| ティッシュはトイレットペーパーを兼ねられるが、トイレットペーパーはティッシュを兼ねられないと思ってるかもしれんけど、ティッシュはトイレに流せない |
今日はCTスキャンがあるから2時間ぐらい寝て朝8時に起きました。
ちゃうねん、早起きしなあかんときに限って眠られんと思わん？
しかも9時40分からCTスキャン予約してるねんけど30分前には必ず来るようにしてくださいって書いてあるねん。
さあて病院にいくか。
それで9時10分ぐらいに病院について、放射線科に診断書を提出したら
「それではこの裏側でお待ちください」
って言われて行きました。
そしたら、誰も待ってなくてガチャって扉が開いて若い看護婦の女の人が出てきて
「畠田さんお入りください」
って中に呼ばれた。
早すぎるやろ。
どうせ、オレは早すぎるおっさんやねん。
それで
お姉さん「お名前を教えて下さい」
聞かれて
かずゆき「畠田です」
って答えた。
このやり取りは何なんやろな。
お姉さん「それでは荷物と金属類をここにお入れください」
言うから
スマホとか入れた。
そしたら
お姉さん「ピアスは大丈夫ですか？」
聞いてきて
そんなん聞かれると思ってなかったから、よくわからなくて
お姉さん「ピアスは大丈夫ですか？」
って顔を覗き込んできて
かずゆき「あ、ピアスですか。してないです」
って解放された。
お姉さん「ベッドに寝てください」
言うから靴を脱いでベッドに横たわった。
お姉さん「ここに頭を乗せてお待ちくだださい」
って言われて、枕みたいなのに頭乗せて目を瞑って待った。
オレ、今からどうなるんやろ。
この緊張感が何とも言えんな。
それで
「はい、よろしくお願いします。」
って聞こえて目開けたら、おっさんが顔を覗き込んでて
「いいですか？」
って顎を
ガーっ！
された。
ちょう！ちょっと待って！
さっきの姉さんは！？
おっさん「もう少しこう」
って顎を
ガー！！！
された。
それで
おっさん「はい、目を瞑ってください」
言うて、目を瞑ったら
ビリビリ！！
って何かガムテープらしき音が聞こえて、顎を
ガー！！！！
ぐるぐるに固定された。
ちょう、ほんまにオレこれからどうなるん！？
それで
ガタ！
うぃ～ん
って動き出した。
ちょ！！
ほんま、一回止めて！！
ちょう！！！！！
…
そして僕は今日…男になりました。
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| 「あの人は眩しい」って言うのはあの人はチャックから懐中電灯を出してピカピカに光らせてると言う意味 |
今日は昼ご飯を買いにスーパーにいったら
いい感じに弁当が50%オフやって迷わずとった。
それでセミセルフレジに並んでん。
オレの番になったから弁当を渡して
かずゆき「袋は大丈夫です」
店員「ご協力ありがとうございます。エコポイントおつけしますね」
ピッ
ってやって
店員「5番どうぞ」
って5番に移動したら、後ろからおっさんがショッピングカーで
うへ～！！！
って突っ込んできて、まだ何も商品をピっとかしてないのに
おっさん「6番！」
って自分で言うて、そのまま後ろを通りすぎていった。
どこ行くねん！！
おっさんは遠くに行ってしまった。
一体彼は今どこで何をしてるんやろう。
そのおっさんに会ったら伝えてくれ
よう、早すぎて残念おじさん、まだ生きてるか？
ありがとう早すぎて残念おじさん
またな
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| 線路に痰を吐いてるおっさんを見て、ご飯にお茶をかけたら美味しいんじゃないかとお茶漬けが生まれた |
今日は起きたら鼻水だらだら出て、頭くらくらした。
やばいな。
この前は台所で物を落としまくって、それから下痢になって、スーパーのカゴを家に持って帰って、そして鼻水が出て、そうして頭がくらくらした。
次は目から血が出るとしか思えん。
最近は地震が起きてないのに、地震が起きてなかったら数日後に風邪引くねん。
これは100日禁欲して予知が出来るようになったとかそういう話じゃななくて
風邪の菌が三半規管にくるんかもしれんって話やな。
昔は、歩いてるときに
虫か何かを飲み込んだような気がしたら風邪を引くねん。
これも悪い気や邪気を受けやすいエンパス体質で、自分の能力を制御できるようになるために霊感を使いこなせるようにならなあかんわとかそういう話じゃないねん。
そう解釈するやつおらへんわ！
これが困ったことに木曜日に慢性副鼻腔炎で3ヶ月抗生物質飲んだ結果を診るCTスキャンやねん。
このままではCTスキャンに向けて順調に体調悪くなって全然膿無くなってないやんってことになって
「それではドリルで鼻の穴を削りまくりますね」
っていきなり麻酔されて気を失っている間に手術室に運ばれることになってまう。
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| 彼は最後に「スヌーピー…」とだけ言い残した |
この前も帰りにスーパーに行って、卵だけ買って帰りました。
それでスーパーのカゴのまま家の前まで来てました。
ありがとうございました
だから何ごともなかったようにスーパーに戻ることにした。
でも周りの人は何ごともありまくってたみたいで、こっちをじろじろ見てきた。
ちゃうねん、スーパーのカゴのまま家に帰ってまうことくらいみんなあるやろ。
これは確率の話やねん。
そんなん0.2%くらいやろ思うやろ。
でもそれは500回に一回にやらかすことになるねん。
2年に一回くらいやらかすねん。
そう考えると意外と多いやろ。
オレも2年に1回のペースでやってるもん。
スーパーに毎日行くとカゴのまま電車乗ってたことに気づいて、みんなこっち見てたみたいなことよくあるやん。
あの時の取り返しがつかなくなった感じの絶望感
オレはその気持ちわかるねん。
オレは主婦の味方やからな。
もう買い物するのも大変やねんから。
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| たい焼きも、鯱もなかも、魚が入ってるわけではないことを知らなくても許されるのは37歳まで |
ふにゅ今日は破れたスーツを持って渋谷に行きました。
ふにゅ一人でデパート入ってエスカレーターのぼった。
ふにゅ服の修理屋についた。
前でおじさんがなんか服をもらっていた。
それでふにゅの番になった
店員のおばさん「今日はどうしたの？」
ふにゅカバーを開いてスーツ出した
店員のおばさん「袖がやぶれたの？」
ふにゅ「ふにゅ」
店員のおばさん「これどうしたの？」
ふにゅ「ふにゅ…」
店員のおばさん「下痢やのにイベント行こうとするから、漏らしそうになってトイレに突っ込むから破れるんでしょ？」
ふにゅ「ふにゅ…」
店員のおばさん「仕事してたときから、何回もトイレ行って下痢ってわかってたでしょ？」
ふにゅ「ふにゅ…」
店員のおばさん「なんでそんなにお腹が弱いのか聞かれて、なんでやろって言う顔してるけど食パンにオリーブオイルつけ過ぎたこと自分でわかってたでしょ？」
ふにゅ「ふにゅ…」
店員のおばさん「これ見積もりだすけど、一万円はこえるよ？」
ふにゅ「ふにゅ…」
そしたら
さっきのおじさん「すいません」
店員のおばさん「少しお待ち下さい」
ってふにゅ放置された
おじさん「この胸にポケットをつけることはできた？」
店員のおばさん「そうですね」
ふにゅ大人しく待った。
おじさん「出来る？」
店員のおばさん「そうなります」
ふにゅおじさんに妨げられた。
おじさん「今回はこれでいいよ。」
店員のおばさん「すいませんでした。ありがとうございます」
って店員のおばさんが戻ってきた。
店員のおばさん「おばさんね、ふにゅふにゅ言うてるやつ一番嫌いなの」
パーン！！
ふにゅいきなりしばかれた。
ふにゅ全然関係ないところでしばかれた。
ふにゅおじさんのかわりにしばかれたとしか思えんねんけど。
ふにゅ人を信じられへん子になった。
ふにゅシリーズ
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| 男4人でストローで1つのコップのミルクを飲み終えたら、だいたい一人はスーツが白い液体まみれになって倒れていて犠牲になっている |
今日は仕事終わったときになんかちょっとお腹がぐるぐるするな思っていてん。
それで秋葉原に向かっていたら、しゅがーさんからイベントまでマーナルド行きませんかって連絡きたから
マーナルドで珈琲を頼んでしゅがーさんを待った。
そしたら、やっぱりお腹が痛いねん。
ちょう、今トイレ行って荷物置いていったら放置するのもやばそうやな。
しかもしゅがーさんに来てもらったのに、トイレでおらへんって言うのもあれやしな。
それで、お腹が結構ぐるぐるしてきて、やばくなってきたなってところで、めっちゃ恐い顔した人が前を通っていってトイレに行ってん。
それからすぐしゅがーさん来てんけど、そのときにはもう限界が近づいてきてた。
だからせっかく来てもらったところやけどってことでトイレに行かせてもらったら
わかってたことやねんけど、さっきのやつが入っていた。
あの顔でトイレとか絶対あいつも下痢やん。
それでしゅがーさんに
もうUDXの方行ったほうがいいんじゃないの
って言われて、せっかく来てもらったところやねんけどUDXの方に向かってしゅがーさんをマーナルドに放置してしまうという最悪の結果になりました。
それでUDXのトイレに入ったら、うんこする個室二つとも使用中でした。
これはもうここで待つしかないな
全然中から出てこうへん。
あ、オレもうやばいわ。
出る出る
もう中から出てくるか、うんこが出てくるかの世界や。
オレもうあかんかもしれんわ…
ちょう、オレほんまにあかんわ
って待ってたら、誰かが近づいてきて、るーちぇさんが名古屋から帰ってきてトイレで会いました。
それでせっかく会ったところやねんけど
かずゆき「今、下痢で漏れそうなんですよ」
るーちぇさん「お、お、おぅ。おぅう」
って外で下痢で待ってるやつがいるねんぞと言う圧力をかけるの手伝ってもらいました。
それでるーちぇさんをマーナルドで待っているしゅがーさんのところに向かってもらって
終わるのを待ちました。
こんなに苦しいこと最近ではなかったかもしれん。
それで
うぃ～ん
ジャー！
ってウォシュレットの音が聞こえてきたら、そろそろ終わるんちゃうん！って思ってたら
2分くらいたっても
ジャー！！
5分くらいたっても
ジャー！
聞こえるねん。
これ絶対、水圧でお尻から血流して中で気絶してるやつやん、
あ、オレもう出るわ。
みんなありがとう、今まで楽しかったわ。
こんな、とっつきにくいとか言われて、人見知りで、人と話すのが苦手やったオレに学生時代の部活のような楽しい時間をすごさせてもらって、これ以上のことはないです。
はは、イベントも行ってやりたかったけどな。
オレはこれからズボンの裾から茶色いものを垂れ流しながらコンビニでパンツを買って履き替えて、もう人と会うことは出来ない身体になってしまってん。
そしたら、オレいくわ
みんなありがとう
ってひざまずいて両手を組んで祈りを捧げて天に召されるのを待ってたら
ガチャ
って開いて、おっさんが出てきて
うへ～～～～！！！！！
ってそのおっさんごとトイレの中に突っ込んでいって
服びりびりに破れました。
ありがとうございました。
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| 賞味期限がきれたオリーブオイルは身体をテカテカにするのに使える言うてるやろ |
今日は仕事終わってから、秋葉原に行ってみんなと話してとても楽しかったです。
終わり。
今、しばかれそうになった。
今日は、ほんま問題を作ってたら頭おかしくなったわ。
やりだしてまうと、めちゃくちゃやってまうねんな。
高校の時は数学を黄色のチャート式を解き方を全部覚えたりとか、問題集とかもやりきって大量に解き方を覚えてて
偏差値90くらい出したり東大模試でも2位とれるくらになったな。
京都大学理学部でも朝から晩まで土日でさえ、ず～っと勉強して、受験勉強とかと比にならないくらい人生で一番勉強して
元々理論物理の専門的な勉強してたのに、そうやって死ぬほど数学を勉強してむしろ数学で卒業したしな。
あれがあったから、今があるってめっちゃ思うわ。
何をやるにも振り切ってまうねんな。
大学院も東大と京大と数理解析に筆記試験全部パスして振り切ったけど、大学さぼりすぎて留年マックスになって振り切りすぎてて全部落とされたしな。
なんで振り切ってまうんやろな。
まあある意味で寂しがりやなところあって、振り切ってみんなに楽しんで欲しいって言うのがあるんやろな。
メイドカフェでもこの一年で突然有名人になったと言ってもらえるけど
でも特に生き方がかわったわけでもないので、この人は数学を振り切ってやってしまうのと同じように、振り切ってやってしまうねんなって思ってみていてください。
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| トランプが1枚、2枚、3枚…って数えてたら、乳首が痒くなってきた |
今日は帰ってきてから、洗濯して掃除して食器を洗った。
そしたらパーンってハンガーにあたって、食器の上に落ちてきて
ガララララ！！
って崩れた
それでもう一回食器を洗って、食器を置いたら
ガラララ！！！！！
って崩れた
だからもうもう一回洗ってコップを置いたら
ガラララァァ～！！！！
って崩れて
オゥウラアアアア！！！
ってタンスとか倒しまくってキレたった。
余計に時間かかるわ！
物に手があたって落として、それを拾おうとしたら、別のものにあたってそれが置いて、それを拾おうとしたら、別のものに当たって雪崩が落ちるときあると思わん？
もう
おぅうらあああ！！！
ってキレるしかないやろ。
もう大人しいと思ってたら、大間違いやからな。
こういうときはキレとかな調子乗りよるからな。
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| 男2人いるときに女3人に話しかけられたら、だいたいその辺のおっさんしばいてきてとお願いされる |
今日は佐川急便もきたし用意して仕事に行くかって扉を開けたら
でかいクモがいて
うおおお～！！！！！
うおおぉおおおお！！！！
ってその辺のインターホン押しまくってドアをドンドン叩きまくった。
どうせ、毒蜘蛛じゃないんやろうし大丈夫やろ思ってるんやろ。
それはクモのことが全然わかってないねん。
昨日は家におったのに佐川急便の不在票が入っていてん。
確かにインターホンは壊れてるねんけど、普通は
コンコン！
ってノックして
佐川急便で～す
って言ってくれるねん。
でも何も言わずに不在票だけが入っていてん。
これはクモがおったから、もし
コンコン！
ノックして大きい声で
佐川急便で～す
言わなかったのは、クモが襲いかかってくるからやんか。
だからオレの責任なわけやん。
オレの監督不届きやねん。
それくらいクモは恐いねん。
だから、クモを殺さないとオレはいつまでも佐川急便から荷物を受け取ることができない状態に追いやられたわけや。
だからクモは恐いねん。
もうそれ時系列変わりまくってるやろ！
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| ふにゅお嬢様と呼ばれた女と言う本が一番参考になった |
今日は肉を買いました。
綺麗に並べすぎやろ！
家に帰ってきてから
一人で部屋を暗くして体操座りして
どうせ、オレばっか苦労して何も得られないんやろな
って2時間ぐらい肉を1枚ずつ42枚、箸で開いてました。
これで冷凍保存するねん。
またこれが肉がぐちゃぐちゃに絡まっていて難しいわけや。
みんな、しゃぶしゃぶで肉を当たり前のように食べられると思ってるやろ。
最初から肉が並べられていて、しゃぶしゃぶするだけやろと思ってるやん。
こうやって裏でオレみたいなおっさんが肉を一枚ずつ開いてるから、しゃぶしゃぶできるねん。
そういうこととかほんまにわかってるんかな思って。
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| デートで夏祭りに行ったときにオナラしたくなったら、花火の音にあわせてオナラすれば良い |
今日も遅くなってスーパーで買い物して帰ることにした。
それで油のコーナーの前を通ったら
オリーブオイル20%オフやん…
オリーブオイル20%オフやん…
オリーブオイル20%オフやん…
買いすぎやろ！
ちゃうねん、オレもな
オリーブオイルを飲まないとやってられないときあるねん。
もうオレはええねん。
どうせ頑張ったところであれやねん。
あかんねん。
どうしようもないことあるやろ。
やっぱり裏には巨大な存在があって強い影響力を持ってるんやろな。
自分の無力さを感じた。
ああ、オレって無力やってんな思った。
そういう感じで自分の無力さを知った
昔は何でも出来ると思ってたけどな
だんだん現実が見えてきて、限界がわかるようになってきた…
この後めちゃくちゃオリーブオイル飲んだ
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| 耳たぶとニワトリのトサカの違いは、甘噛みしてみるとわかる |
今日は新宿まで続終物語を見にいくことにしました。
物語シリーズは全部見ておきたいしな。
そらもうふにゅTシャツやろ。
出かける前に予約したから端の方になってんけどな。
中に入るとスクリーンが大きかったからむしろ丁度良い場所かもしれんと思って座った。
そしたら兄ちゃんら三人がどでかいポップコーン持ってやってきたから
足を引っ込めてオレの前を通っていってん。
そしたらそのうちダボダボのズボンに迷彩服の武装した感じの兄ちゃんが横に座った。
それでオレの方にコップをおいてきてキレそうになった。
ちゃうねん、コップを置いたこと自体はええねん。
ポップコーンが多すぎることにオレは怒ってるねん。
そしたら横の武装したやつが
「ちょうオレ、トイレ行ってくるわ」
ってオレの前を通ろうとするから、足を引っ込めた。
あいつ武装してダボダボやから通るとき、こっちに当たるねんけど。
それでしばらくしてまた戻ってきたから、足を引っ込めた
そしたら今度は誰かがやってきたみたいで
武装「おおぉ、うおぉ」
とか言うてまた立ち上がって会えを通ろうとするから足を引っ込めた。
それで今度は合流したやつと２人で武装が
「おぅおおぅ、こっちこっち」
とか言うて前を通ってきたから
かずゆき「映画を見に来てるのはお前らだけじゃないんや。
ちゃうねん、オレは武装してることが悪い言うてるんちゃうねん。
前を何度も通ったことも用事があったんやったら仕方ない。
ポップコーンを食べると言うその精神がわからん言うとんねん」
って別に言いませんでした。
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| 急須に入れた安物のお茶と、尿瓶に入れた高級なお茶、どっちか選べ |
今日は帰りにスーパーによったら
旭ポンズ20%オフやん…
旭ポンズ20%オフやん…
旭ポンズ20%オフやん…
もう無理矢理エコーかけすぎやろ。
そしてカゴに旭ポンズだけ入れて買いました。
ティッシュがもうキレて買わなあかんのに、旭ポンズだけ買いました。
旭ポンズはまだまだ残ってるのに、旭ポンズだけ買いました。
まだ栓抜きを買ってなくてスプーンで外してるのに、旭ポンズだけ買いました。
もうオレ旭ポンズで人生おかしくなっていってるわ。
味ぽんも買ってんけど、やっぱりオレには旭ポンズしかないことがわかった。
オレあんま
旭ポンズめっちゃ好きや
とか言わへんねん。
だから結局、味ぽんと旭ポンズどっちが好きなんかわからないって言われるねんけどな。
でもオレが好きなのは、旭ポンズってわかるやろ。
そうじゃないと…20%オフで買うわけないやん…
この後めちゃくちゃく旭ポンズ飲んだ。
病気になるわ！
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| 子供が「嘘ついたら針千本飲ます、チョウチン振り回した」と言っていたので病院に連れていった |
最近、お風呂が臭いねん。
何の臭いかわからんねんけど、前に比べてカビが多くなってきてん。
だから、カビキラーでカビのところ全部にシュッシュしまくった。
そして一旦、お風呂から出て服を脱いでテレビ見ながら歯磨きした。
ちゃうねん、歯磨きをしてからカビキラーを流しに行くとちょうどええねん。
それで歯磨きをしてから、お風呂に入ると
もわって塩素の臭いがして
ゲホゲホしながらシャワーで洗い流して
そのまま身体を洗って頭くらくらしてきた。
少し、のぼせてしまったかな
なんて言うかな、プールの匂いやな。
プールの塩素の濃い水を、鼻から流されて目の涙腺から17リットルくらい出したような感じやな。
泳ぐのが苦手で7メートルぐらいしか泳げなかってんけど
高校の時100メートルのタイムを測るとか言うて、なぜかみんな100メートルぐらい泳げることになっていて
全部犬かきで泳いで水飲みまくって酸欠になって倒れたことを思い出してきた。
…気づいたら、浴槽でぼ～っと天井を見て血吐いて気絶してました。
人はどこからどこへ行くのか
その答えが少しわかったような気がした。
なんか綺麗にまとめてるとようで、もっと頭使って掃除しろやって
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| チューペットを冷凍庫に入れていたら、おじいちゃんが熱っぽいとか言うて脇に挟んで溶けたら冷凍庫に戻していた |
今日は帰ろうとして電車乗ったら、全然動かへんなって思ってたら
人身事故やってん。
それで運転の再開は1時間後くらいとか放送があって
「嘘やろ」
とか
「どないなっとんや」
とか
「ちょう、家で子供がお腹空かせて待っとるんや」
とか
「ママ～、おしっこしたいよ」
「たかし我慢しなさい」
とか聞こえてきたから
かずゆき「うろたえるなお前たち！」
ってたかしをバチバチにしばきまわした。
かずゆき「帰られへんのは、みんな一緒なんや。自分のことばっか考えてたら、いつまでも電車動かへんやろ！」
って言うたら
か、かずゆきさん…！！
ってなって、みんなで
「後少しで動くから」
「みんなで信じることが大切なんや」
「電車は動いてなくても、電車なんや」
って励ましあった。
最後の方みんな泣いてた。
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| 友達の家に行ったときに昆布茶が出てきたら、息子のことをよろしくお願いしますと言う意味やと思っていい |
最近もっと踏み込んだ日記を書きたいねん。
でも、その前に眠くなって気絶してまうねん。
もっとオレのこの内面を書きたいねんけど、気づいたら血吐いて気絶して朝になってるねん。
ちゃうねん、もっと書きたいねん。
例えば、人はどこから来て、どこへ行くとか。
もうそれはいいですね。
最近は思うのは、だいたいもう自分の好きなことやってしまってん。
これから何かを成功したことあったとしても、別に何も生まれ変わらないし、今と何も変わらないわ。
オレのやりたかったことって、どんな人にでも話しかけて、誰とでも仲よくなるとか営業的なことが出来ることやってんけど
それも、くるみちゃんのイベントとかでメッセージカードを書いてもらったりとか、イベントに来てもらえるように声をかけまくったりしてるうちに、営業が苦手やったつもりがむしろつき抜けてしまってん。
今の人生の目標は
IH調理器と鍋を買って、グツグツ煮ながらしゃぶしゃぶをすることやな。
ちゃうねん、オレはこれからもっと有名になって、みんなを楽しませて、面白く数学を教えたり、勉強の仕方とか教えたい
とか願っても
それを強く願うほど、今出来てないってことになるやん。
だからそれは目標じゃなくて、自分の今やってる生き方にしてたらええねん。
目標にして強く願ってしまうと、ハードルがあがって難しいことになってしまっていつまでも出来ないことになるからな。
それと
例えば自分はクールでドライな人間
とかそういう風に自分の性格を決めてしまわないことやな。
論理的に考えてそんなことないやん。
オレもたまにドライとか言われるけど
でも、わんこら日記を17年くらい毎日書いてることとかめちゃめちゃウェットやろ。
オレ絶対諦めないめちゃくちゃしつこいところあるからな。
細かいのか適当なのか
優しいのか厳しいのか
文系なのか理系なのか
とかそもそも人間は両方の面を持ってるねんから、どっちかに決め付けると、片方のハードルがあがって能力が失われるねん。
ハードルをあげるようなことをやると、いくら頑張っても成果でなくなるからハードルをあげないようにしていかなあかんねんな。
数学は美しいとか神格化したり
次は絶対ミスらないように完璧にしたいって頑張りすぎて難しいことと言うことにしてしまったり
過去問は実力がないからまだ解くのは早いって、資格を設けてしまったりとか
ハードルをあげると力を発揮できなくなるねん。
よく男でも、女の人のことを観音様やと思っててわけわからんことなってる人もいるやん。
ホテルのベッドにうへ～！！って飛び乗ろうとして、そのまま頭からスタンドライトがある台に突っ込んで血だらけになったりとか。
もう神格化しすぎやろ。
だからオレは教えるときに
どうすればいいですか？
このままで自分は大丈夫ですか？
って聞かれても
ああ、大丈夫大丈夫
って適当に答えてるからな。
これは不思議なことに
真剣に取り組むほど成績が下がるねん。
真剣に取り組むほど難しいことをやってることになってしまってハードルをあげてしまって力が発揮できないねん。
だいたい、今日は勉強絶対頑張るって強く思いながら帰ると、家ついたらだいたいまず寝てしまったりするやろ。
真剣に取り組むほどハードルがあがってしまって進まないねん。
でも、大して何も考えずに帰ってきて、何となく数行だけでも勉強してたら、どんどん勉強進んでしまったりするやろ。
それは勉強することは崇高なことでも何でもないって変に神格化してないねん。
だから計画を立てるときには意味不明なほどキツキツに計算して立てて
ハードルをあげてしまって飲まれてしまって、非論理的な計画になってないか注意しないといけないねんな。
そもそも途中でコロコロ状況かわるねんから、キツキツに計算して計画を立てても、一体何の正確性やねんで実はめちゃくちゃ非論理的やからな。
ということで今日のわんこら式はハードルをあげなようにするやな。
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| 田舎から出てきた全然何もわかってない人は、じゃんけんはクソ強い |
今日は朝起きてから、人はどこから来て、どこへ行くかを考えてました。
はよ用意しろや！
昨日は解説を書いてたら家に帰ると12時過ぎててん。
そこから、キャベツと玉ねぎを切って鍋に入れて、体操座りして煮えるのを待ってました。
いったい人はどこから来て、どこへ行くんやろな。
それがわかったら、ここでこうして鍋が煮えるのを待ってないんやろな。
ただ一つ言えることは
オレは自分が自分であることを証明しても、それは正しいと思うねん。
自分がどこから来たのか、そしてどこへ行くのか、オレは知っているからな。
でもみんなはオレがどこから来てどこへ行くのか、知らないと思うねん。
花が咲いて散るまでに、その春は流れるが如しか
IH調理器の上は鍋が沸騰して水がこぼれていた。
仕事行く前に全然意味わからんこと書いてしまった。
しかもIH調理器ないやろ。
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| 豚汁に豚肉を入れて出すと豚々定食になる |
家に帰ってきてお風呂入って、ゆっくり録画でも見ようとしてたら綿棒が1本しかなかってん。
今、2回耳が痒くなったら詰むねんけど。
爪楊枝で耳かきをして、耳から血流して、白目むいて、シャツがはだけて乳首まるだしで気絶してる未来しか見えん。
そうやな、浣腸されてから観覧車に乗せられたときの感じやな。
耳めっちゃ痒くなるときあるからな。
しかも、もう我慢できへん！ってめっちゃ綿棒使っても、全然治らんときあると思わん？
綿棒を奥まで入れてるのに、痒いところに届いてないねん。
あれは何なんやろな。
鼓膜の内側が痒いんかな。
そうえいば、親父がたまに耳かきをして耳が血だらけになってたわ。
あれも、耳かきを越えてはいけない一線を越えてかいてたんやろな。
オレの親父はそういう人やからな。
あの人はもう我慢できへんねん。
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| 野菜を選ぶときに重要なのは、形とか綺麗さじゃなくて、どのおっさんが手にとって見てたかやろ |
さっきまで口の中が血だらけになって倒れてました。
オレはこのままどうなるんやろ。
やっぱ久しぶりに糸楊枝を使ったら、血だらけになるな。
今日は朝からふにゅTシャツ着ようとしたら、ふにゅ臭かってん。
この前洗ったときに雨やったから、3日くらい乾かなかったからな。
それで着なあかんかどうか考えていてん。
でもふにゅTシャツ着てないと
あれ？今日はふにゅTシャツ着てないんですか？
とか
普通すぎて誰かわからんかった
言われるから
隅々までファブリーズかけまくった。
そしたらふにゅびちょびちょになった
あれらしいな。
ファブリーズでゴキブリも殺せるらしいな。
オレも昔、真夜中にゴキブリが出てきたときにまだ引越ししたところで殺虫剤がなかって、何もかも終わったことがあってん。
ほんま、天井走ったり、布団の上走ったり、暴れまわってるねん。
このままでは徹夜でゴキブリが部屋の走り回るのを監視し続けて徹夜になるとこやってん。
そこで、テラフォーマーズでゴキブリについて調べてたときにゴキブリは全身に小さい穴が開いてて、それで呼吸をしていて、水でつまらないように油で水をはじくようにしてるから、界面活性剤をかけると油がとけて穴が詰まって窒息死する話を思い出して
バスマジックリンをシュってかけたら2秒くらいでひっくり返って死にました。
まあそこから死骸を処理するの大変やってんけどな。
前にみっちぇると御茶ノ水でベンチに座って珈琲を飲んでるときに、ゴキブリが出てきてん。
それで、みっちぇるが誕生日プレゼントでミート君から香水をもらってて、小瓶に分けて持ち歩いてるねん。
結構頑張って選んでちゃんとした香水をプレゼントしたみたいやねん。
だから
かずゆき「ファブリーズがいけるんやったら、香水もいけるんちゃうか」
とか言うてゴキブリに香水を
シュッシュッ
ってかけてたら、いい香りのするゴキブリになって、気持悪さといい香りで相殺されて無害にはなった。
そしたらミート君が
クソ無駄使いされてる
ってもう二度とみっちぇるさんには香水をプレゼントせえへん
言うてて全部みっちぇるのせいになっててんけど、実は僕のせいでした。
すいませんでした。
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| 人間が人生で一番集中するのは、詰め替え用のシャンプーを容器に入れるとき |
今日はけんちゃんさんと焼肉に行かさせてもらいました。
仕事が終わって駅に行くと、けんちゃんさんが待っていました。
それでネオンがまばゆく輝く夜景を歩いて店につきました。
それでけんちゃんさんが予約をとってくれていて、カウンターに案内されました。
すると右もカップルで左もカップルで
ああ、参ったなあ
って気まずくなりました。
なんか意識してしまうって言うんかな。
それでけんちゃんさんが焼いてくれて、
おいしいですね
って笑って食べながら色々話ました。
人間は苦しいときこそ頑張らなあかんとか
これからの２人のこととか
タンはソロチェキみたいなもんとか
とか
そしたら、けんちゃんさんに
これちょうどおいしいんじゃないですか
あ～ん
って食べさせてもらって
間接キスになったことに気づいて
大丈夫ですか？
大丈夫です
シーン…
ってなった。
金網の上では野菜が黒こげになってた。
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| 人生に疲れたときに読む本と言う本を読んだら、日本人は生で何でも食べたがると書いていた |
今日は起きると、ヨダレだらだら流して倒れてました。
それ寝てるんじゃなくて気絶してただけやろ。
なんでヨダレ出るんやろな。
ちょっとネットで調べるみか
顎の筋肉が弱ってるから、口開けて寝ててヨダレだらだら出てるとか出てきました。
…
今、エラ張ってるから顎の筋肉発達してるんちゃうん思ったやろ。
もうわかったわ。
この話は終わりや。
今日は僕の夢について語りたいと思います。
僕の夢はシーチキン2870個ぐらい買って部屋にシーチキンのピラミッドを作ることやねん。
3000個とか中途半端な謎の数やからな。
なんでみんなこういう時に1000個欲しいとか、3000個欲しいとか中途半端な数を言うのかがわからん。
(2870個はΣ(k=1～n)k^2=n(n+1)(2n+1)/6より
1+4+9+…+20×20=2870個でピラミッドがちょうど20段できる数)
そこに無駄に数学使わんでええわ！
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| ラブレターは「エビにたくさん足があるのと同じくらい僕は君に○○だ」と言う構文を入れると上手くいく |
今日は朝から慢性副鼻腔炎の診察で一ヶ月に一回の病院でした。
それで病院ついて名前を呼ばれるのを待った。
畠田さん診療室にお入りください
って呼ばれたから入りました。
先生「あれからどうですか？」
かずゆき「マシになってきたような気がします」
先生「それではお薬を飲んで一ヶ月になりましたので」
の
「それではお薬を」
の
「お薬を」
の
「くす」
あたりで
かずゆき「二ヶ月ですね」
って答えた。
こういうのははっきり言うとかなあかんねん。
そしたら、あれ…って指を折って数えだした。
それで
先生「それでは、次で三ヶ月目になりますのでCTスキャンをとっていただいて、それで評価しますね」
ってパソコンをうっていて
先生「手術はやられますか？症状が抑えられていたら、しないのも手だと思うんですけど」
これはやばいな
かずゆき「そうですね。最初来た時と比べたら、だいぶんよくなったんですけどね」
先生「それは良かったです。次もう一度聞くので考えといてください」
これもう手術しろってことやん！
先生「手術しますか？」
はい
→いいえ
先生「次もう一度聞くので考えといてください」
はい
→いいえ
先生「次もう一度聞くので考えといてください」
はい
→いいえ
先生「次もう一度聞くので考えといてください」
→はい
いいえ
先生「それでは、全身麻酔してドリルで鼻の穴削りますね」
これドラクエやん！
もう「はい」を選ぶまでストーリーが進まないねん。
帰りにスーパーによってパンだけ買いました。
そしたら、おじさんが指を
ベロ
ってなめてビニール袋を開くのを見てもうやる気なくした。
くさったしたいは、指をなめまわした
かずゆきは とりはだが たってしまった！
これもドラクエやなと思った。
リアルゲーム
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| くしゃみ大きい人ほど、くしゃみする瞬間に鼻をつままれると耳から血が飛び出る |
今日は朝イチに美容院に予約を入れました。
いつものお姉系の美容師に椅子に座らされて、後ろから一緒に鏡を見ながら
お姉系「今日は、どうされましたか？」
って鏡越しに見つめられた。
どうされたかって
髪の毛を切る以外にどのような選択肢がありますのでしょうか？
だから
かずゆき「いつもと同じような感じで」
って適当に答えたら
お姉系「かしこまりました」
って解放してくれた。
お姉系「それではカットからはじめますがよろしいでしょうか？」
かずゆき「はい」
ってカットしだして
お姉「最近、秋葉原の方はどうなんですか？」
って聞かれたから
かずゆき「イベントがあって大変でした」
お姉「畠田さんはどのようなことをしてるんですか？」
かずゆき「来てもらえるようにみんなに声をかけたりとか」
…
お姉「…凄いですね、畠田さんがもう一番お金使ってるんですよね」
かずゆき「いや、全然違いますよ」
お姉「…」
ってお金ある癖に美容院にはギリギリまで来ないで
メイドカフェでお金使いまくってるんちゃうか！
って微妙な空気になりました。
お姉「それだけお金使うんだったら、キャバクラとかで使った方が女の子と関係が出来ていいと思うんですけどね。そういうもんではないんですか？」
だから使ってへん言うてるやろ！！
もう許してくれや。
オレは実家のローンとか生活費や保険を払ってるからキツキツなんや。
お姉「今度、系列店でメンズライクな新しいお店ができるんですよ」
かずゆき「はい」
お姉「わたし…そこに異動となりました」
かずゆき「はい」
ありがとうございました。
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| のど飴を友達に配る習慣のある子は、大人になるとマヌカハニーを配るようになる |
今日は掃除して、綺麗な身体になりました。
実際には部屋が綺麗になって身体が汚くなってんけど、精神的に身体が綺麗になりました。
晩御飯を用意しようとしゃぶしゃぶを作ったら食べ終わるまでに2時間ぐらいかかるねん。
そしたら、だいたい鍋に頭突っ込んで気絶してるねん。
だから今日は晩御飯を用意する前に掃除してお風呂に入りました。
それ理論上、鍋を用意してる時点で気絶して、お尻に長ネギささっていて、包丁で乳首が切り落とされて血だらけになってるとしか思えんけどな。
何故毎回、乳首を切り落とされることになるのか。
何回も切り落とされていたら、乳首なくなるんちゃうん。
そもそも乳首は2個しかないのではないか？
思うやろ。
ちゃうねん。
それは乳首のことが全然わかってないねん。
ちゃうねん、みんな難しく考えすぎやねん。
変化球を投げようとしてるねん。
いつもと同じことやればええねん。
北海道でもたくさん牛がいるけど、あれ全部乳牛やろ。
それと同じやねん。
まな板と包丁がありました。
どうしますか
そらもう乳首切り落とすしかないやろ。
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| 「私のこと好き？」って聞かれたから「そんなこと言わしてごめんな」ってキスして黙らせました |
…
なんで買ってるねん！！
ちゃうねん、ポン酢をウィンドウショッピングしてたら
もうおられへん！！！
うへ～！！！！！
って14本くらいカゴに入れて、店員に止められて買ってん。
欲望に負けてしまった…
やっぱな、人間我慢すると余計に欲しくなるねん。
最初から、旭ポンズを買っとけばええのに
下手に我慢して味ぽんも旭ポンズも買ってしまった。
スプーンに旭ポンズをちょっと入れて舐めてみると
酸味が効いてる！
出汁の深い味がする！
めちゃめちゃうまい！！
かずゆき「おい、今日も旭ポンズ買うてきたで！」
ミッシェル「これさえあれば何でもできる！」
かずゆき「ほら、まさる！起きんかい！」
って寝てるまさるを布団の上から蹴飛ばして、
え、何が起こったんや
ってびくびく！ってなってるところを
おうぅらああ！！！
おうるるるらああ！！
って蹴りまくった。
まさる「げほっげほっ、どぶしゃっ」
かずゆき「ほら、見てみい。まさる喜びすぎて、血吐いて笑ってるわ」
ミッシェル「うふふ」
この安物のドラマなんやねん。
しかも、まさるとかミッシェルとか何年ぶりの登場や。
まさるシリーズ
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| 電子レンジでチーンってなる2秒くらい前に仏壇でチーンってならしてたら、お母さんにどつきまわされた |
昨日、北海道の無人島から戻ってきました。
だいぶん家をあけてしまったな。
ちょっと掃除しなあかんな。
まずトイレをハイターで洗った。
一ヶ月も家を開けるとだいぶんトイレが汚れるな。
やっぱな、向こうにおったら自分の好きなように過ごせるから
きちんと晩御飯も19時くらいに食べられるし早く寝て、6時とか早く起きるられるねん。
もう朝早く起きて、ジャージに着替えて、犬と一緒にランニングしにいったときの空気のおいさを知らんやろ。
それでオレは十分に休息をとってきて、東京に戻ってきた。
また明日から苦しい孤独な戦いが待っているけどな。
やっぱりな現実と向き合わないとな。
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| 近視のコンタクトしてから遠視のメガネをすることを伊達メガネと言う |
今日は帰りにスーパーでポン酢を見て帰ることになった、
ポン酢を見て買えるんちゃうねん、ポン酢を見て帰るねん。
買うわけじゃないのに、見に行くだけやねん。
オレも変わったな…
それで仕事終わってスーパーでポン酢を見た
色々なポン酢があるな。
味ぽんとか、ゆずぽんとか、旭ポンズとか、昆布ぽん酢とか
そしたら、店員がポン酢を整理しにきた。
それで、こいつおっさんの癖にポン酢を選んでるんかって言う感じで戸惑っていた。
おっさんやったら味ぽんやろって言う目つきやった。
どうせ味ぽんのことしか知らんのやろって言う目つきやった
わかってない、こいつはポン酢のことが全然わかってない。
高級な肉を買っても、ポン酢がまずければまずいけど
安物の肉でもポン酢がおいしくなるんや。
ほんま、困ったときには笑って元気に笑顔でポンや。
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| 電車の先端が人の顔をした乗り物が出てくるアニメと聞くとトーマスかゲゲゲの鬼太郎かに絞られる |
今日は何をしてたかと言うと仕事して家帰って
一人で玉ねぎを切って鍋に入れて体操座りして煮るのを待ってました。
このまま、頑張って玉ねぎを切っても、どうせ玉ねぎの繊維の方向とかよく知らなかったため、返って食べにくくなるんやろな。
それ以外に何をやってたかと言うと
後は味ぽんをスプーンに入れて飲んで味見してたわ。
普段、旭ポンズを使ってるねんけど高いねん。
旭ポンズを買い続けるのはオレにはちょっと厳しいねん。
だから、そろそろ味ぽんっていいんかなって思ってん。
そしたら、飲んでみると味ぽんやったわ。
どうやらオレは旭ポンズに慣らされてしまったようやな。
たぶん、味ぽん使ってた人が旭ポンズを使うと
そんなにおいしいって思わないと思うねん。
でも旭ポンズを使い続けてると、味ぽんに戻れない身体になってるねん。
オレは味ぽんの罪を背負った。
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| 使ってる包丁を見ると、その人の乳首の大きさとか全部わかる |
なんか今日は起きたら、身体がバキバキでした。
何もしてないのに、身体バキバキやった
身に覚えがないバキバキや。
強いて言うたら寝る前に
ああ、もう陳式麻婆豆腐の土鍋定食はないねんな
ってオリーブオイル飲みまくって荒れてたわ。
もうオレのことなんてええねん。
今までやったら、帰りにみんなで555に行って陳式麻婆豆腐の土鍋定食を食べててんけどな。
今は野菜を切って鍋に入れて、一人で体操座りして煮えるのをずっと待ってるわ。
野菜を切るのもずいぶんうまくなってしまったな…
オレはこれからも一人で生きていくし、明日も一人で生きていく。
それだけの話や。
もうオレのことなんてええねん、。
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| 真夜中にムーミンと殴り合いになった話 |
今日は久しぶりの休みと言うことで秋葉原に行って、寒くて凍えながら4時間ぐらい待ちました。
なんでそんな無駄な人生を送ってるねんと思うかもしれんんけどな。
オレにも色々あるねん。
これも人生には必要なことやねん。
みっちぇると魔法少女リリカルなのはDetonationを9:30から見るためにチケットを２人分買って御徒町のパンダ広場で待っててん。
そしたら、9時20分くらいになってみっちぇるが片手を柵に乗せて
ぱお～ん
ってドラマみたいに鮮やかに飛び越えて映画館に連れていかれた。
それでエレベーターに乗って映画館について
みっちぇる「パンフレットは買わなくていいんですか？」
って聞いてきてん
かずゆき「そうやな」
みっちぇる「パンフレットは買わなくていいんですか？」
かずゆき「そうやな」
みっちぇる「パンフレットは買わなくていいんですか？」
かずゆき「そうやな、お金あったかな」
みっちぇる「僕がチケット代を相殺して買いましょう」
って買ってもらいました。
そしたら
みっちぇる「何か食べものはいいですか？」
かずゆき「そうやな」
みっちぇる「僕ちょっと買ってきますね」
ってポップコーンを頼みだした。
そういうみっちぇる初めて見た。
そしたら、めちゃくちゃ山盛りのポップコーンがきてん。
そろそろ映画始まりそうな時間になってきて
みっちぇるがうへ～
って早歩きで歩いていってコーナー曲がるごとにポップコーンが2,3個落ちて
結構目立ってて事故になってた。
映画の間ずっと隣でみっちぇるがポップコーン食べてた。
それで映画が終わって
血まみれになったり、殺し合いになったり、腕がもぎとれたりとか、結構ハードやったな
いやあ、やっぱなのは可愛いわ
って隣を見たら
まだみっちぇるがポップコーン食べてて半分くらい残ってた。
ポップコーンの罪を背負いすぎやろ！
それで外に出るときに、スタッフに
ばっさ～ん
捨てられてました。
それにしてももう11時40分とか終電やばいな。
3匹目のパンダ
ええから、はよ電車乗れや！
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Author:わんこら
京都大学理学部を数学専攻で卒業した数学と物理講師
現在、東京で働いています。
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