるんやろな。
でもそれを格を使わずに一から自分で占い直すと
金局形成により金が非常に強い、自分を表す己にとって金は自分が生み出したもの、つまり表現、アイデア
それが本質でそういう力を持ってるねん。
そして己から見たら癸は自分がコントロールしたいもの財、己から見た辛は人から愛されて助けてもらえるような楽しいものを生み出すのが目的やねん。
だから表現力、アイデアを生み出す力を使って、みんなを楽しませて、人脈を作ったり、お金を作ると言うことをやろうとするねん。
まあかなり変なものを生み出していく力に偏ってはいるけど、上手く回っていく形と言うことで良い式とは言えるんやろな。
そういえばこの財は偏財やから、お金ためるよりは、回すのが目的になるねんけど
それは確かにめっちゃあたってるわ。
もう今はお金が抜けまくってるねんけど、回しまくってはいるねん。
実際に今お金は回すしか生きる道ないから、オレはもっとお金は回すものと言うように考えてしまってもええかもな。
そしてこれを占ったところで大運とかで、火が回ってきて自分のために勉強しようとしてしまうと、ガラっと環境が崩れて凶とか判断したりとかするわけやねん。
まあそれがやってくるのはおじいちゃんになってからみたいやねんけどな。
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| 子供が昆布茶だけ買って帰ったら、北の部屋に連れていって面談をする必要がある |
今日は鼻をかみすぎてティッシュがなくなったから、忘れないように先にティッシュ箱を買って仕事にいってん。
それで帰りにスーパーによってキャベツだけ買って帰ってたら
ティッシュ仕事場に忘れてるやん…
ティッシュ仕事場に忘れてるやん…
ティッシュ仕事場に忘れてるやん…
これはもうドラッグストアしまってるし、更にティッシュを買うと高いしな。
そしたらこれはもう取りに戻るしかないやろ。
それで寒さに震えながら、キャベツを片手に混んでる電車に乗りました。
そして仕事場についてティッシュ箱をとった。
なんか更に寒くなってきたような気がするわ。
寒い…
あたたかい食べ物が欲しい…
寒い、もうあかんわ…
そして、雑居ビルの下につきました。
家にはつかなかったけど、雑居ビルの下にはついた。
あかん、鼻水がとまらへん。
ティッシュを1枚とって鼻をかんだ。
そしたら、しゃぶしゃぶが出てきた。
もう1枚ティッシュをとって鼻をかんだ。
そしたら、エアコンのリモコンが出てきた。
もう1枚ティッシュをとって鼻をかんだら
電気ポットが出てきた。
もう1枚ティッシュをとって鼻をかんだら
裸のおじさんが電気毛布をかぶってバー！って開いてこっちに向かってきた
さっきまで布団のソファーの上で血吐いて倒れてました。
「お願い、僕を連れてって！ ティッシュがつきたら、おじさんも行ってしまう。
しゃぶしゃぶみたいに、 リモコンみたいに、 それから、あの電気ポットみたいに、 おじさんも消えてしまう！」
そしてかずゆきは雑居ビルで鼻水だらけでベトベトになっておりました。
ティッシュはつきていました。
「鼻をかもうと思ったんだなあ」
と人々は言いました。
かずゆきが、新しい年の喜びに満ち、おじさんといっしょにすばらしいところへいったと想像する人は、 誰一人いなかったのです。
ありがとうございました。
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| 綿棒を使っても耳の中が痒いのがおさまらないときは、その辺のタンスとか倒しまくるしかない |
今日は一日中半分寝ててぼ～っとしてました。
薬飲まないと、鼻水がプールに入ってるみたいに出てきて、しんどくて眠くなるねん。
それで薬飲むと、楽になって眠くなるねん。
まあたまには一日中寝てる感じなのも必要なんかもしれんな。
いくら抗生物質を飲んでるからって一日中仕事をやりすぎたんかもしれん。
オレ思うねんけど、今の自分のやれることに対して稼げてないと思うねんな。
オレは周りのみんなに楽しくいてほしいから、そのためにお金は稼ぎたいねん。
それがオレのやりたいことやねん。
周りの人のために頑張るとか、格好悪いと言うか、現実を知らない幼稚な考えと言う感じで否定したくなるなるねんけどな。
でもそのこと自体がオレのやりたいことやねん。
もっと自分がやりたいことをやりたいと思うねんな。
もっとみんなに楽しく面白く教えたい。
そのためにオレが今越えないといけない壁は自己肯定を強く持って弱みにつけこまれないことやと思うねんな。
自己肯定ができないと、勝手に自分で罪を背負って弱みにつけこまれてるように持っていってしまって、自分のやりたいことが出来ずに結果的に成果が出せないねん。
たぶんオレはそれが出来ないと、このお金と、健康とか結構全てがピンチな状況が改善できないねん。
自己肯定できないとお金も手にいれられないやん。
オレにはお金を手に入れる価値がないと思って、遠慮してまうやん。
でもオレはそれをしないともう全部詰んで死ぬわけやん。
オレは受験数学も誰よりも早く解けるし、本質をついてわかりやすく解説できる
中学受験の算数も誰よりも努力してきて、もうほとんどの先生には負けないどころか、数学的背景があると言う大きな武器を持ってる
でも自己肯定が出来るってことは、こういう事実に根拠をおいてるわけちゃうねん。
むしろ上手く教えられなかったりとか、人よりも劣ってるところがあったときに、直視できて冷静に対処できるかが自己肯定できるかやねん。
自己肯定が出来てないと、人よりも劣っているところがあったときに
オレはやっぱりダメな人間なのかって価値までなくなると言う非論理的な判断をしてしまったり
絶対に見ない、認めようとしない、わかろうとしないと逃げたりしてまうねん。
これは凄い難しいことやと思うねんけどな。
でもオレ何故か毎回ピンチに陥るからどんどん乗り越えないといけないねんな。
わんこら式も一つの側面として、
問題が解けなかったら、自分はダメと言うような自己否定につなげるんじゃなくて、
解答を見て、理解したり、覚えたりして冷静に対処すればよい
と言うところもあるからな。
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| おでんはがんもどきの下位互換であることぐらいは知っていないと話にならない |
今日はしんどくて、しんどくてフラフラしながら昼ご飯を買おうとスーパーで弁当をとってレジに並んでいたら
おばさんが
うへ～
ってショッピングカートで前に突っ込んできて、そのまま4人くらいひき殺して並んで順番抜かしされました。
何とか仕事がおわって帰りにもスーパーによって帰って食パンとペットボトルだけカゴに入れて並んでてん。
そしたら前に姉ちゃんの買い物に付き合ってるヤンキーっぽい兄ちゃんがいることに気づかずにしんどいから
ぼ～
って見てたら、兄ちゃんが
あ？
ってなって食パンの上にペットボトル乗せられてぺっちゃんこに潰されました。
やっぱり体調が悪いと、体調が悪くなるだけじゃなくて、存在の力も弱まるねんなってことがわかった。
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| ヨーグルトを食べるスプーンがついてなくて困ってたら、おじさんが「わしの飲むヨーグルトはいるか？」近づいてきた |
今日は帰りに晩御飯をスーパーにスーパーによりませんでした。
それで帰ってきてパンを温めてオリーブオイルとブラックペッパーをかけようとしたら、ブラックペッパーの賞味期限が10ヶ月くらいきれててん。
それでネットで調べたら保存状態がよければ大丈夫って書いててんけど、匂いがおかしかったらカビが生えてるらしいねん。
別に普通のコショウがあるねんけどな。
と言うことで、手のひらのブラックペッパーをふりかけて匂った。
匂うな。
匂うには匂うけど、前の匂いがわからん。
と言うことで普通のコショウをかけたら、もう冷めていて、お尻から血出て気絶した。
オレは黒コショウもパンも何もかも失った…
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| コンパスを使って円を書いてるときに、くしゃみをして初めて肋間神経痛になったと言う人は多い |
今日は帰りに晩御飯を買いにスーパーによりました。
エリンギ108円やん…
エリンギ108円やん…
エリンギ108円やん…
と言うことで、エリンギだけ買いました
ちょっと、画像がないのが申し訳ないけどな。
やってしまったな…
ほんま申し訳ない
でも、エリンギとか根っこのようわからんところに虫の死骸がついてそう
ってどうせ思ってるんやろ。
ちゃうねん、エリンギは洗わなくても食べられるねん。
パックで売られているまいたけは菌床栽培で育てられておいり
…
昨日と同じような日記書かんでええんわ！
それはええとして、
やっと副鼻腔炎からも解放されたと思ってたら今日は鼻水がだらだらでずっと止まらんねんな。
プールにずっと入ってるみたいな感じやな。
外で金髪の兄ちゃんらがタバコ吸うてるやつらがいて、それが中に入ってきて鼻水が止まらなくなった。
だから外に出て
かずゆき「ちょっとあっちでタバコ吸ってもらえますか？ここでタバコを吸うと部屋まで入ってくると中に入ってくるのわかりますよね。するとこちらにタバコの煙が充満して健康被害が生じることは容易に想像できると思いますが、どのように補償を考えているか君たちの考えを聞こう」
って別に言いませんでした。
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| 消しゴムをカッターで切った経験がない子は、42歳ぐらいになって困る |
今日は帰りに晩御飯を買いにスーパーによりました。
まいたけ88円やん…
まいたけ88円やん…
まいたけ88円やん…
と言うことで、まいたけだけ買いました
ちょっと、画像がないのが申し訳ないけどな。
やってしまったな…
ほんま申し訳ない
でも、まいたけとかビラビラとビラビラの間によくわからん虫が入ってそう
ってどうせ思ってるんやろ。
ちゃうねん、まいたけは洗わなくても食べられるねん。
パックで売られているまいたけは菌床栽培で育てられておいり
殺菌したオガ粉のブロックに舞茸の菌を付けて栽培する方法であり
舞茸の菌が付いたブロックは湿度、温度、日当たりを徹底的に管理されて…
ええから、はよ結論言えや！
とりあえず、綺麗にそだられてるから大丈夫やねん。
と言うことで適当に切って、鍋に入れて、キャベツと、たまねぎと、長ネギと、もやしと、にんじんを電子レンジに入れた。
これで蒸してから、しゃぶしゃぶにすると長時間しゃぶしゃぶして柔らかくなった野菜の感じになるねん。
今日はブログはまいたけやな
それにしても、まいたけは綺麗やな。
キャベツとかよく中で虫のカピカピになった遺体がバラバラになってたりするやん。
それで見なかったことにするやん。
でもまいたけとかは洗わなくてよおくて、土もついてないし、めっちゃ綺麗やねん。
そしたら、検索すると生で食べたら食中毒になりますと書いてあって
たまたま電子レンジをしたけど、あと少しで
佐川急便の人とかが全然でてこうへんやんけ
って不審に思ってドアを開けると
お尻から血流してオリーブオイルで乳首のとこだけテカテカになって倒れてるところが発見されるところやった。
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| カプセルホテルと聞くと、食パンをちぎって散歩してる犬に食べさしてあげたことを思い出しますね |
今日は朝早く起きて病院いきました。
この前、CTスキャン受けて
これを診てもうあかんかったら、鼻の穴にドリル突っ込んで穴をあけられる話書いたやん。
もう穴に穴を空けるとか意味わからんわけやん。
それで
「畠田さん、お入りください」
って中に入った
先生「調子はどうですか？」
かずゆき「そうですね」
先生「どんな感じになりましたか？」
かずゆき「そうですね」
先生「調子はどうですか？」
かずゆき「そうですね。」
先生「あれから調子はどうですか？」
かずゆき「そうですね」
先生「何か聞きたいことはありますか？」
かずゆき「そうですね」
ってカバンを持って
先生「お大事に」
かずゆき「ありがとうございました」
って診察が終わって診察室から出た。
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| 玄関に塩をまいてきたったわ！っていうおっさんに限って、目薬をさすときに目を開けられない |
今日は仕事行く前にパンツを持っていきました。
これはボクサーパンツを片手に持って電車乗ったと言う意味ではありません。
スーツが破れたので生地が足りないからパンツを持って来てください言われて昨日持っていくとダブルじゃなくてシングルを持って来てくださいと追い返されたので今日はシングルを持ってきたと言う話です。
それでデパートをあがっていくと、今日は最初に見てくれたおばさんでした。
そしたら
おばさん「かなりの料金になりましたが大丈夫ですか？」
って18316円を払わされて
おばさん「大丈夫なの？」
ってふにゅ抱っこしてもらって頭なぜてもらった
かずゆき「ふにゅ…」
おばさん「こんなにかかって、かわいそうにね」
かずゆき「ふにゅ…」
おばさん「ふにゅ頑張ったもんね」
かずゆき「ふにゅ…」
おばさん「ほらもう、よしよし」
かずゆき「ふにゅ…」
おばさん「大丈夫？一人で帰れる？」
かずゆい「ふにゅ…」
こんなおっさんおったら捕まるわ！
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| 問題「茶色の具を、白い生地で包んで蒸したものと言えばな～んだ？」 答え「パンパースしてうんこ漏らした事象」 |
今日は朝に電話かかってきた。
これはスーツの修理の見積もりなんちゃうかって電話に出た
かずゆき「もしもし」
女の人「畠田様のお電話ででしょうか？」
かずゆき「はい」
女の人「スーツのお見積もりができたのでご連絡をさしあげました」
かずゆき「はい」
女の人「お見積もりの金額ですが18316円となります」
かずゆき「はい」
女の人「生地が足りないと言うことなので、パンツを持ってきてもらい、ご入金をしてもらって始まることになります」
かずゆき「はい」
生地が足りないってことは、確かツーパンツやから、もうひとつ生地があったような気がする。
かずゆき「少しまってください」
ってもうひとつのパンツを調べたら生地があったから
かずゆき「もう一つ生地があるんですけど、これと一応パンツを持って行ったらいいですか？」
聞いたら
女の人「パンツ持って来てもらってご入金してもらってはじまることになりますので。お待ちしております」
って、そっこう電話切られました。
と言うことで、シングルとダブルがあるねんけど、とりあえずダブルの方を持っていくかって紙袋に入れて仕事の前に朝から渋谷まで行った
それでデパートまで来て、上の階までのぼって店についた
かずゆき「スーツの修理を頼んでいて、見積もりが出来たのできたんですが」
女性「控えを見せてもらってよろしいですか」
聞かれたから出して、持ってきた生地も出したら
女性「どの程度破れていましたか？」
かずゆき「これくらいだと思います」
女性「これでは足りなくて、一枚の生地で欲しいと言うことなんですが」
と言うことでパンツを出したら
女性「これはダブルですね、シングルでないと生地をとろうにも少ししかとれなくて穴がふさがらないことになりますので。」
かずゆき「シングルの方が必要やったんですか？」
女性「はい、シングルですと折り返してるところの生地がとれますので」
って言われたから
かずゆき「電話で何度も生地について聞きましたよね？その時に説明があっても良かったんじゃないですか？あれだけ何度も聞いたのに、面倒くさい感じで電話はよ切ろうとしてましたよね。シングルの方がいるって言えましたよね。僕はこれで時間だけでなく労力と電車代も無駄になりんました。またシングルの方を持ってくるため来ないといけません。この件について補償をどのように考えてるか君の考えを聞こう」
って別に言わずに、パンツを袋にしまわれて一方的に帰されました。
ありがとうございました
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| あの浣腸ごっこしまくってる子は、ユニコーンの生まれかわりの可能性がある |
今日は仕事行こうとドラッグストアの前を通ったら
カビキラー210円やん…
カビキラー210円やん…
カビキラー210円やん…
と言うことで買い物カゴに入れました。
そしたらポイントがつくのは500円からやから、もうちょっと買わないともったいないねん。
と言うことで、キッチンハイターを買いました。
これが欲しかってん。
これやがな！
ちゃうねん、昔は食器とかが汚くなってきたら何かとお母さんが
「ハイターするわ」
って言うて、綺麗にしてくれてん。
服が珈琲とかで汚れたら
「ハイターするわ」
とか、スヌーピーが黒くなってきたら
「ハイターするわ」
とか言うて全部白くなるねん。
ハイターの匂いはママの匂い…
こうしてハイターの匂いを原液で匂ってたら、懐かしくて頭くらくらしてくるな。
意識が遠くなっていってあの時に戻っていくような感覚になるな。
むしろ戻りすぎて、お母さんのお腹に戻っていくような感じやな。
ありがとうございました。
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| 音楽の授業でさくらさくらをやろうとすると、みんな自分の中にそれぞれのさくらがあるって話になって終わることが多い |
今日はめたぼさんから
「くるみちゃんの予定を確認しました
最強の対バンライブ行きましょう！」
ってDMがきて何も知らないままに
「そらもうで予約をしました」
って
予約者名 そらもう
予約者名(かな) そらもう
って書いてあるのが送られてきた。
もうこれ(かな)いらんやろ。
それで何も知らないままに電車に乗って降りて会場について受付で
お姉さん「番号は何番でしょうか」
かずゆき「543番です」
ってリストを見て
お姉さん「そ…ら…もう？」
かずゆき「そらもう」
お姉さん「そらもうさん？」
かずゆき「そらもう」
って変な空気になりました。
そらもうそらもうやろ
それでゼアゼアが始まったら何も知らないままに近くに呼ばれて
サークルができてモッシュになったから一旦避難してん。
そしたらまたサークルができたから避難しようとしたら何も知らないままにめたぼさんに
ちょうちょう
って犬みたいに連れて戻されて、何も知らないままにサークルの中心に
はい、ゴー！
って突っ込まされて、タックルを全方位からくらって何も知らないままに肋骨5本くらい折れて、おもくそ吹き飛ばされて血吐いて倒れてたら
おじさんが
「おぅおぅ、大丈夫かいな？」
ってやってきて周りの人が心配して集まってきて、何も知らないままにちょっとこっちにもサークルできて
精神的にもモッシュされました。
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| 昼ご飯に必要なのは、パイプ椅子と少しの勇気 |
今日は朝起きてから洗濯機を開けたら
めちゃくちゃ綺麗になってるやん！！！
うへ～！！！！
って物干し竿とか倒しまくった。
ちゃうねん、ワカメが溶けてなくなっているねん。
ちょう！
黒ずんでいた糸くずフィルターも透明になってるやん…
透明になってるやん…
透明になってるやん…
こ、これがカビキラーの力と言うのか。
たかが、250円くらいで買えて一日つけおきするだけで何もかも解決するのに、ワカメと戦い続けてオレは今まで何を苦労してたんやろな。
この話、誰が興味あるねんって感じやねんけど、今日は書かせてくれ。
ちゃうねん、最初東京に引越しをしてきて、しばらくはコインランドリーで洗っていてん。
これが大量に洗濯物を運ばなあかんから大変やってん。
しかも、他の人と一緒になると気まずいしな。
あるとき、洗濯機にお金を入れてからスイッチを押して水がジャー！って中に入る音が聞こえて、洗濯物を入れようと洗濯機を開けたら、誰かの洗濯物が入っていて脱水とか終わったところやったみたいやねん。
そしたら、ハゲのおっさんが鼻歌を歌いながら
そろそろ終わったかな～
って凄い幸せそうに入ってきて、その洗濯機に向かってきたから
もう恐くなって逃げました。
たぶん、今頃中でおっさんが
なんで水が入っていってるんや！
どういうこっちゃ！
止めてくれ～！！
って焦りまくってるんやろな。
でも悪いことばかりでもなくて、そこで洗うと凄くいい匂いになるねん。
それが洗濯機をもらってんけど、ワカメが大量に出まくって、何回やっても洗濯物がワカメだらけになるねん。
しかも全然いい匂いにならんねん。
あの時は、何回も何回も酸素系漂白剤を使って槽洗浄をして
なんでオレばっかりこんな苦労するんやろ
どうせオレは洗濯物を綺麗にできない運命やねん
って自虐的になったりもした。
カビキラーも使ってみてんけど、つけおきせずに2本使って終わってしまって全然効かへんやん思ってしまってた、
あのときのオレにそのまま一日置いとだけでええんや言うてあげたい。
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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