| お腹が痛いと言ってる人に、冷たいミルクを飲ませて電車に乗せるのは公共の福祉に違反する |
今日はてつろうが東京にきてたので会いました。
もうあの医学部に入ってからら卒業で働くねん。
それで自由が丘で食べようと言うことになった。
こうやって自由が丘と言えばどこで食べるかって常に試されてるわけや。
もう、さあ何を食べさせてもらえるんや
お手並み拝見とさせてもらいましょかって感じで
って感じでくるからな。
でも普段、スーパーで50%引きとかの弁当を食べてるから全然開拓してないわけや。
そこでカレーですね。
このカレー屋にいけばだいたいいけるねん。
オレもうここのカレー屋、一択やからな。
もう二回目は自由が丘案内できんもん。
オレが案内できるのは一回目までや。
後はサリアとか、ばぁみゃあに行くだけや。
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| 彼女が「ハムが50%オフで売られていた」と言っていたら、今日はそういう日と判断していい |
今日は薬飲んで倒れてました。
オレはパブロンを甘く見すぎた。
いや、飲みすぎてラリって
うへ～
ってその辺の歩いてる人たちに突っ込んでいって白目むいて痙攣して倒れたとかそういう意味ちゃうで。
オレは、どこまで薄くできるか、量を少なくできるか挑戦してまうねん。
豆腐にかける醤油の量とかどこまで少なくできるかとか、インスタントコーヒーはどこまで薄くできるかとか挑戦してまうねん。
たまに入れてるインスタントコーヒーの粉末の量が少なすぎて、捨てられそうになるからな。
どこまで濃くできるかやと、単に感覚が鈍っただけやん。
でもどこまで薄くできるかやと、感覚が鋭敏になるから自己を高めることができるねん。
それでパブロン鼻炎カプセルSαもどこまで少なくできるか。
1日2回のところを4日に1回ぐらいにしたら、鼻水めちゃくちゃ酷くなって荒れて死にかけました。
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| あなたは、道路工事してるところにけん玉を持って現れた一人の少年と言う設定でお願いします |
今日は鼻水をふいてた以外の記憶がない。
それで安いときに薬を買っておいた方がええかなってドラッグストアで安くなるタイミングを見計らって買うようにしてるねんけどな。
400円くらいかわったりするからな。
パブロン鼻炎カプセルSαとティッシュ箱を持ってレジに並んだら、レジの姉さんが
「まずティッシュ箱をいただきますね」
ピッ
ってやってから、右隣でピッピやってる白衣の姉さんに
「薬お願いします」
とか言うてポジションを交換しだした。
オレも右の人とポジション交換せなあかん思って、右に移動しようとしたら
右の人が全然左に移動しようとしてくれなくて
どぅえ～い
ってなって
「お客様はそのままで」
って注意された。
それで
「眠くなるけど大丈夫ですか」
聞かれたから
「まずはねむらないので」
って答えた
ちゃうねん
逆やろ。
ま～ずは～ねむらないで～
ってサビが終わってから、ポジション交換やろ。
わかってない
阿修羅ジェンヌのことが全然わかってない
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| 花粉症の人が、はなみに行くと言うと、鼻を診てもらうのか、花見に行くのかわからない |
昨日もキャベツを切って、新たまねぎを切って、冷凍してた長ネギとニンジンを入れて電子レンジでチンして
チン式しゃぶしゃぶを作って食べてたら
新玉ねぎの外から3枚目くらいを食べたところで
ぶしゃーー！！！
鼻血が出ました。
オレ最近、気づいてんけど
鼻水がひどくなりすぎた状態で食べると、ポン酢とかが逆流してくると思わへん？
口から摂取したポン酢が鼻の穴から鼻水と一緒に出てくるイメージです
それで狂ったように鼻水が出るねん。
たぶん鼻水で満たされるから、鼻水が出るときに真空状態になって大気圧でポン酢が押されてるんやろな。
よくかまいたちとか、真空切りとか言って、真空で皮膚が切れるとかゲームやアニメであるけど、大気圧程度で皮膚が切れるとか考えられへんやろ思っててんけどな。
食べるときに真空切りされたら、ポン酢が逆流してきて鼻水出まくって大変なんやろな。
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| 猫缶を食べたことないやつには、シーチキンと猫缶の違いがわからない |
今日はゆーすけさんとマーナルドで珈琲飲んで
人間の本能とは何かについて話し合いました。
もっと他に話すことあるやろ！
それでそろそろ帰らなあかんなってことでトイレに行った
そしたら、トイレに入ろうとしたら外人のおっさんがスって立ってトイレに向かって歩いていってん。
すると中に手を洗う洗面台が一つあって、そこで口に水を入れて
だらだら～
滝みたいに吐き出して、清めの儀式をしてるみたいやねん。
それで小便し終わって手を洗おうと、清めの儀式が終わるのを後ろで待ってたら気づいたみたいで口の中に水を入れて
だらだら～
って滝のように流しながらのまま、振り返って洗面台を譲ろうとしてきて
ぶるえ～い
って水しぶきがかかって
僕の身体も穢れが浄化されて綺麗な身体になりました。
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| ホットペッパーは使い方によっては凶器にもなる |
今日は日々のチン式しゃぶしゃぶのために夜にスーパーで肉を買って歩いてたら
ベンチにおっさんが座っていてん。
それでおっさんの両隣におばさん２人がおって
右のおばさんがそのおっさんを挟み込むようにお腹に左手をかざして、背中に右手をかざしていて
左のおばさんがそのおっさんを挟み込むように顔に右手をかざして、後頭部に左手をかざして
えいや～
こら～
えいや～
こら～
ってやってたけど、特に問題はなかった。
そしたら、あれやな。
ふっふっふ～
これを1枚ずつサランラップに広げて並べて…
できた。
最後にこれに手をかざして
えいや～
こら～
えいや～
こら～
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| 自己実現を達成すると、その代償にガストの清算をし忘れて帰ろうして怒られる |
今日は撮影会で食べる砂肝を探す旅に出ました。
くるみちゃんが砂肝しか食べられんからな。
ちゃうねん、衛生上の問題とかで中々テイクアウトできないねん。
食べる直前に焼いたようなやつじゃないと衛生上の問題があるんやろうしな。
それでテイクアウト専門の店も見つけても、砂肝が置いてるとは限らないねん。
しかも冷凍やったら、
だ～いすきなのは～
ひ～まわりのたね～
オレもー！！
って回っている途中で解凍されそうやん。
だから、直前に買っていくしか道がないねん。
ということで、13時くらいから15時までに冷凍の砂肝を見つけるたびに出ました。
ドンキに行ってもなかった。
業務スーパーで売っているらしいけど、時間的に厳しそうやねん。
時間なくなってきたしこれはもう現地入りして探すしかない。
ということで現地入りして、最近できたらしいイトーヨーカドーに向かって歩いて
全然なくてもそもそも大きな建物がないなって思ってたら
駅から降りて反対側にきていた。
それで、これオレ間に合うんか
また戻らなあかんやん。
どうやらオレはここまでやったようやな。
今までみんなありがとう
今までみんなと一緒にできて楽しかったです。
って砂肝ウツになって歩いてたら
くるみちゃんとすれ違って
くるみ「砂肝は？」
かずゆき「探しているところです」
くるみちゃん「砂肝くらいどこにも売ってるやろ！！」
ってお腹に膝蹴りかまされて血吐いた。
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| パイナップルしか食べない子に育っても、まだ遅くない |
今日は朝早く起きて十分にトイレしてから出掛けて抽選に行きました
それから銀座線浅草行で末広町駅から浅草駅に行って、東京スカイツリーラインに乗った
それで帰りに東京スカイツリーラインに乗って浅草に戻ってきて電車に乗って末広町は何駅かなあって見たら無いねん
行きは末広町駅から乗ってきたのに、帰りは末広町駅がないねん。
どうやら、オレたちは気づいてしまったようや
この世界の秘密に…
そういえば、今日は電車乗り換えたらなんか誰かにつけられてるというか、監視されてるような気がした
オレ…消されるかもな…
そしたら、銀座線浅草行と浅草線を間違えて乗ってました。
ありがとうございました
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| 友達が「お腹が痛い」言うてるから、振りやと思って冷蔵庫のミルク飲ませまくったら大事故になった |
この前、みっちぇるとバビロンの踊りの練習するから来て言うて
来てもらって中に入ってもらって扉を閉めて後ろを振り返って半笑いで
かずゆき「もう…逃げられへんで」
言うたら、
人はこうやって大切なものを失って大人になっていくんやろなって言う顔をしてた。
それで昨日ガストに入ったときにトイレに行こうとしたら、先にみっちぇるがトイレに入っていてん。
だから扉を開けて、中に入って閉めて後ろを振り返って半笑いで
かずゆき「もう…逃げられへんで」
言うたら
人はこうやって中に他の人もおって通報されて、捕まっていくんやろなって言う顔をしてた。
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| 腐卵臭も、フランシュウってカタカナで書けばいい匂いになる |
花粉症の時代になって、外に出掛けると一日でポケットティッシュ10個くらい使ってまうねん
それでたくさんあったポケットティッシュ全部なくなって、100円均一とかドラッグストアで買いまくるねんけどそれでお金かかるねんな
昔は、おかんや伯母が外でポケットティッシュもらいまくってきて尽きることはなかってん。
ポケットティッシュ配ってる人がおったら
おかん「かずゆき！こっち！」
って縦にポジショニングしてきて受けとらなあかんねん
それで、配ってる人がおかんに渡してオレが近づいたときにはまだティッシュが用意できてなくて受け取り損ねたら
おかん「なんで、もらわへんの！？
ちょ、あんた聞いてるの！？」
ってずっと言われ続けて、また別のティッシュ配ってる人がいたら
おかん「ほら、お母さんの見とき。
あんたよく見ときよ」
ってなんかティッシュの受け取り方を教えてくるねん。
もう許してくれや！
でも今はポケットティッシュ配られてるところ自体歩かへんしな。
そしたらガストでみんなで食べてるときに、みっちぇるが
「先生、これいりますか？」
ってポケットティッシュ3つもらってきてくれた
み、みっちぇる…おまえ…
み、みっちぇる…おまえ…
み、みっちぇる…おまえ…
み、みっちぇ…
もうええわ！
オレにはポケットティッシュを貰ってきてくれる人が必要やけど
自分でポケットティッシュ集められるくらい強くならないといけないと思った
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| 春キャベツとキャベツの違いがわからんやつには、伊右衛門と午後の紅茶の違いはわからない |
今日は最後につけ麺に行きました。
そしたら、案内してくれる店員が食券買って外でお並び下さいって腰が低い感じで教えてくれた。
でも、どこにどう並ぶんやろな。
そうやな、もう50ぐらいのおっさんで、やっさんって感じの人やな。
それでしばらく待たされて、やっさんに案内されて中に入ったら、席が6つくらい空いてた。
そしたら、やっさんが若いしっかりした店長に
先に呼んで座ってもらわないとダメだよ
って注意されてた。
座ってたら張り紙に紙エプロンは店員まで一言お声をおかけください書いてたから
かずゆき「すいません、紙エプロンお願いします」
言うたら、やっさんが持ってきてくれてん。
なんかこの紙エプロン、オレの知ってる紙エプロンと違ってなんか半分くらいの大きさやな。
左半分だけみたいな。
どうやって、体につけるんや。
って、いじってたら店長が
「脇のところが外れますので、それで御着用ください」
って教えてくれた。
それでもなんか右半分しかないっぽいねんけど。
ってよく見ると、ぴったり半分に折られてるみたいやってん。
だから、それを爪を立てたら
ビラビラ～
って開いた。
そしたらやっさんが店長に
ちょっとこい
って裏に連れていかれて
「紙エプロンもみほぐしてから、渡す言わなかった？
渡すときはちゃんと説明して」
って焼きを入れられてました。
それで、やっさんが不穏な動きを見せて隣の人に
「ちょう、ちょう…。すいません…」
って隣の人に出したラーメンを、別の人にそろ～って渡していた。
間違えたんかい！
すると
店長「何かありました？」
やっさん「えっと、ちょっと…」
ってやばい空気になったところに、オレのつけ麺に味たまごが無かったから
かずゆき「すいません、味玉ないんですけど」
っていうたら
店長「なまぁちぃやぅってしゃったろか！！！！」
バチバチにされてました。
いやあ、それにしてもめっちゃうまいなこのつけ麺。
それで
かずゆき「すいません、スープ割りお願いします」
言うたら、やっさんがティッシュ丸めて鼻の穴につめて鼻血出しながら，入れてくれました。
やっさん、愛の貧乏脱出大作戦は大変かもしれないけど店が出来たらいくわ。
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| 人は何の背景知識もなかったら、たまち駅が一番乗り降りする人多いと思ってしまう |
今日はバビロン踊らなあかんってことで、みっちぇると深夜練しました
そしたら、最初の肩をぶんぶん高速で左右逆に回すところで
オレたちは肩を垂直に回せないという事実を突きつけられて
開始15秒くらいでそっこう詰みました。
もう30度とかほとんど真横でブンブン回すぐらいしかできへんねん。
全然可動域がたりないねん。
そしたら、高速でわかりにくいし、ちょっとゆっくり回してみよかってことで
肩を垂直に回転させていって
いける、まだいける
って回していって、どこまでいけるかなって180度越えるあたりで
どぶしゃっ！！！！
肋間神経痛になって尾てい骨以外全部骨折して倒れました
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| スーツとネクタイを着てるけど乳首にディズニーの絆創膏を密かに貼ってるおっさんを隠れ変態と言う |
今日は帰ってきてから、キャベツを切って、たまねぎを切った。
それで鍋に入れて、冷凍してたネギを入れて、冷凍してたニンジンを入れた。
そして電子レンジに入れて700Wで5分まわして座禅を組んで瞑想した。
この5分が大切やねん。
それで
チーン
ってなって悟りを開きました。
オレ全部わかったわ。
オレたちは目に見えることだけにとらわれすぎた。
当たり前と思ってきたこの世界は本当に正しいのか、オレたちは魂や気持ちを置いてけぼりにしてしまって、考えることから逃げてきた。
そこにあるかどうかじゃないねん。
そういう風に考えるものではないねん。
あるか、どうかじゃなねん。
出来るようにするねん。
あるとか、ないとかそういうものに拘ってしまうねんけどな。
でも、今はそれでええねん。
焦る必要はないねん。
人によって成長は違うからな、自分のペースで大きくなればええねん。
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| 薬という概念を知らない人に、鼻炎カプセルを渡すと鼻の穴に入れる |
今日はくるみちゃんが流れてる音楽聴いて
「みんなキンプリ好きだね。キンプリわかる？」
聞いてくるから
かずゆき「金のプリンセス様やろ」
言うたら、その辺の人らに
「この人、キンプリのこと金のプリンセスだって～！！」
って言いふらされまくりました。
もしかして、何かおかしいこと言ったんか。
あれやろ。
うたプリは歌うたの プリンスさまやろ。
てにプリはテニスの王子様やろ。
だからキンプリは、金のプリンセス様やろ。
そら確かにプリンスとプリンセスは間違えたかもしれんけど。
でも、黄金に輝いて歌って踊る姿は、やっぱり人々の心をひきつけるんやろな。
これからも、みんなの夢と希望を背負って活躍して日本を元気にして欲しいものですね。
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| 世の中には見た目は水瓶座、頭脳は大人の男の人もいる |
今日は帰りの電車で女の人が
「だってそんなん言うても、私どうにもできないし…」
って泣き出した
それで隣の男の人が
「22歳の女の子が、路頭に迷い泣いてる。これを放っておいて、良いのだろうか？」
と言っていたから
かずゆき「ここで抱いてやるのが男やろ？抱くのに理由なんているかい？今日はおっけーや。」
言うたら
「大丈夫、もう大丈夫やからな」
「ひろしさん」
「たかこ…」
ってなった
熱いもの見せつけやがって
全然大丈夫やないか、この二人
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| 今日の朝、食パンを食べたと言う文章には正の意味と、負の意味がある |
昨日は寝る前に、なんかうんこ止まらないなあ思ってたら
そのまま止まらずに血だらけになって倒れてました。
それで起きてからトイレに行って、7階でトイレに行った。
終わってから、これでゆっくりうんこ出来るわってネットカフェでゆっくりトイレいった。
今日はトイレに行ってたことしか記憶がない。
トイレにはじまりトイレに終わった。
痔で血だらけになったりもした。
小便をしにきてる人いるのにオナラしまくったりもした。
色々あったけど、たまにはトイレしかしない日もあっても良いかなと思いました。
現代人は時間に追われ、なかなかゆったりとした気持ちで過ごすことができません。
厳しい競争社会の中で、常に忙しい日常に追い立てられて、ついついトイレをしにいく機会を見失ってしまいがちです。
忙しい仕事や長いうんこきばる時間、キレ痔に関する多くの悩み、現代人は様々な問題を抱えてストレスにあえいでいます
そうした現代人にとってゆっくりトイレをしてうんこをしてみてはどうでしょうか。
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| 本棚のあいたスペースにおじさんの愛を詰めておいたるからな |
今日も真夜中に下痢が
だらだらだら～～！！
出てきて、気づいたら天井見てぼーっとしてました
いったいどれほどの時間が経ったんやろ
何があかんかったのかがわからん
今日は朝にグラノーラとオリーブオイルかけた食パンやろ
昼は鉄火巻き、かっぱ巻き、納豆巻き食べて
足りなかったから、マルちゃんの焼きそばやろ
それでジャバラが賞味期限切れてたから飲みまくって
晩御飯に、新玉ねぎを使ったしゃぶしゃぶに、新じゃがいもをバターで食べた
一つ今までと違うかったところは
ペヤングじゃなくてマルちゃんやったところやな
これがオレが背負っていく罪というわけか
…
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| 鼻フックは目覚まし時計が鳴っても起きない人に使うためにある |
今日は帰り新玉ねぎが3個で106円とか書いてたから
うへ～！！！
って突っ込んでいって、ビニール袋の中に5個新たまねぎを詰めて
カバンの中にもパンパンに詰めて
ポケットの中にも詰めて
パンツの中にも詰められるだけ詰めてレジに向かったら
うんこ漏らしながら歩いてる人みたいにズボンの裾から新たまねぎが漏れて
それを踏んでズルってコケて、新玉ねぎを散乱されて
一人が扱える新玉ねぎの量には限界があることを知った。
これやな。
これが新玉ねぎや。
新玉ねぎは甘いねん。
ということで玉ねぎを切って、ほっぺたに乗せて
右の乳首に乗せて
左の乳首に乗せて
股に挟んで
15分間そのままにして
お疲れ肌へのご褒美として潤いを与えたら乳首めっちゃ痒くなった。
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| 落ち着きない子には、頭を丸坊主にしてメンテナンスが大変なタイプのカツラを渡すと大人しくなる |
これで全部いける
これで3日は持つ。
昨日ポケットティッシュが家まで後156mくらいのところで切れて
口の中が痰いっぱいで、鼻水垂らしながら歩くことになった。
それで、近所の人とすれ違ってに口開けられないから
「うぇい」
とか言うて唸って挨拶して、家について
ぶるえ～！！！！
ってなって、気づいたら天井を見てぼ～っとしていました。
今日はたまねぎを切るために、皮をはいで捨てようとしたら
ぶるえ～！！！
ってくしゃみして、たまねぎがゴミ箱の中に落ちたから、ずっと洗っていました。
料理してるときにくしゃみが怖いねん。
台所で食器を洗ってたら、くしゃみしたくなって、でもくしゃみしたら綺麗に洗った食器が汚くなるから体を43°くらい捻って
ぶるえ～！！！！
ってくしゃみしたら、広背筋から肋骨の上から5本目くらいにかけて
どぶしゃっ！！
ってなって肋間神経痛になって14分ぐらいうずくまって動けずに倒れてました。
昔から喘息で、痰がめっちゃ出るねんけど
花粉症に慢性型副鼻腔炎やからもうやばいねん。
ティッシュめっちゃいるねん。
それで妹はトイレットペーパーめっちゃ使うねん。
「私、トイレットペーパー大好きマンやねん」
とか言うて、トイレットペーパーで口をふいたり、水こぼしたらトイレットペーパーで拭いたり、ホコリが落ちてたらトイレットペーパーで掃除したり、何かあったらすぐにトイレットペーパーやねん。
そしたら
「お兄ちゃんは、ティッシュ大好きマンやろ」
言われました。
いやいや、変な意味じゃないで。
昔からティッシュ使いまくってよくおかんに
「かずゆき、そんなティッシュ使ったら持ったないから。お母さんがティッシュの使い方教えたるわ」
ってなんかティッシュをとって半分に折りだしたりして
「ほら、かずゆきこうやるねん。ちょっと、あんた聞いてるの！」
って怒られていてん。
ちゃうねん、みんなわかってないねん。
空気を吸っている人に
「空気大好きマンですね」
とか言うんですか？って話や。
「そんな空気の吸い方してたらもったないやろ。私が空気の吸い方を教えてあげます」
とか言うんですか？って話や。
わかってない、みんなティッシュのことが全然わかってない。
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| 人の寿命は持ってるポケットティッシュの数で決まる |
今日は抽選で朝早くから起きなあかんかってん。
しばらくトイレ行く時間がなさそうやから、朝にしっかりうんこして行こうとしてんけど37%ぐらいしか出なかった。
それでチケットの手伝いをしてからイベントまで少しだけ時間あったから、コンビニにトイレしにいきました。
そしたら、オレがトイレに入ろうと細い通路に入ってトイレの扉をあけた瞬間に人影が後ろから猛突進でつっこんできてたような気がしたけど普通にトイレに入ってズボン脱いで便器に座った。
けんちゃんさん待たせることになるしイベントもあるからすぐに戻らなあかんし、早く終わらないといけないな。
そうしたら、
コンコン！！！
ってめっちゃ大きい音でノックされた。
たぶんさっきのやつやろな。
出てこないねんから、まだトイレ終わらんのわかるやろ！
ってキレそうになった。
別に早く出る予定やってんけど、これは早く出たら負けやろ。
ノックされたから、トイレから出たみたいなことになるからな。
それで7分ぐらいかけてオナラしてから、手を洗って扉を開けたら
金髪の男が
う、うへ～！！！！！！
って中に無理矢理入ろうとしてきた。
ちゃうねん、
もう、うへ～なってるねん。
周りが見えてないねん。
う、うへ～！！！！！！ってそのまま一緒にトイレの中に入れられて…
気づいたら天井を見て気絶して夕方になってました。
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| ややこしい人は置くスペースないのに書棚を買おうとする |
今日は起きてから仕事いくという普通のことやりました
そして昼御飯にミックスグリル弁当を食べた。
ミックスグリル弁当とは
ソーセージと鶏肉とハンバーグが入っていて生物が3種類ぐらいミックスされてるねん。
ボリュームが多いから足りるような気がするねん。
オレ食べないと気分悪くなるタイプやからな
前よりは食べなくても、耐えられるようになった気はするねんけどな
そこでミックスグリル弁当やな
ソーセージとハンバーグと鶏肉やからな
それでレジに並んだ。
たまに空いてると思って並んだら前の人がカゴにパンパンに食べ物入れてるときあるやん
オレの前の女の人が、カゴにパンパンに詰めていて
8分ぐらい待たされたことあってん。
もう店員もバーコード読みとってテトリスみたいにカゴにきれいに入れていくねん
それで2万241円ですって言われてて何も動揺せずにクールに
「カードで」
って渡していて
余裕ある人はあるねんな、凄いな
思った
もう買い物袋5つくらい入れられてたしな。
オレの番になって牛乳ピってやって
「194円です」
って二秒くらいでレジ終わってたら
さっきの女の人が買い物袋にいれながら電話で話していて
「買いすぎた。
買いすぎた」
って焦ってました
今日はおしおきされるんやろな
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| 苦しいときこそ、おじさんのマシュマロいるか？と言われたときに笑顔で対応できるかどうかや |
昨日は肉を買いました
これを冷凍保存しないとあかんな。
それで夜にけんちゃんさんと電話で話すことになっていて、電話しながら
かずゆき「そうですね、こういうのは自分が鍛えられますよね」
とか言いながら、サランラップをパサってテーブルに広げて、
かずゆき「わかります、とりあえず目の前のことやるしかないですよね」
とか言いながら、肉を一枚とってはサランラップの上半分において
かずゆき「大変ですね」
とか言いながら、サランラップの上の肉を箸で丁寧に広げて並べて
かずゆき「いやあ、本当にそうですよね」
とか言いながら、また肉を1枚とってさっきの肉の横において
かずゆき「なるほど、そうかあ」
とか言いながら、肉がどう絡まっていたのか謎がとけて
かずゆき「わかりました」
とか言いながら、箸で広げてサランラップの下半分をかぶせて肉をサランラップに包んで
「とりあえず、大丈夫そうです」
ってちゃんとサランラップからはみ出さずに肉が挟まれていて大丈夫そうやった。
それ途中から肉の話になってるやろ！
これでしゃぶしゃぶの肉の準備は万端です。
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| 生産終了が決まると買いたくなるのは、満員のエレベーターに乗るとオナラしたくなるのと同じ |
今日はスーパーで昼御飯を買いにきた
焼きそばチャーハンがあったから
丁度ええやんってレジに向かった
そしたらレジの兄ちゃんが先輩のおばさんに何かやり方わからないみたいで聞いてるねん
それで二秒くらいで
兄ちゃん「だいたいわかりました！」
って大きい声で言い出した
絶対わかってないやん
だから隣のレジで会計をすまして箸を入れた。
それで戻ってきて食べようとしたら
スプーン忘れてるやん…
スプーン忘れてるやん…
スプーン忘れてるやん…
って膝から崩れ落ちた
ちょっと兄ちゃんに持っていかれ過ぎた
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| おじいちゃんがテカテカになってたときはオリーブオイルが減ってないか注意しないといけない |
どうせオレのことみんなリアルは不幸なおじさんと思ってるんやろ。
もうええわ。
ちゃうねん、ほんまみんながふにゅふにゅ言ったりとか、わんこら先生ってみんなに知ってもらえて、みんなに楽しんでもらえるのは、ありがたい話やねん。
ほんまそれは自分で言うのもあれやけど、自分ほど与えられてる人はいないと感じるぐらいやねん。
でもやっぱり人間はどこかが幸せやとどこかが不幸やからな。
オレの実生活はひたすら野菜を切ってチン式しゃぶしゃぶを作って，出来るだけお金使わないように一人で体操座りして一日終わるねん。
もうここ二年くらい、むしろこの生活を極めることにしてんけど、ほんまに酷くなってしまった。
一人でやりすぎて，ニンジンの皮もピューラーとか使わずに包丁でむくのがうまくなってしまった。
これでどこまでいけるか、行きつくとこまで行っみるわ。
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| 犬の鼻をなめると山椒の味がする |
今日は朝から耳の中が全部痒いから、綿棒をとったら
ミスって綿棒のケースが倒れてきて
嘘やろ
え、嘘やろ
パサン
って落ちて中が全部散乱してました。
嘘やろ…
しばらく状況を受け入れるのに時間がかかった。
どうやら、綿棒がホコリが多いところに落ちて、もう二度と使えなくなったようや。
それで耳の中が痒いよぉって、家でうずくまってました。
オレ今まで綿棒のケースを倒してダメにしてきたからな。
ということで、ドラッグストアで新しい綿棒を買ってきました。
またどうせ、すぐにケースを倒して散乱させるやろ思ってるやろ。
チッチッチ
わかってないな。
この
ファミリー綿棒
耳のお手入れや
メイクアップ仕上げに
200本入
はフタを外すんじゃないねん。
回転させると穴が出てきて、そこからとるねん。
もう綿棒のフタを外す時代は終わった。
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| いつもトイレに行ってるイメージがあると言われたときに、人間の本性があらわれる |
今日はパブロン鼻炎カプセルがなくなったので買いにいった。
48粒のやつしかないけど、その分値段は安いな。
ということでレジに並んだ。
それでレジの女の人に
パブロン鼻炎カプセルを置いたら
女の人「少しお待ちください」
って隣のレジの白衣きたおじさんとポジションを交換してきた。
白衣おじさん「これは鼻炎用の薬となります。他に薬は飲んでいませんか？」
かずゆき「はい」
白衣おじさん「高血圧，心臓病，甲状腺機能障害，糖尿病の人は使えません。大丈夫ですか？」
かずゆき「はい」
白衣おじさん「服用するのはあなた本人ですか？」
かずゆき「はい」
白衣おじさん「他に家族はいませんか？」
かずゆき「はい」
白衣おじさん「配偶者とかいませんか？
かずゆき「はい」
白衣おじさん「同居してる人はいませんか？」
かずゆき「はい」
白衣おじさん「お付き合いしてる人はいませんか？」
かずゆき「はい」
白衣おじさん「家に帰ると一人、明日も一人ですか？」
かずゆき「はい」
白衣おじさん「液晶画面が恋人ですか？」
かずゆき「はい」
…
オレだけめちゃくちゃなことになってるねんけど。
なんでここまで言われなあかんねん
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| 警備中に地面に手をついて突然、腕立て伏せをする人は自分と戦っている |
今日は昼にこんぼう叩きに行こうとした上で、こんぼう叩きに行きました。
そしたら、みっちぇるがちょうど萌えちゃとか言うて一緒に食べることになってん。
それで
かずゆき「みっちぇるは食べたことある？」
聞いたら
みっちぇる「だいぶん前に一回食べたことあるぐらいですね…」
って
なんでかつやなのか
そういう人じゃなかったやろ
と言う緊張感の中，メニューを選ぶことになった。
それで何となく
かずゆき「ここのカツ丼は、神戸で食べてたマリオのカツ丼に似てるねん」
言うたら
みっちぇる「そうひゃいえしゃあったろか！！！」
パーン！！！！
殴られて、隣の人のカツ丼に顔つっこんで倒れて、つけもんのツボが股間に
バサ
って落ちてきて、つけもんが散らばった。
みっちぇる…
お、おまえ…
この後、めちゃくちゃカツ丼食べた。
だからこのままじゃ何を言うてるかわからんやろ。
ちゃうねん
そういうことやったら早く言ってくれたら、もっと一緒にカツ丼食べたのに
って言うてるねん。
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| スゴロクをやりすぎると、タイルとタイルの間を踏まないように歩く子になる |
今日は電車の中でゲロを吐いたのを靴で何度も床にねりこんで薄～く平らにして、ゲロかどうかは誤差のレベルまで薄くしてるタイプの人がいました
そうやな、うんこの臭いも部屋に臭さが拡散すれば薄くなって臭くないみたいな
それで十分薄くなると、いい香りになって香水にも使われるねん。
おじさんは電車の中の臭いを臭い臭いから、むしろいい香りにしていった調律者やったんやろな
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| 牛丼を食べるときにタバスコがないとキレる人は，すき家にしか行ったことない |
今日は朝10時後楽園集合のところちょっと寝不足で10時45分くらいになりました。
それで物販を買ってから、開園までにトイレに行きたかってん。
でもこんな普段こないところ、どこにトイレがあるかわからんねん。
と言うことで、とりあえず歩いてるうちにノドも乾いたしネットカフェに行ってトイレすることにした。
それでネットカフェを見つけて会員登録をして中に入った。
よし、トイレはどこや。
って探したら、入り口の外に矢印がむいていた。
と言うことで、またネットカフェから出てトイレに入った。
しかも、めっちゃうんこ漏れると見せかけて
ぷぅうう～～
ってオナラが出ただけでした。
トイレが外にあるから別にネットカフェに入る必要もなかったし、花粉症で鼻がつまって空気飲んでしまってゲップやオナラがたくさん出るねん。
オレは550円を失っただけでなく、オナラも失った。
こうやって失った数だ大人になっていくんやろな。
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