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はてなキーワード: 風呂とは
婚活市場で「条件を増やすほど対象がレアになる」ってよく聞くけど、あれ、言い方がおかしいと思う。
「女が高望みしている」んじゃなくて、単に「男が人間としての最低限のアップデートを怠っている」だけだよね？
メイク、スキンケア、ダイエット、TPOに合わせた服装。女として社会で生きていくための「入場券」として、努力を日常的にこなしてる。
「清潔感」を「毎日風呂に入ってる」程度に勘違いしてる層が多すぎる。眉毛を整える、サイズ感の合った服を着る。そんな基本さえ男にとっては「特別な努力」枠。この時点で7割が脱落。
女の世界は共感と調整の連続。空気を読んで相手を不快にさせない会話ができないと集団からハブられて社会生活が送れなくなる。
話をしても自分の自慢話かオタク知識の披露ばかり。そんな低レベルなコミュ力でも許されて生きてきた甘えの構造が透けて見える。
ここだけは平等。
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女性にとっては「ごく普通の存在」であるための努力が、男性基準だと「上位3%のエリート」扱いになってしまう。
女性は自分と同じ高さのスタートラインに立っている人間を探しているだけ。
ヤングケアラーの少年が話題になった。両親への非難や少年への同情、たくさんのツイートを見た。
自分も少年の境遇に同情したが、心の奥底では少年が羨ましいと思った。家庭という監獄の中で抵抗の手段がない少年に代わって数多くの人に怒ってもらえて、いいなあと思ってしまった。
少年が受けている理不尽がなかったことにされずに済んで、ちゃんと少年が救済対象であるということをたくさんの大人が発信していて、羨ましいと思った。
小学生のころ、自分が放送室に連れ込まれてリンチを受けた時も、習い事の稽古中に他の子の親に後ろから蹴り飛ばされた時も、誰も自分の代わりに怒ってくれなかった。
両親の機嫌を損ねて玄関先の柱に縛り付けられていたとき、目の前を通る郵便屋さんは顔を背けて見て見ぬふりをした。
母に殴られながら泣いているとき、宅急便の配達員はインターホンを鳴らさずに不在届を入れた。泣き声を配達員に聞かれたと悟った母は逆上し、私を悪者にしたいのかと怒鳴り、ヘンレ版ベートーヴェンの楽譜で何度も殴った。
習い事の教室で、師範や他の子の前で足を舐めさせられたとき、周りの大人も子供もみんな笑っていた。
家に帰り、風呂の中で泣いていた。ずっと我慢していた涙が流れるとき、指先が痺れるように痛かった。
さっさと風呂から出て勉強しなさいと母が風呂場に急かしに来るので、そんなに悠長に泣いていられなかった。
泣いていたことがバレると機嫌を損ねるので、目が赤くならないように、声が震えないように、すぐ泣き止む方法を覚えた。それはいつしか精神を解離させて悲しみを感じない方法へと変わっていった。
「まだ大人になんなよ」なんて誰も言ってくれなかった。子供でいることを忘れたまま大人になってしまった。
自分が自分の感情をちゃんと理解しないまま大人になってしまったと、大人になってから気付いた。悲しいとか助けてほしいとか感じて良かったのだと今更言われても、あまりに遅すぎた。
自分はもう自分のために悲しむことができない。幼少期の自分のために怒る方法を忘れてしまった。だから誰か自分の代わりに、幼少期の自分に代わって怒ってほしかった。
大人になってから幼少期や学生時代の性被害を告発する人がいて、加害者にインターネットの人々が怒っているのを見ると正直羨ましい気持ちになる。
大きな事故や事件、自然災害で誰かを失った遺族がいて、インターネットの人々が犯人への怒りを表現したり、胸を痛めたりしているのを見ると正直羨ましい気持ちになる。
15年前の東日本大震災の被災者が今もテレビに出て、ずっと時が止まったままだと言うのを見ると、正直羨ましい気持ちになる。
どうしていいのか分からなくなって助けを求めてみても、いつまでそんな昔のことを言っているのとあしらわれて終わった。自分だってずっと時が止まったままなのに。
被害者立場には鮮度と強度があって、自分のような強度の被害は10年も経つともはや消費期限切れなのだと思う。
全部お前が悪いと言われて育った。幼少期の自分はそれに抗う手段がないと思っていた。
でも、助けてと泣き叫んで被害者になれたのは幼少期が最後のチャンスだったらしい。今となっては本当に全部自分が悪いことになってしまった。
友達から候補者のドヤ顔と公約が書かれたチラシをもらったんだ。ああ、割といいなと思って、そのチラシをテェブルの上に置いておいたら、コーラのキャップを閉め忘れていたのか、猫がペットボトルを倒して、チラシがコーラまみれに！？
○ご飯
朝：なし。昼：おにぎり。サラダ。味噌汁。夜：冷奴沢庵納豆。人参と大根とキノコのスープ。たまご焼きギョニソ。キュウリ。バナナ。ヨーグルト。間食：マドレーヌ。
○調子
むきゅーはややー。おしごとはそれなりー。
相変わらず首が痛い。発熱は治ったがうーむだ。
○ポケットモンスターブラック(あくタイプポケモン旅2周目)
フウロを倒すところまで。
軽度知的障害と精神疾患で手帳（2級）をもらって生きている、いわゆる「こどおば」だ。
風呂に入るのも3日に1回。
万年床の湿気た匂いの中で、ただ天井を眺めるだけの人生だった。
そんな私が最後の一攫千金を夢見て手を出したのが、AIによるアダルトCG集の販売だった。
でも、私には決定的な欠陥があった。
「本物のエロ」が、怖くて描けないのだ。
デブスで恋愛経験もない私には、過激な表現の生々しさが理解できない。
結局、捨てきれない中古のプライドが邪魔をして、当たり障りのない「綺麗売り」でお茶を濁してしまった。
壁の薄い実家。隣の部屋で親がテレビを見ている音を聞きながら、35歳の独身女がマイクに向かって「お師匠様……大好きです」と声を絞り出す。
録音した自分の声を聞き返して、あまりの虚しさに死にたくなった。
画面の中の透き通るような美少女と、鏡に映る自分の肉塊とのギャップに、何度も吐きそうになった。
でも、自分自身が許せなくて食卓につけず、昨日から水道水でお腹を膨らませながら、動かない売上カウンターを眺めている。
結果は、売上0円だった。
笑ってほしい。
35歳にもなって、親の脛をかじりながら、一人でエロい声を録って、1円も稼げなかったこの滑稽な人生を。
もし、この悲惨なドキュメンタリーに「牛丼一杯分」くらいの価値を感じてくれる物好きな人がいたら、私の「爆死の結晶」を覗いてみてほしい。
これが、風呂にも入っていないデブスな女が、必死に偽造した「理想の清楚」だ。
（ https://www.dlsite.com/aix/work/=/product_id/RJ01555337.html ）
その程度の清潔感ランニングコストで「風呂キャン界隈w」とか冷笑してくるんだよなあ そりゃテメーらは日々余裕があるだろうさ ひげ剃りくらいしかしてないんだから風呂面倒くさくないのは当たり前だバカ
結婚して10年、100均かどこかで適当に買った計量カップを使っていたのだが、この度、新しいものに買い替えた。
よく行く雑貨屋さんで好きなキャラクターの絵がついた計量カップが4割引になっていたのを見つけてからずっと気になっていて、先日またその店に行った時にまだ売れ残っていたので思い切って買った。
今使っているものが壊れたわけではないのに新しいものに替えることに抵抗があったけど、いざ取り替えてみるとかなり満足度が高い。
まず、見た目が可愛い。絵がついている時点で可愛いが、全体がキャラクターのイメージカラーである黄色いアクリル(透明)でできていてとても良い。
また、手に持った時に馴染む持ち手や程よい重量感で使い心地が良い。
そして一番重要なのは、以前のものだと液体を注ぐ時によく伝い漏れがあったのだが、新しい計量カップではそれが無いこと。これはかなりストレス軽減になった。
さらにもう一つ感動したのが、カップから注ぐ水の流れ方が滑らかなこと。以前のものだと注いだ先でジャバジャバと飛沫が上がっていたのが、新しいものはつーっと静かに流れていく。
たった数百円でこんなに満足できるとは思わなかったし、機会があれば他の道具も100均じゃなくてちゃんとしたものを買おうと思った。
職場⇔家でスマホの往復で外出しないし友人もいないし連れ立って遊びに行かないし交流もしない、飯は安ファストフードのみ、ファッションや美容や娯楽や趣味を否定
女にも同様の生活を強いるが、セックスと家事と育児とパートは要求する男を選ぶ女
初対面の男のとその日のうちに男の自宅のカビだらけの風呂場でシャワー浴びてセックスする木嶋佳苗は、全財産をせしめるという目的があるからそれを受け入れられたが
在華坊
@zaikabou
サイゼや日高屋じゃなかったら高級レストラン連れてけというのか！みたいな反応する男がたまにおるんよな…。高級レストランではない、チェーン店ではない、なんか程よい感じの街場の店という選択肢において、外食好きの特定男性を除くと、一般的には男女のリテラシーに絶望的なくらい差がある
@otaku_dead4545
外食好きの特定男性ではないけど、ふつーに20年30年生きてたらその辺の感覚は身につくと思ってるので、サイゼ→高級レストランの2択になってる人の思考回路が本当にわからん。そもそも男友達いないんじゃないかなあ。
まな
@eeveekawaiiiiii
現実の戦争で起こっている現場と基地の分断を描く意欲作だが作品自体が分断されてしまっている印象でちょっとノレなかったので62点。
新米JTACの弟ヘムズワースはフィリピンの小島に囚われた情報員の救出作戦にアサインされる。敵を発見するも敵が民間人を虐殺し始めそれを救うために戦闘になりてんやわんや、チームは壊滅状態に。リアムは基地の無人機オペレーターと更新しながらあちこちを逃げ回る羽目に。で、まぁチームの生き残りと合流したり敵の基地に乗り込んだら捕まっちゃったりそこで拷問を受けて爆撃と同時に脱出して敵のボスを倒したりいろいろあってなんだかんだ脱出する。
みたいな話。
俺が見る映画に出てくる弟ヘムズワース、なんかいつも血まみれで命からがら逃げ回ってから逆転に転じてるな。
というのは置いておいて、まず冒頭、出撃前の主人公はテーブルに載っている2種類の味のシリアルのうち、どっちを持っていくかをなんかずっと悩んでるところから始まり、同様に基地から作戦を援護するラッセル・クロウの登場シーンは出勤後にコーヒーメーカーのポーションがぐちゃぐちゃにされていることにブツクサ文句を言いながら設置し直すところから始まる。ここからもう既に軍人でありながら生活＞軍事作戦という意識で生きてしまっているということが提示される。
そして実際に現場で戦闘に巻き込まれ生死の境を彷徨うことになる主人公と基地からそれを必死に支えるラッセルのバディものとして展開していくが、ラッセルの基地では同僚がみんなで集まってテレビのバスケの試合に熱狂しており、作戦が進むと「超過勤務だからお前はもう帰れ」と引継ぎもそこそこにラッセルが指令室から追い出されるという、「戦場」と「基地」の分断が加速していく。
空軍基地という非常事態の場でバスケの試合に集中したいから電話も取らないという同僚らに対してラッセルが冒頭では「ちゃんと電話には出ろ！俺の嫁が今日出産するかもしれねぇんだ！」と怒るシーンが最後に「ガチの緊急事態の連絡すらおざなりに処理する」というサスペンスにつながり、ラッセルが怒りを爆発させテレビを破壊する展開は主人公との遠い共闘を経て「現実感を取り戻したラッセルVS能天気な軍部」の対立構造として趣深い。
おそらく過去であれば空軍は「自分たちが戦場まで飛んでって爆撃する」というリスクや戦場を共にする覚悟を背負っていたので連帯感があったが無人機がメインとなった今では「なんか遠いところで戦ってる奴がいるらしい知らんけど」みたいな、もはや画面の前で戦争を見ている一般市民と同じ感覚になってしまっているという現代の軍のリアルを描きたいんだろうなというのはわかる。
主人公をJTAC(統合末端攻撃統制官)という現場で端末使って航空支援を要請する担当にしたというのも現代の戦闘のリアルを描こうという観点から見れば面白い方法だと思うし、実際ド派手な戦争が始まるまでは結構興味深く見られた。
ただ、そういう2024？2025？年のリアルな戦争というテーマが一面にはあると思うのだが、いざ戦闘が始まってからは現場パートが1990年代や2000年初頭のようなアクション映画としてのミリタリーアクションになってしまう。個人的に一番近いのはエネミーラインとかかな。
新米JTACというポジションでオドオド戦闘に出るというのが面白ポイントで最初の戦闘ではチームの陰ではわわ～って感じだったのにいざ一人になると急に近接戦闘は強くなるし敵の銃は主人公には当たらず主人公の銃はなぜか当たり、都合のいいところで生きてた味方が合流し捕らえられ殺害される。水責め拷問を受けていたので爆撃による炎を避けられたって展開はちょっと面白かったけど、でもお前風呂桶から腕出して暴れてたたけど平気そう？ってのは気になるし、敵のアジトの通路という通路を炎が覆ってたけど捕虜はみんなピンピンしてるし敵のボスもなぜか平気。
敵のアジトを壊滅させようと爆撃指示をしたあとに捕らえられてしまい、自分が捕らえられている基地への爆撃を自分で指示してしまうという皮肉な展開は悪くない。拷問を受け基地の中を逃げ回りボスをぶち殺し最後の爆撃までに基地を脱出しようと苦労する主人公とのカットバックで、指令室から追い出されたラッセルはスーパーでヴィーガンの妻の指示で買い物というミッションにアサインされ苦労させられるってのも嫌いじゃないし、主人公がようやく電波が通じる場所に出て基地に電話するもあしらわれ、ラッセルに電話するもラッセルは妻と電話中。ようやく繋がってラッセルが基地に急ぎながら電話するも基地はバスケに熱中してつながらない。という「現場と基地の分断」からくるサスペンスも面白い。
でもその結末が「いそいで基地まで戻って廊下を走って指令室に爆撃のゼロコンマ何秒前に何とか間に合って回避される」ってのぶっちゃけどうなん？いまさらそれ？90年代のミリタリーアクションを参照してるのはわかるし、そういうテンプレートとしての楽しさはあるけど、2020年中盤の戦争の現代性をテーマとして打ち出しながらそれ？って冷めてしまった。
そんなこんなで航空支援の無人化による現場と基地の分断をテーマに描きながら、同時に現代のリアルな作戦事情と90年代のミリタリーアクションの分断が俺としては非常に気になる。リアルにやりたいんかファンタジーやりたいんかどっちやねん！と座りの悪い思いをずっとし続けることになった。
とはいえ、90年代ミリタリーアクションとしては予算感はないけど工夫とCGで迫力はあるしやろうとしていることの面白さは十分あるのでそういう映画として見るなら全然及第点はあると思う。実際、文中で挙げたエネミーラインって俺の中で75点くらいはあるからね。別にミリタリーアクションが嫌いなだけではないのよ。現代の技術で90年代アクションを撮ることが目的ですってことなら70点後半くらいはつけられると思うので、金ロー感覚で見るのがオススメ。
小学生の頃から家の手伝いは自分の仕事だった、と言っても朝食作りや風呂掃除や洗濯を干して畳む程度なので大したことはなかった
中学生の頃両親が離婚して夕飯の支度やゴミ捨てゴミ出し、細々した家事も加わった
中高どっちも部活動が必須だったけど、家族が朝ごはん食べるの遅いから片付かなくて朝練に行けなかったり、遅くなると怒られるので途中で抜けて帰ったりもして、冷ややかな目を向けられてた
塾通えなかったし勉強する元気があまりなくて、まあそもそもそんなの言い訳でただ自分が馬鹿なだけなんだけど、大学には行かずに就職した
就職してしばらく経った頃親に彼氏ができて家に帰ってこなくなって、一応分担していた家事（支度は自分、片付けは親とかね）が全部こっちに来た
そうこうしていたら会社が倒産したので転職したら親が彼氏と別れて鬱病になった
しばらく生活や通院のサポートをして、回復してきた頃に転勤願いを出して知らない土地に逃亡した
楽しかったけど祖父母の年齢が年齢で、親もあまり面倒を見たくないそうだったので地元に帰って一人暮らししながら祖父母の様子を見に行くようになった
そうこうしていたらなんか親が急に再婚してどっか行った 今もどこに住んでるか知らない
で、親と音信不通とはいえまあ祖父母も昔に比べたら衰えたものの自活できる範囲なのでやっと落ち着いて生活できるようになったな〜と思ったら、兄弟が休職して、親が音信不通なのでうちに来ることになった
電気代とかが結構しんどいけど、蓄えもないそうなので自分が養うしかない
たまに気晴らしで飲みに行くと「なんで彼氏いないの？笑 焦らないともう結婚できないよ笑」と言われることもある
そんなことしてる暇が一体どこにあったんだろうと思う
でも親は再婚してるからな じゃあ自分が軟弱で甘えてるんだろうな
彼氏いる自分も結婚してる自分も想像つかないしめっちゃ結婚したいのかっていうとそんなこともないんだけど
安定したい
でも全部甘えなんだよな、安定できるはずなのに、頑張りが足りないんだよな
なんかごちゃごちゃやってるだけで何も生み出してない無駄な人生だなー
Xで漫画の切り抜きが盛り上がってたけど、アダルトチルドレンみたいな感じで、いい年して大人になり切れてなくてキモいって叩かれるような気持ち悪い中年になって行くんだろうな
プレッシャーはあったけど仕事は好きだったし、やりがいもあった。
仕事一色の人生になるのは嫌で、週末も平日も飲み会や人との予定を入れまくってオールしたり、とにかくお酒を飲んで1人で回復する時間を取らなかった。
どんどん新たな出会いを見つけて人生を繋げていきたかった。でも虚無感は消えなくて、酒鬱はどんどん酷くなって、帰宅後は反動で朝方に泣く。
正直行きたくない誘いも沢山あったし、終電で帰りたいこともたくさんあった。
でも人の期待を裏切れなかった。
誰も期待なんかしてないのに。
ノリが良くて明るくて酒の強い自分を降りられなかった。
性格的に断ることの方が心理的コストが高くて、めんどくさいからとりあえず行く、を続けてた。
自分が行きたくないから、乗り気じゃないから断るっていうことは断る理由にはならないと思ってた。
当然ずっと体調も悪くて、風邪や感染症を繰り返していた。発熱しない月はなかった。
仕事はなるべく休みたくなかったし、でもプライベートも絶対削りたくなくて、最低限回復したらもう良しとして体のサインを無視して走り続けた。
私はまだまだ走り抜けたいのに、何で私の邪魔するんだと、いきなり弱くなった体が疎ましかった。
仕事が怖いとかつらいと思うことはほとんどなかった。自分はやろうと思えばできるし、難しい案件だってやれば終わる。何より仕事だし、昇格して給料も増えたし、やるしかないからやるだけだ。
飲み会も、最初は行きたくなくても行ったらその場はちゃんと楽しい。
そんな生活を半年以上続けてたら、ある朝突然動けなくなって出勤できなくなった。
人生終わりだと思った。
やっと苦しいと思わず働ける仕事を見つけたのに、こんなことで終わるのかって。
人に弱みを見せたことがなかったから、動悸と不安でパニックになってるのを、こんな状態であるということが会社に言えなかった。
最悪電車に飛び込めば全部終わらせられるしと、動悸が止まらない中で色々考えたけど、冷静に死にたくはないし、せっかく見つけた仕事も辞めたくないと思ってる自分がいた。
観念して、会社に連絡して、次の日心療内科に行ったらすぐに診断書が出た。
2週間くらい休んだら、またすぐ働けますって医者に言ったけど、とりあえず1ヶ月は休みなさいと言われて、悔しくて泣いた。
夢の中でも働いてた。足に全く力が入らなくて、全然立てなくて、立ち上がっても転び続けるのに、同僚はそんな私に普通に接して、私も床に座り込みながらいつも通り仕事の指示を出してる。
そんな夢を見続けて、起きたら泣いて、こんなはずじゃなかったと思ってまた寝る。
自分は怠けてると思って、会社の人に申し訳なくて、ご飯を食べることと、お風呂に入ることが最初の5日間はできなかった。
ご飯を美味しいと思うことも、お風呂に入って綺麗な状態になることも、裏切りだと思った。抑うつだとか適応障害なのだから、苦しんでいないといけないから、快適な状態になることは許されないと思っていた。
人混みも一時的に怖くなった。
駅で人がたくさんいると、一人一人に顔がついていることが怖い。予想外の大きい音が耳に入ってくると、不快で泣きそうになるからイヤホンも手放せなくなった。
前職や前々職では、とにかく心が辛くて会社に行きたくなかったけど体は元気だった。今回は心は辛くなかったのに体が私にストップをかけた。
診断書取って休職することが1番メンタル強いよって思ってた過去の自分。本当にそう思う。ちゃんと復職できるか不安だけど、復職だって淡々と、事務的に、やれば終わると思ってやるしかない。
生活は少しずつ戻ってきている。お酒に関してはしばらく距離を取ろう。お酒を介して出会った仲間も本当に自分の人生に必要なのか考えるべきだ。
素晴らしい人生だ。
一部の店以外は出してるよ
総額出してないところのほうが少数じゃないかな
主人公に共感しすぎてしんどいというコメントが多く、例に漏れず自分もそうなんだが、こういう人生はどのくらいありふれているんだろうか。
発達特性で普通の人生が頓挫し、かと言って死ぬこともできないので、真人間に擬態することに気力と体力を使い果たし、どん底の自己肯定感を人を手伝うことで補いながら（刺さったブコメ）私も生活をしているのだが、グチャグチャの部屋で暮らし、毎日虚無っている程度の「限界」はむしろマジョリティなのか？
発達とか精神病とかなくても皆つらくて、むしろ病院へ行けば診断出るような状態でも行かずに暮らして行くのが普通だったんだろうか？いや、こういうのはグレーゾーンとかギリ健とか家庭環境悪かったような人間だけの話？我々がつらいのは自分がポンコツだからなのか？精神病だからなのか？社会がストレスフルだからなのか？それとも全部が重なったせいか？？？
発達でない人間は、家に帰ったら家事をして、整った家でスキンケアしたりネイルしたりしながらドラマや恋リア見て、LINEの返事したりする体力があり、まして風呂キャンや歯磨きするのが面倒で起き上がれない事なんてないんじゃなかったのか。そういう暮らしをしているのはもしかして一部のブルジョワジーだけなのか⋯⋯！！？？？
ハッピーちゃんの生活、100％に限りなく近い純度で自分の生活なのでびびってしまったくらいなのだが（ないシーンは寝る前に抗うつ剤飲むシーンと出かける前に安定剤飲むシーンくらい）、「現実見せられすぎて救いがない」レベルであれを自分のリアルだと感じている人がいるということは、私はもしかして底辺ではなく、不幸偏差値50くらいだったのでは⋯⋯？？
ここが底辺でないということは、これよりもさらに下があるということで、この先年齢を重ねたり働けなくなったり、住む場所がなくなったり、さらに困窮したり、精神が悪化していくごとに、更なる絶望と不幸が新たに私を待ち受けているということで⋯⋯⋯。
嫌だ。そんなの嫌だ。せめて、せめて今いるここが底辺であってくれよ。
