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はてなキーワード: 鬱病とは
他科の先生と比べると結果に何の責任も持ってない無責任な人たちだよね
なんの成果も出さない割に権力だけは強いし薬だけはやたら出すけど
外科医や内科医と同レベルに社会として大切に扱う価値なくない？？？
でもそれが割と多くの人から糾弾されないのって、一般人のポジショントークなんだよね
精神科医って一般労働者と共犯になって社会や企業から不当に金銭を得ているようなもんじゃん
なんかとりあえず「う～ん、これは鬱病」ってやって、「また来てください。薬出しますから。」って言っておけば
一生儲かるし、それを言われた患者もしばらくは国が面倒見てくれるようなもんだからね
それがこの日本でメンタル病んでるとされた人が爆増した理由でしょ
一般労働者も公金チューチューやってるのが今のＪＡＰＡＮなんだよね
終わってるよ
恥を知れ
お前は他の犯罪を甘く見すぎ。
いきなり理不尽に脅迫されてぶん殴られて金盗られたり、バイト中に強盗が来て包丁突きつけられた事あんの？
会社でパワハラ・セクハラをされ続けて本気で自死を考えた事あんの？
今でもPTSDと併発した鬱病や不眠症で苦しんで病院通いが一生続く苦しみを味わってんの？
加害者は憎いしハッキリ言って死んで欲しいが、残念ながら逮捕されて罰を受けて刑期終えたとしたら社会的には「罪を償った」状態になってしまうんだよ。
その状態の人間に対し監視をし続け、過去の公表をしたり勤務先に嫌がらせでもしたら逆にこっちが犯罪者になるんだよ。
会社での件なんて逮捕すらされてねーしな。カツアゲだってせいぜい補導されて注意された程度。
立場的には一般人なのて追い詰めたこっちが悪者になってしまう。
悔しいだろうが仕方ないんだ。
自力救済をして相手を◯したり、一生付き纏って嫌がらせして苦しめて家族も巻き添えにして自死に追い込むのが正解になってしまう。
それが出来ないから非常に悔しいけど、賠償金なり刑期を終えるなりで「罪を償った」のであれば社会的には復帰してもらうしか無いんだ。
悔しいだろうが仕方ないんだ。
何で性犯罪だけ殺人に等しい、いや殺人より重いある種の聖域として扱わなければいけないの？
それが許されるのであれば傷害も詐欺も強盗もハラスメントも同じ様に扱わなければいけないだろ。
もうすぐ独身税が始まるわけだけど、なんかもう救いはないんだなと絶望したので書いておく。
スペックは40後半。IT系専門卒。年収は平均くらい。夫婦のみ。首都圏で持ち家。鬱病持ち。
阪神淡路大震災～就職氷河期～リーマンショック～東日本大震災あたりまでは食らった。特にリーマン～東日本大震災のときは心労で倒れて命を落としかけた。
20で社会に出た時、氷河期とはいえなんとか零細IT系に入った。いわゆる奴隷商売の商品。
結婚したときの年収は240。月給20だか計算しやすくていいよね。共働きで何とか成り立ってた生活だから子供なんて夢のまた夢だった。
倒れたこともあったし、それでも何とか生きてきた。
仕事が忙しい中でも情報系の後資格取った。基本、応用、システムアーキテクトととんとん拍子にとれた。
新しい職場でももっと上を目指そうと思った矢先、学歴差別やら職歴差別のパワハラで鬱に。会社は綺麗にもみ消してくれたね。
労基に行ったけど「証拠ないと無理ですね」と門前払い。まだ法律でパワハラってのが定義されてない時代だったから仕方ないね。
その後仕事に復帰、年収にも余裕が出てきていたから、出世よりも家族の時間をもっと大事にしたいと考えるようになった。
妊活を頑張ろうとしたけどダメだった。鬱で起たなくなってた。男として終わったと思って何年も苦しみ続けた。
数年後、やっと普通に起つようになって妊活頑張ってみたが、子供は授かれない。
きっと問題があるんだろうと不妊治療で病院に行ってみたら、２人とも人生で無理しすぎてたせいか身体的に厳しいって言われた。
自分のほうは精子がほとんど死んでるって。顕微鏡で受精させるしかなさそうと。
嫁のほうは女性器がトラブってて着床がかなり難しいと。
精子を採取して着床まで、一回あたり100万くらいって言われた。
くじけずにお金を貯めまくった。
やっとお金がたまったころ、不妊治療を国がサポートってニュースが流れてきた。もちろん自分は嫁と抱き合って喜んだ。
でも条件を聴いて泣いた。年齢制限にギリギリ引っかかって切り捨てられた。
諦めようと。もう夫婦２人でひっそり生きよう。溜めたお金で家を買おうと。
楽しく暮らせるよう家を買った。
「お子様がいる家庭には引っ越しや住居などの支援金を出しているが、あなた方はいないのでここにサインして返送してください」といった内容だった。
子供がいれば数百万円くらいもらえるらしい。自分たちは子供がいなかったからもらえない。「子供いないからお金いりません」ってサインしないといけないこの苦痛よ。
会社では育休とか取りやすくとか言ってるけど、それを望んでも取ることができなかった自分たちの人生は何なのだろうと。
そして始まる独身税。
子供欲しかったのにできなかった。普通に生活したかったのにできなかった。
なんかもう、何もかも投げ出したくなるよね。
氷河期世代は他力本願過ぎるという意見も耳にするけど、だったらこんな世界もうどうでもいいかなとすら思ってしまう。
無敵の人じゃないけど、嫁がいなかったら無敵の人化してたかもしれない。
困窮世帯の支援、若者世代の支援、氷河期世代の支援、いろいろいうけど、どれも仕事してるフリだよ。ソースは自分。全部の支援にかかれなかったのだから。
もうなんか疲れた。
確か23だか24歳ぐらいから低容量ピルを飲み始めて、この前30歳になった。
生理は重い方では無いのだけど、かなりの生理不順で、仕事してる時とか、友達と遊んでいるときとかに急に生理が来て焦った経験が何度かあった。
ピルを飲み始めてからは完全に予定通り出血するのでもう手放せない。
手放せないのだけど、ついこの間2ヶ月ほど止めてみた。
お金がかかるのと、もう30にもなったしきっと女性ホルモンも安定しているのでは？と思ったのでもしかしたら要らないのかもと思ったのがきっかけ。
で実際辞めてみると、辞めて2ヶ月頃にはやっぱり生理も予定通り来なくなり、肌はとんでもなく荒れた。
幸い生理痛や、貧血みたいなほかの症状は出なかったが、予定が分からないのと肌が荒れまくったのは許容できなかったので結局3ヶ月目にはピルを再開した。
この辺までは想定通りだったのだが、完全に想定外だったこと（なんなら今も疑っている事）が一点ある。
もともと子供が居たら素敵だなと思う反面、仕事が楽しいタイプの人間なので「今の仕事辞めたくないし、まぁ子供って授かりもんだよね☆」って思うタイプの楽観さがあったのだが、ピルを辞めている間は、
「子供が居なかったら後悔する」
と、仕事の手が空く度に脳内が子供のことばかりになり、焦りに焦り、なんなら仕事中に彼氏に「子供が欲しい」とLINEしてビビらせた。
それが結局ピルを飲み始めたらパタリとやんだ。
やんだと言うか、落ち着いたと言うか、
子供が居ても居なくても幸せだね！というある種ニュートラルな状態に戻った。
ピルを飲んでいても、PMSというか生理前の気分の落ち込みがある日はあるので、ホルモンで感情がだいぶ左右されてしまう事象は理解できる。
出来るのだが、あの体験は今までの気分の落ち込みよりも極端過ぎて、自分の思考とはかなり曖昧でただただ本能に支配されているだけの存在なんだろうなと思わされてしまうものだった。
割と落ち込んだ。
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きっかけはピルだったので、まぁ女性ホルモンって大変だなと思ってたんだが、ふと前職で、鬱病の薬を飲みながら働く男性が居たのを思い出した。
なんだか気さくな人で色んな事を話してくれる人だったんだが、確かADHDと鬱病（あと他に言っていたが覚えていない）を併発しており薬を数種類飲んでいるらしい。
その人が、
薬を飲んでいない時の方が本当の自分なんだろうが、薬を飲んでいる時の自分の方が好きなので、こっちが本当の自分なんだと思う。
と言っていた。
この自分が好き！と言えるのはなんてステキなことだろうと思ったことを覚えている。
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なので最終的はピルを飲んでいる時の自分と飲んでいない時の自分の好きな方を自分だと認識しようと思っている。
が、割と本能的な自分も当時は辛かったが今となると面白かったので、どっちでもいいなと思い始めている。
そんな事を考えた備忘録。
めんどくせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
じゃあ、鬱病で人生をかけて苦しんでいる人がいるのに「鬱だ鬱だ〜」って言うのは良いの？
言葉なんてそんなもんだよ
本気で嫌ならネットやめた方がいい
自分がこういう若者言葉だったりネット用語を嫌いになり始めたなら老害になったなって思うようにしてる
言っていることはとても共感できるのですが、
「必死で〇〇する」
「死に体で〇〇する」
「思考停止で〇〇する」
などなど、死を使った単語や表現って昔から沢山あるから、「脳死で〇〇する」とか「〇〇すぎて死ぬ」、「〇〇は地雷」などの単語だけ不適切扱いするのも違うかなぁと感じた次第です。繊細すぎるのも大変だね〜
男は「自分が思っていた家庭像と違いました⋯」って逃げたくなるよな
あるケースで子供2人目までは健常だったけど、3人目の子供がうまれつき重度の障害があって
医ケア児だった
両親は2人目までの子育てが楽しかったから、3人目の子供を作ったんだろうけど
父親は3人目が生まれた直後は「3人も子供を産んでくれてありがとう」と母親に優しい言葉をかけて、母親は「障害児を産んだのにこんなに優しい言葉をかけてくれるなんて！」と夫に感動してた
でも、そんな優しい父親も3人目の子供の影響で鬱病になってしまい、
家をでた
妻、3人の子供と同居してたら父親は心が追い詰められてつらすぎたんだと思う
だから、父親は離婚して、別居して、子どもたちの顔も、障害児の育児で苦しむ妻の顔も見ないようにして
母親は父親以上に我が子を愛していたから、父親のような人生を選ぶことはできなかった
結婚しても、子ども作っても、男が「あぁ、外れを引いてしまったな」と思うようなリスクがある
こういうリスクを全てゼロにするために、男が独身を選ぶのはものすごく納得できる
SNSを見てると、鬱病を患っている人間には「鬱は甘え」っていう意見が来るし、
あとはADHDの場合、治療薬として有名なコンサータに対しても「覚醒剤を投与してる！シャブ中だ！」と難癖を付けてくる人間もいる
ADHDを患っていると、日中に関してはほぼ体がまともに動かないほど傾眠がひどく、ろくに起きても居られないので就労が厳しい人間も多い。実際俺も傾眠で日中はほぼ活動できていない。
人によってはコンサータでスッキリと起きられるような人間も居て、なんとか就労をしている人もいるんだけど、鬱病、ADHDを患いながら無理やり働こうとすると、やれ「物覚えが悪い」「ミスが多い」「体調の波かなんだか知らないけどしょっちゅう体調崩して休むの困るんだけど」
等と言われ、正直発達障害者への社会の風当たりは一向に良くなる兆しは見えない。
じゃあ働かずにナマポで生活するかってなったら「生保なんか使うな、俺達の金で楽に暮らしやがって◯ね」
などと言われ。
俺も生保ではないものの、自立支援医療制度で薬代や診察代を1割しか負担していないので
ほぼ9割は税金で賄われている。
社会保険料がこんなに高くなっている昨今、俺のような未来のない人間がみんなの税金で生かされていると考えるとあまりにも無駄な出費なのではなかろうか。
じゃあいっそ◯してくれよとも思うのだが、◯すこともしない。
正直この物価高で、日本の経済において高齢者や発達障害者や精神疾患者への福祉なんてほぼ限界で、みんな「発達障害者/精神疾患者/高齢者」には死んでほしいと思っているのに、
だれもそれを口にしないのが本当にもどかしい。
それこそ俺達のようなガイジや高齢者をアウシュビッツのような強制収容所に閉じ込めて◯したほうが絶対に暮らしは豊かになると思う。
しかし、そんなことをすればやれ「優生思想だ！」と騒ぎ立てる。
完全に八方塞がりだ。
あんたら”健常者様”は俺達に何を求めてるんだよ
クソが
告白したら（いままでそんな目で見てたんやキモ・・・死ねやカス）って思われるんでしょ
気の弱い子だとショックで鬱病みたいになるって聞くし
ほとんどエロく無いと思いますが、どうしても吐き出しておきたい事なんで、
もう２年も前の話です。俺には婚約者がいました。
就職後に飲み会で知り合った女の子で、会った当時はお互い24歳でした。初めから可愛いなって思ってて，席が隣同士だったのがきっかけで仲良くなり、付き合い始めました。
彼女を仮にM子とします。M子は、性格はおとなしめで、色白のやや小柄な体格をしていました。バストはかなり大きい方で巨乳の部類に入り、ウエストは細くヒップはやや大きめで俗に言う"えっちなからだ"でした。
俺が残業から疲れて帰ってくると、料理を作って待っててくれてるような、優しくて気立てのいい女の子でした。
お互い酒が好きなほうで，デートの時にはよく居酒屋やBarに行き、楽しく飲んでたものでした。
セックスはお互い初めてではありませんでしたが、体の相性は良く、Ｍ子は俺とするようになってから初めてイクようになったと言ってました。
付き合って２年半の後、俺に異動の話があり２年ほど地方の支社に行くことが決まったんですが、
「離れるのは辛くて嫌だ、そんな辛い想いをするなら別れる方がいい」
帰ってきたら必ず結婚しようと話した時の、Ｍ子の泣いたような笑ったような顔を今でも覚えてます。
結納を済ませ転勤した後も、お互いマメに連絡を取り合い、休みの時は飛行機に乗って会いに行ったものでした。
俺の兄夫婦の不妊症の原因が兄の無精子症であることが判明し、俺も検査することになったんです。
結果は、俺も無精子症でした。
目の前が真っ暗になり、体がガタガタと震えました。
自分の体の欠陥についてのショックも大きかったのですが、Ｍ子と結婚しても子供が出来ないといった事実が怖かったんです。
Ｍ子は子供好きな方で、Ｍ子の姉の子供の写真を見ながら、「わたしにもかわいい赤ちゃんが出来るかなー」と言ってたほどでした。
この事がＭ子に判ったら捨てられるかもしれないと思うと、恐ろしくて仕方がありませんでした
しかし黙っておく訳にもいかず、本来帰る予定の無いその週の週末に、急遽Ｍ子の所に帰りました。普通なら前もって連絡を入れてから帰るところなんですが、Ｍ子と話すのがまだ怖かったので、何も伝えないままの帰郷でした。
Ｍ子の住んでるマンションの前に夜の８時頃着きましたが、Ｍ子の部屋の明かりは点いていません。携帯に電話したけどつながりませんでした。ドアにも鍵がかかっており、どうやら外出してるようでした。
このとき、俺の元いた部屋は転勤の際に解約しており、帰郷の時はＭ子の部屋に泊まっていたため、彼女が帰ってくるまで居場所がありません。（合鍵は持っておらず、俺の実家は遠いためわざわざ帰る気がしませんでした）
しかたなく、近くの繁華街に行き軽く食事をした後、馴染みのBarに行って暇を潰すことにしました。
Barの入り口まであと10数メートルまで来たところです。入り口から見馴れた人物が出てきました。
M子でした。
思わず声をかけようとしたところ、M子の隣に男がいました。
俺の見覚えのあるヤツで、同期入社したSでした。
俺とは結構仲が良く、転勤の前はたまに一緒に飲みに行ってる友達で、既に結婚し子供も一人いました。
Ｍ子とＳは、俺を介しての顔見知りであり、たまに３人で食事をしてた程度の知り合いだったんです。
二人はBarから出てくるなり、腕を絡ませて身体をくっつけあいながら、俺の居た所とは別の方向へ歩いて行きました。
その姿は、どうみたって恋人同士の様でした。
（中略）
実は、Ｍ子が鬱で入院した時に、会いはしなかったけれど様子を見に行った事があります。
Ｍ子は、病室の天井を見つめたまま、身じろぎしないままの状態でした。
主治医のＤｒ曰く
「鬱病は、症状が重いと全く周りの刺激に反応しなくなり、
何度も自殺しようとしたらしいです。
Ｍ子、悩みすぎてました。
俺の行いについて後悔し始めたのは、その時からです。
14歳で適応障害(当時そんな病名は聞かなかった)を発症してから20数年。
鬱病、強迫神経症、摂食障害は正式に病名がつき、その他、双極性障害2型と統合失調症は医師からそうかもと言われた。
大学は鬱と摂食障害で中退し、そこから寛解期に猛烈に労働したお陰で正規雇用で働き続けているが、6年前に再発して以来ずっと精神科のお世話になっている。
普通に働けているようで働けていない。
薬を飲みながら周りには隠して労働しているが、前職は耐えきれず鬱の診断書を職場に提出して休職する羽目になった。
夜眠れないし朝起きれない。
たまにドキュメントがしっかり読めないし、物忘れが年々激しくなっていく(医師には一時的な脳疲労と言われたが、負荷で萎縮して不可逆的ダメージ負っているのではと思っている)
ちょっとしたことで感情がかき乱されるし、またいつ折れるか分からない不安が傍にある。
貯金がないので働かざるを得ない。
ゆっくり休むだけの余裕がない。
若い時分に実家には死ぬほど迷惑をかけたので、親にも｢いい歳なんだからちゃんとしてよ｣しか言われないので頼る気も起きない(申し訳ない。親も高齢者だ)
家庭もないし恋人もいない。
友達も鬱期になると縁が切れてしまうので知人レベルしかいない。
発狂しそうな気持ちを抑えて労働しているけど、毎日消えたい気持でいっぱい。
働くだけでは誰も認めてくれない。
精神の病を患いながら働いてる人は周りにもいるのだろう。
みんなどうやってこのどうしようもない感じと付き合いながら生きているんだろう。
