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はてなキーワード: 恋人とは
同級生って言ってもそいつは単位落としたとかで一年次の後半にはすでに殆ど大学来なくなってから(結局最後は退学)
ほんの一時期だけしか同級生では無かったんだけど、その僅かな大学生活の間に色々凄い事してた
(何故かイベントだけには来たり、唐突に教室に現れて頼んでも無いのに大学にピザ注文して「食べる？」みたいな奇行はやってたけど)
・教えてないのに被害者の自宅を知っていた
・被害者の子がバイト休みの日にバイト先に来て同僚達にその子の事を聞きまわった
・同僚らが警戒してあまり答えなかったら、後日バイト先の口コミに大量の悪評レビューが投稿された
・スタバチケットを被害者に強引にプレゼントした後、その利用履歴から被害者の行動範囲を調べられてた
・プレゼントを断った被害者が、その後匿名掲示板やブログに複数人の異性と◯◯関係がある等といった嘘が何者かに書き込まれた
・ロクに会話したことないのに被害者の好きなブランドや好きなバンドを何故か詳しく知っていた
・興味無い筈なのに何故かバンドのライブ会場近くで「たまたま」何度も遭遇した
・被害者と仲良しの男子学生の悪評をネットで匿名で広めようとした
・注意した他の先輩が所属するサークルが◯◯パーティーしてるなど、根も葉も無い通報が大学側に行われた
・複数のサークルがある事ない事大学側や警察等に通報され、活動停止に追い込まれたサークルもあった
・サークルの皆で遊園地に行く話をしていたら「大学生にもなって遊園地に行く奴は幼稚」などと謎マウントを取って皆を閉口させた
・遊園地に行った当日、「何故か」そいつが園内にいて偶然を装って近づいてきた
・少し一方的に話しかけられただけの被害者が、後日本人のブログで「友人以上恋人未満の関係」「◯◯関係はまだ」などと書き込まれた
・被害者や友人らが文句を言うと、「高額なプレゼントを強請られて閉口した」などと全くの嘘をブログで書かれて貶められた
これでもまだマシな方で、先にも書いた様に被害者は複数人(ブログでの中傷含めると3桁)いるんだけど
その内の何人かは今でも粘着されてるというし、もう大学も卒業して何年も経ち、皆社会人になり働き家庭を持っている人もいるにも関わらず
未だに大学の連中は糞だったとかネットで悪口書いたりしてるらしいってのが本当に怖い
そんなに嫌な思い出ならさっさと忘れて欲しいわ
盗んだものを返したところで窃盗の罪は消えず、返すか返さないかはそもそも議論すべき問題ですらない
浮気の場合は発覚しなければ誰も被害者はおらず問題になることはない
そして恋人や配偶者がいる限り浮気をしないということはあり得ない
つまり、うまく隠して被害者を出さないことだけが重要であり、隠さないということは意図的に被害者を発生させる加害行為なのだ
このため、隠すか隠さないかという問いは、加害をするかしないかの問いであると言える
プレッシャーはあったけど仕事は好きだったし、やりがいもあった。
仕事一色の人生になるのは嫌で、週末も平日も飲み会や人との予定を入れまくってオールしたり、とにかくお酒を飲んで1人で回復する時間を取らなかった。
どんどん新たな出会いを見つけて人生を繋げていきたかった。でも虚無感は消えなくて、酒鬱はどんどん酷くなって、帰宅後は反動で朝方に泣く。
正直行きたくない誘いも沢山あったし、終電で帰りたいこともたくさんあった。
でも人の期待を裏切れなかった。
誰も期待なんかしてないのに。
ノリが良くて明るくて酒の強い自分を降りられなかった。
性格的に断ることの方が心理的コストが高くて、めんどくさいからとりあえず行く、を続けてた。
自分が行きたくないから、乗り気じゃないから断るっていうことは断る理由にはならないと思ってた。
当然ずっと体調も悪くて、風邪や感染症を繰り返していた。発熱しない月はなかった。
仕事はなるべく休みたくなかったし、でもプライベートも絶対削りたくなくて、最低限回復したらもう良しとして体のサインを無視して走り続けた。
私はまだまだ走り抜けたいのに、何で私の邪魔するんだと、いきなり弱くなった体が疎ましかった。
仕事が怖いとかつらいと思うことはほとんどなかった。自分はやろうと思えばできるし、難しい案件だってやれば終わる。何より仕事だし、昇格して給料も増えたし、やるしかないからやるだけだ。
飲み会も、最初は行きたくなくても行ったらその場はちゃんと楽しい。
そんな生活を半年以上続けてたら、ある朝突然動けなくなって出勤できなくなった。
人生終わりだと思った。
やっと苦しいと思わず働ける仕事を見つけたのに、こんなことで終わるのかって。
人に弱みを見せたことがなかったから、動悸と不安でパニックになってるのを、こんな状態であるということが会社に言えなかった。
最悪電車に飛び込めば全部終わらせられるしと、動悸が止まらない中で色々考えたけど、冷静に死にたくはないし、せっかく見つけた仕事も辞めたくないと思ってる自分がいた。
観念して、会社に連絡して、次の日心療内科に行ったらすぐに診断書が出た。
2週間くらい休んだら、またすぐ働けますって医者に言ったけど、とりあえず1ヶ月は休みなさいと言われて、悔しくて泣いた。
夢の中でも働いてた。足に全く力が入らなくて、全然立てなくて、立ち上がっても転び続けるのに、同僚はそんな私に普通に接して、私も床に座り込みながらいつも通り仕事の指示を出してる。
そんな夢を見続けて、起きたら泣いて、こんなはずじゃなかったと思ってまた寝る。
自分は怠けてると思って、会社の人に申し訳なくて、ご飯を食べることと、お風呂に入ることが最初の5日間はできなかった。
ご飯を美味しいと思うことも、お風呂に入って綺麗な状態になることも、裏切りだと思った。抑うつだとか適応障害なのだから、苦しんでいないといけないから、快適な状態になることは許されないと思っていた。
人混みも一時的に怖くなった。
駅で人がたくさんいると、一人一人に顔がついていることが怖い。予想外の大きい音が耳に入ってくると、不快で泣きそうになるからイヤホンも手放せなくなった。
前職や前々職では、とにかく心が辛くて会社に行きたくなかったけど体は元気だった。今回は心は辛くなかったのに体が私にストップをかけた。
診断書取って休職することが1番メンタル強いよって思ってた過去の自分。本当にそう思う。ちゃんと復職できるか不安だけど、復職だって淡々と、事務的に、やれば終わると思ってやるしかない。
生活は少しずつ戻ってきている。お酒に関してはしばらく距離を取ろう。お酒を介して出会った仲間も本当に自分の人生に必要なのか考えるべきだ。
素晴らしい人生だ。
トロントのアフリカ系・カリブ系は10%しか居ないが、メディアに頻繁に出てくるし政治家も複数名居るからか目立つ。
トロントでは👇
黒人が前に出る
代表として話す
ことが
日本だと
「目立たないほうがいいよね」
が無言の圧力になるけど、
トロントでは
という前提。
結果👇
視聴者が慣れる
「あ、普通だな」になる
👉 正のループ
ここが超重要。
黒人が出る＝
外国人枠
ネタ枠
👉 出るたびに意味づけされる
父親役
司会
だから
「目立つ」のに
「浮かない」。
トロントは👇
南アジア系
中東系
みんな出てる。
だから
じゃなくて
この状態だと
黒人は「異物」じゃなく
風景の一部になる。
これはメンタルの話。
「出たら叩かれるかも」
「説明求められるかも」
「空気読めって言われるかも」
こういう恐れが少ない。
👉
黒人が
話す
主張する
目に入る場所に立つ
のを自分で止めなくていい。
日本と並べると一発
黒人：少ない
出ると「意味を背負わされる」
👉 結果：
少ないのに見えない
黒人：少ない（約1割）
可視性：高い
出ても意味づけされない
👉 結果：
少ないのに“そこら中にいる感覚”
だから起きること
子どもが将来像を描ける
メンタルが削られにくい
一言でまとめると
性欲猿がやっと恋人できたのに相手が気持ちよくなってるかばかり気にして余計欲求不満が募るたけで最悪
触られて気持ちよくなれないのがもどかしすぎて攻める側になって気をごまかすことしかできない
ラブホで事後一人でシコってる虚しさすげーぜ
「四十八手」を聞いたことがあるだろうか。どこかでネタとして名称だけは聞いたことがある、という人間は多いと推測する。
しかし実際に、嫁や恋人と四十八手をしている人間はそう多くはないだろう。
まず、四十八手を調べる、ということすらしていないと思う。
例えば、騎乗位では、
女が上下に動くのは四十八手では「百閉（ひゃくへい）」といい、
女が男の顔と足に向かってグラインドする四十八手では「時雨茶臼（しぐれちゃうす）という。
どうだろう、興味が一歩進んだのではないだろうか？
言ってしまえば、今まで騎乗位でしかなかったプレイが、時雨茶臼（しぐれちゃうす）という名前がつくだけで、
まるで鬼滅の刃の水の呼吸の技のように感じられないだろうか、いや、感じられるだろう。
四十八手を調べているうちに、「これエロ動画で見たことある！」みたいのはたくさん出てくるだろう。
「仏壇返し（ぶつだんがえし）」という技から体位が想像できるだろうか？いや、出来ないだろう。しかしエロ動画で見たことはあるはずだ。
これが仏壇返しだったのか！と感動すら覚えるだろう。
また実際のセックス中にも、「四十八手、仏壇返しぃぃぃ」と言いながら腰を振れば、嫁や恋人も喜ぶに違いない。セックスレスも解消だ。
継続的な人間関係発生する（あとくされがある）のが嫌なんじゃないの？
とっかえひっかえしたとして相手が黙ってるわけではないし
今思えば親の褒め方が下手だったのかもしれない
大学入学する19年間親と過ごしてきたけど、何考えてるか分からなかった
そして疑い始めた時から、期待に応えるような反応をしていたのだと思う
親がとりあえず褒めればいいんだろうなって思ってて、つまらない事で褒めてくる。それに反応として応える。
そして今もそうである。人の心が分からないし、他人の心も分からない。会社や、恋人に求められた反応を見せているだけ。世の中の子供も賢いから最初から最後まで期待に応えた反応をしているだけだと思う。犬が尻尾を降るのもそうだと思うし、猫が興味無さそうにしてるのも期待に応えているだけ。
感情って何処にあるんだろう
21歳〜27歳までの6年半付き合った元カレがいた。
私にとっては大恋愛だった。
結婚すると思っていたし、その話は彼の方から何度もしてくれた。
それでも別れてしまった。浮気や喧嘩別れ、というわけではない。
彼とは付き合っていた時間の半分以上が遠距離恋愛だった。会えるのは半年に1回くらいで、LINEは毎日していたけれど、電話はほとんどしない。
会えたときはめちゃくちゃ嬉しくて楽しくてドキドキするけど、時間とともに気持ちは薄れて、また会ったときに気持ちが復活して……の繰り返し。
そうして昨年末、
将来住む場所、生活環境と、それ以外のこと(家族や友人と離れてしまうこと、ヲタ活がしづらくなってしまうこと、仕事など)を天秤にかけたとき後者に気持ちが傾いている自分に気がついた。
完全に嫌いになったわけでも、気持ちが全く無くなったわけでもない。けれど、この関係を続けるのに限界が来てしまった。
私は彼の地元に行く踏ん切りをつけられなかったし、彼は私を迎え入れる準備を整えられなかった。
別れ話は電話で伝えた。私の気持ちが離れていることに勘づいていたようで、引き止められることはなく、最後は他愛もない話や今ならぶっちゃけられる思い出話なんかをして電話を切った。
6年半も付き合っていて、大好きで運命だとすら思っていた人と別れたのに、あんまり引き摺ることはなく、翌週にはマッチングアプリを入れて2週間くらいで一気に7人くらいと会っていた。
なんなら今はいい感じの人がいる。
それなのに今、部屋を片付けていたら彼にもらった手紙が出てきて感傷的な気持ちになってしまった。
私が彼の誕生日に手紙や手作りのアルバムを渡したのを始まりに、彼も毎年誕生日に手紙を書いてくれるようになって、6年分の手紙。
恋愛経験豊富な彼が、「今まで彼女に手紙なんか書いたことない」と言っていた。本当かはわからない。
読み返したら泣いてしまう気がして封筒は開けていないけど、ミニアルバムやプリクラも出てきて苦しい。
別れて2週間くらいでスマホに残っている写真は全部消せたのに、手紙という心の込められたものを前にするとどうしても捨てられない。
お祓いとかお焚き上げに持っていくという話も聞くが、それは違うような気がしている。
「元カノからもらった手紙を捨てない彼氏に怒る彼女」が度々SNSで議論されているけど、こんな気持ちなのだろうか。ここまでセンチメンタルではないのだろうか。
もし次に恋人ができて、その人のことを元カレ以上に好きになれたら捨てられるだろうか。
元カレ以上に好きになれる人なんているのだろうか。
私自身がモラハラなので、もし今モラハラなパートナーや家族、上司に苦しんでいる人のために書いていこうと思う。
(断っておくと、私はもう既に自覚しているので改善の努力はしているしパートナーは作っても結婚はしないと決めています)
まず、私の話からする。
私はモラハラの特徴としてよく挙げられる、相手をコントロールしようとする・気分で態度が急変・外面が良いなどの特徴は全て持っている人間である。
これは元恋人、友人、家族、深く関わった人間ほぼ全てに言われていることでそれ自体は私も自覚している。
外面はいいので塾講師のバイトや大学では絶対に口には出さなかったが、当時の恋人や友人、家族にはライン超えの発言を繰り返し、相手が自分の支配下にいなければ気が済まなかった。
例えば、当時の恋人は家庭環境に恵まれておらず、父親が出て行ったため母子家庭で育っていたのだが、向こうが私を苛立たせるような発言をした時には「そんなことばっかり言ってるからお父さん出て行っちゃったんじゃない？笑」と返して深い傷をつけた。
こんなエピソードには事欠かない。よく刺されずに今日まで生きて来れたと思う。
当時の私の思考回路を振り返ってみると、とにかく相手が自分の思い通りに動かなければ気が済まず、なんとか相手を屈服させたかった。
しかし、腕力が強い男でもないし暴力に訴えるのは「完全な屈服」には繋がらないと思っていたので、とにかく相手の自己肯定感や幸せをめちゃくちゃに壊し、自分の思う通りにだけ動くようにしたいと思っていた。
自分以外に相手に頼る人間がいることが許せないので、思い返せば当時の恋人は家庭環境に恵まれていない且つ友人がいない(もしくは少ない)人ばかり選んで付き合っていたような気がする。
なぜなら、私含めほとんどの場合モラハラはプライドが高く、「自分が相手を支配するために必死になっている」ことを認めなくないため、屈服させると言っても簡単に屈服するような人間をターゲットにしたいからだ。
なので頼れる親や友達がいない人間が格好のカモになるわけである。
私の場合、弟と妹、恋人、見下せる友人、この3種が特に当時の自分の「相手を支配下に置きたい欲」の標的になっていたと思う。
なぜこういう思考になったのかは人によって違うと思うが、私は両親が言うには幼い頃から良い子だったらしい。
今から考えたら、完璧な第一子であり続けようとするプレッシャー、そして張り続けた見栄によるストレスを幼い弟妹にぶつけ続け、そして弟妹が自分に屈服するのを見た時にゾクゾクと快感が走ったのが始まりだったように思う。
モラハラは外面が良いという話にも繋がっているのだが、ほとんどの場合は“見栄”で外面を作っている。
本当に仕事ができて完璧な人間なら見栄を張る必要などないから当たり前だが、モラハラになるような人物は醜い凡人なのに完璧な外面を取り繕うとするのでそこに「ひずみ」が生まれるわけである。
それを全て自分よりも弱いものにぶつけることによって、「自分は大丈夫」「少なくともコイツよりは強くて優れている」と思い込みたいのだ。
なので外面は良ければ良いほどモラハラでぶつけられるひずみの反動は大きくなると思ってもらって差し支えない。
もっと深層心理を言えば、完璧で相手よりも圧倒的な人間であり続けないと不安なのだ。
100点を取らないと殺される、突き放される、と怯えている子供だと思ってもらって良い。モラハラは小心者なので。
ただ、100点であるフリがうまく行っている時はいい。しかし成長途中に“本物”の100点満点なんかを見てしまうとそこで何かがプッツン来れる。
そして自分よりも明らかに点数の低そうな者に目をつけ、お前は0点だが俺は100点なのだ、エライのだ、と自分に言い聞かせるわけである。
1番頭に来るのは0点だったはずの格下が実は自分よりも点数が高かった時だ。
モラハラ夫が妻の才能を潰すために周りとの関係を切らせ、家に閉じ込めるのはそういう思考だと思ってほしい。
ではモラハラは治るのか？というと残念ながら難しい。
暴力に訴えるタイプなら逆にまだ救いようがあるが、完全に言葉やマインドコントロールに走るタイプのモラハラはもう既に“自分は満点で圧倒的な存在であるはずだ”という意識が出来上がっている上に、暴力に走らないくらいには理性とプライドが高くなっているからだ。
私の場合、留学先で100点満点どころか1000点満点の世界中から集まってきた本当の天才たちにプライドを粉々に叩き潰され、且つその怒りと焦りを発散するための自分より弱い格下がおらず、どうしようもないまま数年過ごしたのがよく効いた。
私は無意識下でバイト先も塾講師や家庭教師を選び、恋人にする相手も自分より弱そうな者ばかり狙ってきたので、先生と呼ばれ格上扱いされることに慣れきっており、そのちっぽけなメッキの鎧は本物の天才の純金の剣には敵わず粉々に砕け散ったのである。
これが日本にいる時だったらなんとか見栄を張り続けて、周囲には悟られないようにしてプライドを持ち直しただろうが、残念ながらアメリカの名門大学は非情なまでに実力主義で、丸裸の状態で日本に帰国することになった。
そしてまっさらな状態でかつての自分の言動や行動を見直し、「なぜ私はあの程度の才能でいばり散らかして、周りを屈服させる存在だと自分を思い込んでいたんだろう」と急に恥ずかしくなり、今に至る。
帰国してからは塾のバイトと同時並行で皿洗いのバイトなどを初めてやり、意識的に自分を格上扱いする快適な場所(コンフォートゾーン)の外側に置いてみた。
数年かかったが弟妹には謝罪してなんとか和解し、それから付き合う恋人も「自分より格下か？」「弱味はあるか？どこを攻撃すればいいか？」ではなく逆に自分よりもはるかに格上の相手を選ぶようにした。(そうすると自分が何も言えなくなるため)
そして素晴らしい恋人と出会って今は日々そういう言い方は良くないよ、と宥められながら少しずつ意識を改革している。
もし今モラハラに悩んでいる人たちは彼らを積極的にコンフォートゾーンから追いやってほしい。
会社で上司としてぺこぺこされることに慣れきっていたモラハラ男が、退職してからは家庭に居場所がなく人が変わったようになった、という話を聞いたことがあるが、それも会社というコンフォートゾーンを追い出されたモラハラの良い例である。
それが恋人であればおだてて海外や転職に持ち込ませるのもいいし、家族ならそのモラハラ人間が格上判定している人に突き放してもらうのも良く効く。
私は今は留学の経験から落ち着いているが、ライフステージが変わり、自分のメンタルに余裕がなくなった時自分の中にまた相手を屈服させ、安心したいという欲望が出てくる可能性を常に秘めているので、この先結婚もしないし子供も持たない予定である。
世の中で苦しむ人が少しでも減るように。
